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自分が変わってしまいました。離婚するか悩んでおります。

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（トピ主 0 ）
🐤
Aimee
夫婦
31歳、結婚6年目子無しです。 20歳の時に出会い、大好きになった彼が今の旦那です。その後4年間の交際を経て結婚し、今に至ります。 まずは背景です。 最初は、笑顔が素敵で何に関しても前向きな優しい彼が好きでした。しかし、彼が就職してから仕事が長続きせず1年毎に仕事を変える人ということがわかり 少し呆れ始め、今は6社目。最終的に家業を継いでおります。業界もバラバラで正直経験を生かして転職というよりも、 仕事上の新しい環境を常に求めてるように見えております。 対して、私は新卒時代から東証1部上場の会社で働いており、一度の転職も行いましたが、前職のキャリアを活かし年収も上がり社内からも評価される立ち位置となります。 本題です。 そういった環境で私が仕事してきたからなのか、魅力的に見える男性が大学時代の『笑顔が素敵で優しい人』から『常に努力を続け、高めている人』へ変わってしまい旦那を愛せなくなってきてしまいました。　 きっとその価値観は一生変わらないでしょう。金銭面も、当然私の方がお金をいただけております。　 また、旦那は私の扱いが女性から家族に変わったこと以外、何も変わりません。優しいままです。 もし、父親になったらきっといい親になるでしょう。　たとえ別れたとしてもビジュアルが良いのできっと好きになってくれる方がいると思います。 私は仕事上、まだ子供はいりません。旦那は欲しがっております。 みなさまなら別れを決断しますか？ ぜひアドバイス頂ければ幸いです。

トピ内ID：03532bea5a0d95ac

#３０代
#夫
#妊娠・出産
#結婚
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離婚は一人では出来ませんよ

🙂
かぱ
夫さんに有責事由がないので夫さんが同意しなければ離婚出来ません。 夫さんは転職は多いにしてもずっと働いているんでしょ？ 上場企業に勤めているのは偉くて、中小企業や自営業はダメだという思想でしょうか？ 主様は仕事は出来るのかもしれませんが自己中心的で価値観が極めて偏っているようですね。 その主様の心中を余すところなく夫さんに開陳して下さい。 そうすれば快く離婚に応じてくれると思いますよ。

トピ内ID：2a3cc92374733c9f

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頑張ってください

🙂
ケニス
別れても別れなくても後悔すると思います。 ならば、別れてよいのでは、ただ旦那さんはまだトピ主さんのことを愛していると思います。あなたが別れたいだけなら金銭的な償いも必要かと あくまでも憶測ですが、あなたは子供を作らなかったことに後悔。離婚したことに後悔するでしょう。 働いている間はチヤホヤされて、数十年後一人になるのでしょう。

トピ内ID：b522f724ddffa577

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社会的地位

😭
ひよこ
トピ主さんが、求める理想が変わるのは仕方ないですが、すでに結婚している夫に対しても、その価値観を強要となると、もはやステータスをおう、キラキラ夫婦に見えてしまいます。 私は前職で年収1200万ありましたが、体調崩して、労災認定され、退職しました。 その途端、夫から、猛烈に攻撃されて、家を追い出された身です。 つまり、ステータスだけで相手を選ぶのは自由ですが、結婚後、トピ主さんが成功したなら、　夫婦で喜びを分かち合えばいいのでは？ ステータス高い男が、あなたを幸せにして、愛してくれるなんて保証はないし、 ご主人がかわいそうかな。

トピ内ID：e3f28ef8ac2abb76

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家事育児を任せたら？

🙂
まほろば
＞まだ子供はいりません いずれは子供もほしいのですよね。 家業を継いでいるのなら、割と時間の融通も効くでしょうし、保育園の送り迎えなど家事育児を主体的にやってもらえるなら離婚はしない方がいいと思います。

トピ内ID：4795410f8d525ae8

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もうダメにしか見えませんが

🙂
あなたに欠けてるもの
あなたの、彼への未練はどこの部分ですか？ トピをそのまま読んだらもう感情的には終わりなので離婚しか無さそうに見えますが。 最後に後押しして欲しいのでしょうか。

トピ内ID：302918c97782324f

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専業主夫になってもらう

🙂
レモングラス
家業をついだということは会社員に比べれば時間の融通がきくでしょう。 トピ主さんは仕事に邁進し、夫には家事と子育てをお願いしたらどうでしょう。 それとも社内で気になる男性がいるのでしょうか。 気持ちが冷めたという理由でも、別居後に離婚はできると思います。 お互い別の道に行くのに、31才なら遅すぎることはありません。

トピ内ID：b1c5bd30187c271d

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再婚したいのかどうか

🙂
とんでん
>新卒時代から東証1部上場の会社で働いており、一度の転職も行いましたが、前職のキャリアを活かし年収も上がり社内からも評価される立ち位置 『常に努力を続け、高めている人』との再婚を希望されているなら、少し苦戦されるかもしれません。夫婦間にライバル意識が生まれたり、家事育児の負担割合で揉めたりすることがあるからです。 　いずれ子供が欲しい、独身ではいたくないということなら、もう少し結婚生活を続けてみます。

トピ内ID：4614771fbe44946c

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うーん

🙂
たんたか～ん
それは、奥さん次第ではないですか？ 『常に努力を続け、高めている人』 を求めて離婚を切り出すか、 我慢してそのままで行くのか。 転職を繰り返すというのは飽き性？人間関係？ ある意味、癖というか気質と言うのか。 根本を直さなければ同じことを繰り返します。 求人等見ると企業の風潮からして、35歳位が転職の年齢リミットとなっています。それ以上の歳からは選ぶことが難しくなってきます。勿論選ばなければありますけど。 主さんが、これからの人生を考えて決めたらどうですか？

トピ内ID：d8f14bc48135d32a

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離婚は前向きな一歩

🙂
きりもち
私なら離婚するかもしれませんね。 子供の話が出ているのに、相手の職や収入が安定していないことに不安を覚えますし、子供が出来てからの離婚は今よりもっと大変だからです。 幸いなことにあなたにはキャリアと経済力があります。動くなら今がチャンスなのではないでしょうか。 そして生きていく中で価値観が変わっていくのは自然なことだと思います。 星の王子さまの著者サン＝テグジュペリは 【愛はお互いを見つめ合うことではなく、ともに同じ方向を見つめることである。】 と記しています。 あなたが、夫とは同じ方向を向いて歩んでいけないと感じているなら、離婚するのは前向きな一歩だと思います。 気持ちが定まってない段階から離婚の準備をするのも良い方法です。 なぜなら淡々と冷静に行えるからです。 財産分与のため、お金の流れも調べる必要がありますので、ネット検索して離婚準備でするべき事をリストアップしてやってみてください。 何か隠し事があると証拠隠滅されたり、お金を使い込まれたりする可能性もありますので、くれぐれも相手に知られないように行動して下さいね。 例え不倫や借金などが見つかっても、決して感情的になって問い詰めてはいけません。 あなたの準備が整うまで焦らず冷静に。仕事のタスクだと思って乗り越えましょう。 準備を進めている中で、あなたの気持ちも定まってくるかと思います。 仮に離婚を選択しなかったとしても、その作業は無駄になりません。 どんな選択をしても、特にお金の流れを掴んでおくことは重要です。 私の両親もそうなのですが、多くの夫婦は相手を嫌悪する事態に見舞われてから離婚します。 嫌悪・憎悪を抱くことなく離れられるならそれに越したことはないと思います。 トピ主さんが成長と幸福を感じられる道を選べると良いなと思います。

トピ内ID：7d9461cd6b48ce29

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覚悟の問題

🙂
ねこ
学生時代と社会人としての実生活では違って当たり前。 >『常に努力を続け、高めている人』 この場合仕事最優先になり家庭は二の次になります。今の彼の全てにおいて反対の人となります。その覚悟はありますか？イケメンと優しさを捨てる事になります。 トピ主さんは今すでに31歳。これから離婚してバツイチ32歳すぎの女となります。そこから急いで婚カツしても成婚するまで数年。その時トピ主さん何歳ですか？すでに高齢出産枠となりますよ。 仕事が出来て向上心の有るイケメンの優しい男性はトピ主さんを選びません。他に若くて素敵な初婚女性からもモテモテだからです。わざわざ高齢出産枠目の前でバツイチ女は選ばない。男性の両親、親族からトピ主さんのバツイチが嫌がられます。 その覚悟は有りますか？ イケメンで優しいなら、そのまま添い遂げた方が良い。仕事やお金ならトピ主さんが働けば良いです。 それが嫌なら、高齢出産で子供に恵まれ無い未来と、見た目も悪く家庭は二の次の男性と生きて行く事になる。 女性は婚カツ市場では30歳越えると妥協の連続となる。希望する相手はもっと若く可愛い未婚女性に行く。申し込みがあるのが、離婚経験者で40歳位のオッサンが多くなる。もちろんカッコよく無い。残ってる人達。かなり厳しいのが現状です。 女性が自分史上最高に好みで理想に近い男性と結婚出来るのが24歳まで。 若さと美しさが頂点の時。それ以降はどんどん妥協しないとマッチングしない。30歳すぎると本当に厳しいです。それがバツイチとなり、31歳以上となるともっと厳しい

トピ内ID：15207322356fbbe8

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主さんが結婚したいかどうかによる

🙂
長谷川
バリキャリ34歳で結婚した者です。 主さんはたくさん努力されてきた聡明な方なんだなとお見受けしました。 正直な話、年収が自分より低い男性は優秀な遺伝子を好むという女性の本能に反する面があるので、関係を続けるなら今後も主さんは色々と目を瞑らねばなりません。 本題ですが、主さんが単純に今の夫と別れて仕事一直線な人間になりたいのか、別れて理想のタイプの男性と結婚し直したいのかによります。 離婚は夫さんに正直に気持ちを話せばすんなりとできると思います。 でも、31歳にしてこれから理想の男性と結婚は難しいと思います。 努力家で向上心がある男性はどの女性からしても魅力的ですし、ライバルが多いと浮気される可能性も高く。それと互いに仕事で指揮を取る立場に就いてると私生活で衝突しやすいです。 独身仕事人間になりたいのなら離婚してもいいかと思いますが、新しい人と結婚なら妥協点をかなり低くしなければならず、それなら今の夫さんで良いのではと思います。 男性は目に見えるターニングポイントがあれば（主さんが大病になるかそれこそ子どもを授かるかして）自分がしっかりしなければならないと自覚すると向上心が生まれることもあります。 まあ、それキッカケで完全に逃げ出す男性もいますけど。 夫さんに呆れる気持ちはわかりますが、人間全ては手に入りません。何かしらの理想は捨てていきましょう。

トピ内ID：e512678290e385b9

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自分だったら金銭的価値観が同じなら継続かな

🙂
シマネ
転職を繰り返したとしても空白期間が無く、借金なども無いのなら合わない仕事で無理して頑張って体を壊すよりは良いかと思う。 時間に融通の効く仕事なら子供が出来たとき兼業主夫になってもらうとか、忙しい主さんに変わって色々お願い出来そう。 仮に離婚したとして、31歳正社員の婚活はそう難しく無さそうですが、主さんの理想の男性が現れるか判らないですし。 とはいえ既に恋愛感情も親愛も何も無くなったというなら別れた方がお互い幸せかもしれません。

トピ内ID：b079f69acd54e171

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早い結婚故の悩み

🙂
ありちゃん
若い頃の出会いは、若さ故に問題が起こって別れも多いですが あなたのご主人は良きパートナーで、故に続いて来たのだと感じました。 暴言暴力、浮気といったワードが一切出て来ないですものね。 稼ぐあなたへの嫉妬も無さそう。度量の大きな夫で素敵ですね。 女性登用の時代の風も受けて昇進しそうな正社員のあなたが 大黒柱となれば良いと思うのですけど。 将来お子さんを産んでも産休育休で手厚く守ってもらえますもの。 ただ、大好きな人と順風満帆で早めに結婚できても、 恋愛経験が少ない人生に物足りなさを感じて 中年になって恋に走る人もいるのが現実社会です。 やらない後悔よりやる後悔をとると決めるなら それも一つの大事な人生ではないでしょうか。 想像してみて欲しいのですが、 もし突然今、ご主人から先に「別れてくれ」と言われたらどう感じますか？ 簡単に諦められるご縁ですか？ 咄嗟にそれは悲しいと感じたなら、 恵まれた現状の中で謙虚さを失い、上から目線で ずっと側にいてくれるご主人を軽く扱ってしまっているのかもしれませんよ。

トピ内ID：623d4a9458aa568b

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別れるのだったら早めに

🙂
匿名
結婚と違って離婚は、大変な作業です。 トピ主が 婚姻生活を続けることが無理だと判断したら 速攻で、その手続きをすることです。 旦那さんには旦那さんの人生があります。 トピ主の なんだかよくわからない価値観で離婚をするのなら、 それ相応の誠意を旦那さんに見てて 土下座でもして離婚したいただく形になります。 自分に酔って離婚を語っているようですが、 人の人生を変えることになるので、 そこは覚悟するべきです。

トピ内ID：c85b648ed8c923ba

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彼女→家族というのは普通のこと

🙂
ママくる三年
東証一部上場、最大手企業でキャリアを積んで２０年で、世の中の平均世帯年収くらいは余裕で稼いでいます。夫は私以上にバリバリで向上心があり、尊敬に値します。 で、家事育児は私のワンオペです。 夫の方が圧倒的に頭脳的にも経済力もすごいので、私は納得してますし、別に不満もないです。両親は双方とも遠方なので頼ることもないですし。 そうなる覚悟があれば、離婚なさるのもいいのかなと思います。 笑顔が素敵で優しい誠実なひとはなかなかいるものではないので、よくお考えになられて、より良い結果になることをお祈りしております。

トピ内ID：7e669216caa0fce3

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まだ無理でしょう

🙂
ミニトマト
トピ主さんには情も残っているし、手放すのは惜しいという気持ちも強く感じます。 この段階で離婚は無理でしょう。 ここで離婚した方が良いと言われたとしても、でもあんな良いところもこんな良いところもあると反論したくなってしまうのではないですか？ 無理して離婚に進んだとしても、後悔する可能性が高いです。 恋愛中と結婚後では立場が変わりますから、見え方も変わって当たり前です。 家族として見られているとは言っても、子供を欲しがっているくらいですから、レスという事でもないですよね。 まだいらないと思っているにしても、ずっといらないというわけではないなら、子供が生まれればまた 父と母という別の立場になります。 そうなればまた別の見え方になりますよ。 ずっと恋愛状態を望んでいるのなら、元々トピ主さんは結婚には向かないのでしょうね。 トピ主さんが経済的に安定しているのなら、御主人が新し物好きだったとしても、少なくとも家業を継いでいる間は特に問題はないですよね。 トピ主さんからは夫というものに対する理想像があり、頭が固い印象を受けます。 子供に関してもトピ主さんの希望で作らない状態なのに、それで喧嘩になったりはしないのでしょう？ それって御主人が譲歩しているという事ですよね。 トピ主さんはきっと頑張り屋で自分の努力で地位を築いてきたという気持ちが強いのでしょう。 でも、だからと言って相手がいるのですから、全てが自分の思い通りにはならないのが結婚です。 そこをもう少し考えてみた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0ace1cf9c5cb2c3f

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物事は表裏一体

🙂
okaka
40代バツイチシングルマザーです。経験者からの意見です。 人生長いので、早くに結婚すると人生観が変わるのは仕方ないと思います。 現時点でトピ主さんは共に高め合うようなパートナーが欲しくなったんですね。 私は元夫が、結婚した当初トピ主さんの夫のようなタイプでした。 やりたいことが定まってなくて、若かったのもあって半分フリーターみたいな状態。 でも、一緒にいて楽しかったので結婚しました。 その後自分で起業して10年くらいかけて法人になり、今のトピ主さんのように「常に努力し、高めていく人」になりました。 どうなるかというと、こういうタイプの男性は家庭を顧みません。 社会的成功のために家庭は犠牲になっても仕方ないという考えになり、子供が小さい頃とても可愛がっていたのに、仕事を理由にまったく育児をしなくなりました。 当然妻が仕事をセーブして家事育児をワンオペ。 「いつも疲れて調子悪そう」という理由で、元夫は別に女性を作り（他にも色々あって）離婚しました。 もちろんこれは一例で、夫婦バランスよくやっていくパワーカップルもいますが、そういう夫婦こそ20代で結婚して、元々同じような価値観同士が多いのではないでしょうか。 トピ主さんはこの先どんな結婚生活がしたいですか？ まだ子供はいらないと言っても31歳。そんなに猶予ないですよ。 他の方もおっしゃっていますが、この先は何かを得れば何かを失うことを覚悟しなければいけません。 それが自分の理想とはかけ離れていても納得できる結果であれば離婚も良いと思います。 ちなみに私は、夫婦仲良く共働きの家庭という理想は叶いませんでしたが、フリーランスでそれなりに稼いでいます。元夫から養育費もあるし、20代で産んだ子供達はもう大きく子育ては楽。 あと10年頑張れば子供は独立します。 今が人生で一番楽しいです。

トピ内ID：f254fc8da910fda6

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どうでしょう

🙂
ゆりは
『常に努力を続け、高めている人』 具体的に、身近にそういう人がいて、こう思っているのですか。 周りのバリバリ働いている男性に魅力を感じるのは仕方がないことのようにも思います。素敵に見えますから。 でも、それが結婚の一面でもあるのでは。 トピ主さんの夫はあまり仕事に熱意の持てないタイプなのかもしれませんが、そうでなくとも、家庭で見せる顔と職場で見せる顔は違うことが多いです。 どんなに外でバリバリしているような方でも、家ではダラダラかもしれない。外でのストレスを家でぶつけるような方かもしれません。 また、トピ主さんが働き続けたいのなら、バリバリ派より、家業をそこそこにしている人の方が良い部分もあると思います。穏やかでや子育てや家事をしてくれそう。 トピ主さんは夫の長所が見えなくなっているんですよね。 でも、もう少し様子を見てもいいんじゃないかしら。 今離婚すると、失ってから、そのものの大切さに気付くようなことになるのでは。 これで、また家業も辞めて、フラフラし始めたりしたら、そのときにもう一度考えてみてはどうでしょうか。 長く夫婦をしていれば、倦怠期というか、夫の欠点ばかり目につく時期もありますよ。

トピ内ID：2715ef09955c80bc

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そうですね

🙂
眠り姫
離婚をお勧めします。 生き方、価値観、ライフスタイルが違うと一緒に行動しても楽しめませんし、 これからさらに開いていく差にあなた自身が耐えられなくなると思います。 再出発して、自分が心から尊敬できる人と これからの人生を歩むべきと思いました。

トピ内ID：3e5a3905f78d8939

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離婚の前に別居

041
あゆか
私はどちらかというと、お子さんが居ないうちに別れた方がいいかなと思います。 とりあえずは、別居するとか。 夫さんは、転職してやっと家業に落ち着いて間もないのに、子供を望んでいる？ 今後の生活のこととか経済的なことをちゃんと考えて子供を希望しているのでしょうか。 計画性はあるのだろうか？ってちょっと疑問に思えてしまいます。 夫さんとしてはもしや、今や収入が上の奥さんであるトピ主さんに頼ったり 親の援助を期待しているのかも？本人の貯蓄とかはあるのでしょうか？ あと、家業は自営業でしょうか？私は実家が自営業でしたけど良いときは景気が良くいいけれど 良くないときは収入が一気に下がるので自営業はそれなりの貯蓄もないと厳しい時があります。 良くないときは家族の生活もその影響を受けますが、家業をちゃんと続ける気はあるのでしょうか。 年齢的にもし、30代で子供が欲しかったら優秀な人でも20代で何度も異業種に転職を 繰り返す事はしないのでは？と思いますし。 笑顔が素敵で優しい人というか・・・仕事が続かなくてあんまり家庭には向いていない人 良くも悪くも楽観的な人なのかも､家事が得意なら誰かが言っていたけど働くより主夫向きな人。 『常に努力を続け、高めている人』というのは割とストイックで辛抱強いタイプかと。 それとは夫さんは、真逆なタイプかと思いますけどが、そのへんはいいのでしょうか。 私なら、とりあえず別居して、気持ちが変わらないなら離婚、別のパートナーを探す､と思います。 何より、このまま夫さんへの愛情が冷め切ったままで夫婦でいることが辛く思いますし。 私の周りでは、最近では夫婦に亀裂が入ったら家庭内別居より完全に別居というスタンスです。 家庭内で口を利かないどころか、顔を見るのも嫌になってしまうそうです。 気持ちが完全に冷めるとやはり厳しいみたいですからね。

トピ内ID：939faca35fe88a15

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専業主夫はだめですか？

🙂
もったいない症候群
第三者の無責任な感想かもしれませんが、トピ主さんが働いて、ご主人に子育てを任せては？と思ってしまいました。 トピ主さんが子供は持ちたくないというのでしたら別ですが、子供も欲しい気持ちがおありなら今のご主人を手放すのは惜しい気がします。 ああ、でも、そんな彼では尊敬できないというのなら仕方ないのかなあ。 トピ主さんに、専業主婦を蔑視する夫のようにはなってほしくないですものね。 彼の穏やかさを敬意を払う気持ちがあるなら考えてもいいと思うんですけれどね。

トピ内ID：a481ed7abb14479f

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夫婦関係は見下したら終わり

🙂
息苦しい人
個人的には旦那さんの行動がトピ主さんが言うほど非難の対象になるとは思えません。若い時に色々な仕事を試してみるのは悪い事じゃないかと。6社は確かに多いですが逆に言うと6社受かっているわけです。面接を通過できるだけのコミュニケーション能力はそれはそれで評価に値すると思うんですけどね。 一方でトピ主さんは一番勘違いしやすい時期かな。仕事でそれなりの成果を出し、ひょっとしたら部下とかもいて全能感とか万能感とか言うのかな？自分は凄い人間だという気がしちゃう時期。 だから他人をバカにしちゃう。努力不足だの自己研鑽が足りないだの。 そして、どんどんどんどん人を見下して気が付いたら一人って状態になる危険があります。 大企業はなんだかんだでイス取りゲーム。トピ主さんの評価もいずれ頭打ちになるでしょう。そんなとき言われるんですよ『トピ主は努力が足りない』ってね。 今は理解できないかも知れないど争うばかりが人生ではないし、争うにも休憩は必要です。『常に努力を続け、高めている人』なんてのはそもそもムリです。今、トピ主さんがうまくいっているからそれが出来ている気になっているだけだということは覚えておいた方がいいでしょうね。 とは言え、夫婦関係はどちらかが相手を見下したら終わりだと思います。まあ、離婚するしか無いでしょうね。 で、次に出会うトピ主さんの理想の『常に努力を続け、高めている人』は、トピ主さんが負けてしまった時なんて言うのかな？『トピ主は努力が足りない。ボクみたいに自分を高めることをしないで怠けているからそうなるんだ』とか言いそうですね。 まあ、そういう関係がお望みなんですもんね…。

トピ内ID：735a924057107989

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専業主夫

🙂
生き物の世話係
トピ主が稼いで、ご主人が専業主夫。 今は、男女平等ですからそれも有りじゃないですか？ 男女逆に考えたらいくらでもいますよ。

トピ内ID：3aaa8220bd1ac7ab

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専業主夫という意見がありますが

🙂
かぱ
いくつか 「専業主夫になってもらえば？」 というレスがありますが 『最終的に家業を継いでおります』 なので夫さんはキチンと働いていますよ。 主様が中小企業や自営業をバカにして「そんなの働いているうちに入らない」的な文脈で書いているから見落としているのでしょうか？ 何の業種か、また規模がわからないのですが、一般的には会社員よりも自営業の方が忙しいです。 自営業には勤務時間の制限も有給休暇もありません。 確かに自分の裁量で仕事をセーブすることは出来ますが、結局は業績にはね返ってくるだけです。 自営業だから、あるいは在宅勤務だから「時間があるはず」というのは明らかに間違った認識です。 その上でですが、自営業（会社経営）は上手くいけば会社員とは比較にならないリターンがあります。 リスクを背負って事業をするのだから当然です。 そうでなければ誰もやりません。 もし夫さんの事業が成功したら主様は何と言うのだろう？と思います（その時は元夫さんになっているのでしょうが）。

トピ内ID：2a3cc92374733c9f

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現時点では主さんの一方的な思いかな

🙂
まめこ
「笑顔が素敵で何に関しても前向きな優しい」という男性は実はそれなりに多いと思います。少なくとも、自分の好きな人の前ではそういう態度を取るから。ただその人の人間的にな深さや聡明さ、忍耐強さと言ったものは面白楽しく遊んでいただけでは中々分からないもので、特に若い頃、例えば大学時代に勉強の大変な学部とか練習の厳しいサークルにいて接しているとかでないと中々見えてこない。主さんは堅実に働いているだけに社会人として経験を積み、今になって分かってきたのでしょう。職場の人達やその伴侶もそういったしっかりした人が多くて比べてしまうのではないかと想像しました。 離婚は口で言うほど優しいものではありません。夫婦2人の問題だけでなくそれ以外の関係まで変わることもあります。私の友人は離婚後、元夫に逆恨みされ恐らく彼がどこかに依頼して仕掛けたらしき嫌がらせに遭いかなり疲弊していましたし、職場の人達から抱かれている印象も変わるかも知れません。現時点では離婚を希望しているというのは主さんの一方的な思いで、ご主人は気付いていなさそう。主さんの方がしっかりしているからこそ悩まれるのだと思いますが、色々な意味で難しいですね。

トピ内ID：cbde1e182a707990

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後悔のない選択を。

🙂
タツノオトシゴ
【旦那は私の扱いが女性から家族に変わったこと以外、何も変わりません。優しいままです。 もし、父親になったらきっといい親になるでしょう。】と思うのなら、離婚はしないかなぁ。 旦那さんに物足りなさを感じるようになってしまったのだろうけど、そんな旦那さんだったから、トピ主さんは好きなように仕事を続けることができたのではないのかな？って思うんだけど。そんな事ないかな？ もし、旦那さんがトピ主さんと同じような人だったら、どんな結婚生活になっていたのだろうか？ トピ主さんは果たして、今のトピ主さんみたいになれていたのだろうか？ 好きに仕事を続けられていただろうか？ トピ主さんがトピ主さんの好きなように仕事を続けることが出来、今のトピ主さんでいられるのは 結婚した相手が旦那さんだったからなんだと、私はそう思うんだけどな。 その辺、もう少しよく考えた方がいいと思う。 そしてすごく好きな人と結婚できるってとても幸せなことだと思うから大切にして欲しいと思う。 すごく好きで結婚しても、結婚生活続けていると、それ、忘れがちになってしまい、相手に対して不満が出てきてしまうのはわかる。でも、そういう時、私はなんでこの人と結婚したのかをもう一度考えることにしている。そういえば、私、この人のことすごく好きで離れたくないなと思って結婚したんだった！ってあの時の気持ちを思い出すと(もっと色々なことを思い出すよ)そう思える人に出会えるってなかなかないということ、例えば、今，素敵だと思う相手がいたとして、その人ともっと昔に出会ってたとして、夫とその人、どちらを選ぶか？って事になったとして、私はどちらを選ぶ？と考えてみると、やっぱり、夫を超えられる相手ではないじゃないか！馬鹿だ私。と気付きます。 私があの時の気持ちを忘れてしまっているだけなんだなって。 トピ主さん、もう少しよく考えてからの離婚で遅くないと思うよ。

トピ内ID：6d76f585eb2cf847

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シンプルに

🙂
よめやん
私は夫を尊敬できなくなったら一緒に過ごすのは難しいと思ってます。 なのでトピ主さんの状況なら離婚一択。 でもこれは私に「男は稼ぐべき」という固定観念があるから。 夫も同じ価値観なので問題ありません。 私達夫婦以外にこれを強要するつもりはありません。 ご主人に主婦業を担ってもらい、ご自身が大黒柱になるという選択肢もあるわけで、主夫になったご主人を尊敬できるかもしれません。 でもできないかもしれない。 トピ主さんは仕事に邁進する子供のいない31歳。 ご主人はビジュアルの良い人たらし。 どちらも別のパートナーを見つけて幸せになる可能性は十分あると思います。

トピ内ID：d9ff3ddc21f700d0

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サラッと書いてるけど

🙂
５１歳
＞私は仕事上、まだ子供はいりません。旦那は欲しがっております。 これ、めちゃくちゃ大事な夫婦間の問題じゃないですか？ もう３１歳でしょ？ 子供が欲しい人は、さっさと妊活しないと。 今欲しくない、という感じだと、そのまま一生子供持たない可能性もある。 （それ自体は、別に個人の希望なので良いも悪いもない） トピ主さんにその気が無いということを、夫にはハッキリ伝えているんでしょうか。 好きなタイプがどうこうより、子供の問題を先延ばしにしないで話し合わなきゃ。 その上で、夫に意見を聞けばいいんです。 じゃあ子供はいらない、と言い出したら、実はあなたに昔ほど愛情を感じなくなった、という話もすればいいでしょう。 別れを決断しますか？と書いてるけど、トピ主さん一人で決めることじゃないですよ。 どうして自分に決定権があるような書き方なのか、はなはだ疑問…。

トピ内ID：62d6cf404df06f17

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別れた方がいい

🙂
はるる
今は子供は欲しくないというだけなら、話し合いで何とかなるかもしれないけれど。 もう夫に魅力を感じないなら、一緒にいる意味はないですよね。 旦那さんは早く子供が欲しいのだから、トピ主さんと別れて子供が欲しい人と再婚する方が幸せになれると思います。 愛せない人と一緒にいる人生は、トピ主さんにとっても負担でしかないのでは？ お互いが幸せになるためにも、別れた方がいいと思います。

トピ内ID：aaeac9dca5f24b56

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視野が狭い

🐤
WOW
トピ主は、昔も今も、近視眼的で視野が狭いように思います。 今の状態がずっと続くわけではないし、環境も、トピ主も、彼も、変化し続けています。 > 魅力的に見える男性が大学時代の『笑顔が素敵で優しい人』から『常に努力を続け、高めている人』へ変わってしまい旦那を愛せなくなってきてしまいました。　 当時は、トピ主も彼も大学生だったのでしょうか？ それが、就職して仕事をするようになって変わったということですよね。 この先も、子供が生まれる、定年退職するなど、人生にはいろいろな変化がありますよ。 子供ができたら、仕事のペースを少し落として、子育てや家族にリソースを割けるかどうかが重要になるかも知れないし、定年退職したら、組織や仕事以外に生き甲斐などを持っているか否かが重要になるかも知れません。 また、今は職を転々としている彼ですが、天職といえるようなものに出会って頭角を現すかも知れません。 トピ主も病気や怪我などで仕事から遠ざかる時期があるかも知れません。 トピ主が大学生から働くようになって変わったように、これからも変化が続くのです。 人生のパートナーは、そういう変化があっても一緒にいられる（いたいと思える）人がいいですね。 > 私は仕事上、まだ子供はいりません。旦那は欲しがっております。 これは結構重要なのでは？ この点で夫と合意できそうですか？ 夫もいつまでも待てるわけじゃないでしょう。 合意できなければ、お別れした方がいいかもしれませんね。お互いに。

トピ内ID：f273c82221ca1101

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