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仲良しのお友達のママさんが強引すぎる

レス58
（トピ主 1 ）
🙂
ラピ
子供
保育園に通う年中の子がいるのですが、仲良しのお友達のママさんがかなり強引で、また距離感がものすごく近くて困っています。 子供同士はもともと仲良しだったようですが、産休育休で保育短時間になり、お迎えの時間が被るようになりました。 距離感も近く、お迎え時の長話が負担に思っていましたが、夏休みにお土産渡すから明日行くね！住所教えて！と突然言ってきたのが始まりでした。 ちょうどその時子供に風邪をうつされ、同時に腰を痛めており身体が辛かったので 「このような体調で掃除もできない、家も人をあげられる状態でない」 と断りましたが、 「子供が行きたいと行っている。家には上がらないから。お土産も賞味期限あるし夏だから悪くなっちゃうから」 と言い聞かないので、諦めて日をもう少し後にしてもらいました。 日持ちしないお土産って生物かと思ったら、普通にクッキーでした。 結局家に上がり込み、キッチンから2階まで隅々見ていきました。 18時半まで居ました。 それでタガが外れたのか、保育園の帰りに30分以上暑い中長話させられたり、夕食やお風呂でバタバタしている時に他のママ友の悪口？の長文LINEを送ってきたりします。 一旦捕まると長時間拘束されるので、負担です。 保育園の帰りに家に寄れ、ご飯食べに行こうなど突然の誘いも多いです。 「平日で遅くなると次の日がキツいから」「夕食の下ごしらえをしてしまったから」などとはっきり断っても諦めず粘られ(明日食べればいいじゃん！など)すごくストレスです。 相手の都合は無視で、自分が行きたい遊びたいが抑えられないようです。 育休はもうすぐ終わるのですが、 育休のうちに沢山遊んでおきたい！ 仕事始まっても土日家に行く！ と言われ疲弊しています。 残り少ない育休、心穏やかに過ごしたい。子供のために角は立てたくありません。どう付き合っていけばいいでしょうか。

トピ内ID：15d338c667abb01a

#４０代
#ママ友
#友だち
#子育て
#心の悩み

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付き合わない

🙂
真香
トピ主さん気が弱すぎです。そんなんだから押しの強い人のターゲットになってしまうのです。トピ主さんみたいな人は反撃しないからサンドバッグに丁度いいんです。そんな役やらされていて嫌ではないんですか？ 距離感おかしい人には断じて誘いに乗りません。中途半端に乗って後で疎遠にしようと距離を取ろうとすると逆に攻撃されますのでお気を付け下さい。

トピ内ID：ea6b3c7513cc83db

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理由を言うからそうなる

041
もものき
断る理由を言うから逆に「じゃあこうすればいいじゃん！」と言われるんです。理由を言わず「あ、無理です、じゃあさようならー」でお子さん連れて速やかに帰ればいいです、逃げるんです。 ラインも忙しいなら開けなければいいです、なんなら無視で。内容がほかのママの悪口ならなおさら、うっかり返事すればトピ主さんも悪口に同調したことにされかねませんよ。

トピ内ID：c5900d73bd7421f6

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子供のためにならない

🙂
プリン
あなたが疲弊すれば子供に被害がいくのですから、理由は言わず無理といえばよいです。あとはごめんね急ぐからと逃げる。話の相手はしない。 ラインは返事をしない。文句いわれたら忙しいと返す。 　暫くしたら他の人に行きます。今までそうやって断られ続けあなたのところに来たのです。断ってもあなたは困らない。 　逃げるのみ

トピ内ID：58e4953a184977d5

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どういう家庭環境？

🙂
カメリア
そのママ友さんが、です。 18時半までトピ主さん宅に居るとか ＞保育園の帰りに家に寄れ、ご飯食べに行こうなど突然の誘いも多いです。 とか。夕食のお誘いですか？ お互い旦那さんがいるでしょうに、そんな図々しい訪問やお誘いは迷惑に決まってます。 しかもトピ主さん宅に来てばかりで、ママ友さん宅には呼んでもらってないのでしょうか。それもどうかと思います。 忙しい時のLINEは無視すれば良いだけ。既読スルーではなく未読のままでトピ主さんが手の空いた時間まで放置で良いです。すぐに開いて読むから返信をしなきゃとなるんです。 あとは角を立てたくないなら我慢するしかないです。子供の為にと言ってますが、結局は自分が嫌われたくないとかいい人でいたいんです。 無理ですよ、はっきり迷惑だと伝える以外ないのですから。

トピ内ID：d65d713385e99ee3

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理由は言わない

🙂
とも
「無理です」「無理なんでー」「あー無理無理」「とにかく無理」 全て「無理」一択で返しましょう。 腰痛が～、掃除が～と言ったところで「私は大丈夫」で押し切られますから。 〇保育園の帰りの長話　→「じゃあ、さようなら」と足を止めずに去る。 〇長文LINE　→未読スルー 〇突然の誘い　→「無理なんで」と言って、その場を去る。 〇土日家に行く　→アポなしで来られても居留守。対応しない。 上記を繰り返したら、そのうちターゲットを変えないかな。 無事に逃げられますように。 学区が別ならいいのですが、どうなんでしょう。

トピ内ID：1ca5c92e7ef37b5d

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仕方ないね

🙂
しっかりしてよ
こういうトピが定期的に立つけど、 嫌なことをハッキリ断れない人って、 とにかく「角が立たない」ことが最優先なんですよね。 相手に悪く思われないことが一番大事だから、どんなに迷惑でも嫌なことでも結局相手の言いなりになる。 角を立てたくない、嫌われたくないならこのまま付き合うしかない。 それはトピさんが選んだことです。 それと、その人は他のママの間では有名人だと思う。 トピさんも「あんな人と仲がいいから同類なのね」と思われている可能性大です。

トピ内ID：b8f11f2e00ee1c20

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ワンクッション置く

🙂
とうもろこしー
私ならですが、相手の熱量が多い時は自分がつられてしまわないようにします。 ラインなら返事は寝かせて翌日、短文で。 誘われればお断り。 長話は「暑い、熱中症になりそう、もう帰ろうよ！」とさっさとその場を離れてしまう。 食い下がられるようなら、「ごめん！今ちょっとトイレ行きたいの！！」といってお子さんと一緒にトイレに行ってしまう。・・・と見せかけて帰ってしまう。まあ別にトイレでなくてもいいんですが、生理的欲求の方がこちらの勢いを通しやすいかな・・・。 家の場所を知られたのは痛手でしたが、来られても出ない。黙殺する、聞こえないふりをする、携帯の電源を切っておく、というのが無言の答えになります。 押しかけられても自分ちには絶対入れないし、相手の家にも絶対行かない。いつまでも帰ってくれなかったり、いつまでも引き止められて返してもらえなかったりしますよ。 具体的なことは教える必要もありません。教えると無理やり解決されて相手の欲求を通されるので、きかれたことには「忘れちゃった」でこちらから連絡はしない。 相手だけでなく、自分の我も通さないと。 私は昔、３０代の頃に５０代の人（知人の知人という間接的な関係の人ですが）に粘着されたことがあります。その時の対処法です。 なんだかんだ粘着されて逃げたり逃げられなかったりすることもあり、主人が転勤でその土地を去ることになってやっと離れることができました。本当は、実家の住所や電話番号も教えてって言われてたんですが、教えることもないまま、そのままドロンしました。 本当に、こちらも暇じゃないのに、妙な人にロックオンされてしまいましたね。 多分、トピ主さんが話しやすくて打てば響くリアクションをするのがその人に取って感じが良かったんでしょう。今度からは初対面の人には少し警戒心を持って下さい。

トピ内ID：8aa23bd4ed38e95a

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自分の責任だと自覚する。

🙂
りーず
相手が悪いと考えていませんかね。 違いますよ。 自分の意思を伝えないのが原因だと 理解せねば。 要は単純に舐められている。 あなたはワタシの言うことを聞く。 と思われているから狙われている。 自分の意見に他人は一切関係ない私は こういうトラブルは経験無いわけです。 お土産、気持ちだけ貰っておくね。 嬉しかった。ありがとう。 で、自宅には来させないで終了。 相手に選択を委ねないし曲げない。 家にもあげないよ。 理由なんかないです。 嫌だから。ごめんね。で断ります。 これって感じが悪いのですかね？ 嫌なのにいいよ。と言われる方が 私は気持ちが悪いのですが。 世間は？周りは？普通は？ 不安に思ってるうちに足下みられてます。 あなたは嫌なんだから 断ってよいのよ。 この世で大切なものってせいぜい 夫と子とくらいじゃないの。 それ以外にエネルギー使って疲れるなら もったいない。

トピ内ID：8a3087c809a74c2e

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家に来させて長居？

🙂
ぷ～パン
それはトピ主さんがお人よしすぎでは？ 体調が悪いなら本当に玄関先だけにすればいい、家にあげたらＯＫってことでは？ 玄関先むしろ、家の前で会ってバイバイするぐらいすればいいと思うよ 車に乗っていれば降ろさせないぐらいがいいと思います。 「ありがとうね、じゃあまた今度～」って感じ。 トピ主さん受け入れすぎです。 園であっても、「こんにちは、ごめんね急いでいるのでまた～」って感じでどんどん行けばいいだけだと思うよ。立ち止まるから話し込むのでは？ 強引にさせてしまうのはトピ主さんが受け入れるから。 そう言う隙をあたえないようにしないと。

トピ内ID：9fe1f9f326a899f9

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えー…

😮
こまこ
なんでそんなにいい顔したいかな… 本当に大切にしたい人ですか？ その人 ストレスを感じているであろう相手（主様）に 気遣いすらないのに 何故気を遣う必要が？ 無駄な気遣いよね ハッキリ言えないなら そのまま上っ面で仲良くするしかない その人以外に友がいないなら 一人でいる方がが余程マシ

トピ内ID：8a35f9b762946f61

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縁を切る覚悟くらいもったら？

🙂
Sheen
トピ主さんは、相手の気持ちを考えることができない、想像ができない、強引なママ友相手に角は立てない魔法があるとも思っているのでしょうか？ はっきりと、ダメなものはダメ、無理なものは無理と線引きしないとダメなんです。 いい顔をする必要はありません。 ＞育休はもうすぐ終わるのですが、 ＞育休のうちに沢山遊んでおきたい！ ＞仕事始まっても土日家に行く！ 育休が終わるまでに、相手にはっきりと今後、こういうお付き合いは出来ないと言わない限り、育休後の土日は家に押しかけられますよ。 ＞保育園の帰りに家に寄れ、ご飯食べに行こうなど突然の誘いも多いです。 断る一択しかないと思うのですが、そのママ友はトピ主さんに何度も言えば自分の要求が通る相手だと認定されています。 何でも自分の要求を聞いてくれる相手だと思われていますよ。 そのママ友の旦那さんはこういう状況を知っているのでしょうか？

トピ内ID：01a652339e6c48da

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レスありがとうございます

🙂
ラピ トピ主
アドバイスありがとうございました。 週末も強引な誘いがあり、その時は主人と一緒にお迎えに行った(業界的に上がり時間が早い時があります)のですが、夫婦ともに押し切られて家に行ってしまいました。(そもそも断れないようにうちの子供を先に誘ってた) 夕食を誘われたのはその時です。 遅い時間まで拘束されるのがしんどいし、食材を解凍し下ごしらえを済ませてしまったので頑張って断りましたが、かなり粘られ大変でした。 ちなみにこちらも相手側も０歳の赤ちゃん連れです… 強制的に帰るため、車冷やすね！とエンジンをつけ赤ちゃんを車に乗せこみましたが(曇りである程度エアコンきいたので。赤ちゃん乗せてしまえば帰れるだろうと旦那が強行しました)「まだ冷えてないよ！赤ちゃん熱くなるから家に戻って」とそこでも強く引き止められ、一体何がしたいのか本当にわかりません。 なぜそんなに帰って欲しくないのでしょうか。夕飯の支度や家事とかしないのか不思議で仕方ありません。 やたらと家族ぐるみの付き合いをしたがります。 その週末の件でメンタルをやられ、土曜日に夫に当たってしまいました。 レス頂いた通り、私は悪口など言いふらされたり子供がいじめられるのが怖く、迷惑だとはっきり言うのが苦手です。 でももう限界ですし、夫に八つ当たりしたり害が出ていますので、もう何言われてもいいのではっきり断る、場合によっては迷惑であることを言おうと思います。 また、重ねての質問になりますが こういう方ってこれから子供が大きくなるにつれ親同士の付き合いで普通に居ますか？ これは強烈な方なんでしょうか？それとも序の口で上には上がいますか？

トピ内ID：15d338c667abb01a

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角をたてたくないのなら

🙂
桜もち
角をたてずに付き合っていきたいのなら、現状のままでいいのではないですか？ 何度も断っている、夫婦で断っている、赤ちゃんも利用して断っている それでも押し切られ、 >>「まだ冷えてないよ！赤ちゃん熱くなるから家に戻って」とそこでも強く引き止められ と強く出られると言いなりに。 >>一体何がしたいのか本当にわかりません。 いやー、トピ主さん夫婦こそ一体何がしたいのか本当に分かりません。 なぜ赤ちゃんまで使ってるのに強行して帰らないのか。 なぜ相手の言いなりになりその家にもどるのか。 でも、 >>もう何言われてもいいのではっきり断る、場合によっては迷惑であることを言おうと思います。 とのことなので応援しています。 こちらの常識で図れない人はどこにでもいます。 子供関係、親戚関係、近所関係、職場関係。 空気を察してひいてくれる人がほとんどですが、 今回の件のように激悪を覚悟しなければ離れられない強烈な人もいますね。

トピ内ID：824e739eb96612fc

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離れなよ

🙂
とろろ
監禁？軟禁？されたわけでもあるまいし。 いましたよ。そういうママ。 何がしたいかというと、「ずっと誰かといたい」それだけです。 依存されたママは家庭が壊れて大変でした。だって家事なんて何も出来ませんもん。別居になりましたね。 でもね、本当にそういう人って相手を見てるんですよ。 だからトピ主さんは捕まったの。 大抵の人は粘られても帰るから。家にも上げないから。 ヤバい人にいい顔しても損しかないですよ。 むしろ、そういう人には嫌われた方が勝ちだったりするんですよ。

トピ内ID：865fac47725b7f03

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図々しい人は断れない人につけ込む

🙂
ニゲラ
大人なのに断れ無いトピ主さんが悪いんだよ 「ごめん、ムリ。また今度ね」 なんで〜！と言われても 「理由聞いてどうするの？ムリなのに。じゃあね」と真顔で言って笑顔で手を振る 断り続けてれば、諦めるよ 「最近、付き合い悪いよね〜」と言われても 「もうすぐ復帰だし、○○さんに付き合ってたら育休中にやりたかったこと、全然、終わらなくて。これからは時間無いと思う。ごめんね〜」 ラインの既読も返信も翌日以降にする 翌日、園で返信くれなかったと言われたら「急用だったの？なに？次の日会うのにね」と言えば良い 多少、悪口言われても嫌われたほうが早い でも、真っ向から喧嘩売ったら駄目だよ ノラリクラリ笑顔で断り折れない 「じゃあ、少しだけ」は最悪 子どもも、ブレブレに育ちますよね？ トピ主さんが見本なんですよ 「お約束してませんよね？」とか 「本当に無理なので、じゃあ、明日」で帰らないとね とにかく、9月いっぱい何もつき合わないことを貫いてみたら？ ご夫婦で付き合っちゃうんじゃ 歯止めが効かないもんね 娘さんがゴネても「ママだって休みたいのよ休ませて」と言いましょう

トピ内ID：7a1ca1f266f8942e

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呆れる

🙂
Sheen
＞夫婦ともに押し切られて家に行ってしまいました。(そもそも断れないようにうちの子供を先に誘ってた) え、子どもを先に誘われようが、親がダメなものはダメと断ってもいいんですよ。 誘われたら、必ずそのお誘いに行かなければならないというものではないです。 断らないから、相手がさらにエスカレートしている状況です。 しかも、夫婦で押し切られるって、「今日は、無理、ごめんねー」と相手の話を遮って帰ればいいのに、相手も人の話を聞いていないから、トピ主さんも相手の話を聞かずにさっさと振り切って帰りましょう。 足を止めたらだめです。 用事がなくても、理由がなくてもいいんです。 行きたくなければ、行かない、だから断っていいんです。 悪口を言いふらされたとしても、そんなママ友の悪口を誰が信用して聞くでしょうか？ 子どもがいじめられる？ 誰にいじめられるのでしょうか？ ママ友のお子さんがいじめるということですか？ だとすれば、保育園に相談、小学校なら小学校に相談すればいいし、わが子にも嫌なことははっきりと嫌と言うように教えれば、いじめなんてあいますか？ いじめる相手と仲良くしたいですか？ ＞こういう方ってこれから子供が大きくなるにつれ親同士の付き合いで普通に居ますか？ ＞これは強烈な方なんでしょうか？それとも序の口で上には上がいますか？ 変な方と言ったら失礼ですが、相手の気持ちが分からない大人はいると思います。 人付き合いする上で、人を選びませんか？ 気の合う人としか仲良くしませんが、トピ主さんは何を勘違いしているのでしょうか？ トピ主さんは、気の合わない人でも一緒に遊んだりするのでしょうか？ この人、ヤバイなと思ったら、近づかないし、付き合いなんてしません。

トピ内ID：01a652339e6c48da

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相当変わってる人

🙂
ねこ
子供3人育て色んなママさん達に会いましたが、トピ主さんのお友達ママは群を抜いて変わってます。 子供が大きくなるにつれて、親が出てくる事は無くなります。そこまで親しくなる事はなく、出会いも少なくなりますから確率的には酷い人とは親しくなる事は有りません。 とはいえ、職場やご近所付き合い、趣味の習い事、大人のサークル活動などで出会う確率はありまる。 その時には今の経験が役にたち、いまより回避できます。 そのママさん、衝動が押さえれない発達系の特徴かと思います。産まれた時からの特性なので治らないです。 幼い時から周りと摩擦を繰り返して来た。現在も孤独なのだと思いますがそれを理解する事ができない。脳内に浮かぶ衝動が押さえられず、自らをコントロール出来ないから。 言葉で理解を求めても「理解する」事が出来ない特性なので会話で解決は出来ないです。 嘘も方便で何かと理由つけて、強引にその場を去る、走り去る位の強さで断りましょう。そして連絡も控える。 最初こそ、悪口言うと思いますが気にしなくて良いです。周りも理解してます。すぐ次のターゲット探すでしょう。

トピ内ID：9fde8df326a5ac9e

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いないよ

🙂
はこ
いるかもしれないけどみんな関わらないようにしてるよ そんな人が悪口吹き込んで疎遠になるような親も同類だと思うので嫌われてもノーダメージでは？ それより夫婦そろってそこまで押しに弱いと子供が可哀想ですね。

トピ内ID：cd39d633809a0d9c

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負のオーラを出す

🙂
は
目つきを悪くして、藪睨みで立ってれば誰も話しかけないよ。 嫌われる覚悟で。

トピ内ID：a8fbb7f32bf01234

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頼りない親だね

😱
みけねこ
トピ主あなたの事です。 色々知恵をしぼって理由付けてるみたいだけど、嫌なものは嫌、行きたくないもんは行かない、断るもんは断る。 そんなの当たり前のことだよ。 そんなママさんは誰にも相手にされてないと思うよ。 嫌われるのが怖いの？ 向こうに読まれてるよ。 あなたはいいカモです。 しっかりして下さいね。 お子さんの為にもね。

トピ内ID：76ec59f68281cd43

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レス

🙂
＊鴒＊
「断る」しか選択肢は無いけど、悩んでいるのは「断り方」ですよね。 強引なそういう人知っています。その方も「○○だからムリだわ」と出来ない理由で断られると「じゃあ△△すればいいじゃん！」と、出来る理由を提案するんですよね。 寂しいんでしょうね、きっと。 そして依存型というか、執着してしまうんでしょうね。 その方も子持ちママを引き止めて夕食を出していました。 子持ちママの帰宅が連日19時を超え、あまりにも家の事が出来なさすぎて旦那さんに怒られたそうです。 そういう時は「遊びに行きすぎって旦那に怒られたから、遊びは月1にする事にした」とか言いやすいですよね。

トピ内ID：fc72dfe617803299

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お若い方かと思ったら…！

🙂
nemui
図々しい相手に毅然とした態度ができず、線引きができない、20代の人付き合いの少ない方と思ったら40代、少し驚きました もちろんママとしては初心者というのはわかりますが、お勤めもされて育休中であれば、相手に対しどこまで受容するかの判断は社会で充分経験があると思うのですが ママ友なんてお友達でも何でもなく、子どものための情報交換のためのいわばツールであって、ここまで心を砕いて悩むなんバカバカすぎますよ 最初の長話を「ごめんなさい、用事があるのでこれで」と「笑顔」で「ぶち切る」ことができないところから、何だかなあと思います そしてトピ主さんのみならず、父親の夫さんまで「子どもが最初に誘われてたから」と唯々諾々で夫婦して相手に飲み込まれるとは、子どもの両親としてこれから先大丈夫なのかと心配します 大人がまだ何も知らない子どもをしつけないといけないのに、子どもの約束に振り回されるってなんなんでしょう？ そして断るときはいちいち理由を説明する必要もありません 「今日は遠慮します、では」と「笑顔」できっぱり申し渡して後を振り返らないことが大切です 繰り返しますが、ママ友はその場限りの付き合いで「お友達」ではないのです いわば学生時代のクラスメートをもっと緩くしたものであって、まさか同じクラスになっただけで全員と親しかったなんてありませんよね？ ご自分で相手がツールとして足るか、しっかり見極めましょう

トピ内ID：b05ecff32fc2a606

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似たもの夫婦

🙂
餡
ご主人も一緒に丸め込まれたんですね（爆笑） 「家に行ってしまいました。」って・・・・あきれ返って物が言えません。 本当に行きたくない、普通は行きません。勝手に足が動いて行ってしまいましたか？？？ トピ主さんの重ねての質問の意図が図りかねますが・・・ 例え、そのママさんが「序の口」だとしても、トピ主さんにとっては既に手強すぎる相手なので、今後更に強烈な方が出現しても結果は同じですね。 ちなみに、私は逆パターンのママさんはいました。しかも数人。 つまり、「あなたの家に行かせて！！！」「子供を預かって欲しい。」「あなたの車で送迎をして欲しい。」という人たちです。 夕方に自宅の鍵を紛失したので子供（２人）と自分を家にしばらく置いてほしいと言ってきた人もいます。しかも自分は３人目不妊で辛い（そのママ既に４７歳！！）と泣いてみせて。 他にも、動物アレルギーが酷いというママさんが「絶対に餡さんの家に遊びに行きたい！」と言うので、犬がいるから無理と断ると、医者に注射して貰ってから行くから予定を立てようと食い下がってきたり。 習い事の為に私の車でよその子を送迎して欲しいとか、毎週３日は我が家に子供を送り込むので面倒見て欲しいとか。 驚くほど図々しい人はいくらでもいますよ。 上記の人たちは我が家には一歩も入れていません。勿論、車での送迎も断ったし、子供の預かりも全部お断りしました。何回も言ってきても、何回も断るし、そもそも「押し切られて」我が家に「入ってしまいました」なんてことはあり得ません。

トピ内ID：1c82cc33ade26394

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年々楽になりますよ

🙂
頑張って
強引なママさんがいて、大変ですね。そんな方はかなり珍しいと思います。 こういったストレスは、これから先もずっとあるかのように感じるでしょうが、お子さんが大きくなるにつれて、年々楽になりますよ。 子供が小さいと、遊びに行く時は親同伴ですが、小学校にあがると子供同士で遊びますし、中学生になると親の出番はかなり少なくなります。今のような苦労は無くなっていきますので、あまり悩まずうまくかわしてくださいね。その方に好かれなくても全然OKと、強くなってください。

トピ内ID：3907154fe0325b80

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ご苦労様です

🙂
パスタ
自分に関心がない人と一緒に過ごすのは苦痛ですよね。 こちらの言葉がなぜ通じないのか不思議になるくらいしつこい人はいます。 こちらもどんどん言い方が厳しくなって、最終的に迷惑だと言ってもスルーされます。 「自分に関心がない人と過ごすのがしんどい」と伝えてみてはいかがですか？ 「私の気持ちを全部無視されて辛い」「なぜ私の気持ちを無視するの？」、「もう3回断ってるけどいつまで続く？」など、自分にも気持ちがあるんですよと相手に気付かせていくのはどうですか？ ママ友さんはトピ主さんの気持ちなんかどうでもいいみたいですよ。 一緒にいて楽しいからトピ主さんも楽しいはずと勘違いしてるかもしれません。

トピ内ID：dff97e2ddddebca9

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しっかりして！

🙂
にゃんこ
トピ主さんがしっかりして！ 確かに強烈なママ友さんで大変かと思いますが、流され過ぎだし弱すぎます。 拘束されたとかでもないなら振りきって逃げればいいだけ。 逆恨みが怖かったりするかもしれないけど、今のうちに逃げておかないとエスカレートする一方だと思いますよ。 トピ主さんが100悪いとかではもちろんないけど、トピ主さんの弱さが招いた種でもあると思います。 子供を守るためにもしっかりして！

トピ内ID：e5058c92971617eb

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仲良し？

🙂
白睡蓮
そんなわけないでしょ？ 単なる保育園での知人でしょ。 今回の出来事の認識もそうだけど、トピ主さんは物事に対する正確な理解力が足りないと思います。 しかもご夫婦揃って。 男なのに、とか女だからとか言うのはもちろん嫌いですが、ご主人すらこんな強引で自分勝手な変人にからめとられてしまうなんてありえません。 いくら子どもたちが仲良かったとしても、いったん怒らせたら園での関係性が損なわれるという弱みがあったとしても。 自分たちにも都合があるのでそうそうそちらの言う通りに時間は取れない、と言わなきゃ。 自分たち家族の時間のサイクルに支障が出てきているので、と。 私だったら今後相手と険悪になろうと悪口を言われようと、子どもが一緒に遊べなくなろうと断るときはきちんと断ります。 悪い結果になったらそれはその時に考える。 人に助けを求めてもいいし。 今は自分たちの生活を守るのが先です。 本当はあの時うそでもご主人に「いつまでそこにいるんだ。さっさと切り上げろ、帰るぞ！」と怒鳴ってもらえばよかったと思うんだけど。 せめて後日「夫が、あの時は初対面だったからつきあったけど、もう今後はだめだ。もっとうちのことをしてほしい。時間を取られるならつきあいはやめろ、と言われたので当分お付き合いできない」とご主人をダシに伝えてはいかが？

トピ内ID：4cd0d82aab7e3bfe

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「家族で過ごしたいので」

🙂
雪
これにつきませんか？ 気にしないよとか、もう家族みたいなものじゃないと言われても、 「家族で過ごしたいので」を繰り返したら良いのではないですか？ その方、旦那さんはいないのかしら？あなたの家庭と家族になりたいとか狙っていたら怖いから やはり 「うちの家族で過ごしたい」と繰り返してください

トピ内ID：4e89f7225ad965f8

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他のママ友を作る！

🙂
yukati
作ったらすぐ強引の彼女のことを言おう！ 彼女に悪口言われる前に先手を打って、何言われても大丈夫な状態にしておけば、バシッと断ってもいいのでは？

トピ内ID：a971dcec3728fbaa

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「迷惑」と言わなくても断れるでしょ

🙂
とくめい
別に「迷惑だ」なんて言わなくてもいいですよ。 ただ「ご一緒できません。」と言えばいいだけのこと。 「ごめんねー都合悪くて～。」 とのらりくらりの断り文句でもいいです。 ただ、何を言われてもひたすら「ごめんねー無理なんだ～」と言い続ければいいだけですよ。 10回でも100回でも。 そもそもなぜ付いていく？ なぜ立ち止まる？ なぜ家にあげる？ 「ごめんねー」と伝えて、トピ主さんは別行動すればいいだけのこと。 「急いでるの～」 と言って立ち止まらない。 何か雑談を話しかけられても質問されても返事しない。 「ごめんねー急いでいるから、またね」と足早に立ち去る。 それだけよ。

トピ内ID：40be88a7d2cd4a29

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