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所詮ママ友、と実感しました。

レス60
（トピ主 2 ）
😢
ひかり
ひと
微妙ないなかに住んでいます。 私も夫も地元では無く、結婚後に暮らしやすそう、と思い選んだ土地です。 幼稚園からのママ友は、ほとんどがその土地に生まれ、その土地から出た事の無い方々でした。 それはそれで、両親の側に住み、助けてもらう事も多く、幸せなことだと思います。 子どもが小さいうちは良かったですが、うちが都心部の小学校を受験して通わせるようになり、関係が崩れました。後々の高校、大学、その先を踏まえての受験でした。今まで普通に付き合ってきた人たちから、何気ない嫌味や悪意を向けられるようになりました。 習い事、本当に子どもは楽しんでやってるの？？と。 勉強できても、それだけじゃあね。 と。 私たちの子どもは皆同じ学校で楽しんでいるよ。あなたの子は環境が変わりかわいそう。と。 もう疲れました。住んでいる場所は変わっていないのでまだ付き合いがあります。ランチにも誘われます。 サンドバッグにしたいのでしょうね。

トピ内ID：bcc60cf7a4930bd9

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目の上のサンドバッグ

🙂
ケロケロリン
まあ、全員ではないでしょうがそういう人はいっぱいいそう。他人の不幸を願って妬んでいる醜い人達なんでしょう。 面倒くさい人達ですね。 新しい小学生のママ友もすぐ見つかりますよ。 我慢する必要なし。即切りです。

トピ内ID：ec391baaebd970e8

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めんどくさ〜

🙂
のこ
住む場所って大事ですよね。 > 幼稚園からのママ友は、ほとんどがその土地に生まれ、その土地から出た事の無い方々 もうこれが「やばそうだな…」と感じてしまいました…。 別にみんながみんな悪いわけではないのですが、 同じ価値観の人が固まって集団になると怖いですよね。 我が家は色々引越しを経て、現在地方ですが、 中心部なので転勤族が多いです。なので話も合いますね。 家を買おうとなった時に、夫が「安いから」という理由で、中心部から離れた地域に目をつけたので、断固拒否しました。 人間関係を構築するにはハードルが高すぎるという理由で。。 住む場所、もう少し慎重に選べばよかったですね。 まぁ、もう関わる必要もないんだし、気にしなくて良いのでは？

トピ内ID：02bd5b9f4f5e8da0

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打開策

🙂
ねこ
>ほとんどがその土地に生まれ、その土地から出た事の無い方々でした。 これは厳しいですね。村社会は存在しますから、違う事をする人を異物扱いは有りますよね。今後住み続ける限り逃れられないですよ。孫の事まで重箱の隅をつつく行為をされます。会話のネタがそれしか無いのと、異質なモノを皆でイジめて団結力を表します。 打開策は有ります、住み続けるなら、鋼の精神と根気強さ、鈍感かと思わせる位の笑顔でハッキリと口に出しての幸せアピールです。 >私たちの子どもは皆同じ学校で楽しんでいる 会った時に嫌みを言われたら、笑いながら「新しい環境で人間関係も広がり子供も毎日学校で楽しんでるよ、我が家は受験して良かったよ」と意思表示ハッキリと満面の笑みでアピールするのが大切。 私の両親が定年後に憧れの場所だった全国でも美しい自然で有名な田舎に移住しました。結果住むと人間関係が大変でした。両親は嫌みを言われても目尻にシワを寄せて人の良い笑顔でその都度ハッキリ「いやぁー、娘、息子も幸せにやっていて、私達も安心して楽しくここで生活してます」と繰り返し笑って伝えてました。すると向こうがあきらめる。もちろん影で色々噂されてるとは思いますが、嫌みを言っても通じない。倍返しで私達は幸せアピールされるとわかると過ごしやすくなりました。

トピ内ID：55c92ee18edaf574

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付き合う必要ないと思いますよ

🙂
よめやん
おっしゃっているとおりです。 所詮ママ友、です。子ども同士の接点がなければ付き合う必要もないでしょう。 それとね、そのママ友グルーブ、これからのどんどん壊れていくと思いますよ。 中学進学、高校進学、飛び出ると叩かれる。 何とも程度の低い集まりです。 まさか近所で会って石を投げられるわけではありますまい。 ランチのお誘いは謹んでお断りしましょう。

トピ内ID：d1aba8044a251b3c

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引っ越せないの？

🙂
エール
暮らしやすそうと思ったとのことだけど ちっとも暮らしやすくないみたいなので さっさと都会に戻られては？ 引っ越せないなら言われっぱなしは卒業したほうが。 「うちの子も学校生活楽しいみたい。 保護者の方も皆さん親切だから私も楽しくやってるわ」 くらいニッコリ笑って言ってやったらいいのに。 ランチのお誘いも断ったらダメなんですか？ 「その日はママ友とランチがある（かもしれない）からごめんなさいね～」 「色々忙しくって～。また機会があったらぜひ～」 とかテキトウに言っておく。 そもそも既にママ友ですらないんですから。 ※ママ友＝子どもの友だちのママ まあトピ主さんは血の気が多いタイプではなさそうなので 余計なことは言わずにバッタリ会ってしまったら ニッコリ会釈でもしておけばいいですよ。 呼び止められても、 出かける時なら「急いでいるので～」 帰ってきたときは「アイス買っちゃったので～」 といって逃げる。 なるべくストレスためないようにね。 学生時代の友だちや職場の同僚に話聞いてもらったらどうでしょう？ 応援してますよー。

トピ内ID：bf42be38b2c2ce9a

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ママ友じゃない友達は？

🙂
あ。
仕事や習い事で、子どもとは関係ない友達いますか？いればそういう人たちと会うようにすればいいし、いなければ、そういう相手を作るよう何かすればいいです。 微妙な田舎でそういう母親が多いそうなので、私としては「親の人間関係が子どもに響くのでは？」という所。良くも悪くも他人がとても気になる人は、子どもがいる前でも他人の噂話をしたり、あの子と遊んじゃいけませんとかいったりして、子供同士の上下関係もできてしまうこともあるような気がして。 その辺り、小学校でできた友達と平日放課後や休日も行き来して遊べるような関係ができたら、心配ないとは思います。 また、あなたと子どもだけじゃなくて父親（夫）も子どもの交友関係を気にし、子どもの保護者の親と顔を合わせる機会をもつようにしたらどうかな。女同士はサンドバッグになっても、そこで男性が出てきたら違うでしょう。まさか、ママがよってたかって父親を叩きのめすことはないでしょう。ランチに誘われたら、断りたいなら断ればいいし、断らない・断れないなら参加して、嫌味は全部スルーしちゃえば？嫌味いう人ってスルーされるのが一番嫌だから。もう、やっかみやしょうもない嫌味がくだらなく思えるくらい、ふりきれた天然を装うか、ふりきれた自慢話をするかがいいと思う。こいつは手に負えないと思えば、寄ってこないから。別に付き合わなくてもいいでしょ？

トピ内ID：67dd7fe1994eec4a

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お気になさらず

🙂
ありちゃん
母親は子どもの育つ環境に気配りして生活してるので、 ママ友同士、自分と相手の家庭や旦那を必ず比較し、結果的に嫉妬がどうやったってうまれます。 大きくなるにつれて、方向性や生活レベルが異なる家庭とは距離を置き、 さようならするのが最適です。 そこを無理して続けても、もっと深い恨みになってしまう。 新しいご縁がやってきますよ。 たまに聞く様なずっと続いてるママ友関係って いろんな条件が似通ってるご家庭同志なんだと思います。

トピ内ID：2e3603a1f3937927

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一定数そういう人はいる。

🙂
通りすがりの多肉
ママ友というよりただのご近所さん、知人。 >もう疲れました。住んでいる場所は変わっていないのでまだ付き合いがあります。 ↑挨拶程度に、ランチを誘われても何かと理由をつけてお断り。 妬み、嫉妬なのでしょうね。 気にしない。 他との関係を築けばいいと思います。 ママ友はサラッとしたお付き合いがいいと思います。

トピ内ID：2fa0e4d4af411c33

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持家？

🙂
匿名
地元でもないし、引っ越しちゃえばいいのに。通う小学校のそばとか。そしたら、同じような価値観のご家庭が多いでしょう。

トピ内ID：b07d01233d93f861

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もうつきあわなくていい

🙂
潮時
そんなもんです。みんな同じ場所にいて同じような状況だったのに1人だけ特別な環境になったので言わずにいられないんでしょう。うちの周囲も「ここから出たことない」ママさんが大勢います。幼稚園も小学校も中学校も「ここの卒業生なんだ」というママさんが大勢います。そんな中で１人私立小学校を受験したら「ずるい！」と言い出しました。そのお子さんはみんなが降園後に遊ぶ中、１人だけ受験用の塾にも通い努力したんです。受験すらしてないのに「ずるい」とは・・・びっくりしました。 学校が違うのですからもう付き合いしなくてもいいのでは？うちの近所も私立小へ通うお子さんが何人かいますが付き合い一切なく名前すら知りませんよ（地域の公立小が朝８時に開門なのに、朝７時に制服で家を出て行く様子を見て私立小へ通っているんだなと想像） ランチも行くことないです。

トピ内ID：34293ab911b2b86e

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わかります

🙂
むー
田舎はそうですよ。 「勉強なんかできたって〜」が合言葉です。そう、お勉強できて、キチンと大学行く人は、田舎から離れます。残った人たちの集まりですからね。 この先も、子供が大学入って、地元を離れたら、可哀想ね〜淋しいでしょ？の言われます。子供に見捨てられた、可哀想な親ということで、負け組なんです。 彼らにしてみれば、子供は地元に残り、農協や役場に就職してぐらいが、理想なんでしょう。 できればお引越し、または、お仕事などで、ランチ会などからは、離れたほうが幸せです。

トピ内ID：0839b0e163096b92

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新しいステージで

🙂
わーまま
事情は変わるとはいえ 都心部に小学校受験するくらいの意識があるなら、住む場所をもう少し考えてもよかったのでは？ でも幼稚園からのママ友とは、すでに小学校が別の時点で 住む世界が変わっただけだと思います なんでまだ付き合いがあるんだろう？ 新しいステージで新しい人間関係を築くべきでは？ どうなんでしょう？ サンドバッグはトピ主の受け取り方次第なのでは？ 相手は物珍しさに聞いてくるだけで 自分の意見を話しているだけで みんな自分のことを受け入れてほしい、否定してほしくない 一緒にいてほしいという仲間意識なだけなんだろうと思います 変わってしまったのは、あなたなんだから 自分のいる場所は自分で決められますよ 私は逆に都心部に住んでしまって、みんな幼稚園からお受験と聞いて 逆にヒヤヒヤしています ま、保育園に通うような小市民とは違う世界だしとは思っています

トピ内ID：5e35bd8a79dd9c1c

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土地柄もあるのかもしれませんね

🤔
弘美
微妙ないなかというと、たぶん、都会の郊外のはずれみたいな場所ですよね。 何でわざわざこの場所から子供を遠い都心部の小学校に通わせているんだろう？ 嫉妬とか羨望ばかりでなく､普通にそう疑問を感じた人もいたのではないでしょうか。 トピ主さん夫婦が結婚後に暮らしやすそうと考えて引越した土地とかは周囲は知らないでしょうし そう言われても地元に長い人が多く住む地域だと地元の小中学校から地域外の高校、大学のケース が大半でしょうから・・・ピンとこなくてトピ主さんが異色的な立場になってしまうのは ある意味しょうがないのかなと思うのですけれども。 (こういう土地の子は優秀な子でも偏差値の高い地元近辺の高校から国立大学や有名私立大学進学 そういうケースが多いと思います､東京ではない関東圏在住の私の従姉妹もそうでした） ちなみに私も東京の隣県に住んでいますが、地域柄、地元の小学校に通っている子が大半のようです。 小学生から私立っていう子は珍しい方かも。(中学生から私立っていうのはありますけど） やはり元々、その土地に住んでいる方が多い地域というのは、うちの方も共通です。 他所の子供の小学校が都心の私立だからといって嫌味を言うような方々はどうかと思いますが その土地にこれからも住む以上は、偶然会って何か言われても言葉の意味を深追いしないで 表面的な付き合いに留めればよいかと思います。 環境が違えば普通のママ友でも合わなくなることはありますし､話が合わなくなる事もある。 無理してランチに行く必要もないでしょう、わざわざ会わなければストレスも減ります。 それよりママ友は子供を通しての付き合いだから子供が一緒に遊ばなくなると 大抵は自然に親同士も疎遠になってゆくのではと思います、そうしたらストレスもなくなるのでは。

トピ内ID：4a22f80314454aaa

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距離を置けば良いですよ

🙂
私も地元ではないです
そう、所詮はママ友なんてそんなもんです。 子供同士が友達だから繋がっているだけの関係で 「ママの友達」ではありませんからね。 ランチは誘われても行かなくていいです。 「ごめんなさいね、都合が悪くて」で断ればよろしい。 サンドバッグになりにノコノコ行くなんて馬鹿げています。 視野の狭い人達といつまでも何となく群れてなくていいです。 ママ友は居なくても何の不便もないですから。 小学校でも新たにママ友ができるかもしれません。 今回学んだ事を活かして当たらず障らず、親しくなりすぎない。 余計な情報は聞かない、相手にも与えない。 上手く立ち回ればそれでいいのではないですか。 もしトピ主さんが本当の意味で「自分の友人が欲しい」のなら 習い事等、趣味関係で「気の合う人」を見つけたら良いと思います。 元気出して。今までお疲れ様でした！

トピ内ID：8284f5756257666e

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住む場所というより低俗なママ友

🙂
匿名
ただのジェラシー まともな人は、嫉妬してもそれを表面に出さない。私くらいの歳になると嫉妬もなくなるが。 子供が小さい頃が1番あるかな。 サンドバッグにしたいのでしょうか？って ランチ行かなきゃいいのに。 もう、学校も離れたのでしょう？ なら、付き合う必要ない。 信念があるなら、べつに何言われても平気やけど。

トピ内ID：355c6bc51c8c338d

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
ひかり トピ主
たくさんのご意見ありがとうございました！ 初めての投稿でした。一緒に卒園旅行をしたり、困った時は助けて頂いたり。それなりに良好だと思っていた関係でした。 新生活が始まって数ヶ月、私たち親子だけ外してお泊まり会をしていたり、トピにあげたような事を言われたり、 急に疎外されて気持ちが落ち込んでいました。 皆様のご意見を拝読するうち、もういいや、と思えるようになりました。 皆様の言われるとおり、所詮ママ友。友だちでもなんでも無かったのだから。ランチも断ります。環境によって関係は変わるのですね！ 引越しはしばらくはできないので、そこは我慢するしかないです。

トピ内ID：5c8e2f17fa965f04

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自然と距離が出来ますよ

🙂
カバコフ
お子さんは小学校低学年でしょうか？地元の同じ小学校に進んでも、子供は親とは別で新しいつながりを作っていきます。主さんの周りの人達は、皆足並み揃えて同じ方向に進むのを良しとしているのですかね？周りと違う行動を取る人を必要以上に差別したり排除したりする姿勢が、まるで未熟な女の子同士のいじめみたいです。同じ幼稚園出身で、入学時はあんなに仲良かったのにね…という間柄でも高学年になれば交友関係が大きく変わったりするものなのに、今さえ楽しければ良いというか先を読むことができないのでしょう。 いずれにしても自然と距離ができると思います。我が家も長子は大学生ですが、幼稚園の頃のママ友なんて、たまにすれ違って長年会わないともはや本当に誰か分からなかったりもして挨拶すらしません。そんなものです。

トピ内ID：41bf43735da749fc

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私なら、ランチは行かない

🙂
ニゲラ
習い事で、お子さんが嫌な思いをしてないなら、続けてもいいと思うけど お母様がたとのお付き合いは最小限で そんな嫌味聞くだけ時間の無駄よ

トピ内ID：f32f5baff060f3cc

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切ってヨシ。

🙂
もも
子供の学校が違うなら、話題も違ってくるし付き合いもなくなってくるもの。 子供同士も話が合わなくなるしね。 新しい学校でママ友を作りましょう。

トピ内ID：d88c37fd00e7ec47

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都心でも同じ

🙂
プリン
別に私立に行ったのが偉いわけでもないのに、敵視してくる人はいます。 　もうスルーしかありません。 　何故か美容室ですら嫌味を言われたことがあります。とにかく何も言わずに過ごすしかありません。受験中嫌がらせをするひとすらいます。 　自分たちとおなじところにいるはずが急に上に行ったように思うのでしょうか？ 　もうお付き合いする必要のない方たちですよ。わたしは一度も会うことはありませんでした。

トピ内ID：413cfc346f149dcf

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ママ友は流動的なものと割りきりましょう

🙂
はちみつ
地元から出たことない人ってそういうところありますよ。まずは羨ましいんだと思います。自分もホントは出たいのかもしれないけれど今さらとか、他の土地で生活するのが怖いとか通用しないんじゃないかとかね、、そういう気持ちがあるんだと思います。それで同じような人たちで益々つるむんですよ。 中学のとき、ああだったこうだったとかそんな話ばかりしませんか？そういう人たちってだいたいそうです。その時ヤンキーで仕切ってたとかモテたとか、あんた今いくつ？っていうような恥ずかしいことを平気で自慢してたりとかね。 もう切りましょう。 お子さんの将来のために都会の一貫校に通わせるというのはちゃんと考えてる人なら当然の選択肢ですよ。 それについてごちゃごちゃ言うママ友たちはもう友達じゃないです。 人の足を引っ張るだけの人たちとは付き合っちゃダメです。そこまでの人たちだったんですよ。ランチもお断りでいいです。その方たちじゃない人間関係も作ればいいです。ちゃんとそういう人たちとも出会えますからどうぞ心配しないでください。

トピ内ID：fe9c9eec861ebd89

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心太式？

🙂
雛鶴
＞都心部の小学校を受験して通わせるようになり、関係が崩れました。後々の高校、大学、その先を踏まえての受験でした。 心太式で内部進学出きる学校でしょうか？ そうだとしたら、周囲のママたちは、あなたの財力が羨ましいのでしょう。 真似したくても真似できない。 嫌みを言いつつ、いまだに、ランチに誘うのは、あなた徒知り合いだということが自慢にもなるから。 まあ、我が子があなたの子よりも偏差値高い高校、大学に進学したら、態度が急変するかもね。 小さいうちから英才教育しなくても、良い高校、大学に行けるのよって、あなたに言いに来るかもです ワクワクしますね。 一発逆転があるか。

トピ内ID：ffb7c32421c18af0

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相手のママ友の気持ち、考えた？

🙂
私なら無理
＞今まで普通に付き合ってきた人たちから、何気ない嫌味や悪意を向けられるようになりました。 周囲のママ友たちを不安にさせてしまったのだと思います。 周囲のママ友たちは、自分たちを切った、自分たちの選択を否定した、と捉えたのだと思います。 うまく付き合い続けるには、このような受け止め方をされることを想定し、相当バランスの取れた距離感、相当な配慮が必要になると思いますが、それについては十分お考えになってコミュニケーションを取られていたのでしょうか。なお、私には高度過ぎて到底無理な対応だと思っています。 ですので、私ならば、受験期、その後はしばらくは、ママ友たちとは距離を置くと思います。 ご自身がどれほどの配慮を必要とされているかに思い至れば、 ＞サンドバッグにしたいのでしょうね。 ＞所詮ママ友、と実感しました。 という言葉は出てこないと思います。自分がいかに相手を傷つけ、また、不安にさせたかを考えれば、相手の行動は妥当だと思えるからです。トピ文から感じるのは、相手は傷つくことのない生き物であり、自分が傷つけても相手は変わることなく受け入れてくれると考えておられる姿勢です。 相手もトピ主様と同じ人間ですから、傷つきます。 で、自分が攻撃してもトピ主様は傷つかない、と思います。 だってトピ主様がそうなんですから。 なお、小受・中受ママには「あるある」なので、トピ主様が特段おかしい、とは思っていません。

トピ内ID：2a09792f2e21f1f6

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全然気にすることない

🙂
グリーンティー
それは嫉妬です。 みんな自分が行かせられないから 妬んでいるだけです。 何年かすれば周りの状況が変わってきます。 今度は中学受験する人が出てきて そうしない人から外されたりするかも とにかくママ友さん達とは外で 会ったときは感じよく にこやかにしておいて お食事会は適当に断ってもいいし トピ主さんは自分の趣味とか すればいいと思います。 また他に友達はできますよ。 お子さんも今の学校で きっといいお友達できますよ。

トピ内ID：6a70b84222d14533

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被害妄想

🙂
華子
私は、むしろ、トピ主の被害妄想だと思いましたけど？ 例えば、高校時代に同じグループでも、一人だけ別の学校に進学したら、その子だけ距離ができて、遊びに誘う回数が少なくなるのは普通だと思います。 そのときに、「私が偏差値の高い大学に進学したから、みんな嫉妬しているのね」と考える人が、周囲からどう見えるか。 なぜ、トピ主が幼稚園時代と同じように遊びに誘ってもらえると考えていたのか、誘ってもらえないなんて酷いの発想になるのか不思議です。 で、「たまにはトピ主も誘わないと悪いよね」と声をかけたら、また文句ばかり。 トピ主が話題に入れない自分達の子が通う小学校のことで盛り上がっているなら、不満も分かりますが、トピに書かれた程度ならしかたなくないですか？ 納得いかないなら、どんな共通の話題があるのか、トピ主がみんなが盛り上がれそうなどんな話題を提供したのか、教えてほしいです。 私は、小学生が通勤電車に乗り通学に長時間かかることに懐疑的です。 小学校から私立に通える経済力は羨ましいですが、お子さんの環境は全く羨ましくないです。 「友達が近所にいて、毎日楽しく過ごすこと」に重きをおく価値観を理解できないなら、トピ主こそ「価値観の違いを理解できない狭量な人」だと思いますけどね。 ましてや、「私に嫉妬している」なんて、「価値観の違う人を見下す人なんだな」と思います。 (「可哀想」を安易に口にすべきではない、との意味では同意しますけどね)

トピ内ID：e50c5fd31c123de4

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その通り

🙂
ブラシュコ
所詮はママ友、子を通じての接点しかありません。もちろん、価値観を同じくして深く付き合うケースもあるでしょうが、育児子育てなんて家庭状況や将来設計に応じて違うのが当たり前であり、いずれ離れて行く運命です。 あなたとお子さんは我が道を行く、その先にまた別のママ友交友関係があるでしょうし、そこでしかないお花畑を見つけてください。

トピ内ID：e0e7b0abb6d95f39

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友達では無いですね

🙂
さこさこ
ほかの皆さんと同じですが、、、 別に近所の方と付き合う必要も無いですよね。 我が子たちも地域の学校へ通いませんでしたが、学校内でママ友ができ、ずっとお付き合いしてます。 幼稚園時代のママとは数人以外は、何のお付き合いも無いです。 本当に仲良く出来る方とだけお付き合いすれば良いです。

トピ内ID：e9d226ad68fcccee

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距離を置いて良いんじゃないですか？

🙂
いなちゃん
＞幼稚園からのママ友は、ほとんどがその土地に生まれ、その土地から出た事の無い方々でした。 ああ、これは厳しいですね。地元意識が強く、その輪からはみ出ることを許さない風土がありますものね。 ＞自分がいかに相手を傷つけ、また、不安にさせたかを考えれば、相手の行動は妥当だと思えるからです。 申し訳ないけど、私にはこの、私なら無理さんの考えは全く理解できない。自分自身と子どもの生き方を決めるのに、何故、近所の人たちの気持ちを考えなければならないんですか？トピ主さんが相手を傷つけたのではなく、相手が勝手に傷ついたんでしょう。相手の行動のどこに妥当性があるのでしょうか？トピ主さんとお子さんの生き方が自分たちと「違う」というだけで勝手に傷つき不安になったからって、トピ主さんに嫌味を言って虐める妥当性なんか全くありませんよ。 まさしく、「虐められる方にも原因がある」論理そのものですね。 まあ、近所に住んでるからって、最低限以上の付き合いを続ける必要もないでしょう。距離を置いた方が良いと思います。一緒にランチをしても、楽しく無さそうだし。

トピ内ID：e1250f2df025fc8a

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数年前に主様の通ってる道を通りました

🙂
林檎
大丈夫だよ。 そうね、私なら無理さんの心情表現がピッタリだと思うわ。 華子さんの表現もそうよね。 って思います。 わざわざ受験。 わざわざ電車通学。 何しにそこまで？え？必要なの？ 張り切っちゃって、やりすぎやろ笑 お金持ちアピール？ ずっと一緒だと思ってたのに、お互い義務教育で横一列一緒で、高校受験も一緒に経験して〜と思ってたのに え？何？その道の選択は？ いちびりなの？ アナフィラキシー状態なんですよ。 主様を異物として気になって気になって仕方ないのよ。 話題が合わない。 当然だよ。 でも、それってさ、 こっちはこんな感じ、そちらはどう？ と世界を広げれない人なだけ。 人の挑戦を応援出来ない、 人の成功を喜べない、 そんな人なだけなんだよ。 それって、ずっとその村で可もなく不可もなく王道で生きていくってことしか頭に無い人なんだよ。 もうね、 毛色が違うとみなされて異物でしかないのよ。 羨ましいや妬ましいじゃなくてムカつくんです。 笑顔や幸せそうにしてると目につく 楽しい学校生活の話は耳障り 自慢なん？ウチら普通はそんな事はないしって言わずには入れないのよ。 そういうサンドバッグなんじゃないですか？ 何したってムカつかれるのよ。 でも、いーんだ。 我が家は中学受験挑戦して 中学でも高校でも目的の短期留学も出来たし、大学も附属じゃなくて別に特推で行けたし、就職も村の中じゃ ？？？ 何の仕事？と思われるだろうけど、年収はお勤めの同級生とは桁違いだし、休日や福利厚生も手厚いし、年収知らなきゃ一見緩い仕事なんだと思われてるみたいだけど… 我が子が家族の時間や出産育児も充実しながら正社員だし… 日本経済が危うい中生き残る為に私も必死でどう進学させるのかって調べて調べて動いた結果だから、 未だに、受験をエスカレーターの為だとか認識の人とは会話も噛み合わないよ。 続く

トピ内ID：ece7ac0459ecb4f8

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続き

🙂
林檎
だけどね、 なんとなくその環境に違和感を感じてる人とか この環境は良く無いとかおもってる人 この環境から出たいってハッキリ言う人もいるのよね。 そんな人がコッソリ私の所に相談に来るんだよ。 どうして受験したの？ 準備はどうしたの？ じつは、、、 ウチも出来るならしたくて、、、 このままこの村の中の当たり前にいることに疑問を感じる って言うか、、、 ここから出したいんだ！ とまで言う人もいるよ。 でも、多くは経済的な事で断念や、 勉強のレベルが足りなくて準備不足って人もいて 実際は小学校受験、中学受験に至れず、高校で少し遠くに行く人が多いです。 人の挑戦を応援出来ない人 人の成功を喜べない人 と繋がってるだけで運気が下がりますよ。 こんな人とは離れた方がいいと私は思ったよ。 小学校時代もさ、 ママ友とそういう噂話とか ちょっと変わった人を否定しては え？あの人ちょっとおかしいよ？林檎は気にならないの？私、とても気になるんだけど、、、 とかがしんどかったんだよね。 普通 普通 普通はさぁ〜 がメッチャしんどかったんだよね。 これは私が受験先が良かったからこうして言えるだけかもしれないけど、 個性を認め合えた中・高の6年間は息苦しさは無かったです。 ひたすら自分との戦いに専念出来た。 結局は、どう生きるか？どの道を自分は選んで行くのか？ それだけだから、 子供が毎日刺激的で楽しくて努力できる環境なのが良いと思う。 私学も公立も関係ないですよね。 親が出来る事は 我が子がどんな40代を過ごしてるかを想像して逆算して行く事と教育資金の準備だったな。と振り返ります。 お子さんがまた新しい良い出会いを引き込んで来てくれますよ。 主様も過去より未来により広がりがある繋がりを大切にって目を向けたら心はウキウキするかな？と思いますよ！

トピ内ID：ece7ac0459ecb4f8

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