実母への反抗と後悔と

先日些細なことがきっかけで母と大喧嘩をしました。 きっかけは小さなことですが最終的に絶対にそれだけは言うべきではないことを母が口にして長年溜まっていた私の怒りが爆発してしまいました。家族の誰も見たことがないほどの爆発でした。 翌日流石に焦った母が謝罪に来たのですが言い訳と自己弁護ばかりで余計に私は苦しくなり「もう2度と顔も見たくない」と拒絶しました。 昔から私を管理しようとする母は、毒親というレベルではないでしょうが、明らかに理不尽なルールを強いられ、随分辛い思いもしてきました。ただそのことを今日まで責めることはありませんでした。母は私にとって大切な存在だったので。 ただその親子の信頼が根底から崩れるような出来事に、冷静になってから母に気持ちを整理してメッセージを送りました。私は何に怒ったのか、悲しかったか、許せなかったのか。 しっかりと説明し、お互いこれからは距離を取ろうと伝えました。 母からは今度こそ真摯な謝罪がありました。私はそれを受け入れ、絶縁するわけではないから困ったことがあればいつでも連絡してほしい、もうすぐ産まれる子供にも会いに来て、体に気をつけて長生きしてくれと伝えました。 その後とても心が苦しくなりました。 母は今とても寂しいのではないか（父は他界しています）。 殴り返した手が痛い、という気持ちに近いかもしれません。 夫は「最初から怒らなきゃいいだけ」というのですが、自分の根本に関わることを侮辱されてはうやむやにしたり我慢する、という選択肢はありませんでした。 怒るべきだった、しかし母を悲しませたことは悪いことだ、この気持ちをどう整理すべきかわかりません。 同じような経験をされた方はいらっしゃいますか？その時、どのように心を整理されましたか？