付き合って7年目で、同棲したのですが、同棲して1ヶ月も経たないうちに、彼氏から「以前のようなイチャイチャするような愛がない。自分でも何故こうなっているかわからないから、困っている。一緒にいても楽しくない。」と言われ、気を遣い過ぎてしんどい状況です。今の彼氏との結婚も視野にあるため、「別れる」と言う選択肢は選びたくないです。彼氏を同棲ブルーから脱却させるために、私にできることを教えていただけないでしょうか？

同棲をし始めてから、彼氏の愛がない | 恋愛・結婚

7年付き合って同棲

🙂

まつり

2023年08月23日 15:14

なぜ結婚じゃなかったんですか？正直飽きたのだと思います。トピ主さんお仕事真剣に頑張ってますか？スタイルはいいですか？外見にちゃんと気を使ってますか？熟年夫婦にあるような倦怠期じゃないかと思うけど、太ってるなら痩せて可愛くなってもう1回振り向かせるくらいの気持ちで頑張られては？

トピ内ID：03c2c216fea0bd34

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残念だけど

いっつん

2023年08月23日 15:17

７年というお付き合いが長過ぎたのだと思います。意志があるなら同棲じゃなくて結婚すべきだった。完全にタイミング逃してしまいましたね。 >今の彼氏との結婚も視野にあるためそれは主様が１人で勝手に思い描いている事であり、彼はそうではないとハッキリ言っています。片方の意志だけでは結婚出来ません。なぜこうなったか分からないと彼は言っているけれど、『もう君に魅力を感じない』と言いづらいだけじゃないかな。同棲ブルーなんていう一時的なものじゃないから、主様が気を遣おうが何しようが、冷めてしまった彼には響かないと思う。 >私にできることを教えていただけないでしょうか？冷めた彼に執着するのをやめて、お別れすることだけだと思います。

トピ内ID：e6022a604a7cbef6

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何故「結婚」じゃない？

凛々

2023年08月23日 16:07

＞今の彼氏との結婚も視野にあるため、 7年付き合ったのに何故結婚ではなく同棲を選択したのか長い交際期間の場合、無駄なステップを増やすだけ終わりに近づく気がしますそれでも本人達の考えで一旦同棲に留まったのでしたら、結局はそういう運命なんだと思いますが

トピ内ID：e92902b600f5c030

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実質的に振られてる

🙂

晩夏

2023年08月23日 16:21

現実を認めたくない程に辛いのかも知れませんが、トピ主は事実を誤認しています。自分の問題と相手の問題を混同しているので、そこは切り離して考えた方が良いですよ。＞彼氏を同棲ブルーから脱却させる同棲ブルー？ではなく「愛がない」なら終わりでしょう。「〜させる」なんて傲慢な発想は捨てて、現実を認めましょう。＞「別れる」と言う選択肢は選びたくないトピ主が別れたくなくとも相手に交際継続の意思が無ければ「別れるしかない」のが恋愛、それ故に＞私にできることを教えていただけないでしょうか？何もないかも知れない。何故なら「愛がなくなった」のは相手の問題であって、トピ主が何かすれば改善するとは限らないから。それでも足掻きたければ、改善するとは限らない覚悟のもとに、自分に出来る事をするのは良いと思う。遺恨を残さないと言う意味ではね、あくまで自己責任で。ただ、交際7年目で同棲1ヶ月も経たずに破綻するのは、所詮それまでの関係だったとも言えてしまう。辛くとも現実を受け入れる事が、結果的にトピ主の為になるのだと思います。

トピ内ID：342d0ca74337c155

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そもそも交際7年は、賞味期限切れでは？

🙂

まるあんぱん

2023年08月23日 16:25

ここでの相談で多いのが、長々と交際して、男性が飽きてしまい、関係が悪化することです。大体、3年も付き合えば、その男性と結婚できるかどうか、判りそうなものですが。時間的な油断は、日本女性の国民病。そのノンビリ体質が原因で、人口激減になっちゃってます。もう、いいでしょう。潮時ですよ。見限りましょうよ。その人とは、永久に結婚できませんよ。いくら何でも長過ぎます。交際期間の常識的な判断を、お願いだから、頼みますよ。

トピ内ID：ea4c2b75ca62f25d

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これ問題は少なくとも二つ

くま2

2023年08月23日 16:39

>「以前のようなイチャイチャするような愛がない。自分でも何故こうなっているかわからないから、困っている。一緒にいても楽しくない。」彼氏がそのような状況になった原因と、何故それをトピ主さんに伝えてきたのかということ。原因については彼氏はわからないということになっているけど確実にあるということ。彼氏の中での話なのかトピ主さんに原因があるのか分からないけど。そして認識をしなければならないのは、何故今それをトピ主さんに伝えたのかということ。「一緒にいても楽しくない」そこまで言われているなら将来いっしょにいるという未来は無いと考えたほうがいい。非常に難しいのは原因が分からないのでトピ主さんに何かできるのか否かの判断が出来ないことと出来ることを見つけられないので何もすることが出来ないということ。何かをして彼氏のご機嫌取りをしても、それが有効なのか否かもわからないし場合によってはトピ主さんが良かれと思ってしたことが彼にとっては不快なものになるかもしれない。ちなみに、同棲ブルーなどというものはない。結婚と違い責任と背負うものがないのでブルーにはならないよ。倦怠期も恋愛にはないよ。彼はトピ主さんに冷めたと言っているんだよ。冷めたという事実を伝えて、トピ主さんがお別れを考え始めることを期待していると思う。ここから何かをして頑張ろうという発想には、その何かが必要だけど、その何かがわからない。お付き合いの長さとタグにある20代ということから想像するなら、彼氏としては結婚に値するようなお付き合いではなかったという結論なんじゃないかな？結婚はしたくないので結婚回避のためのセリフと、このタイミングなんじゃないかなって感じる。トピ主さんと「結婚したい」という気付きが無かったのかもしれない。

トピ内ID：a1db30680e7346a5

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ここが限界

🙂

蘭子

2023年08月23日 19:34

あなたとの結婚後の生活がはっきり見えてしまって、こんな生活なら要らないと思ったんでしょう。なので、同棲どころか付き合っている意味すら無くなったという心境かなと。原因は不明ですが、彼の思い描いていた生活ではなかったんでしょう。夢のような薔薇色の生活ではなかった。お互い様かもしれませんけどね。色々合わないことが発覚したけど、そこを乗り越えるほどの愛情も無くなって、終わりにしたいと。彼の方が、残念感や落胆、期待はずれの度合いが大きいのかも。恋愛が終わって行くのはお互い様なので、どちらか一方が悪いということでもないでしょう。わずか1ヶ月でその状況なら、やはりそこまでが限界の二人なんだと思います。

トピ内ID：94be3d2e005f8dc4

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長く付き合う＝絶対結婚　ではない

🙂

キーボード将軍

2023年08月23日 19:58

私も夫と7年交際して結婚しました。もう四半世紀前のことですが。互いの仕事の関係上、同棲はなく、彼の仕事のタイミングで「中間地点で一緒に住めるね」となり、トントン拍子で入籍となりました。お二人の7年間がどのようなものだったかの記載がないのですが、例えば20歳から交際開始したら現在27歳。あなたは年齢的に結婚したい。だから同棲に対して積極的だったのではありませんか。彼の年齢が分かりませんが、同い年なら結婚してもおかしくはない年齢です。しかし、彼的にはもともと「あなたと結婚」についてはあまり考えてこなかったのだと思います。彼は、同棲すればあなたと一緒に居られるし、家事もやってくれたり夜の営みもいつでもできるし、いいことづくしと思って承諾したけど、いざ結婚してみたら、所帯じみてきてときめきがなくなった、というところでしょう。これ以上わざわざ「結婚」という責任を負うほど楽しくないし、まして急かされて結婚なんて御免。だから早いところ打ち明けたのだと思います。そもそも、あなたは彼との結婚を夢見ていますが、彼はどうなのでしょうか？もともと「〇歳までに経済基盤を固めて結婚しよう」というような具体的な話はありましたか？もしそれらがなければ、女性にある典型的な「一緒に暮らしてしまえばその延長線上に結婚があって、順調に結婚できるだろう」病にかかっていただけと思われます。昨今、結婚前の同棲は珍しいことではなく、結婚に足りるかを見極める同棲も多いのですがその場合、事前に「互いの両親に結婚の意思を明確に伝える」「同棲の期限を決める」ことが必要だと思います。すなわち「婚約状態」にしておくべきです。残念ながら、彼との結婚はないと思います。年齢を考えたらすぐに同棲解消したほうがいいでしょう。

トピ内ID：736eacd08a22d05b

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えっ

🙂

たんたか～ん

2023年08月23日 20:02

7年目で同棲なんだ〜。タイミング的にはイチャイチャな感じなんか無理でしょ？絶対に！今の彼氏との結婚も視野にあるためっ〜てあるけど、彼氏はそんな気がないように思えます。彼氏ほ同棲が嫌々になってないですか？主さんが長い付き合いにうんざりして半ば強制に同棲を始めたの？ちょっと情報が少なすぎてわかりませんが・・・今のままだと別れそうな気がしますね。彼氏も恋愛は楽しみたいけど結婚はしたくない！そんな風に見えます。 2人の中で結婚の話に向かってます？口や言葉だけでなくリアルに！まず、そこじゃないですか？目的が一緒じゃなければ始まりませんよ？

トピ内ID：30db0d5d6e8e9b39

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イチかバチかですが

🙂

じゃむ

2023年08月24日 10:18

同棲解消して、彼が追いかけてきたら結婚したらどうでしょうか。７年付き合って、別れたくないトピ様の気持ちもよく分かった上で甘えて言っている可能性もあります。どうせこんな失礼なことを言っても離れて行かないだろうって舐められていませんか？でも実際出ていかれて、しばらく距離置きされたら、失ったものの大きさに彼も後悔して覚悟を決めるかもしれません。７年の絆はそれなりのあると思います。私の友達も７年つきあった人がいて、彼氏は結婚する気があまりなさそうで、ダラダラしていましたが、友達が同棲解消するって宣言して、部屋を探し出したら、あわてて追いかけてきました。別れたくないからって、失礼なことを言われても彼の顔色を見て黙っていると、よけいに舐められると思います。彼がいなくてもやっていけるってところも見せた方がいいと思います。友達は結婚して子供も生まれて幸せそうです。イチかバチかなので、追いかけてこない場合は終わりです。でも舐められてダラダラしていずれ振られるよりいいと思います。

トピ内ID：b92caf112ea45844

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交際歴が長いと結婚には不利

🙂

もうオッサン

2023年08月24日 09:53

結婚に必要な勢いが失われているから。出会った時期がもっと遅ければ結果は違っていたと思う。 >「以前のようなイチャイチャするような愛がない。自分でも何故こうなっているかわからないから、困っている。一緒にいても楽しくない。」以前とはいつとの比較？同棲直前だとしたら彼は致命的に他人との同居生活に向いていないのかも。 >今の彼氏との結婚も視野にあるため、「別れる」と言う選択肢は選びたくないです。たった1ヶ月で気を遣い過ぎてしんどい状況なのに？

トピ内ID：589d5ad9078437c1

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あなたにできることは、

🙂

アイルー

2023年08月24日 09:53

同棲を解消することぐらいでは？別れるという選択肢がないのなら、できることはそれぐらいかなと。だって明確な理由がないのでは、改善のしようがないですよね。ブルーになっているのではなく、「一緒にいても楽しくない」これが全てだと思います。思い描いていた同棲とは何かが違ったのでしょう。それか安心しきってしまったことで、恋愛から家族的な感情に代わってしまったのかもしれません。一緒に暮らしてみて合わない部分に気付いてしまったのかも。彼にしか分からないことなので、同棲解消を視野に入れた真剣な話し合いをしてみてはいかがでしょうか？同棲して1ヵ月も経っていないのなら、解消したことで目が覚めるという可能性も低いでしょうね。同棲を続けても結婚とはならないでしょうし、別れるのが一番いい選択のような気がします。

トピ内ID：69828e310e31c3dd

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7年で同棲！？

🙂

にゃんにゃん

2023年08月24日 09:53

既に7年の付き合いで、ここまできて同棲の意味ある？別れを選択したくないなら、同棲解消。

トピ内ID：613455d07f8e0016

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なんで同棲しちゃったかな

🙂

通りますよ

2023年08月24日 10:32

同棲って結婚前にお試しで一緒に住んでみる事でしょう？お試し、なのでそれが気に食わなかったら簡単に解消出来る籍も汚さずに済むようにするために同棲彼はその同棲が楽しくなかったんだから結果として別れも考えているのではないですか？＞今の彼氏との結婚も視野にあるため、＞「別れる」と言う選択肢は選びたくないですであれば同棲などという事はしないで結婚すべきだったのでは？籍を入れていればそれなりの法的にも拘束力があるけど単に同棲であれば何もない何もないのだから片一方がお別れしたいと言えば終わり本題の＞私にできることを教えていただけないでしょうか？ですが、彼氏の求めている事をする事よりも彼氏の求めていない事、嫌な事をしない事が大事なのでは？＞自分でも何故こうなっているかわからないから、困っている彼氏の言葉がそのまま真実であるならば同棲している家に帰るのが、気が重いのでしょうなんで気が重いのか自分でも分からないのなら解決のしようがありませんこの先に結婚に向かうのは無理でしょうねなんとなくですけど、一人の時間が欲しいとか気を遣うとかの理由のような気がしますが…

トピ内ID：0e217257130565dc

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お別れしかないよね

🙂

カメリア

2023年08月24日 11:03

同棲が上手く行かないのなら結婚なんて当然無理だと思うのですが。 7年もお付き合いして同棲ですか…。これ、もし結婚してたら簡単に〝もう楽しくないから離婚〟とはならないと思うんです。それこそ彼も楽しくなるよう改善、努力をするでしょう。しかしそれをしないのはやはりただの同棲だからです。相手の人生に責任が生じないのが同棲です。今一度、同棲は解消したお付き合いをしたらいかがでしょうか？またイチャイチャできる関係に戻れるかもしれない。それにしても結婚は難しいと思います。また一緒に四六時中過ごす事は彼の愛を失う事になりかねないので。私ならお別れですね。結婚に向かない男性ですもの。なんでそうなるのか、原因は彼にしか分からないし、トピ主さんだけの努力で楽しい同棲（結婚）生活は望めませんよ。

トピ内ID：582527d07a4fd110

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そういうものでは？

🙂

つむちゃん

2023年08月24日 11:20

まーそういうもんでしょう。彼氏も何でか分からないと言っている様ですが、大体の男性はそうだと思いますよ。そして大体の男性は理由も特にわかりません。。一緒に住むと大体そんな感じになると思います。あれ何なんでしょうね～？？生活感がそうさせるんですかね？？？　結婚後にも彼氏彼女の時のような関係性が続く人達もごくごくまれにいらっしゃいますが、殆どの人達は彼氏のような感じになっていきますよ。そのような状態に安心感を感じるようになっていくんです。　彼氏がその状態を楽しくないと感じてしまっている事が問題ですね。多分同棲止めたらまたドキドキするんじゃないでしょうか？凄い適当に聞こえるかもしれないですが、言い得て妙で結構シンプルな話だと思います。

トピ内ID：c97c0780c6ec07a8

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もう終わってますよ

🙂

今さら難しい

2023年08月24日 11:23

残念ですが、永すぎた春です。 7年も付き合って、結婚じゃなく同棲。情だけで繋がっていて、女性として見られないと体よく振られてるのと同じです。同棲で他人でいつでもサヨナラできる関係において、すでに相手は飽きている。一緒に住めば住むほどどんどん冷めていくでしょう。彼がストレスで爆発する前に、同棲を解消されてはいかがですか。万に一つの可能性ですが、あなたから離れることで手放したことを後悔し結婚へつながるかもしれません。現状ではあなたが離れたくないと言えば言うほど、彼の心は離れますから、試す価値あるかと。もうそれくらいしか結婚の可能性はないでしょう。恋愛とはそういうものです。追ったり縛ったりするものではありません。もっとあなたを大切にしてくれる人を選んだほうがいいと思いますけどね。執着するほど本当の幸せは遠のくと思います。

トピ内ID：80ce4fd6b4fed59b

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飽き飽きした状態で同棲は結婚が遠のく。

🙂

ミルク

2023年08月24日 11:40

7年も付き合ってたら、お互い飽きてませんか？それで同棲なんかしたら、ますます飽きるような、、、私も10年近く付き合って結婚しましたが、レスのまま結婚しましたよ。お互い年齢が年齢なので、体力的にも精神的にもそっち系に対する興味は薄れました。ウチは子供は予定してなくて結婚したので、レスでも問題ないですが、トピ主が定期的な夜の生活や子供を望んでいるなら、その彼と仮に結婚しても、新婚なのに倦怠期みたいな日々に虚しくなるんじゃないかな？取り敢えず同棲は解消し、次一緒に暮らす時は結婚する時だって宣言したら？

トピ内ID：87c90ac12f14e6cc

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エール押しました、でも…

💔

ゴマちゃん

2023年08月24日 11:41

結論から言うと、彼と結婚はできないと思います。残酷だけど7年付き合って「結婚しようか」でなく同棲になったんでしょ。もしかしてトピ主さんから同棲迫りましたか？同棲→結婚にいける！と思ったのではありませんか。私は既婚者の女ですが、現夫に交際3年目くらいに「一緒に住む？」と言われました。彼としてはマイペースな私が自分と住んでも苦しくならないか試して欲しい(後々知った)と考え言い出したようですが、私に「嫌です」と即答され、お互いの転勤で遠距離になりつつも6年目に結婚しました。今も仲良く幸せに暮らしています。女性のことを大切に思ってくれる男性なら、たぶんトピ主さんのような結末にはならなかったのではないかと思います。トピ主さんが悪いわけじゃない。長い春になっちゃうと男女の結末は苦いものになりがち。これはよくあることです。そこまで酷いことを言われたら貴女のプライドは傷つきませんか？もう先はないと思うよ、縋りついても鬱陶しがられるだけ。既に彼の心には別の新鮮味のある女がいるのかもしれません。トピ主さんはまだ20代かな、例え30だとしてもまだ若いよ。結婚し子どもも欲しいなら早目に見切りをつけた方がいい。これはトピ主さんの望むレスじゃないとは思うけど… 幸せになって欲しいな。

トピ内ID：bb760c837e955a1d

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そんなもん

🙂

かると

2023年08月24日 14:20

7年も付き合ってなぜ同棲なんでしょう。7年も付き合っているならもうそこそこ良い年で結婚するような関係ではないのでしょうか。 7年も付き合ってるとそりゃそうなりますよ。私も10年以上のパートナーがいますが別に今更ベタベタくっつくことはありませんし、休みの日に必ず会うなんてこともありません。長い付き合いになるうちに男女の愛から深い友情というか人類愛というかそういう関係になっていくものでは。こうなってしまうともう結婚は難しいかもしれませんね。同棲よりも結婚すべきでした。

トピ内ID：884ba3680017ecf0

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本当は

🙂

甚平

2023年08月24日 15:22

「同棲ブルーから脱却させるために」 ↑ 同棲ブルーって、そういうのがあるのかどうか知りませんが、遠くで見ていて魅力的だったものが、近くで見たらがっかりした、という感じじゃないでしょうか？「こんなはずじゃなかった」というヤツです。本当のところが見えてきて、冷めてしまったということ。そうでないことを期待します。

トピ内ID：de6178135c4a41ab

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一緒に住めないことがわかったのですが・・・

🙂

アクティブ

2023年08月24日 15:37

それでも別れない選択をする理由は何？結婚できないのに。別居婚するというなら、話は変わるけど。次の人を探さないと、完全に婚期逃しますよ。その彼を切って、次に即いくことをお勧めします。

トピ内ID：ced02d51e7d696e6

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日本語。

🙂

もんすてトピ主

2023年08月31日 14:58

すみません。トピ主です。多少喧嘩を売ってしまう文になるかも知れませんがごめんなさい。高2から7年付き合って、社会人2年目で同棲。それが悪いことですか？。勝手に想像して物事を書かないでいただけますか？そして、うまくいく術を聞いてるのに、投げ出す案しか出さないのなんなのですか？日本語わかってます？毎日が楽しくなり始めたのでさようなら。

トピ内ID：48be2a1fb26a86b7

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同棲をし始めてから、彼氏の愛がない

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