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同棲中の彼氏に小言を言ってしまいます。。

レス40
（トピ主 0 ）
🙂
塩辛
恋愛
同棲を始めて2年4ヵ月ほど経ちましたが、毎日のように彼氏に小言を言ってしまいます。 「脱いだ靴下は洗濯かごにいれて」とか「寝る前にテーブルの上は綺麗にして」「家の備品が無くなったことに気づいたら、買ってきて！もしくは教えて！買ってくるから！」などです。 同棲を始めてすぐの頃は優しく注意したり、彼氏には伝えずに自分で解決したりしてました。 最近では注意をすると、ま〜た始まったと言われ逆ギレされます。私もスイッチが入り、喧嘩が始まってしまいます。。 基本的に楽しい人で、家事も率先して行ってくれる優しい彼氏なのですが、だらしないというか、特に何も気にせず生活してきたような人です。一緒にいたいのにイライラしてしまいます。 優しく注意すればいいと思うのですが、ずっと同じことを言い続けているので毎回半ギレで言ってしまいます。どうすれば優しくなれますか？しんどいです。

トピ内ID：33325a1534e87bf2

#２０代
#同棲
#恋人
#恋愛

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文句を言わないこと

🙂
甚平
あなたの好みの彼にしたいのは分かりますが、 それはムダであるだけでなく、２人の関係にヒビが入ります。 同棲の相手であっても、ひとを変えることはまず不可能。 これをよく弁えること。 ひとを変えようとして、変わらないからイライラする。 文句を言えば、２人の仲は悪化するだけ。 まず、諦めることです。 諦めた振りをしながら、少しずつ少しずつ、望ましい方に導いていく。 １ミリ１ミリ、辛抱強く、笑顔で導いていく。 これが出来れば大したものです。

トピ内ID：23e1f2a5b807b81d

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別れたら？

🙂
結婚したらずっとだよ
そういう細かいことを知るための同棲だと思うんです。 合わないんですよ、彼とは。 一緒に住める人ではない、お互いに。 そう言って別れましょ。 そして、もっと合う人を探しましょ。

トピ内ID：6ca05cb788630bf1

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多分結婚は無い

🙂
かぱ
結婚生活がその状況ならともかく、ただの同棲ですよね？ 毎日小言を言われて喧嘩になるような女性と結婚したいと考える男性はいません。 同棲が続いているのは別れるのが面倒くさいだけだからでしょう。 結婚の可能性はほぼゼロだと思いますから、早く別れた方が良いと思います。

トピ内ID：d4429eae705c983e

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レスします

🙂
ケロケロリン
はっきり言って面倒くさいです。 そもそも恋人はもちろん夫婦ですら他人同士が生活を共にしているのですから基本合わなくて当たり前！ それなのに自分の思い通りにならなかったら文句を言って喧嘩ですか？ 理想があるのは結構ですが、彼にも彼のペースがあり彼の生活がありますからね？ 自分のことばかり考えるのはやめてください。お互い尊重できないのならうまくいきませんよ

トピ内ID：7584da03a828d329

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全部飲み込むか別れるかの2択

🙂
葉子
やんわり言っても改善されないことは、ガミガミ言ったらもっと改善されません。 実際、前はキレなかった彼がキレるようになってきたみたいですし。 こうなった以上、そういう彼でもいい、私が面倒を見ると割り切るか、別れるかしかありませんよ。 彼を変えるのは無理。

トピ内ID：103d7bc21c170cdf

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躾されなかった残念な彼ですね

🙂
残念な人多過ぎ
とっとと別れた方が良いですよ、躾されずにモラルもマナーもない楽しい人って何か意味ありますか？

トピ内ID：dd0dd767b7fc8149

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わかる、けど…

🙂
タイ
多くの夫は、そんなもんですよ？それで共働きで育児まで加わるから、ケンカや離婚が多くなってきたわけて。 　 中にはよく気が付いて、マメな夫もいるでしょうが稀ですよ、稀少種。 それによく気が付く夫は、妻の至らなさにもよく気付くんですよ、いいんですか？ 口酸っぱく注意されても。 　 きっとそれも苛々するでしょう？女のプライドを辱められたような…恥辱も加わって、余計苛々しそうですけどね。 　 まぁ加点式で見てみたらどうでしょうか？その男を。 よその彼氏と比べるとか。主に稼ぎを。 そしたら許せたりしませんかね？ そこそこの顔面と身長にスタイルと年収なら、逃すと勿体ないですよ これでは溜飲が下がりませんかね？

トピ内ID：c9f603c24f2e4d47

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怒って言う事をきかせようとしない

🐱
鯉
異なる生活習慣の人間同士が共同生活をしているのですから 相手が自分の思う通りに動いてくれなくても当然、という気持ちでいた方がいいと思います。 その上で 自分の行動に合わせて欲しいなら｢お願い｣とか｢依頼｣という形で 自分の気持ちを伝えませんか？ 注意されたり怒られたりするのは 誰でもイヤな気持ちになるし その内容によっては｢反発心｣も生まれてしまうと思います。 そうしても トピ主さんのお願いを聞いてくれないなら 彼はそういう人なんです。脱いだ靴下を 洗濯カゴに入れられない人。

トピ内ID：6d12922016ff8745

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多少のことは大目に見て、過干渉しない。

🙂
まるあんぱん
分面から、もう普通のご家庭と変わりない生活に、突入してますよ。 家庭円満の秘訣は、「過干渉を避ける」この一言に尽きます。 そのイライラが、過干渉です。この人は、この点だけは、こういう人と、割り切りましょう。 2年4ヵ月もやってこられたのだから、それを埋め合わせられる何か、彼氏に長所があったはず。 それを認めて、こまごましたことは、いっそのこと、貴女の専任にしてしまいましょうよ。 また、ここでの相談で多いのが、長々同棲して、女性の方が年取ったら、男性がポイ。 若く新しい女性に乗り換えるって事案が多発してます。 彼氏と結婚まで考えているなら、同棲3年以内に入籍を奨めます。

トピ内ID：9f2bc2d104ce708f

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別れなよ

💔
スッキリするよきっと
私、同棲しないで結婚したけど、一度も夫にイライラしたり なんか指図したりしたことないです。 そんなことで喧嘩してるなら 別れた方が良くないですか？あなたたち。

トピ内ID：104eb1a982be8d26

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それって

🙂
電源ON
それらの不満ってトピ主のルールなだけですよね。 別れたら、彼はなんて一人って楽なんだろうと思うでしょう。 自分のタイミングで、洗濯し、片付けし、買い物して生活は成り立つんですから。 毎日言われた小言ってなんだったのって。 私が優しくなって許してあげる、優して注意してあげる、我慢してあげる、みたいな気持ちだといつまで経ってもうまく行かないのでは。 他の人と付き合っても同じ様な不満で行き詰まりそうです。 トピ主は男を共同生活者の道具みたいにしか思ってないんでしょう。

トピ内ID：335e4eb31c78867a

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しんどいならやめましょう。

🙂
まな
結婚前に同棲で良かったですね。一緒に暮らすのがしんどいのが、わかりましたね。トピ主様に合う人ではなかった。別れましょう。お互いに助け合い、補えあい、楽しく暮らす１＋１は2以上にならなければ、一緒にいる意味ないと思います。彼もしんどいと思います。うちは同棲10年越えのパートナーですが、穏やかに楽しく幸せです。

トピ内ID：2418dac58d7aeecd

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受け入れる

🙂
ミトン
そもそも なぜ自分のやり方、考え方が正しいと 思うのか？ 気にならない人に いくら、気にしろって 言っても時間の無駄なんですよ 本当に必要な事なら自分で動きますから まして、怒るなんて 本当に無駄でしかない 相手を変えるより 自分を変える方が早いから 自分の進む道、進んだ道がキレイなら それでよしとしたら？ でも母親じゃないからさ いやならサヨナラできて良かったよ　 断言しておくけど そのやり方じゃ変わらないよ 「自分からやった」と思い込ませるように 誘導しない限りむり その彼 小学生の頃の息子達とそっくりですね こちらの誘導にハマり 息子達は無意識に片付けしてます ちなみに男は「テーブルを片付ける」 これ、無理なのよ 本は本棚、ゴミはゴミ箱 テーブルは拭いてから寝てね これくらい具体的に言わないと無理 それも、20年連れ添った夫は無理 逆に私が絶対気付かない所を 夫は黙ってこなしてくれるので お互い様なら良いのでは？ 自分ばっかりって 自分に目を向けてるからダメ 一緒にいて楽しいなら 彼の仕事は楽しませてくれる事 自分の仕事は彼が気分よく過ごせる事 それでよくない？

トピ内ID：ce8d95c330e14fec

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同棲やめたらいい

🙂
おじさん
２年４ヶ月同棲してその感じなら、結婚はないでしょう。 結婚がなく、同棲生活が楽しくないなら、同棲解消して普通にお付き合いしたらいいです。 別に、普通のことです。 そうしたら、家の中の細々したことで喧嘩はなくなりますよ

トピ内ID：3802004d61a0827b

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毎日小言はキツい

🙂
もうオッサン
例えトピ主さんが正しくてもね。 彼もよく我慢してるよ。 > 基本的に楽しい人で、家事も率先して行ってくれる優しい彼氏なのですが そういった部分もよくみてあげないと。 どの男性もそうとは限らないよ。 > どうすれば優しくなれますか？ 彼との生活も今だけだよ。 小言彼女のまま終わってもいい？ 惜しくないなら2年4ヵ月も同棲しているのだし、そろそろ潮時だと思う。

トピ内ID：e556523cb7f03c03

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変わらない、多分

🙂
離婚したい
２年たってそれでは一生そのままですね。 だからもうなにも言わずにあなたが片付けるしかない。 私はそれで…結婚35年経ちますが今頃後悔しています。 働いている間はお互い別々なのでそれほど気にならないけど、退職してからです。 朝から晩までずーっとこちらはイライラさせられ通しですから。 そして夫の部屋が超絶汚部屋！ 仕事で忙しいから、と時々注意はしたものの見逃してきた。でも、退職後の1日暇なはずの今でもそのまま。 この一年、喧嘩し通しです。 この頃は口も聞かない。 結婚前、ん？…と思ったことをもっと掘りさげて考えておくべきだった。 1日一緒がこれから死ぬまで続くんですよ…苦痛… 離婚も別居も考えています。

トピ内ID：50b0349b3daa5bfe

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人は思い通りになりません

🙂
通りすがりのおばさん
うちの主人は「トイレットペーパーがないならコンビニに走ればいい」くらいの感覚の人、私は予備のパックがないと嫌なタイプなので、日用品の在庫管理は私がしています。 その代わり仕事帰りでもお出かけ帰りでも、日用品の不足をつたえたら買い物をしてきてくれます。私はあまり嵩張るものを持ちたくないのでありがたいし、頼んだら買ってきてくれるならそれでいいと思っています。 まあシャンプーがカラになっているとか、芯だけのトイレットペーパーを残されたらイラッとするのは分かりますよ。我が家でも「またなかったよ」と言えば「ごめんごめん」と返ってきますが、もう半ば諦めています。主人的には「いつも気をつけているけどたまたま忘れた」、私的には「わりとしょっしゅう忘れてるでしょ」なのですがそこは追及しません。他のことでお互い様なこともあるでしょうから。 夫婦も20年以上やっているとこんなものです。若いときは喧嘩もしましたからあなたの気持ちもわかります。けれど、「小言を言う」と平気で言ってしまえるのはいただけません。家庭生活は上下じゃないです。彼が多少ずぼらだとしてもあなたが「指導」することではないのです。その考えだけは直さないとどんな人と暮しても喧嘩になってしまうのではないでしょうか。

トピ内ID：8464bf4751a1e00f

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それじゃあそのうち彼氏がキレるね

🙂
むっちりもっちり
靴下は片付けないでそのままにしておく。洗濯もしない テーブルの上もそのまま。自分のスペースだけを確保 あなたも想定外のところでだらしないって言われたらイヤじゃない？ うるさいなぁってなると思うよ すり合わせってそういうこと 一方がイライラしながら言っても空中分解するだけだよ

トピ内ID：16f2aae261d64472

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うん

041
くま2
同棲をすることで相性が悪いことが明確になったということ。 相性が悪いので彼とトピ主さんの生活の感覚が合わないことと、それがトピ主さんの小言となって表れていると考えていい。 小言が無くなるのは無理だし無くするのも無理。 そして彼がトピ主さんの小言を受け入れるのも無理なので徐々に冷めていくと思う。 既に彼はトピ主さんに対して冷めるカーブに至っていると思うので、どこかで爆発して終わりになると思うよ。 もちろん、その前にトピ主さんが爆発して終わりになるのかもしれないけど。 要するに小言の前にパートナーに対してイライラしていしまうことが原因。 あと、どんなに相手に問題があったとしてもイライラでしか返せないのなら恋愛は続かない。 そして彼の行動や振る舞いに問題があったとしてもイライラを向けられて辟易するのは彼なので、彼は自分の行動を省みる前にトピ主さんのイライラと小言について自分なりの判断をするということ。 第三者が彼の問題を指摘したとしても、それは彼には響かないし彼は彼の判断をするだけ。 その意味ではトピ主さんのイライラと小言は、もし将来トピ主さんが彼と結婚がしたいなら致命的。 というか既にその姿を見せているのでもう未来は無いという方向に進むと思うよ。 トピ主さんがお相手に対してのイライラと小言を治せるなら、それは次の恋愛でのものになるんじゃないかな？ 今の彼にはトピ主さんの振る舞いが結婚後も続くという予測が出来てしまうので厳しい。 結婚をしてパートナーに小言やイライラをぶつけられる未来の想像できる結婚を男性が受け入れるわけがない。

トピ内ID：38ad181ff9336e1b

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うちの夫がまさにソレ

🐱
結婚２２年目
私の場合、結婚してから『ここまでの酷さ』を痛感しました。私の場合結婚後というよりは、２年後に子供が生まれてから目につくようになりその度に言ってました。しかし、言えば言うほど反抗する人で・・（当時３０代後半。立派なおじさんです。） 自分の場合、結婚したのが３０半ばで子供もいるため我慢しました。トピ主さんの彼氏さんと一緒で、普段会話などは楽しい人です。但し、家事は率先してやったりしません。なので、トピ主さんの彼氏の方が上かも。 トピ主さんの場合、まだ２０代ですよね。一旦同棲を解消してみては？それでも好きが勝るようなら、話し合ってみましょう。 『結婚前は両目で見て、結婚後は片目を瞑る』ですよ。（私なんて、ほぼ両目をつむってるような状況ですけどね。苦笑） まぁ我慢できるか出来ないか、でしょうね。そこまで好きかどうか。

トピ内ID：2f0e591aa20007b6

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うちもそうそう同じ

🙂
バジル
私も新婚の頃はそうやってイライラしてたなぁ〜。懐かしい。 結果今どうなっているかというと、夫のだらしない部分は改善されたとこもあるけど、どうしても治らない部分もある。 脱いだら脱ぎっぱなし、開けたら開けっ放し、出したら出しっ放し、とぱなしちゃん夫ですが、もうそんなにイライラしません。 なぜなら、生活していくうえで私の苦手な部分を夫がフォローしてくれているから。 トピ主さんも自分の苦手なとこ、彼氏さんがフォローしてくれてるとかはありませんか？ そうして私も夫の苦手なとこをフォローして、お互いフォローし合って、助け合いながら仲良く生活しています。 うちの夫も脱いだ靴下を洗濯カゴに入れないで忘れてる時あります。 私に余裕がある時は私が洗濯機に入れてあげるけど、余裕が無くイライラしてる時は、その靴下をサッカーボールの様に蹴りながら夫のクローゼットに向かってシュートして終わり。洗濯してあげない。 寝る前コップ出しっ放しは、食洗機に私が入れてあげたり、「コップ入れて食洗機回しといてね〜」って声掛けて終わり。 家の在庫管理は自分がやる。 仕事でも在庫管理やるから、まぁ、そんなに苦にならないというのもある。むしろ在庫管理好き。 トピ主さんが彼氏さんをフォローするばかりで割に合わないと感じるなら、お別れの時期では？ 彼氏さんにこれ以上の成長を見込め無いなら、お互いにストレス溜まるだけですよね。 何の為の同棲なのか、トピ主さん達が同棲を始めた理由はわかりませんが、この先結婚して子供も欲しいなら、よく考える時期に来ていると思います。 子供産まれたばかりで、そのパナシをされると非常に腹立たしく、今以上にブチ切れる事になるか、ストレスを抱える事になりますよ。

トピ内ID：78ced9dcbf9092c3

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そんな人、変わらない

🙂
匿名
同棲やめたら？ そして別れる そのだらしないのは死ぬまで変わらない 受け入れられるなら別れない 2択です

トピ内ID：1790f1e8dac67080

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工夫して妥協して諦める

🙂
とくめい
人間は、「自分の思うようにしたい」というのが基本的な心です。 主さんは、優しく言おうが、きつく言おうが、結局のところ、 「自分が気持ちを相手に押し付けているだけ」なので 喧嘩になります。 かといって、自分の気持ちを無理やり抑えても、相手は良くても 自分がダメになります。 そこで、価値観が違う二人が一緒に暮らす場合、話し合って、 お互いにまず最初に行動心理分析をするのです。 例えば、我が家にはゴミ箱が１２個あります。 わざわざ物を捨てにゴミ箱まで行くのが面倒な夫なので、ゴミが出る場所ごとに ゴミ箱を置いたら、ゴミの出しっぱなしが無くなりました。 （ゴミ出しは分担制です。） 靴下問題については、 主さんは「靴下は洗濯籠に入れてほしい」 彼氏は「脱ぎたいときに靴下を脱ぎたい」 この二人がどちらも納得いく方法を行動分析して考えるのです。 彼氏さんはだいたいいつ靴下を脱ぎますか？ たいていが、外から帰ったときではないですかね？ １）靴下を脱ぐ場所に洗濯籠をひとつ置く。 ２）もしくは、靴下は、洗濯籠があるところまで行って靴下を脱いでもらう。 テーブルは分析して妥協。 １）テーブルの持ち分を決めます。（こっち半分は自分用とか） ２）自分の持ち分だけきれいにしておけばよい。 家の備品については、備品一つ一つに責任者を決める。 責任者が在庫管理を行う。 どうにもならないときは諦めて受容することも必要です。 これらは一例ですが、とにかく、お互いが気持ちよくなるために 話し合い、行動分析、妥協、あきらめ受容、いろいろ工夫して 乗り越えてくださいね。

トピ内ID：fe86e13cc5fb049a

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目的をはっきり伝える

😅
なんだろうくん
困ったことにならないと、習慣が身につかない人っています。 「あ！トイレットペーパーがない！」とかね。 トピ主さんは、非常時に備えて自分の分を確保しておけばいいんいですよ。 洗濯かごも、「かごに入れてない物は洗濯しない」ってルールにするとか。 テーブルはできるなら別々にすることです。 自分テーブルは自分で片づける。相手のテーブルに自分の物を置かない。 共同生活のルールが守れない相手と、 結婚を考えるかどうか、 子どもを育てられるかどうか、 というのが最終的な基準になると思います。 あんまり厳しいのもね、しんどいでしょう。 線引きのコツは、生き死にに関わるか？と自分に問う事です。 もし赤ちゃんだったら、死んじゃう！とかいうことも、中にはありそうですけど。 テーブルに子供の手が届く高さだったら、物を片付けるというのも重要だということを 彼に説明してみてはどうですか。 ただ、「一生子供いらないし」と言われたら、何も言えませんけどね。 ちょっと勇気が必要です。 私の場合ですが、人をしょっちゅう家に呼んでいた時期は、 何もかもがきちんとできていました。 広い家ではないので、ダイニングも、洗面所も、トイレも、 キレイにしておかないと全部見られてしまいます。 見栄っぱりなのかな。 彼の母（後の義母）を急に招いたり、私の祖母がふらりとやってきたり、 なんてこともありましたから、 気持ちよく「どうぞ！」って即言えたのは、よかったと思います。 こちらも、「自分は汚くても平気で人を呼べる」と言われたら、身も蓋もないですけどね。

トピ内ID：ab37cf86010280c8

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基本的に合わない

🙂
リップ
同棲が2年すぎてもそれなんでしょう？ もう変わらないと思いますよ。 同棲解消したらいかがでしょうか。 しかも小言をキツく言い続けるって、相当鬱陶しい。 ＞基本的に楽しい人で、家事も率先して行ってくれる優しい彼氏なのです これで良しとできないなら、生活は無理です。 参考までに…ですが、私は遠距離恋愛→引っ越して週末婚みたいな感じから、結婚して完全に一緒に住むようになりました。 夫はだらしないっちゃーだらしない。 でもちょっとだけ家事してくれるし、一緒にいるとずっと笑ってられるし、小さなことならこっちがやれば楽しく過ごせるので良しとしています。 パジャマなどは基本的に脱ぎっぱなしですが、靴下などは汚れなどが気になるようで、洗濯カゴの横にある靴下専用のカゴに入れつつ、足を洗って部屋に入ってきます。脱ぎっぱなしに関しては、「抜け殻があるよ」と大笑いしてみたり。 楽しく生活できる方に流してます。 こればっかりは清潔に対する感覚だと思うので参考にならないかもですが。 トイペなどの消耗品は自分ではチェックしないのでしょうか？ 「買ってくるから！」と言うなら自分でチェックしておいた方が楽じゃないですか？ 彼ばっかりが家事をする訳では無いですよね？ ちなみに「もうすぐ無くなる！」とか「ない！」ってことを避ける為に、我が家ではトイペは残り1パック、消耗品は常に在庫１個になった時に買うようにしています。トイペは使っていたトイペが無くなりそうな時に私が下に1つ下ろすようにしたら、夫も下ろしてくれるように。 慣れがダレになったのだと思いますが、いちいち口うるさいとそれってパートナーじゃなくて、母親ですよね。 母親とは結婚しないでしょう？ 女は居心地のいい空間作らなきゃ。 過去と他人は変えられない。 変えられるのは自分と未来です。 自分を変えたくないなら同棲解消。

トピ内ID：43a2494e06ae684f

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これは結婚に繋がらない同棲

🙂
キーボード将軍
＞どうすれば優しくなれますか？ あなたが細かいことを気にしないようにするしかないです。でも無理でしょ？ 約2年半同棲してこれでは、結婚には繋がらないと思います。 だってもう結婚してもこの小言を言われる生活が続くわけでしょ。うるさいお母さんだもん。 甘いラブラブ新婚生活は見込めないのだから彼にとっては夢も希望もないでしょ。 これでさらに子が生まれたらどうなるか。毎日夫と子に怒鳴り散らかすような家庭にしたいのですか？ 私は同棲なしで結婚して24年目ですが、そりゃ最初は色々ありましたよ。喧嘩もしました。 でもだんだん「まあいっか」とすり合わせて行ってひとつの家庭を作っていくの。それが結婚。 それを籍を入れずにシミュレーションするのが同棲でしょ。 今イライラしているのが結婚したらしなくなるか？そんなことは100％ありません。 夫は脱いだ靴下が完全に裏返ってます。最初はいちいち表に直して干してました。不満でした。でも今ではそのまま洗います。テーブルの上を綺麗にしたかったら綺麗にしたい人がするしかないです。ちなみに我が家は散らかってます。家の備品なんて夫は知りません。全部私が管理してます。それが我が家流。 人を自分の思い通りに変えようとするのは、相手が誰であれ無理だと理解しましょう。 もしこの同棲が結婚に繋がるとしたら、あなたがすべてを受け入れるしかないと思います。 できないのであれば、彼とは別れて、もっと清潔好きな人と付き合うしかないですね。

トピ内ID：9aff1c5480a58989

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無理でしょう

041
ログナー
悪いが、トピ主に結婚は到底無理。 同棲にしろ結婚にしろ、育った環境、価値観が違う者同士が一緒に住むもの。が、トピ主は「自分の価値観だけが正しい、間違っているのは彼」と決めつけ、自分の気が済むように彼にああしろ、こうしろと命令しているだけ。 優しく注意すればいいだの、ずっと同じことを言い続けているので毎回半ギレで言ってしまうだの言っていますが、そもそも「トピ主の言うことが絶対的に正しい」とする根拠でもあるんですか？ 「脱いだ靴下を洗濯かごにいれない」「寝る前にテーブルの上が散らかっている」「家の備品が無くなったことに気づいても買わない、教えない」だから何？トピ主の言う通りにしないと、誰か死ぬんですか？ 簡単に言うと、トピ主は全部自分の思い通りにしないと気が済まないだけ。そして、こういうのは治らない。トピ主にできるのは、彼とは別れて一人で住むこと。トピ主が無理をしてまで彼の価値観を受け入れる気があるとは思えませんし、自分の価値観だけが正解とする女性に需要はない。家庭内ＤＶでも本当に多いパターンです。本当に大きいことをやらかす前に、別れて一人になることをお勧めします。

トピ内ID：4083e0b45107273c

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彼との結婚が目的なら、受け入れて諦めるしかない

🙂
繭
優しくなろうとするのではなく諦めた方がいいこともあります。 旦那と10年付き合ってから結婚した者です。旦那は何も言わなければ靴下放りっぱなし、テーブル上も散らかしっぱなし、備品がなくなっても気づかないし買ってもこないタイプです。料理作ってるそばでYouTube見たりゲームしてることもあります。でも、小言っぽく言うと「俺だって頑張ってるのに忘れたときだけ言われる…」と逆ギレされました。 結論。小言を言って直そうとすることを諦めました。たまーに「靴下落ちてるけど、回収しちゃうよ〜」とかふざけながら注意したりはしますが、毎日は言わないようにしました。無言で床に落ちた靴下拾ってます。 旦那も今では家事は少しやるようになりましたし、少しずつ本人なりに努力はしているようです。人を変えるより自分が変わる方が早いです。

トピ内ID：c412d514f8a33bbc

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同棲をやめる、外で会う。

🙂
通りすがり
その人は距離のある中外であってデートするなら楽しい人ですよね。 そして一緒に暮らすと文句が止まらない、と。 でしたら、同居をやめてはいかがでしょうか。 結婚を考えているならそれもやめるか、もしくは別居婚とか週末婚にしてはどうでしょう？ 私自身も他人がいるのがストレスです。 いい大人をどうして妻というだけで女性がいちいち大きな子供みたいに世話したり構ってやらなくちゃいけないのかも意味がわかりません。夫はパートナーであって私の子供ではないし私はお母さんではないですので。そもそもお母さんに依存的な子供もきらいですしね。 合わないからお別れでもいいです。 距離感を変えて一緒にいるのもありです。 ご自身の気持ちと向き合ってみてはいかがでしょうか。 自分も勿論苦しいですが、あまり都合や期待を押し付けられても相手もまたしんどいものです。どうしても接地点が少ないのでしたら何かを変えるしかありません。それを相手だけに求めるのもまた難しいです。自分が変わるか生活そのものか意識や自分がやらないとという意識を変えるか・・何か変えられるところを探すのがいいのかなと思いました。

トピ内ID：202378c570b936c6

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他人を思いどおりに動かそうとするのを止める

🙂
ララベル
他の方もおっしゃってますが、そこまでイライラしてガミガミ言ってしまう相手とは合わないんだと思います。同棲で分かってよかったと思います。 ただ、トピ主さんも相手が自分の思うとおりに行動しないとスイッチが入ってしまい、喧嘩になってしまうという部分を改めないと次の相手とも同じことになると思います。 寝る前はテーブルの上を片付けろとか、完全にマイルールですよね。寝る前にテーブルの上が綺麗でなければならない、と思う方が片付ければ良いと思います。 一緒に住んでるなら備品（洗剤とかトイレットペーパーとか？）の減りだって自分で分かるでしょうから、気がついた方がアマゾンでポチっておけば、プライム入ってたらその日に届きますよね。そこまでキレたり怒ったりするほどのことでしょうか？ ちなみに我が家でも、備品の減りに気がつくのが大体私なので私がオーダーするなり買い物のついでに買ったりしますが、それで喧嘩したことはありません。夫が脱いで忘れた靴下も見つければ私がカゴに入れていますが、それでキレたりガミガミ言うことはありません。 というのも、夫だって見えないところで同じくらい（というかもっと？）私の至らない部分を我慢したりカバーしてくれているのを知ってるからです。例えば私は夫が変えてくれるのを期待して家の電球などが切れていても「切れてるよ」と言うだけで放置するし、力仕事、庭仕事、家のメンテ、車のメンテなども夫任せでやりません、、、 コロナ以降、週の半分は夫が在宅勤務になったので、子供のスポーツや習い事の夜の送迎もやってもらっているし、総合的に役割分担できていると思っているので、靴下拾う程度のことで腹は立ちません。 他人は変えられないと理解した上で、また相手も自分の至らないところをカバーしていると認識した上で、落としどころを見つけるということを学ばないと共同生活は難しいと思います。

トピ内ID：3cce85e9f307b305

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