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お母さん、遠くの娘は口を出すなということでしょうか

レス107
（トピ主 1 ）
🐶
ぴよ
ひと
関西在住５０代主婦です。 地方に母と姉が実家で暮らしています。昨年母が肩に大けがをしてから家事があまりできなくなりました。 それまで家事全般は母がしていましたが、今は掃除、洗濯は姉がして母は腕が痛いながらも簡単な料理をしているようです。 姉は料理が不得意でずっと母が作ったものを食べてきました。食べ物にうるさくもなく冷凍食品でもお茶漬けでもなんでもいいよ！という人です。 ただ母がこうなってしまった以上、苦手でも少しは料理を手伝ってあげてほしいのです。栄養面も心配です。 母は「大丈夫、簡単な料理をつくってるから心配しないで」と言うのですがキャベツの千切りとかも痛いようで、そのぐらいやってあげられないのかと憤りも感じます。 病院の送り迎えや買い物など車社会の田舎で姉が付き添ってくれていることには感謝しています。 ただ姉は生活費を一切入れず、生活のすべてのお金は母の年金でまかなって、自分のアルバイト収入は自分のものです。貯蓄は1000万以上はあると思います。母は「あの子は独身だからお金を貯めておかないと」と言います。 母が亡き後実家は姉一人で暮らしますが、名義は亡き父のままで姉への名義変更に数十万かかるようです。 私としては姉が一人で実家を相続することに賛成ですが、名義書き換え費用まで母が出すような話しぶりに違和感があります。 姉が全部もらうのだから、もらう人が払うのが当たり前のことではないかと母に言うのですが「あんたに迷惑はかけないからもうこの話はしないで」と言われます。 姉が母の手助けになっているのは十分理解しているのですが、金銭面では十分な恩恵を受けていると思いますし、気持ちの面でも姉にとっても母の存在は助けになっているはずです。 実家は決して裕福ではありません。母のお金はもっと母のために使ってほしいと思ってしまいます。 私がもやもやするのは筋違いなのでしょうか？

トピ内ID：9c409492922458f2

#５０代以上
#きょうだい
#家事
#父親・母親

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遠くの親戚より近くの他人

🙂
ロッ君ママ
有名な言葉ですね 母の為に～って言うけれど  現状は お母さん自身の思うように進んでいるのでは？ 身体を労わって 使わなくなれば 老いはスピードを速めてしまいます 母親が犠牲になってるように見えても  妹さんの怠慢こそが良い方向に向いてる気もします 千キャベツはコンビニに新鮮なものが売ってることを教えてあげましょう 手出しもできない距離に住んでるのだから 口出しは控えるしかありません 実家を妹さんの名義に……という話は それほどトピ主さんに悪くない話ですが… 生前贈与になるのでは？

トピ内ID：be1ffa5d5b340ccf

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仕方ないけどね

🙂
もっさん
そんなに心配なら帰省して直接助けてあげればいいじゃないですか。 お金を仕送りする事もできるでしょう。 でも何もしないんですよね。電話で横やり入れるだけ。 もちろんトピ主さんにはトピ主さんの事情があるのは分かりますよ。 でも結果として何もしない薄情な子になっていませんか？ お母さんの方も相当もやもやしてるんじゃないですかね。

トピ内ID：1952054a5bd80518

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母親が

041
ミツキ
それを望んでいるのだから、「自分のために使っている」ことになるのでは？ それに対して口出しするということは、「私の取り分を減らされるのは嫌」と言っているようにしか聞こえませんよ。 古い家なら相続してもメンテにお金がかかるわけだから、名義書き換えの数十万を母が出したいっていうなら出させてあげれば良いのでは？ そもそも、姉を「子供部屋おばさん」にしたのも結局母親でしょう。母親は自分の育児の責任を取っているんですよ。 母親が亡くなってから、姉に貯金がなく、あなたに集ってこられても問題ないってことでしょうか？問題があるなら母親の好きにさせてやればいいと思います。

トピ内ID：ab621dcfb34a5627

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名義は急いで変えないと

🙂
四槓子
名義変更に数十万って本当ですか？ 十数万ではなく？ それだけ土地と家屋に資産価値があると言うこと？ お父様が鬼籍に入られてどのくらい経つのか知りませんが、トピ主様も法定相続人のお一人です。 法改正もあり、いつまでも不動産の名義をそのままにしてはマズイと思いますよ。 遺残分割の話し合いすらしていないわけですよね？ 他人事じゃないですよ。 名義変更は個人でもできますので、まずはお母様の名義に変更されるのがヨロシイかと。 トピ主様が本当に「母親のために」というのなら、トピ主様が手続きをされたら良いのでは？帰省することがあるのなら、チャッチャとやればいい。 ご実家とどれほど離れているのかわかりませんが、口を出すなら手も出すのが筋だと思いますし、まずは遺産の処理を早急にやりましょう。 こればかりは、法定相続人で話し合わないといけませんから。

トピ内ID：9deae5ff7b48a3ec

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口出し無用ですよ

🙂
１／６アップルパイ
母姉の長い生活の上で出来上がったものに、外野が口出しや文句を言う資格はないと思います。 我が家も似たような環境でしたが、姉が稼いで母は年金は自由に出来ていたので、姉への信頼は主さんとは違いますが。 病院の付き添いは我が家から電車で１時間半くらいなので私も行きましたが、8割は姉がこなしてくれて感謝しています。 家事に関しては姉も母任せで、必要な時はカット野菜冷凍食品などで凌いでいました。 主さんの言う「そのぐらいやってあげられないのか」はお門違いです。 自分より姉がやってあげていることの方が、明らかに多いでしょ？ 電話越しの心配もアドバイスも、姉の存在から比べたら、何の役にも立ちません。 しかもそういう主さんは駆けつけて世話もしていない。 もちろん距離やお金や仕事の問題もあるでしょうが、年齢的にお子さんがいても大きいだろうし、諸々犠牲にすれば駆けつけられないわけではないでしょう？ 私に、娘ならそれぐらいしても良いのにと言われたら？勝ってな事言わないでと思うでしょう？ それをせずに様子見できるのは独り暮らしじゃなく姉がいるから。 金銭や家事の依存度がどんな関係でも、それなりに二人の間が成り立っているなら、外野が余計な事言わない事です。 出すなら口じゃなくてお金ですね。 二人で美味しいもの食べてね、と。

トピ内ID：a744c33883862aaa

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口出し無用

🙂
ふふふ
介護も含めて、自分は何も出来ないなら　口出ししない。 お母さんが可哀想だと思うなら、トピ主が引き取ればいい。 相続のお金だって、お母さんがやりたいだけ。 お母さんは、料理以外の事で　お姉さんがいるから助かっている。 これから介護が必要になった時、1番頼りになるのはお姉さん。

トピ内ID：fc69d2b905071042

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？

🙂
あ
やはり別々に暮らしていますからねー。 お母様のお姉様の問題です。 ではあなたが実家に戻りお母様の世話しますか？無理でしょう？ どうせ今の生活を捨てられないでしょうが。 実家はあなたの家ではありません。

トピ内ID：2ba6638c5429e7a7

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手伝いに行けば？

🙂
ふみふみ
口を出すなら手も出さないと。 何もしてあげられてないのに口ばかり出さないで。 そんなにお母さんのお金が心配ならせめてお金を出せば？

トピ内ID：f94c4eaf7325b831

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だって現実問題何も出来ないでしょ？

🙂
ワークショップ
逆に考えたら分かると思いますよ。 例えばお母さんが「あなたの旦那さんはもっと家事してくれないの？お小遣いだってそれだけしかもらってないお？あなたも自由になるお金が無いなんて酷いわ。働いてもっと自分で稼いで、旦那さんから自立したほうがいいんじゃないの」 って口出しされるのどうですかね。 頼んでもいないのにお母さんが旦那さんに「あれではぴよが可哀想よ。あなたちょっと酷いわよ」とか言ってたらどうでしょうか。 傍から見たら不自由に見えて、そして実際多少の不自由を感じていたとしても、トピ主さんは自分の生活とか、夫との関係性とか、色々考えた末にその生活を選んでるわけです。 旦那さんと喧嘩になっても、離婚になっても、お母さんはトピ主さんを助けてくれるわけじゃないのに。 そんなこと「親だから、心配だから」で口出しして欲しいですか？余計なお世話じゃないですかね。 今回の件も同じ。 お姉さんがもっと料理すればいいのに。高齢の母親をもっと労わればいいのにって私も思います。 でもそれでお姉さんと揉めて家庭内の空気が悪くなったり、「じゃあもう出て行く」と言われて困るのはお母さんじゃないですか。 金銭面ではお母さんに頼っていても、生活面ではお姉さんが支えている状況で、二人は上手くやってるのです。 体が不自由になって一人暮らしなんて不安でしょうがないじゃないですか。 トピ主さんが実家に戻ってちゃんとお母さんを見るというならまだしも、それも出来ないのに口出しは不要です。 遠くの親戚より近くの他人。口出しだけしかしない優しい娘と、実際自分を支えてくれる多少ずぼらな娘、お母さんにとってより助かるのは実際支えてくれる方ですよ。 トピ主さんにできるのは、せいぜいお母さんの愚痴を聞いてあげることぐらいです。

トピ内ID：d342748865e200be

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内政干渉みたい

🐱
デボラ
不満を姉ではなく母に言うのですか？ 良かれと思った発言が、対応を変えるようにと母を責めている状態なのではないかと思います。 また、たとえ姉本人に言っていたとして、トピ主はすっきりしたとしても、姉はイライラするし母はハラハラするしで家内安全を脅かしている状態なのではないかと思います。 母の人権が侵害されているというような状況でない限り、他国の立場のトピ主が内政干渉する必要はないと思います。

トピ内ID：cf43838e3e02f228

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なにもしてないくせに偉そうにするな

💢
ぐぬぬ
別居しているからってあなたはなにもしていないのでしょ。なにも貢献していないあなたが口を出す権利はないですよ。あなたが親の面倒を積極的に見ているなら文句くらい言えるでしょうがあなたは高みの見物をしているだけでしょ。 お金や労力を提供してから文句を言いな。

トピ内ID：93e8657d8265194e

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口出し不可

🙂
介護中
＞私がもやもやするのは筋違いなのでしょうか？ ええ筋違いです。もし母姉から「ぴよと同居したいので関西に来て。姉の方とは別居するから」と提案されたら乗れますか？または引取れますか？何ができるんですか？ 遠くから何もせず、あえて悪い面だけ探して突いてやろうというのをひしひし感じます。口を出すなら代案なり自分が引き取るなりできないと。 遠くの「口だけで何も手を出さない」娘は黙っているしかありません。しかも「この話はしないで」と本人から言われてるのにまだ何とかしようと思うのですか？母のためにと言いつつ、自分に恩恵が少ないのが不満なだけですよ。

トピ内ID：c4106be17b22d27a

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筋違いだと思います。

🙂
通りすがり
資金援助（仕送り）も、労働的援助も何もしてないのですよね？お母様を引き取ることも出来ないのですよね？ましてやお母様から姉をどうにかしたいと泣きつかれたわけでもない。 それなら口出ししない方がいいのでは？ お姉さんとの生活などにお金を使うのも、お母様が納得しているならそれはお母様のためになっているのでは？

トピ内ID：a436ab7d34588753

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お金を出す事は出来るのでは？

🙂
もうオッサン
お母さんの為に生活費を援助する。 そうすれば自分の為にお金を使う余裕が出来るかもしれませんよ。

トピ内ID：b95605388df7d22c

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口出ししない方がいい

🙂
か
もし、お母さんが困っていて、あなたに訴えてくるようなら、あなたが帰省してお母さん、お姉さん、あなたの3人で話す必要があるかもしれません。でも、あなたがモヤモヤするだけで、お母さんも今もままでいいと言っているのでしょう？ 家の名義変更も、お母さんが亡くなった相続の段階で考えればいいことだと思います。 遠くから、お金も出さずに、口だけだすのは、誰にも喜ばれないと思います。

トピ内ID：83089b468f33ec78

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口を出すなら手もお金も出しましょう

🙂
りこ
他のレスと同じです。 手を出さないお金も出さない、なら口も出さないのが鉄則。 栄養が心配なら、美味しくて栄養のあるものをお送りしては？ お金出して家政婦さん雇えます？ お姉さんはその分されてますよね？ 家政婦さんは1日10000では来ませんよ。 そう考えてみては？ 口を出すなら手もお金も出しましょう

トピ内ID：9be28a907d553c12

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ほっといて

😒
ネロリ
主さんはお母様に何かしてるのでしょうか。

トピ内ID：0352e1f51516cbf9

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まさにトピタイトルのとおり

🙂
ぶる
アラ還女性です。 まさしく、トピタイトルのとおりです。 老親と一緒に住んでいる人には遠くにいる人には分からない（考えも及ばない）大変なことが必ずあります。 親も人間であり勝手なもので、一番近くにいて一番色々と世話をしてくれている子どもには文句や不満ばかり言って、たまに来るだけの遠くの子どもにはいい顔をすることも多いです。 だからトピ主さんもお母さん寄りで、病院の送迎や買い物もいいけど食事ももっと気を遣ってあげて、○○してあげてという気持ちがでてくると思いますが、アルバイトとはいえ仕事もしていてお母さんが色々と用事をこなすのを手助けするだけでも時間が奪われて大変だと思います。 老齢の身体が不自由な親と一緒の行動は、それだけでもすごく時間がかかります。遠くにいるトピ主さん、ご存知ですか？ 将来、お姉さん1人が実家を相続することにトピ主さんも賛成しているなら、名義書き換えの件も、お母様とお姉さんの間で決定済みのことについてトピ主さんがあれこれ考える必要はありません。 手（労力）もお金も出さないのならば口も出さないことです。

トピ内ID：86c498e2ba4a75c1

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思い切り筋違い

🙂
むっちりもっちり
あなたが５０代ならお母さんは８０代くらいでしょうか 母のためにどう使うんですかお金 お母さんが出せるなら出したいなら あなたがとやかく言うことではありません その歳まで来たなら 書き換え費用なんてどちらが出そうが そんなに変わらないですよ そんなにモヤモヤするなら あなたの住む関西に呼び寄せたらどうですか？ もしくはあなたが実家のある地方に移住するか ホント外に出た身内ほど 余計なことを言うよね

トピ内ID：6c95383cad67b6cf

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主婦ならば

🙂
モヤモヤしてます
主婦ならば主様が駆けつけていっていろいろ作ってさし上げればいいじゃないですか。 親の介護は実子だから主様だって帰って面倒を見ることはできるはず。 今帰らずに何時介護するんですか？ ねえどうして？母親を見捨てるの？ って私に言われたらどう思いますか？ 事情を何も知らないくせに口出すなって思うでしょ？

トピ内ID：e837af26e18989fb

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そうですね

🙂
既婚
＞ただ姉は生活費を一切入れず、生活のすべてのお金は母の年金でまかなって、自分のアルバイト収入は自分のものです。貯蓄は1000万以上はあると思います。 ＞母は「あの子は独身だからお金を貯めておかないと」と言います。 悪いけど、お母様はお母様で姉が可愛くて仕方なくて失礼ですが親バカになってるから そんなに主がお母様を心配したり同情したりしなくてもいいんじゃない？ ＞ただ母がこうなってしまった以上、苦手でも少しは料理を手伝ってあげてほしいのです。栄養面も心配です。 ＞母は「大丈夫、簡単な料理をつくってるから心配しないで」と言うのですがキャベツの千切りとかも痛いようで だったらお母様も、主にいちいち、キャベツの千切りするのも痛い！とか報告しなければいいのに。 主に言えばそもそも姉のお気楽さが主には気に食わないんだから、姉が怠けてる！と言って来るに決まってるって分かんないのかな？ 主もお母様を心配してあげたとしても、お母様は傍に居てくれる姉が大事というような事しか言わないんだから、主はもう話も聞かなければいいと思うけどね。 でも ＞「あんたに迷惑はかけないからもうこの話はしないで」と言われます。 相続に関しては主から色々聞き出してるって事？ 主は、貰うつもりもないみたいだから、それが本心なら放っておけば？

トピ内ID：de4734916545066d

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口出ししたら解決するんですか？

🙂
ヨーコ
口出ししたってお母さんが辛くなるだけでしょ？ あなたが料理を作って冷凍して送ってあげたらいいんじゃない？

トピ内ID：12a48184acdc6a3f

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トピ主も、なにか　ひとつでも　親孝行したら？　情けない。

🙂
鳥亭魯魚
50代主婦？？？？？ 働いていないのですか？ 実家の両親は、祖父母が５５歳になったら、今度は　子供が親に　小遣いを渡す番だね～ と言って、共働きだったものですから　毎月　数万円以上は　渡していたようです。 何故　知っているかと言えば、私は、地方から進学で上京して1人暮らしをしていたのですが、祖母達が、歌舞伎、博物館、美術館ほかに来るたびに、宿泊して。お小遣いといって　数万円　くれるの。 こんなに　たくさん　いらないよ。と言っても、それは　あなたのママが、いらないと言ってもくれた　お金。貰っときなさい。 母が稼いだ　お金→祖母へ→私　と。 祖母は叔父同居で、結構、裕福で　クルーズの荷物持ちとして　私をバイトに。 その時も　クルーズ、食事代ロハで、バイト代　1回　２～３０万貰っちゃった。 その時も、あなたのママが　くれるからね～ トピ主も　十分すぎる　お小遣いを　母親に差し上げたら？ ちゃんと　働いて。 働きもしない、何もしないトピ主が口をだすべきことですか？

トピ内ID：8112ba38289a9824

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筋違いですね

🙂
わかめ
別居ですが実母(89歳、認知症)のキーパーソンをしています。 父は数年前に鬼籍に入り、母は現在独居です。 私(50代)は四人姉弟の三番目。 父が亡くなった際、姉が色々動いてくれて、実家の名義はきちんと整理されていますし、母が亡くなった後のことも対策済みです。 主さんのお母様も70～80代ですよね。 あの～、お姉さんに対して何故そんなに敵認定しているのでしょうか。 そこからまずはご自身で考えてみてください。 本来ならば「協力」すべきところに、お姉さんを敵認定。 おかしいと思いませんか？ 元々、姉妹で仲が悪いのですかね？ お料理に関しては、認知症防止でお母様ができることはやった方が良いですよ。 年寄りだからと何でも取り上げてはいけません。 お姉さんも、無理矢理お母様に料理を強要している訳でもないですし。 ただ反面、お姉さんはお母様がいなくなってしまった後も、お料理はせずに生活するつもりなのでしょうかね？ もし伝えるならばお母様に「お姉さんが一人暮しになった時に困らない程度の料理は教えておいた方が良いかもね」くらいは良いと思います。 あと、実家の名義変更に関しては、他の方も仰っていますが、お父様が亡くなった時に何もしなかったのでしょうか。 ＞名義は亡き父のままで姉への名義変更に数十万かかるようです。 ↑この情報がどこから出た情報なのかわかりませんが、お母様の残すお金で名義変更するのは普通のことだと思いますけどね？ これも、何故主さんが怒ることなのか、全然わかりません。 ＞母のお金はもっと母のために使ってほしいと思ってしまいます。 今後お母様に本格的に介護が必要になったら、嫌でもお母様のお金で介護を受けることになります。 今はまだ必要ないってだけですし、介護サービスを受けるのには、お金、必要ですよ。

トピ内ID：de1b1f91651fa7d3

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はい

🙂
カモメ
〜してあげてほしい、なんて口ばかりで何もしないなら余計なお世話でしかないです。 お姉さんには感謝してると言うのも口先だけみたいに聞こえます。 それを免罪符にしてお姉さんを責めてるし。 トピ主さんは遠くの娘というよりもう他家の人間なんですよ。

トピ内ID：386a86a8ef6be013

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お母さんは知っていてトピ主さんは知らない事

🙂
ね子
お母さんは気がついていて、トピ主さんは気がついて無い事が有ると思います。 お姉さんの特徴で調べてみて下さい。ただ「料理ができない」のでは無く、出来ないには理由が有り、特徴が有るのです。 家事になりかねないですよ。 買い物や病院のつきそいは出来るけど、書類提出や役所での手続き等は、理解出来てないと思います。 トピ主さんが出来る事は、まずはお姉さんの特徴を把握する事。それがわかると特徴に合った対応策を学べます。

トピ内ID：097eea917db8f420

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お金はかかるけど

041
薪
お姉さんがそばにいてくれることが、お母さんにとっての支えなんです。 世話を焼くことも好きでやっているのです。 あなたが何か言うことではありません。

トピ内ID：7fc42b0151979dbd

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1番嫌がられるパターンかと

🙂
あらら
金も出さない 手も貸さない 口だけは出す これが1番嫌われるパターンですし 聞き入れてもらえるはずもありません。 不動産の名義変更ですけど お早めにやっておいてくださいね。 2024年4月から相続登記は義務化されて 相続発生から3年以内に登記しないと罰金もあり得ます。

トピ内ID：10a7181d9e9f7e8e

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ミール通販を注文してあげては？

🙂
なす
では　トピ主さんが　高齢者向けバランス良いミール通販を頼んで毎日実家に届けてもらうようにすればいいのではないでしょうか？そうすればお母さんは栄養ある食事が食べられますよ。 口だけ出して援助や協力など何もしないってわけにはいかないですよね。 お母さんとお姉さんで解決している以上　トピ主さんができることはこういうことしかないと思います。

トピ内ID：c9e05938971d3eaf

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全然モヤモヤしません。むしろ姉に感謝！

🙂
はな
そのとおりです。 結局のところ、そばにいて助けてくれる人のほうがありがたいもんです。 　 掃除、洗濯、病院の送迎、買物。 こんなにしてくれたら大助かりですよ。 私がお母様だったとしても全く同じことをし、同じことを言います。 　 そして、お母様は自分のためにお金を使ってますよ。自分が感謝する人にお礼お返しの気持ちでお金を使うことでお母様の気が済むんです。これって自分のためにお金を使っていることになります。 　 あなたにもあなたの事情があり、してあげたくてもお母様のそばでお世話したり助けてあげられないのだと思いますが、お姉様がいてくれるお陰で、あなたも助かっているはずです。お姉さんがいなかったら、あなたがしないといけないんですよ。私があなたなら姉以上のことが出来ない以上、一切口出ししませんし姉に心底感謝します。

トピ内ID：0d738759aa32f00a

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