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離婚しそう

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
swanp
夫婦
妻と離婚しそうです 5年ほど付き合って2年前に結婚した30代前半の夫婦です。 結婚してしばらくは私が住んでいた賃貸で探していたのですが、最近家を買い先月から引っ越して住んでいます。 先日、数日間に渡り妻が私の会話を無視したり、かなり冷たい感じで当たる場面が多く、 どうにもしんどくなってその話をしました。 そのところ、ここ最近の私の言葉遣いやちょっかいの出し方などが、度を超えて見下しているように感じるし、話をしたくないほどしんどかったので自分を守るために無視をしていた、と伝えられました。 確かに昔からこの手の話で喧嘩になることはあって、その都度お互い気をつける(妻も気にしすぎ・考えすぎる所があるので、そこは自分も悪いと言っていた)形で進めようと毎回仲直りをしていました。 所が、今回に関してはそれが溜まっていたのか、このままの関係だと正直離婚というのも視野にあるかも、と言われ、 私が今後はそういう発言や対応をせず、真摯に向き合って生活していくということで話は終わりました。 その後1週間ほど気をつけてできるだけ傷つけることは言わずに、かついつも通り生活していたのですが、 妻の方はあまり対応がかわらず(無視や冷たくあしらう態度)、また気づかない間に傷つけてしまったのかと思い聞いてみたのですが、そんなことはないと言われました。 ただ、気持ちがすぐに変わるわけではないし、今後もずっと変わらないかもしれない、そこはしばらく過ごしてみないとわからないとも言われました。 暫くはお互いに気を遣って過ごしていけば元のように戻るのか、それともこのまま離婚するようなことになるのか、、今まで楽しく過ごせていただけになんとも言えない気持ちです。 暫く待って答えが出るのを待つしかないのでしょうか。 最近、妊活なども始めて子供の準備などを進めていたのもあり、不安です、、

トピ内ID：165465d12d6d943a

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#結婚
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テンプレ展開

🙂
いのりん
頭の中には、浮気・・・・・・という言葉が浮かんできますが、気のせいですかね。

トピ内ID：c9ce8c2165a594a9

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楽しく過ごしていたのは夫だけ

🙂
かな
＞今まで楽しく過ごせていただけになんとも言えない気持ちです。 これはトピ主の気持ちです。 この気持ちは妻の以下の気持ちの犠牲の上に成り立っていたことをお忘れなく ＞そのところ、ここ最近の私の言葉遣いやちょっかいの出し方などが、度を超えて見下しているように感じるし、話をしたくないほどしんどかったので自分を守るために無視をしていた、と伝えられました。 次はあなたがしんどい思いをする番です。 自分は相手を傷つけてもいいが、逆はダメなんですか？ 妻はサンドバッグじゃないんですよ。我慢したくないなら離婚したら？

トピ内ID：96618b582876f2ac

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家を買う

🙂
砂浜
＞最近家を買い先月から引っ越して住んでいます。 戸建てなのか、マンションなのか分かりませんが。 家を購入するのは、立地予算間取りで、意見のすり合わせなり妥協なりが続きますから、ストレスも有ると思うんですよ。 トピ主さんが「何の問題も無かった」と思っていたとしても、妻の方が「何で私ばかりが我慢を」と思っていたかもしれないわけで。 家を購入してからも、トピ主さんが、度を越した見下し態度で妻を扱っていた事も有って、コップの水も溢れたのでしょう。 それで、妻は「これで気を許せば、妊活がなし崩し的に始まってしまう」と、態度を緩める事が出来ないのだと思います。 子供を作るとなると、トピ主さんを再度心から信用しなければならないし、体調不良の時に、見下した態度をトピ主さんが取るようなら、レッドカードだと思ってますよ。 例えば、つわりで妻が機嫌よく過ごせない時、トピ主さんは「辛いんだな」とケアしてあげられますか？ 「ナニ？不機嫌な感じにしてんの。感じ悪いな」とか言わないですか？ 今まで何度も、話し合って元通りになったと思うでしょうが、何度も有るから「妊活して良いのか」と妻が思ってしまうのです。 トピ主さんからすれば、家も買ったし、何を今更なんだと思うけど。最初に書いた通り、家を買う過程で、何度も地雷を踏んだ可能性が有ると思います。 でも、今、それを直接聞いてはダメです。「あ、やっぱり、分って無かったんだ。真摯に向かい合う、は口だけだったんだ」と思われて、離婚に加速します。 取り合えず３～５例くらいを、思い出してみる。 ＞私が今後はそういう発言や対応をせず、真摯に向き合って生活していくということで話は終わりました。 幾つか思い出せば、芋づる式に「あれもダメだったのか？」と出てくると思うのです。 真摯に向かい合うとは、そういうステップなのではないでしょうか。

トピ内ID：819623fd36a15b03

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奥さんの望みをか叶えてあげても良いと思う

🙂
たんたん
話し合いっもせず、態度を変えている奥さんなので夫婦として大切なことをしない人なのでこの人と一緒にいるのは難しいと思います。トピ主にストレス与えるだけの女性。 嫌なことは嫌だと伝えないのでしょう。それ夫婦で必要なことなんですけど。こんな風に態度で出す人って、自分を守るためという便利な言葉を使い私は悪くないと言う態度。 似たようなことで喧嘩を繰り返すっ絵学習能力が無いとは思いますが、それにしても夫婦として大切なことをしないとダメだと思う。してない時点で、夫婦としては崩壊。 離れたものは戻りませんし、奥さんは夫婦でいることは既にやめてます。そこまでして夫婦でいたくないと言う人と一緒にいるのもストレスじゃないでしょうか。 お子さんもいないようですし結婚してからの期間も短い。奥さんからの申し出を受け入れて離婚も考えた方が良い。 口があるのに旦那を無視とか奥さん終わってる。ハッキリ言いたいことあれば言う人のがまだまともですよ。無視するような人は放っておいて、離婚に向け動くもあり。 無視をするような人との妊活も無理でしょうし、このまま奥さんに無視をされたまま生活します？奥さんの望みを早急に叶えてあげても良いのではないでしょうか。 ＞離婚というのも視野にあるかも とまだ「かも」状態ならば奥さんも離婚しかないと言うことではないけど、ならばそれなりのことをしなきゃいけないんです。かもと言ってトピ主さんにストレス与えているだけだし。 それだけのことをしたとしても、やっつぱり「かも」状態を抜け出すにはトピ主さんだけじゃなく奥さんの態度も大切。 そう簡単に離婚なんて言葉を出してはいけないんですよ。離婚する気にもなってないのに。現段階では、離婚をちらつかせトピ主さんにストレスを与えてるだけ。 ここでしっかり話ができるかどうかでトピ主が答えを出しても良いですよ。

トピ内ID：f918cb04a47b473f

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奥様はすでに決心しています

🙂
Task
奥様はすでに離婚を決心しています。 匂わすだけで離婚を明言していないのは、 自分から切り出すと不利になるからでしょう。 どうすれば有利に離婚ができるかを探っているのです。 奥様はとても狡猾な女性です。 トピ主が元に戻りたいと言う気持ちは、奥様に見透かされています。 今後、奥様の事を、妻・パートナーと思って接すると、身包み剥がされるでしょう。 もし、奥様の態度が軟化したら要注意です。 金品や資産で、どうしてもあなたから奪いたいものがあるという事です。 自分に有利になるまで時間をかけ、条件が整った時に態度を明確にします。 奥様を決して信用してはいけません。 気を強く持ち、トピ主の人生をどう切り開いて行くか考えてください。 (離婚せず、このままの生活という選択はお勧めできませんが、 　あえて茨の道を選ぶというのも人生の一つです。) 離婚を決意されたら弁護士をつけることをお勧めします。 上にも書きましたが、奥様はとても狡猾です。 決して気取られず、感情的にならずに進めてください。

トピ内ID：9ef7858cf2b517e4

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気を付ける、では足りない

😅
バンバン美画廊
自分を見直すことが必要なのだと思います。 ＞ここ最近の私の言葉遣いやちょっかいの出し方などが、度を超えて見下しているように感じる ＞私が今後はそういう発言や対応をせず、真摯に向き合って生活していくということで話は終わり で、原因も理由も何ひとつ解明されていないのに、 「しないように気を付ける」と、これまで通りの片付け方になっているのではありませんか？ ヒントはトピ主さん個人が、自分を知ることです。 そのためには、自分のはらわたをえぐり出すような作業が必要です。 私も経験がありますが、非常に辛いですし、自分との闘いなので、誰にも八つ当たりできません。 心理学や哲学の本を読み漁り、 カウンセリングを受けたり、医師に相談したり、 セルフカウンセリングを学んで実行したりもしました。 （特に交流分析はお勧めです。） 時にはお寺で座禅も組みました。 友人とも話しましたし、両親とも話しました。 最終的に、パートナーに自分がどんな人物か、 自己分析・自己受容した結果を発表したときには、 生まれて初めて、心理的な恐怖のみで体がガタガタ震えました。 「本当の自分は、これです！」と言うことには、とてつもない勇気が必要なのです。 自分の言動が、何から起きるものなのか、知れば止める事ができます。 トピ主さんが、そうやって日々自分と向き合っている背中を、 奥様に見てもらうしかありません。 将来に関わることです。頑張って、三年くらいで解決しましょう。 因みに、「美しき諍い女」という映画があるのですが、 238分もあるこの大作、 自分を受け入れる作業を終えたら、ちゃんと観ることができました。 （それ以前は、ただ退屈で意味不明な映画だと思って途中でギブアップしていたのです。） トピ主さんは男性なので、もっと適した映画があるかもしれませんから、 是非そういう作品（映画や文学）を見つけて欲しいです。

トピ内ID：bc6b8b6431822b30

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感謝の気持ちが足りないかも

🙂
バンバン美画廊
もう一つ言わせて下さい。 感謝の気持ちを持っていますか？ 奥様が自分を理解し、結婚を決意してくれたこと。 両親が自分を産み育てててくれたこと。 周囲が自分を受け入れてくれていること。 活躍の場があること。 自分が生かされていること。 生まれてきた時に、祝福されたこと。 それを踏まえて、 奥様にも、同様にそういう人達がバックについていると考えて下さい。 奥様のご両親、兄弟、ご先祖様、友人、上司、恩師など、 彼女を支えて、彼女を認め、彼女を心配する人々が、 いつも後ろにずらっーと並んでいると想像してから、 発言してみましょう。 彼女と出会えたことに感謝し、 彼女を彼女という人間に形成してくれたすべての要素に感謝しましょう。

トピ内ID：1a41b703af7f7c8c

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気をつけていても…。

🙂
関白宣言
自分で自分のことは見えにくい。 誰かに指摘してもらわないと、悪気なく相手を傷つけてしまったりする。 自分を変えるって、なかなか難しい。 気をつける程度では変わらない。 自分と向き合い、変えていくのは地道で苦しみを伴うこともある。 なぜ、そうなったのか、過去と向き合い思考の変換が必用になる。 そこまでの覚悟ができて、少しずつ変わっていける。 あなたは今、変わったわけではなく、気をつけている（猫を被っている）だけだから、気が緩んだ時（奥さんの機嫌が治れば）、元に戻ってしまう。 本気で変わりたいなら、メンターを見つけて指摘してもらい、思考の変換をしていく。 あなたが根底から変われば、奥さんも変わるよ。 令和の〇〇宣言っていう、動画がヒントになるかもしれない。 亭主関白だった人が、離婚回避のために奥さんの気持ちを取り戻そうと奮闘している。

トピ内ID：3170d4f55e31d46f

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離婚かなと思います

🙂
まつり
やり直しを頑張るトピ主歩み寄れない奥さん。 お互い腫れ物に触るような生活が続いても消耗するだけだし、また繰り返すだけでしょう。 妊活を始める前で良かったと思います。 根本的に合わないんだと感じました。

トピ内ID：f3c2f1e3b3f3338e

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あなたは悪くない

🙂
ぺよ
離婚しましょう その女性には結婚は向いていません 離婚をにおわせる発言をする人と婚姻関係を続けることに無理があります 男女逆でも同じことですが、 片方が離婚したい、もう一方が離婚したくないですと、離婚を交渉カードに使うのでパワーバランスに崩れが起きてしまい話し合いもまともにできなくなります。 特に子供を希望されている場合は、希望している側が不利になります（年齢的に） いったんこれが始まると、話が解決したように見えても、また理由を後付けするのでキリがありません。 永遠に譲歩を繰り返しますか？ 離婚をお奨めします。最初からの弁護士を挟んだほうが良いかもしれません。 トピ主の人間性が奥様の言う通りかどうか分かりませんが、社会的に自立し優しく思いやりがあり、再婚できる人柄でしたらそのほうがよろしいでしょう。

トピ内ID：f57998b16854ff88

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ずれ

🤔
m
無意識のズレなのかな。 例えば状況から見ての解釈ですが、swampを意図しているのにswanp。で、指摘されるまで気付かないところ。 そんなところの積み重ねなのかも。

トピ内ID：1aa571660cf03e9e

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私みたい

🙂
りん
奥様と似てます。 私はおおらかで鈍いところもあったり 夫以外からは怒ったことあるの？と言われるのですが 夫はこれでもかと私を怒らせます。 私は限界まで溜め込んでから爆発するので 自由に自分のストレスを家庭内で出しまくる夫にとっては 俺やっちまった！となるらしいです。 そんなにダメージを与えていたなんて毎回想像してないみたい。 で、私も冷静に言いたいこと言った後は 無視にはいります。まだまだ怒りを溜め込んでいるので、そんな簡単には戻りません。 無視と言っても、ご飯もつくるし自分の義務は普段通りにやるべきことはやります。 でも、にこりともせず会話も最低限（はいorいいえ）で目をあわせない。 最低10日長くて半年くらいはその状況です。 自分の怒りがおさまるのがいつなのか、自分にもわかりません。 うちの夫がトピ主さんと違うのは その間、すごく良い子にじっと過ごすことです。 下手に話し合いももってこず、逆ギレもせず、いつ終わるかわからないけど淡々と静かに耐えています。 気が晴れてきて私が少し笑顔を見せ始めてから せっせと尽くしはじめます。 なんどか離婚がよぎりましたが 時間が経つと怒るのにも疲れてくるので その時まで静かに気配を消して暮らしている夫はすごいなぁと毎回思います。 触らぬ神に祟りなしです。 無視している奥様には、遠くからおやつを置いておいたり掃除をしておいたり、気にかけて愛してるということを伝えていれば天の岩戸は開きますよ。 もっとも、うちは夫自身も私も怒りの原因は夫にあると思っているから この態度なんですけどね。 トピ主さんがそんなに悪くないと思われるなら、離婚上等でほっておいたらいいと思います。

トピ内ID：2ca7298a46369cfd

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奥さんは５年、たったトピ主さんは数日。

🙂
ぽん
５年お付き合いしていて、度々言葉遣いが原因で喧嘩をしていたのですよね。 その上、「最近の私の言葉遣いやちょっかいの出し方などが、度を超えて見下しているように感じる。」 離婚も考えてるということは、愛してたから我慢したけど。もう無理ということでしょう。 妊活なんて論外だと思います。 もう奥さんはそんな無神経な夫の子どもなど欲しくないのだと思います。 たった数日間 「妻が私の会話を無視したり、かなり冷たい感じで当たる場面が多く。」 ５年嫌がることをして変えられなかったんだから、10年くらい我慢したら許してもらえるくらいの気持ちがないなら。 正直ご縁がなかったんだと思いますし、次へ行ったほうがお互い幸せなのでは。

トピ内ID：7a929757b7dc7180

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これまで繰り返して来ているから

🙂
ミニトマト
これまでも原因は同じで何回も喧嘩になっているのですよね。 トピ主さんは喧嘩になってもその都度仲直りをして来たので、それでリセットされたと思っていませんか？ でも、奥様の方は喧嘩をし続ければ離婚するしかなくなるから、妥協して仲直りをしているので、澱のようにずっと溜まり続けているものがあるのですよ。 仲直りをしたからと言って、言われた事の記憶がなくなるわけではないですから。 妻も気にし過ぎ考え過ぎって、奥様本人が言うなら良いですが、傷つける側が言ってはダメですよ。 そういう意識が普段からあるから、何回も繰り返すのではないですか？ 奥様が気にし過ぎ考えすぎのところがあるとしても、そういう人と結婚したからには傷つけないように気を遣うのが愛情だと思いますが。 私も若い頃はかなりの心配性考え過ぎでしたが、夫は私が凹んでしまった事には気を付けて二度と言わないようにしてくれたので、夫への信頼は厚いです。 今回は奥様の態度が元に戻らないので悩んでいるのでしょうが、それだけこれまでのダメージが溜まっているという事です。 ここで仲直りをして明るく接しようと思っても、また繰り返すのだろうという事が頭から離れないので、気を付けると言われても信じられないのでしょう。 貴方にとっては過去に傷つけた事は既に済んだことでしょうが、奥様にとっては積み重なっているのですよ。 まだたった１週間です。 本気で気を付けるつもりがあるのなら、このまま続ける事です。 その期間が長くなれば、まだ希望はあります。 ただ、次に気を抜いたら、更に離婚に進む可能性は高くなりますから、くれぐれも気を抜かないように。

トピ内ID：6150a71232b90dae

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戻ろうとしてる時点でズレてる

041
たま
トピ主みたいな男性って、一定数必ずいますよね。私もやられる方です。 とにかく、イジる、からかう、馬鹿にする。それしか会話方法知らない。でも好きなんですよね。愛おしくていじめてしまう。 最初もぉーとか可愛くリアクションしますよ。ただしつこ過ぎて、こっちはもうマジでウンザリなんです。もぉ〜とかじゃなくて、本気で嫌という態度を取っても尚、何怒ってんのぉ〜とか、図星だからでしょ〜とかね。気にし過ぎとか。ほんとウザい。 ただ「良かったね」って返事してくれれば良いだけのことをイチイチ否定したりイジったり。それを5年って、そりゃ子供できる前にと考えます。 ちなみにお互い様と思ってるなら誤り。気にし過ぎもあるとして話終わらせてあげてるだけですよ。私は別れて普通に会話できる人と再婚しました。 戻りたいは無理嫌なんだってば。もし、あなたに相手を貶す以外のコミュニケーションができるようになるなら可能性はあるのでは？ しばらくしたらまた元通り笑いあいたい…は無理！

トピ内ID：7a4f501a238693b5

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そもそも最初から不満だったのかも

🙂
辛いですね
トピ主さんは、付き合ってた頃に戻れたらって思って努力してる。 でも奥さんは、そもそも最初からトピ主さんの言動に不満があったのかもしれませんね。 だったら何故結婚したのか？ 付き合ってる時は、たまに会うだけだから我慢できると思ったんでしょう。 でも結婚して、毎日顔を合わせ、毎日トピ主さんの見下すような言動を目の当たりにして、どうにも我慢ならなくなった…そんな感じかなぁと推測します。 難しいですね、こうなっちゃうと。 ずっと一緒にいるだけで、どんどん心が離れてしまうかも。 荒療治で、しばらく別居してみるのもいいかもしれません。 距離を置いて、お互い考え直してみたらどうですか？

トピ内ID：a147706e63194249

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何いってるの？

🙂
ダメかもね
＞今まで楽しく過ごせていただけになんとも言えない気持ちです。 それはあなただけ。 奥さんはずっと我慢してきたんですから、ちっとも楽しくなかったでしょう。 堪忍袋の緒が切れたんですよ。 ＞ここ最近の私の言葉遣いやちょっかいの出し方などが、度を超えて見下しているように感じる 具体的には何をしたの？ それがわからないんじゃなんとも言えない。 肝心なことを書かないのは卑怯ですよ。 ここが一番重要な話でしょうに。 一度冷めた気持ちを取り戻すのはかなり難しいです。 あなたが真剣に態度を改め、反省し、謝罪をすれば受け入れてくれるかもしれません。 あなた、ちゃんと謝りました？ 一度謝ったらあとは妻が機嫌を直すのを待つしかない、とか思ってません？ まさか、もう謝ったんだからそれでいいなんて思ってないですよね？ 何度も何度も本当に申し訳なかった、いかに自分が愚かだったかを反省していると伝えましょう。 君が望むならカウンセリングでもなんでも行く。 そして二度としない、今度同じことがあったら離婚も受け入れる、と伝えたほうがいいかもね。 そのくらい言わないと、あなたの本気度は伝わらないし、あなた自身も変わらないはず。 どうせしばらくしたら同じことをやらかすんじゃないの？ たった１週間で元通りになれると思ってるところが浅はかすぎ。 離婚も考えるほど奥さんにとってはイヤなことだったんですよ。 数か月はかかってもおかしくない。 あなたは今、試されてるんです。 本当に反省して、言動を改めることができるのか？とね。 たとえ改めることが出来たとしても、冷めた気持ちが戻るとは限りません。 奥さんはあなたに愛想を尽かしたんですよ。 わかってる？ ただ喧嘩したのとはわけが違います。 人間性を疑われ、愛情がなくなったんです。 すぐ元通りになるわけないでしょ！ あなた、嫌いになった人を１週間で好きになれるの？

トピ内ID：b931651458e53edb

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皆さんありがとうございます

🙂
swanp トピ主
大変ありがたいご意見ばかりでとても勉強になりました。 まだまだ自分も未熟で相手のことを考えきれてなかったのがやはり問題だと感じました。 最低1ヶ月は今までのようなことを繰り返さずに過ごして、様子を見つつ話し合う時間を設けて関係改善に努めてみようと思います。

トピ内ID：165465d12d6d943a

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具体的には？

🙂
かお
私の言葉遣いやちょっかいの出し方などが、度を超えて見下しているように感じるし、話をしたくないほどしんどかったので自分を守るために無視をしていた 昔からこの手の話で喧嘩になることはあって →この具体的な内容が分からないと、何とも言えないです。

トピ内ID：63f6b960b82a7c5e

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奥様は、

🙂
果実の森の住民
専業なのそれとも働いているの？ 無視以外に奥様の変化は？ スマホなどにロックをかけ、肌身離さず持ち歩いたりしてませんか？ これ、男性側がそういった状態になると必ず”女ができた”になりますが、 女性にもあり得ると思うのですけどね。 まぁ、主様が改めても奥様んお対応が変わらないのですよね。 おそらく”離婚の意志”は固まっていると思いますよ。 だって、主様が”改める”と宣言しているのに奥様の態度は変わらず。 つまり奥様は”やり直す気は無い”と言うことです。 でもなぁ、奥さんの気持ちも分かるけど…、 前向きになれない（なってくれない）のならしょうがないですよ。 ですから、主様自身も早めに決断なさることです。 ぶっちゃけ今なら”慰謝料”も”少額”もしくは”無し”で済みますからね。 確かに原因は主様にありますが、その後の奥様の頑なな態度では”お互い様”ですから。 お互いが合わなかった。 と言うことでしかないでしょうし、 お子さんもまだ授かってないので、 ”人生を考え直す”と言う意味で”離婚”で良いのでは？

トピ内ID：acb3cf333f21389b

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夫婦関係のカウンセリング

🙂
マグノリア
＞ここ最近の私の言葉遣いやちょっかいの出し方などが、度を超えて見下しているように感じる 具体的には、何を言って何をやらかしたのでしょうか？ 肝心のそこがないことには、適切な回答のしようがありません。 まあ、そこに気が付かない時点で、トピ主さんは悪気なく他人目線が抜ける傾向が強い方なのだろうな、とは思いますが。 多くの方は、ご自分の体験から想像して回答しているようですが、それがトピ主さんご夫婦にあてはまるのかどうかは、今の段階では誰にもわかりません。 わかっているのは、相性が悪いお二人であるということくらいかな。 そこで夫婦関係のカウンセリングを受けてみてはいかがでしょう？ 奥様が本気で二人の関係を見直したいと考えていれば、カンセリングに同意するでしょう。 そうではなく、一部に指摘が出ている「浮気がらみの確信犯」や「有利に離婚を進める手段」として無視などやっているなら、同意しない確率が高いのでは？ 相性の悪さや性格の違いから来る問題や行き違いが多いなら、カウンセラーからの分析やアドバイスは、お二人に役立つと思います。

トピ内ID：c27bb291fe45db1b

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離婚迄

😮
こまこ
考える程思い詰めていた相手 それを再検討してくれただけでも 儲けもんなんです、普通なら そんなに簡単に状況変わるわけないでしょうが それ程の思い抱えていたのに気付いてないのならくり返します、必ず 主様の周りからいなくなりそうだったのは 妻だけですか？ 友人はいかがですか？ 妻以外のご自身の今迄の言動振り返って下さい 最後のチャンス！位の緊張感がないと やり直せませんよ 何故なら今後お子様がおできになれば お子様が同じ思いをしないように 主様妻は全力で守りに入るはずですから 妻（子供）が楽しく過ごせるよう ちゃんと見てください 笑いたいのはあなただけじゃない

トピ内ID：022bff04a9bd694e

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多分根本的にわかっていない

🙂
ミニトマト
トピ主さんは喧嘩になった時に初めて奥様が不快になったと思っているでしょう？ それは大きな間違いですよ。 奥様だって喧嘩は避けたいので、不快な事を言われても何度かは受け流して我慢しているのです。 喧嘩になるのはその我慢が溜まってもう無理だと思った時です。 だから、その喧嘩の時に話し合って仲直りをしても、トピ主さんはスッキリでしょうが奥様はモヤモヤが残るのです。 それを繰り返されれば、モヤモヤは堪り続けていきます。 今回は離婚まで口にしたのはそれだけ追い詰められているからです。 例えばトピ主さんが「ほんとにダメだよね。」「ほんとに頭悪いよね」と言われたので、腹が立って喧嘩になったけれど、相手が気を付けると言うのでわかったと受け入れたとします。 確かに仲直りはしたけれど、ダメだよね、頭悪いよね、と言われた事実は頭に残りますよね。 しばらく経ってからまた同じような事を言われたら、前回に言われた事も改めて蘇ってくるはずです。 奥様はその繰り返しを体験させられて来ているのですよ。 気を付けると言っても気を付けられないから繰り返して来ているのですから、もしも本気で気を付けようと思うなら、無意識に発言している場合が多いのでしょうから、奥様が不快と感じたなら、その都度きちんと指摘して貰った方が良いです。 言葉にはしなくても、不快になったと感じたらじっと見詰めてもらうとかのサインでも良いです。 とにかく具体的にどんなことが不快にさせているのかをトピ主さんがきちんと把握する事です。 そして、それを只管蓄積して行って奥様にとってのセーフとアウトの判断ができるようになる事です。 離婚したくないならそれくらいしないと無理だと思いますよ。 指摘されても、これくらいで細かいなと不満に思ってしまうなら、離婚まっしぐらです。

トピ内ID：6150a71232b90dae

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一ヶ月間態度の変わらない奥さんの可能性も考え動く

🙂
たんたん
最低１ヶ月ですか。トピ主さんの期限は１ヶ月と決めたんですね。期限を決めた方が確かにいい。その間の奥さんの態度で決めると。変わらないようならば、離婚で良いでしょう。 離婚も視野にあるかもよと脅し文句でいながら、どう変化があるのか。 様子を見ながらというけど、奥さんが何も変わらないようなら話し合いもできないです。１ヶ月間奥さんが変わらないようならば話し合いは無理、それならばどうするか（関係改善は無理です）を今のうちに決めておいた方が良いです。 奥さんが話し合いのできる態度になるとは限りません。それを待っていたらいつになるかわならないし。 ただ、奥さん態度を変えず離婚に有利になるようなことをしている可能性もあるし、他の方も言ってますが男性の影。そこも考えつつ過ごした方が良いですよ。 自分の悪いところと変える、そこを面白おかしく奥さんが見てることもあり得る。 奥さんが態度を変えず話し合いもできない一ヶ月後、悪夢を見るなんてことないようにもしてください。

トピ内ID：f918cb04a47b473f

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根本が理解出来てないと思う

🙂
さつまいもど
自分「も」未熟と書かれていますが、 相手「も」未熟という意味ですよね。 他責思考と見受けました。 何が悪かったか、トピ主は本当には分かっていない様に思います。 そこが理解出来ないと、この先はないのでは。

トピ内ID：d45151b600f270c0

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