34年間何も知らずに生きてきました・・・・・

こんにちは。私も実母と疎遠にして、半年ぐらいたちます。 病んだご家庭にいたとのこと、お察しします。 ご両親に対し、罪悪感をもつ必要はありません。 あなたはあなたの家族ができたんだから、それを守っていけばいいのです。 お母さんが来月退院してくるとは、ちょっと心配ですね。 家に無理やりこられた場合、家にあげないようにしましょう。 保健所などに相談しておくのも、ひとつの手かと思います。

私も３４歳、会社役員、既婚で、子供は無し、世間に言う毒親を持っています。 事ある毎に私に無心する親。既に貸した（あげた）お金はン百万円。二の句を告げば「あなたは身分もあるし、お金持ちだから」 なんだってェ？私は一生懸命働いて、お金があるんだよ！社会に出て、自ら努力して今の地位も手に入れたのに！ しかし、成人するまで育ててもらった恩を忘れては、人として生きては行けないと思い、適度に距離をおき、普通の親戚として付き合っています。 私の場合で恐縮ですが、私も解放されたいと最初は思いました。 でも、ある時、今の自分には自分の家庭があり、それを守ることが一番大事、自分から解放されようと思いました。 現在は無心されても一切感情を入れずに断り話をし、相手の生活にも一切立ち入らないようにするような感じで距離をおいています。 木の上に立って見る「親」になれず、同レベルで嫉妬したりしてしまう人達。 でも、それを責めることは出来ないんですよ。人間だもの。完璧な人間はいない。不完全さが「そこ」だっただけの話なんです。 私達の方が一歩上手に行きましょ！悪いところが似ないようにね。

もうそんな毒親からは解放されていいですよ。 そんなレスがいっぱいつけば気が休まりますか？ 毒親の定義はわかりませんが、34年間育ててきてくれた親が病気になったとたんに 私の親は毒親だった、距離を置いて半年たつ、というのはどうなのでしょうか？ なんかただ単に介護から逃げたいだけの言い訳に思えます。 毒親からどうしたら解放されるかを問われていますがすでに逃げているじゃありませんか。 第三者からしたら実母が苦しんでいる時にその仕打ちはひどいのでは・・と感じます。 自分を甘やかせてくれない大事にしてくれない親をみんなひとくくりに毒親にしてしまうのもどうかと思います。 お父さんを偽善者扱いしていますが掲示板でこのようなトピックを立てるのって・・ それこそ偽善者ぶってるように感じます。

お辛い環境のなかでよく頑張ってこられました。 トピを拝読させていただきました。 お母様が患われたのはそのようなお父様との日常が、原因のひとつであったかも知れませんね。 専門的にはわかりませんが、依存症の方に影響を及ぼされる症状を「共依存」と言い、 周囲の方にも患いが出るケースも。。 心配なのは、みゆさんが罪悪感を感じていらっしゃる事。 まずは距離をあけたのは正解と思いますが、ご両親が心配なのだと思います。 そして距離をあけるという自己防衛力がお有りであること、最愛のお子さんが いらっしゃるというのは良かったです。 もしご両親を見捨てられなかったら、一度ご両親に心のうちの全てを思いっきり吐露し、 泣きじゃくってみる事は出来ませんでしょうか？（手紙でもいいと思います） 例え通じなかったとしても、反論されたとしても、最後の親の務めとして受け止めてもらうのです。 みゆさんの心の為にです。 これは共依存療法のひとつでもあるのです。 そしてその日をもって水に流し、常識的な介護を様子をみながら携われたら如何でしょうか？

すみれ様、りん様、もえ様ありがとうございました。 このような、話はなかなか話し辛くまた理解しづらい内容です。このようにトピを読んで頂き、アドバイスやご体験を教えていただくととてもうれしく生きる力になります。 私だけかと思っていましたが、同じように戦っておられる方がおられると思うと勇気付けられます。 毒親から距離を置きながら、実害は減ったもののやはり自分の親には違いないと思うと、また手を差し伸べたくなります。でも実際にその自分の気持ちが通じるかと思えば、両親には通じることがなく利用されてまた精神的にボロボロになる。このことの繰り返しです。 私も母の通っていたメンタルクリニックに通っており、そこの先生に「共 依存」だといわれ、「早くあなたも健康的な親子関係に戻らないといけない」と言われました。 自分も母親になって子供には自分と同じようにはしたくないと思い子育てをしてきました。それを見て母になかれた事もあります。また「私が酷い子育てをしてあげたから、あなたは反面教師にできて感謝するように」とも言われました。 母が退院することを考えると、辛いです。