義父の四十九日までの弔い、どこまで参加しますか？

レス24

（トピ主 2 ）

🙂

疲れた

2023年08月25日 11:38

ひと

義父が亡くなり、お通夜・お葬式がありました。危篤、お通夜、お葬式と丸4日間、あまり寝られずに、大変でした。次は7日ごとにお坊さんが拝みにきて、49日まで毎週法事があります。毎回参加して欲しいそうなのですが、疲れました。友人達は、お盆もお正月も、夫と子供達だけで帰省していたりするのに、私は、子供もいないのに、やたらと行かなくてはいけません。通夜葬儀も、焼香順や骨壺を持った事など、親戚に文句ばかり言われ、疲れました。 (←義母と葬儀場の人の言う事を聞いたら、関係ない親戚に怒られました) 何で他人の家の行事にこんなに参加しなければいけないのか… 知らんがな…という気持ちを圧し殺しています。一般的には、どれぐらい参加するものなのでしょうか？亡くなったのが、日曜日だったので、7日ごとの法要が土曜日で、土日休みの夫と私は、どちらも参加可能です。義父が亡くなって寂しい気持ちもありましたが、こう参加する行事が多いとうんざりしてきます。

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#３０代

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逮夜ですね

🙂

秋空

2023年08月25日 12:47

義母が亡くなったとき、そんな感じでした。ただ私たちはそのとき既に同居していたので、親戚等を迎える立場でしたが。今は初七日も葬儀の後にして、次は四十九日というのが大半でしょうけど、やはりその地域の慣習ってあるんですよね。私たちのところでは、逮夜ごとに義母の友人や知人の方が来て下さり、ご詠歌をあげて下さって、お坊さんは来られませんでした。そして、三七日は盛大にするように言われたので、それなりにおもてなしをしたし、お供えも多くしてくださっていましたね。トピ主さんは逮夜が土曜日にあたるということで、こういう言い方は不謹慎ですが、ちょっと不運かなと思います。とりあえずお義母さんに率直に「逮夜全てに参列するのは、仕事関係もあり難しいのですが、どうでしょう？」と相談すればいいのではないでしょうか。我が家のような慣習のところだと、「仕方ないから、とりあえず三七日だけは参列してもらって、後はできるかぎり…」となりそうです。ただ参列しなければしなかったで、何となく気になったり、気持ちが残りそうなので、可能な限り参列されたほうがいいようには思います。

トピ内ID：cc4acd99604dff6c

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一般的かどうかは分からないけど

🙂

リッチー

2023年08月25日 12:47

どれぐらい義実家と近いですか？何が一般的かは分かりませんが、私の感覚ではそれなりにきちんとする中での最低限レベルで通夜葬儀、次は四十九日、納骨、次は初盆、次は一周忌、三回忌…続くという感じですが、もうちょっとちゃんとしたおうちなら三十五日とか百箇日もあるかもしれません。それ以外の細かい法要はお仏壇がある家の人だけで済ませるイメージです。ただ同居や近居ならやっぱりそれなりに参加するのではないでしょうか。亡くなったのが日曜日だったのが（不謹慎ですが）運が悪かった面はあると思います。四十九日は平日でもなるべく休んでいくし、ある程度遠くても行くけど、七日ごとの法要は仕事なら免除、遠方も免除される事が多いように思うので、土曜日なのは不運でしたね。旦那さんだけでもいいと思いますけど、こればっかりはおうちの雰囲気によるものです。友達の家が夫や子供だけで済んでると言っても、やっぱりそれは家によって違うし、もっと大変な家だって当然あります。トピ主さんが義母と険悪になったり、旦那さんと喧嘩する羽目になってでも行かないと言えばそれは実現するのですよ。お友達の所は義両親や夫が理解ある人かもしれないし、激しいバトルを経て平和的でない形での疎遠になっているのかもしれません。義父の葬式はこれで終わり。後は義母だけですよね。そう頻繁にあることでは無いので、通常の長期休みの帰省とは別物として考えた方がいいのではないでしょうか。四十九日は出るけど、七日事の法要は免除してもらえないか旦那さんに聞いてみてはどうでしょう。まずは打診して見ない事には始まりませんよね。それは揉めるから嫌だと思うなら、義母の時の予行練習だと思って諦めるしかないでしょう。

トピ内ID：2b24db98cf4d74e9

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最近は

🙂

2023年08月25日 14:16

一般の範疇が難しですね。地方によっても差があります。最近はお通夜、告別式のあとはもう４９日で納骨が多い気がします。トピ主さんの義実家はかなり手厚い感じですね。

トピ内ID：2672db09e3a054e2

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お寺さんに相談

🙂

ふふふ

2023年08月25日 14:38

実父が亡くなった時は、49日まで1週間毎の法事はしませんでした。そういう習慣のある地域でしたが、姉と相談してお寺さんに聞いたら、お骨は49日(納骨も一緒に）までお骨さんが預かってお経をあげてくれるというので。私も実家は遠方だし、姉も距離あるし仕事が休めないので。一周忌で法事はお終いにしました。お盆、彼岸にはお寺さんに来てもらってお経はあげてもらっています

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何となく

🙂

TINA

2023年08月25日 15:22

三回忌までは・・という感覚ですね。その後は七回忌になるので少し年数が開きますから、何となく一周忌過ぎて翌年の三回忌が節目のような気がします。でも今回の故人は「夫の父」ですよね。節目なんてあるでしょうか。。毎週のお参りにも出席できると言うことは、主さん宅と義家宅はそう遠くはないのですよね。故人を弔う気持ちには個人差が大きいです。ご主人は熱心な方なのでしょう。大切なお父様を亡くしてご主人のご様子はいかがですか？毎週ごとの法要に主さんを同行すると言うことは、ご主人の悲しい気持ちに寄り添って欲しいと思われているのではないでしょうか。知らんがな　とか　うんざり　とか、主さんの本心をご主人が知ったらどう思われるでしょうね。

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遠慮。

🙂

nene

2023年08月25日 15:49

親子水入らずで話したいこともあるでしょうから、あなたは時々遠慮させてもらったらどうですか。親戚からの注意は、間接的なお母さんへの嫌味です。親戚付き合いにはお母さんもご苦労なさっているのでしょう。葬儀や法事で神経を使って、お母さんの方が疲れているはずですよ。「他人の家の行事」「知らんがな」は本心でしょうね。それはきっとあなたの態度に出ていると思います。

トピ内ID：63b2c40c384ef195

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遺族に寄り添う気持が有るか否か

🙂

べるる

2023年08月25日 16:09

私の親戚筋では、七日毎のお参りは四十九日までは繰り上げ法要をして実際に七日ごとのお寺さんのお参りは、お仏壇のある家の人と参列可能な人だけです。従兄弟までくる場合も有れば、近くに住む仕事の都合がつく実子だけとか。ご主人が来て欲しいと言っていて、ご主人に寄り添う気持が有れば同行したら良いでしょうし来ても来なくても良いと言って貰えたなら、休ませてもらえば良いでしょう。お寺にもよるとは思いますが、七日参りや月参りって来ていただける時間がはっきり決まっておらず場合によっては一日仕事になります遺族は集まりつつ故人を偲ぶ時間になったり、今後や手続きの相談をしたりする時間になりますね＞こう参加する行事が多いとうんざりしてきます。うんざりね～法要は生きている人のためにあり、故人と少しずつ別れるために時間だと私は思いますトピ主さんにはその時間は必要ないでしょうしご主人など遺族の皆さんに寄り添う気持もあまりないのかしらね中学生ではないので大人の対応をしたら良いと思います

トピ内ID：6cc8e60c3d932ae5

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「一般的に」はありません

🙂

ICHICO

2023年08月25日 16:17

そもそもとして、同じ仏教でも宗派によっても違いますしね地域の風習「家」の慣習残された家族の想い色々なものが絡み合って儀式が行われているんですトピ主様にとっては他人でもご主人にとっては父親です儀式に当たり、ご主人の胸のうちはどんなものなのだろか＞毎回参加して欲しいそうなのですが、疲れました。強要されているわけじゃないのならば、トピ主様は行かなくていいのでは？弔うお気持ちが無い方に来てもらってもねご主人のお気持ちに寄り添うのが先決それは「お弔いに行くかどうか」の問題ではない

トピ内ID：113366d58b2a2bcb

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それは災難でしたね

🙂

なな

2023年08月25日 18:26

お義母さまも夫さんも足が悪いとか、なにかありませんか？遺影位牌骨壷は配偶者と子ども孫が多いかな？と思いますけど配偶者と子ども夫婦が持つこともありますよ特に長男夫婦で（実質の）喪主なら奥様が持たれるのも自然かと思います随分丁寧にされるし、お付き合いなども濃くて、お義母さまだけでは対応が難しいので応援要員（お茶出しやお菓子組みやお花のお手入れなど）として期待されているのかとおもいます少しずつ覚えて欲しいこともあるでしょうしお若くて新婚でしたら、この機会に夫の実家親戚怖いとなって疎遠になってしまいそうですね取って食うつもりはないので、できる範囲で来ていただけたら有難いですが、葬式って疲れますから夫さんと相談して了解を得てから理由をつけて半分に減らしてみるのはどうでしょう一周忌までは皆さん来ますが、一周忌か３回忌でここまでで…宣言をされるお宅も今は多いです血縁だけでするお宅もあるし、子ども家族が集うお宅もあります 7回忌や13回忌で終わらせるお宅もあるし、100回忌過ぎても合祀せずに祀り続けるお宅もありますもう毎月一回以上命日があります各家庭の流儀があり、何が普通かなどは今は言えない世の中ですね私は分家同士で三十三回忌までしか参列したことはないです葬式って、困惑することもありますよねずっと文句を言われ続けられたことが私もありますよ顔を覚えてもらうのも葬儀の席のお仕事みたいなものみたいです私はとても無理なので、覚える気もありませんが、自分の方も嫁ぎ先もスラスラと系図を語れる従姉妹や友人たちは尊敬です

トピ内ID：688de8203cf4e1a6

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徳を積む

🙂

ハトムギ

2023年08月25日 21:00

法事は信仰なので人様の信仰心を否定するのは避けましょうあなたが疲れたと思うのも内心は自由なのでいいのですただこれは儀礼なので建前が優先します疲れるから行かないと本音を言うのはやめましょう参加して欲しいと言われたら表向きハイと言っておいてあとは最初と真ん中と最後で3回行けばいいです欠席の理由は聞かれたら体調不良で普通は聞かないし言わないお経は時間通りにその場にいる人だけで始まって終わります義母一人でもすみます夫さんは実父のことなので毎回行けばいい焼香順や骨壷の件はあなたに責任はないので喪主に伝えて終わりにしましょうその親戚も本当は喪主に文句言いたかったのでしょう言いやすいあなたに言ったのでしょうね損な役回りでしたが徳を積みましたお疲れ様でした

トピ内ID：fb669ebebee28186

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一般的？

🙂

さんこん

2023年08月29日 17:49

「一般的」なんて今はあってないようなものです。四十九日まで「逮夜（待夜とも書きます）」を欠かさずするのも昔は「一般的」でしたが、今は告別式・初七日以降は一気に四十九日まで（何もしない）っていうのが「一般的」です。なぜか？まず日程の問題。土日など週末とは限らないから平日の夕方や夜なんて普通のサラリーマン家庭ではまずやれないですし、さらに菩提寺から家までの距離だってあります。実家を出て遠方に暮らしていたら遠路はるばる何時間も掛けて毎週夜にお坊さんは来れません。トピ主さんところは義父さん宅からお寺は比較的近いってことなんでしょうね。また逮夜（待夜）が土曜ってこともあってか「揃いやすい（揃わせやすい？）」のもトピ主の愚痴になっているわけです。これがもし平日だったなら、、、四十九日まで一気に何もしなくて済んだんでしょうね。でも、、、毎週やるって決まってんだし体調不良と仮病使って休むか、頑張ってお参りに行くか、、、二つに一つですよ。どうしても行きたくないのであれば夫と相談した上で休ませてもらったらどうですか？義父宅は信心深いというか、お寺との今までの付き合いというか、お寺（の儲けにもなるから）から「やらなきゃいかんですよ」と強く言われて（しぶしぶでも）やっているのか、それは分かりませんけど、やるとしても大連忌（いわゆる忌明け、四十九日）まで、でしょう。ところで喪主は誰なんですかね？逮夜の段取りをしているのは誰なんですかね？で、冠婚葬祭で親戚親族が文句言うのは決まって「葬」の時が圧倒的に多いです。父親が他界したらしたで父親の兄弟姉妹からあれこれと「アレがダメだ、コレが出来てない」とか言われるもんです。なぜだか親族は文句つけたがるんです。不思議です。結構「お約束」みたいものかな（笑）。

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長男嫁ですか？

🙂

ぎんねこ

2023年08月29日 21:08

嫁なら、すべての法事には参加し続けるものじゃないでしょうか。私も舅が亡くなって、通夜葬儀四十九日、納骨、初盆、一周忌、三周忌、毎年の御盆御彼岸、長男嫁ですから、全部出席です。もしかしたら、次男嫁、三男嫁なら、全部でなくても良いかもしれません。それから実娘の義妹も、全部出席しています。トピ主家の宗派が、独特なのかもしれませんが、葬儀の後焼き場に行って、初七日の法要したら、普通は、四十九日の納骨当日まで、何もすることはないですね。四十九日は、お寺に集合して、読経してもらい、その足で納骨です。葬儀の後、焼き場に行くのに、一族で、いろいろ分担してお骨もったり、戒名もったり、お写真もったり、御花もったりしますが、お骨持つのは、嫁じゃなくて大概息子です。人数いなくてトピ主が持つ羽目になったのかもしれませんが。

トピ内ID：113a71d58b305d2a

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めんどくさ笑

🙂

50代

2023年08月29日 22:04

＞49日まで毎週法事があります。他人の親と言う超他人相手に大変ですね。本来亡くなった人を想う為の行事なのに、ルールだの常識だのめんどくさ笑私なら仕事もありますし通夜・お葬式のみ。危篤の時点では行かない。別に死に目に会いたくないですし。他人の親戚になんて言われても終われば遠距離で今後関わる事がないので無視か強気に言っちゃうかも。 2023年に嫁扱いなんて知らんがなですよ。私は最低限やったらさっさと帰ります。

トピ内ID：793882c42c15f015

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全部

🙂

匿名

2023年08月29日 22:29

参加するかな。夫の大事な親だから。乳飲み子とかいるならまたわからないけど。他人だから知らんがなとは新婚でもなきゃ思わないと思う。

トピ内ID：f2f08f4900c95504

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他人の家？

😢

１／６アップルパイ

2023年08月29日 22:29

ご主人は他人なんですか？だったらもう、私は関係ないから行かないと言えば良いと思います。「一般的」には、夫は他人じゃないので、その親の葬儀法要には正直めんどくさいと思っても参加するんじゃないかな。４日間、寝られず大変だったと思うけど、人ひとり亡くなったんだから４日くらい何？と思いませんか？１週間２週間病院に交代に詰めて歯が浮くくらい疲弊することもありますよ。７日毎に法要があるのは最近では少ないですが、友人は東京から名古屋まで毎週通ってました。終わりの見えない介護帰省より、カウントダウンがはっきりしているんですから、我慢できる範囲だと思いますけど。文句を言ってくるような親戚とは、どうせ親の代でお付き合いは終わりです。

トピ内ID：ef04c3d577efd38f

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私の父が昨秋他界しました

逆転

2023年08月29日 22:24

田舎なので初七日以降、二七日、三七日、…と四十九日まで続きましたよ。父が他界したのは金曜でしたが、最近は仕事などで平日は集まりにくいということで、全ての逮夜は土曜日になりました。私が長女、弟が長男、その下に妹がいます。弟と奥さん、その子供達3人は大学の授業等がない限り全ての逮夜に来てくれましたよ。友人達は…って言うけど、あなたの夫とその親、友人達の夫とその親は違うんだから、葬式後の逮夜、法事の考え方が違うのは当たり前でしょうに。子供が「あの子のうちは○○ってゲームがあるのに！」と言ってるみたい。一般的にはどのくらい…、ってそれだって家庭家庭で違うでしょうよ。どれだけウンザリしてるんですか。心底うんざりしてるならご主人に言えばいい。私の実家はそういう逮夜、法事を大切にしてきたのでビックリです。私の義父はまだ存命ですが、義父が他界したら逮夜には毎回行くつもりです。小町でいろんなことで「一般的には…」と聞く人が多くて、驚きを隠せません。

トピ内ID：c1d9934c9a643739

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へぇーそんなとこあるんだねまだ

🙂

むっちりもっちり

2023年08月30日 11:23

一週間ごとのお参りって初七日三日七日とかのことでしょ負担が大きいから葬式のあと全部まとめてやっちゃうのが主流で４９日だけは別の法要って感じです毎週やるってご苦労様です文句言う親戚ってどんな親戚？ご主人のお父様がなくなったのならあなたは直系の嫁だからお父様のご兄弟よりも近い間柄になると思いますよま、イヤならご主人に盾になってもらって不参加にしてもらうか不参加がムリなら徹底的に盾になってもらうしかないでしょう

トピ内ID：acb0cd85c28799d4

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親の葬儀なのに？

🙂

まい

2023年08月30日 11:56

「義」であっても、父親ですよ。全て参加するのは当然ではないでしょうか。帰省はそれぞれの実家に一人で行くのも構わないと思いますが、葬儀や法事は違うと思います。４９日まで7日ごとにお経を読んでいただくというのは、確かに今では珍しいと思います。仏事を大切にされる家なのでしょう。そこはトピ主さん的には運が無かったと思いますが、これから一生毎週行くわけではありません。＞何で他人の家の行事にこんなに参加しなければいけないのか… ＞知らんがな…という気持ちを圧し殺しています。旦那さまも含めて「他人」なのでしょうか？もう愛情は無くなってしまいましたか？それなら仕方ありません。そうでないなら、もう少し旦那さまのお気持ちに寄り添ってはいかがでしょう。＞危篤、お通夜、お葬式と丸4日間、あまり寝られずに、大変でした。大変でしょうけれど、普通は悲しみが大変さを上回るものですよ。そこまで大変なのは、親、配偶者、子どもが亡くなった時くらいしかありません。一生のうちのほんの数回です。義両親であれば、大変さの方が上回ってしまうのも心情として理解出来ます。でもそれを口に出すべきでは無いと思います。トピ主さんの親御さんが亡くなった時に、「寝られなくて大変だった。」「他人の家の行事に何回参加すれば良いの？」と言われたらがっかりしませんでしょうか？

トピ内ID：a9be37c60ea53f7e

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行った方がいい

🙂

蓄

2023年09月01日 10:04

４日間なら短い方です。でも、睡眠不足は体の免疫が下がります。くれぐれも、帯状疱疹にはお気をつけくださいな。 49日、参加、他人の家の行事… 時々リアルに存在するから驚きはしません。トピ主さんには事実婚がオススメです。その"他人の家”での貢献度が薄いから、親戚から文句が出るんです。そりゃあ、トピ主さんなら言われるだろうな…と。毎回、“参加”した方が良いですよ。夫(ですよね？)さんを１人で帰らせない方が良いです。妻(ですよね？)不在の場で、話がドンドン進んでしまう事もあります。うるさい親戚が居るんですよね？納骨が済んだ頃「お母さんが一人なったから、これを機会に同居を…」よくある話です。

トピ内ID：f8b29de2e59bd199

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四十九日まで

🙂

専業主婦よ

2023年09月01日 12:44

義実家までどれくらいの距離か分からないけど、私は実家まで2時間近くかかりますが、四十九日まで、なるべく毎週行ってました。一度だけ子供の参観か懇談の為に欠席したかな。40分くらいの姉は毎週欠かさず。父の時は、月命日も、一周忌まではなるべく行ってました。母は自分が亡くなるまで、毎月お寺さんに来てもらっていました。母が亡くなる前は、姉は殆ど毎日、私は週２で通っていたので、母の法要で毎週行くのは、まだ楽だった気がする。それでも、初七日は、葬儀の日に終えてないのですか？

トピ内ID：6cb7e90c3d84bccb

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そんなに面倒なこと？

🙂

みさお

2023年09月01日 14:50

義実家宅まで往復距離がかなりあるとかならしんどいですけど、四十九日までの毎週土曜の待夜でしょ。半年も続くわけじゃないんだし夫の妻として全部お参りに行くのが私は「当たり前」だと思います。自分だけ欠席するにしても病気なら良いですが「行きたくないから」って夫に言えます？そこまでして夫に恥かかせたい？義理親だったら「必要最低限」ってレスありますけど、みんなそんなドライなの？こういうのって、いくら義理でも親なわけで、夫の肉親だった人。弔う気持ちは本当に大事だと思うんです。世界中どこを見渡してもこういう精神性は同じですよ。『焼香順や骨壺を持った事など、親戚に文句ばかり言われ』、、、これってトピ主さんの常識知らずだった面はないの？よほどのことがない限り文句なんて言われないし、言いませんよ。自分の反省点を見ずして「文句言われた」としたらそりゃ「当然でしょうねと」しか言いようがない（内容が分からないのでこのように書きましたけど）。で、文句を言われた、つまりそれを知ったからこそ次の無作法はなくなるわけで勉強とか知識と得たとか考えられないんですかね？面倒くさいから関わらない、義両親家のことだから自分は関係ない、、、こういう人って一般的にとても非常識で無知識な人が多い気がします。

トピ内ID：47874f37032049d8

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私は行ってません

🙂

墓じまい派

2023年09月01日 15:07

法要の少ない家の「法要」と多い家の「法要」に別物。相続の時は他人扱い。でも介護と世話と墓は「義理でも家族だから苦労して当然」って、勝手ですね。義実家サイドの人々は。ウチは葬儀後の7日ごとの法要ありました。一生続かないという意見もありますが、ウチは毎月最低2回、お寺が自宅にきます。繁忙期は毎週寺付き合い。義母は「あなたの代はここまでしなくていい」と勝手に継ぐ前提。義母には断りましたが。寺には義母が断るべきと夫に伝えています。任せるその気もないのに、仏事を「継がせる、墓じまいを先伸ばす」なんて。自分が断りたくないだけですよね。不信心の者には宗教の押し付けです無関心な他人に断る手間をかけさせると、、。だから仏事を嫌う人もでますよ。前置きが長くなりました。義父死亡時、新生児育児と体調絶不調でしたが、実母により、　無理やり出されました。そのとき、夫が妻にも義母にも相談なく「同居しなきゃね」「同居します！」「それがいい！」という会話が繰り広げられました(義母から却下)。ですから、少しは行って「何もできませんが」と折りにつけ、伝えた方がいい。そして、その後の7日ごとの法要や毎月法要ですが。まるっきり出てないです。 49日までナニもしないような家と違って。ここまで熱心な家だと、仏事は「日常」なので、親戚が来ることもなく、義母から誘われることはありません。夫も知らないくらいです。お寺が来て、お茶を差し上げて、お経を詠んで３０分もなく、格別もてなしも準備もありません。ですから、婚家はそれほど「来て欲しい」とは思ってないのでは？「疲れているので、ご遠慮」でいいと思います。疲れているなら、ハッキリ言わないと。アウェーは疲れるし、今後も期待されちゃいますよ。

トピ内ID：57fec07cbf7fba6b

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トピ主です。自分のトピを見つけられませんでした。

🙂

疲れたトピ主

2023年10月16日 15:35

トピ主です。　自分のトピを見つけられませんでした。お返事嬉しいです。私の実家は、仏事にドライで、祖母の法事も、三回忌までは親戚を呼びましたが、七回忌は家族で拝んだだけ(←長男の父親以外、実子も来ない) お葬式→四十九日→初盆→一周忌→三周忌→七回忌は家族だけでお仕舞いにするというのが、普通だと思って生きていたので、義実家の7日ごとにお坊さんが来るという風習が、結構ある風習と知ってびっくりしました。行く方も来る方も大変だと思うのですが、なぜするのか…私には、よく分かりませんでした。しかし、一応毎週参加しました。夫は、自分も毎週参加はしんどいと言っていたぐらいなので、私も行かなくても…という感じできたが、義母、親戚から、直接来るように電話がかかってくるので、仕方なく…。片道1時間半、往復3時間、親戚も集まり、1日仕事です。フルタイムで働いているのに、日曜日は買い物に行くし、ゆっくりする日もなく、遊びにも行けず… 大変でした。何とか四十九日も終わり、後は百日法要だけみたいです。大変でした…。そんな話、うちの親も聞いた事がないらしく、四十九日まで両親も参加で…と言われて、田舎の人と結婚するから！と責められて、板挟みで大変でした。ちなみに、夫の事は他人とは思っていませんが、義実家は他人の家という認識です。結婚して1年で、そんなに何回もお会いした事がなかったですが、義父が亡くなった事は寂しく思っています。ただ、こんなに法事するか…と…。とにかくびっくりでした。

トピ内ID：40169f7312b15746

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トピ主です

🙂

疲れたトピ主

2023年10月16日 15:35

焼香順や、骨壺を持ったのは、義母と葬儀場の人に言われて、そうしたのですが、親戚にめちゃめちゃ文句を言われて、泣きたかったです。私も、そりゃ実子の義弟より、私が焼香順が先だったり、骨壺を持つのは変だと思っていて、そう伝えたのですが、2人がそうしてくれ…と言ったので、風習なのかな！？と思い、そうしただけなのですが…。何が正解なのか、いまだによく分かりません。どうやら、人によって、考え方が違うみたいです。とにかく、細かい事を色々文句を言ってくる親戚がいて大変でした。ちなみに、義母も夫も言われまくり、影で怒っていました。葬式で、仲悪くなるなんて、意味が分からないなと…。会食の後も宴会で、人が亡くなっているのに、宴会とは謎だし、とにかく謎だらけでした。こういうものなのでしょうか？地域によっても家によっても違うのは、揉め事の元になり、大変ですね…。とにかく落ち着いたので、良かったです。毎日仕事で残業も重なり、慢性蕁麻疹になってしまいました。皮膚科に通っているのですが、早く治したいです。こんな事をずっとやっている人は、凄いです。田舎は、近所の人が亡くなっても参加するし、何かとお付き合いが大変そうですね…。長男だけど、家は継がなくて良いと聞いたのですが… とにかく少し落ち着いたので、良かったです。皆さん、レスありがとうございました。

トピ内ID：40169f7312b15746

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