義両親に老後の面倒を当てにされてる気がする

レス147

（トピ主 13 ）

🙂

tomboy

2023年08月30日 09:39

ひと

義母は幼少期から足が不自由で20年ほど前から車椅子で、30歳から専業主婦65歳。義父も生活は問題ないですが、脚に障害があり、高卒から60歳まで勤めてリタイアし、現在70歳。この義両親2人がどうにも老後を私達夫婦に頼り切ろうとしてるような気がするのです。私たち夫婦は30代前半で子供が1人おります。結婚してすぐに義両親は住んでた家を売り、新たに家を建てました。その家は明らかに夫婦2人の家としては大きく、まさか…。とは思っていました。（5LDK＋納戸←内訳LDK、リビング続きの和室、リビング続きの4畳ほどの洋室、2階に12畳の洋室、6畳の洋室2部屋、納戸）完成して初めて訪問した時に、「どう？この家気に入った？」「ご近所さんにあなた達も挨拶してきなさい」「うちは4台は車止めれるからあなたの車も止めれるわよ」「この近所にはあなた達と同年代の家族がたくさん住んでるのよ」「私達が死んだら一番広い寝室を使ったらいいから」と言われ、私の呼び方も名前→「お嫁さん」に代わり、はっきり言われた訳ではないですが、同居前提で建てた家だと確信しました。私達夫婦と義両親は高速使って、3時間半かかる距離の県外です。私はともかく夫に仕事辞めさせてまで同居させる為に何の相談もなく家を建てたのかとゾッとしました。現実は夫が仕事辞めるなんて考えられなかったので住んでる地域で家を買いました。夫から頭金振込のタイミングで報告したそうで、その時は「頑張って」と言われたそうです。続きます

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#３０代

#お金

#二世帯・同居

#介護

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続き１

🙂

tomboy トピ主

2023年08月30日 11:23

それから引き渡しの日が決まり報告した際に、義母は「もう決定？決定なの？」としつこく聞いてきたのが受話器越しに聞こえました。そのまま引っ越し、家を買ってすぐの帰省の際に「この家（義両親の家）をどうする気？」「転勤になったら家（私達の家）はどうするの？」と聞かれました。それから呼び名も「お嫁さん」→名前にまた戻り、やはり同居前提だったとしか思えなくなりました。その後、私達の家を見に来たのですが、義母は歩けない為リビングしか見れておらず、「1階は和室の他に部屋はあるの？」「2階は？6畳の部屋ばっかり？」と間取りのことをしつこく聞いてきました。おそらくですが、和室はリビング続きの為自分の部屋にしたくないので、1階に他の洋室はあるか？ないのであれば、エレベーターを設置し２階に自分の部屋にできそうな広さの部屋はあるかを確認したかったように思います。（前の家も今の家もエレベーターが装備されてます）障害があるので自分の老後が心配なのはわかるのですが、最初から同居＋身の回りの世話を期待されてるのはものすごく嫌ですし、ハナから他者のサポートをあてにしている人を気持ちよくサポートできる気がしません。がんばっても当たり前と思われそう、感謝されなさそうと思ってしまいます。私に兄弟がいるので、義母は「あなたの親のことは兄弟に任せればいいわよね？」と言ってきたこともあり、すごく自分本位な人だと感じます。結婚する際に、「自分はこんな体だから世話になると思うけど」などそういった話があったならまた別ですけど、申し訳なさそうにする訳でもなく、「当然」といった態度がどうしても受け入れられません。続きます

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その状態で

🙂

匿名

2023年08月30日 11:56

ろくに働いてない夫婦。デカイ家に建て替えローン組めないよね？どう払ってるの？旦那も払ってるの？これ読んでいて怖いよ。無職なら，古い家に住み続けるのが普通だよ。介護はトピ主義務はないです。同居も断っていいと思う懇願されるのは目に見えてるけどね。それと，義父母にお金の援助は絶対ダメ

トピ内ID：a6310d5f2a66d271

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続き2

🙂

tomboy トピ主

2023年08月30日 12:13

また、義両親たちが新しく建てた家は元々の実家より車で30分程度の場所でした。自分たちが地元を離れたくないからと、家を建てるという無言の圧力で夫に仕事を辞めさせようとしてたのもずるいと思います。（夫は大手メーカー勤務ですが、義実家から通える範囲に拠点がありません）それに何の相談もなく家を建て引っ越させようしてた事からそんな大事なことさえ相談してくれないのかと思うと、同居しても私の意見など尊重してくれないと思います。ただ、リタイア後に家を新たにオーダーで建ててることからも、もう潤沢な預貯金は残ってないのではないかと思います。嫌悪感がありますが、（家の件から私が思い通りにならなかったことにご立腹のようで、別件で言い合いになった際に私を侮辱するように罵られたこともあります）夫に兄弟はいませんし、見捨てることはできないと何となく思います。義両親の老後の面倒から逃れられないのだろうと覚悟はしてますが、どのようにすれば自分の気持ちと折り合いをつけられるでしょうか。義両親は私が距離を置いてることが不満なようで、「私達と仲良くしないなら遺産は他の人に」と言ったこともあり、「別に何もいらないから自分たちで老後を何とかして欲しい」と本気で思ってますが、さすがに私の口からは言えませんでした。もし義両親が本気ならそうしてもらえるとこちらの方が助かるのですが…。

トピ内ID：1f7be9c513dd2dd5

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そりゃ期待しますよ。

😣

なかなか

2023年08月30日 12:42

そりゃ、手塩に掛けて育てた息子ですよ。老後、世話になったって、撥は当たらないでしょ？結局面倒見るのは嫁なんですけどね。昔の人や田舎では当たり前です。私は、長男の嫁ですが、流石に無理無理と思い、同居も拒否、主人の妹さん家族に、義母と同居して貰って、老後の面倒も見てくれるように頼みました。だからと言って、子供達の面倒を見てくれたので、入院や施設に入るようになれば、お世話をしに行こうとは思いますし、多分、主人は長男ですので、資金などは出すのかな？とは思います。まー、勝手に、家など建てた義母も悪いけれども、本当に、寝たきりとか、施設に入るようになったら、どうするのか、旦那と話し合っておいた方が良いですね？いきなり勝手に決められたら困るでしょう？

トピ内ID：f1ab88ef712c2180

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レスします

🙂

tomboy トピ主

2023年08月30日 12:53

ご質問があったので回答させてください。義両親の家はちゃんと確認した訳ではないですが、ローンはないと思われます。前の家を売って得たお金と貯金で買ったのだと思われます。夫はお金は出してません。義両親は家を買った後、ワンボックスカーを新車で購入しており、貯金はもう残ってないのでは？と思います。二人暮らしなのにどうして8人乗りなのか。義両親のお金なので使い道に文句を言う気はないです。ただ、そんなお金の使い方をしておいて後から助けてね？というのは私は受け入れられません。でも状況として体が不自由なのに見捨てることはできません。

トピ内ID：91880c6952049814

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うん、でもさ

🙂

姑

2023年08月30日 14:28

現実問題として、夫親の介護のことどう考えてたの? 介護度が上がれば施設に入れるけど、それまでヘルパーとかで凌ぐしかないよね。んでも老夫婦2人とも障害があってなかなか動けないなら実際問題手助けはいるわけで…。家が近ければサポートもできるだろうけど距離があるのなら同居もやむなしってことになる。家を建てた時、どうサポートするつもりだったの?考えていなかったんじゃない? 嫁に行った時代ではないけど、夫が大黒柱で主さんが無職かパートとかなら義両親のサポートはあなたの仕事です。望むも望まないに関わらず。夫は家族を養うことを強要し、お気楽主婦が自分の親だけ介護は道理に合いません。

トピ内ID：4fd6e817f71562f5

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推測に基づいて批判しているように思えます

🙂

秋空

2023年08月30日 14:28

仰っていることの大半は義両親の発言や行動に基づいたトピ主さんの推測なのに、義両親を批判し、トピ主さん一人で悶々としているように思えます。今や、「介護は実子」というのが当たり前のことなので、夫に任せればいいと思います。夫が頼りにならないとか、トピ主さんの意見を聞かないとかいうのであれば、そこからは夫婦の問題ですので、二人で話し合いを重ね、自分たちの結論を導き出し、それから夫に義両親と話し合ってもらいましょう。

トピ内ID：5e709404123e3716

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介護は実子

🙂

四十路主婦

2023年08月30日 14:16

だから、あなたは心配しなくていいの。ただ、その依存心の強い、他力本願な両親の息子（夫）が介護するかな？夫まで、あなたに依存するかもね。無駄にデカい実家を売りに出して、高齢者施設入居させたらいいだけよ。介護するって心配するからモヤモヤするんだよ。障害者手帳持ってるだろうから、普通の高齢者より優先的に入居出来るはずだよ。金銭的にも地域の補助が分厚いだろうし。

トピ内ID：d4ee346a795b4563

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ご主人は？

🙂

通りすがり

2023年08月30日 14:25

トピ主に言わないだけでご主人は　義両親が新たに家を建てる事を知っていたのではありませんか？同居前提の家だとは知らなかったとしてもご主人は　義両親が新たに家を建てる事を知っていたのではありませんか？義両親は息子に新たに家を建てる事を言った ↓ 息子が了解したと解釈し同居前提の家の家を新築したと言う事ではありませんか？

トピ内ID：319f35dc0bd40866

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貴女が無いと思ってるだけで

😷

2023年08月30日 14:38

義両親はちゃんと貯蓄があるのではないですか？結局、そこが気になってるんですよね？金銭的な負担がこっちに来ないか…と。義両親に介護が必要になったら、最悪、家を売れば、何とかなるんじゃないんですか？実際、古い義実家も売れたんでしょ？旦那さんは親の介護について何と言ってるのですか？

トピ内ID：669b244e0d328b64

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右から左に

🙂

わーまま

2023年08月30日 14:56

いざとなったら、その実家を売って、老人ホームなり、1階かエレベータ付きの集合住宅、いえ公営住宅の障害者枠に移ればよいかとそこまで大きなエレベータ付きの家を買って生活できているんだから割と何とかなるのかもしれません私も同じような感じでしたよ要約すると、孫を生み、家事をして、外でお金を稼いで、同居してほしいしかも、孫の面倒は見ないと念押しまでされましたそんなところに同居する嫁がいるもんですか？私の実家の事もいわれましたね自身は婿取り同居、家事も育児も親に頼ってた人生なので同じようにできないとの事と理解はしてますがそちらが実家依存なだけで普通ではない事がわからないみたいです当時、夫は上京して10年で、私たちは東京に住む予定新幹線通勤しろとまで言われましたいつ転勤するのかとうるさいから、もともと転勤はないと引導を渡したこともあります地元出身者は地元に優先して転勤させてもらえると都合よく妄想何時だって都合よく妄想がお得意の様子です多少は、嫁とかに期待する気持ちはわからんでもないがちょっと怖いくらいな義母です幸せな人だなと旗から見て思います自分の都合のいい妄想を考えて生きてられるんだから結局、義妹が敷地内同居しています過剰なほどにお世話を焼いた結果、疲れて老人ホームに入りたいといっているようです念願の同居ができたところでこの状態とは皮肉だなと思っています嫁と娘と扱が違うのは当然でも、さすがそこまでされると、引いてしまいます私が同居していたら、今頃寝たきりだったんじゃないかな？感謝してほしいくらいです数年ぶりに帰省しましたが、相変わらず自分の世界に生きているようです右から左に聞き流せばいいのですよまともに聞いてあげないこれが一番でした

トピ内ID：39193880192e81dd

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義両親

🙂

既婚

2023年08月30日 14:56

＞前の家を売って得たお金と貯金で買ったのだと思われます。夫はお金は出してません。義両親は家を買った後、ワンボックスカーを新車で購入しており、貯金はもう残ってないのでは？と思います。主の見立て通り資産家でもなく、老後の貯金を使い果たしてるなら、何考えてるんだろう、と主が思うのも無理はない。本当に他に不労所得がある訳でもなく預貯金もそんなに残る訳でもないとしたならば、前の家を売って得たお金と預貯金は貯めておいて、身体が不自由なら尚更、自分達の老後は施設にお世話になるだろうと考えて残しておくよね。本当に資産家とかではないのかな？普通は老後資金が潤沢に残るわけでもないなら、息子夫婦と住む予定もないのに、家を建て替えて大きくしてみたりなんてしないと思うんだけど。ましてや身体も不自由で、お金もなければ子供に迷惑が掛かるだけなのに、現金を残さず、勝手に息子夫婦も住む前提の家を建てて新車まで買う、とか正気では出来ない気がするけど。義両親の身体もその状況なら、しっかりご主人からでも老後どう考えてる聞いておかないと。老後施設行くお金がないから主達に介護してもらうしかないとか言ってきて、主達が負担する可能性が大なんだから、別にその辺ハッキリ聞いてもいいんじゃないですか。もしくは、どうなろうが何もする気がないなら、そのまま好きにしてもらったらいいんじゃないですか。トピからは、子供に世話になる気満々の義両親だなと思えますが。

トピ内ID：74a7b368071d5268

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施設入所でしょう

🙂

負けないで

2023年08月30日 14:57

義母はすでに車椅子ですし、自分達での生活が難しくなったら、施設入所してもらうのがいいでしょうね。遺産は他の人に…って話が出たくらいだから、何らかの財産はあるのでは？そのだだっ広い義実家も売却できるといいですが。とにかく、介護が必要になった段階で、旦那さんが情に負けて同居したりしないよう夫婦でしっかり話し合っておく必要があるでしょうね。入所がハッキリ決まるまでは、介護サービス等を利用できるように、ある程度今から調べておいたらいいと思いますよ。その際、遠方であること、同居不可なことを伝えて、しかるべき機関に相談しておくといいと思います。

トピ内ID：c3740cd6e7182bc5

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感情が先に立ってる

🙂

ロゼッタ

2023年08月30日 15:10

同居は嫌だ、面倒みるのは嫌だという気持ちが満載で伝わってきましたが、今のところ同居を強要されているわけではないですよね？同居前提の家の「ようだ」というだけで、息子に会社を辞めさせてまで同居させようと思っているなどというのも、トピ主さんの推測に過ぎないのでは。何の相談もなく家を建て引っ越させようしてたというのも、実際、引っ越さないで済んでいますよね。相談せずに家を購入しちゃったのはトピ主さん夫婦も同じですよね。嫌だ嫌だが先に立って、感情的に考え過ぎているように見えます。夫は一人っこですから、夫が老親の面倒を看ることになるのは覚悟しないとね。身体の不自由な親がいる一人っ子と結婚するのだから、それはトピ主さんも覚悟して結婚したのではないの？それを夫一人にさせるのか、トピ主さんがどの程度協力するのかは、トピ主さん夫婦の問題。トピ文にも、長い続きにも、夫の意見や気持ちが全く書かれていませんが、お二人でよく話し合うことです。立派なお家のようだから、貸したり売ったりして、ホーム入居の資金にも出来ると思いますよ。二人暮らしなのにどうして8人乗りなのかって、車椅子だとワンボックスカーが便利なのかもしれません。とにかく悪く悪く考え過ぎないこと。義母のことをすごく自分本位の人と書いていますが、トピを読む限り、トピ主さんも結構自分本位の人だと感じます。案外似た者同士かもね。

トピ内ID：ca5d821b1253fddd

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夫は一人っ子なの？？

🙂

トピ主の認識不足

2023年08月30日 15:18

後レスに初めて「夫に兄弟はいない」とあってびっくりしたのですが一人っ子なら他にいないんだから夫に老後の世話はしてもらえる、そうでなければ困る、と思ってると思います。ふつうに。読んでてすっごくイライラしてたのですが、夫はなんと言ってるの？ってことでした。義母のその、なんか示唆するような、はっきり世話してくれと言わないでにおわすような言い方がすごくやだ！キモチワルイって思ってたのですが、後から「夫に兄弟はいない」って書いてあって、ああなんだ、そりゃしょうがないやって思って、後の書き込みはもう読む気がなくなった。だって義母は示唆してるんじゃなくて、息子が自分たちの世話をするのは当たり前だしもう決まってるって思ってるんですよ。決定事項なんですよ。彼女らにとって。当然、あなたがたも了承してると信じています多分。だから、今更世話してくださいお願いしますなんて言う必要もないしそれよりも決まり事を具現化するためにがしがし行動しているに過ぎない。８人乗りの車は、義両親とあなたがた夫婦と子供たちが乗る用ですね。＞そんなお金の使い方をしておいて後から助けてね？というのは私は受け入れられません。だからそこが勘違いなんだってば。後から助けてね、じゃなくて、既に決まってることなんです。聞いてみればいいじゃない。夫も承知の上じゃないかな。＞そんなお金の使い方をしておいて後から助けてね？というのは私は受け入れられません。

トピ内ID：4ce4fb1af62bfc03

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ある程度は仕方ない

🙂

１／６アップルパイ

2023年08月30日 15:18

一人っ子で足の悪いお母さんを見て育ったのだから、まさか見捨てるだろうとは思わない。結婚相手もこの状況は見ればわかるよね？と思い込んでいたんでしょうね。それだけ潤沢な資産があるなら、息子の人生縛るよりそれなりの施設に入るなりするつもりでいても良いとは思うけど。もう使ってしまったのかな。自宅が広いのは、帰省した時に便利ですね、くらいに捉えておく。車も車椅子乗せたりするには大きい方が良いんでしょう。我が家とは関係ない事だと、自分に言い聞かせましょう。私は遥か昔ですが、義母に「この家は私らはもうこのまま(ボロ)でいいから、あんたら帰ってきた時(定年)に建て直すなりすればいいから」と言われて、真顔で「え？」と返して気まずくなりました。帰ってここで暮らすつもりはない事はやんわり伝え続けましたよ。寂しそうだったけど仕方ない。でも倒れたら見舞いにも行ったしオムツも替えたし病院にも泊まりこみました。反対に言えばそれしか出来ないから。絡み付いてくる感じに鬱々とした時もあります。義母が亡くなって安置されている時は、義母がムクッと起きて腕を掴まれる夢もみました。義父は長く入院しましたが、義姉から一緒に暮らしてくれれば退院出来るのにと言われましたが、無理なものは無理です。主さんも付かず離れず、付き合って行くしかないと思います。夫の親ですから。夫に親か妻子かを選ばせるなら、主さん自身が夫か義理の実家のしがらみのない生活かを選びましょう。何の重荷もない人生は無いのだと思います。

トピ内ID：1b970e9a585e1255

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何となくだけど

🙂

かな

2023年08月30日 15:18

旦那さん、絶対何か隠してると思うけど…。あなたが嫌がってる（もしくは嫌がりそう）だから、あなたには（まだ）言ってないだけだと思う。義両親が息子に何も言わずに二世帯を想定した家や車なんて買わないと思う。「今すぐとは言わないけど、いつかは宜しくね。その時のために私たち、出来るだけ準備はしておくわね。新しい家にも万一を考えてあなた達の部屋も作っとこうかしら？」「あ〜はいはい」みたいな。旦那は今すぐじゃないからいいやって感じで、あなたには報告してない。トピ主さん達が買った家だって、10年くらい住んで売りに出してもいいとか思ってるかも。

トピ内ID：9ada85ce8bc0a57a

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旦那様一人っ子なんでしょ

🙂

ドラマ大好き

2023年08月30日 15:22

結婚する前に話出なかったのかな？私は一人っ子なので、親の将来の事話した上で、結婚しました。夫は一人っ子になってしまっていたので。嫁にはいけない、婿取らないといけない、それが条件だったので。こういうのって親から洗脳されてたって後々気付きましたが… 義両親がそれだけ動いているって事は、旦那様に期待がすごいかかっているかと思うので。実子が親の面倒を見るにしても、トピ主さんとお子さんは別居で暮らすの？うちの近所は、親の土地に親が建てた敷地内同居の家が当たり前に何件も建っているので、介護なんて結婚した時にワンセットって感じですけどね。中には跡取りうちと同じで女で、三姉妹の誰同居？って感じの家もあって。お婿さんは、結婚するのに転職した人居るし。強烈なのは、戸籍抜いてきたって住所不定無職なって婿入りした人も居るけど… 親と同居は、子ども頃から期待されてきたのだろうと言う事で、トピ主さんの旦那様が親と縁切る覚悟があるかどうかなんだよね。うちの亡き両親は私が面倒みないなら、親子の縁切るってある意味脅していたので。旦那様に白黒させた方が良いと思う。義両親も期待ばかりが大きくなりなので、トピ主さんにも期待がやって来てきているので。

トピ内ID：aaac6f543a2e89b2

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質問があったので

🙂

tomboy トピ主

2023年08月30日 15:27

私は「あの家は同居用の家だったのではないのか」と夫に問い詰めたことがありますが、「そういう話は聞いてない」と言っていました。もし、そういう話が夫と義両親の間でなされていたら私たち夫婦が家を買う時に揉めていたと思います。これもまた憶測ですが、「家がただで手に入るとなれば仕事を辞めて引っ越してくるだろう、息子夫婦にとっても家を用意されての同居なら悪くないだろう」と考えて、同居の話をしなくても、私たち夫婦から自然と同居する流れに持ってくると思ってたと思います。義両親の元の家は、夫が小学校高学年の時に義母の実家を相続し建て替えたものです。それまではアパート暮らしだったらしいので、義母からすれば自分がそうだったように家がただで手に入るというのは、願ってもないことで、私たちの方から同居させてくれと頼んでくると思っていたのではないかと思っています。

トピ内ID：91880c6952049814

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介護がしたくない訳ではないです

🙂

tomboy トピ主

2023年08月30日 15:56

確かに家を買った時に介護をどうするか話しあうべきでしたし、その当時もそう思っていました。私は自分の親のことなのだから、夫から今後のことについて相談すべきだと思うんです。私はてっきり家を買いたいと言えば、自分の両親をどうしたらいいかを相談してくると思っていました。その時に今後のことを話し合うチャンスだと思っていましたが、夫からは今まで一度も義両親の今後を相談されたことはありません。それにどうサポートするつもりだったのか？という質問についても私が主体的に話をする事ではないと思います。義両親の年金額や資産も知らないのに、わざわざ私が踏み込んで聞くべきなのでしょうか。勘違いされているのですが、介護をしたくないという話ではないです。（先に見捨てることはできないと書いてるんですけど、それでも介護したくないだけと印象を持たれるのでしょうか）覚悟の上で結婚しました。障害者でなくても、自分たちで節約し努力した末どうにもならなかったのなら勿論サポートすべきとも考えています。その際は仕事を辞められないのでこちらに来てもらうことになりますが。でも何の相談もなく身の丈に合わない家を建て車を買った上で、後から「困ったら助けて？」と言われた時、気持ちをどう持っていけばいいのかわからないという話です。端的に言うと、「散財してお金がなくなったから助けて？」って言われてるような気分になるということです。「そんなにお金があるなら心配しなくても大丈夫だと思っていた」と私から言われても、義両親は何も言えないと思うんです。何だか文面だけ見ると、冷たい人間のように思われるかもしれませんが、人道的に見捨てることはできないと本当に思ってます。ただ気持ちの問題なんです。。。

トピ内ID：91880c6952049814

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覚悟の上の結婚なら

❤

レリゴー

2023年08月30日 16:41

なら覚悟そのままでいけば?ってことしか言えないのだけれど。要は色々理由つけて小町の皆さんに面倒見なくていいよって言われたいのかなと思いますが、言うだけなら言いますけどそれって何かの解決になるんですか? 逆に聞きますけど足が不自由なご両親を夫が放っとけとか言う人が、トピ主さんを大事にしてくれると思います?思わないでしょ?あなたの夫は両親込みであなたの夫なの。どうせ面倒が降り掛かってくるならあなた主導でやればいいじゃん。施設を調べる、両親の資金を夫を通じて知っておく、ヘルパーはどこまでカバーできるか、それ以外のサポートをどうするか今のうちから考えるんです。

トピ内ID：2308cfef9fa10259

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私なら全然不安にならないな

🐶

ひまわり

2023年08月30日 17:22

いざとなったら、家や車を売ってもらえばいいだけでは？家のローンを払ってる訳でもないんですから。何がそんなに心配なのでしょう？家のローンもなく、お金の無心をされることもなく、年金で生活してくれてる、息子にも何も言わない、良い義両親だと思いますけど。

トピ内ID：3d52059dbb1ecce2

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レスします

こむぎ

2023年08月30日 17:44

＞私は自分の親のことなのだから、夫から今後のことについて相談すべきだと思うんです。よくわかりますが、夫が主体的に動くのを待っていたら何も変わりません（動く気がなさそうだから）。確かに夫がずるいと思いますよ。揉め事になるのが面倒で、こうなると薄々わかっていながら放置していたんでしょう。「～と思っていました」という表現が多く、大事な話し合いが全く足りていない印象です。将来について話し合えるのは、今が最後のチャンスですよ。介護することは覚悟が出来ているようなので、家をどうするか？が最大の問題でしょうね。「どこで」介護をするのか。義母さんが車椅子でなかったとしても、介護が始まったら車椅子は必要なので在宅介護なら家をリフォームするとか、年齢的に夫婦が現役のときに介護が始まる可能性が高いので仕事はどうするのか？とか、今から話し合いましょう。今それをしないで、将来切羽詰まってから「だって夫から何も相談されなかったから」 …と頭を抱えることになったら、目も当てられません。相談もなく勝手に散財（？）しておきながら… という義両親への感情も理解できますが、出来ること、出来ないことをご主人としっかり認識合わせをして、義両親が何を言っても「出来ること」だけを淡々とするだけ。それでいいと思いますよ。息子夫婦に嫌われたら困るのは義両親ですし…。

トピ内ID：3b5047c4a8f16200

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わかる

🙂

むー

2023年08月30日 17:47

いますよね、勝手に外堀りを埋めてくる人既成事実を先に作っちゃうのよね。事前の相談などなく。で、自然の成り行きで、思い通りになるようにするの。うちの親族にも、そういう人がいるのでわかります。ほんと、イライラするし、怖いですでもね、向こうが何も言ってないのに、こちらからアレコレ言うのも.違うなと思います。基本トピ主さん側には、「ほっておけない」という弱みがあるので、今、話し合いなどしたら、それこそ老後の世話どうする？みたいな流れになって…まぁ向こうは、それで安心でしょうけどねぇまぁ、ご主人は息子なんで、絡め取られると思うけど、トピ主さんは心を強く持って、情に流されないようにならないとね。

トピ内ID：0d774b67cce15d97

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ならば

🙂

傍観者

2023年08月30日 18:04

>夫から今後のことについて相談すべきだと思うんです。それは違いますよ。今後のことが不安に思うトピ主さんが、夫に聞くしかないのです。今後のことを話し合うチャンスだと思ったなら、何故自分から聞かないで、夫が言いだすのを受け身で待っていたのでしょう。自分に関係ない話で主体的に聞くべきではないと思うなら、気にしないでいればいいだけなのではないですか。介護したくないという話ではないし、介護する覚悟が出来ているなら、淡々と夫に協力するだけでは？お金があろうとなかろうと、「困ったら助けて」になるんですよ。お金の算段はその時に家を売るなりすればいいじゃありませんか。

トピ内ID：c4d1900047628479

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天は自ら助くるものを助く

🙂

アラフィフに入りたい

2023年08月30日 19:17

自分の力で何とかしようとしている人のことは、周りも助けてあげたいと思うけれど頼る気満々の人たちを助けたいとは思えないですよね。

トピ内ID：53b3132c374ea7de

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皆さん本気ですか？

🙂

るんるん

2023年08月30日 19:57

介護して当然とか言ってる人もいますけど、義実家の介護なんてできるなら絶対したくない人がほとんどでしょう。家を買う資金があるなら施設に余裕で入れるのだから両親達には同居に期待するのではなく、施設用に大事にとっておいて欲しかったって自分なら思いますけどね。介護資金は家売ればいいなんて簡単なことじゃないですよ。空き家問題。聞いたことありますよね？売れなくて買い叩かれ二束三文…よりまるっと現金のまま持っておく方が賢明ですし、投資すれば増やすこともできます。まさにユーティリティな資産です。家を売るってとんでもなく大変なのに負担ですよね。手間暇かかっても売れるかわからないのに。そして資金が足りないから施設でなく同居となったとしても少しでも多く手元にお金があれば同居ストレスも緩和されると思います。年金だって減らされてる世の中ですよ？今の年金生活がずっと続く保証なんてありませんよ。老後の資金が足りなくなり、たとえば生活費の仕送りを頼まれたら「当然」とレスした方々も家を買ったことを悔やむと思いますけど。あのお金があれば…。ってね。脚が不自由なので車はともかく…。家はきちんと全員で話し合って建てるかどうか決めるべきだったと思いますよ。言いたくもなりますよ、何で家買った？！って。苦笑もう働けないのだからこそ慎重にお金を遣うべきでしたよ。お金はありすぎて困るものではありません。

トピ内ID：fb75f804aad07d68

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レスします

🙂

トビウオ

2023年08月30日 20:51

もう自分たちの家を買っているのなら、大丈夫じゃないでしょうか。主さんたちの家に呼び寄せて住むというのは、義母さんも無理だってわかったのでしょう？夫さんは、仕事をやめるつもりは無いんですよね。だったら、義母さんの暴走で、放っておいたらいいのでは？夫さんが、家を売って二世帯住宅で暮らしたいって言われたら、その時に反対すればいいんじゃないですか。心配しすぎと思います。ただ、ジャブを返すのは必要ですよ。＞「私達が死んだら一番広い寝室を使ったらいいから」って言われたら、「いやいや、もう家買っちゃったし」とか、「いやいや、無理です」みたいなかんじで。何も言わないことは、イエスと思われます。あとは、ちょっとお高めの施設に入ってもらうとか。自分から言い出すと、やる気満々と思われて、よくないと思います。のらりくらし、かわしておけばいいんですよ。

トピ内ID：6f90d2ecea713855

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なんだか気が重い…

🙂

ゴマちゃん

2023年08月30日 22:11

他のレスは一切見てないけど [勘違いされているのですが、介護をしたくないという話ではないです。]と書いてるから、皆んなに責められているのかな。私だったら絶対、そんな義父母の介護なんてしたくないけどね。大体介護なんてそんな甘いものじゃないだろうし、最初から当然のように他人であるトピ主さんをアテにしている態度がイヤ。なんの相談もなく大きな家を建て、車を買い、散財したらお金なくなるわ。何で夫側の義父母って、嫁に面倒みさせるのが当たり前なの？強引に家を建てたら、仕方なく従って気持ち良く介護してくれると思える、その脳味噌がオカシイわ。トピ主さん、介護って何年なのか何十年も続くのか分からないものだよ。ジジイとババアが2人がかりで息子夫婦にぶら下がる気満々。貴女が面倒みてあげたとしても、絶対に感謝などせずに文句ばかり言うはずです。旦那さんとも話し合って、私はあのような態度をとる人達はムリですと宣言すれば良いのではないのかな。トピ主さんは随分優しく温厚な方のようですが、貴女のような方が義父母のような横暴な人間の犠牲になることは珍しくないと思います。介護するのは当たり前の事では無いよ。貴女が責任を感じなくてもいい。

トピ内ID：1bea99458c0f2537

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面倒な人だなあ

🙂

同居嫁

2023年08月30日 22:57

トピ主さんが。思います、思いますばっかりで、何もされてないのに勝手に憶測して勝手に不安になって被害者意識満載な感じ。義父母が気の毒です。夫にしっかり聞けばいいだけのことでしょう？このトピに書いたこと全部夫に言えばいいじゃん。夫が一人っ子なら、どうやったって夫は義父母の老後に関わらざるを得ないのだから、聞かない方がおかしいですよ。何も聞かないまま家まで買っておいて｢覚悟の上で～｣って、どんな覚悟なんだか。

トピ内ID：3a25355e328ce54e

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