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思いもかけないことから親友を失うかも

レス44
（トピ主 6 ）
041
クリームティー
ひと
もうじき還暦の女性です。 30年以上の付き合いの、大切な友人がいます。 たまたま、似たような病気を持っていたりして、他の友人には話せないことも話せました。 今は遠くにいて会う機会はないですが。 彼女は、お子さんがいませんが、私だけでなく、他の友人とかの子供絡みの悩みにも付き合ってくれて、本当に懐の深い人だ、と心から感謝してきました。 ところが、約4ヶ月前に私の母が亡くなった後、私が割と普通に見えるのが、彼女にしたらあり得ないらしく。 母は認知症で、短い入院後に、 90歳でほとんど苦しまずに亡くなったため、私としては、 ピンピンコロリではないけど、それに近いし、家族と最後を過ごす時間もあり、母のためには ある意味良い形では？とも思います。 もちろん、あと10年くらい生きててくれるかな、とも思っていたし、母が抜けたことで家族が一気に侘しくなった気がします。 ただ、父の世話もあることだし、すぐ近くに住む伯母の世話も私しかする者もいないので、 毎日泣いて暮らしてはいません。 私が無理をしている、と判断されたケアマネさんの勧めもあり、少し息抜きに出かけることにしました。 このことが、どうもその友人には受け入れ難いことらしく、 母を亡くした人が、そんなのおかしいよ、あり得ないよ、と。 心の広い人だ、と頼りにしていた友人の言葉に驚き、少ししてから、私はひどくショックだ、と文字で伝えました。 (返事はありません) 何か、糸口となる言葉でも頂けると幸いです。

トピ内ID：e59ed34babec9a77

#５０代以上
#友だち
#父親・母親

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懐が深くて頼りにできる人、というのがそもそも勝手な思い違い

🙂
ネズミ年
私は結婚２５年以上になりますが、子供がいません。 でも今まで、友達に子供の話をされて不快になったことは全くありません。 むしろ、自分の知らない世界を覗かせてくれて興味深いと感じていたぐらいです。 それは多分、私が子供を欲しいと思ったことがただの一度もないせいだと思います。 うらやましい、ねたましいという感情を持ったこともないし、子供がいて大変だ～つらい～と愚痴られて「じゃあ作らなかったらよかったじゃない（うちみたいに…）」と苦笑いしそうになることは何度もありましたが、別に私に迷惑がかかるわけじゃないから（下の子預かって～とかお金貸してとか）他人事として聞いていられました。 おそらくそろそろ孫の話題が増えはじめるでしょうが、同じような気持ちで聞くんだろうなと思います。 主さんのお友達も、「作らなかったから、子供がいなかった」人なのでは？ または、欲しかったけれどとうとうできなかった…けれどそれはそれとして受け入れていると言うか…その状況に納得できていて、別段つらさや不幸を感じていない人だったのでは。 何が言いたいかというと。 子供がいないのに子供の話題を嫌がらない…ただそれのみを根拠に（それのみ、ではないのかもしれませんが…）「懐が深い」「心が広い」という理想の人物像をお友達に負わせてしまった主さんは、少々短絡的だったのではないかということです。 何か少しでも参考になれば幸いです。

トピ内ID：0d720cb07ff237ef

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甘え過ぎていたのではないかと思います

🙂
くくり
相手の懐が深いと思って、何を言ってもいいような気持ちになっていたんじゃないですか？ だから、お友だちに「母を亡くした人が、そんなのおかしいよ、あり得ないよ」と言われたときに、「私はひどくショックだ」と返せたのではないかと思います。 でもいくら心が広くても、懐が深くても、そういう人にも譲れない一線はあるものです。 普段そういうことを言わない人が言ったり、いつもと違う態度を見せたときには、「ここはこの人にとって、どうしても譲れないところなのだ」と気付き、本意ではなくても、それを受け入れることでトピ主さんが懐の深さを見せるところだったのではないでしょうか？

トピ内ID：ab0133687b5cc422

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私も

🙂
さかな
私も「ネズミ年」さんと同じく子供が欲しいと思ったことがないから、友人知人の子育てトークも普通の世間話と同じカテゴリで聞けるタイプです。 ついでに言うと独身派なので結婚にまつわる話も何の僻み妬みもなく聞けます。 だからこういう点を根拠に「この人は他人を妬まない人だ」とか「懐が深い」と言われても違うんです。 自分がこだわる部分に関してはすごく頑固になって、感情的になったり妬みの気持ちが沸き上がる場面もあります。 その時に感情を露わにするかどうかは別ですが、話題によって興味があったりなかったりするということです。 多分ご友人も子供に関しては私と同じように「興味がない」んだと思う。 その代わり母親や故人との関係について何か強いこだわりがあったんでしょう。

トピ内ID：d86d130b49c5ddb8

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ありがとうございます

041
クリームティー トピ主
くくり様まで読ませて頂きました。ありがとうございます。 たまたま子供の事を挙げましたが、彼女は色々な意味で、私の置かれた環境と本当に違う立場です。 ですが、「そんなの関心ない」と思われそうなことでも、本当にいつでも、心に寄り添ってくれて、すごい人だなぁ、と思ってきました。 それが私に対してだけではなく、ご友人とか、その親御さんからも頼りにされている様子で、カウンセラーみたいな素質がある人だな、とずっと思って 来ました。 彼女は10年以上前にお母様を亡くされていますが、それよりずっと前にお父様も亡くされているので、喪失感は相当大きかったのだと思います。 ただ、私の友人や先輩達のお母様も偶然、この半年に何人かお亡くなりになっていますが、皆さん９０歳超えのせいか、友人 達は皆淡々とした様子。 そのことも彼女に伝えたのですが、「それは絶対おかしい」と。 私のことも尋常ではなくて理解できないと思っている様子。 母子の関係も、亡くなり方とかも色々あって、感じ方も様々だと思います。 以前なら、「へ〜。人それぞれだね。」と理解してくれる人だったのですが。

トピ内ID：e59ed34babec9a77

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今度はトピ主さんが理解する番では？

🙂
まこ
>以前なら、「へ〜。人それぞれだね。」と理解してくれる人だったのですが。 それならトピ主さんも、お友達はそういう人なんだと理解すればいいと思います。 お友達は、親を亡くした人が淡々としているのはおかしいと感じる人なんです。 だから今度はトピ主さんが「へ〜。人それぞれだね。」と返して終わらせましょう。 相手から距離を置かれるとしたら、それはどうしようもありません。 また、もしもトピ主さんが許せないのだとしたら、距離を置くしかありません。 でも、今まで友達にそういう対応（考えの違いはあっても「人それぞれだね」と受け入れてくれること）を求めておいて、自分はできない、許せないというのもおかしな話だと思います。

トピ内ID：e569710e0baba56b

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親への気持ちが特に強かった

🙂
母ちゃん
…のだと思います。 トピ主さんが親を大事に思ってないという意味ではないですよ。 ただ子供が出来ると、自分も親の立場になる訳だから、これは順番だなと思える訳です。 天寿を全うされ苦しまずに逝かれたお母様に対して、トピ主さんのように悲しむよりも良かったねという気持ちの方が大きいのは、私もすごく理解できます。 でも友人の場合、今でも子の立場しか知らないのでしょう。 親の立場にはなれないのです。 親を亡くした喪失感は、まだまだ癒やされていないのかもしれませんね。 トピ主さんは、子の立場も親の立場も分かる人。 そう思って、友人に寄り添ってあげたらどうでしょう。

トピ内ID：1bf29705cd423d61

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もう一度よく考えました

041
クリームティー トピ主
くくり様のおっしゃる通り、 甘えていた部分はあったかと思います。 その代わりと言っては何ですが、彼女の地域が電気などで困るとか、諸々、困った時には知り合いの電気屋さんに頼んだりして、彼女に送ったりしました。 寒くて困る職場、と聞くと、色々な種類の携帯カイロやら、ウールの下着、靴下を送るとか。 いつも、本当に喜んでくれた、としか思えません。 でも、今回は、私が彼女の感性を尊重して、という前に、彼女が私を受け付けないようにしか思えません。 彼女の予想ほどに私ががっくり落ち込まなかったことで許せない！という気持ちになる、というのが理解できませんが。

トピ内ID：e59ed34babec9a77

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人それぞれ

🙂
ゆう
感じ方は人それぞれですので友人にそこまで心のうちを言わなくてもよかったかな？という印象を持ちました。 友人は両親の死をとても辛かったのだと思います。 私は父を亡くしましたが大変辛くある時までよく泣いていました。母の世話もあり自分の家の事もあり忙しくしていましたが心は空虚でした。それが少しずついつもの私に戻っていくには時間がかかりました。日にち薬という言葉がありますがまさにそういう感じで 年数がたって辛かった事も懐かしい思い出になるものです。 価値観、考え方、感性の違いだと思うので 無理に話し合ったりする事はあえてしないで 時間の経過をみてはどうでしょうか？ お互いに失いたくない人ならその縁は続きますので普通に接して自然に任せてみてはどうですか。

トピ内ID：9ca71549e9621b0c

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お友達の気持ち、わかりますよ

🙂
chii
私も母親を亡くしましたが、何十年経っても母親を恋しく思い、こうやって子供に思い出してもらえる母親自身への羨ましさも合いまって、涙がぽろぽろ溢れます。 失った人生の時間が切なくて寂しいです。ここまで選んできたのは自分なのか運命なのか、わからないしそれはどうでもいいけど。 ただ、自分の行く末には自分をそうやって思い出してくれる身内が居ない、一切が消滅してしまう、その事だけが悲しいです。 今回の件は、持てる者の豊かさと自由さが大波でやってきて、これでもかと見せつけられ、酷く傷ついたんだと思います。 今さら私も母親を亡くして悲しいんだよ、こう思ったんだよ、なんて言っても残念ですが本題はそれじゃないので全く伝わらないと思いますよ。 だからといって気持ちに寄り添ってあげようにも、楽観的な主さんとは別のステージに居るかもしれないし。 ただ、少し経てばまた普通のお話ができる仲に戻れるかもしれません。主さんがどんな意味でお友達を大切なのかによりますが。 お友達へ 今までお疲れ様でした。仲良くしてきたからこそ、つい本音をぶつけてしまったんでしょう。もうそれで良いじゃないですか。今まで通りあなたらしく幸せに生きてください。

トピ内ID：b1e2c40a6765b3b2

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よく考えてみると

🙂
クリームティー トピ主
時間が経ち、少し冷静になりました。 まこ様　が言われるように、これまで長年、いつも受け止めてもらってきたのだから、今回のことは、そういう感じ方の人もいるのね、彼女の中には、淡々と親を看取るなんてあり得ないんだ、と思うことにしました。 本当に、どん底の時にも寄り添ってもらってきたので。

トピ内ID：e59ed34babec9a77

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レスします

🙂
ゆみこ
自分の母親が天寿を全うして亡くなった人と、若いうちに亡くなった人とでは喪失感が全く異なるのは当然だと思います。 年齢に関係なく、親の死に対する思いは本当に人ぞれそれです。 ご友人は今でも亡くなったお母さんへの思いが強いのでしょう。 トピ主さんは、自分の考えを理解して欲しいと思っていらっしゃるようですが、トピ主さんがご友人のお母さんへの喪失感を理解してあげないといけないのではないですか。 辛さを感じているのは、ご友人なのですから。 「お母さんを亡くして、そんなに辛かったんだね、私はそれが分からなかった、ごめんなさい」だと思うのですが。 そして、「私も悲しくないわけではないけれど、母を見送って肩の荷を下ろしたような気持ちもあるのよ」と自分の思いを話します。 思いもかけないこと、とありますが、こういうデリケートな気持ちには差異があるのも当然で、もっと慎重に相手の様子を見て話さないといけなかったと思います。思いもかけないことだと思っていることが、配慮が足りないことを表しています。 「ひどくショックだ」と文字で返してしまいましたから、もう関係は戻らないかもしれませんね。 どんなに親しい人でも、なんでも言っていいわけではないと思います。 親しい人だからこそ、その関係に甘えず、相手の気持ちを大切にしないといけないのでは。

トピ内ID：8a4bba666c5b91b5

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彼女の年齢も考慮して

😨
@RIN
人は変わらない……とお思いでしょうか？ 歳を取れば不安は大きく育ちます 身内……伴侶も親も子供も……いない私の友人は(遠方です)最近攻撃的になったようです とても穏やかな人だったので周りは少し距離をとってる様子だと別の友達から聞きました ○○な人のはず！だと都合の良い部分で彼女をジャッジするとしたら……トピ主さんは「親友」に対して思いやりが足りない気がしますよ

トピ内ID：83b61d6850cd115a

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拍子抜け

🤔
せい
今回も親を亡くし喪失感や絶望感の中にいる！よし、私がなんとかせねば！と思っていたらトピ主は元気。 登場人物を見るとケアマネが一番マトモですね。その人にあった配慮の仕方をしています。 友人は元からそういう人なのでは？ どん底にいたり悩みを持っていると救いの手だと錯覚しますが、実際は友人の優越感だっただけかもしれません。 友人に柔軟性があれば、トピ主のショックだ！と言う思いに応えてくれたでしょう。しかし、友人は自分の方がショックを受けているのに！と拗ねて返事なしなんですよね？？ 長年の友人だし色々助けていただいたから、フィルターが掛かっていると思います。 距離を取り、トピ主もまた友人を冷静な目で見ないといけません。そして、付き合いを続けたいのであれば、友人の未熟な部分も受け入れないといけないと思います。

トピ内ID：7cb70898f66704b8

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完璧な友達はいない。

🙂
ケロケロ86
失礼します。 50代女性です。 今更ながら友達って何かな？って感じることが多々ありました。 いくら仲良くても微妙な温度差、価値観の違いは誰にしたってあるんですね。 こちらが思っているほど相手は思ってくれていないとか… 自分も完璧人間ではないしね。 今日の友達は明日は知らない人になってる事もありますよね、断捨離したりされたり… 結局たどり着いたのは「良いところと嫌なとこ比較して、良いところが多かったら付き合っていきましょう」です。 友達は永久ではないのでした！

トピ内ID：479f91b2ace0d4e9

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彼女の圧倒的孤独感

041
人の矜持には敬意を。
ご自分でも「甘えていた部分はあったかと思います」と書いておらますが、常に貴女の心に寄り添ってくれた事への返礼に、カイロや靴下を送ったという記述に事の本質が現れているようにお見受けします。 90歳を超える親御さんの介助や見送りを淡々とこなす・こなさざるを得ない心境はお察ししますが、 ＞彼女は10年以上前にお母様を亡くされていますが、それよりずっと前にお父様も亡くされているので、喪失感は相当大きかったのだ ⇒と気が付いたのなら、その時の彼女のやせ我慢や、今のトピ主のように親を亡くして淡々としていられる程に、親には長生きして欲しかったという抑えがたい感情が湧いてしまったのかもと、察する事はできませんか？ ＞彼女は、お子さんがいませんが、私だけでなく、他の友人とかの子供絡みの悩みにも付き合ってくれて、本当に懐の深い人だ、と心から感謝してきました。 ⇒感謝しつつも「あの人はそういう人」と、自分からは彼女の心に寄り添う事を放棄して来ていませんか？　 相手の立場や気持ちを察する事が身に付いていれば、若くして親を亡くした人に介護が必要な老親の事や息抜きに出かける事まで耳に入れない配慮が出来たと思うのですが。 彼女の善意や優しさを使い捨てにする気はないのなら、親も子もいない彼女の圧倒的孤独感に少しでも思いを馳せてみては如何でしょうか。

トピ内ID：9f13a847fa075d4e

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感性の違い

🙂
焚火
みんな自分のフィルターを通してしか人が見れませんからね。 私も何のことない会話から友人と距離を置いたことがあります。 友人たちと集まった時、1人が「池に夫と子どもが落ちて一人しか助けられない時は誰を助ける」という話をし始めて、皆が子どもという中、ある友人が夫と答えました。 私が「仲がいいんだね」と言うと「子どもはまた産めばいいけど、夫がいなくなったら生活に困るから」と冷静に言いました。 頭ではいろんな考えがあるからと理解できるのですが、感性が合わないというのは理屈じゃないですから。 長年の友達だったとしても受け入れられない感性の違いというのはあると思います。

トピ内ID：259b7ac0de51afb7

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レスします

🙂
みか
トピ主さんは、ご自分がご友人に否定されたと考えているのですね。でも、ご友人も同じくトピ主さんに否定されたと思っているのだろうと思います。 親を亡くした悲しみは、その人の状況や親との関係などさまざまな要素によって違うものだと思います。わたし自身、両親に対する死のとらえかたが違いました。母は７０代後半で亡くなりましたが、正直にいうとホッとする気持ちを感じていました。認知症になった母を父が介護していたので、とにかく父が心配だったからです。ほかにも理由はあったのですが、ここではスルーします。父はもっと長生きして９０前に亡くなりました。医者に余命を宣告されていましたし、それを受け入れてはいました。でも、ひょんな事故からあっけなく亡くなってしまい、とてもショックで父の死を受け入れるのに２年以上かかりました。ひとくちに親の死といっても、さまざまな事情で気持ちは変わるものだと思います。 ＞ただ、私の友人や先輩達のお母様も偶然、この半年に何人かお亡くなりになっていますが、皆さん９０歳超えのせいか、友人 達は皆淡々とした様子。 そのことも彼女に伝えたのですが それを伝えたのはいつでしたか？　たぶん、「わたしはひどくショックだ」と伝えたより前ですよね。最初にそのお話をしたときでしょうか。それが、ご友人には受け入れがたいことだったのかもしれません。 トピ主さんに対して、ご友人は否定的なことを言いました。でも、それはご友人の個人的な気持ちに過ぎません。一方、トピ主さんはほかの人の事例を複数あげてご友人に否定的なことを言いました。要するに、はたから見ると、トピ主さんがご友人をやりこめたかっこうになると思います。そのため、ご友人はショックを受け、それを受け入れられないのだと思います。 トピ主さんがショックのあまり、やりすぎてしまったのだと思います。もう少し冷静でいられるとよかったですね。

トピ内ID：07eb081590330c35

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主様にとって「親友」とは、どんな存在ですか？

😢
ちょっと気になる
＞どん底の時にも寄り添ってもらってきた →主様がどん底の時、御友人は寄り添ってくれたんですよね？ ＞彼女は10年以上前にお母様を亡くされていますが、それよりずっと前にお父様も亡くされているので、【喪失感は相当大きかったのだと思います】 主様は彼女に対し、どんな事をしましたか？ どんな方法で彼女の喪失感を理解し、寄り添いましたか？ あくまでトピ文、レスを拝読しただけの感想ですが… ＞いつも受け止めてもらってきた 御友人は、主様の話を聞き・感情を受け止める方が多く 主様が、御友人の話を聞き・感情を受け止める機会は少なかった だから御友人が ＞受け入れ難い ＞淡々と親を看取るなんてあり得ない と受け止めるかも？と、主様は予想しなかったのでは？ 主様にとって親友とは？ 等、私は疑問に思います。 主様は ＞あり得ないんだ、と思うことにしました と結論を出していますが… 本当に大切で失いたくない相手なら、キチンと話をした方が良いのでは？ 横ですが、他国の研究で SNSや書き言葉は、「本人が思っている以上に」相手に「怒っている」印象を与え易い と結果が出ています。 書き手は怒っておらず、淡々と（客観的）事実をかいても… 読み手が「この人は怒っている」と認識する 等は多いそうです。 ＞今は遠くにいて会う機会はない もし、御友人が主様に文字で伝えていたなら… 書き手の主旨・意図と主様の解釈は一致していない可能性はあります。 主様は ＞私はひどくショックだ、と文字で伝え たので、御友人は「これ以上、ショックを与えない」方が良いと考え ＞返事はありません を選んでいる可能性もあると思います。 ＞糸口となる言葉 主様は、御友人とどうなりたいとお考えですか？ 私の在住国は書き言葉で２回往復しても、意思疎通が上手く行かない時は直ぐに電話や対面に切り替え、キチンと話す事が推奨されています。

トピ内ID：ab476ecf176522ac

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本当に親友だったのでしょうか？

🙂
どっちもどっち
自分には気持ちに寄り添ってくれる人が居ない…と絶望しちゃったのですかね。 もしくは、以前から薄々合わないと感じていたのが、今回決定的になった。 ご友人が優しかったのは、とても寂しくて誰かに必要とされたかったのかな。 今まで散々トピ主さんに寄り添ってきたのに、返ってくるのは気持ちではなく物質。 ＞その代わりと言っては何ですが、 いろいろ送ってあげたじゃないのって事ですよね。 今は何を言っても空々しいから静観で。 ＞「そんなの関心ない」と思われそうなことでも、本当にいつでも、心に寄り添ってくれて ＞私に対してだけではなく、ご友人とか、その親御さんからも頼りにされている様子で、カウンセラーみたいな素質がある人 ご友人は小町でレスする人と同じメンタリティかも。買い被っていると思います。 他人の悩みに深入りするのは、健全な精神の人がやらない事です。 30年以上の付き合いだから、失うのが惜しいと執着しているだけでしょう。 たまたま、似たような病気を持っていたので気を許す存在だった。 他人から見ると、傷のなめ合いの関係で、お互いにリスペクトはなさそう。 自身の甘えに気付かず、寄りかかり過ぎたのかもしれません。 その上、今は遠くにいて会う機会はない。とっくに終わっていたのかも。 女の友情は幻想だと思っている私には、今回の一件は特段おかしなこととは思いません。

トピ内ID：a4f864af47589290

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うーん

🙂
クリームティー トピ主
たくさんのレス、ありがとうございます。 彼女と私の間には、病気以外に、ものすごく大きな共通点があるのですが、ここでは書きません。 これまで、長〜い付き合いの中で、彼女はこういうときにはこう感じるのが普通、というような言い方はしたことがなく。 ただ、今回は、私の母の死を通して、彼女の悲しかった過去が 蘇って、冷静ではいられなかったのだ、と解釈しています。 それと、たまたま、緊急時とかに物を送った話を書きましたが。 彼女も恋愛やら仕事関係やらで理不尽な思いをしたことが多かったです。彼女の人の良さを利用する人もいたらしく。 そのような赤裸々な話もたくさん聞いてきました。

トピ内ID：e59ed34babec9a77

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それは老化が原因

🙂
初心者
最近読んだ精神科医の書いた記事に、歳を取ると理性的な感情を司る脳の前頭葉が萎縮して、怒りっぽくなったり、頑固になったり、こうあるべきといった｢べき思考｣が強くなるとありました 早い人は40代から萎縮が始まっているそうで、ご友人もあなたも正にこの前頭葉の萎縮の影響を受けているのです 以前はそんな人じゃなかったというのは、その通りなのでしょう しかし、本人の意志とは関係なく老化は進み、以前とは色々な点で変わってしまうのです これはもう、目が見えずらくなったり、あちこちが痛くなったりというのと同じ老化現象の一部ですから、受け入れるしかないのです 過去のお友だちとの良い思い出があるのは素敵な事です 今は多少変わってしまったとしても、過去の負債（お世話になった事）を少しずつ返していると思って、私なら変わらずお付き合いを続けます ただし、あえて地雷を踏まないようには気をつけますが それから、私も壮絶な介護の末に親を見送りましたが、やはり早くに親を亡くされた方々は、介護できる親がいて羨ましいと口々におっしゃいました 親がいない故の苦労や寂しさ、年老いて変わり果て、もはや人間ではなくなってしまったような親の介護の苦労、やはり当事者でなければ分かり合えない事はどうしてもあります そこにこだわるのではなく、お互いに分かり合える部分にフォーカスして付き合えば良いと思います

トピ内ID：238120d7818cc4cc

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お気持ち分かりますよ

🙂
ミント
私にも、遠くてめったに会えないものの、何年にもわたり、親密にメールして、日常の些細な事から、人生の岐路に関わる事まで、なんでも語り合ってきた親友(と私は思っていた)がいました。 ところが、ある日突然、ぷっつり彼女から返信が来なくなり、 私が「何かあった？」と何度かメールしても、一切返事はありませんでした。 どうやら私は、一方的に、断捨離されたようでした。 私が主さんと違うのは、私にはその原因に全く心当たりがなかった事。 その時、ああ、人生には一瞬のうちに、何十年来の「親友」を失う事もあるんだな、と。 辛い経験でしたが、その後は、人と付き合う時、ちょっとだけ一歩引いて、自分にとっての程よい距離感を考えて、お付き合いするようになりました。 今思うのは、彼女には、何か事情があったのかな、と。 私には、人生まさかの坂、の出来事でした。

トピ内ID：4a0cd100aa3e7e89

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ちょっと誤解が

041
クリームティー トピ主
名指しして、ごめんなさい みか様 この半年の間に偶然、友人や先輩がお母様を亡くされたことは 彼女には言っていません。 母が入院して、亡くなってしばらくは、彼女は多忙を極めていました。 だから、こちらからは報告だけ、という感じで。 それでも、母が亡くなってから 数回、彼女の仕事の話やら、私が親戚のことで参ったわ、とか話をした、と思います。 そして、今回、息抜きの話に触れたら、「ちょっと待って。あり得ない。母と子の繋がりは理屈じゃないのよ。」などと、こちらの言葉は全く届かない感じで、本当にびっくりしました。

トピ内ID：e59ed34babec9a77

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単純に感じました

🙂
マイルスアヘッド
彼女のほうが押し付けがましいかな。 「母を亡くした人が、そんなのおかしいよ、あり得ないよ」って「あり得ない」はないですよ。 普通にありえますし、いい年齢の人がそんなこともわからないのは、私からしたらそれこそありえない。 個人的なことを書くと、私も若くして肉親を亡くしました。 亡くなってしばらくはすごい悲しみと喪失感でしたが、その感覚を誰かにわかってもらおうとは思わないし、わかるわかる、と誰かに言ってもらっても、ありがとう、と口では言ったところで、心の中では、ほんとかよ、と思います。 誰かの悲しみがわかるなんて真剣に考えている人がいたら、それこそ傲慢な気がするんです。 私は人の気持ちには寄りそえますが、実際にどこまで寄りそえているのかは永遠にわかりませんし、人はこうなった場合にこういうふうにするべきだ、なんて、おそれ大きくてとても口にできない。 人にはそれぞれの人生があるので。 ただ私なら、トピ主さんのようなことがあっても、その件には特別にふれずに、友だちとのつきあいは続けますね。 お互いの価値観の違いを認め合って、はじめて友だちだと思っているので。

トピ内ID：e5453758fec2c68d

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加齢と支配欲？

🙂
通りすがりの印象
可能性としては２つ考えられるかと思いました 加齢により思い込みの激しさが加速固定するひとは結構いる また、物を送ったり、重い話をしすぎたり お互い立ち入りすぎなほど距離が近い 彼女にとって主さんはお世話してあげる相手という役割だったのに 今回自分に頼って自分の支えを求めて来ないのが 不満だったのかもしれません 良い母親像にはまっている人が 子供が自立したらなんでお母さんに泣いて頼って来ないの！と怒るような

トピ内ID：674a8eb6a0a79ede

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別れ道があることもあります。

041
７０代前半の母
還暦にもなればそれぞれが自分の価値観で生きて来てそれで結果が出ている訳で、自分の価値観が正しいと思い込むことにもなるのでしょうか。 だからいくら親友でも自分とは違う考え方なら受け入れ難くて、その親友もある意味世間も狭くて違う行動をした貴女が許せないんだと思いますよ。 彼女は子供がいないのなら親だけに目が行けば良かったのだから、子供がいる世帯との違いは出てくるでしょう。子供がいない分子供で苦労することも無いし親の介護を存分に出来ただろうし、子供のいる世帯との差は人生観にも出るでしょうね。 これも個人差ですよ。 ただ還暦にもなれば心身が思い通りに行かなくなり、ストレスも溜まる年齢にもなります。若い頃の思考がこれからも続く可能性も少ないかもしれないです。 だから還暦にもなれば別の道を歩く人も出るでしょうね。 そこには別れもあるでしょうね。 親友の事情だと思えば良いのではないですか。 心情まで話す友人ですか。 幼友達でも５０年の付き合いの友人達でも、心の内を吐露することは無いので長く続いているんでしょうね。もし悩みがあれば友人に相談することも無いし、自分で悩み解決するタイプなので友人関係で悩むことも無いです。 頭を切り替えて今はこのまま触れないで生活するしかないでしょう。 友人の心にまで入れないからです。

トピ内ID：ac71ecdf746ca3ba

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長い付き合いがぎくしゃくしたのを残念に思う気持ちは同じ

🙂
ちゃくろ
今回は　親の見取りでお友達の琴線に触れてしまってぎくしゃくしたのを アタマが冷えると残念に思う気持ちはお友達も同じだと思います。 ので　折を見てまた連絡取れば元に戻ることはできるんじゃないでしょうか。 ただ相手のアタマが冷えるまでどれだけ掛かるかはわかりませんので お誕生日におめでとうのメールを送るとか　クリスマスにメールをするとかで 様子見を続けてみたらいかがでしょう。

トピ内ID：95d6087155802ac0

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似たような事がありました。

🙂
菫
私はトピ主さんより少し下の世代で、状況や事柄は違いますが、人生の節目のある事をきっかけに、一人の友人と段々疎遠になりました。 私は別に悩んでもいないのに、友人がやたら上から目線で一方的なアドバイスを言ってきたり、攻撃的になる事がありました。 彼女にとっては、私は「悩んだり憔悴して彼女に話を聞いてもらう友人」であり、彼女は助言するお姉さん的立場のメンターとか、アドバイザー的な意識があったのかもしれません。 まるでこちらがケロッとして過ごしているのが面白くないような感じで、年齢と共に価値観や関係性が変わってしまうのはこういう事なのか、と実感しました。 もっと時が経って、お互いの環境や立場が似てきたり、気にならない位になれば、また復活する時もあるのかと思ったりしています

トピ内ID：40307b2005204fed

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レスします

🙂
ゆかりん
お友達の気持ちのほうが全然わからない。私なんぞ、長患いだった姉が死んだとき、堂々と「いやー肩の荷が降りました」と公言してましたよ。変な顔する人もいましたが、そんなの知ったこっちゃないです。

トピ内ID：02e062b8fbe1f721

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お気持ちお察しいたします

🐤
はづき
お母さまのご逝去にお悔やみを申しあげます。 また、お父さまと伯母さまのお世話もされているとのこと、お身体を大切にお過ごしください。 まず、お母さまが亡くなった後のご友人の反応は、寛容さに欠けるのではないかと思いました。 この一点に関しては、ご友人は心の広い方だとは思えません。 私がトピ主さんだったら、同じようにショックを受けると思います。 私も子供を持っていませんが、持たなくて良かったと思っているので、友人たちの子供さんに対しては温かな目で見ることができます。 多分トピ主さんのご友人もそんな感じなのでしょう。 私にも親友と呼べる人が今のところ2人いて、2人とも30年以上のお付き合いです。 少し前にそのうちの一人から直接（私にとっては）心に刺さることを言われて、少し落ち込んでいました。 でも、私はこの2人のことを心からリスペクトしているし、失いたくない友人たちだと思っています。 今までいろいろと交友関係の変遷がありましたが、ようやく落ち着いてきました。 トピ主さんではなくてご友人のほうが、今、たいへん厳しい状況下にあるのかもしれません。 少し距離を取ってみられてはいかがですか。 大丈夫、縁があるなら、繋がっていきますよ！

トピ内ID：5c80aacdb94f63ab

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