子どもが病気になり、子離れ出来なくなりました。

貴方が死んだらどうするのかを考えてください。再発したら障害者認定が受けられることと自立しないことは別の問題です。自立して各種支援施設を頼りながら生きているうちは親も頼るのであればいいですが、貴方がいなくなった後立ち行かなくなるような状態にはすべきではありません。一気に事を進める必要はないですが、20年後30年後を見据えた自立プランをきちんと計画的に遂行しましょう。

家を出なくても、自立していない＝子離れしていない、ということにはならないと思います。 心配して当然です。 ＞実家暮らしでも、 就労して、 社会保険や税金を自分でおさめて、 生活費を入れてくれたら、 いいんじゃないかと 思い始めています。 おっしゃる通りです。 健康な人でも、社会人として仕事しながら、自活して日常生活や健康面での管理をしていくのは大変です。 仕事が忙しくてメンタルがやられ、その辺がおろそかになることもよくあること。 ましてご病気があるのなら、なおさら健康管理は大事なことです。 無事就職したら、いくらかお金を入れる約束をして、家事などお互い助け合う。それができれば、何も家を出てないから子離れしてない、わけではないですよ。 トピ主さんも、お子さんもきっと大丈夫です。 応援しています。

再発しないように、規則正しい生活や栄養バランスの取れた食事でサポートしてあげてほしいです。 いつ一人暮らしをしたいと言い出すか、結婚が決まって出て行くかわかりません。息子さんと一緒に暮らせる時間はそう長くないと思います。ぜひ楽しい時間を過ごしてください。

お子様の体調が良くなってきて良かったですね。 医師の許可がおりて一人旅も出来たとのこと！回復に向けてお子様は随分努力なさったのではないでしょうか？ 誇らしいですね。 私だったら、そんなお子様の自立についてどう思うか考えてみました。 私はバブル世代ですが、今は大きく時代が違うようですね。 バブルの頃はお給料は年々上がるし、将来の不安も少なかったので多くの若者が当たり前のように一人暮らしをしていました。 今は実家暮らしを選択する人が増えているように感じます。便利な都会なら尚更です。 長く実家暮らしをしていた職場の同僚や知り合いのお子さんが、30代40代になって家を出てマンションや戸建を購入した話を聞くとガッツリ貯めてたんだろうなと思います。 （空き家過多の時代ですから、生涯賃貸暮らしの方がお得かもしれませんが） お子様がガツガツ貯蓄するタイプでいらっしゃることに私は好感を持ちました。 自分の将来を自分で考えられるから貯金しようと思えるのだと思います。 それも立派な自立だと私は思います。 もし私がトピ主様のお子様の立場だったら、便利な立地にある実家に住み定期的に通院して体調を維持するテクニックを身に付けます。 そして、家賃や水道光熱費の支払いに追われず自分に合った仕事や趣味を探すべく試行錯誤をしてみます。 自分なりの生活スタイルが出来てきたらシッカリと貯金して将来に備えます。 そうしている間に自然と社会人としてのスキルが身に付いたり、自分なりの方向性が見えて来ると思います。 そうなってから自分のタイミングで一人暮らしを始めたいです。 私だったら慎重派なので、そのような選択をすると思いますが、人生は人それぞれですね。 我が子であっても決して自分の選択を無理矢理押し付けてはいけないと最近学びました。 お子様がご自分に合った良い選択が出来ますようにお祈りしています。

いのりん様 ありがとうございます。 親は先にいなくなる事を 常に意識して子育てしてきました。 小さい頃から家事全般を教えてきたのは、私自身10代で母親を亡くしている経験も影響していると思います。 20年、30年と考えずに、 今、私自身に何かあっても、 子どもが自ら支援を求められるように していかないと思っています。 子どもの病気は 支援対象疾患なので、 役所の手続きは全て、 本人にやらせました。 学校の就職課だけでなく、 ハローワークにも行かせました。 障害者雇用についても 視野に入れておく必要があると 思ったからです。 行政支援や障害年金に関する事は 主治医に相談するように言ってあります。 私自身、親の介護を経験し、 主治医と離れなければ、 支援からこぼれ落ちる事はないと考えています。 真剣なレスを頂き、感謝しています。

まや様 ありがとうございます。 私自身、 子どもが家を出たら、 さだまさしさんの案山子なんかを 聴きながら、 浸ったりするのかな、 と想像していたので、 思っていた生活から 急な人生変更されたようで、 非常に困惑しております。 まや様のおっしゃる通り、 一人暮らしする事だけを自立と 捉えず、 子どもと同居していても、 シェアハウスのように それぞれ、 独立した生活が出来るのではないか、 と思えるようになりました。 背中を押して頂き、 ありがとうございます。

モンスーン様 ありがとうございます。 今は再発しない事を第一に 考えるべきですね。 主治医からは 寛解期間が長いほど、 再発リスクは下がっていく、 と言われていて、 何十年も寛解を保っている方もいらっしゃるそうです。 その為に 専門医の的確な診断と 処方が大切です。 この病気の専門医は少ないと言われている中、 最初の病院で専門医にかかれた事は 非常に幸運な事だと思っています。 子どもは まだ親もとにいる学生ですから 体調管理など 出来る事はするつもりでいます。 一人暮らしや、結婚など、 本人が希望すれば、応援したいです。 結婚など、 全く視野に入れてませんでした。 目から鱗です。

てんてん様 ありがとうございます。 私は親ですから、 親の立場での考え方しかできず、 もし、 自分が子どもの立場だったら どうするか、 という事を全く考えていませんでした。 てんてん様のレスを頂き、 私が子どもの立場なら きっと、てんてん様と同じように 考えるだろうな、と思いました。 今回、 子どもに一人旅をさせた事は 私にとっても、子どもにとっても、 挑戦でした。 旅行計画もさることながら、 観光地の入場料や交通費、 お土産の予算まで 綿密に計算して、 バイト代でまかなっていました。 タイトなスケジュールの中、 服薬も含めた自己管理ができるかが 旅の目標でした。 私は干渉せず、 こちらから連絡する事もせずに、 いざという時、 子どもを守るのは 保険証とお薬手帳だけだと思い、 それだけは携帯するように 助言しただけです。 私自身は就職氷河期組ですので、 この世代移行、 確かに実家住まいの独身者は 増えている実感はあります。 コロナでリモートワークが普及したり、 天災や災害、病気や離職で、 一人暮らしから実家に戻った方の 話もよく聞きます。 子どもが今後、 どんな選択をしても、 実家として機能を保ちつつ、 応援してあげたいと思います。 子ども視点からの ご意見を頂き、 ハッとさせられました。

トピ主さんの一連のレスを読んで思ったことは、愛が重いです。 重いです。 苦しいです。 真綿で首を絞められているような気持ちを感じました。 お子さんは18歳を過ぎていらっしゃると思います。 恐らく20歳は確実に越えていらっしゃるでしょう。 寛解という言葉から病名は推定できます。 たとえその病気であっても、お子さんが今後どうするかはお子さん自身が判断していくことで、親が介入することじゃないです。 お子さんに●●させる、ということがトピ主さんにとっては当たり前になっているようですが、自立した大人に何かを強制的にさせることは強制された側はとても辛いんです。 苦しいんです。 ●●しなさいと言われたことが正しいことならなおさら反論できなくて苦しいんです。 ただただ苦しいんです。 自分が病気で将来の見通しが立たなくて、就業して勤務し続けられるかもわからないから親に頼らざるを得なくなる立場ということも本人は理解しているだろうから、あなたからの愛という呪縛を振りほどくことも出来ないかもしれません。 でもそれはとても苦しいことなんです。 病気で苦しいんじゃなく、愛という名前の何かでがんじがらめにされるのが苦しいです。

私なら家から通えるのであれば他で家賃を払うのも馬鹿らしいし、持病もあるしなら絶対自宅から通わせます。 身体の事を見てあげられるのは今のところ親しか居ないですからね。 後からやっぱり一緒に住んでおけばよかった。とか後悔したくないから、食費を入れてもらい家から通わせればいいですよ。 何故家から出なければいけないのです？ 結婚したら出ていくんだし、一緒にそれまで住んで面倒を見てあげれば良いですよ。

主さんにとって 「子供の自立」って何ですか？ 例えば我が子ですが、 最終学校卒業後実家をでて初めて １人暮らしをさせたのですが、仕事とそれに伴う 人間関係に多分１人格闘していたのでしょう。 仕事中に初めて出来た同期の友達と話をしながらトイレで手を洗っていたら自然に涙が頬を伝う事に 本人自身驚たみたいです。 今思えば普段から口下手な子で、 何が分からなくてその事を誰に相談したらいいのか？ でも、相談して良い物なのか？ それをどういう言葉で言えばいいのか？ と悩み、そのガスの抜き方をも分からない中、 周りの厳しい言動に耐えていた。と言う事 が最近分かる様になったみたいです。 当時は直ぐに再度再就職も試みたのですが、 ちゃんと自分を見つめ治さないまま の復帰だったの結果心療内科の先生に お世話になってしまいました。 でも、現在は20代半ばですが、アルバイトや パートをしながら体調を戻し、 「怖いけど、でもまた復帰したい。今度はこんなになる迄 我慢しない」と本人もですが、やはり 私達家族も見守り、支える。と思っています。 こう思う私達家族や子供は 自立していませんか？ 主さんのお子さんも、もうとっくに自立してる じゃないですか！ 自分の事を自分自身がよーーーく分かってるし、 知っている。 これが「自立」では無いですか？ 家にお金を入れる事だけが自立では ないですよ。 家の子だってそれを思えば全然です。(笑) 口酸っぱく言って漸く少ないアルバイト料から 最低限の金額は体調が戻った事だし、 遊びだっていけるのなら、と言う事で 入れさせてます。 ↑は下の子ですが、上の子はコロナで泣く泣く 退社し、今またその会社にチャレンジ中です。 なので、家には20代半ばから後半の 未婚の子供が２人いますよ。 それでも自立していませんかねー？ んーお金って‥。なんなんダロー。ネ。

三十一歳の娘と同居しています。大学卒業して、三年ほど、警備員の仕事についていましたが、転職したいと転職して、二十代のころ、非正規で職を転々としていました。希望の職に就きたいそうです。もちろん経済的に不安定なので、実家暮らしです。そのうちに、二十八歳の時に、十万人に一人の難病になり、大学病院に、二か月ぐらい入院しました。何とか優秀な医師のおかげで、治ったのですが、リハビリ病院に行くほどではないけれど、自宅での療養が始まりました。二年ぐらいの間に、ハローワークで、職業訓練を受けて、資格を取り、それを元に官公庁のアルバイトしたりして、就職活動をして、ITエンジニアの職につけました。半年ぐらいして、正社員に転換して、いまに至ります。 大卒ということを評価してくれる職場なので、女性にしてはまあまあもらえますが、首都圏の受託先に、北関東から通っていて、今日にいたります。 恐らく東京に一人暮らしさせても、ぎりぎり生活出来るだろうけれど、家からかよわせた方が、本人も経済的にゆとりができます。一人娘なので、一人暮らし、自活とか。親としても考えず、今日にいたります。 結婚してから出ていくだろうから、その時自立すればいいと思います。 病気の子を追い出すと、あとあと後悔しますよ。 私の父が、私も障害手帳がもらえるような病気なのに、いつまで養わなければならないのかと言ってわたしを追い出し、私は結婚相手を見つけて、自立しました。家を出ていかなくてもよかったんじゃないかと、十年ぐらいたって言っていました。 後悔が残るから、病気の子を追い出すのはやめましょう。結婚なら別と思います。

＞自立までのカウントダウン だったかも知れませんが…主お子様はまだ学生。 ＞今は寛解中で、医師の許可もおり、この夏休みに一人旅 出来る状態。 ＞寛解していれば、普段通りの生活が出来 ＞再発すれば、障害者手帳の申請が必要な病気 主様が親として悩み、心配する気持ちは良～く分かりますが… 寛解し旅行できる事を喜び、楽しく過ごす方が良いのでは？ 未だ起こっていない・起こらないかも知れない事を心配し、悩んで過ごすのは勿体ない と私は思います。 私は乳児期からの持病有。短・長期・教育入院＋院内の学校に通学もしました。 親は「健康な体に産んであげられなくて、申し訳ない」と思っていた様ですが… 私は「その様な考え方は止めて欲しい」と言いました。誰かの行いが悪くて私が病気になった訳ではなく、誰かの行いが良ければ病気にならなかった訳でもなく、犯人捜しをして病気が良くなる訳でもありません。 病院で他の子の姿を目にしたり、医療・教育関係の方に話を聞いたり…考える＋精神的成長に繋がる事は多く、多くの方に助けて貰った命＋入院で得られた事も沢山あると前向きに受け止めています。 子どもの頃は皆と同様に出来ない事が辛い、普通に通学し旅行に行ける同年代の子が羨ましい時もありましたが、主治医に【全く同じは無理かも知れないけど、実現出来る方法を考えたら良い】 仕事→肉体労働や不規則勤務はお勧めできないけど、頭脳や感情労働は出来る。病気やケガで人生が変わってしまった辛さ等、健康な方より分かるんじゃない？ ＞専門医は少ない 他の国や地域で同じ病気の方が生活しているなら、そこにも専門医はいる筈→医療先進国（＋保険や手続きをし紹介状有）なら旅行・留学出来る可能性有 等の助言を貰いました。 医療の発達により、私は当初の医師の予想より元気に家を出て自立しています。 お子様の寛解が続き、希望が実現できる事を願います。

その時の子供の気持ち次第では？ お子さんが一人暮らししたいのに心配だからと言う理由で親が縛り付ける訳にもいきませんしね。 大体親なんて子が幾つになっても心配する生き物でしょう。 だから正直主様が安心材料が欲しいだけやろと思います。

それくらいの年齢になれば4泊5日の旅なんて余裕だと思います。 何なら海外でも行く人はいると思いますよ。 その旅行すら危ういくらいの病気なんでしょうか？ それとも薬を飲むのが大変なくらいの病気なんでしょうか？ もしそうなら、無理をさせて一人暮らしをさせない方がいいのでは？ ４泊が無理なのに一人暮らしですか？一人で何泊もするんですよ？ 病気が治るとか、自己管理が簡単になるとかまで実家でいいと思う。 お金とかの問題じゃない。本人が一人で生活をコントロールできるかどうかじゃないか？