孫の保育園迎え時の手伝いは普通でしょうか

人の数だけ状況があるわけで一般化は難しいと思いますけども。あなた方がどうしたいか、ではないでしょうか。というか「趣味で」娘のお子さんの相手するのはどうでもいいけど、家事は分担ちゃんとやってね、ってことだけを誓約させればいいだけの話では？

頼まれているのであれば、娘さんは甘えすぎだと思います。 旦那様がやりたくてやっているのでしょうか？ 大変だとは思いますが10ヶ月になっているのであれば、一緒に上の子のお迎えに行きますよ。赤ちゃんを連れて迎えにくる親御さんたくさんいらっしゃいますから。

たしかに、トピ主さんが違和感を覚えるように、車で1時間の距離で、そのお手伝いは考えられないですね。 けれども、トピ主さんの旦那さんは、自分から好きで、娘さんの育児のお手伝いをしているのですよね？ 63歳で元気で体力があるんだと思います。 そのうちにトピ主さんの旦那さんが負担に思うようになるまで、好きにさせたら？と思います。 トピ主さんに同じことを強要しているわけでもないし、求められているものではないので。 ＞おかげで、夫は家のことは何もしなくなりました。 トピ主さんは子育て中ですか？ 旦那さんと二人暮らしでしょうか？ もし、2人暮らしなら、そんなに家のことといっても大変なことありますか？ まだ、子育て中なら、分からなくもないですが、もしそうなら、その分、家事を外注するなど検討してみては？ トピ主さんが感じるように、娘さんは甘えすぎかなと思いますが、そのように育てたのは、親である責任もあると思います。 ちなみにトピ主さんの旦那さんは、第1子の時はどの程度、お孫さんのお手伝いをされましたか？ 普通かどうかという物差しで判断するのは、良くないとは思います。

娘さんがお願いしてるなら甘えてますが、旦那さんがやりたくてやっているように見受けられます。 孫に会えないと嘆く人達からすれば、1番可愛い時期の成長を見守れる状況は幸せですよ。お孫さんにとっても親以外の大人に愛情を注がれることはかけがえのない財産となることでしょう。 大切な旦那さんが幸せなら、あなたも幸せでは？あなたに皺寄せがこないよう、上手に言って家のこともやってもらいましょう。

これ、結局、甘やかすご主人の問題では？ 義理の娘が甘えてるとか、なんとかではなくて、ご主人が ただ じいじは孫に会いたい だと思います 孫にあって家の用事をしなくて済むなんて、いいことしかないですからね でまあ、お互いに共依存状態で楽しくやっているみたいですけど 子育てが親がするべきだし、 娘さんの夫の立場もありますから、涼しくなってきたころあたりから徐々に頻度を減らした方が 娘さん家族のためにもなると思います こういう時って、どうしてか相手の女が悪いって感じてしまうのは仕方ない事なんでしょうね

あなたに頼まれてるわけではなくて、夫が好きでやってるのだから、仮に甘えすぎてても問題ないのでは？ ＞私は子育て時に夫が闘病中で全て自分一人でやるしかない環境にいたので、自分の経験を当てはめてはいけないと思っているのですが、一般的にはどうなのか知りたいと思いました。 これは今の夫ではなく前の夫、その夫との間の子の話ですか？ 逆に自分が大変な思いして人は自分の子には同じ大変さを味合わせたくないと感じる人が多いと思うので…。 お迎えを親にお願いしてる人は別に珍しくないと思いますよ。多数派ではないかもしれないけど。 あなたが嫌なのは ＞車で１時間の距離は近いようで遠いです。おかげで、夫は家のことは何もしなくなりました。 これですよね？ 血の繋がりのない無関係な夫の娘の為に、夫が何もしなくなって自分に皺寄せが来るのが嫌なのが本音ですよね。 それは「なんであなたの娘なんて他人のために私に皺寄せこなきゃならないのよ！娘と私どっちが大事なの？」のんて地雷も踏めないしモヤモヤが募るのもわかりますが、基本的には後妻よりは娘や孫の方が大事なんじゃないですかね？

連れ子の娘さんだから嫌なのでは無いですか？ 家の事って何かあるのでしょうか？ 今、ご主人に文句を言ってもご主人の楽しみを奪ってしまうだけだと思います。 そのうちにお孫さんが大きくなれば嫌でも家に居るようになると思いますよ

旦那さんは娘さんを溺愛しているとのことで、趣味の一環になっているんじゃないでしょうか？ それなら、趣味を止めろというようなものなので、難しいですよね。 私自身も、子供が幼い時分から比較的大きくなっても手伝ってもらっていたので、何とも言い難いですが…。 子供３人乳幼児期に旦那が癌で闘病しており、家事・育児・仕事・介護を全て担っていたので、正直手伝いはありがたかったです。 止めて欲しい理由はなんでしょうか？ 文面から察するに娘さんへの嫉妬のような気がしますが…。 運転が心配なのもあるのかとは思いますが、正直まだ現役ドライバーが多い年齢でもありますよね。 トピ主さんは自身のお子さんの時は手伝いには行かなかったのでしょうか？ まだ、ご結婚されていないのでしょうか？ まだお孫さんが居なかったら想像しがたいでしょうが、仮に娘さんが居ると想像してください。 トピ主さんの娘さんが「産後実家に帰りたいんだけど」「今ちょっと二人一緒に世話するのが大変で…」と言われた場合、「もう大きいから大丈夫でしょ！」と言いますか？ 毎日ではなくとも、様子見に行ったりしませんか？ 旦那さんは、娘さんに実の母親が居ない負い目のようなものもあって、余計に娘さんを可愛がっているんじゃないでしょうか？ 「実の母親が居たら毎日でも世話しているんだろう、困ったら助けに行くんだろう」と。 家のこととはなんでしょうか？ それだけは主張しても良いんじゃないかなとは思います。

前妻と離婚か死別か分かりませんが、父子家庭になった事。 そして何歳か分かりませんが、思春期に再婚した事。 主さんの知らない父子の葛藤などあったのではないでしょうか？？ ご主人はその罪悪感などから「娘激愛」なんでしょう。そして距離感があったかも知れません。 その娘が頼ってくれる。そして可愛い可愛い孫と過ごせる。 娘さんは過去に父親に色んな想いがあったでしょう。 でも耐えた時期もあったでしょう。 なので「父親に頼る事は当たり前」「親孝行」って思ってるのかもしれません。 今やっと父子の時間が持ててるのかも知れません。 全て憶測になりますが・・・・・。 娘さんが甘えすぎと言えばそうですねと言えます。 しかし、手を差し伸べてくれる手があるならどんどん頼っていいと思います。 育児は主さんも知ってるように過酷で孤独ですかね。

＞娘が迎えに行く時間に合わせて、毎日のように夫が仕事帰りに下の子の面倒を見るために娘の家に寄ってきます。夫は朝が早い分帰りも早いので、それが出来る環境ではあります。 「する事ができる」環境で「頼られている」だけでも嬉しいのに、それが「娘」に頼られ、「２人の孫」と関われるのですから、それはもう「ご主人の喜びであり、楽しみ、生き甲斐」なのでしょうね。 それに対して、トピ主さんにとっては「ほぼ他人」である、なさぬ仲の血の繋がらない子供の子供。 放って置かれているようでモヤモヤするのも仕方ないとは思います。 でも、ここで怒ったところで、ご主人にも娘さんにも厭われるだけです。 「やきもちを妬いている」とウザいと思われるでしょう。 特にご主人は「楽しみを奪われる」事になりますから余計ですね。 娘さんが専業主婦で、上の子を保育園に入れているなら、今の状態は精々あと２ヶ月程度でしょう。 働いていて育休中なら、復帰したならまた変わってきます。 「今だけの蜜月」と思って生温かい目で見ておくのが良いと思います。 ただ、一点だけ。 ご主人は既に還暦を越えています。 迎えに行った帰り、これからは日の落ちるのが早くなり、帰宅時は暗くなります。 夜の運転、特に雨の日は「年齢による視界の狭窄・視力低下」が必然です。 事故だけは起こさないように、呉々もそれだけは言って下さい。 万一事故になったなら、娘さんとの関係も終るよ、と伝えても良いと思います。 娘さんもご主人も、老化を軽視しているようで、それだけは気になります。

向こうが迷惑してるとかじゃないなら、好きでやれることは幸せなことだよ。 もういい年なんだし素直に言えばいいじゃない「孫ばかりじゃなくって私にもかまってちょうだい！」って笑