留学中に祖父が余命2ヶ月と宣告された

「余命二カ月」と言いますが、人間はそうそう予定通りにはいかないものです。 余命二カ月のはずがおじいさんの頑張りで4か月になり、半年になり…という事も十二分にあることですよ。 じゃあ今度はいつ戻るのでしょう。そこまで来たらますます今更戻れなくなりますよね。 大学生で、どの程度親からお金を出してもらっているのか分かりませんが、かなりの投資をしてもらってその場にいるわけです。 確かにオンラインで受講も可能だとは思いますが、現地で過ごし、友人達と過ごし、異文化の空気を体験すること自体もその留学の大きな学習内容の一つだと思いますよ。 そこでの生活のための費用も帰国中は払い続けるわけですよね。一旦全部引き上げるのも無駄が大きいし。 多額の費用をかけて送り出してくれている人のためにも、その限られた期間で最大の学習成果を上げる事がトピ主さんの役割だと思います。 学費も生活費も全額自分で出しているのなら中断するも何もかもトピ主さんの自由だと思います。 マメにテレビ電話を繋いでもらうとか、絵葉書出してあげるだけでもおじいさんは嬉しいと思うし、個人的には亡くなってからの帰国で良いと思うのですが（死に目に会うのは近居してる者でも難しい）、オーストラリアの大学の冬休みがどうなっているか分かりませんが、休みの間に一度顔を見に帰る、もう少し差し迫って、いわゆる危篤状態になってから帰るのでもいいのではないかなと思いました。 学期丸ごとオンラインは止めた方がいいと思います。 おじいさんも海外に留学した孫は誇らしい事でしょう。それを自分のせいで中断させるって、喜ばないのではないでしょうか。 どうしても気になるのなら親に相談してみてはいかがでしょう。

考えることは ・一旦帰国してまたスムーズに留学先に戻れるか ・帰国してもお祖父様は会話のできる状態ではない、またはトピ主様のこともわからない状態かもしれないがその覚悟はあるか ・お祖父様の生きようと頑張る力が見立てより強く、２ヶ月より長くなった時学校はどうするか ・亡くなったあとも(すみません…)葬儀、四十九日と法事が続くので日本滞在が長引くかもしれないが問題ないか お祖父様との良い思い出がある方ほど、すぐにでも帰国したいと思うことでしょう。でも現実的なこととのバランスを考えるのは決して冷たいことではありません。むしろ必要なことです。帰国できないのであれば、例えばトピ主様がお祖父様に呼びかける声をご家族に録音してもらって(病室でタブレット等使えればもっと楽ですが)、お祖父様の耳元で再生してもらうなども考えられます。ご家族と相談してみてください。

国内ですけど、実家からは遠く離れています。 余命宣言でもされたら、何度か通うとは思いますが 親の死に目には会えないと思っています。 そうでないと、わざわざ遠くに住むことはできませんからね 今の私の居場所は実家ではなくここです しょうがない事です 割とその辺の感覚はドライなのかな？ 留学となれば、感覚は違うのでしょう いるべき国は日本で、地元に戻るつもり 0か100かでなくていいのでは 数日か数週間かはわかりませんが、一時帰国でそれくらいで 出来ることをする それではだめなのでしょうか？ 留学というのはその勉学を学ぶだけが目的ではないはずです そこにいるからこそのものに、かなり力を注いでいるはずです 今あなたがすべきことの優先順位を決めること やっぱり未来ある方、いきているほうが優先でいいと思います。 最後を共にするは結構ですが 今のあなたは、他の家族の負担にならないか考えるのも必要ですよ 誰のお金で留学し、費用はどれだけかかっているのか そして祖父はどう臨むか 逆の立場ならどう考えるか 別に留学を優先しても、冷たいとは思いませんよ

1週間から10日程度の短期の帰国は無理ですか？ オンラインに移行するのが勿体ないなら夏季休暇の12月から2月に帰国の可能性が出てくるのでしょうか？ いずれにしろ限られた時間なので後悔のない選択をされるようお祈りしております。

私ならタイトル通り、『どちらがやり直しが効くか』を基準に選ぶと思います。 留学はオンラインができるなら、帰国している間は授業を受けることができますよね。もしおじい様に奇跡が起きて、２ヶ月以上命を長らえることができたとしても、トピ主さんが彼と過ごせる時間は永遠ではありません。 一方、留学は費用は嵩んでもやり直しは効きますよね。仮に今できたお友達と机を並べて授業を受けることができなくなったとしても、インターネットの時代ですから、彼らと今後も連絡を取り合うことはできます。 また、新たに留学し直すことになったとしたら、今の大学を選べば環境は把握できている。もし違う大学に通うことになっても、現地で２カ所馴染みのある場所が増えることになる。留学を通して知り合う人達やお友達も倍になる、そう考えたらどうでしょうか。 私は数年前に大好きだった実父を癌で亡くしました。最初に言われた余命よりも父は頑張ってくれました。当時は東京に就職した直後だった息子に言おうかどうしようか迷いました。息子は週末など、ちょくちょく帰ってきてはいましたが、最後に父の容態が悪化した時は、彼の仕事先の上司が理解のある方で休職できたため、一緒に父を見送ることができました。 息子にとって、父と過ごす事ができた日々の思い出はとても大事な宝物になっている、と今でも言う時があります。 トピ主さんの親御さんも、おじい様が余命２ヶ月と言われた時、最初はトピ主さんに言おうか迷ったのではありませんか？ 私は帰国を強要するわけではありません。けれど、トピ主さんにとっても、おじい様にとっても一緒に過ごせる時期は限られていますし、病気の進行状況によっては会話すら難しくなってくると思います。 トピ主さんが後悔することがないように、しっかり考えて結論を出してほしいと思います。

どちらを選んだとしても、祖父の死後あなたは後悔をすることになるでしょう。 その時に「自分で決めたことだから」と割り切ることが出来るでしょうか。 もし自信が無いなら、両親に選択を委ねたらどうでしょうか。 あなたはまだ大学生ですから、その親にはあなたの後悔を半分担う務めがあると思います。

そこまで真剣にお祖父さんのことを思っていないということですよ。 死ぬまで（余命2ヶ月といっても、1ヵ月も持たないかもしれないし、3ヵ月くらいかもしれない。 高齢者の余命宣告ってものすごくブレますから）死ぬ前に”一目会っておきたい”という 強い気持ちがあれば帰国しませんかね？強い気持ちがあればね。 だけど、そこまで強い気持ちがないみたい（友人がとか、オンライン講義がとか、 そういう理由の後付けで「帰国しなくていいんじゃない？」とここで残る後押しをしてほしい ってこと？）だから、残ればいいんじゃないの？ まさかですけど、この帰国の気持ちってお祖父さんが他界するまでって考えている？ もしそうならそうでまた別の論理になってきます。 留学という自分の思いを捨てでも祖父の傍にいたいっていうのを（おそらく）祖父さんは 望んではいないと思います。 提案としては、３～４日とか、一週間とかの一時帰国にとどめておく。 早くに決断すればそれだけお祖父さんと会話も可能だろうし。 後になればなるほど危篤で帰国しても昏睡状態とか、他界した後になってしまう。 学校へ事情を話せばたぶん分かってくれるだろうし、 生きているうちに会っておかないと話すことも出来ないし、 いざ危篤になって慌てて帰国しても息を引き取った後にしか再会出来ないことは 目に見えているし、その帰国でも最初に書いていた「友達が、オンラインが」って 話はあるわけで、、、。

まだ孫はいないですけど。 自分に孫ができたら せっかく慣れた環境を手放してまで、来てほしくないかな。 私のことはいいから、自分のことを最優先しなさい、と思うはず。 1度、顔を見に行くだけで充分だと思いますよ。 気持ちがあれば、離れていても伝わります。

私は トピ主さんのお祖父様と同年代です。 私だったら、という私自身の見解からお伝えします。 留学というのは お金さえあればできることではなく、ましてや 言葉ができないと 友達すらできない 環境です。にもかかわらず、快調なスタートをきったトピ主さん。 トピ主さんの努力の積み重ねと、ご両親のご理解で実現した留学、私がトピ主さんのお祖父様であったら、こんな 人生の宝物を始めたトピ主さんに 、自分とのお別れのために帰ってきてほしいとは 思いません。 自分の孫から、いろんな出来事を聞いて、一秒一秒 大切に暮らしている様子を一緒に喜べる方が、私だったら幸せです。 オンライン授業で 学習内容は学べるでしょうが、日常生活での様々な発見こそ、留学生活から学べる 一生の宝だと思います。それは楽しい、嬉しいことだけではなく、寂しさ、不安、悲しみを自力で乗り越えていくことでもあります。 遠路 わざわざ帰ってきてくれて、一瞬は大喜びされるでしょう。でも、私だったら、こんなチャンスを打ち切ってまで 帰ってきてくれたことを、本当のお別れまで、喜び続けられるかどうか、自信はありません。。

自分が納得する方法を選んでください。

私の友人も1年ほど留学していた時期がありましたが、お祖母様との最期のお別れが出来なくて心残りだったと話していました。オーストラリアにはどのくらいの期間滞在予定なのでしょうか？頃合いをみて一時帰国されるかどうかは滞在期間にもよると思います。 海外はもちろん遠方に住んでいると、こういう事態はどうしても避けられないことがあります。特に自身で割り切ってそういった暮らしを選んだ人は、多くの場合リスクも覚悟の上決めたのだろうなとつくづく思います。

心配は授業ではなく、そちらで友人ができ環境も慣れたのが、一時帰国するとまた距離ができるのでもったいない、という事。私も留学してたことがあるので、楽しくなってきた時にその場を離れるのは「また最初からやりなおしになる？」と思うのはよくわかる。けど…お祖父さんの事はそれと全く別の次元で、今帰らなければもう二度と会えなくなるんですよね。友人は生きてるからまだ何度でも会える。 帰国費用もあるけど、留学保険で家族の一大事には渡航費用が出る特約もありますから、それをつけてたら問題ない。 私は留学を経て、今は結婚して海外在住です。こちらに来てから、祖父母や恩師が亡くなり皆「遠いから」と遠慮したりで、亡くなる前に会えなかった人が何人もいます。亡くなった人は多分、帰って来てほしいとは思ってなかったと思うけど、彼らが亡くなった今も生きている私は会えるなら会っておけばよかったな、伝えたい事もあったなと。 夫の妹は、身内が病気でいつ亡くなるか分からない時期に友達と旅行予定があるが行ってもいいのかな、と夫母（彼女の母）に相談しました。母は、妹がいようといまいと事態は変わらない、病気の本人は自分のために楽しみを我慢させたいとは思わないよといい、妹は旅行へ。旅行中なくなり、楽しい気分の時に連絡はしないことにしよう。となりました。帰宅して彼女は号泣。でも分かっていて旅行するのを決めたのは自分だし、多分後悔はしてないんじゃないかな？

お気持ちはわかります。 数十年前私も同じ境遇でしたが私は帰れませんでした。 両親から、帰国はするな、と止められたからです。 事情は以下の通り。 祖父は余命数ヶ月。余命宣告も病気の告知もしていない。 海外に出た孫がわざわざ帰ってきたら、本人が何かおかしいと思う。 最後まで本人には、元気になって家に帰る、という希望を持たせていたい。 ということからでした。 これは主治医と両親の決めた方針でした。 今のように携帯電話などはなく、元気だよ、と書いた絵葉書を送ったのが最後でした。 （残念ながら、その後面会に行った従姉妹が病室で涙涙となったことで祖父が悟ってしまい、 一気に弱ってしまったというオチもあるのですが・・・） 以上は私の経験です。 トピ主さんとはまた状況も違うと思います。 お祖父様が落ち着いて最後の時を過ごせるにはどちらがいいのか、 ご家族と話し合って決めるのがいいと思いますが、 お祖父様の心の安寧を守ることが、最優先なのではないでしょうか。