現在、32歳、妻あり（妊娠中）です。出身は埼玉で大学まで埼玉で過ごしました。入社した会社で大阪への配属になり、3年前に大阪出身の妻と結婚し、妻が妊娠を迎えたことで、今の家では狭いため、大阪でのマンション購入を考えております。妻の両親が大阪にいますので、出産や育児は勿論一緒に行いますが、頼れる存在が近くにいた方が良いと考えています。また、妻と話し合い、子どもには転校はさせないという方針のもと、そこを含め埼玉に住んでいる私の両親に話をしました。弟がおりますが、私が長男なこともあり、近くに住んで欲しい、子どもを育てる際に関東では厳しいと感じる理由がわからないなど、理解をしてもらえません。また、『縁を切るということはないが、家を継ぐ者、継がない者への期待と態度はかわる』と言われました。両親の気持ちは理解できます。ただ、長男なので、実家を継ぐことは当たり前なのでしょうか。

家の購入をどうしたら納得してもらえるか。 | 家族・友人・人間関係

簡単に言えば

🙂

まつり

2023年08月26日 18:49

遺産相続とかのことではないですか？弟さんが親御さんを見てくださるならトピ主は相続放棄でよいと思います。跡を継ぐ云々より将来頼れるかということだと思います。

トピ内ID：b79da8261476fafe

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質問です。

🙂

たんたん

2023年08月26日 18:49

＞入社した会社で大阪への配属になりトピ主様は転勤族なのでしょうか？もし、転勤族でしたら、まだ、家を買うのはやいと思います。子供が幼稚園の間は、単身赴任ではなく一緒に家族同行がいいと思っています。また、家を買うのに頭金などはあるのでしょうか？お子さんを一人？または、二人？と決めていますか？会社から、家賃手当または、社宅などはないのでしょうか？家族構成がしっかり決まってから、頭金が貯まってから、家を購入した方がいいと思っています。

トピ内ID：101b1ddf8f03af51

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もう新しい世帯を作ったのだから、打診ではなく連絡＋報告で良い

🙂

匿名

2023年08月26日 18:49

トピ主さんのご実家が地元の名家や旧家だったら「家督は弟に頼む」で良いでしょう。弟さんが不安がるなら、弟に全てを相続する旨の公正証書遺言作成しておきましょう。ご両親からの相続は弟さんに生前贈与してもらうか、相続発生時に兄が放棄して弟さんに継いでもらったら良いのですよ。弟さんにもトピ主さんから「両親の介護の不足資金は兄弟で折半にしたい。弟にキーパーソンを頼む以上は兄は相続は放棄する」と言って念書でも何なら公正証書でも交わしておけばおけば良い。ここまで済ませておけば、ご両親も弟さんも渋々でも受け入れざるを得なくなるので大丈夫ですよ。同時に、妻実家ジジババサポートありきで新居探しすると、パパの居場所がなくなってそれはそれは苦労しますから、奥様には、俺もちゃんとパパ産後休暇と、ママ復帰時にパパ育休プラス長期で取るから、妻実家依存せずに夫婦二人で育児をしていこう、と夫婦で確かめ合いましょう。

トピ内ID：8e6063738d07a3f1

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古い考えですかね。

🙂

ダダーリン

2023年08月26日 18:49

実家が自営業なら、家業を継ぐのは分かるけど、ね。まあ、自営業だとしても、継ぐ意志の確認などもあるだろうけども。 ※昔ながらの家督相続は、廃止されてるから、子供間での相続自体は平等です。つまり、弟さんが継いでも問題ないです。家に近い人間が継ぐのがベターだし、それを理解してもらう必要があるわけですよ。で、トピ主さんは、義両親のお世話になるより、自身の家族が近くにいた方が良いのも、奥さんにとってはいいと判断してるし、あなたの単身赴任以外であれば、基本、大阪で生活することを考えてるんだから、それを理解してもらうまで、根気強く話すしかないでしょ。同時に相手の考えを理解し、納得させていかないといけないとも思います。しかも、会社都合で大阪に配属しているのだから、埼玉に戻るのは難しいのでは。届を出すのは簡単だろうけど、受理されるかは不明なんだし。

トピ内ID：b7901926146b7da5

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は？

🙂

ま

2023年08月26日 18:49

＞長男なので、実家を継ぐことは当たり前なのでしょうか。世間一般でどうかという話なら、そうではなくなってきていると思うし、それぐらいご存じではないですか。あと、どれぐらい立派な家柄で引き継ぐものが多いのかを書かないと。知人男性も関東で、地元では公人扱いで自由が制限され、その代わり資産もすごいらしいです。ただこのクラスだと結婚前にちゃんと話はついていて、同じようなセレブ層の奥さんもらって、オフでは豪勢な暮らし堪能することで折り合いついてます。あと不思議なのですが、あなたに何のメリットもないなら、なぜ実力行使しないのですか？態度が変わるぐらいなら仕方ないとは思えないんですか？だから足元見られてるんだと思いますよ。値切りの心理と同じですよ。押し切ればなびきそうに見えるから向こうは強気なのでしょう。知らんがな、という態度で時が経てばいずれこれが息子の本音かと悟るでしょう。だいたい親が自分の老いを感じると折れます。

トピ内ID：b7590e0c660169ec

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？

🙂

はな

2023年08月26日 20:01

〉『縁を切るということはないが、家を継ぐ者、継がない者への期待と態度はかわる』実家継ぐのを強要してないですし、両親の言ってることは筋が通ってます。継がないので、期待せず、支援も不要ですと答えれば良いだけではないですか。

トピ内ID：6c09132b1f871892

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継ぐもの

🙂

aaa

2023年08月26日 20:01

何を継ぐのですか？継ぐものがあるのかないのかがまず問題ではあるとして、長男のトピ主さんが継がなければ、次男さんが継ぐのですか？その辺がよくわからないです

トピ内ID：80b7b8409ab8c9ab

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長男かどうかは関係ない

🙂

頑張れ

2023年08月26日 20:01

どっちかと言うと、奥さんに上手く操られているなぁという印象です。自覚はないのでしょうけど。地方出身の男性ってカモなんですよね。そして地元に戻らないように家を買ってしまうわけですよ、子どもの転校可哀想なんだかんだ言って。今分からなくてもいずれ分かりますよ。自分は正社員で家計を支えてても嫁はいずれ気軽なパートになり嫁と嫁親は何かと一緒、そのうちうちの親にお世話になったんだから介護もしないとね、介護は実子ね、夫の親?知らんがな、ってね。だいたいこのパターン。方や自分の親は気づいたら小さくなって1人ぼっちになっていた、なんてね。後で嫁のいいように事が運んでいることに気づいても遅い遅い。でももう買う方向になっているみたいなんで頑張ってくださいね。

トピ内ID：f072bc14b0285e09

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言葉通り

🙂

りんはな

2023年08月26日 20:01

そのままの意味で言葉通りかと。態度と期待が変わるのは当然ですよね。継ぐのも責任と労力が要りますし面倒事ですからね。それなりの準備をされているからでしょう。放棄するならそれはそれでトピ主の人生。親よりも奥様側の意向を優先してあげては？奥様のご両親にべったりすれば、最終的には孫の将来のために援助などは義両親から良くして貰えると思いますが。義両親も小さい頃に日常的にお孫さんと触れあえば思い入れがあるでしょうからね。やはり日常的に関わらないと気持ちも乗りませんしね。ご実家からは離れるならそれはそれで仕方ないのでは？どちらにも良い顔は無理ですから義両親から恩恵を受けると決めたならそれでいいのですよ。放棄し、全て弟さんにお任せで良いのです。弟さんにお任せしたなら、親や実家の全てのことには口を出さないこと。ご両親が弟さんと相談し、将来的に弟さんと親が決めたことに文句を言わなければ別にいいと思います。ただし一言、相続放棄する旨を伝え、両親のこと頼むと弟さんには頭を下げるべきです。あなたが義両親やお嫁さんと機嫌良く過ごして、それで幸せなら、ご両親もあなたのことはもう諦めると思います。ご両親というより、あなたの問題かと。何を選択するかですよ。結果的には、あなたが選択し決まったならば、ご両親もそれを尊重しもう何も言わないと思いますよ。そして、選択したならば、後悔せず、実家や弟に感謝して、実家で決まったこと・決めた選択の結果に文句を言わないことです。

トピ内ID：06c6a4f63919fbf1

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よく話し合って

🙂

たんたん

2023年08月26日 20:01

＞縁を切るということはないが、家を継ぐ者、継がない者への期待と態度はかわるどの程度なんでしょうか。弟さんが継ぐと決定？＞長男なので、実家を継ぐことは当たり前なのでしょうか？当たり前ではないけど家業とは何でしょう。子どもの誰かそのまま継いで欲しい何か会社を経営してます？親の代で会社を潰すことになるとか。どちらにしても家業について言い出すのは今更感ですよ。旦那の実家もそのつもりで大学で勉強をさせ、他所で修業後実家に戻るをしてます。家を買います、その時点で言いだす家業。家業をというならば、そこは弟にしっかりとトピ主からお願いをするしかない。弟も拒否したら家族会議。大体、家業を言い出す時期が遅すぎる。納得させないと購入できないとなるならば、家業は継がないと言うしっかりとした意思表示などが必要でしょう。親が言う期待と態度がわかりませんがそれでも良いと返事する。家族間の問題なので、奥さんを巻き込まずしっかりと話し合いをしてください。問題片付かず見切り発車は大きな買い物なのでしない方が良いですよ。

トピ内ID：136481497a70d22f

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差別はあって当たり前

🙂

当たり前でしょ

2023年08月26日 20:01

「継ぐ」というのは、一般の家庭なら、お墓とか、法事とか、介護のキーパーソンとかあります。弟の妻は必然何らかは手伝います。そこを差別するのは当然です。長男だから、ではなく、妻の実家ベッタリと決めたら、態度は変わって当然です。

トピ内ID：9260bdf7f743cb65

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そこに拘ってるのはトピ主？

🙂

hokutin

2023年08月26日 20:01

＞家を継ぐ者、継がない者への期待と態度はかわるつまりは、トピ主さんが継がないなら相応に対応するという事では？縁を切る訳ではないと言われているんだし、良いのでは？＞長男なので、実家を継ぐことは当たり前なのでしょうか継ぐ云々よりも遠方に家を買う＝実家近くには今後は戻らない… 親の方からすれば、どちらかと言えば、トピ主さんから切り捨てられた気分になったのかもしれません。ご両親の思いとしては長男だから継ぐというよりも、地元へ戻らないと言う気持ちの寂しさが強いのかも。＞入社した会社で大阪への配属大阪から関東への転勤等はないのでしょうか？元々、会社自体が大阪で、今後も大阪勤務が見込まれる会社に入社したのなら、地元や地元に近い関東に戻るとはご両親も思ってなかったかもしれませんが、そうではないのなら、親の希望としていつかは地元に… と言う気持ちは強かったと思います。縁を切るつもりはないとの事だから、トピ主さんが大阪でと思うなら親の気持ちよりも自分の気持ちを優先すれば良いだけの話。なのに何故『継ぐべきか』を持ち出すのかが解りません。継がないといけないのか…に固執しているのはトピ主さんの方では？何か、他に目論見があって、期待が外れた…という事なんでしょうか？

トピ内ID：43fe9ca8f63f692e

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当人が決めること

🐶

岡崎

2023年08月26日 20:01

というか、理解や納得を必ずしも得る必要はないと思います。両親然り義両親然り。あなたと奥様が大阪で家を買うと決めたのでしょう？それなら当人以外がゴチャゴチャ言うことではありません。＞実家を継ぐことは当たり前なのでしょうか。これについては、今まで何も話し合いはしなかったのですか？例えば大阪配属が決まったときとか、結婚したときとか、節目のときに。あなたはどう考えているの？

トピ内ID：39f2ac3a29f262b9

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だから長男教って面倒

🙂

にゃんにゃん

2023年08月26日 20:01

実家と継ぐことの剥離があると思います。姓-継いだ墓-遠距離でも面倒はみれる家(実家)-家に戻ることは無いが、継承を距離で測るなら継がないになるのか。家に戻らない(同居しない)なら、結局兄弟同位置ですが、心理的印象でしょうね。結局は夫婦の意思だと思う。例えば、実家は兄弟が継ぐから墓は無いし、遺産は少なくなる(無い)、など。期待度で言えば、もう実家に帰らないので、長男の期待度が下がってもいいのでは？ある意味公平だし、見方を変えれば、重荷が減る。実家が期待度を資産ではかるなら、介護代込みだし、継ぐ兄弟へ任せては？根回しは必要だけど、実家の資産の全容が気になるところ。 > 長男なので、実家を継ぐことは当たり前なのでしょうか。当たり前となっていたのは事実だし、長男教と言います。

トピ内ID：201fe6a8e1959200

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諦めてもらう

🎶

アイボリー

2023年08月26日 20:01

実家を継ぐってトピ主さん自体が意味を分かっているのでしょうか？土地や持ち家を継ぐ、家業を継ぐということですが、そういう訳でもなさそうですね。大阪での家の購入は納得してもらえないでしょう。両親にはトピ主さんは初めからいないものと諦めてもらうしかないですね。近年発展著しい慣れ親しんだ街を捨てて、妻の地に永住する訳ですから。トピ主さんは実家への帰省をほとんどしないでしょうし、ご両親もそちらへ行くことは、今後もほとんどないでしょうから。大金出して大学まで出して、就職したと思ったら、新幹線で行く距離へ永住。ご両親は空しいよね。

トピ内ID：ae997ff88806611a

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納得してもらう必要あります？

🙂

葉子

2023年08月26日 21:10

自分の希望をかなえたい、親にも納得してほしいというのは虫のいい話です。意見が対立して、どうしても譲れないなら仕方ないんじゃないでしょうか？ご両親は「家を継ぐ者、継がない者への期待と態度はかわる」という考えなのです。ほうそうですかと思うしかないですね。簡単に言えば、遺産は弟に多めに譲るって言うことだと思いますし、弟さんが結婚しているかどうかわかりませんが、お孫さんが生まれても差別をしますっていうことです。でも仕方ないんじゃないですか？やっぱり近くにいて頻繁に会う子のほうが可愛いのが人情ってものですよ。主さんは今の暮らしを選んだのです。子供のために大阪に骨をうずめるのでしょ？だったら腹をくくったほうがいいですよ。

トピ内ID：436d281cfaa02e87

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「両親の気持ち」とは何？

🙂

タラ鍋

2023年08月26日 21:41

＞両親の気持ちは理解できます。ただ、長男なので、実家を継ぐことは当たり前なのでしょうか。　その「両親の気持ち」とは何でしょうか？　トピには一切書かれていませんが？＞また、『縁を切るということはないが、家を継ぐ者、継がない者への期待と態度はかわる』と言われました。　これでしょうか？でも文章的には「弟がおりますが～理解をしてもらえません。（弟に理解してもらえない）」に続いて「また～と言われました。」なので「また、『弟に』このように言われた」と判断せざるを得ませんが？　「両親の気持ち」とは何ですか？　　きちんと書いてください。

トピ内ID：8144569094fb74ef

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ごめんなさい、うまく行かない

🙂

暑いね

2023年08月26日 21:41

トピさんに何のメリットはない、住宅購入であり、永住であることを自覚された方がよいです。奥さんにとっては、トピさんの親との関わりはほぼなくて、自分のテリトリーで生きられる絶好の機会ですから、住宅購入は急務ですね。私がトピさんの立場で、大阪に住むなら、奥さんの親にマンション買ってもらうけど。自分でローン組んでまで買わない。将来の相続なんて、今は関係ないです。それに次の転勤からは奥さんついてこないのでしょ。転校しないんだもの、単身赴任の人生が始まるね。やめといた方が良いです。こんな重大な話しで、長男も長男教も関係ない。

トピ内ID：8aea5a30eb762df5

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お好きにどうぞ

🙂

まる虫

2023年08月26日 22:32

長男も次男も関係ないけど。まだ家族の人数も確定してないのに、妻実家そばに家を買う(貴方が払うの？)。でもって、転校はさせたくないから夫は単身赴任決定。妻は地元・実家にベッタリで安泰。転勤族だとしたら、子供とは2年位しか暮らせなかったりするのでは？貴方は一人暮しで、建てた家にも住めず、ローンだけは払いATM化。妻子は妻実家と楽しく暮らしましたとさ…ですけど。それはそれでOKなのですね？家族になった意味は？なーんか、妻とその実家に上手いことやられてる感じ。 >態度が変わるは、相続が変わるって事ですね。そりゃそーだ。別に親に断ることもない。夫婦で決めて良いですよ。ただ、首都圏と大阪？子供の教育に関しては絶対首都圏が良い。いくら大阪といえども、選択肢が全然違う。貴方、せっかく自分がこっちの人間なのに勿体ないわ～。

トピ内ID：054912f8b92462ba

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情報を開示しすぎなんですよ

🙂

うどん

2023年08月26日 22:32

あなたは正直に情報を開示しすぎなんですよ。「現在の勤務地が大阪だし、しばらくは転勤などもない状況、何も残らない賃貸よりもマンションを購入してしまった方が得らしいから。」くらいの説明でマンションを購入した報告をすればよかったのに。子供を転校させないとか、妻の実家を頼れる存在とか(実際そうであっても、あなたのご両親は「戦力外通告」をされた気持ちだったと思いますよ）、「もう故郷には戻らない妻の実家側に永住する！」というニュアンスが強すぎて反発されたんでしょう。継ぐ継がないというよりご両親は「寂しい」「心細い」「息子を盗られた」「お嫁さんの親御さんが羨ましい」って気持ちになってしまったんじゃないですかね。もう故郷には戻る事はないと思っていても「いずれ故郷に帰るにしてもそれには大分かかると思うな。」とか言っておけばよかったのに。(奥さんとはどんなニュアンスでご両親に話しておくかを詰めておくことは必要ですよ）

トピ内ID：8eabb8b6a8b27bd2

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我が家と一緒だ

🙂

嫁っ子

2023年08月26日 22:43

地方出身の夫と結婚する時に、相手の家族が長男教だったので、絶対に家を買うと決めていました。夫が私にベタ惚れだったので、とても幸せな結婚生活です! 親には育児助けてもらえるし、家は新築で快適、夫はバリバリ稼いでくれる。義母が帰省の際チクチク嫌味を言うので夫に言いつけて私と子どもは行かなくて良くなりました。介護もしなくてい、ラッキー! 私が幸せだと夫も幸せ。不幸せなのは義父母だけですね。トピ主さんも奥さまと末永くお幸せにね。

トピ内ID：920d3838014b3585

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問題はそこじゃない

🙂

アラフォーママ

2023年08月26日 22:53

両親の話とか、長男とか後継ぎとか、そんなことは今重要ではないです。問題は今後の家族関係です。転校はさせない、とのことから、今後転勤になったらずーっと単身赴任ということですか？転勤の頻度は？大阪に本社があり、よそへ行くのは定年までの間に2〜3年程度ですか？そうじゃらないなら、危険フラグです！その場合、家族構成が、「トピ主＋妻＋子」ではなく「妻＋子＋妻両親」になります。つまりトピ主は家族ではなくATMになるのですよ。このパターンで家族崩壊してきた人、結構います… 今回の住宅購入が、全額妻名義ローンもしくは妻両親負担なら問題ないですが、そうじゃないならやめておいた方がいいです。いったんローンを組んでしまうと逃げられなくなりますし、妻もそれを理由にトピ主さんの元へ行くことを拒否します。少なくとも子供が小さいうちは父親不在の家庭はよくないですよ。単身赴任じゃなくても妻両親と近すぎる関係は問題が多いです。 10年くらい前から妻実家近くに新居を建てる人が増えていますが、そのせいでトラブルになっている家庭がどんどん増えてますし。夫が育児からハズされ疎外感を感じたり、妻が実家に入り浸ったり、子供が父親よりもジジババに懐いて父子関係が悪化したり… だからと言って夫親と近すぎるのもよくないですがね。それらをよーく考えた上ならしょうがないですから、ご両親には大阪に永住する覚悟と財産等はすべて弟へ譲る旨をはっきり言いましょう。当然ですが、今後弟さんへの援助で差がついても文句は言えません。将来的に直接介護等はなくても、役所や病院関係の手続きは、近くに住んでいる人に負担がかかりますから。とりあえずトピ主さんは今後の家族のあり方についてよーく考えてくださいね。

トピ内ID：6791e71aa6b00c8e

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子供に転校させないのは何故？

🙂

蟹海老

2023年08月26日 22:54

子供の転校は良いですよ。同じ日本でも今トピ主さんが直面しているように埼玉と大阪では色々違いますよね。子供に様々な経験を積ませるためには転校は良い機会となりますよ。何故子供の成長の芽を摘むのですか？妻さんが育児に不安な気持ちを持っているのであれば、それを支えるのはトピ主さんの役目なのは間違えないですが、それをトピ主妻の実家に押し付けようとしていませんか？もしトピ主さんが転勤があるような職業なら、是非妻さん子供さんを伴っていってください。そして引越はし易いように家財は少なめ（サブスク活用）家は当面賃貸で良いと思います。長男云々の話は、そういう考えをする人もいますが、大事なのはトピ主さんがどういう人生を歩みたいかですよね。何か継がないといけないような大事なものが有るのですか？トピ主さんにとって自分の人生以上に大事な物があるとは思えませんが。

トピ内ID：7a34a1724b7c7450

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家を継ぐとは具体的に何？

🙂

ニゲラ

2023年08月27日 09:54

何してくれるの？大したものもないのに言ってるだけ？脅すだけの嫌なご両親？すでに転勤で大阪にいる息子に傍に住んで欲しいって、どういうこと？会社を辞めろというの？それとも、お前は大阪で、嫁と孫を傍によこせと言うの？要求が初めから変

トピ内ID：fad837cccf725c37

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思うのですが。

🙂

たんたん

2023年08月27日 09:54

＞子どもには転校はさせないという方針のもとまだ、妊娠中で、生まれていないのに、この決断は早すぎると思います。我が家は転勤族で、子供は、小学校3校通いました。転勤や転校って悪いことばかりではないのです。あちこちにお友達ができましたし、子供もとても色々な意味で学びました。それよりも、ずっと単身赴任をするのでしょうか？その方が、子供との絆がなく、子供からは、お父さんはいないものとみなされてしまいきっとトピ主様が寂しい思いをするような気がするのです。特に、奥様の実家が大阪で奥様の実家のそばに家を購入すると奥様の実家＋奥様＋子供＞トピ主様トピ主様の立場がどんどん弱くなる可能性があります。そして、家を買ってから失敗したでは遅いのです。今は、家を買うのではなく、もう少し広い賃貸に住んだらどうでしょうか。長男が家を継ぐことが当たり前だとは私は思っていません。ただ、決断が早すぎるので、もう少し、家の購入は待った方がいいと思います。

トピ内ID：101b1ddf8f03af51

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マンション購入するのに資金援助してほしいとか臭わせてないよね

🙂

猫部長

2023年08月27日 10:38

まさか、今まで通りに長男として大事にせよ、って思ってるわけ？＞『縁を切るということはないが、家を継ぐ者、継がない者への期待と態度はかわる』あなたは今まで、長男＝実家を継ぐ者、として期待されて大事にされた（たぶん）。が、長男は継がない選択をした。継ぐ者としての立場を止めたんだからあちらとしては当然期待はしないし態度も変わって当然じゃ無いの。はっきり言われて吃驚したのかしら。そのまま婿殿としてあちらで大事にされるかどうかは未知数だけど、たとえ地元転勤で長期単身赴任になって最悪ATMに成り下がっても出戻り長男にはならない！ぐらいの気概は欲しいところ。長男が継ぐのはあたりまえ、などとここで聞いてどうするの。他がどうでも自分は他所で生きて行く選択をしたんだって自覚無いのかしら。

トピ内ID：9f69761379b6911d

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つぐ？伝書鳩？

🙂

まみ

2023年08月27日 10:38

「つぐ」の意味が分からない話ですね一都三県の私の周辺だと、政治一家とか地主一族に嫁いだ、会社を継ぐなどの場合しか使いませんあとはトピ主が伝書鳩なんですね善し悪しは抜きで、両親が頑固で、その両親の意向と反対のことをすると決めてるなら、素直に手の内さらす必要なくて、都合のいい部分は見せて、悪い部分は見せないのが当たり前なのにそれをしないからこじれてるかあるいは最初から、これが結論で一切譲れないからと交渉の余地を与えない姿勢しかないのにそれをしないからこじれてるか鈍そうなので説明しますが、伝書鳩っていうのは、後先考えずに人に伝えてしまうことで子供がよくやらかしますね。＞『縁を切るということはないが、家を継ぐ者、継がない者への期待と態度はかわる』と言われました。相手の意向に沿うつもりがなければ、このぐらい予期するでしょ普通は。そしたらいちいちビビらないで受け流せばいいだけでしょ。ところどころ説明不足で、他人のこちらには読みにくい部分もあるけど、全体としてはそこまで複雑な話ではなさそうだから、大半の人は作戦を立ててから動くんですよ。推測力がまったくなさそうに見えます。自分で先を読む力がないから伝書鳩なんでしょうね、子供の使いみたいに。親にこう言われちゃったどうしよう、奥さんにこう言われちゃったどうしようって。そういうレベルだと、最初から両親に読まれてるでしょうね。あなたみたいな人は自分で人の上に立つ実力がなく、永遠に自分より強く賢い人の顔色を窺って言いなりになることが避けられない気がします。これはあなたが賢くなるほかに避ける方法はない。誰の言いなりになるかしか選べない。奥さんにつくか両親につくか。ほどほどにとは言っても、それができれば誰も苦労はしない。だから覚悟を決めるしかない時がきますよ。二兎を追う者は一兎をも得ず

トピ内ID：e203b4224db2840a

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「？」が多すぎる話

🙂

とろろ

2023年08月27日 10:38

＞どうしたら納得してもらえるか。 →納得してもらう必要があるか、意味が分からない＞『縁を切るということはないが、家を継ぐ者、継がない者への期待と態度はかわる』 →それで何か困ることでも？＞両親の気持ちは理解できます。 →どういう意味？こんなに長々書いてもどこがポイントなのか一切わかりませんでした。国語の読解力がないって言われませんでしたか。これは読者の読解力がなくてわかりにくいのでなく読解力がない人が文章を書くと、要点が何一つ伝わらなくなる例です。

トピ内ID：93ebc761173a7164

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怪しい

🙂

かおり

2023年08月27日 10:38

入社した会社で大阪への配属になり →お勤め先の会社の本社ってどこですか？？出産や育児は勿論一緒に行いますが、頼れる存在が近くにいた方が良いと考えています。 →トピ主さん夫婦は、出産前から育児を妻両親に頼る気満々なんですね…奥様も働いてるんですか？妻と話し合い、子どもには転校はさせないという方針のもと →それって要は、トピ主さんが転勤になっても妻子は着いて行かないよってことを、子供が生まれる前から決めているってことでいいんですか？すごくドライな関係ですね…奥様はトピ主さんがいなくても子供と親がいるから寂しくないってやつですか？トピ主さんはそれでいいの？『縁を切るということはないが、家を継ぐ者、継がない者への期待と態度はかわる』と言われました。 →関東に戻らないなら、遺産は弟にやりますよってことですよね？それなら「そうして下さって構いません。」と言うしかないです。長男なので、実家を継ぐことは当たり前なのでしょうか。 →実家を継ぐとは、関東圏のご両親のご実家の土地や墓を継ぐという意味合いでいいですか？別に弟さんが継ぐのでも構わないと思います。あなたから折を見て弟さんにお願いするしかないんじゃないですかね。私はむしろトピ主さんのご両親の長男教よりも、子供が産まれる前から転勤しても着いて行かない気満々の奥様と、それを容認する義両親の方に猛烈な違和感を感じます… 奥様のご両親が払うならまだしも、トピ主さんがローンを組むのは危ないですよ。私なら旦那と離れ離れになるなんて絶対嫌ですけどね。奥様は子供の教育を盾にして理由つけてますが、トピ主さんを本当に愛しているのか甚だ疑問です…都合良く奥様一家に操られているようにしか見えません… ローンは組んだら終わりです。後悔ないように慎重になさって下さい。

トピ内ID：003f70d397e64b6e

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大事な家族

🙂

通りすがり

2023年08月27日 10:24

自分なら絶縁します。親から見て継がない者であろう弟は今まで期待と態度で差を付けられていたと白状したからです。また、孫が産まれて男女差別や長男で差を付けられるのは私の教育方針と噛み合いません。もし近場に住めばきっと弟とその家族との差を体感するはず。それを当然の差として受け入れ、弟を蔑視する親のような人間に私はなりたくありません。弟は何故産まれたのでしょうか。スペアパーツ？弟は好きで次男になったのではありません。私は自分の子供を平等で対等にたくさん愛したい。子に差をつけて育て続けた両親とは絶縁です。

トピ内ID：f7c0017507521073

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家の購入をどうしたら納得してもらえるか。

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