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両親と夫の仲が、、

レス101
（トピ主 9 ）
🙂
うさぎ
ひと
こういったものに書き込みするのは初めての者です。当事者以外の意見を聞きたくて投稿させて頂きました。 産後、実母が手伝いに来ている時に夫婦喧嘩になってしまい私が謝らなかった為に夫が(私に)怒鳴ってしまいました。3歳と2ヶ月の子供2人が泣きまくっている中怒鳴ったり話し合いを続行させる姿を実母は目の当たりにしてさらに不信感を抱いたようです。 私は夫がいない時に「目の前で夫婦喧嘩をしてごめんね。もう解決したから。」と言い、なぜ喧嘩になったのかも説明しました。にも関わらず後日私に何の相談も無く実母が夫のLINEに「あぁ言う事は良くないです。娘と子供たちを頼みますよ。(長文)」といれてきました。 夫も私の両親に対して我慢していることが多々ありましたが直接言うと角がたつので我慢をし、私を通して解決するようにしてきました。が、今回のことで気分を害し私の両親に電話をかけて「喧嘩の内容もよく分かってないのに頭ごなしに僕が悪いようなことを直接言ってくるなら、僕も我慢してきたこと直接言っていいということですよね？目の前で起こしたことは悪かったですけどそもそも夫婦喧嘩に口出ししないで下さい。」から始まり実父と言い合い(?)になりました。 私が思うにまず、価値観が違いすぎるしこれ以外にも色々ありすぎてもう修復というか会わなくていいのでは、、と思ってしまいます。しかし孫もいるのでどうにかなるならみんなで楽しく過ごしたいです。 私の両親は俗に言う田舎生まれ田舎育ちなので夫、子供を親戚等にお披露目したりよく顔を出すのが当たり前、お歳暮送るの当たり前、顔出す時はヒゲ剃ってくるの当たり前、だと思っています。一方夫の方はそういった集まりもなく義理両親にその話をされたこともありませんしお歳暮などの送り合いは大変でキリがないからと無しになっています。 まだまだありますがひとまず投稿します。

トピ内ID：fabd6c451e987c07

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無理に仲良くさせようとしない

💢
ふー
これね、トピ主さんのお子さん達にも言えること。 家族だから、 自分は仲の良い友達だから、 って理由で仲良しを強要しちゃ絶対にダメよ。 ご主人の言う通りよ。 もちろん部外者がいる前でケンカはすべきじゃない。それはあなたも同罪なんだから、あなたも反省すべき。 しかも自分は実母という絶対的味方がいる前提なんてさ、卑怯だよね。 そんな犬も喰わないトコに口出しする実母さんは更にアウト。でも目の前でやられちゃ、可愛い娘を庇う心情は理解は出来るよね。 とにかくお互いにストレスで限界なのよ。疲れて余裕が無い。 そして、仲良しの強要だよね。最悪のタイミングだよね。 もうね、トピ主さんが責任持って実家とご主人のあいだに距離を作るしかない。 さもないと最悪は離婚になるよ。

トピ内ID：4895d9b824994314

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わかりますよ

🙂
ナンバラ
私も実母と主人と同居し、あなたのように板挟みになって苦労したからよくわかります。 ただ、嫁姑問題と同じ元は他人だから合わなくて当然。 ならば、あなたが、実の娘が悪者になるしかない。 主人に対しても母に対しても言いにくいことや憎まれ役はあなたがする。 妻は、娘は悪魔だ！とおもわせたらもうけもん。 敵の敵は友ですからね。 主人が母に言いたいであろうことは先回りしてあなたが言う。 母が主人に言いたいであろうことは先回りしてあなたが言う。 疲れますよ。 でも大事なこと。 そしてできるならあなたはあまり実家とかかわらない。 あなたの家庭はご主人とお子さんがいる家。 守るべきはあなたの家庭。

トピ内ID：2c1b8ec4ccb378c9

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まあ

🙂
既婚
ご主人も感情を抑えられない面もあるのかなと思うけど、 ＞私の両親は俗に言う田舎生まれ田舎育ちなので夫、子供を親戚等にお披露目したりよく顔を出すのが当たり前、お歳暮送るの当たり前 お歳暮送るの当たり前？ 主達が、両親に贈ってるという事ですよね。 義両親は無しとあるから、実家同士の話ではなさそうだし。 主達自ら感謝のしるしとして、両親に贈りたいとお歳暮贈るなら、それはある話だと思うけど、 主の両親の場合、娘夫婦は自分らにお歳暮贈って当たり前だと請求してるみたいだから、自分達はそれぐらい敬われて当たり前とか思ってるのか。 実家同士お歳暮のやり取りは分かるけど、子供夫婦から親に贈るのが当たり前とは思わないな。 子供から親に贈る人もいるだろうけど、そこまで当たり前の事でもないし、強制するものじゃないよね。 親戚にお披露目も、田舎なら当たり前でも、そういう事しない家もあるし、うるさい義両親がそういう諸々の事を当たり前の顔して言ってくるのは、ご主人からしたら強制されて苦痛なのかもね。 まあ髭はねー。 剃った方がいいでしょ。 でもそれ以外でも、義両親は主や、ご主人にさえ平気で細々干渉するタイプみたいだから、嫌なんだろうね。

トピ内ID：c6a8afd76d63613f

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諍いの原因が言うこと？

🙂
かぱ
板挟みになって辛い的なトピですが、原因のほとんどは主様ですよね？ 自覚がないんですか？ 自覚がないんでしょうね。 トピ文を読んだだけでも修復不能と思われる夫さんと主様父母とを仲良くさせようと考えているんですから。

トピ内ID：3d12349505d95595

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田舎の人っていうか

041
弥彦
過干渉のご両親みたいだし、あなたが悪者になれないなら、ご主人とは関わらせない方がいいと思います。 今回は産後のお手伝いのためのようですが、これからあなたの両親を自宅に入れないようにしましょう。 あなたが子供を連れて訪問すればいいだけの話です。 お母様はご主人に直接文句を言う人ですから、ご主人とご両親のLINEもブロックして窓口はあなただけにしてください。 ここまで拗れて仲良く過ごすのは無理でしょう。 あなたのために親と夫に我慢させて、仲良く過ごさせたいのですか？ すごい傲慢だと思いますよ。 孫がいても無理なものは無理。 私は似たような理由で、夫の母親とは10年会ってません。 運動会とか発表会など孫のイベントは呼びませんでしたけど、夫が子供を連れて訪問しているので、十分譲歩してます。 親というだけで尊敬され優遇してもらえると思っているようですが、義理の関係だと、大人同士の付き合い、人として冷静にみてしまいますから、実子のフィルターは通用しません。 あなたと同じ感覚で従うわけないでしょう？

トピ内ID：cd6b56e29466ac0b

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ご主人を取るしかないです

🙂
生き物の世話係
トピ主がオロオロしてどうするのですか？ 「ご主人と両親どちらをとりますか？」 ですよ。 答えは決まっています。ご主人を取る。 田舎のしきたり何か、知らないご主人や他の人からみたら、非効率で面倒。今の時代に合っていないのでせから、止めたらいい。 お子さんも可哀想です。 いちいち知らない、親戚に会わせられて可哀想です。 お歳暮のやり取りも相殺で止めたらいい。 両親とは、疎遠にしてご主人との生活をするか、離婚(勿論、トピ主側がご主人に慰謝料払って)して子供も田舎の変なしきたりに毒されないように、ご主人に親権を渡すか。 そのくらい深刻な問題です。 しっかりしてください。

トピ内ID：930c75f472251301

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まずお母さんはアウトでしょ

🙂
もうオッサン
ただご主人も幼稚だね。 > にも関わらず後日私に何の相談も無く実母が夫のLINEに「あぁ言う事は良くないです。娘と子供たちを頼みますよ。(長文)」といれてきました。 小町でも夫と妻が逆でよくあるパターン。 レスは「義母が悪い、夫は妻の味方をすべき」の大合唱だよ。 つまりトピ主さんはこの件に関しては実母に抗議して、ご主人の味方をすべき。 私は一概にそうとは限らないという考えだけど、いくら娘可愛さだからと言って相談なく直接はないよ。 > 産後、実母が手伝いに来ている時に夫婦喧嘩になってしまい私が謝らなかった為に夫が(私に)怒鳴ってしまいました。 どうやらご主人はキレると周りが全く見えなくなるらしい。 となると公共の場だろうと、職場だろうと関係ないでしょ。 ヤバいね。 > 3歳と2ヶ月の子供2人が泣きまくっている中怒鳴ったり話し合いを続行させる姿を実母は目の当たりにしてさらに不信感を抱いたようです 抱かない方がおかしい。 > 目の前で起こしたことは悪かったですけどそもそも夫婦喧嘩に口出ししないで下さい。 親なら酷ければ口だすよ。 自分も間違いなくそのタイプだろうに...。

トピ内ID：ae0af2f481b8193a

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トピ主母がダメ

🙂
まつり
過干渉すぎる。 トピ主両親と距離をおいたら？ 優先すべきは旦那でしょ？ トピ主両親とは会う必要なし。

トピ内ID：3b2d3130cedad429

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皆さま回答ありがとうございます。

🙂
うさぎ トピ主
私の言葉足らずだったようで申し訳ないですが両親と夫を仲良くさせたいわけではありません。また、私が悪いのも自覚しています。夫がキレると手がつけられないのも(夫も私も)自覚しています。ちなみに子供には絶対に怒鳴りません。子育て含め家事なども協力的です。 私も両親に思うことがあり夫の代わりに今まで伝えてきました。今回のことも夫が怒鳴るのはおかしい、幸せにしてくれよ。という両親の言い分や娘が可愛いのは良く分かっています。まず私が謝らなかったことは説明しました。実母は「夫婦喧嘩は犬も食わずだね。喧嘩両成敗だね。にしても、、やっぱりあぁいう面があるんだ。」とぼやいていました。 そしていくら説明しても聞く耳持たずなうえに話せば話すほど私が無理や我慢をして夫をかばっているという捉え方のようです。実父には実母が1番かわいそうだと言われました。 私は両親から距離をおいています。可愛い娘というのがひしひしと伝わってくるので深く傷つけない程度にですが考えが合わない、私の価値観は成長と共に変わっているとは言ったことがあります。親戚の集まりも小さい時から苦手です。 お歳暮の件は実家同士で送り合いもないなんて、、とのことですが義母はキリがないのでやめましょうという考えです。 夫は子離れ出来てないですよね？と両親に言いました。ずっと我慢していたことを口から出させてしまったのです。今までは理解しようとしていました。 実父は夫のことを異常だと言い、実母は親が娘を心配するのは当然だと言います。ちなみに幸せか聞かれたので幸せだと言ったら「そりゃそう言うよね」と日常を話せば話すほど可愛い娘を奪った夫とでも思っているかのような表情をします。勝手に夫にLINEを入れるのはやめてくれと言いましたが「そりゃ無理だ。目の前で起きたんだから！」と私の話を聞くというか尊重し、理解しようとする姿勢が無いように感じました。

トピ内ID：c8e5642a45608159

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うえー

🙂
匿名係
最悪な実家ですね もう手伝いに母呼ぶとかやめて 孫連れて遊びに行くのもやめましょう 夫さん、寛容ですね きっとお子さんのために我慢してるんでしょうね わたしが、もしトピ夫の立場だったら トピさんとは離婚します まあ、わざわざトピ父とまで喧嘩はしないでしょうが、 トピ母に直で文句言われたらアウトです なんだったら子供引き取りますよ トピさんとはやってけない

トピ内ID：98435008a9e081e1

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追記拝見しました。

🙂
ぽん
トピ主さんは、旦那様よりご両親を優先してるように見えます。 何故家族を持った娘の家庭へ実母が口を出すことを許すのか…ここまでされてさらに親に理解を求めるのか。 少なくとも、親の言ってることが一理あると思ってますし。両親から見て自分が可愛い娘と思っている風に見えます。 トピ主さんが守るべきは夫と子どもであると思います。

トピ内ID：2fe60c178e6124dd

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ちなみに

🙂
うさぎ トピ主
実母が1番可哀想な理由はあの日からずっと体調が悪く夜もうなされて娘の心配をしているからだそうです。 私は心配するようなことは起きていない。と言いましたが夫に生活を制限されたり携帯を見られたりしていると思っているようです。 以前から違う件でも心配だ心配だとばかり言われ、それってネガティブ思考だよねと言うと「親の心子知らずだね」と私の話を受け入れられないように思います。 両親は相談も無く地元外に戸建て購入したのも気に入らないようですし夫の仕事が変わった際も何の事前報告も無かったと言っています。 夫は世界中を飛び回っていたような人なので髭の事を言うのは肌の色を言うのと同じような事なのだと思います。それでも理解しようと剃ったりしてきました。 両親は長いこと1人だったから人の痛みとから敬うということが分からないんだね。孫が非常識になりそうで心配だ。と言います 夫は「こんな事言うべきではないが両親から離れた方がいい。けど、遊びに行ってもいいし来てもらってもいいよ。今回のこと腹割って話すなら4人で場を設けた方がいいけどご両親が話せる人だと思えない。」と言っています。 私もそう思うので後日実父に「母は泣いちゃいそうだから父の方が話せるような気がするけどどう？」と問うと「逆だ！俺が話せねぇよ！異常だわ！」と言われました。 私も実家とは距離をおきたいと思っていますがそうは言っても両親なので孫に会わせたい気持ちもあります。子供達はまだ小さいので楽しそうですし。 しかし会うたびに残念な気持ちになるのも事実です。

トピ内ID：c8e5642a45608159

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実母を制御して

🙂
はる
トピ主さんはどちらにも愛されてる人で ご両親と夫側と諍いが起きている状態かと思います。 ご両親は義両親が「きりがないので」贈り物のやり取りはなしとされたのが そもそも気にくわなかった可能性はあります。 ご両親の文化ではそれは面倒なことではなく気持ちのやり取りだから それを拒否されたようで、嫌な感情を抱いていたのではと推測します。 そして今回の夫婦喧嘩。 トピ主さんは謝罪しない抵抗はするけど 怒鳴り返したりはしない比較的温和な印象の方ではないでしょうか。 だからご両親も娘は可愛いままで 喧嘩では怒鳴るしお歳暮お中元を断るご主人側には反発する気持ちが消えない。 これは暫く～数年～ご主人とご両親を合わせないのが良いと思います。 どちらかが完全に怒りが消えて、且つ忍耐強く包容力があれば別ですが そうはならない。 幼い子供さん２人いて大変ですけど ご主人と協力して仲良く数年過ごしていって 子供さんたちが可愛く成長してパパ大好きだったら ご両親のご主人を見る目が少し変わる可能性はあると思います。 孫は懐き、可愛い娘も好きで一緒に暮らしてる義理の息子、 なかなか良い子だったのね、と。 暫く距離を置くのが良いと思いました。

トピ内ID：ad3b5f12c799a06e

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価値観の合わない実家と少し距離を置くのは賛成ですが、

041
育メンではなく只の父
＞産後、実母が手伝いに来ている時に夫婦喧嘩になってしまい私が謝らなかった為に夫が(私に)怒鳴ってしまいました。 ＞そしていくら説明しても聞く耳持たずなうえに話せば話すほど私が無理や我慢をして夫をかばっているという捉え方のようです。 トピ主様のお母様は、旦那様が怒鳴ってる姿を目の当たりにして、モラハラやDVを心配されたのではないですか。 ＞3歳と2ヶ月の子供2人が泣きまくっている中怒鳴ったり話し合いを続行させる姿を実母は目の当たりにしてさらに不信感を抱いたようです。 ＞ちなみに子供には絶対に怒鳴りません。 子どもに対して怒鳴ってなくても、子どもの目の前で怒鳴り合いの喧嘩すること自体良くないですよね。 ＞「喧嘩の内容もよく分かってないのに頭ごなしに僕が悪いようなことを直接言ってくるなら、僕も我慢してきたこと直接言っていいということですよね？目の前で起こしたことは悪かったですけどそもそも夫婦喧嘩に口出ししないで下さい。」 喧嘩の原因がどうであれ、「トピ主様に怒鳴った事」と、トピ主様のお母様目の前でというよりも、「子どもの目の前で、泣いてる子を放っておいて夫婦喧嘩で怒鳴ったこと」の方が問題だと思うので、そこは「あぁ言う事は良くないです」と言われても仕方ないかと思いますよ。 トピ主様のお母様が、旦那様に直接言うのもどうかとは思いますが、モラハラやDVを疑ってるなら、牽制のつもりで言ったのかもしれないですね。 お歳暮の件や、親戚付き合いの件などは、トピ主様のご両親の「こうあるべき」と言った価値観に合わせる必要はなく、そこは夫婦の価値観優先で良いかと思います。なので、その辺りで価値観の押し付けが激しいなら、少し実家と距離を置くことはありかなと感じました。

トピ内ID：568007464eb4c901

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まだ姑の立場ではないが

🙂
希薄化
年頃の一男一女が居ますので興味深く読みました。 レスも夫と妻を逆にしたら、は分かりやすいですよね。 私の親がトピ主側、夫の親はトピ主夫側で一緒です。 全て夫側の意見に親は従っております。一切意見も文句も言いません。 我が家の場合は娘が可愛いは勿論何処の親も一緒と思いますがなんと言ったらいいのかな？守り方が違います。 また、夫の言動にカチンときても実父母は夫の味方をします。例えば今回のトピ主の場合ならトピ主が素直に謝らないから、そりゃ夫君も頭に来るよね！みたいな感じかな？それを繰り返すうちに夫は私の両親の方のが大事にしてくれるようになり私も義父母を労ります。 子供が小学校に入ってからは親子だけで実家に行く事が増え(平日休みの夫)年に１回家族・親とで旅行に行くのを上の子が高校一年まで続けていました。 実家に行くのは夫抜きでもいいんじゃないですか？何も家族総出でなくてもトピ主夫もその間は自分時間で。トピ主は両親との関係は疎遠にしないで。親は関係ないとか夫を大切にしろとか、それもそうだけど、いつまでもあると思うな親と金、ですよ。今は過干渉で煩いと思うかもしれないけど、そのうち弱っていくんです。 それにしてもトピ主夫は40代？人前で怒りが抑えれないのは問題アリですけどね。その度合いとかにもよるけど。見てられない親の気持ちも分かるかな。

トピ内ID：2177dfd8814169c4

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産後の手伝い？

🙂
R-e
生後２か月？ 産後（産前から？）ずっと手伝いと称して泊まり込み？ そりゃ実家依存と、罵りたくなるわねー ご主人も義母（トピ主母）いつまで居るんだと、苛々するんじゃない？ 切れたら手がつけられない？ 【今のところ】子供には怒鳴らないかもだけど、手がつけられないんだから、先は分からない。 絶体大丈夫なら、手はつけられるって事かも トピ主は、どちらを選ぶ？親か夫 最悪、離婚か疎遠（絶縁）の二択なら、どちらを選ぶのかな？ 八方丸く納めたいのかもだけど、 先ずは貴方のスタンスを明確にしてから、其々に寄り添わないとね。 子供の事も この人が【父親】として必要か？ 自分がこの人を【夫】として、必要か？ 子供にとって【祖父母】は、必須か 自分にとって【両親】と関わりは、介護や葬祭の時までなくても良いか？ 先ずは、貴方はどちら側ですか？

トピ内ID：61cc7f7fcfe6810f

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お母さまが一番悪いです。

🙂
たんたん
トピ主様、板挟みで大変ですね。 ＞後日私に何の相談も無く実母が夫のLINEに「あぁ言う事は良くないです。娘と子供たちを頼みますよ。(長文)」といれてきました。 これって、大きなお世話。 おせっかいなんですよ。トピ主様のお母さまが。 お母さまはトピ主様のことが大好きで、娘のことが心配でラインをしたんだと思いますが、 夫婦喧嘩に口をはさむことがものすごく間違っています。 ご主人様が怒る気持ちよくわかります。 ＞子供を親戚等にお披露目したりよく顔を出すのが当たり前、お歳暮送るの当たり前、顔出す時はヒゲ剃ってくるの当たり前、だと思っています ご両親が色々と口出しすぎるんだと思います。 お歳暮などは、それぞれ価値観があると思います。 我が家は結婚して2年ぐらいはやっていましたが、 私の母が、「お互い様にしてほしい。」とお願いをしたところ 義両親はやめてくれました。 価値観が合わないのですから、 ご主人様とトピ主様のご両親は、もう会わなくていいのでは？ トピ主様は、実家に帰るときは、 トピ主様とお子様たちで帰ったらいいと思います。 会わない人といくら親戚であっても無理やり会うのは お互いにストレスだと思います。 ちなみに私のお友達は、 娘さんが結婚をし、婿さんと 最初は仲良くしていたのですが、 （同居はしていません） ラインからのトラブルで、婿さんから ラインをブロックされてしまったそうです。

トピ内ID：3b942f4eaeb3244e

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辛いよね

🙂
らん
真ん中に入って大変ですよね、 トピ主さん一人っ子ですか？ 1番ダメだったのが、お母さんが旦那さんに説教した事。 夫婦の事に首をつっこんだらダメです。いくら目の前で喧嘩してもです。 トピ主には辛いかもしれませんが両親と距離をとりましょう。 子育て手伝ってもらえなくなるけど、仕方ない。 そのかわり旦那さんとよく話し合って。 両親に舵をとられないように頑張って下さい。

トピ内ID：0ae7e105cf3e6e87

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無理に仲良くさせるのは自己満足で回りを我慢させる行為

🙂
たんたん
追記読みましたけど、トピ主が１００％旦那さんの見方で居続けるしかないです。私も実親同居ですが、私が大切にしたいのは、私の家族なので１００％守ります。それ当然。親が口出しするのすごく嫌。 親にとっては気に食わないのだろうけど（私も娘を嫁に出したので気持ちはわかる）それでも夫婦間のことに言うのは間違いです。そんな旦那でもよくて結婚したのは本人なので、愚痴を言ってきた時に聞いてあげるだけでいい。 ＞夫をかばっているという捉え方のようです。 トピ主が旦那さんを庇うのは当然なので、当然を受け入れることができない親とは距離取るのが良いです。 娘可愛さなんでしょうけど、やっていいこと悪いことそれが理解できてない御両親のような気がします。 実家には子ども二人連れて一人で帰りましょう。旦那さんも含めて仲良くは無理です。自宅にも招き入れないように。仲良くさせるのはトピ主のエゴです。価値観が違う夫婦ですら一緒に暮らすのが大変なのに、義理の関係は更にそれを上回りますよ。

トピ内ID：3e2b77f084128a30

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まず真っ先に思ったのは

🙂
同居嫁
全員が同居のルールを理解していないってことです。 産後限定の短期間同居ですから若いトピ主さん夫婦は知らなくて当然とは思いますが、ご両親も同居経験ないのですか。 夫婦ケンカは親の前で絶対やっちゃダメです。 子供の前でももちろん。 同居なら隠しても伝わってしまうことはあるけど、「やってない」としらを切りとおすことです。 そして親は子供夫婦がケンカしていても絶対介入しちゃダメです。 ましてや自分の子供ひいきの気持ちを相手に伝えるなんて論外。 心配のあまりと本人は言うでしょうけど、介入すればするほど子供夫婦の亀裂は広がっていきます。 私は同居嫁ですが、義母が嫁姑の確執経験がない人だったので本当に苦労しました。 義母の「悪気なく」「心配して」にどれだけ嫌な思いさせられたことか。 トピ主さんはどんな事情があったか知らないけど、産後は実家に帰るべきでしたね。 それが無理ならこのトラブルが起きた時点で親には帰ってもらうことです。 これ以上傷を広げないために。 今後のつきあいですが。 全員仲良くは当分無理ですね。 このトラブルが起きたからというより、全員にスルースキルがないからです。 前夜義理親とどなりあいのケンカをしたって翌日にはシラッと必要な会話ができるくらい面の皮が厚くなきゃ義理親と近しいつきあいはできません。 もちろん一晩ですべて忘れるなんて無理ですよ。 態度に出さない、というのもスルースキルなんです。 しばらくは距離を置くことです。 せっかく赤ちゃん生まれて可愛い盛りなのに残念ですが。 もしお母さんが赤ちゃんに会いたいと言ってきたら「Lineしたことを反省すべし」と言うことです。 トピ主さんが板挟みで辛いのは分かります。 何が何でも夫の味方というのは暴論です。 夫の落ち度を「親の前で」責めたりしない、なら正解だと思います。

トピ内ID：2ab26ac1cf9eac74

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家庭を壊されるよ

🙂
m
トピ主さん自身の価値観は、育った家庭と違うんだよね？ 一概に田舎だからってわけではないと思うけど、親からすれば大した娯楽もお金もなく、後は娘夫婦や孫に執着するくらいしかすることがないの。 代々そうだから、親からすればそれが当たり前。 娘や孫は親の付属物で、一つの家庭を立派に築くことすら良い気持ちになれない。 年寄りになるとどんどんワガママになる から、娘を嫁に出すとか昔ながらの価値観は消去し、ただただ自分の良いように都合よく考える。 老後は当然娘の世話になりたがる。 何故なら今まで育てたり孫の世話をした恩があるから。 そういう親に、今の家庭を壊されても良いの？ 夫婦の喧嘩もいまだに両親の娘という感覚が抜け切っていないから、謝るべきことも謝れないのでは？ そんなに親を入り浸らせて、干渉させて、ご主人はずっと我慢してたと思いますよ。

トピ内ID：d807ff433449e62f

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不愉快

🙂
躑躅
自分の夫は「異常」ではないと、ハッキリ言うべきだと思います 自分の夫であり、子ども達の父である人を「異常だ」と言うなら、今後家族でのお付き合いはできないと、どうして言わないんですか？ 親孝行はトピ主さんがすれば良い話しです トピ主さんだけが帰省して、親の面倒をみてあげてください 好き嫌いは仕方ありませんが、異常はダメだと思います

トピ内ID：7a25321d50c874a4

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ご両親は、家には呼ばないで

🙂
ニゲラ
孫をあわせたいなら、子連れで実家に行って下さい なんで、そこまで合わない母親を手伝いに呼んだの？手伝ってほしいなら里帰りしなよ とにかく、ご両親とご主人を会わせないことです 夫を連れてこないのが気に入らないなら、私も子どもも来ないけどどうする？という話をしたほうが良いんじゃない？ コレ以上、夫の悪口言うなら会いません、とかね トピ主さんのスタンスを夫側にハッキリさせないと、ご両親は言いたい放題になると思うよ 話し合いではなく、もう夫に関わらないで、孫に会いたいなら実家でだけ、夫の悪口言うなら会えなくなります という決定事項を伝えたらどう？ 話し合いにはならないよ だってご両親は、こっちに合わせろ、ばっかりだもん

トピ内ID：2c731712240afcc2

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失礼ながら！

🙂
山歩き
トピ主のトピとレスを読む限り、子離れしていない、過干渉のトピ主の両親と親離れしていない娘（トピ主）という構図ですね。旦那が一番の被害者、可愛そうだね。 もう実の両親とは絶縁するレベルですよ。このような思考の両親と分かっているのに、何故、母親を呼んだり、孫を会わせようとするのか理解不能です。 旦那の対応を最優先にしないと、最悪の事態になるかも知れないよ。トピ主、もっとうまく立ち回らなきゃ。頑張れ！

トピ内ID：5b6f9bceba89f000

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追加レスを2つ読みましたが

🙂
かぱ
結局何をどうしたいの？ 『夫を仲良くさせたいわけではありません。また、私が悪いのも自覚しています』 と書いていますが、トピ文・追加レス2つを読んだ印象だと、仲良くしたいし、ご自分が悪いとは全く考えていないように感じますが？ 客観的に見れば主様は夫さんよりもご両親寄りです。 また夫さんはかなりの我慢と譲歩をしています。 主様は夫さんのご両親（義父母）がうるさくないタイプだからわからないのでしょうが、夫側でも妻側でも義父母から何か意見されるのはかなり嫌なものです。 主様は板挟みになって辛いと思っているのでしょうが、幸せ過ぎて幸せボケしているだけです。 夫さんが本当にキレて、何が現実か見えるようになってから気づいても手遅れですよ。

トピ内ID：3d12349505d95595

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私の知り合いに…

🙂
とおりすがり
トピ主お母様と同じ様なお母様をお持ちのご夫婦がいます。 彼女は、「家族＝夫と子供」を守るために、実母さんとは「一切の接触を断つ」決断をしました。 泣かれても家に来られても(家に来そうな時は、ご主人の実家に逃げているそうです) 兎に角会わない選択をしています。 トピ主さんは、ご主人とお母様のどちらが大切ですか？ ご主人は歩み寄ろうとしている風に見受けられますが、お母様はご自分の考えが正しいと譲らない様ですね。 今のところはご主人も我慢している様ですが、誰の堪忍袋も限界があります。 もしもそれを越えたなら… トピ主さんは、離婚とお母様の気分…どちらが大切ですか？ そろそろ、決断の時だと思われます。

トピ内ID：4c36fa8a51064081

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お母さんの配慮が足りない

🙂
わんこ
お母さんがご主人に直接LINEを送ったのは最悪です。 娘の夫は自分の子供ではないのですから。 しばらく、ご実家とは距離を置かないと大変なことになります。 トピ主さんにとっての幸せを第一に考えてください。 私は息子と娘がおり、それぞれ配偶者がいますが、実子以外にLINEはしません。

トピ内ID：a09ecbd94aab5ef7

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このままだと家庭崩壊

🙂
やぎさん
夫と自分を苦しめている原因はトピ主の行動ですよね？ もう良い大人だと思うので 「自分が欲しいものが全て手に入るワケではない。時には諦めることも必要」 これを理解しましょう。理解する、とは行動を伴わせる、ということです。 そういう意味で「私が悪いのはわかっている」というのも行動がまっっったく伴っていないので、本質的なところはまっっったく理解していないんだな、と私には感じてしまいます。 上記を理解した上で、まず自分にとって一番大切なものは何か、を明らかにしてください。 そして一番大切なものを守るための行動を第一にする、それを行なった後で、２番目以降に大切なもののことを考える、という順番で行動してください。 今のトピ主は、あれも、これも、という感じで行動しているために、結果的に周りの人すべてを不幸にしてしまっています。 いいかげん、もう、おもちゃ売り場の子供でもないわけですし、「欲しいものを諦める」ことが時には必要ということを学びましょう。そうしないと、すべて失いますよ？

トピ内ID：52d81b9bfb375e83

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皆さんありがとうございます。

🙂
うさぎ トピ主
1人目を海外で出産し、今の夫は仕事が忙しく実母が手伝いたいと言うのもあり今回は自宅に来てもらおうと夫と2人で話し合い決めました。私はあまり呼ぶ気はありませんでしたが夫が「合わないのは分かるけど2人の子供を見ていかなければならないのだから産後の体を早く回復させる事を優先しよう。それに貴重な新生児だから今回はどちらの親も呼ぼう。」と提案してくれました。 なぜ2ヶ月かというと一度帰ってからまた来てもらいました。上の子の慣らし保育の送迎上仕方なかったからです。 結局何がしたいのかというと当事者以外の意見を聞いてみたかったのです。 夫は筋の通っていない事はどんな関係でも嫌いで議論して和解しようという人です。怒鳴りこそするものの間違ったことはあまり言いませんし、言ったとしても納得すれば謝罪ができる人です。そしてスルースキルとありましたが夫は次の日は普通に過ごしました。言い合いの電話をした今でも一緒に実家に行っても構わないしこちらに来ても普通に接する、ただその話が必要なら議論し合おうと言っています。 (とりあえず今はこのまま距離置くでいいんじゃないかと2人で話しています。) 両親の方は「あの時はカッとなってすみませんでした。じゃないのか？」や「娘と子供だけでこちらに来たら？電車あるよ？他の人たち結構そうしてるよ？」と言ってきます。 私は他の人がそうだからそう。世間一般がこうだからそれが常識。他の人の目が気になるというのが理解できません。 そして私がハッキリ言ったところでまったく話を聞いていないのか受け入れられないのかズレた解釈をします。 皆さんの言う通り両親は自分達が正解と思っていそうですね。 続きます

トピ内ID：c8e5642a45608159

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続き

🙂
うさぎ トピ主
レスにもありましたが趣味もお金もたぶんありません。お金の話をすると子供たちに好き勝手させてあげた。好きな事をやらせてあげた。と言われて話になりません。 趣味があったら素敵だよと話しましたが趣味ねぇーくらいで探そうともしません。 私と夫は好きなものがあります。 情熱を持って生きることができます。 そもそももうそこが違います。 しかし私も蛙の子は蛙ですから両親のような面があるということですよね。気をつけようと思っています。 親離れとありましたが客観的には出来ていないように感じるのですね 私は夫サイドというかむしろ私の方が両親とは距離を置きたがっていると考えていましたが足りないのですね。 結婚して3年目です。 夫の海外赴任と同時期に出会いすぐに籍を入れました。両親には結婚の挨拶が初対面でそれから数ヶ月後には私も海外へ行きました。 夫は今まで出来ることはしてくれたと思います。媚を売ったりペコペコする人ではないので私の両親にもフラットでしたが色んな事があり「なぜ尊重し合えない人にこちらが一方的に尊敬しなければならないのか。大事にし合えない人をなぜ一方的に大事にするのか。無理じゃないか？俺はあなたと結婚したのであってご両親と結婚したわけではない。」と言われました。 結婚おめでとうと両親に言われた記憶がありません。「賛成もしなければ反対もしない」とは言われました。 そもそも私や夫、子供たちを見れば幸せなのが分かるはずです 要するに夫の事が気に入らないのが如実に出てこれでもうハッキリしたと2人で話しています。 夫にもっと寄り添おうと思います。

トピ内ID：c8e5642a45608159

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