介護認定の義父と暮らしていますが、義父の介護は主に妻が行っています。もう子供たちも巣立って、私の定年も近づき、やっと老後をのんびり暮らせると思っていたのに、義父の介護で人生狂ってしまいました。義父は、私には迷惑をかけていないと思っていますが、転んだら私が起こすし、夜中でも早朝でも妻を呼ぶ声で寝不足ですし、何より妻が介護でイライラして私に当たってくる事もあり、本当に介護は大変です。介護施設や入院などは義父が反対しているから無理なため、このまま夫婦の老後は介護で終わりそうです。義父が定年になった頃は、孫たちと遊んでのんびりと過ごしていたので、今度は私達夫婦がのんびり過ごす番だったのに・・・。親戚の方から「義父の事をよろしく」と言われますが、複雑な気分です。自宅で介護すると、人生終わりではないでしょうか。

介護で人生終わりそう | 生活・身近な話題

奥様はもっと辛いはず

🙂

ひまわり

2023年08月23日 09:56

人生終わりなんて書き方されてますが、まだ出来ることはあるのではありませんか？施設にお願いしましょうよ、よくよくお父様とも話し合って、行政にも入っていただきましょう。厳しい言い方ですがご自身のことばかりですね。

トピ内ID：374b43f88274a5e4

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手伝わないの？

🙂

なな

2023年08月23日 10:27

貴方は定年間近な男性で妻と妻の父と暮らしている子どもたちは独立している妻の母は死亡している妻の父が要介護状態主介護者＆キーパーソンは妻で、前提は間違いないですねその自宅は誰のものかわかりませんけど誰のものだったとしても自宅で過ごしたくても出来なくなる日が来ます浴槽を跨いで入れないトイレに行って用を足せない座位をキープできないなど今どき、病院や施設以外のところで幸せに死を迎えられる人などまずいません自分より重い人を起こしたり移乗させたりするにはコツがいりますがコツを体得していても大変です父娘でどのくらい体格差があるかわかりませんが、起こすのは居るときは手伝ってあげてください働いていて夜眠れないのは辛いけれど、休日に介護以外の家事を代わってあげるとか、できることはきっとたくさんあると思うので、妻が楽になるようにサポーしてあげてください支えてあげてください小学生だって戦力になりましたよ奥さまはきついけれど、できたら父親の近くの部屋で休むと少しは楽になるかもです階段を降りて駆けつけるのは辛いです介護ってどこでも大変ですよ同居自宅近居自宅通い自宅入院施設それぞれの大変さがあります泊まり込み付添を長期で続ける人もいますよそうしたら一人でお留守番で、食事の支度も風呂掃除も洗濯もゴミ出しもその他の家事も、全て一人でしないと生きていけないです介護に限らず一つ屋根の下に病人（しかも改善が望めない）がいるだけで大変です介護をすると大変ですけどうっかりすると自分の心や体が壊れたりするけれど人生は終わらないですよ

トピ内ID：64c988749000a5ec

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義兄は義母を強制的に入所させた

🙂

秋子

2023年08月23日 10:27

義兄と義弟は関東在住で、義母は九州で一人暮らししていました。私の夫は既に亡くなっているので、義母の実子は義兄と義弟だけです。 80代になり弱ってきた義母に施設を勧めても嫌がっていました。ある時義兄は九州の実家に行き「今から旅行するから荷物をまとめろ」と言って、そのまま車であらかじめ契約した施設に向かいました。つまり義母は旅行だと騙されたわけです。義母は10年ほどそこで暮らし、この春に亡くなりました。たまに施設に電話すると、義母は「周りは認知症ばかりで友達もいない」とか言っていたし、義兄の許可なく外へ出ることも出来ない決まりだったようで、嘆いていました。しかし義兄も苦渋の決断だったのは理解できます。義母はいつまでも家で暮らしたかったでしょうし、トピ主義父さんの気持ちも分かります。しかし、特にトピ主さんのように同居の場合、遅かれ早かれ疲弊し心身がやられてしまいます。トピにあるように、自分たちの人生が大きく狂ってしまいます。義兄のやり方がどうだったのか・・・仕方がなかったのではないでしょうか。トピ主さんの義父さんを（旅行あるいは検査）に連れて行くこともアリではないでしょうか。

トピ内ID：e8c0a4b8aa38d923

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介護される側の人間は決定権ない

🙂

まみか

2023年08月23日 10:23

> 介護施設や入院などは義父が反対しているから無理なため自分一人で生活出来ない介護される側の人間は、決定権ないです。義父には施設が嫌だの言う権利ないですよ。

トピ内ID：a82ca1ffb36c2a73

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施設に入るのを嫌う高齢者も多いです。

雷鳴

2023年08月23日 11:11

足腰かなわないのにプライドだけは高くて、一人では動けない体になっても施設を嫌う高齢者は多いと聞きます。周りの親で苦労している友人たちを見てもそう思います。娘である奥さんもストレスが溜まっているのに、父親のいう事を何で１００％聞かないといけないのですかね。無理にでも施設に入れる手立てをしなければ貴方方の人生潰れますよ。義父はまだ若ければ８０代前半くらいでは？それならまだ１０年以上は介護生活が続く可能性は十分にあります。その年代親は施設に入るつもりもなくて子供に面倒を見てもらえると思っているいる人も多いはずです。自分の親がそうだったのだから、無理も無い事ですけどね。ただ、同居して介護してもらう子供世代にどこまで迷惑をかけているかを察知できる親なら、とっくに施設に入っているでしょうね。頑固で我儘で手に負えない変なプライドだけは高い義父という事になります。奥さんと相談して施設に入れる計画をしてみたらいかがですか。奥さんの本気度次第のような気がします。

トピ内ID：be71fee1d6f93e1a

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その通りです

🙂

ちやこ

2023年08月23日 11:11

自宅介護はキツイですよね。奥様は、その過酷さを知らなかった。でも、引き受けてしまったから、もう今更放り出せないと思っているだけかも。幸い、トピ主さんは、まだ冷静ですから、今のうちから施設探しましょう。介護認定も、受けっぱなしではなく、定期的に受けて、少しでも進んだら施設…（デイや短期入所からでもいいし）というように、ケアマネさんとも打ち合わせしておきましょう。母さんごめん、という本がありますので、よかったらご参考に。認知症のご母堂を自宅介護するルポライターの方が、ご母堂を施設に入れるまでの苦難や段取りを書いたノンフィクションです。私は実父が、祖父母の介護で、家族がバラバラになるほどに苦労したのをみて育ったので（最後は学生だった私も参加しました）、絶対に自宅介護拒否派です。介護される側の尊厳も大切ですが、その一人のために、その他の家族の人生や関係性が壊れるなんてことは、おかしいと思います。うちの夫は、そのような経験がないので、自分の母の面倒は最後まで見たいなどと夢物語を申しますので、上記書物を買って読ませました。私の言うことには、反発していましたが、本だと受け取り方も違うみたいです。

トピ内ID：eb4ce0d7829c1016

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だから介護保険があるのですよ。

🙂

プログラム

2023年08月23日 10:51

ショートスティやディサービス、できるだけの制度を使って、なるべく家から外へ出すのです。本人のボケ防止のためでもあり、家族の休みのためでもあります。　ご自分の人生ですからできる限り自分らしくは、お互いにです。

トピ内ID：9a346ea4b6525904

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施設へ

🙂

彩香

2023年08月23日 10:51

本人が施設に同意する日なんて来るんでしょうか？はっきり言わないと、動かないものもあるかもしれません。奥様が自分の手で介護したい看取りたいと思うなら別ですが、そうでないのなら、施設に入ってもらい、面会で和やかな時間を過ごすでも、いい気がしますよ。

トピ内ID：45e0b61bab707260

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悪役になってあげて

😣

みみ

2023年08月23日 10:51

私も母の介護に悩まされましたが、施設に入所させて、やっと楽になりました。要介護2なのですが、認知が出て一人暮らしが難しくなり…と、よくあるパターンだと思います。正直、同居は地獄でした。毎日の生活に楽しみがなくなり、家族にもイライラ。好きに外出もできない、趣味もできない、ご飯の支度は毎日三度。認知症で口が悪く、文句ばかり。実親とはいえ、疲れ果てました。本人は施設入所を嫌がっていました。でも、無理矢理連れて行きました。今も連絡すれば、帰りたい、一人でも暮らせると言いはります。でも、もう私が無理なので、施設で人生を終えてもらうことになるでしょう。貯金も資産もない親のため、何ができるか考えましたが、同居よりも施設へのお金を稼ぐことの方がずっと気楽です。ちなみに、周囲の人間は好き勝手言います。可哀想とか面倒見てやれ、とか。そういう人達は手伝いもせず、言うだけなので、全無視で良いです。たぶん、今、一番大変なのは奥様です。実親と夫に挟まれて身動きが取れない状態だと思います。トピ主さんが施設入所をすすめてあげてください。なんなら、施設も決めて、入所までさせてあげてください。周囲に「オレが妻親と暮らすのが無理だった」と言って、悪役を引き受けてあげてください奥様はすごく感謝してくださると思います。なぜか世間って、夫がそう言えば納得するんですよね。うちもそうでした…。平和な暮らしを取り戻すために頑張ってくださいね！

トピ内ID：166c902ee94fd457

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そんなこと言わずに、作戦だよ！

🙂

はあ、大変だ

2023年08月23日 10:51

一回、嘘でもいいからあなた方が倒れるかキレるかして、施設行きたくないとダダこねる義父を黙らせることは出来ないですかね。どうするかは義父の性格に依りますが… 食べず嫌いで施設を拒否してる人は多いです。ウチの父もデイには行きたくないと母を困らせましたが、1度お試しでいってそこで褒めてもらって皆さんから拍手貰っただけで行くようになりました（単純笑）あなたも奥さんも限界であることを分かって貰わなきゃ。男って人の世話、したこと無いからその大変さがわからないんだよね。今の年寄りの世代は特に。何とか施設に入れるように作戦を練りましょうよ。親戚から宜しく、って声掛けられたらいやー思ったより大変で…あなたにも手伝っていただきたいんですが…宜しいですか？って返しましょう。それで手伝って貰えればラッキー、黙ればそれはそれで良し。全く他人事でムカつきますよね。

トピ内ID：63b54c1d1d54578e

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奥さまの意向は？

🙂

まい

2023年08月23日 11:27

奥さまが同居を継続したいと思っているか否かが重要なポイントだと思います。また、その同居によりトピ主さんご夫妻に何らかのメリットが有るのか否かも。同居により多大なメリットを享受していて奥さまはそれを手放したくないということでしたら、お義父さまと奥さまの意向は一致しているということになります。トピ主さんが出来る提案としては、一時的に別居するということ。寝不足で身体が持たないと仰ればよいと思います。お住まいの家がトピ主さん名義の家で同居のメリットは全く無いということでしたら、親族を巻き込んで話し合いをすれば良いと思います。本人が施設が嫌なら一人暮らしをするのか？「よろしく」の一言で片づけられても困るから、心配だと思う親族が同居すれば良いのではないか？交渉の余地はいくらでもあると思いますが。同居に至った経緯が分かりませんので、これ以上の具体案は申し上げられません。

トピ内ID：faaf13710a5decc4

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介護士でもサ高住に義親を入れている

🙂

ぎんねこ

2023年08月23日 11:57

従姉が介護士ですが、お姑さんに当たる方ですが、一人で暮らしていて、要介護１ぐらいになって、誰かの補助が必要になったら、引き取るのでなく、サービス付き高齢者住宅のいいところを捜してきて、さっと入れていましたよ。介護の仕事しながらです。いがみ合いながら暮らすより、有料でもいいから、施設に入れたらと思います。我が家の場合ですが、要介護１ぐらいから、舅が亡くなったため、姑と同居していましたが、骨折を繰り返して、車椅子になりました。要介護４だったので、特養に申し込んだら、入れてもらえて、以来特養で看てもらっています。やはり９０近い人間だから、施設は嫌だとか、家で見てほしいとか言いますが、私たち夫婦と娘とみんな仕事もって働いているので、そういう理由でも、施設に入れてもらっています。以前家で見ていた時は、老健に通いながら歩行器で移動していました。不思議と現在の職を離職しないで済みました。施設に入れてみると、自分たちが四苦八苦していたことが、プロの介護士さんなら、難なくやれてしまうことが、よくわかるし、良く面倒見てもらっているらしく身綺麗になってきました。お互いのため入所は悪くないと思います。奥様が仕事を持つこともできますし、御主人も働けます。介護士ですら自分では見ていないという現実を知ってください。

トピ内ID：8ea79189f21a3f74

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おそらく

浮雲

2023年08月23日 11:57

妻の親の介護で、ご主人に当たられるのですね。これが逆だったら非難されるのに（夫側の父親を妻が介護していれば）。　トピさんにとって義父は職場での上司です。職業人生はいかがでしたか？（終盤になって役職定年しているかと思いますが）　上司（昭和脳）の顔色をみて本来、仕事で論理戦をするところを、上司の感情論に丸めこまれ、理論武装して抗戦できなかったのでは。そして理論武装して抗戦できなかったのは、他の社員とうまくやっているかのようにみせるためだったりします（特に若い女子社員を意識して、物わかりの良い男性を演じてきたのかも）。　入職時には彼女持ちの男性がやや優勢であっても、入社10年も経過すると、上司の顔色を忖度しない、いわゆるちょっと非モテ男性が頭角を現すのはこのためです（仕事として理論的に説明するから）。　介護についてはトピさんもきちんと義父と妻を交えて（介護認定を受けていればケアマネさんなど市区町村のソーシャルワーカーも含め）きちんと話し合いをした方が良いです。　義父は入院したくはない（住み慣れた自宅では思い通りになるが、施設での人間関係が煩雑で嫌だからです）。しかし、妻と自分は限界で昼間はデイサービスに行ってもらう、夜はおむつを付けるなどできるだけ負担を減らすように義父らと介護の相談をすべきです。　義父に対して妻にも嫌われたくないから本来、きちんと話し合うべきところを話し合っていないかと。　職業人生と重ね合わせると、おそらく、トピさんもきちんと向き合た方が良いかと思います。

トピ内ID：e7eaff2c696b6a2f

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本当に苦しい

🙂

いつ終わるの

2023年08月23日 11:57

＞自宅で介護すると、人生終わりではないでしょうか。 93歳自宅介護4年目です。たかだか4年で音を上げて情けないですが本当に心からそう思います。私はトピ主さんの妻の立場です。夫には申し訳ない気持ちでいっぱいです。手伝ってもらったりしたら罪悪感で余計苦しいので夫はそこにいてくれるだけでいいです。「手伝え」とか「協力しろ」という声は無視していいと思います。この上、夫まで母のために介護で動かしたら私が正気でいられません。＞親戚の方から「義父の事をよろしく」と言われますが、複雑な気分です。まともに受けなくていいですよ。「は？なんですって？」と聞き返してやりましょう。私はまだ50歳なので体が動きますが（母が43で出産）、トピ主さんはもっと年上ですよね。数泊のレスパイト入院すら拒否しますか？　うちも施設・入院断固拒否ですが、定期的に訪問診療で血液検査をしているので「その血液検査の結果が悪かったので急ぎ検査入院が必要」と診療所・看護師・ケアマネ全員で話を揃えてレスパイト入院させることになりました。夜中などの呼び出しはベルを持たせてます。最小の音量で私の枕の下で鳴るので私だけが起きます。夫は気づきません。ベッドサイドにはペット用カメラがあるので別室でも様子を見られるようにしてます。介護専用じゃないけど赤ちゃんグッズなど介護に使える便利アイテムがいろいろありますから活用してください。この4年、行くところは病院と最寄りのスーパーぐらい。要介護5の父の世話が終ったら今度は母。本当に人生終わりです。　旅行に行きたいし友達にも会いたいし30分以内の制限なく買い物もしたい・・・。

トピ内ID：3fc5be40b7bcda83

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長寿命化に伴って認識変えるべき

🙂

はな

2023年08月23日 12:26

トピ主は認識の更新できていません。 >介護認定の義父と暮らしていますが、義父の介護は主に妻が行っています。奥様が自分の親の介護ができる家庭はご立派だと思います。私は同世代ですが、当時プロポーズする彼氏は娘だけの親の介護など眼中になかった。夫の理解も経済力もない女性たち、今自分の親の介護に苦労しています。私はひとり親一人っ子だし、独り身を貫き仕事に邁進しました。大正解でした。 >義父の介護で人生狂ってしまいました。 >転んだら私が起こすし、夜中でも早朝でも妻を呼ぶ声で寝不足ですし、狂うという意味が理解できません。介護と死は想定外ではなく、誰しも迎える当たり前の姿。ご自身は最後の一瞬まで自力生活、転んでも自分で起きるつもりですか？それとも私の彼氏たち同様「自分は別、家族が介護すべき」とでも？生き物として当たり前の姿、小学校等でちゃんと教えてほしい。 >介護施設や入院などは義父が反対しているから無理なため、介護される側に選択権はないと思います。現役世代の生活が最優先。ご家庭で工面できる費用に合わせて施設利用すべき。 >このまま夫婦の老後は介護で終わりそうです。終わりそうって何歳で亡くなるつもりですか？今や男性の寿命は80歳近い。定年、(双方の)親の介護が終わった後がご夫婦の老後。老後隠居生活の長さは変わっていません。定年後から親が亡くなるまでの時間(前期高齢期)が伸びただけ。そして人生最後5～10年は介護される立場。しっかり自覚してください。 >義父が定年になった頃は、孫たちと遊んでのんびりと過ごしていたので、ここが最大の勘違い！同世代が20代だったころ男性の寿命は72歳くらい。大きく伸びて今や80歳近く。親世代のライフモデルを参考にすること自体まちがっています。さんざん報道されている長寿命化、介護は人ごとなんですか？

トピ内ID：cba380357a18a7b1

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トピ主にとっては、、、

🙂

すすむ

2023年08月23日 12:30

介護対象者が「義父」で、しかも自分の自宅で面倒みていることがいろいろ不満あるわけですね。この場合、なぜ妻の実父をトピ主さん宅で面倒みているのですか？奥さんは一人っ子ってことですかね？『親戚の方から「義父の事をよろしく」と言われます』って、、、この親戚って誰のことですか？義父の兄弟姉妹ですかね？もしそうならまあ普通はそう言うこともあるだろうし言われてもまあ仕方ないことかもしれません。奥さんも介護でそこまでイライラするなら、なぜ施設入所を真剣に検討しないのですかね？義父本人は施設は嫌だ、とは言っても介護する側（トピ主夫婦）が体調崩すとか倒れるとかしたら家でみられないわけで、自分の父親がどれだけ嫌がっても施設に入れることを考えますよ。何としてでも。夫であるトピ主さんから義父に直接は言えないだろうし、まずは奥さんとちゃんと話合って「逝くまで自宅で面倒みるのか？」、「いつ逝くかも分からないしこのままじゃ（私ら夫婦は）高齢親の面倒で終わる。夫婦仲も悪くなる。いろいろ検討しないか？」と話合いましょうよ。でも、イライラ、不満ありながらも自宅介護をされているのは立派だと思いますよ。私の祖母なんて、何十年も前ですが、母の実家で長男（母の実弟）夫婦の家でみていましたけど、「寝たきり、ほったらかし」でしたよ。母曰く床ずれも酷かった、と聞いています。かわいそうでしたよ。私の経験からですが、施設嫌いの人を施設に入れると比較的早期に逝くことが多いです。どうしても嫌だって我を張る人は、悪く言えば「わがまま」な性格で、わがままな人ほど長生きする傾向です。自宅で子らに面倒みさせて何とも思わない人は長生きすると思いますよ。

トピ内ID：e2d1b73f8ea06bb6

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老いては子に従え

🙂

サーモン

2023年08月23日 12:56

義父が嫌がっても施設に入れるのです。そういう人生だったと言うことです。今を生きる人間が犠牲になるべきではありません。 1人で生きれない老人に決定権はありません。世話をする人間が決めれば良いのです。奥様を説得して下さい。応援しています。

トピ内ID：e933f0e84950b276

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私たちの人生は終わりました

年金老人夫婦

2023年08月23日 14:23

妻様は仕事をしながらの介護ではとても大変でしょう。もし万が一介護離職されたとすれば、将来はトピ主様夫婦の介護でトピ主様のお子様たちが非常に負担になる可能性があります。どの介護認定が出ているのかわかりませんが、義父様は夜間せん妄や認知症の可能性があるようにも感じられますので、施設への入所を具体的に検討し始める段階に来ているのではないでしょうか？私たち夫婦も妻側の90代の両親の介護で大変でしたね。どちらも要介護1の認定のときに義母が認知症になり、義母が事あるごとに義父に文句を言ったり罵倒したりして仲がかなり険悪になりました。義父母と私たち夫婦の4人での話し合いの結果、義母が介護施設に入所することになりました。私が50代になって初めて判ったことですが、義父は「長生きしないので死ぬまでに金は使い切る」という考え方で、生命保険も医療保険も入っておらず、無年金の義母は「娘は結婚しても手元に置いておき、世話をさせる」という考え方でした。私たちは60歳で引退し、他県に引っ越す予定で50代後半に引っ越し先に家を買いましたが、義母が「娘夫婦は私を捨てて引っ越す」と親戚に触れ回り、そのために妻が動けなくなってしまいました。その後、義父は70代後半で金を使い切り、老後資金が全くない状況になったのです。そこで古い自宅を2千万円で処分してもらい、老後資金として貯金してもらう約束で、私たちが義父母のためにマンションを買い、そこに住んでもらうことになりました。その時まで義母の「仕送りをしなさい」という言葉で、私たち夫婦が20代から年間40万円、合計約1000万円を義父母に渡していたにも関わらずです。おかげで60歳で引退し、他県に引っ越す計画がご破算になり、義父母に使った私たちの老後資金を回復させるために、私はその後も長く介護と義父母のための金を稼ぐ労働をすることになったのです。（つづく）

トピ内ID：980752745a753a9c

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私たちの人生は終わりました・2

年金老人夫婦

2023年08月23日 14:23

ところが義母が80代の終わりで認知症を発症し、施設の検討を始めた時、義父は2000万円の老後資金をほぼ使い果たして入居一時金程度しか残っていないことが判明したのです。義母のほうは独身しまいの姉と妹の相続があったにも関わらず、入居一時金の金すらないほど金を使っていました。仕方なく私が一時金の500万円を払い、施設利用料の一部を義父の預貯金から負担してもらい、残りの十数万円を義母の預貯金が完全にゼロになるまで義母に負担してもらうことになりました。ところが義母が施設に入ったあと義父の夜間せん妄が酷くなり、深夜の1時でも3時でも電話がきて私たち夫婦が出向くような状況になりました。義母が入所して以降、私たちが週4回介護に出向いていましたが、流石にこれでは私たちの生活が破壊され、仕事にも影響が出るということで、義父にも施設に入ってもらうことになり、入居一時金の500万円をまた私が支払いました。その後まもなく義父が預貯金を完全に使い切った時に肺炎で亡くなり、義母は義父の遺族厚生年金を受け取ることができるようになったため、毎月の赤字分十数万円は私たち夫婦が負担することになりました。義母があと10年生きて100歳を超えたとしても、施設利用の赤字分は最大で2000万円以内に収まるだろうという目処が立ったので、私は67歳で仕事を辞めることにしました。現在私たちは70前の年金老人夫婦ですが、施設にいる義母の世話をするために、月平均1.5回義母に必要な生活用品を施設に届け、「施設内でトラブルがあった、転んだ、誤嚥した、体調不良で緊急受診する」などの緊急の電話連絡を受けられるように待機しています。その他、住んでいたマンションに来る郵便物の定期的な回収や後期高齢者証の書き換え続き、施設の年一回の総会をはじめとして、件数は少なくてもくつかの雑務や書類手続きが常に付きまといます。（つづく）

トピ内ID：980752745a753a9c

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私たちの人生は終わりました・3

年金老人夫婦

2023年08月23日 14:23

引っ越す目的で買った他県の家は二束三文で処分し、義父母に購入したマンションの購入費、リフォーム代、義父母のための施設入居一時金、合計約4000万円、そして義母のために今後出費する赤字分約2000万円弱は現在私たちが住んでいる戸建てを売却して穴埋めをする予定ですがとても回復できません。私たち夫婦二人分の老後資金を含むほぼ全財産と不動産を失っただけでなく、年金生活を相当切り詰めて生活していかなければなりません。預貯金を全くしない、退職金を含む金は全て使い切る、義母は無年金、娘は嫁に出しても手元に置き、最後まで世話をさせる、生命保険、入院医療保険には一切加入しない、金が足りなくなれば子供が全て出して当然という方針だと結婚時に知っていれば、全く別の選択をしただろうと悔やまれます。最後に私たちが学んだ教訓から、厚生年金月額16万円で、施設入所時に一人最低2000万円必要であり、夫婦二人とも厚生年金受給で、退職時に最低6千万円の預貯金がないと、子供夫婦の人生が全て破壊される可能性があるということが明確になりました。無年金や国民年金のみなど論外です。もう私たちの人生は既に終わりました。墓は立てず、家族葬の後に散骨をお願いする遺言書を近々作成する予定です。トピ主様へのアドバイスとしては、義父様に介護施設に入所してもらえるよう妻様から説得してもらうことです。そして義母様、義父様の老後資金のために妻様、トピ主様の両方が70歳まで厚生年金加入事業所で働き続けることです。説得が成功することを祈ります。

トピ内ID：980752745a753a9c

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あなたが・・

🙂

ガモ

2023年08月23日 14:24

あなたねえ、妻が妻がって言ってますけど、あなたは息子のくせして、何にも手をかけていないんですか？？？ただ、眺めてみていないで、あなたがやったらどうなんですか？？？もしも、あなたが実父でも、手を染めるのがお嫌なら「父さんが何て言っても、これ以上、家族の俺たちが犠牲になるのは、耐えられない、施設に入ってくれ、いや、入れる、父さんがあくまでも、施設にはいかないと言うのなら、俺たちが出て行く」っと言ってやってはどうですか？奥さんだって、夫のあなたにそれくらい言ってもらわなかったら、気が晴れないでしょう。それと具体的に施設を検索しているんですか？もし、まだなら、早急に調べて、対処してください。

トピ内ID：3b34276956b45c4f

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運ですよね

🙂

同居嫁

2023年08月23日 14:31

まあ年齢差がある以上介護で老後がおしまいなんてことは滅多にないでしょうが。親の介護なんて運ですよ。私は完全同居嫁なので、若いころから義両親の介護は当然という雰囲気でした。実家の親も私を頼りにするので見放すわけにもいかず、私の老後は4人の親の介護でおしまいになるんだと悲観していました。でも蓋を開けてみれば実家の親はすんなり施設に入居、まもなく死去。義母は病死ですが介護ゼロ。今高齢の義父と同居してますが、しっかりしてるので介護はありません。誰が見ても介護まみれと予想した私の50代は介護と無縁でした。本当に運だけの問題です。ただね、義父の介護がないとは言っても身の回りの世話はやってますし食事は1人だけ別メニュー。通院や外出は送迎が必要、足腰を衰えさせないために散歩にでかけますがそれにも付き添いが必要。様々な手続きはほとんど代行してます。それにここまで高齢だと留守番させて出かけられません。介護がないと言ってもトピ主さんの負担とそんなに変わらないんじゃないですか。でもトピ主さんは「本当に介護は大変です」私は本心から「楽させてもらってます」と思ってます。定年後老後をのんびり暮らせてない人はいくらでもいますよ。

トピ内ID：b68cdb529b643b21

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大変なのは奥さんでしょ？

🙂

妻を支えるとか

2023年08月23日 14:31

あなたも多少はやってる気になってるかもしれませんが本当に介護してるのは奥さんでしょう？介護って本当に大変ですよ。主体でやられた経験あるのかしら。奥さんの意識が義父にとられてるようで拗ねてるように見えます。

トピ内ID：3376a5db08883131

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様々なサービスを使い倒す

🙂

アラフィフ

2023年08月23日 14:43

30年前ですが、父方の祖母が寝たきりになり、自宅で介護を始めました。今ほど介護サービスは充実していませんでしたが、ショートステイとか、ミドルステイ？少しの費用負担で数日から数週間施設にあずけるシステムがあり、父母はそれを利用して冠婚葬祭や小旅行に行っていました。また、うちのお風呂は二階なので、週一で入浴のためだけに日帰りでどこかに行っていました。もちろん祖母はイヤイヤでしたが、どちらかが倒れたらずっと施設だよと話したら受け入れたようです。五年ほど介護して、老衰で亡くなりましたが、その後母が亡くなるまでの20年は夫婦で楽しく暮らしていました。昔よりサービスも増えていますし、どんどん利用して人生楽しんでください。よろしくねという親戚に遺産が渡らないよう遺言書でも書いてもらいましょう。

トピ内ID：9dfda2be5873081e

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死ぬか施設か選べ

🙂

ヤン

2023年08月23日 14:43

まあ日本に安楽死制度はないから、実質的には施設一択。そこに介護される側の意思は関係ないです。拒否する権利はありません。自立できなくなるとはそういうことです。

トピ内ID：1b4d3bdcc1032a5f

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本人の意思は無視で

🙂

KM

2023年08月23日 14:49

経済的な部分が可能なら本人の意思は無視して施設にいれましょうよ。子育てと違って介護は年々きつくなります。本人の意思なんてどうでもいいんです。

トピ内ID：f6033308a3008d74

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まもなく100才

🙂

うし

2023年08月23日 18:01

長生きな家系です。うちも主人が言っています。「介護で終わってしまう」と。

トピ内ID：0ae0fd3f8efb90d8

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施設に入れましょう

🙂

匿名

2023年08月23日 18:01

介護って亡くなるときが終わる時なのですよ。だから、先が見えません。私は一時期、3人のお世話をしていて悲しかった… 義父が嫌がっても施設の方はプロですから馴染みますよ。

トピ内ID：3db6348f0ce73385

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奥様とよく話し合って

🐶

お

2023年08月23日 18:37

一番大変なのは、奥様ですよね。実の父だからまったく逃げ場がない。きっとトピ主さんに申し訳ない気持ちもあると思うんです。でも大変すぎて気遣う余裕もない。奥様にもう充分頑張ったよ。よく親孝行したと思う。これ以上は自分たち夫婦が駄目になる。お義父さんには我慢して施設に入ってもらおう。良い施設を探そう。と言ってあげて下さい。無責任な親戚に何か言われたら、先日自分が体調を崩したら、3人で共倒れになるところだった、もう在宅介護はムリだと思った。とでも言えば良いです。

トピ内ID：68c8b645d278e9ed

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施設介護をケアマネに相談　本人の貯蓄＋年金＋実子で割り勘

🙂

匿名

2023年08月23日 18:37

本人が断固拒否しても家族希望で施設に入る入所者さまは多いです。ケアマネに相談してください。

トピ内ID：c824260e051b3019

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介護で人生終わりそう

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