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結婚してリッチになった友達にモヤモヤ

レス56
（トピ主 0 ）
🙂
モヤシ
ひと
友達の結婚を素直に喜ぶべきなのですが、これまで自分より下だと思っていた友達が結婚して急にリッチになりモヤモヤしてます。 友達とは同じ高卒で地元の工場勤務ですが、家庭環境も外見も自分の方が恵まれていると思っていたので、これまで食事を奢ったり車を出したりしてました。 ところが、いつの間にか彼女を作っていて、しかも彼女は大卒で資産家の家庭だったので、結婚式も高価な式場で行い、新居も車も買ってもらって、今までの友達の生活とは一変してます。 一応、仕事は続けるみたいですが、もう夜勤はやらずに小遣い稼ぎ程度でいいそうです。 友達は結婚して性格が変わったわけではありませんが、外食や旅行やコンサートなど優雅な結婚話を聞くと、素直には喜べず自分の方がダメになりそうです。 自分の性格が悪い事は自覚してますが、もう友達とは住む世界が違うので、距離を置いた方がいいのでしょうか。 このままでは、友達や奥さんに酷い事を言ってしまいそうです。

トピ内ID：336cabf89a51dd49

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めずらしいかな

🙂
KM
トピ主さん男性ですよね？ 女性だとこのパターンは疎遠確定路線なんですけどね。 男性の場合なんとなく細々とでも続いていくケースが多いと思ってました。 「お前、金あるんだからここの払いしてよっ」いいながら続いていく感じではないんですね？ 男性だとめずらしいかなって感覚です。

トピ内ID：f3c46b49dafe38bc

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婿養子では？

🙂
かぴ
家も車も買い与えられ、妻実家のルールに従って生きて行くんですよね。飼われたペットみたいな存在だと思いますよ。妻側の自由にできるからその友人が結婚相手として選ばれたのかも。 小遣い稼ぎ程度の仕事で満足しているのなら精神的に腐って来ている可能性も否定できません。男女平等が叫ばれる世の中とは言え、やはり「男のプライド」というものは存在すると思うのです。一生妻と義両親に頭が上がらない人生よりも、自分の力で立っているトピ主さんの方が恵まれているように感じます。 生活習慣や生活レベルが大きく違う人間同士は話も合わなくなりますし、意図せずともいずれ距離が離れて行くように思います。

トピ内ID：a729203fe35eab89

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
私も男性です。 ま、その手の嫉妬心は理解できますが・・・ 「このままでは、友達や奥さんに酷い事を言ってしまいそうです。」 と自覚しているのであれば疎遠になった方がいいかもしれないですね。 或いは「ちきしょー！俺も逆玉狙ってやる！！」と、その友達にアドバイスをもらいながら頑張ってみると言う線もありかもしれません。 何にせよ嫉妬心で友人を疎遠にしたらしたで後悔する事になるでしょうし、かと言って今までと同じ付き合いは貴方のプライドが許さないのであれば、単純な話運任せの逆玉狙いよりも貴方が一念発起して起業でもなんでもして資産家になるのが万事オッケー路線でしょうね。

トピ内ID：fcb721dcac098d42

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ひがまずに

🙂
パール
友達の奥様の友達を紹介してもらいましょう！ したたかに生きるのです。 受けられる恩恵は全て手に入れるのです！

トピ内ID：469ac2602d22f499

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上とか下とかじゃないと思う

🙂
テツコ
そういう風に人を見ることで、もやもやしてませんか？ トピ主さんにとって、その友人はどんな人？ かけがえのない人なら、どんな環境でいても大切に思えますよね。 そんなに思うんだったら、友人関係はやめて、仕事上の付き合いだけでいいんじゃないかと思います。 モヤモヤしてるなら、距離を置いた方がいいと思います。 環境が変われば友人関係も変わりますから。 私でしたら、本人の稼ぎじゃないお金で生活させてもらってるように見えますけど。

トピ内ID：20d9de014234f844

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距離を置いた方がいい

🙂
Y
そもそも、最初に相手を見下していたのはトピ主ですよね。それが逆転したからモヤモヤ？勝手もいいところ。 相手を傷つける前に離れてあげてください。

トピ内ID：69059ab33fc94415

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見下す相手がいなくて嫌なだけでしょ

🙂
SAS
友人関係に上も下もないでしょう。 貴女は見下す相手がいなくてモヤモヤしているだけなのでは？だからお友達が結婚して幸せになったから妬んでいるだけでしょう。 人を妬むような人に幸せは訪れません、年齢性別関係なく。 お友達は本質的なところは変わっていません。 環境が変わっただけ。 幸せになりたいのなら、貴女が変わらないとね。 まずは見下していた事を謝りましょう。はじめはそれから

トピ内ID：30cf330f52819e67

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住む世界が変わってしまったと感じるなら

🙂
stella☆
残念ですが、 距離をおいた方がいいのかもしれませんね。

トピ内ID：ac6dfddd0331f50e

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事前と付き合わなくなるよね

🙂
ニゲラ
付き合えなくなる 食事も行き先も、お金かかるようになるので、ついて行けない 収入や資産で付き合う人は変わります

トピ内ID：50772052978104e7

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家庭環境も外見も

🙂
まつり
見下してたって何様ですか？ 友人を妬む気持ちが抑えられないのなら距離を置かれたがよいでしょう。 一方的な妬みや僻みで友人や奥さんに暴言を吐くことになりそうなら予防の意味を兼ねて。 トピ主は自分の彼女に満足してないから妬んでるんですか？ 人は人、自分は自分ときちんと線引きをして高望みせず生きたが楽だと思いますよ。

トピ内ID：7c4e8b96234a618e

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「自分より下だと思っていた友達」

🙂
ヨーコ
「自分より下だと思っていた友達」 友人に対してこういう感情が持てることに驚愕です。 友達じゃないですよね。 トピ主さん自身が、人とお付き合いするときに上とか下とか考える人なんでしょう。 そういう思考回路、しんどくないですか？ 正直、私は子供の頃から「みんな違ってみんないい」という風に考える人間で、 他人と自分（友人と自分）を比べて上下など考えてこなかったです。 一緒にいて楽しいかどうかだけなので。 トピ主さんの友人が、結婚後に変わってしまったせいで 一緒にいて楽しいと思わないなら、もう疎遠でいいと思います。

トピ内ID：45aca62724f072bc

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それは友達とは言わない

💢
青空
見下してご馳走、車を出す。 意味がわかりません。 私も友人にご馳走しますが、私も皆一人暮らしをして自立（経済的に苦しい時も親に頼らず）、美人もいれば、仕事を頑張る子もいて、それぞれ素晴らしい美点があり見下すなどとんでもない。 また、お友達から女性の紹介あります? 私は友人が独身の時、よく合コンに誘って貰いましたが、見下されるとわかっていたらしないかな。 ともかく、貴方は友情について考えた方が良い。本当の友は出来ない人生になるよ。

トピ内ID：300253db52704956

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元々友達ではなかった

🐱
はじめくん
＞これまで自分より下だと思っていた友達 ＞家庭環境も外見も自分の方が恵まれていると思っていたので、これまで食事を奢ったり車を出したりしてました。 あなたにとって彼は「優越感を満たすための便利な存在」で、友達ではなかったのでしょう。 相手もあなたに見下されていたことは薄々気がついていたのかもしれないけど。 完全に「形勢逆転」ですね。 ＞外食や旅行やコンサートなど優雅な結婚話を聞くと、素直には喜べず自分の方がダメになりそうです。 ＞このままでは、友達や奥さんに酷い事を言ってしまいそうです。 相手に嫌な思いをさせると同時に、酷い自己嫌悪に陥りそう。 ここまできたら、もう距離を置く方が良いのでは。

トピ内ID：8a1f47380858825a

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ひとをマウントする人は

🙂
甚平
自分より「下」の人にはマウントを取りたがるが、 自分より恵まれている（優れている）人を見ると、落ち込むもの。 主さんがその典型です。ご愁傷様です。

トピ内ID：ff8f560343d44035

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それ友達じゃない

🙂
リップ
あなたが元から自分が気分よくいる為の引き立て役にしてただけです。 そんなの元々から友達じゃないですよ。 まず友達なら下に見るなんてこともないですし、奢ることはあっても妬みなど起きません。 幸せそうで良かったなぁと。 幸せそうに見える人でも実は悩みなどを抱えているもの。 あなたは元々見下していたから、その方が経済的に恵まれて嫉妬している。 経済的に恵まれていたら幸せなのでしょうか。 基本的に男性が奥様の実家に経済的に支えてもらうと、プライドが低い男性でない限り、奥様の実家に頭が上がらないとか、色々聞きますね。 その方がどのように思ってるかは別です。 奥様のご実家がとても良い人たちでそれでも上手く行くかもしれません。 ただあなたが勝手に格下にしてたに過ぎません。 それはただ見下して自分を上にしてたに他ならないです。そう。上ではなかったんですね。 人としては彼の方が上だったから、良い人と結婚できたのでしょう。 人にしたことは何倍にもなって自分に返ってくるとは言いますが…。 悔しいなら毒吐く前に、人を見下していた自分でしょう。そして自分も負けないくらい素敵な人と幸せを掴みましょう。 毒を吐いたら、人としてももっともっと下になります。そんなあなたは縁を切られ、寄ってくる女性もそれなりでしょう。人は同じ魂レベルの人を引き寄せます。 自分で黒い感情を抑えられないなら、しばらく離れることです。

トピ内ID：aaf5c34baca7c117

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別れないようにビクビクだよ

🙂
さりか
これ男女逆でもそうなんだけど、結婚で経済面やっと潤う人って伴侶がいなかったら生きていけないんですよ。 まあご友人の場合は一応働いてるからそこまでじゃないけど、低スペックの人ってまさに伴侶に依存した結婚になるので、もう嫌われないようにビックビクだと思いますよ。 親と違って絶対的な相続権もないし。（別れたら赤の他人） 自力では生きられないかわいそうな人なので、せいぜい別れないように祈ってやるくらいでちょうどいいです。 自分の稼ぎ以上の生活してる人って私全然魅力感じないんですよね。 媚びた人生に何があるのって。 人として終わってると思う。

トピ内ID：494439d2b07bc3f7

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つまり

🙂
トーマス
それがあなたのコンプレックスな訳ですね。 自慢出来る彼女が居ないってことがね。 そこまで辛いなら距離を置けばいいと思います。 でもあなたに酷いこと言われても、彼らはきっと気にもしないんじゃないかな。 そんな気がする。 友達は友達で大変だと思う。 彼女の実家からお金を出して貰うってことは、それに見合う行動を一生取る必要があるってこと。 彼女にも義実家にも、気を使って生きてきゃなきゃならない。（例え彼女がどんなに出来た人でも） 私は嫌だけど、トピ主さんはそんな人生耐えられます？

トピ内ID：fcd96eaca44625a2

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普通の人間関係を築けないってこと？

🙂
自分磨き
自分より格下の人に施しをする関係以外はお断りなのですか？ 家庭環境も外見も自分の方が恵まれていると思っていたのはトピ主の妄想です。 同じ高卒で地元の工場勤務なら、元々が同じレベルなので上も下もないでしょう。 何で自分が上とか決め付けるんだろう？ 意地悪しそうと自覚があるなら、どうぞ距離を置いてください。

トピ内ID：5f94efaa3fedf0d8

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だからダメなんだよ

🙂
カメリア
住む世界が違うから、距離を置こう…相手は金持ち…自分とはもう違う… それは心も懐も貧乏な人の考え方ですね。 自分も高みを目指すならそういう人間関係を断ち切ってはダメです。 お金持ちになった友達、尚更大切にするべきです。良い刺激や経験を貰えると思って、しかし決して自分を卑下してはいけません。 今まで通り、トピ主さんはトピ主さんのまま変わらずにその友達と関わる事です。 嫉妬心は封印しましょう。 その幸せになった友達から得る物が必ずありますよ。（友達が嫌な人間になったのなら話は別です。） この状況から逃げるようでは、トピ主さんの人生はこれ以上は上がりません。 リッチになりたければリッチな人と関わりを持ちなさいという話がありますがそういう事です。

トピ内ID：1b4e6d547905826e

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どこが友達なの？

🙂
ん～
友達とは対等な関係ですよ。 見下している時点で、それは友達じゃないです。 ＞このままでは、友達や奥さんに酷い事を言ってしまいそうです 言えば嫌われて、疎遠にされるだけ。 ＞距離を置いた方がいいのでしょうか だったらイヤな人間になる前に、自分から距離を置けば？ どうせ最初から友達じゃないんだから。 ＞これまで自分より下だと思っていた友達が結婚して急にリッチになりモヤモヤしてます 結果的に、あなたのほうが下だったってことだよね。 家庭環境も見た目もあなたのほうが上だと自分では思っていたんでしょ？ だったら、あなたはその友人の奥さんよりさらに資産家の彼女を作って結婚して、優雅な生活ができているはず。 人間、中身が一番重要ですよ。 だから友人は素敵な人と結婚できたんでしょう。 たぶん・・・ね。 もしくは、友人はあなたが思っているような人じゃないということ。 実は女性を口説くがめちゃくちゃうまいとかね。 女性を口説くのに、家庭環境や見た目はあんまり関係ないですよ。 そりゃよほどひどいと相手にされないけど、普通レベルなら中身が一番重要ですからね。

トピ内ID：5c50f2dce246bcdb

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きょろきょろ男

🙂
通りすがり
いつも相手を見て自分より上か、下か、自分より同じかを考えている。 そういうのをきょろきょろ男って言うんです。 女もそうだけど。 きょろきょろ男じゃなくて、地平線の彼方に自分のやりたいこと、いく道を見定めた人間になってよ。 モヤモヤしているって言うのは、自分にきょろきょろするしか能がないから。

トピ内ID：96dc39fce191e256

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そもそも友人ではなかったと思います

🙂
匿名
これまで自分より下だと思っていた友達 これは、すでにただのあなたの自尊心をくすぐる都合のいい安心させて優位に立たせてくれる都合がいい相手でしかありませんよ。 奢ったり車を出していい思いをしていたのです。自分の方が上だって。 今度は同じことをその方ができるとき。 別に気にしなくていいですよね。 これまであなたがずっと心でやってきたこと、思ってきたことを外側に投影してみるだけです。 もしかしたら、相手はあなたと違ってそんな卑しさがないのでそもそも上とか下とかないかもしれませんよ？ 今も昔も実はあなたの方が心が貧しくて幼稚で『下』だったのかも。 いずれにしても最初から変な関係です。 ご自分の心の腹黒さや闇と向き合って、自分を高めていく方が良いと思います。 他人のことや終わった友人関係なんてものに固執するよりも。 今の気持ちも全部相手にばれています。 距離を置いてそっと自分を見つめて、自分で自分を満たし他人を下において安心しなくてもいい自分になる努力をする方が自分のためになると思います。

トピ内ID：ac6a2f13e995a0ae

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おいおい・・・

🙂
タラ鍋
＞友達とは同じ高卒で地元の工場勤務ですが、家庭環境も外見も自分の方が恵まれていると思っていたので、これまで食事を奢ったり車を出したりしてました。 　そもそも、このように「見下している相手」を「友達」とは言いません。 ＞自分の性格が悪い事は自覚してますが、もう友達とは住む世界が違うので、距離を置いた方がいいのでしょうか。 ＞このままでは、友達や奥さんに酷い事を言ってしまいそうです。 　友達や奥さんに酷い事を言ってしまい、その共通の友達も含めた周囲の人から冷たい目で見られ、相手の方から「友人関係」を「切られる」のが嫌ならそうするしかないでしょうね。 　しかし、世間にはトピ主以上の人、なんてうじゃうじゃしていますが、距離を置いて・・・どこに居る気ですか？

トピ内ID：2f03f339bc2d1dbf

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付き合えない

🙂
hinako
これが女性の話なら五万とありますが、男性では珍しいですね。 生活レベルが変わった友人と付き合えるという人が時々いますがキレイごとです。 しかも本人の努力ではなく、棚から牡丹餅的な結婚で変わったのならとてもじゃないけど無理ですよ。 許容できるという人は能天気なんでしょう。 人はみんなマウントを取りながら生きてます。良くも悪くもそれが現実。 会うたびに惨めになる友人関係を維持して何が面白いのですか？ 自分の自己肯定感をいかに上げるかの人生です。 その友人も、おそらく昔からの友達は1人もいなくなるでしょう。 何かを得れば何かを失う。そういうものです。

トピ内ID：031a9472103daf90

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その友達のが性格良かったのでは？

🙂
ミモザ
だから、資産家のお嬢さんを射止めることが出来た。 あなたに見下されて引き立て役で、哀れみで付き合ってもらってるの気がついていたと思いますよ。 それを知りながら、あなたと友達関係を続けた。 あなたから見ると、容姿が劣っていて冴えない人だったかも知れませんが、 そういう真面目さや大らかなところに彼女は惹かれたのではないですか。 あなたは彼に比べてカッコいい、デキると思っていたでしょうが、心の中で人を見下すような人格はにじみ出ていたと思いますよ。 内面の差が今の結果です。 素敵な彼女を作りたければ、あなたも心を入れ替えないとね。

トピ内ID：548ddfd1ed940034

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良いところしか言わないからね…

🙂
ドラマ大好き
トピ主さんの下にみてたお友達を仮にAさんとして、 Aさんはうちの夫みたいにそんなに働いてないし、 うちは両親他界しているので、私がお金出して生活が成り立っているけど、 数年は良いんだよ、恋は盲目なのでそんなに稼がない夫でも… しばらくすると、周りは自立している夫ばかりなので、結構つらくなる。 子どもが産まれれば尚更、ママ友の夫と比較だから… (マウントしてくるママさん多いし) それに子どもが産まれれば、子どもにお金を使っても良いと思うけど、 夫にお金を使おうとなるのは子どもが居るから夫にお金を使うけど状態。 子どもが自立したら、このAさん家事などちゃんと出来るのかしら？ 何もしないならある意味用無しなので… Aさんは離婚されないように暮らさないと行けない現実がある。 仮にA さんが人の金なのに調子にのってお金使いまくってきたら離婚だね… うちの夫は「私と結婚したから贅沢出来た」と言うけど、 私のお金使って見栄を張らないから、結婚生活はまだ続いているけど、 このまま続くかはわからない。 Aさん婿養子として義父と契約しているのかな？ 契約していれば遺産期待出来るけど、 知り合いの家で婿養子になった男性居るけど、 何が原因で離婚になったかは知らないけど離婚して、養子縁組解消。 子ども３人産まれたけど、 奥様は離婚しても親の財産があるから子どもの教育費困らないで生活出来る。 (義父の土地に義父が家を建て、住宅ローンも無く将来的には 遺産も手に入るはずだったけど、ここの男性行方不明的な家出したって話だから) 羨ましいだろうけど、人の財産当てにした生活は続くかはわからないよ。

トピ内ID：74f90b63d270403e

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どう生きようと自由ですけれど

🐤
blue moon
＞自分の性格が悪い事は自覚してますが そうですね、その友達を都合よく利用していたんですから。 友達と言いながら、 「自分の方が上、恵まれている」っていう似非自己肯定感のための道具にする。 利用できなくなったら用済みとばかり距離を置こうとする。 彼と離れれば辛い劣等感や自己否定からも逃れられるし、 彼もトピ主みたいな波動の低い人物といて今の運気を下げずに済みます。 でもそれでいいんですか。 彼の代わりとなるターゲットを見つけて、今まで通りでいいんですか。 私がトピ主の守護霊とか指導霊とかの存在だったら、 「やっぱりそっちを選ぶんかい」「成長せず現状維持の低空飛行でいいんかい」 とガッカリしますね。 「自分より下を見て、自分はまだマシ」と似非自己肯定で自分が上がった気になるのは卒業して、 「自分より上を見て、ヨシ自分も！」と真の自己肯定を育てる意志や覚悟を決める。 そういう絶好の機会なのに。 自分を変えるのも住む世界を変えるの自分、そういう生き方の方が実際は楽なのに。 言い訳して嘘やごまかしで自分を麻痺させて… そういう楽なようで苦しい生き方をまだ続けるんですか？

トピ内ID：a68316354c74d685

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この手増えてるね

🙂
はな
自分と同じレベルもしくは下と思って安心したてたら思わぬ生活や技術を身につけていて不満！みたいな人増えてるの？ モヤモヤって不満て意味ですからね。 せっせと車出して奢ってる時にやらかしてたんだろうね。 だから、 彼女が出来たことも教えてもらえない、 その彼女がとびっきりリッチなことも教えてもらえない、 その彼女の友達を紹介してもらえない、 のです。 新しい暮らし向の話、わざとされてるんじゃないの？ 今まで俺よりダメな奴を扱いされてたから。 ＞このままでは、友達や奥さんに酷い事を言ってしまいそうです。 思うツボですよ。

トピ内ID：2c9c43d0b2df7baf

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そだね

🙂
ふくろももんが
悪口言ったりしそうで、そんな自分はイヤなんですよね。 確かに少し性格は悪いのかもしれないけどもっと悪い人は相手を叩きのめすことを考えちゃうからね、トピ主さんはそこまで性格悪くないと思いますよ。 トピに書いてある通り、心配なら少し距離を置くといいかもですね。 でも、その代わり自分が変われる何かを始めた方がいいと思います。 トピ主さんの場合は、自分より恵まれてると思う相手の存在を認める努力をすることかなと思います。 そのお友達とも違いはそこじゃないかと思うんです。 トピ主さんにしろ彼女にしろお友達にとっては自分より上の環境の人だったんですよね。でも、トピ主さんみたいにモヤモヤせず素直に受け入れることができたからトピ主とも友達でいれたし彼女とも結婚できたんだから。 友達とトピ主の違いはそこだよね。 上だの下だの考えず、トピ主さんもどちらとも同等に付き合えるようになったらいいと思います。 私も、私より生活がいいなぁと思うお友達はいて、羨ましかったり、自分が恥ずかしかったりする部分もあるけど、お友達としては同等でつきあってます。 そうすると、少しずつでも自分が足りない部分を補えるように成長していけます。 簡単にいうと、自分より上のレベルの人と付き合ってれば自分のレベルも上がっていくということです。 少しだけ、お友達と距離を置いて、今抱えているもやもやがうまく消化できるように考え方を切り替えていけるといいと思います。 それができたらまた仲良くできますよ。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：91eea33efde8897d

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友達を下に見てたって………

🙂
イヤな性格
同レベルの友達を下に見ていたらリッチになって悔しいって女性によくある話だけど男性でしたか。 同レベルなのに下に見て車だしたり奢ったりしていて気持ちよかったんですね。 友達はラッキーと思っていたか下に見られて傷付いてたかは分からないけど。 隣の芝生は青く見えるで先の事はわかりませんよ。男女平等だの俺のが稼いでるから家事はしないだの言う男性も居るけど何だかんだ女性の収入が上行くと面白くない、腐っても鯛なんですよ。だから今は逆玉で小遣い程度の稼ぎでいいとはいえ家事能力が高いならまだしも、そうでないならお互いが情けなくなる可能性もありますよ。友達にしてみたら俺の存在は？になり友達妻にしてみたら稼ぎもなくおんぶに抱っこでなんだかな、みたいな。 よほど他にいい部分がないと女性のが上の場合、男を駄目にしちゃう話、よく聞きます。

トピ内ID：3f90108d518addbf

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