どうすれば自分を大事に思うことができますか？

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（トピ主 4 ）

Rui

2023年08月27日 20:40

ヘルス

32歳女性です。私が小さい頃、姉は心疾患があり通院や入院をよくしていたので両親とお見舞いに行ったり一人で留守番もよくしていました。私が高校生の時、不正出血が数ヶ月止まらないということがあり病院に連れていってほしいと伝えた時母が婦人科に予約をしてくれました。しかし、予約した日、母は忘れて姉の病院に行ってしまいました。別の日に連れて行ってもらう約束をした時、父親は「子供がなんで婦人科に行くんだ」と言い行かせてもらえませんでした。なにもかも我慢して、私のことも見てほしい…いつもそう思って生きていました。 20代前半で結婚し、私は多嚢胞性卵巣症候群と診断されました。今も不正出血に悩まされています。数年色々試しましたが子供もなかなかできません。あの時病院に連れて行ってもらえていたら今は違っていたんじゃないか…そう思ってしまいます。過去の寂しさや今の悔しさは私の人格にも影響してしまったのか自分の身体への感心がなくなりました。むしろ悪くなってほしいという気持ちさえあります。婦人科の先生に、一度癌を疑われ検査をしたことがありました。結果異常はありませんでしたが私は癌であってほしかったと思ってしまいました。本当にすみません。本当に病気で苦しんでいる方に失礼だということ、自分が幸せだということもわかっているんですが、両親にそうされてきたように私自身も自分を大事に思うことがどうしても出来ないんです。将来子供を授かることが出来た時独りにはせず沢山愛してあげよう。自分みたいな寂しい気持ちには絶対にさせないと幸せな未来を思い描き生きてきたのでそれが叶わない現実が辛すぎてよくないことばかり考えてしまいます。どうしたら自分を大事に思うことができますか？どうすれば病院に連れて行ってくれなかった両親を、早く孫の顔を見たいと言う両親を許すことができますか？

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#３０代

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大事にする理由は何ですか？

🙂

NAMI

2023年08月28日 11:05

こんにちは。文章を読んで、辛い経験をされてきたのだと分かりました。私も自分を大事にしようとは思っていないです。もっと悪くなってしまえばいいのに、という気持ちもよく分かります。私は学生なので、子供を授かれない方の気持ちがどういったものなのか、正直分かりません。ですが、自分を乱暴に扱ったらどうなるのかは分かります。私は自ら腕を傷つけて腕がしびれ、大好きだったピアノが弾けなくなりました。命への支障などは全くありませんが、私は幸せを失いました。自分を大事にすることは、生きる為ではありません。幸せになる為です。大事にしなくても生きていけます。貴女はずっと、子供を授かって幸せにするのが自分の役目であり、自分にとっての幸せだ、などと思っていたかと思います。ですが、幸せの形は1つじゃないです。貴女なりの幸せを手に入れ、守るために、自分のことを大事にするべきなのではないでしょうか。ご両親のこと、無理に許す必要はないと思います。貴女にとって後悔のないようにしてくださいね。

トピ内ID：7ce82e30d18aa070

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我慢しないで

🐱

とら猫

2023年08月28日 11:05

勇気を出して今の気持ちをご両親に言ってみたらは？私を見て欲しかったと、涙が溢れても。貴女が、想像だにしない親の気持ちが聞けるかもよ。多嚢胞性卵巣症候群の事は伝えてるのですよね？それとも伝えていても尚、孫の顔が見たいと言うのかしら？この件に関しては、お姉さん云々関係ないからご自身の思いを伝える事は大事。今、そうしないと今後も見て欲しい、もっと病気が悪くなればいいという思考のままかなぁ。思考停止しちゃ駄目でしょ。

トピ内ID：8cc0afd72af080c2

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荒療治ですが

🙂

のこ

2023年08月28日 11:26

高校生なら1人で婦人科行ければよかったですね、まぁそんなことも教えてくれなかった両親なんでしょうけど。婦人科=子どもが行くところでないって決めつける父親の妄想も気持ち悪いですし、それに従う母親もハァ？？って感じ。お姉様の通院とその父親からのハラスメントのような態度で、母親も心労があったのでは？と推測しますが。ガンになったら両親にも心配してもらえる？ガンになったら「あなた達のせいだ！」と強く訴えることができる？どれもこれも主さんが両親に「構ってほしい」という希望からくるものですよね。幼少期に叶わなかった典型的なパターンかと。もう言っちゃえば？「あなたたちのせいで子宮の病気が見つかるのが遅れて、子どももなかなかできない」って。まるで医者に言われたかのように断定しちゃいなよ。それくらい言う権利あるって。「孫の顔が見たい」なんてね、まともな親なら言わないんだよ普通。いつまでもまともじゃないんだから、恨み辛みを晴らせばいいよ。あなたの身体が悪くなれと祈るのではなく、心の中で両親を殺しちゃえと思いますよ。一回それくらいやっちまえば、「まぁ私も悪いことしたか」くらいに許せるかもよ。

トピ内ID：7ab03b0fca1c1749

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ある意味、諦めるしかない？

🙂

母世代

2023年08月28日 11:26

人間て、誰でも順調に、成長しているわけではありません。姉が、心疾患であれば、命に係わるかもしれなので、母親はいつも姉の方に、関心があったのでしょう。姉は、今お元気なのですか？多嚢胞性卵巣症候群は、原因が、今だにはっきり、分からないそうですね。だから、例え、早く病院に行ったとしても、妊娠できているか？は、不明でしょう。過去を、いろいろ、後悔しても、今のトピ主のように、悩むことになってしまいます。子供さんはいなくても、早く結婚できていることに、感謝し、夫さんを、大切にした方が、精神的には楽です。＞どうすれば病院に連れて行ってくれなかった両親を、早く＞孫の顔を見たいと言う両親を許すことができますか？孫の顔を見たいという両親には、トピ主が、今、トピ文に書いてあることを伝え、一度、怒りをぶつけてもいいような気がします。その後は、もう、何事も忘れ、普通の生活を毎日することですね。

トピ内ID：7dd06fb73a25cff2

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考え方次第です。

朝焼け

2023年08月28日 11:50

貴女にしたら辛い子供時代だったのでしょうが、それらがあったから＞将来子供を授かることが出来た時独りにはせず沢山愛してあげよう。これが夢になったのです。素晴らしい事では無いですか。お姉さんと立場が反対ならどうしましたか。今はお姉さんはどうされているのですか。持病もち（ましてや難病系なら）の人の気持ちは分からないはずです。お姉さんにしたら妹の貴女が羨ましかったのではと思いますよ。３２歳ならそろそろ過去を手放したらいかがですか。終わった過去に捉われているから前にも進めず、悪い事ばかりを探すことになりネガティブそのものなっているから、楽しい善いことは近づかないんです。

トピ内ID：87a19a07d80da262

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自分自分のあなた

🙂

かなえ

2023年08月28日 12:00

確かに病院に行かせてくれていたら、と思うのは当然です。しかし、お母様の立場で考えてますか？心疾患は命に関わります。そんな子供の看病、想像できますか？私は子供の頃、医者に「長生きはできない」といわれるほどに病弱で、母は私の看病時代は記憶がないほど大変だったと言っていました。私は今は元気ですが、母の苦労は並大抵ではなかっただろうと、今は親孝行をできるだけしています。貴方が不正出血だったのは高校生ですね？ならば一人で病院いけますよ。問題なのはお父様です。お母様を恨むのは筋違い。無知な父親を恨みなさい。私も不正出血はあるし、子供もいません。でもそれは運命だとわりきってます。タラレバをいえば、なんとでも、だれのせいにでもできます。しかし、夫婦きり仲良く生きていくのはそんなに嫌ですか？子供がいなければ不幸なんですか？孫がいなければ不幸なんですか？ないものに憧れ僻むほど哀れなものはない。あるものを大切にしてこそ幸せなんです。あなたはご主人という宝物をなぜ大事にできない？あなたは心の健康を取り戻しなさい。お母様にはねぎらいの言葉を上げてほしい。文句ならお父様に言えば良い。

トピ内ID：8b2008fe104dd02e

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無理しないで

🙂

自分に優しく

2023年08月28日 11:54

別に親を許さなくてもいいんじゃない？親に愛されず我慢していい子で居続けると爆発しますよ自分の人生を生きましょう旦那さんがいるのなら二人で楽しく生きればいい子供が授かれば思うように育てたらいい仕事をしてるなら目標を持つ周りに居てくれる友達を大切にするそして自分を優しく扱ってあげる自分を痛めつけてない？無理をしないで美味しいものを食べて好きなものを見たり聞いたりして少し疲れたら温かなお風呂にゆっくりつかってリラックス好きなものキレイなもの、安心できるものだけを周りに置くイヤなものは見ない聞かない近付かないことです経験者より

トピ内ID：10403527c9702722

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身に触れる繊維を心地よいものに変えてみて

🙂

さんにゃん

2023年08月28日 14:47

親に対する対処法は他の方が書いてくれている意見と同じです親にこの悩みをぶちまけるのもいいし逆にあなたを傷つけた（あなたがそう思うならそうなんです）親とは物理的距離を置き、心理的な距離を保つのでもいい自分の負担が少ない方でいいと思うテレビ番組でごみ屋敷や汚部屋とかの掃除をみたことないでしょうか常人の感覚では到底受け入れがたい空間で不自由なまま暮らされていますその住人の中にもいくつかパターンがあるようで本当はもっと快適にしたいけど方法がわからない何が悪いのかわからない物に囲まれた空間が安心を得るなど誰かがやってくれるのなら受け入れたい人と現状が最高なので片づけないで欲しい後者の場合は重要な医療処置が必要な場合も多いです今回私が提案するのはあなたが心地よいと思う生活を送ってみるのは？です安価な寝具ではなく、少しお値段はしますがと言っても1万あれば手に入れられるものを使用してみるのです化学繊維ではなく天然繊維を使用する長い時間共にする寝具のシーツやカバー、寝間着を変えてみませんかお値段が高いとあなたも大切にするでしょう？ 100円のコップと1万円のグラスだと同じ扱いではないはずこんな風に快適に身を任せてみるのもいいのではと思います自分が好きな色、デザイン、肌触りを探して身を任せるのですこれは私が知らないうちに採用していた方法ですが陳腐な言葉で言うとお気に入りに囲まれた幸せな空間と時間そして、そのお手入れをすることで大切と言う気持ちや厚意がわかってくるのですいくら高くても消耗品です時間が経てば劣化するので買い替えも必要になります手放す訓練にもなりますありがとうと言う感謝とともに捨てることで成長もあると思います手放さないでボロボロになったものを持っているのは？どう思いますか？あなたの問題も同じなような気がします

トピ内ID：c9113c5da2fb9c49

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体はご先祖

🙂

つるりんこ

2023年08月28日 16:00

この前、自分の体はご先祖そのものという話を聞きました。自分が生を受けたのは単なる偶然ではなく、父母の出会いだけではなく、代々のご先祖ありきという話です。簡単にまとめましたが。残念ながら、トピ主のご両親は体というものを大事にできませんでしたね。ご両親を許せない気持ちになるのも理解できます。体は、自分のものだけではないという意識を持つことはできますか。体はご先祖から授かったものであり、今度は自分が繋いでいく番です。産まれてくるであろう子供のために、子孫のために、自分の体を大事にすることはできますか。両親を許すことは、許せない気持ちが強いうちは、許せなくても大丈夫ですが、許したいという気持ちがあるということですよね？「許したい」気持ちが「許せない」気持ちを上回ったときが、許すことのできるチャンスです。早く孫の顔を見たいという言葉は、どのような意味が込められているのでしょう。孫がほしいという単なる親のエゴなのか、トピ主を励ます意味もあるのか。まずはご両親に、自分の気持ちをすべて話すことができれば、一番いいと思います。お互いに、何か誤解していることがあるかもしれませんし、無駄にはならないと思います。

トピ内ID：aee90aaecb1e49f8

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許したいの？

🙂

神無月

2023年08月28日 16:17

ご両親を許したいのでしょうか？許さなくてもいいですよ。自分を大切にというのは人に迷惑をかけない範囲で、自分基準で選択してみてはどうでしょうか。とりあえず、毎日使うものを一つだけ高級品でもいいからお気に入りにしてみましょう。例えば毎朝コーヒーを飲むマグカップ。今なら百均でもそれなりに良いものが売っているし、量販店の数百円でも全然問題ない。でも、窯元まで買いに行った〇〇焼のマグカップとかデパートで買った有名ブランドのマグカップとか値段に関係なくとにかく気に入ったものを買ってみる。それで気持ちが少し上がれば大成功です。マグカップ一つくらいなら家計にも響きませんしね。

トピ内ID：225e1d8677f37ca9

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回答を下さった皆様本当にありがとうございます。

Rui トピ主

2023年08月29日 10:52

まず、一人で病院に行こうと思ったことはあります。しかしお小遣い制度がなかった、お年玉は全て回収、バイトは校則で出来なかったので手元にはお金がない状態で必要な時理由を話して少し出してくれるという感じでした。私は病気の方の気持ちはわかりません。ですが病気の方には両親に行かないでと言う私にうるさいと怒鳴ってドアを思いっきり閉めて家で数日一人だった人の気持ちはわからないと思います。勿論祖母が食事の用意をしに来てくれましたが数時間で帰ってしまいます。母が大変だった…わかっています。だからわがままも言わなくなりました。だけど、大変だったってそれは親の都合だったりしませんか？私は妹です。姉のことで大変だったなら、私を生まない選択もあったはずです。生んだのは両親だと思ってしまうのは薄情ですか？自分勝手ですか？主人を大事に思っていない？大事に大切に思っています。そして私を思ってくれる人です。主人といるだけで幸せです。だからこそ主人との子供がほしい、主人ももし出来るならと子供を望んでいます。私がこんな身体だから自分の夢だけじゃなく主人の夢も叶えてあげられないんです。思い通りにいかないことで弱音を吐いてはいけませんか？私は「ないものに憧れ僻んでいる哀れなもの」ですか？ただ、二人の夢を叶えたいだけです。姉は心疾患の中でも軽度のものでどんどん元気になり家庭を持ち今では私より元気です。私は姉が大好きですし、両親も嬉しそうで本当に良かったです。多嚢胞性卵巣ということは伝えてます。母は「そうなの…」、父は「出来損ない」と言いました。そんな両親でも許したいと思うのは私も姉のように両親と仲良くなりたいと思ってしまうからです。寂しかったと一度母に話したことがあります。すぐ話を変えられてしまいました。改めて心の全てを話したとして、両親を傷つけてしまうでしょうか？

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コップの水があふれてる。

😭

私も寂しかった

2023年08月29日 11:40

寂しい幼少時代でしたね。だからこそ、自分の子供には、寂しい思いはさせないぞと、鼓舞されてきたんですね。夢が崩れかけていて、苦しくなっていませんか？もう我慢しているコップの水が、あふれそうな状態なんだと思います。お母さまに、素直な気持ちをお伝えするチャンスだと思います。「お姉ちゃんばかり、贔屓されて、がまってもらえなくて寂しかった。我慢してきた。今、なかなか、子供ができにくい。催促されるのは、本当に辛いからやめてほしい。」お母さまは、謝ってくるかもしれません。そのときは、簡単ではないですか、許せるかもしれません。受け入れてくれないかもしれません。そのときは、距離を置くのがいいのだと思います。さて、ご自身のこと、大切にしたいとのことですが、病気になることで、母親の関心が得られるという思いが、ありませんか？実際に、癌になったら、大変苦しみますし、お母さまの関心が向けられるかは、わかりません。今の状態は、とても、チャンスだと思うのですよね。子供時代のトラウマを、乗り越えることで、自分を大切にして、豊かな人生送れると思いますよ。チャンスつかんで下さい。

トピ内ID：88cea28964d2b939

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改めて話しても傷付かないわよ

🐱

とら猫

2023年08月29日 15:34

話を変えたのは、自分が悪いと思ってるからでしょうね。色々考えたんじゃないかな、お母様も。淋しさ、悲しみが苛立ちに変わって、夢が叶わないのを親達のせいにしてるから、ご自身の気持ちを伝えるのが、まず第1歩。ご主人と貴女の夢を叶える為に、病院で相談が第2歩目。お父様は口が悪いのですね。これは残念だけど直らないわよ。親も人間、神でも仏でもないから間違える事もある。人の気持ちに鈍感なご両親の様だけど、貴女に対して犯罪まがいの事をした訳じゃないでしょう？いつかご両親も旅立ちます、何十年か後だろうけどその時に分かるわ、きっと。肉親間って一番複雑で難しい、これはどこの家も同じ。時期もそれぞれ、色んな苦労の種類があるのよ。

トピ内ID：8cc0afd72af080c2

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お母様に手紙を書いてはどうですか？

🙂

さらだ

2023年08月29日 16:15

お父様は、話が通じそうにないと言うか。婦人科系の話をしても、理解出来ないと思います。お母様からすれば、長女に気を取られて、次女をキチンとケアしなかった事を、責められていると感じるでしょうから、出来れば逃げたい、向かいたくない過去なんだと思います。実際、軽かろうが心疾患の有る娘を産んだという負い目が、ずっとお母様には有り。長女が普通に結婚して肩の荷が下りたと思ったら、次女から謝罪を求められるという話ですから。むしろ「次女も子供を産めば、私の気持ちが分かるのに」と現実逃避するでしょう。（次女は妊娠が難しいのに）しかし、トピ主さんは、過去の色々を伝えない事には、前に進めないと言うか。このまま、過去を無かった事に何てできないのです。そんな事をしたら、あの頃のトピ主さんが無かった事になってしまう。そんなのは辛いですよね。だから、手紙を書いて下さい。まずは、出さなくて良いです。吐き出すだけ吐き出しましょう。ある程度、何通か書いたら、その中で、伝えられる部分を吟味しましょう。私の場合、母は「別の部分」で謝ってきました（苦笑）母からすれば、私が認めて欲しい部分は、どうしても触れたくないのだと分かったんです。私は諦めがつかず、ずっとモヤモヤしてました。だってズルいじゃないですか。トピ主さんの場合、自分を大事に出来ないのは、その方が「母が心配してくれるかな、お姉ちゃんみたいに」と期待する部分が有るんじゃないですか？癌だったらと思ったのは、心疾患＜＜ガンだと思うから。泣きそうになりながらトピ主さんを心配する母親をみたら、過去の寂しさや悔しさが晴れると思えるから。嫌味で書いているのではないですよ。人として、そんな風に思ってしまうのも、そんなに不思議な事ではないです。トピ主さんの気持ちは、キョウダイ児の自助グループなどで吐き出したら良いと思う。

トピ内ID：703c1fc311aa3119

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傷つかないんじゃん？

🙂

のこ

2023年08月29日 16:49

> 両親を傷つけてしまうでしょうかどのように自分たちが傷つかずに済むかを考えますよ。相手のことはまず考えません。主さんから過去にやってきた仕打ちのことを話されたところで、謝罪するとか反省するとか寄り添うとかないです。話を変えてそれ以上突っ込まれないようにするか（お母様のように）、正当化するか（あの時は仕方なかったのよ）、最悪逆ギレですね。「おまえがわるかったからだー」何言っても「こっちは悪くない」という思考なので、話を変えたいのです。反省するとか、無い。正論でこちらの非を叩かれるのが怖いので、責め続けたらあなたから距離を置くかもしれませんね。 > そんな両親でも許したいと思うのは私も姉のように両親と仲良くなりたいと思ってしまうからです。仲良くしたいのならば何も無かったことにするしかないんじゃない？上部だけの関係だろうけど。そんな両親なんか捨てて、素敵な夫さんと幸せに暮らせばいいのに。

トピ内ID：7ab03b0fca1c1749

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回答を下さった皆様本当にありがとうございます。

Rui トピ主

2023年08月29日 18:36

回答下さった皆様本当にありがとうございます。文字数が多くなってしまい全てにお答え出来ていませんが全て読ませて頂いております。病気になることで心配してくれるかもしれない…は過去に、とくに小さい頃は思っていました。寂しさを自分を傷つけることで解消していた傷も残っています。しかし、両親は今も気付いていません。それと結婚した後私は肺炎や盲腸など一時的なものばかりですが身体を壊すことが増えました。しかし両親からお見舞いや連絡は一切なかったです。なので心配してくれるかもという期待は持っていません。小さい頃に諦めました。癌だったら良かったと思ってしまったのは主人はまだやり直せる年齢だからです。もし私がいなくなれば主人は明るい未来を手に入れられるかもと思ってしまったからです。両親と仲良くなりたい理由は、もし子供を授かれた時、子供は母親が笑っていると安心するんじゃないか、母親の味方は自分の味方だと思えるはずだから安心できる場所を与えてあげられると思うからです。母と祖母は不仲でしたし両親はいつも笑顔ではなかったので不安でした。だから私が笑える環境を一つでも増やして残していきたいのです。犯罪とは言えないですが、両親には手や物で叩かれる、突き飛ばされるということが幼稚園の頃からありました。わがままを言わなくなってからはなかったです。不妊治療でお金がかかるので出費は控えていたのですが汚くなっていたマグカップ、新しいものに変えました。主人とペアのものを選びました。早速二人で使ってみましたが二人とも少し笑顔になれました。アドバイスありがとうございました。今度実家に帰る予定があります。それまでに紙に自分の気持ちをまとめて、伝えたいことを母に伝えてみようと思います。正直受け入れてくれる気はしないのですが頑張ってみようと思います。そしてキョウダイ児調べてみます。

トピ内ID：6040d7cc31dc62db

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私もきょうだい児

🙂

たぬ姫

2023年08月30日 15:08

私の場合は三姉妹の末っ子、長女にあたる姉が重度の知的障がい＋てんかん＋自閉症。父は仕事人間で母は介護で手一杯。生後半年間は両親や姉たちと別居。その間祖父母に育てられ、同居してからも次女の姉がお世話の大半をしてくれたんだとか。就学前から家事を仕込まれ。保育所に姉が迎えにきて、帰宅したら先ず私はお風呂洗い、姉は洗濯物を…なんて生活をしてました。きょうだい児は自己肯定感が育たず、自己否定しちゃう人が多いんですよね。確実に心を癒したいのなら、カウンセリング等を受けるのが良いのではないかと。きょうだい児の支援団体もあるようなので、連絡を取ってみるのも良いかと思います。私の場合はいろいろな経験から、逆に心が強くなっちゃったみたいで。心が傷つかない思考パターンを模索してたら、物事の捉え方や考え方が超絶ポジティブに。もともとはネガティブ全開人間なんですけどね。あと、無理に両親のことは考えなくても。許したら、許さなかったら、何が変わると思います？それぞれ想定してみると良いかも。私の予想では、許すとなるとトピ主さんの心がさらに苦しくなると思いますよ。もしかして「許してあげなよ～」テキな圧力かけてきたりする人が身近にいたりします？もしいるなら、その部分だけは無視しちゃってOKかと。うるさいようなら、一回ガッツリとキレる。過去を悔いても恨んでも、時間がモッタイナイだけで人生にとっては損しかないんじゃないかと。過去を悲観してる時間を、好きなことや楽しいことを計画する時間に当てたり、妄想する時間に当てたりするほうが有意義だし、幸せだと思いません？幼少期ツラかった分まで、これから取り戻せば。人生楽しんだモン勝ちです。天寿を全うする時に「トータル悪くない人生だった」と思えるよう、今から頑張りましょ。いつかトピ主さんが心の平穏を得られるよう、遠い空から応援しています。

トピ内ID：70382b0ca5a4a334

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吹っ切れました

Rui トピ主

2023年08月31日 17:16

自分の心の整理の為失礼します。もしまだどなたか見て下さっているならそれでいい、それはだめという意見を頂ければ嬉しいです。今日母に伝えてみました。母は『文句ばかり言ってきてそういうところ可愛げがないよ。お姉ちゃんとは大違い！』 …話にならなかったです。一泊する予定でしたがさっさと帰ってきちゃいました。両親との関係は諦めます。傷つくだけですね。親孝行は20代のうちに色々と、お金をかけたこともしたしもういいですよね？その時も私の目も見ず笑顔のないありがとうでしたし。両親のことは今後全て姉に任せようと思います。私を大事に思ってくれる主人との人生を大事にしていこうと思います。自分の出し方がわからなくて面白みがなかった私ですが今でも繋がって誕生日の日には連絡をくれる友人も少ないですがいます。幸い主人側の親族も優しくしてくれる方ばかりです。私に笑顔を向けてくれる人を大事にしていこうと思います。自分のことも大事にしていきたいので、もっと甘えていいよと言ってくれる主人の言葉に甘えて自分の気持ちを声に出すことから始めてみようと思います。子供を授かることも可能性がある限り諦めません。もし授かれたら自分がしてほしかったこと全部してあげようと思います。でももし本当に授かることが出来たら両親に会わせるの嫌だなー… そうなったらやっぱり抱っこさせてあげなきゃだめなんですかね…？あんなに繋ぎ止めたいと思ってたのに…母の言葉一つでこんな一気に気持ちが変わるなんて…不思議ですね。きょうだい児の方のお話を聞けて良かったです。自己肯定感…低いです… 私も家政婦みたいな生活でした。今もそんな扱いです。許してあげなって圧力かけてくる人…いますね。でも実家と疎遠になればその人とも会う機会は減るのでこれからは実家とは関わらないように生きていこうと思います。

トピ内ID：6040d7cc31dc62db

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感謝する

🐱

意地悪猫

2023年08月31日 22:33

宗教的な物言いになりますが、自分が関係する全ての物事に「感謝」の思いを持つことが出来れば精神的に楽になることが出来ます。どんな事も、自分独りでは出来ません。どんな小さな物も、誰かの知識や作業なくしては、成り立ちません。与えられ物事には、感謝できます。翻って、自らが感謝を生む作業や行いをしているのかを振り返ってご覧になることも大切ではないでしょうか。見返りを求めない行動をしてご覧になることです。神様を相手に行動なされば、多分こころが休まるのではないかと思います。

トピ内ID：ca8a6e36acea5af3

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よかった

🙂

さんにゃん

2023年08月31日 22:25

自分を大切にすることのひとつに自分を守ることも含まれているの世の中悪い人ばかりでもないけどいい人ばかりでもないそして子供は自分の親を自分の家（実家）をおかしいと思いたくないバイアスがかかるのここにレスをくれた人はあなたとは違うけど同じような実家の犠牲にあってきた人のレスだった強めの言葉もあったと思う強い言葉はあなたを傷つけたかもしれないだけど現実を見るために先に進むために必要だったと思うそれは自分で血を流して前進した人からのあなたへのエール早く気がついて、自分の幸せを見て今のあなたなら私が言っていることがわかるかなストレス程身体に悪いことはないのでこれからの生活が自分を大切にするということだと思うお子さんを授かれても会わせなくてもいいんだよそれを他人に言わなければいいだけ私がその見本です母親には生まれてから一度も会わせていません実家の遠方で暮らしているので周りには亡くなったことにしていますそのほうが楽だから誰かに理解されたい、認めてほしいという気持ちは出てくるかもしれないけど理解してもらえない子供時代や親の所業ならそもそも無理なの Ruiさんの1週間後、1か月後、1年後と時間が経てば経つほど幸せになることを心から信じているからこのトピにはサバイバーたちのあなたへの愛が込められてます

トピ内ID：c9113c5da2fb9c49

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それでいいんですよ

🙂

まいまい

2023年09月01日 14:50

お母様に伝えたんですね。頑張りましたね。私も、ずっと満たされなかった子供の頃の事、ずっと我慢していた事いい年になってから親に伝えた事があります。もう決して言うまいと思いました。言えば言うほど傷つく事を知りました。今持っている幸せを大切に毎日を生きる事です。あの時あぁだったら、こうだったらと考えても…もう意味がない事です。親にも親の事情があったのだろうと考えて気持ちに整理をつける事。親子でも考え方も違うし期待しない事。その方がずっと自分の心を守れます。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：ef1f39424d41fb4b

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ありがとうございました。

Rui トピ主

2023年09月02日 21:37

感謝ですか…。学費を返したり親孝行もそれなりにしてきました。学費を出してくれたこと、ずっと家政婦扱いされてたおかげで結婚してから家事で迷ったことはないのでそこは本当に感謝ですが他に感謝できることは正直ないです。まず思い出が無い。それでも自分の親なのでとくに理由はなくても感謝の気持ちは持っていましたよ。見返りを求めない行動と言われてもやはり親なので。自分達が勝手に私を生んだなら姉と同じように私にも親として接して欲しかったですね。姉のことで大変な毎日でも妹の私を生む選択をとったんですから。いつも向き合うために努力はしてきたんです。ですが両親には私と向き合う気がないとわかったんです。傷つくだけなのでこれ以上は無理でした。自分を守るために離れます。それでいいと言って下さった方本当にありがとうございます。そして子供を授かれても両親には自分からは伝えずにいようと思います。娘の私ともまともに接することが出来ない、愛せないのに私の子供を愛して可愛がってくれるとは思えないので。そして気分を変えるために環境も変えたいと思いました。自宅は今実家に近いところにあるので出来る限り離れたところに引っ越そうと思います。両親から離れると決めてから気持ちは晴れています。両親のことだけが心の中でモヤモヤしていただけで、他のことでは私は満足していて幸せだったんだと気付きました。のんびり我が子を授かれる日を待ち、自分に優しい選択をとり、明るい気持ちで生きていこうと思います。沢山ご意見を下さってどうもありがとうございました。

トピ内ID：6040d7cc31dc62db

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お疲れ様でした

🙂

あお

2023年09月02日 22:43

今回の決断ご自分で納得されて出した答え良かったんだと思います。苦しい時間を乗り越えて悩んで悩んでそしてここに思い切ってトピをあげた、その勇気と行動が主様の第一歩なんだと思います。皆んなの意見を聞きながら自分にまた問う事ができ、おそらく自問自答してそして出た答えなんだと思います自分の思いを出すって大事ですねそこから何かを見つけることができるんですね。それが正しいとか間違っているとかの問題ではなくて、要はそこから自分で納得する答えを導き出すことができた素晴らしい第一歩だと思います。吹っ切れたという気持ち大事にしてこれからの人生自信を持って進んで行って下さい。

トピ内ID：75844c147bc47d3f

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感謝について

🐱

意地悪猫

2023年09月04日 10:28

リタイアしてから10年、平均寿命をまもなく超えます。長く生きてきた知恵なのですが、人の意識や感情は、年齢と共に変わります。若い頃の事を思い出しながら、何故あのように固執したのかと不思議に思う事が多いです。人は、成人すれば自らの思う儘に生きて行って好いのです。否、積極的に自らの道を生きて行けば、様々な柵から逃れることが可能になります。人が生きて行くなかでは、常に後悔と不安に苛まれ安心を得ることが出来ません。そうした中で「感謝」と言う言葉を思い出せば、自分を取り戻すことができるのではないかと考えます。感謝の対象を親子や友人、職場の方々から離して「生きている中で当然である」と思われていることを対象としてご覧になることをお勧めします。目の前の食事、様々な道具や機器、公園の樹木、遊具、庭の草花、先人の知恵などなど、目に写るもの、頭に浮かぶことは、全て感謝の対象に成り得ます。ネガティブな記憶や思いが重なって来たら、感謝に思いを切り替えてご覧になることです。そうすれば、自然に仕合せなこころに満たされます。追伸　ネガティブな記憶や思いに拘っていると、こころが次第に疲れて幸せから遠のいて行くことになります。

トピ内ID：ca8a6e36acea5af3

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