亡き母親への後悔

自分のストレスを子供にぶつける精神的に未熟な母親に育てられて、トピ主様は大変なご苦労をなさいましたね。 それが原因で鬱病を発症されて、今も苦しんでらっしゃる。 よくぞここまで耐えてこられました。 さぞかしお辛いことでしょう。 「母親のせいで」という被害者意識に囚われてしまっても仕方がなかったのではないでしょうか？ 自然な反応だと思います。 今、トピ主様はその感情を乗り越え、お母様を幸せにしてあげれば良かったと後悔してらっしゃる。 精神的に大きく成長されたのですね。 素晴らしいことだと思います。 誰もがその境地に達せられる訳ではないと思います。 きっとトピ主様は本来とても思いやりのある優しい方なのでしょう。 「この先どのように切り替えればよろしいでしょうか？」というご質問にお答えします。 やはりしっかり治療を受けて健康を取り戻すこと。それが一番亡くなったお母様が喜ぶことだと思います。 医学は進歩しています。 今はお母様の時代には無かったカウンセリング技法や良いお薬が開発されていると思います。 お母様も若い頃にそのような治療を受けていたら、あなたに対する接し方も違っていたかもしれませんね。 お母様の呪縛から解き放たれ始めている今、きちんと治療を受けてゆけば、もし将来トピ主様が出産したいと思った時、お母様とは違う適切な育児が出来るようになるのではないでしょうか？ 被害者意識を乗り越えた今、これからがトピ主様の新しい人生の始まりです。 治療費にお母様の遺産を使ってもいいじゃないですか？傷つけられたあなたの当然の権利だと思います。 今こそ心と身体の健康を取り戻して、お母様とは違う成熟した大人の人生を歩んで幸せをつかむのです。 明るい未来が待っていますよ。 過去を脱ぎ捨てて、さあ一歩踏み出して下さい！ きっとお母様も草葉の陰から応援していることでしょう。

ご意見ありがとうございます。温かいお言葉に涙が止まりません。気持ちを理解してくださって前を向く力も同時に与えられるてんてん様の人間力のようなものに温かく包まれている様です。何度も読ませていただいております。これ以上の言葉はありません。

トピ主さんの感情はごく自然であり、誰しも同じ状況だったら持つ気持ちだと思う。 母親の言動の詳細は分かりませんが、トピ主さんはきっと長らく苦しい思いをされたんでしょう。 お疲れ様でした。今も色々考えてしまうことはあると思いますが、もしその時に母親へ優しく接していたら、亡き後はトピ主さん自身が母親のことを思いやれる感情すら失っていたかもしれません。 そんなに苦しめられて今も思い遣ったり自分のことを後悔する必要はないと思いますが、トピ主さんがその当時ご存命だった母親との接し方は、精一杯自分を保つために必要だったのだと思う。 トピ主さんは自分の身体を大切にしてほしいし、もっと自分のことばかり考えて生きて欲しいです。 良い時もあれば悪い時もあるのが人間だから、母との全ての出来事が嫌な思い出のみでは無かったかもしれませんが、子育ては行政の支援なり、第三者に任せた方がいいような状況だったのかもしれません。 特に幼少期は家庭が居場所の大半だったトピ主さんは、どんなに辛い思いをされたか。 トピ主さんは母親とは全く異なる人生を歩む、一人の大人です。 娘を苦しめるだけ苦しめて亡くなった人よりも、今精一杯生きてる人の方がずっと大切。誰だってそう言うよ。 時間は掛かると思うけど、心から解放される日が来ることを願います。

お母さんを忘れろ、と書くと今のトピ主さんにとっては「薄情」に聞こえるかも しれませんが、まず大事なのは「今、そして今後の自分」なのです。 だからもう少し丁寧に書くとすれば「一時的にせよ、お母さんのことは一旦忘れて まずは自分の健康を取り戻すことに専念しましょう」ってことです。 うつ病から回復し健康になれば心も正常化するだろうし、そうなったら お母さんへの憎悪とか後悔とか（多少は）感じつつも違ったアプローチが 出来るのではないでしょうか？思い詰めてしまうことが一番良くないです。 今一番トピ主さんにとって必要なことは「心と体を取り戻すこと」。 健康な体になることこそがお母さんにとっての一番の孝行ですよ。 お母さんだって天国からこう言っていると思いますよ「どうか私と同じ過ちはしないで」 「自分の好きに生きて」と。