子育てが終わって、介護が無い生活ってどんな感じでしょうか。休日は自由に遊び放題でしょうか。我が家も二人の子供が大学を卒業し、やっと仕送りや教育費から解放され、休日は止めていた趣味を謳歌できると思ったら、いきなり近所に暮らす義父の介護が必要になりました。(義母は他界しています)義父と同居して基本的に妻が自宅介護していますが、私一人が出掛ける訳にも行かず、車の送迎や買い出しなどもあり、夫婦で外食にも行けない状況が何年も続いています。育児が終わったら今度は介護で、もう私ども夫婦の人生は、親と子供のためだけになっています。義父は年金と貯金で施設に入る事もできますが、本人が拒絶していて無理そうです。これまで、子育ては先が見えるから頑張れましたが、介護は先が見えないため本当に辛いです。

子育て終わって介護が無い生活って | 生活・身近な話題

ハッキリ言う

🙂

匿名

2024年11月12日 14:59

トピ主さんみたいなお嫁さん貴重だよ．私の周りは，相手親が不自由になったら、実子の旦那だけ様子見行ったり、わたしには関係ないーと言う嫁が多いです。わたしは月一義母の病院付き添い義母には，ムカつくことはないです。が。薬もらうまで 3時間，嫁のわたしが付き添いです。待ち時間イライラします他人の親の介護，お金貰わないならできないですよ．デイサービスに泊まらせることできると思うんですが。

トピ内ID：f8f0462b3c964801

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おひとり様

🙂

さこ

2024年11月12日 16:23

おひとり様で旅行でも外食でも行かれたら？一番いいのはショートステイか代わりの人を頼むかでしょうが、できないなら別に遠慮しなくてもいいのでは？奥様が気になるなら交代制でも良いのでは？どの程度の介護かわかりませんが近所の食事くらいの留守番もできないならもう自宅で見るのは無理でしょう奥さんもお父さんもある意味好きにしてるのだから遠慮しすぎです奥さんの代わりになれるくらい家事や介護ができたらいいですね

トピ内ID：c952b18ca6b609fc

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トピ主の子どもの世代はそう

🙂

ぴょんた

2024年11月12日 17:03

トピ主が仰るように、ライフステージに親の介護が組み込まれると、結婚→育児→親の介護→（自分達の）介護と切れ目なく続き、元気な体で自分の時間を楽しむ時期がほぼ無くなってしまいます。皆が皆それならまだ諦めもつくけど、兄弟がいるなら介護から逃げる人も出てくるだろうし、未婚や子なしの人なら自分は介護したけどそのリターンを託す相手がいないわけで。残念ですが、トピ主は義親の介護の一端を担うも子どもには介護してもらえない、ババを引かされた可能性が高いです。私の母方の祖母は施設入所を拒んだのはもちろん自宅での介護に固執したため、両親は10年近く飛行機の距離の祖母宅に住み込み、介護やその後始末に追われました。父親にとっては、知り合いも居ない土地で四六時中義母と顔を突き合わせながら義母の我がままに振り回されて、本当に気の毒でした。在宅介護あるあるでデイもヘルパーも拒むので、60代後半の父親の方が疲労で先に死にそうになったり。私も休日は片道数時間かけて泊りがけで通って、何とか持ちこたえたけど。来年は2025年問題の始まりの年、施設に入れるなら今がラストチャンスだけど、介護される本人はもちろん、実の子どもが拒否することも多いから難儀ですよね。もうトピ主さんだけでも趣味を謳歌したら？妻が文句を言うのなら、自分の意思で自分の時間を放棄しているだけだと諭して差し上げましょう。

トピ内ID：8b57495e9fd7744e

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お気楽生活に見えてしまいますね

🙂

50代同居嫁

2024年11月12日 17:03

高齢の義父と同居してます。幸い自分のことくらいは自分でやってくれますが、義父ひとりいるだけで家事は増えるし長時間でかけられないし、通院送迎や来客の対応など細々と忙しいですよね。私は市民サークルで習い事をしていますが、そこのメンバーに三世代家族はいません。団地やマンション住まいの核家族の主婦たちで、夫婦ふたりとか独身の子供との同居ばかりですね。私の眼には本当に自由でお気楽な生活に見えてしまいます。とはいえ、本当にお気楽かどうかはわかりませんし。「義父にあまり手がかからないのは良いかも」と納得しなきゃ仕方ないですね。私から見ればトピ主さんだって別居であることはうらやましいですよ。私は結婚してからずっと同居なので、夫婦で食事に行ったことなんて一度もありません。水入らずで旅行行ったこともないし、盆正月ものんびりできたことはないですね。あまり深く考えない方が良いですよ。

トピ内ID：d460b002d777c6dc

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匿名さんへ

🙂

徳　芽衣子

2024年11月12日 17:12

＞トピ主さんみたいなお嫁さんトピ主さんは旦那さんです。＞義父と同居して基本的に妻が自宅介護していますが、私一人が出掛ける訳にも行かずとありますから要介護は妻の父親。旦那さんであるトピ主さんから見て義父ですね。デイサービスの利用には激しく同意します。トピ主さんへ施設に入れる事が難しくても、ショートステイとか何が何でも利用させて、息抜きできる時間を作らないと介護する側が潰れちゃいます。トピ主さんの両親の状態がどうだか記載がありませんが、ここで協力しておけば自分が介護で困ったときに協力を得られやすいです。でも24時間365日の協力なんて土台無理な話。同居しただけでも立派な協力です。生き抜きしましょ？デイサービスを利用すればゴルフに行ったり日帰り温泉旅行くらいはできます。ショートステイを利用すれば海外旅行にだって行けます。ウチはそうしました。かなり進行してからは施設に入ってもらいましたけど。イヤと言ってもこちらが無理でしたから。

トピ内ID：5c7c96b4f4c7dd45

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なぜ同居する？？

🙂

しろくま

2024年11月12日 18:24

施設が決まるまで、認知症の祖母と、重度障害の母を同時に介護した者です。トピ主さんなぜ同居するんでしょうか…こうなるのは分かっていたのに。介護士の方が、自分の親の介護はよその介護士さんにお願いする、という話があるくらいですよ。自分1人で生活出来ない人に施設入所を拒絶する資格なんかありません。「同居は絶対無理だから」を貫いて施設に入ってもらう一択です。もう認知症がだいぶ進んでるんでしょうか？そのうち徘徊でも始まったらお出かけどころかおちおち寝てもいられませんよ。今からでもよくよく言い聞かせ、半ば無理矢理でも入所してもらって下さい。施設で色んな人と話をするのも、義父さんにとっても良いことですよ。勿論、様子は見に行ってあげて下さい。

トピ内ID：29b0aad777ab16d1

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来た道行く道

🙂

わーまま

2024年11月12日 18:46

事情もあると思うが、子育ての協力もしたもらったのかなと思いますそれでも、すべてを介護に向けていたら、する方の身が持たないたまの息抜きとして、外食や旅行に行ける機会を作れるように同居するだけでもありがたいのですから、向こうもわがままをいうならば、こっちも多少譲ってもらってもいいと思いますわがまま言っているうちこそ、動くべきそれこそ、病気や見取りの時期になれば動けなくなりますそれもいつになるかがわからないという、元気なうちでないと出かけられませんからいつならいい、今しかないかもしれません

トピ内ID：3ea1ae694b744b9b

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デイサービスやショートステイを利用してくださいね

🙂

なな

2024年11月12日 22:00

本人は行きたくない！と大抵言いますが、行けばそれなりに楽しくなることも多いです。介護する側にも息抜きが必要です！介護認定を受けて、他人の世話になることに少しずつ慣れてもらいましょう。これが全く出来ていないと、せん妄も起こしやすくなる気がします。急に入院することになったとき、メンタルやられやすくなります。他人と同室というだけで眠れない方とか、気の毒な事態になります。必要になったら、本人が嫌でも病院に入院したり施設に入ることになります。奥さんを大切にしてあげてください。別に、任せずに同行したっていいんです。送迎や買物をトピ主さんがやったっていいんです。子育て期に介護が始まり、孫が産まれても介護は続くこともあるので、子育て期と全く被らなかっただけでも有り難いことです。ところで、奥さんは一人っ子で、トピ主両親はもうお亡くなりになっているのでしょうか

トピ内ID：90f9e6118d1b2ab8

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はい、自由を謳歌してますよ

🙂

amneris

2024年11月13日 10:58

＞休日は自由に遊び放題でしょうか。はい、私は子育て終了し親の介護も無く、土日祝は夫と、散歩したりテレビ見たり旅行したり休日は外食して楽しく暮らしています主様は何故、近所暮らしだった親と同居してるのですか？介護する為に同居したんですよね、それなら仕方無いです、自分で飛び込んで選んだ生活ですから私は実母が87歳ですが介護が必要になったら施設に入れます入りたい老人なんて居ないと思いますよ、誰だって自分の家で家族に囲まれて過ごしたいでも、それは家族に迷惑をかける事だから施設に入って下さいと言います家族が介護したら疲弊して良い事なんて無いですよ

トピ内ID：fbe96424720669c4

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サービスを

🙂

ふむ

2024年11月13日 11:51

デイサービスやショートステイは利用していないんですか？そういうサービスを利用して、まずは慣れさせることです。ケアマネさんともちょくちょく連絡を取って、何かと相談する。いきなり施設に入ってくれと言われたら、そりゃ義父も嫌がるかもしれませんが、普段からサービスを利用していれば徐々に慣れます。ショートステイなら１～２日泊まりでいないので、かなり楽でしょう。にしてもなんで同居しちゃうかな・・・通いにすれば、そういうサービスを使いつつ、週に２～３回通う程度ですんだのに。１日中お世話するなんて、こっちが倒れちゃいますよ。奥さんはどういうつもりなんでしょうか？認知症が始まって、論理的な話ができなくなってから施設に入れるつもり？それとも最後まで自宅介護するつもりですか？とりあえずまずはデイサービスから利用しましょう。身内にも、１日中目が離せない叔父がいて、平日はデイサービスを利用しています。月に１～２回はショートステイも。デイサービスなら朝から夕方まではいないので、自由な時間を作れます。ショートステイだと１～２泊してくれるので、もっとゆっくりできます。私もそういう時に叔母に会いに行って外食や買い物に行き、ストレス発散に付き合っています。幸い叔母がまだ元気で、叔父も認知症はまだないのでしばらくはこのままでいるそうですが、そろそろ施設を検討したほうがいいんじゃないか？という話はしています。子供達（私から見ていとこ）は、みな飛行機の距離で遠いのでたまに会いに帰る程度です。まずは奥さんとよく話をすることです。いくら血のつながりのない義父とはいえ、同居している以上はあなたにも関係ありますからね。もう限界だ、と言っていいと思います。サービスを利用しつつ、ケアマネに相談して近いうちに施設入所の申し込みをしよう、と。

トピ内ID：fbbd3272a4d1ddad

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トピさんの生活を大事に

🙂

匿名

2024年11月13日 12:47

義父は持病で通院をしていますか？主治医から介護施設への入所を勧めてもらっては？うちの親も自宅にこだわる人でしたが医師が「在宅介護は無理」と言ってくれました。ソーシャルワーカーが施設を探してくれて、すんなり入居しましたよ。

トピ内ID：bf35549b12538d4c

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それぞれの年代の苦労がある

🙂

看取り人

2024年11月13日 12:58

私は、親が高齢で私を産みましたので、介護も早かったです。母は私が小学校の頃に難病になって、段々家事が出来なくなり、私が20代くらいには寝たきりと何とか起きるのを繰り返しで、一人で母の介護をしていました（当時介護保険もないですしね）大正生まれの父は仕事のみで何もしませんでしたし、姉は外に逃げ、長男教の兄も上げ膳据え膳で、私はストレス過食で死にそうになりながら介護に明け暮れました。 30代で結婚し、これまた姑が突然原因不明の不調になり完全同居、その後癌になり、家で看取りました。（病院関係は夫にやって貰いましたが日々の介護は在宅ワークだった私です） 40代の時に、父、姑（舅は結婚時既に鬼籍）、母（結局一番長生きした）の順で看取りが終わりました。子どもは、介護に目処が立った（というか強引に立たせた）40で産みましたので、まだ、息子は高校生ですが、息子が院に行ったとして65歳くらいで解放される予定ですね。幸い、夫も私も定年のない仕事ですので、健康で居れば、それなりに自分たちにお金を掛けられそうですが、健康ばかりはお金では買えないし、果たしてその頃に遊び回りたい気持ちが残っているかどうかも分かりません。私が長年の介護で得た教訓は「小さきを楽しむ」という事です。ささやかでも楽しみを見つける。辛いからこそ、その楽しみは宝石のような輝きを持つのです。外食が無理でも、美味しいものを取り寄せて妻君と食べても良いのではないですか？買い出しの時に、ちょっとだけ時間を割いてカフェで美味しいコーヒーを飲むとか。まぁ、食べ物に依存しすぎると私みたいストレス過食になりますが、適度なら良いと思います。ちなみに過食を止められたのは20代でこんな死に方したくなかったからです。地獄を見た後、漸く介護のバランスが取れるようになりました。結局、自分を活かすのは自分しかいないのです。

トピ内ID：989dbeda659a46fd

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育児と介護が同時進行でした

🙂

あおぞら

2024年11月13日 12:58

アラ還女性です。私の場合、育児と親の介護が同時進行で、かつ仕事もしていましたから、40歳から約10年間は、自分の娯楽など全くありませんでした。友人達が海外旅行やら趣味を楽しんでいる様子を羨ましく見ていました。今は子供達も独立し、私の両親も義両親も他界し、趣味に打ち込めるようになりました。逆に、私が羨ましく思っていた友人達は今、親の介護で大変そうです。介護は早かれ遅かれ、誰にでもやってくると思います。自分が苦労したので、子供達に迷惑をかけないように、動けるうちに自分の荷物を処分しています。自分の介護費用も考えて、仕事は続ける予定です。遊び放題になるつもりはありません。

トピ内ID：060bfb7d0a3072bd

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妻が納得づくだから仕方ないってこと？

🙂

うしゅ丸

2024年11月13日 14:51

義父ってことは、妻の父。妻が父の介護に生活を捧げることに納得づくだから、トピ主も仕方ないってことなのでしょうか。　いつも思うのですが、＞　義父は年金と貯金で施設に入る事もできますが、本人が拒絶していて無理そうです。　まわりに迷惑、負担かけずに生活できるならどんな生活も自由だし、その中には、義父がヘルパーを自費で雇って生活するのも含まれます。けど、義父は「施設入居を拒絶」することで娘（トピ主の妻）に、義父が死ぬまで生活捧げろ、と求めているわけですよね。それが、トピ主にもおおいに影響があって関わってくる。娘夫婦（トピ主夫婦）の犠牲で成り立つ「施設入居拒絶」って、美談なのでしょうか。そんな権利、義父にあるんでしょうか。　義父も自分の親を介護したから俺も娘に介護してもらえて当然、という負のサイクルの繰り返しになるのでしょうか。　あるいは、無理に施設に入れる親不孝をやると、後味が悪すぎるからでしょうか。それにしても、トピ主の人生で今が一番若く、趣味を謳歌できる日々もそこまで長くないのに、経済的にも何とかなる義父のわがままに付き合わないといけないでしょうか。　もちろん、これがトピ主の父だとしても、疑問は同じです。

トピ内ID：9a0dfa8f49e2eff1

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同じく

🙂

ポポン

2024年11月13日 15:51

子供が大学卒業して社会人になり、教育費がなくなり、自由になったと嬉しかったのはつかの間。親の介護が始まりました。 5年が経過しました。親を見送ったら、自分の終活と断捨離しようと思っています。自由を謳歌する日は来そうにないので、小さい楽しみを見つけて生きていくことにしました。趣味に没頭や海外旅行は諦めました。

トピ内ID：ee3311f558dfcfef

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うちも子供がそろそろ自立

🙂

余裕

2024年11月13日 15:51

実父は心筋梗塞で急死。実母と義母は元気に1人暮らし。 (義父は20年前に病死) 私たちは数年は夫婦2人で旅行三昧するつもり。そうこうするうちに母たちの介護が始まるだろうな。若いうちに結婚しておいてよかったと今思う。(といっても26歳で結婚) 子供が巣立った後ある程度遊べる元気さがあるもの。実母義母もまだ若い。これから結婚する人達に教えてあげたい。早めに結婚、出産するとあがりも早いよ〜って。こんなことリアルで言うとどこの地雷に当たるかわからないから言えない。でも事実よ。

トピ内ID：cb5fa8381e76110a

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トピ主さんはマシです

🙂

うちのたま

2024年11月13日 15:50

よく熟年離婚の話であるじゃないですか？子育ても終わり、仕事人間だった夫が退職して、妻と二人で旅行に行ったり、外食に行ったり、夫婦仲良くゆっくり暮らそうと考えていたら、妻が真剣な顔で、「離婚してください！あなたと二人の生活なんて息が詰まりそうです！」などと言って、離婚を求めてくる話！笑それに比べたら、奥さんと一緒に、義父の送迎は出来るし、買い出しにも行ける。奥さんはあなたから逃げない！その生活の中から、楽しみを見つけたらどうですか？送迎の合間に、カフェに夫婦で行くとか、買い出しで、美味しそうなものを見つけて買ってきて家で食べるとか！楽しみなんて、いくらでも探せば見つかりますよ〜！

トピ内ID：bafb3edab1a4a43b

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当番制の介護中

🙂

最強の嫁

2024年11月14日 11:32

アラカン夫婦の妻、子供は巣立っています。車椅子生活の義父がいます。夫の父親なので嫁に下の世話はされたくないと言うので、オムツ交換は夫がしています。お風呂はデイサービス、散歩や食事作りは妻である私がしていますが完全に当番制です。子供は巣立ちましたが、自分たちの老後のためと作った我が家のトイレに車椅子ごと入れるので、義父のお気に入りとなっています。トイレに入り夫がオムツ交換する場となっています。介護の場を妻実家に移すことは出来ませんか？妻が介護すべきと思うならまずは妻が実家に通い、泊まり介護を優先すべきだと思います。私の夫は兄姉が多いので「当番制」が成り立っていますが、貴方の妻が一人娘だとしても環境を変えてしまうよりも娘として父親の家に行った方が、共倒れにならずに済むことだけは経験者としてアドバイスします。ホームは満員、意思疎通が出来て車椅子生活に不便を感じていない義父も「入りたくない」と言いつつ、ホームは空き待ちです。介護疲れで倒れた義母は叔母とその娘のツテで叔母と同じホームに入所中。会いに行くと「快適よ～」と笑います。

トピ内ID：1eacb27cad3e3725

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確かに子育てにはゴールがありますからね

🙂

一つの意見

2024年11月14日 15:32

ここまでがゴールと見えるものはまだ頑張れますが、どこまでかわからない。永遠なのかとも思える不安は気が重いものですよね。しかしながら、奥様がご自身の親の介護をご自身でなさっているのですよね。奥様が納得されてそうされているのなら、口出しはどうなのかなとも思えますし。どうなんでしょうか。ただ、とは言え、老いてはなるべく子供に迷惑をかけないように。それだけは、誰であっても肝に銘じて欲しいものだとは思いますね。もちろん、進学費用を親に出してもらった分くらいは返して当たり前だとは思いますよ。高校生まではバイト禁止の学校もありますし進学校は特に。せめて高校生までは、そこまでは親の義務かもしれません。ただ、でも…バイトも仕放題の大学生からは、自分で賄えば？と。賄えるはずなので、なのにそこまで親に出させたのならば、返せよなとは思いますね。当たり前ですよね。出してもらったお金があってこそ大卒なり院卒になりそこの収入を得られてるのだから。そのサポート無しに高卒で就職してたらそこに就職して、その収入得られたか？て話なので。でも、とは言え、何十年も介護頼めるか？て、話ですよね。せめて、お二人の老後はどうされるのか？　どこまでをお子さんに委ねるのか？その話し合いをまだ元気なうちに話されておかれたらよろしいかと思いますよ。金銭的に厳しかったら、せめてお子さんに注ぎ込んだ大学の4年間なり６年間なりに捻出した金額くらいは、子供にきっちり返してもらって、その上で施設なり、デイサービスの力を借りるなり等々考えておかれたらとは思います。それくらいしか無いでよね。自分は心構えをちゃんとしておこうと。我儘は言わずにおこうと。自分自身の時の事を考えて行動する以外は無いですかね。

トピ内ID：f6a2ac620d795448

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介護は親、育児は自分

猫川県出身

2024年11月14日 19:55

介護と育児の時期は、介護は親が自分を生んだ年齢と、育児は自分の出産との兼ね合いだと思います。　うちは、毒親でもともと介護はしないのですが、1人っ子の出産も大学院在籍中の24才でした。その子供も大手勤務となり自立後結婚。　恋をして結婚後の出産であろうと婚活で出産であろうと、結婚の時期はタイミングであっても自分が手繰り寄せるもの。出産時期も出産したい時期が35以上では望んでもできない可能性は高いし、 25歳以下であると、まだ、恋を数回楽しみたいと考えるのも個人の自由です。　その自由をむさぼって、ダブルケアなどといって社会の責任するのはおかしな話。　余裕さんが書いていますが、私も同じ。52才ですが、周囲はまだ、こどもが高校生。同級生の女性医師たちは出産が早いのでわたしとほぼ子供の年齢は同じ。育児から解放されて好きな仕事を思いっきりやっています。　介護もサービスを上手に使うのもありですよね？　わたしは介護はないので、本当に第二の青春かな？本当に誰かを好きになりたいです（そのために趣味や仕事、おしゃれにほとんどの時間を費やしています。もちろん誰でもいいわけではないので、告られても付き合っていませんよ）。　ちなみに、介護は義務ではないので、親に対する感情をどこまで切り離すかであるかと思いますよ。自ら苦しみの中に入るのも。。愚痴ってばかりでその苦渋の・般若の表情でいると、旦那にも理解されなくなってしまわないでしょうか？　早く子供を産んで自分の人生を早くリセットして私は本当に幸せです。　毒親でしたので介護をしたら、私は人生つんでいるし人生で損しすぎと思っています。　辛かったら、社会資源を使うまたは放棄ですよね。

トピ内ID：f26fb21f8d120d93

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共感します

😉

ゆきオババ

2024年11月15日 12:31

私も子供３人を育てて、末っ子が大学卒業しましたが、高齢の実母と同居で、平日も休日もどこに行けるわけでもなく、デイサービスの日も母帰宅までに家に戻っていなければならず、ストレスです。数年前から独居の高齢叔母の世話も始まりました。近くに住む姉は、手伝うことはなくて、なんなら顔を見に来る事もありません。姉夫婦二人であちこち旅行行っては、お土産を貰うたびに羨ましかったり妬んだり・・・二人の介護、いつまで続くのか、私もシニア、あちこち痛んでますけど。ショートステイも考えますが、準備することや手続きがややこしくて躊躇してしまいます。それでも、親孝行と思いこんな形ですが、孝行出来ることに感謝していくのもありかなぁと、いいことが待ってるかもと。主さんも頑張ってください。うちの主人も思っている事は同じだろうと思いますが、母の面倒見てくれていることに感謝しています。

トピ内ID：0c294395d337278a

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今まさに

🙂

ＭＩＹＵ

2024年11月16日 16:15

１５年ぐらい前の子供が高校生ぐらいの頃から義父の介護が始まりました、そちらは夫と義母がメインで嫁である私はほぼ関わることはなかったとはいえ夫の休みは全てそちらに費やされ、どこにも行くことはなかったですその後義父が他界すると今度は義母に支援が必要になりました数年は支援というかんじではありましたがここ２年で認知症などが進み一気に介護と言う感じになりましたただ家の場合、元気だった頃のほうが嫁はこうあるべき、とか古い価値観を押し付けられることが多かったり私達が出かけるのが気に入らず、文句を言われたり義母に合わせた生活というか、窮屈な生活でした（義母はほとんどどこにもいかないので）今はデイサービスやショートステイに行くようになりその間自由に使える時間が増えた気がします（というか義母が居ないというだけで気分的に開放された感じがする）まあその分、色々しなきゃいけないことも増えているので手放しで喜べるわけではないんですけどねそれに子育ては楽になっていくけれど介護は酷くなっていくことの方が多いというのもありますそれこそ認知症なので何度も同じこと聞くんですが子供と思うしかないと夫が言うのででも子供なら成長するけど、そうじゃないじゃないと言ったら、あ！そっかと、変に納得してましたね～そう言えば去年義母が入院している時久しぶりに郊外のモールへ行ったなぁ～（それこそ５年ぐらいは近所のスーパーぐらいしか行けてなった）認知症になると人が変わると言うのもよく聞きますが家は良い方に変わった（昔の方が気に入らないとヒステリックに怒鳴るとかがお勝った）のである意味運がよかったのかなとも思いますというか、そう考えていかないとやってられないというのもあります（まだ○○よりはましとマシな方を考えないと辛いですよね）

トピ内ID：ad96df5eb32029a6

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奥様のお父上ですよね　トピ主さんの御両親は？

🙂

暖房入れる時間

2024年11月16日 16:54

どうなさってますか。お二方ともご健在でしょうか。そちらも奥様が介護なさったとか？費用的に問題ないご様子なので問題なのは自分の父親を説得できない奥様なのでは？また、お父上を自宅で介護しなくちゃならない何か強い理由でもあるのでしょうか。持病があって何時急変するかもしれない様な状態だったら致し方ないでしょうけど、どうなんでしょうか。介護認定済みですよね？施設入居を嫌がっていてもショートステイをお願いして偶には2人でゆっくり出来ないものでしょうか。何時まで続くか判らないしはっきり言って介護度は上がりはするけど下がるって無いですから。介護する方が長続きできるようにしないと無理じゃ無いかと奥様に提案するのも駄目でしょうか？

トピ内ID：39f1d2d89112abd6

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終わりが見えないと思うと大変さが増す

😢

パンジー

2024年11月17日 11:15

私も両親が要介護ですが施設にいます。施設代がバカにならないので、半毒親だった母親だけでも家で見ることにしました。不安しかありません。そして母の家系は長寿です。まだ50歳なのですがこれから長い介護生活だろうなと思うと辛いですね。ただし、うちは施設はすんなり入ってくれたのでいざとなればまたお願いしようかなと思っています。出来る限り家で見るつもりではありますが・・・離婚していてフルで仕事をしながらですので、徘徊するとか支えが必要とかそうなってきたら常時みられないので考えます。日中だけでもデイケアに行ってもらえたら良いですよね。最初は拒否するとは思いますが、お試し体験でつきそってあげたら意外とすんなり行けるかもしれません。半日型と夕方までのところがあるので、夕方まで行けるのなら奥さんもお昼ご飯の心配なくいられるので、息抜きが出来るかと思います。頑張りすぎずサービスを利用しながらやっていけると良いですね。

トピ内ID：3aac59572082d10a

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子育て終わって介護が無い生活って

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