父の葬式に出席すべきでしょうか？

レス44

（トピ主 0 ）

名無し

2023年08月24日 10:32

話題

父が入院をしており、余命が短いと
母から連絡がありました。

両親と兄弟とは疎遠です。
10年ぐらい前に祖母の葬式で会ったのが
最後だと思います。
父方の祖母ですが、この時は親から
葬式に出席して欲しいと頼まれました。

それからは会っていないと思います。
両親は、私の連絡先は知ってます。
私はずっと独身で40を過ぎてます。

母から見舞いや亡くなった場合の葬式の判断は任せるとのことでした。

私としては、葬式程度であれば出席すべきかとは思うのですが、今快適に暮らしてるのに、
それをきっかけに距離を縮められことが不安です。
（気持ちとしては興味ないです。）

亡くなった場合、葬式に出席した方がいいのでしょうか？
もし出席する場合距離を縮めたくない旨を伝えたいのですが…
どのように伝えればよいのでしょうか？

ちなみに疎遠の理由ですが…
私は人間関係が好きではなく、
誰とも関わりがないのが1番の理由です。

トピ内ID：62d65b9f4463c140

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後悔しないために

😣

何があったの？

2023年08月24日 10:48

亡くなる前に、一度会ってみてはいかがですか？万一の時にはあなたが出来る最善の判断でいいと思います。あなたが何歳までご両親に育ててもらったかはわかりませんが、一度は会ってみてもいいと思います。ご両親の気持ちもほんのちょっと考えられるといいな。

トピ内ID：744b3df2364b49d0

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親の葬式を出す義務はないか

🙂

ぎんねこ

2023年08月24日 11:02

ほかならぬ親でしょう。縁は切れないと思います。御葬式のほかに相続も発生するから、縁を切ることはできないでしょう。放棄するにも、押印が必要になります。

トピ内ID：9a477a54ad6d909f

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人として

🙂

2023年08月24日 11:11

ご両親から虐待を受けたとかネグレストされたとかではないんでしょう。それであれば通夜・告別式くらいは出るべきと思います。その後についてはトピ主さんの気持ち次第でいかようにもなると思います。交流を拒むのであれば強く拒否すればいいだけです。ただ人として親の葬儀くらいはでましょうよ。

トピ内ID：f8d8b47dad96d611

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うーむ

🙂

おじさん

2023年08月24日 11:28

実の父の葬儀に出席すべきかと聞かれたら、出席すべきでしょう。出席したほうがいいかは、した方がいいけど、くらいかな。ただ、出席したくない理由が、＞私は人間関係が好きではなく、誰とも関わりがないのが1番の理由です。というのは、いい年した一人前の大人が言うことではないと思います。

トピ内ID：111939f4a1c427a2

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あなたが生まれたのは誰のおかげ？

🙂

ゴーヤ

2023年08月24日 11:28

事情があって疎遠にしているんだろうとは思いますが、今快適に暮らせているのは産んで育ててくれた両親がいるからです。お葬式ぐらい行ってあげたら。別に距離なんて縮める必要なんてないんだし。お葬式でお母さんに会ったら「当分は来られないので連絡は控えてください」で伝わるんじゃないかな。お母さんだって疎遠になってる事情が分かっていれば、それで伝わると思います。

トピ内ID：2ff9ef5be8a2808d

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そうですね

🙂

自由人

2023年08月24日 11:41

親・兄弟の言動が原因で疎遠じゃなくて、主さんの個人的な意見（誰とも関わりがないのが1番の理由です。）の疎遠なら最後にお父様に感謝すべきでしょう。ここまでそっと見守ってくれてた事への感謝です。しかし、虐待など親兄弟が原因なら今の場所で心静かに手を合わせてもいいと思います。憎しみがあるなら手も合わせなくていいでしょう。

トピ内ID：c97bcece9f761562

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いいんじゃないですか、欠席して縁切りして

🙂

幼稚な中年

2023年08月24日 11:58

人付き合いが嫌いって言う割にはこうやってネットにすがりつくという矛盾だらけの無様な生き様なようですけど。自分の孤独死に備えてくれぐれも後片付けの業者ともちろんトピ主負担で契約しておいてくれれば満点ですわ。もちろん孤独死しても親族には一切連絡させないように役所にも業者にもきつく依頼してくださいね。当たり前ですがトピ主が入院するような事があっても絶対に身内に保証人を頼んでは駄目ですよ。それが柵を断つということなのですから。

トピ内ID：abd3f33a3fed94e9

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違う意味で出席する

🙂

ネグレクト育ち

2023年08月24日 12:07

私も親・きょうだい・親戚とは長い間疎遠です（連絡は取れます）父親は中学の時に愛人を作り裁判沙汰、私は幼少期から母親が育児放棄し祖母に預けられました。おかげで同世代より自立が早かったです笑今は素敵な主人と出会い、結婚二十数年、最高に幸せに生活しています。本題ですが、私は育ててくれた祖母以外の葬式には一切出席していませんが、両親が亡くなったら違う意味で必ず出席します。それは本当に亡くなったか確認する為です。私は親が亡くなったら一番高いシャンパンを開けると決めているぐらい楽しみですが、コロナ禍でお酒をやめてしまいご褒美は何にしようか考え中。トピ主さん、心に負担をかけてまで世間の常識に合わせずに自分の素直な気持ちで良いですよ。葬式に出席する事できょうだい含めて一瞬距離は近くなると思いますが、私は通常どおり自分の幸せな生活に帰りますので問題ありません。暇人と付き合う時間はないので無視していれば良いだけですので。トピ主さんが人間関係が嫌なのはお気持ちわかります。ストレスは人が持ってきますからね。自分の人生ですから楽しんで下さい。

トピ内ID：941eb610a8106334

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お別れは必要です

🙂

茄子

2023年08月24日 12:36

今までの関係がどうあれ、親は自分の人生を与えてくれた人です。どんな形であれ、最期のお別れに立ち会うのは必要だと思います。それは自分のこの先、どのように老いていくのか、そして終末を迎えるとはどういうことかをわからせ、それは親が子供に身をもって教えてあげれる最後の教えだからです。是非、お見舞いと葬儀は出席なさってください。あなたも、この先、何かの変化があるかもしれません。

トピ内ID：f3c76b354df63957

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私なら出るだろうけど

🙂

黒蜜

2023年08月24日 12:33

トピ主さんが虐待されていたとか、今接点を持ったら家族にたかられるとか、そういう問題があるなら欠席一択ですが、別に好きじゃないけど嫌いでも無いのですよね。私の感覚だったら、せめて葬式位でないと後で「最後ぐらい見送れば良かったな」と後悔しそうだし、母がきっと悲しむだろうと思うので出ますけど、トピ主さんがそういう後悔は絶対に無い、別に母親とも兄弟ともこれから自分が死ぬまで会わなくても平気と思えるなら、欠席でいいんじゃないでしょうか。感謝とか人に言われてするものじゃないし、トピ主さんが育ててくれた有難さとか、我が子が父親の葬儀に来ない事を母親がどう思うかとか、親はもしかするとトピ主さんをずっと心配していたのかもしれないとか、そういう事に気付いてないのなら面倒でも行った方がいいとは思うけど、元からその気持ちが無い人だってきっとこの世には居るのでしょう。あと今更そんなおつもりもないとは思いますが、トピ主さんも40歳。色々無理が利かなくなる年齢です。人生のいい方の半分はもう終わってしまって、後は肉体的には下り坂に向かうわけです。私だったら別に頼る気満々というわけじゃないけど、やっぱり誰かとつながっていた方が安心感はありますから、ここらで歩み寄るかなと思います。でもこれもトピ主さんが全部ひとりでやっていく覚悟をお持ちで、寧ろつながる事で向こうから頼られるのが嫌だと思うのなら必要は無いでしょう。だから、答えとしては「私だったら出るけど、トピ主さんが後悔しないし、誰からどう思われてもいいし、頼らない自信もあるのなら欠席でもいいと思います」

トピ内ID：c467e5e81b1f7286

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私たちは人間ですよ

🙂

ザンパノ

2023年08月24日 12:53

＞私は人間関係が好きではなく、　誰とも関わりがないのが1番の理由です。あらまあ、このトピを読んでるほとんどの方は人間のはずです。人間関係が好きではないのに、お困りなのでここの誰かに相談しにきたんですよね？誰とも関りを持たずにどうやって生きているんでしょ？父の葬儀？　相談するまでもなく、行ってきちんとお手伝いしなさい。

トピ内ID：dbbcacceaa1036ba

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思考、行動、言葉に責任を持つこと

🙂

あらら

2023年08月24日 14:28

幼稚な中年様に賛成！ >人付き合いが嫌いって言う割にはこうやってネットにすがりつくという矛盾だらけの無様な生き様人付き合いが嫌いなら、全て自分で解決するということ。今生におけるすべて、ご自分で解決なさらないのはなぜ？私ども家族は縁を切られた側ですが、「縁を切る」という言葉を簡単に使いすぎ。本当のところ「自分のことは構ってほしい」「自分が困った時は助けてほしい」だけど人のことを構ったり、気遣ったり、助けたりはしたくないという自己中思考ですよね？自分の思考、行動、口から出た言葉に責任持ってください。世の中にはそんな自己中家族でも見捨てられず、縋り付かれて苦しい思いする人がいます。私は亡くなった連絡もしないつもりです。(その方がいいでしょ？) 税金はお払いになっているでしょうから、税金分「だけ」は社会に頼り一人で考え、一人で解決し、無言のまま、誰にも迷惑かけず土に還ってください。

トピ内ID：32629468af1e5030

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先日、父を見送りました

🙂

かき氷

2023年08月24日 14:33

高齢だったので大往生と言えるかもしれませんが。看取りから葬儀までは、近居の私が母とやりましたが、通夜からは兄弟たちが国内外から駆けつけてくれて、葬儀後、諸々の手続きを母に付き添って全て済ませてくれました。ありがたかったです。トピ主がどんな人かは知りませんが、葬儀前もその後も大変なのです。現実離れした人なのは分かりますが、それでも顔を出して、ぼーっといるだけでサッと逃げるように帰る人が参加する方がいいのか、あるいは姿を見せない方がいいのか、他人には判断しにくいです。それまでの家族の歴史もあるでしょう。何か障害などの理由があれば、仕方がないと思ってもらえるかもしれませんね。まあ、あと10〜20年もすれば誰からも興味を持たれずに思う存分1人でいられると思いますが、最後は皆、大変です。楽な死はありません。あまり長生きしないよう頑張らないとね。

トピ内ID：a72f6a7b8345f334

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陰ながら。

🙂

nene

2023年08月24日 14:40

＞もし出席する場合距離を縮めたくない旨を伝えたいのですが… ＞どのように伝えればよいのでしょうか？親の死を前にしてなお自分本位なのですね。あなたが節度ある振る舞いに自信がないなら、葬儀にも参列しなくて良いと思います。お母さんは親の義務として夫の状況を伝えたのでしょう。死の間際や葬儀で、あなたが感情を乱しその場が混乱するのは困る。＞「見舞いや亡くなった場合の葬式の判断は任せる」とは、きっとそのような意味だと思います。もし心があるなら、陰ながら死を悼むことも出来ます。

トピ内ID：f4dc27ceb80c6a22

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縮まらないと思う

🙂

蓄

2023年08月24日 18:56

次兄夫婦と不仲です。表立っては平和ですが、関わりたくありません。この夫婦と関わりたくないから、父との最期のお別れも諦めようと思ってました。町内会で葬式の手伝いをしてました。元気なのに、新幹線代もあるのに、帰って来ない子をチラホラ見かけました。「あの子はどうした？」とキョウダイが周りに聞かれまくるんですよ。聞かれるというより、叱られるんです。それを知っているから、他のキョウダイの為に波風を立たせたくなくて行きました。親も「甘やかすからだ！」と叱られますが、看病疲れもあってションボリしてるからか少しは柔らかめです。祖父母の葬式は「出る」で良いでしょうが、親の葬式は「出す」んですよ。当事者です。ただ「出る」だけで良いなら、座っとけば良い。父親の看病もせず、一人になった母親の老後をどうするか？の話し合いも応じず…なら、距離は縮まらないと思います。共通の苦労話もありませんし、生活も違うから悲しみを分かち合うなんてのもありませんし。たぶん、キョウダイから見たトピ主さんは「自分勝手」です。キョウダイさんに御家族は？結婚しているなら、付かず離れずに居てくれるはずです。ハンコを押す作業だけは知らん顔しないでください。

トピ内ID：86201d079b761108

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強制ではないです

🙂

ポポン

2023年08月24日 19:52

そこまで人と関わりたくないなら無理に葬儀に行かなくてもいいとは思います。虐待されたなら、絶縁でよいです。私は疎遠にされた側です。でも、疎遠にした側は突然死、家族が葬儀を上げ、すべてを片付けました。悲しみました。途方に暮れました。多額の費用がかかりました。たくさんの方々に迷惑をかけました。人は誰かしらに世話になり今を生きてます。死んでも誰かに世話になります。あなたのオムツを替えて、夜中にミルクをあげた人が存在するのではないですか。

トピ内ID：47abedf03156503e

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トピ主さんは行かなくてもいい

モルドレッド

2023年08月24日 19:52

他の人が立てたトピならまた回答も変わりますが、トピ主さんの場合は、一般的な範疇から超えた理由なので、行かなくてもいいと思いますよ。というより、一般的な意見をもらっても無意味ですよね？＞どのように伝えればよいのでしょうか？ストレートに言えばいいと思いますよ。相手がどう思うかなんて興味ないですよね？＞誰とも関わりがないのが1番の理由です。自覚０でしょうけど掲示板への投稿も人との関わりですよ。

トピ内ID：ba7f587f9440df13

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きっとご事情があるのですよね…

🙂

しんどい子供だった女

2023年08月24日 19:15

ただ、人間関係が苦手という結論に至っただけで、おそらくその過程に様々な哀しみや辛さがあったのではないか？と想像します。そうですよね…。正しいんですよ。「誰のおかげであなたはいるの？」とか「葬儀くらい出席しましょうよ」「いい大人でしょ」とか。トピ主さんも分かっていらっしゃるはず。私も親兄弟とは疎遠です。その時にならないと、自分がどういう選択をするか、自分でも分かりません。

トピ内ID：980d147a113319b3

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年を重ねてきたら・・

🙂

ミカ

2023年08月24日 19:26

親族の冠婚葬祭は、特に年を重ねてきたら、義理を果たしておくべきです。そして、やはり、実父さんですよね、あなたにとって、どんな父親だったのかは、私にはわかりませんが、最後なら出ておくか、出たくないのなら、香典と花輪を送るとかしては・・自分だってまだ若いと思っても、いつ何時、病気になったり、怪我をして入院したりするかは、わからないんです。そういう緊急事態が発生した時、あなただって親族にそっぽ向かれたら、困るし、病院側だって親族と連絡が取れないと治療にも差し支えるんです。そして、あなたは散々興味がないっと言っていますけど、興味があるとかないとか好奇心みたいな言い方は不似合いだと思いますが・・＞ちなみに疎遠の理由ですが… 私は人間関係が好きではなく、誰とも関わりがないのが1番の理由です。確かにそうかも知れませんが、今まではそれで通してきたでしょうけど、何も親族だからってべたべた付き合うものじゃないでしょうし、これからは親が亡くなった時くらいは、交流しても良いのでは・・

トピ内ID：527d5370e29fe0f2

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お好きなように

🙂

なむ

2023年08月24日 19:52

故人にお別れする気持ちがないなら、お父上であろうと、葬儀に行かなくても良いんじゃないですか。従兄のケースですが、自分の両親(私からすれば伯父伯母)と仲が悪く、結局は両親の葬式に来ませんでした。従兄には奥さんも子供さんもいますが、誰も来ませんでした。親戚一同、伯父伯母の事情は知っていましたから、従兄が葬式に来なくても「やっぱりね」くらいの認識でした。

トピ内ID：9cdc2dea6fe3ea41

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けじめは大切

💔

犬のスーさん

2023年08月24日 20:20

こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン男性です。私は男ばかりの4人兄弟の次男です。私だけが母（85歳）と同居しています。三男（57歳）だけが、12年前に母と諍いがあり、それ以降は疎遠になっています。なので母が逝ったら葬式に来るかどうか、そんな先のことはわかりかねます。我が家の事は置いて、せめて親の葬式はきちんと出席しましょうよ。これは人としての大切なけじめです。＞ちなみに疎遠の理由ですが… 私は人間関係が好きではなく、誰とも関わりがないのが1番の理由です。何おっしゃいますか！ここに書き込んでるのに「誰とも関わりがない」というのはおかしな話でしょ！

トピ内ID：c6ba37b1e6cd1ad1

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すでに母親はトピ主に一つも期待していない

🙂

至極当然の末路

2023年08月24日 20:20

だから「母から見舞いや亡くなった場合の葬式の判断は任せるとのことでした。」なんですよ。出席しても欠席してもどちらもで構わないってことなんです。むしろこの言葉は母親のほうが今更こちらにすり寄ってきてほしくないという意志の表れでしょう。あなたに自分の生活があるようにあちらにも自分たちの生活がありますからね。これ以上心をすり減らして関わる必要はお互いないでしょ。むしろ期待しているのはトピ主の方では？もしかしたらわたしを求めてくれるかもしれないってさ。「人の情」ってのは限りがあるんです。たとえ親と子であってもね。

トピ内ID：8eaae1b49b1f4e1f

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反応に困る

🙂

花え

2023年08月24日 22:08

トピ主さんが葬儀に来たら、周囲は反応に困りそうですね。私が身内なら当たり障りのない挨拶を交わしたらもう話しかけることもないと思います。距離を縮める？誰と？ないと思いますよ。

トピ内ID：6b13253306cdcc6f

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トピ主さんの本当の望み

名無しの権兵衛

2023年08月24日 22:08

母親に「ザマー」をしたいんでしょう。葬式を機会に母親が距離を詰めてきてそれを見事に返り討ちにして母親の心を叩き潰したいと。これってさ実の父親の死を使った自己演出承認願望の一つだよね。でもさ１０年前の祖母の葬式と違ってそもそも今回は出席を頼んでないよね。トピ主の実の父親だというのに。それどころか逆にあなたの母親は「事実を伝える」という義理は果たしてあとはトピ主の好きにしなさいと突き放している。その時点であなたの「ザマー」作戦は失敗確定なんだよ。最後に会ってからのこの１０年で何も変わらないトピ主に何かを期待するのはもう諦めたんだろうね。だからここのレスにもある様な「最期なんだから筋を通しなさい」「義理は果たしなさい」「後悔しないように出なさい」なんて言葉すらあなたの母親からはもう出てこない。何も期待せず、何も求めず、何も強いず、ただ見限っただけ。トピ主の「出席すべきか？」という問の答えにはお互いの残りの平穏な人生のために無意味に傷つけ合わないために「欠席すべき」という回答になります。

トピ内ID：a4b605bd5d793101

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今幸せなのですね

🙂

ポロポロ

2023年08月25日 10:15

私は両親ともに葬式に行きませんでした。行かない行きたくないのは　やはり理由がありますね。後悔するとか、けじめとか、親じゃないかと言われると苦しくなります。トピ主は今の幸せ(快適)を守ることを軸に出席か否かをお考えになればよいと思います。

トピ内ID：b3b204a52deb9c6c

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杞憂

🐱

早苗

2023年08月25日 10:15

母親に来るか来ないかまかせるって相当ですよ。もう母親を始め、兄弟姉妹、その他親戚からは見限れていると思います。葬儀については、お父様への愛情もないようですし、好きにしたらいいと思います。でも、周りが貴方と今後も付き合いたいと思うのは、自意識過剰ですね。

トピ内ID：a3fab001105fdd52

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レスします

💔

こころ

2023年08月25日 10:31

自分だけ幸せならそれでいいのですか？父親が長くない····のに悲しくないの？のら猫さえもわが子が死んだら泣いて悲しみますよ。鳥も動物も同じです。親が嫌いなんですか？子供の時に毒親だったから？色々ご事情があるでしょうけどちょっと．．なんか．．さみしいトピでした。心が寒くなったので、暖かいcoffeeでも飲もうかな？

トピ内ID：1935f69c8b25be1a

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自分嫌い

🙂

aaa

2023年08月25日 11:32

それほどご自分のことが嫌いなのですね葬式云々よりそこら辺をなんとかした方が、人生楽しくなるのではないかな

トピ内ID：bd6e6f462421fc42

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天涯孤独になる覚悟があります？

はるひ

2023年08月25日 11:27

最初に相手の立場で考えると出ないほうがいいです。微妙な空気になりますし、向こうも気を遣います。静かに送りたいと思う遺族にとっては迷惑な話です。＞誰とも関わりがないのが1番の理由です。これはどの程度の覚悟があっての台詞ですか？葬儀に欠席の場合今後の関係修復は難しくなりますが大丈夫ですか？突然の事故や病気（入院）になっても頼れなくなりますがそういったことを含めて“関わりたくない”ですか？今は微塵にも気持ちはないかもしれませんが、結婚の際に紹介、呼べる親族が誰もいないということにもなります。関わりたくないということは、同時に相手に迷惑をかけないようこれからの人生を歩んでいくということですが理解していますか？あと今回相続は放棄されるつもりですか？それとも権利は権利と主張されますか？＞父の葬式に出席すべきでしょうか？自己責任で貴方が判断することです。

トピ内ID：455fc69c0e1247db

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レスします

🙂

星に祈りを

2023年08月25日 12:11

主さんは一切、同情を集める事もなく、苦労話も一切語らない。実に凛として、ある意味心が強い人なんですね。最初は女性の方かな？と思ったんですが、もしかして？主さんは男性ですね。それで淡々とした語り口なんですね？男性の兄弟は仲が悪くて疎遠になる話をよく聞くので驚きませんが、父親が亡くなったあと、せめてお母様だけでも親孝行してあげてください。それだけが私からのお願いです。

トピ内ID：1935f69c8b25be1a

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