退職が決まってから冷たくなった同僚

とりあえず普段通りにして当たり触りなく過ごします。 無視はしません。 でも相手が無視するならすればいいです。 わかりやすい人ですね、で苦笑いかな。

最後まで態度は今まで通りに 別に相手のことなんてどうでもいいですよ 嫌な仕事避けるような人なんて社会人としては失格ですし、 そんな人に合わせる必要なんてないですよね 爽やかに挨拶してたつ鳥あとを濁さず去りましょう 長年お疲れ様でした

職場の外では会わないんでしょ？ なら、気にしない。 そこまでの関係だから。

私も退職が決まった人に冷たくするタイプ。元々友達ではなく職場の人ですからね。辞める人に愛想良くする必要ありますか？むしろ人手不足で残された人は迷惑しかないかも？ 気にしないでさっさと辞めれば良いですよ。一生さようならですから。

辞めることが決まっている人には、もう期待できませんから、 冷たくする、というか、視界には入れなくなると思います。 だって、今まではどういう比重であれ、バランスが取れていた仕事が、 今後確実に自分に降りかかってくるのですから。 まあ、同僚ではなく、上司や先輩であれば別ですけどね。 トピ主さんには、過去の失礼やマウント発言への悔しさから 反論して波風を立てたい気持ちもあるようですが、今更ですよね？ また「蓋をして我慢し続けていた私に手のひらを返すんだ」と 感じているようですが、失礼やマウント発言があった時に、 言うべきことを言わなかったから、トピ主さんの我慢は、 同僚には届いていません。 そのうえ、そもそもトピ主さんの言う「手のひら返し」は、 私が我慢してきたことを察して、ということだから、どう考えても無理でしょう。 ＞自分が気持ちよく仕事をしたいので気持ちに蓋をしておりました。 ＞ギスギスするよりは自分が堪える方が楽だと思うので。 　今までこういう思いだったのに、辞めるとなったら我慢できなくなるのですか？ 　「最後くらい気持ち良く退職したい」と言うのなら、 　今まで同様に、気持ちに蓋をすればいいのでは？ 　「ギスギスするよりは自分が堪える方が楽だと思う」のなら、 　尚更、過去を蒸し返す意味が分かりません。 　まあ、今後の糧にすればいいと思いますよ。 　皆が皆、空気を読めるわけではないから、 　失礼なことを言われたら、しっかりと反論する。 　トピ主さんは自分のために気持ちに蓋をしたわけだけど、 　客観的には、何を言われても動じない人、 　常に受け身で反論できない人としか見えませんからね。

仕事を辞めてからもずっと付き合いの続く人もいますが、Aと貴女はそういう仲じゃないのでしょう。 態度には出さないけどAのことは嫌いだった、でも仕事だから我慢してそれを出さずに付き合っていた。 Aの方も同じ気持ちだったのでは？ もう今後、一切関係が無くなるんだし無理して気持ちを押さえて愛想よくする必要はない。Aがそう考えているなら貴女も同様でいいと思います。 辞めたらもう一生、関わることもないでしょうから。 貴女が辞めた後もしばらく後任が決まらず自分の仕事が忙しくなりそうだから貴女の退職が腹立たしく冷たい態度を取るなどの、何か理由があるのかもしれないけど、前述のように単に「元々嫌いで今後関係無くなる人だから、もう無理して愛想よくする必要無し。」というだけの可能性も高いのではと。 貴女の方は「Aが悪いが私は大人の態度でやり過ごし受け入れて来た」という認識のようだが、Aに言わせてみれば全然違う、自分の方が被害者で我慢して来た認識なのかもしれない。

その人トピ主さんだけしか喋ったりマウント取ったりする相手がいなかったのですか？ きっと誰に対しても接し方はそう違っていないと思いますよ。 トピ主さんが退職されたら、誰かがそういうポジションに移行するだけです。 その人が周りに嫌われていないなら、受け流せる程度なのでしょう。 ちょっと尖ってるかもしれませんが、ただの同僚でしかない相手にはそんなものかもしれません。 他の方に対してもきっと同じでしょう。 他の方は気にしないかもしれません。 終わりが決まっているのですから、淡々と普通に過ごせばいいと思います。

トピ立てる時点でめちゃくちゃ気にしてるじゃないですか苦笑 これまで通りスルーして気にしないように努めれば良いんじゃないですか。

＞自分が気持ちよく仕事をしたいので気持ちに蓋をしておりました。 ギスギスするよりは自分が堪える方が楽だと思うので。 ということは、社会人としてどうこうではなく、ご自分の判断でそういう風に接してきたんですよね？ それなら、最後は思いっきり無視するとか、嫌味を言うとかでもいいし、これまで通り普通に接するとかでもいいし、ご自分の判断で決めればいいと思います。 私は自分のことで失礼なことを言われたりしても、「そういう人だから」ということで流しますが、仕事をさぼるとかは許せないので、上司に相談するとか、自分でできる対応をするとかして、その結果がどうあれ、トピ主さんのように気持ちの上で最後まで引っ張り続けようなことはしません。 ただ自分のしてきたことの決着をつけるという意味では、最後に相手が無視してくるなら、こちらも無視で返します。

Aさんと主さんとはもともとそこまで折り合いが良くなくて、主さんの退職に際してもつれなかった。ある意味裏がないのでは？私は、逆に在職中はつれなかったのに、退職となると不自然に「淋しいわ～」「またいつでも遊びに来て。」などと馴れ馴れしくしてくる人の方が気持ち悪いです。 いずれにしても、どちらかが退職したらご縁は終わりと捉える人も少なくありません。4年間顔を合わせていた人と今後は全く会わなくなるという変化に少々戸惑うかもしれませんが、そのうちどうでも良くなりますよ。最後まで毅然とした態度で通せばよいと思います。

トピ主さんが退職に際して、今までの同僚の仕打ちを思い出し、余計に腹が立って感情の蓋が開いたように、向こうももう隠す気もない、という感じではないでしょうか。 円満で悪い感情が無い退職でも、やっぱり退職者への態度ってどこか冷淡になります。 それは冷遇している、無視しているという意味ではなく、どうしても仕事メンタルで考える時には退職者は対象外にしてしまうから。 期待もしないし、頭数にも入れないし、ある意味「あと半月滞在してるお客さん」状態になってしまいますので、退職者側からすると身の置き場がなかったり、皆が急に一線引いたみたいな感覚になることはあります。 また退職者の心理として「今までこんなに頑張ってきたんだからもっとみんなに感謝されたり、労わられたり、惜しまれてもいいのではないか」という期待感ももってしまいがちなんですよね。 最後に帳尻を合わせたくなるというか、その会社での自分の日々の総決算、期末の成績表みたいな感覚で。 トピ主さんがそのパートさんにいい感情を持って無かったように、パートさんもトピ主さんの事が別に好きでは無かったのだろうと思います。 退職するなら今更愛想よく繕う必要は無く、露骨に態度に出てしまったのかも知れません。 トピ主さんの気持ちはよく分かるのですが、彼女は表向きに顔を繕っていなければ挨拶を無視するような大人げない人なのです。 トピ主さんも今までの帳尻合わせで何かを期待したのかもしれませんが、そんな相手ではありません。 ことさら仲良くしろとは言いませんが「自分が社会人として、人としてどうありたいか」で通したらいいのでは無いでしょうか。 自分がちゃんとやったと思えたらそれが自分の成績です。 彼女の態度ではありません。

Aさんにとってトピ主さんは、マウントを取ったり、嫌な仕事から逃げたりしても、いつも明るく、自分を避けたり嫌ったりしなかった相手です。Aさんは「退職が決まってから」ではなく、前からトピ主さんに対して冷ややかな眼差しを向けていたと思います。なので今回も”手のひらを返した”のではなく、これまで通り。トピ主さんは自分に嫌な態度を取らないと思っているからあからさまに冷たい。 それに対し普段通り元気よく接するか、同じような態度で歩み寄らないかと言えば……そうですねぇ、これまで通り接してキレイに退職が常識的な大人の対応だとは思います。 …でも意趣返しで塩対応も精神衛生上よいのかも。最後くらい気持ち良く、ということなら、最後くらい気持ちに蓋をせずに、もまたアリかもしれません。Aさんにしてみれば仮にトピ主さんが”手のひらを返し”ても、近いうちに辞めるのだから、ダメージは少ない訳ですから。

退職する相手に素っ気なくなるのはあるあるですよー。殺伐としたブラック企業は特にそんな感じ。お前だけイチ抜けするんか、とかお前が辞めるせいでこっちは大変だわ！とか恨みみたいな気持ちが生まれるみたいですね。 新卒〜定年まで長きにわたり会社に貢献し、多数の部下を支えてきた部長の定年なら笑顔と花束でしょうけどね。数年のパートで気持ちのいい最後を望むのはちょっと高望みかな〜。 自分がやりたいようにすればいいと思います。どの道あと数週間の関係です。どう思われても気にしなければいい。

色々なご意見ありがとうございます！ 辞めるからこそ冷たくすることってあるんですね。 もう仲間ではないと。たしかに納得です。 それと相手も私のこと、実は色々と思う事があったのかもしれませんよね。 自分には自覚がなくてもあるのかも。 だとするとお互いってことで気持ちも軽くなります。 あえて無視することもせず、元気に挨拶するわけでもなく、粛々と退職まで働くことにします。 立つ鳥跡を濁さずの精神でやっていこうと思います。 ありがとうございました。