私は有職者だから～って、介護から逃げる？

レス23

（トピ主 7 ）

まりこ

2010年11月30日 14:10

ひと

一人暮らしの母がいます。兄はすでになくなり、奥さんはその後再婚したので、残った４姉妹で、いずれ母の介護をしなければなりません。４姉妹は、全員実家から５００キロ以上はなれたところに住んでいます。母は８０を超えたばかりで、まだ今のところ、元気です。子どもの手が離れた私（パート主婦）は、時間（一回の実家滞在は２～３週間ｘ年３～４回）とお金（年に２０万円ほどのお小遣いをあげる＆交通費）を使って、母の相談に乗ってきました。この５年ほどですが。一人の姉も、時間の許す限り、電話や、贈り物等、母を気にかけてはいるのですが、旦那さんが難しい人で、あまり実家に入り浸れません。他の二人は、独身で仕事を続けています。今後のことを相談すると、その二人から、『私は有職者だから～忙しい』と、さっさと逃げられてしまいました。帰省しても、用事が済んだらすぐに帰るという状態で、なんだかがっかりです。毒母ですがそれなりに弱くなり、あと数年を難なく過ごさせてあげたいのです。母は、父の遺族厚生年金（会社員時代８年分）と、国民年金のみの生活費です。持ち家ですが、田舎なので、冠婚葬祭の交際費が大きいようです。５０代の独身姉二人に、どのように働きかければよいでしょうか？出来れば生活費の足しにお小遣いをあげてほしいのです。正直、私一人で、大部分を背負うのに疲れてしまいました。以上、よろしくお願いします。

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まずは

🐧

ちろ

2010年11月30日 17:28

母上様の遺せる遺産を整理しましょう持ち家ならその評価額と、貯金等があるならそれも額面でいくらになるか明らかにし将来介護をする気が無い、親の面倒を見る気がないのなら、遺産は放棄してもらうようお願いしてください拒否するにしても遺留分以外は相続させないよう遺言書を用意してもらう旨を伝えましょうそういった自分の損得が関わらないと動かない人は、同じく損得で動かすしかないですただトピ主自身が「毒親」という言葉を使っているので、遺産放棄で毒親と縁が切れるなら大喜びで放棄されるかもしれませんが…

トピ内ID：1497116815

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所帯持ちとは違う

😠

みかん

2010年11月30日 17:28

少し協力してくれてもいいのに・・・という気持ちはわかりますよ。でもね。正直養ってくれる配偶者がいて、好きに休みがとれるような専業主婦やパートとは違います。独身者には生活があるんですよ。あなたみたいに長期で度々休めません。それに独身者は自分の老後は自分で面倒みなければなりません。金銭的余裕はありません。出来る人がやればいいんですよ。生活費が足りないのであれば、どれだけ足りないのか明確にしてくださいね。ただし、交際費にはだしたくありません。あくまで生活費の範囲でお願いします。

トピ内ID：1222533458

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ださない

たか

2010年11月30日 17:28

お母様には身の丈にあった生活をしてもらうのが一番です。田舎で冠婚葬祭が派手だと言っても、ないソデはふれませんよね？今のお付き合いは見栄をはっている状態です。きちんと見直すべきです。子供達が面倒を見るのは当然ですが、まず基本はあるお金で生活してもらう事です。お金を出すのは余計な事。最後の最後です。そんな事を率先してやっている姉妹の協力はしたくないです。

トピ内ID：4147302732

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毒親だからでは？

🐧

さめ

2010年11月30日 17:28

>毒母ですがそれなりに弱くなり、あと数年を難なく過ごさせてあげたいのです。毒親だったから、もう、付き合いたくないのではないのでしょうか？みなが同じようにひどい扱いを受けていても、感じ方や消化の仕方は人それぞれなのでご自身と同じ思いを抱くのは難しいのでは？

トピ内ID：9265270488

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自己満足を人に押し付けない

chako

2010年11月30日 17:28

お母様、生活がギリギリ（？）でも、お金が無くて必要な薬が買えないとか、そういう問題は無いのでしょう？詳細は分かりませんが、独身のお姉さま二人は、人にお小遣いをあげる程、余裕が無いのではないですか？いくら｢母のため｣と言われても、無い袖はふれません。独身なら、なおさら将来の為に貯金も必要です。トピ主さん、もしご自分が働いて、自分の給料だけで生きていく羽目になった時にも母にお小遣いをあげれます？そんなに稼げますか？将来、介護が必要になり年金と貯金では無理な時には、姉妹で再度話し合う必要がありますが、それぞれ生活の余裕が違うんです。｢私はこうしたいから、周囲がそれにあわせて当然」の考え方はおやめください。トピ主一人で｢大部分を背負うのが難しい」なら、難しくない範囲でおやりになっては？お母様も冠婚葬祭の費用を節約するとか、方法はあると思いますけどね。

トピ内ID：1218048377

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母から受け取ったものも、立場も違うのだし

うさぎ

2010年11月30日 17:28

>出来れば生活費の足しにお小遣いをあげてほしいのです。これは母から要求があったの？要求されていないのに自分がやっているからといって同じ事を求めるのはいかがなものでしょう老後の生活資金をどのように工面するか本人の（母親）が考えて準備してしかるべきもの助けを求めてくるまではほっておいて良いのではないでしょうか >正直、私一人で、大部分を背負うのに疲れてしまいました。辞めてしまえば良いのでは？そっけなくしてしまうのはわだかまりがあるのでしょう愛情を受けとった気がせず、愛情がもてないのかもそれは母親が自分でそうした事なのだもの仕方ないのじゃない？トピ主さんが求められていないのに援助せずにいられないのもトピ主さんのわだかまりなのかもよ求められてなら、言う事を聞いてしまうのもわだかまりでしょうすべて母親が作った道しかたがないのでは？５０代独身よりどころは仕事とお金なのではないでしょうか絶対に仕事は手放せませんでしょうしこの先不安で心に余裕が持てないのかもしれませんよね

トピ内ID：7916910213

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お疲れさまです１

カヤ

2010年11月30日 19:31

トピ主さん、この５年間お疲れさまです。お子さんに手が掛からなくなったとはいえ、年に数回の滞在を送り出してくださる旦那さんも素晴らしいです。トピ主さんだって旦那さんに度々家を留守にすることを申し訳ない気持ちがあるはずで…時にはお母様とご家族の狭間で頭を抱えることもおありでしょう。姉妹でもバランスよく助け合うのは難しいですね。独身50代となると自らの体調の心配、老後のことなどの悩みや孤独と切実に向き合っている時であることは確かでしょう。お金の支援は難しいかもしれません。たぶんトピ主さんは金額のことを気にされてる訳ではないでしょうね。私の母は３人姉妹ですが、何かと立ち回るのは母でした。そういえば母も言っていました。『若いうちに何があったとしても年老いた親をほおってはおけないものねぇ』と。憤っても、どうしようもなかった…。姉妹の仲は険悪になりました。葬儀の時、私たち家族はなかなか涙がでませんでした。大きな虚無感と出来ることは全てしたという気持ちでした。傍らでは叔母たちが号泣していました。

トピ内ID：1073420173

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お疲れさまです２

カヤ

2010年11月30日 20:00

本当は削りたい冠婚葬祭のお付き合いも田舎で暮らしていく上では大切なこと。これまでの生活でお世話になった方、何かあったら駆け付けてくれたり、日々の生活で声をかけてくれる近所の人の助けはお母様の心の拠り所になっているはずです。トピ主さん、姉妹だからこそ協力しあうべきだと私も思います。でも、姉妹だからこそ伝わらない想いに憎しみすら抱いて、うなされてきた母を見ていると期待することがご自身の心を蝕むこともあります。色々な考え方がありますが、トピ主さんがいて、理解してくださるご家族がいるからこそ、お母様は心強いはずです。そういう人もいなければ孤独なお年寄りは救われないと私は思います。どうかトピ主さんがトピ主さんのできる範囲でお母様の余生を見守ってあげてください。くれぐれもご自身の身体を壊さないようにしてくださいね。私は母の生真面目さを尊敬しています。きっとトピ主さんのお子さんも見ているはずです。長々と失礼しました。

トピ内ID：1073420173

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お疲れさまです 3

カヤ

2010年11月30日 20:32

もう一つ心に残ったことを伝えさせてください。私は母と共に介護に携わりました。当然と思っていました。でも、後半は親戚のゴタゴタが重なり、正直、しんどくて…何かあれば駆けつけるのは、いつもうちばかりで… 離れた場所で暮らすいとこ達や姉が羨ましくなりました。（私は家業をしています）本当に辛いときはイライラしていました。その時にある人に『あなたのことを傍に行けて羨ましいと思う人もいる。やってあげたくても事情があってできなくて辛い思いでいる人もいる。それだけは覚えていて欲しいな』と言われました。複雑な想いは残りますが、大切なことを伝えてくれたと感じられ少し気持ちが落ち着きました。押し付けに感じたら、ごめんなさい。

トピ内ID：1073420173

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年に２０万円のお小遣い×５年??

🐱

期待しない

2010年11月30日 21:13

ちょっと、トピから外れるかもしれませんが、家庭もちゃんとあるトピ主さんが、実家に年間トータル２カ月前後滞在し、お母様にお小遣いとして２０万円もあげていて、ご主人は何も文句言わないのですか？ご主人のご両親に対しても同じ様にしているのですか？トピ主さんのお母様は、娘の家庭の事を心配にならないのでしょうか。娘のパート程度のお給料で、こんなに自分に良くできるはずないでしょう？私なら、遠慮します。夫婦仲が悪くなるから、もう、来るなって言いますね。姉妹の方もそう思っているのではないでしょうか。さて、ここからがお答えですが、お母様が残される遺産を整理して、生前贈与をしてもらうとか、持ち家の処分などを決めておいて、お母様のお世話を一番多くする人が、遺産を多く貰う様に文書にしておいたらどうでしょうか。

トピ内ID：3945472986

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必要なし

🐤

みみら

2010年11月30日 21:13

８０代だけど健康、田舎で持ち家、本人年金、遺族年金なら、元気かどうかの電話を毎日するなどの確認コミュニケーションをすれば今のところ暮らしていけるのでは？必要に応じてヘルパーさん手配などすればよいし。だいたいまだ「介護」ははじまっていませんよね。今トピ主さんがしてるたびたび顔をみせて元気づける、基本的生活に必要がない（冠婚葬祭等の）お金まで援助は、必要のないことと判断されてもしょうがないのでは？毒母さんは、今援助がなくても実際生きていけますよね？でも５０代独身女性が職を失ったら生きていけませんよね。万が一にそなえ貯金しなくては、冠婚葬祭費用どころか食べるお金や病院費用も心配です。そんな将来トピ主さんは助けてあげられますか？トピ主さんは自分の無理なく出来る範囲のことをすればよいだけです。

トピ内ID：5461410918

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子の扶養義務を説明して

🙂

ライラック

2010年11月30日 21:49

別に難しいことではないと思います。実子には、全員老いた親の扶養義務があります。誰かが面倒みてくれるから、自分は何もしなくてよいということではありません。中心になって面倒を見る人から請求を受けたら出来る限り請求に応じなくてはなりません。お姉様には、法律に定められた子としての義務を果たすよう求めればよいだけです。独身ならご子息の養育費もありませんし自由になるお金も多いかと思います。資金面で親の扶養義務を果たすには、好条件です。それでもお姉様が頑なに逃げ回るなら、家裁に調停を申立てれば大丈夫です。法律は、育ててもらった恩を忘れて子供だけが面白おかしく暮らすことを許容するようにはなっていません。毒親とのことですが、ちょっと空気が読めないとか、言い方がきつい程度の毒親では子の扶養義務は免除されませんお姉様が親の虐待で精神を止んだことがあるなどの特殊な事情がない限り調停や裁判では、ほぼ間違いなくトピ主さんの主張が認められると思います。

トピ内ID：8884845313

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生活は楽ではなさそうですね

ken

2010年12月01日 11:29

８０代で一人暮らし。何が起こってもおかしくない年ですから心配ですね。田舎だと冠婚葬祭はないがしろにできないし、遺族厚生年金と国民年金のみですと、思った以上に大変なことと思います。それにしてもお金の話だけではなく『今後のことを相談』をしようとしているのですよね。それを避けるお姉さんたちは困ったものです。はなから話し合いする気も無いようですね。長女に招集をかけてもらうわけにはいかないのでしょうか？姉妹４人の母親なのですから、もし生活費が足りないのであれば、皆で無理なく出来る範囲の事をかんがえるべきです。ってあたりまえのことか。長いこと遺産相続などの場面に携わってきましたが、スッキリした事はほとんどありません。いつもやりきれない思いになります。だからせめて『まりこちゃんがそばにいてくれてよかった』て、おかあさんに喜んでもらえるようもうちょっと頑張ってください。手は離れたとはいえ、子供はちゃんと親のこと見ていますから。いつまでも優しい母であり娘であってください。私は８０代の両親と住んでいますが、かろうじて頑張ってます。

トピ内ID：7045410516

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お小遣いねぇ

めめっち

2010年12月01日 11:29

遺族年金と自分の年金、家は持ち家で一人暮らしの８０代お金ってそんなに必要ですか？冠婚葬祭にそこまでお金をかける必要もないと思うんだけどいくら田舎だとは言え、８０代一人暮らしの年金生活者にきっちり冠婚葬祭を押し付けてはこないでしょ見栄を張ってるのかな？今、介護が必要とかではないのなら電話位してあげてよくらいでちょうどいいと思います

トピ内ID：8360209429

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皆様ありがとうございます。

まりこトピ主

2010年12月01日 16:18

こんなに多くの方から意見をいただき、感謝です。ちろ様二人の姉は、毒親を嫌って実家に寄り付かなかったのですが、法事でやってきて、終わると、有職者だから～と帰って行きます。口ぶりからは、母の死後、老後は実家で過ごそうと考えているようです。母も、誰かに戻ってきてもらえれば、仏壇やお墓のお守りをしてもらえて好都合です。遺産放棄というのは、全く頭に無いようです。みかん様二人とも生活が派手で、収入はすべて自分のためにあるという使い方です。（おしゃれ、美容、旅行等）子どもを育てていない分、老後の為にもお金をためられるはずです。二人で、華やかな生活を競い合ってるような状態です。たか様田舎のお付き合いを見ていてわかったことですが、きちんとした出費をしなければ、笑われ者になる、つまはじきにされる等、つらい部分があるようです。こういった出費は、このために貯めた？貯金から出していますが、減っていくのは不安なようです。その心模様がかわいそうで、私は少しの潤いを与えてあげたくて、お小遣いをあげるという現状です。毒親とＡＣの関係かな？と、思えてきました。

トピ内ID：7941161184

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ありがとうございます。

まりこトピ主

2010年12月01日 17:05

さめ様毒親と、勝手に名づけてしまいましたが、自分の世間体が優先で、子どもを駒のように扱う両親でした。《みなが同じようにひどい扱いを受けていても、感じ方や消化の仕方は人それぞれなのでご自身と同じ思いを抱くのは難しいのでは？》確かにそのとおりですね。 chako様自分が出来る事をできる時に精一杯やってきたつもりです。自己満足はあるけど、他に押し付ける気はありません。ただ、話の輪に入ってほしいのです。まりこは結婚して、うまくやってるわ～などといわれると、いやな気分になります。うさぎ様お小遣いを上げるというのは、年老いた母の姿を見ていると、そうせざるを得ない私がいます。《トピ主さんが求められていないのに援助せずにいられないのもトピ主さんのわだかまりなのかもよ求められてなら、言う事を聞いてしまうのもわだかまりでしょう》両方ありです。これは新しい発見です。やはりわたしはＡＣだと思います。重いものを放り出せたら楽だろうなあと思いますが、常にいい子なんです。

トピ内ID：7941161184

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ありがとうございます。

まりこトピ主

2010年12月01日 17:05

カヤ様貴重なお話ありがとうございます。夫には本当に感謝しています。私が恐れるのは、姉妹の仲が険悪になることです。このままでは、母が倒れた時、私ともう一人の姉が駆けつけ、二人でケアをするという流れになります。それを当然だという気持ちでいられたら、いやだなあと思います。有職者って、介護を逃れる切り札なの？と思うのです。私は今後も、精いっぱいのことをやるつもりです。ただ、４人で協力することを、どのように切り出せばよいのか、わかりません。私はまだまだ、修行が足りないようです…。期待しない様夫との間では、話がついていて、何の問題もありません。夫の長期出張にあわせて、帰省しています。母が、これを当然のように受け止め始めていて、今度はいつ？といわれるのがちょっと、あれ？という感じです。《生前贈与をしてもらうとか、持ち家の処分などを決めておいて、お母様のお世話を一番多くする人が、遺産を多く貰う様に文書にしておいたらどうでしょうか》これをやると、姉妹の仲が険悪になるでしょうね…。ＡＣかな。

トピ内ID：7941161184

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ありがとうございます。

まりこトピ主

2010年12月01日 18:24

みみら様、老化により、足腰が痛いとか高血圧がありますが、かろうじて、自分のことは出来ます。《トピ主さんは自分の無理なく出来る範囲のことをすればよいだけです。》確かにそのとおりですね。私が心配しすぎなのかもしれませんね。ライラック様母を、勝手に毒母と名づけたけど、法律では毒母ではなさそうです。法における扶養義務を、説明するのですね。険悪になるのがいやなのですが（これは私の問題ですね）、こういう方法もあるんだと、数人の方からのご意見、頭の隅においておきます。 ken様母の年金生活のこと、よくわかっていただけて、うれしいです。大きな出費は、貯金（あるのですが、減るととても不安らしい）から出し、普段の年金生活では潤いがないといった状態です。《長いこと遺産相続などの場面に携わってきましたが、スッキリした事はほとんどありません。》そうなんですか…。なんだか怖いです。喜んでもらえているので、このまま頑張ってみようかなあ。時々、毒を吐く母だけど、そういうのも、終わってしまえば懐かしいのでしょうね。

トピ内ID：7941161184

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ありがとうございます。

まりこトピ主

2010年12月01日 17:05

めめっち様冠婚葬祭、母は８０代になっても、それが生きがいなの？と思うほど、しっかりお付き合いしています。皆様が思われるのと同様、私にとっても、理解不能、不思議な光景です。今わかりました。多分、それが生きがいです。そうすることによって、コミュニティーでの自分の存在を確認しているのだと思います。《今、介護が必要とかではないのなら電話位してあげてよくらいでちょうどいいと思います》そうですね。普段から、メールや電話で連絡を蜜にしておくのは必要ですね。

トピ内ID：7941161184

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お姉さん達は長居が辛いのかも

うさぎ

2010年12月02日 14:58

こんにちは丁寧なレスをありがとうございます。トピ主さんのお礼を読んでいてふと思ったのですがお母様は世間体を気にし、お付き合いに見栄を張る所がおありのようであれば、５０代独身の姉たちは年頃過ぎてから散々言われてきたのではないですか？実家に帰る度にうるさく言われて逃げ帰るようになったと考えられませんでしょうかもしかすると妹と比較されて言われた事もあったかも独身で贅沢しているように振る舞うのも武装ではないでしょうか決して不幸じゃないよ、と・・・トピ主さんは結婚して家庭を築く過程で母に認められた瞬間もあり母との確執を許せる心境になるチャンスがあったでしょうが姉たちはまだその渦中にいるような気がします母が姉たちを世間がなんと言おうとあなたたちは可愛い娘立派に独り立ちして素晴らしいと思えたならと思います憶測で勝手な事を書きすみません互いの理解につながればと書いてしまいました

トピ内ID：7916910213

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うさぎさん、どんぴしゃりです！

まりこトピ主

2010年12月02日 19:53

《お母様は世間体を気にし、お付き合いに見栄を張る所がおありのよう》例えば私たちが帰るとき、”ご近所さんに道であったら、こんにちは～、母がいつもお世話になってます～って、挨拶するのよー”と、５０前後の娘に言うんです…変ですよね。５０代独身の姉たちはいろいろ言われてつらかったんだと、なんとなくわかってきました。で、武装。納得です。《トピ主さんは結婚して家庭を築く過程で母に認められた瞬間もあり母との確執を許せる心境になるチャンスがあったでしょうが姉たちはまだその渦中にいるような気がします》自分では気づかなかったけど、そういうことですね。《母が姉たちを世間がなんと言おうとあなたたちは可愛い娘立派に独り立ちして素晴らしいと思えたならと思います》みんながまとまれる鍵は、ここですね。おかげさまで、姉たちの問題は、根っこは両親にあったことが見えてきました。親って、責任重大だなあと、いまさらながら感じます。うさぎさんの洞察力、すごいです！解決に一歩近づきました。

トピ内ID：7941161184

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話の輪に入るだけでいいの？

chako

2010年12月02日 22:25

それなら「何もしなくていいから話の輪に入って」と言ってみては？私も毒親に育てられたのですが。私にしてみれば、私の子供時代を地獄にした親など、野垂れ死にしてくれて結構です。一方、姉は私より可愛がられていたせいもありますが、家を建てて同居し、金銭的な面倒も見てます。ちなみに、私も独立後の数年は援助しました。それで育ててもらった以上の恩は返したはずです。だから、今後は何があっても無視です。まぁ、生活保護等の社会の迷惑になるようなら・・・血の涙を流してがんばるかもしれません。私は、姉がすることに文句はありません。勝手にやってる分は。これが、｢親に掛かる経費に一部を」とか｢楽しい老後を送れる様にお小遣いを」って言われたら、無理です。姉と私の、親に対する｢義務」や｢愛情」｢心配」のレベルが違うのですよ。そして、私には過剰に思える姉のレベルに付き合う気など、さらさらないんです。私が最初のレスに｢自己満足を他人に押し付けない」と書いたのは、そんな理由です。とはいえ、私とトピ主のお姉さまが同じとは限らないので、こんな理由もありえるかもよ、程度で。。

トピ内ID：1218048377

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chakoさまありがとうございます

まりこトピ主

2010年12月03日 15:05

《それなら「何もしなくていいから話の輪に入って」と言ってみては？》これこそ、私が求めていた、（独身姉たちを話し合いの輪に入ってもらう為の）働きかけの言葉だと思います。「何もしなくていいから」という前置きの言葉は、相手も身構えることはないだろうし、それなら～と、輪の中に入ってきてもらえそうです。《ちなみに、私も独立後の数年は援助しました。それで育ててもらった以上の恩は返したはずです。だから、今後は何があっても無視です。》こういうご事情でしたら、みんなが納得して、ご自身も気持ちが整理され、さっぱりとしたお気持ちでいらっしゃるとお察しします。ところで、姉たちの恩返しとは、何なのだろう…老後、実家でお墓守をすること？多分、母は喜ぶんだろうなあ…などと、考えをめぐらしています。

トピ内ID：7941161184

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