50年以上前、私の父の兄はブラジル移民としてサンパウロに向かい、現在もサンパウロ在住です。何年かに一度たびたび帰国するのですが、父に連絡なく突然帰国し２か月くらい父の家に滞在します。今年、人生最後ということで夫婦（日本人同士）で帰国しています。やはり２か月滞在。私は別の家に住んでいるので伯父夫婦と会うことはないのですが、私の母は再度のごはんづくりに気遣いでとても疲れています。母曰く、「凱旋帰国の気分なのでは」と言っています。滞在時は何もせずただ家にいるだけです。父は兄弟の末っ子であるのに兄が出ていったため親の介護、看取り（すべて母がしたとも言えます）をしました。母の愚痴は私が聞いているのですが、伯父さん夫婦は実家にはいつでも帰ってよいと考えている印象です。私の父が「２か月は長い。宿泊先を予約して滞在してくれ」と伝えたところ喧嘩になったそうです。父も伯父さんも80代ですのでもう最後の帰国だと思いますが、同じような境遇で海外の親戚の帰国時の面倒をみていらっしゃるかたに伺いたいと思いました。「我慢して日本滞在の面倒を見るべきですか？」

移民の伯父夫婦 | 家族・友人・人間関係

いきなり家に来るの？

🙂

あ。

2023年08月31日 22:30

当日ピンポーンとくるの？それだとなす術なさそうだけど、今からいくから。って電話がくるなら、「今から半年位家にいないから。」って返事して、あなたの家でもどこでも避難できませんか？鍵渡してしまってるなら、鍵かえる。伯父夫婦ともに日本人ということは、伯父妻の実家やきょうだいもいるわけですからねぇ。そちらにもいってもらったら。あなたの父も迷惑しているのですし、喧嘩して困る事もないでしょう。「迷惑だからもううちには泊まらせません」を突き通していいでしょう。だって、世話するのはきょうだいである父じゃなくて、母ですしね。

トピ内ID：014342bb89ec5ca5

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分からないけれど知りたいです

🙂

もも

2023年08月31日 22:42

私の祖父の親戚にブラジル移民の方がいました。現在は三世の方がまれに連絡がある関係です。当時を伺いしれず背景も分からずにレスしております。幼少の頃はブラジル移民の親戚が来訪されると親族が総出で歓迎していました。それが当然だったのでしょうか。祖母の意向により親戚づきあいは祖母あるいは伯母の代でたち切りましたが、それが正しいのかどうか、自分がどうしたいのか葛藤があります。戦争、貧困など歴史も絡む事柄です。現在のうるさがたの意見だけでなく、若い方の意見も聞きつつ対応できたらご自分も満足なさるのではないかと思います。

トピ内ID：ed8041325d0231c3

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え？

🙂

.

2023年09月01日 11:42

父の兄なんですよね？でしたらお母様ではなくお父様が料理などすればいいです。あ、父は料理が出来ないはなしですからね？料理が出来ない大人の男なんて基本いませんからー。何で関係ないお母様がおもてなし？このトピを両親に見せてやって下さい。完全に父親が悪いですよ断れない上に料理は奥様任せ。大丈夫ですか？

トピ内ID：435903c50b69a254

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その世代の方の実家の感覚はそんな感じ

🙂

久我重明

2023年09月01日 11:42

＋そこで時計が止まってる。たぶんお父様夫婦が現地訪問して２か月滞在しても文句言わないと思いますよ。

トピ内ID：2ad2ebb20404f64c

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そういうものです

🙂

匿名

2023年09月01日 11:27

逆にトピ主さんのご家族がそのおじさんのサンパウロのお家にノーアポでお邪魔しても、きっと2ヶ月間大歓迎してくれますよ。夫の家族が南米にいますが、日本に来る時は我が家に長期滞在して行きます。大したおもてなしはしません。でも滞在を嫌がったり、断ったりすることは大変な失礼にあたるので、食事は普段の質素なものだけど、暖かい雰囲気で迎えることは心がけています。その代わり、私たちが南米に遊びに行った時は家に泊めてくれただけでなく、あちこち案内してくれて本当に良くしてくれました。家族に対してはそうすることが当たり前という感覚なのでしょうね。だから家に泊めないというのは、あちらから見ると家族の縁を切るようなことなのです。そこを踏まえてどうするかはトピ主さんご両親の判断かと思います。私なら人生最後の里帰りは気持ちよく迎えていい思い出を作って帰ってもらいたいですけどね。そしてサンパウロのお家に遊びに行かせてもらいます。

トピ内ID：a6c1aab0fe0d5b5c

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みなきゃいいのでは？

🙂

リング

2023年09月01日 12:37

このトピの内容で「みるべきか？」って問われたら、 ”みたくないならみなきゃいい”が回答になると思います。事前連絡あろうが突然であろうが、家に来ても「二、三日ならいいが二か月も世話出来ない（他で泊まってくれ）」と言い切るしかない。喧嘩しようがどうなろうがね。それを弟ってことで受入れて来たから今があるわけで、そこをひっくり返そうとしなかった、出来なかったことが今につながっているんです。伯父さんも伯父さんだけどね。弟（お父さん）がもし独身だったら（自分以外の食事の支度などは出来ないとしても）素泊まりみたいなことは兄弟だから許容は出来るんだろうけど、お母さんがいるわけでね、、、伯父さんの義妹（お母さん）への配慮の欠如、また伯父さんの奥さんも同伴って時も伯父さんの奥さんの思考も問題だと思います。2ヵ月もの期間、上げ善据え膳って何様なんだろうね。で、今帰国中で実家に伯父夫婦は滞在しているんですよね？この際、トピ主さんから伯父夫婦にはっきり言ってやったらどうですか？どうせこれで最後なんだろうし。伯母さんにも「（夫実家だと思って）ナメてんですか？」と。「伯父さんが帰国して2ヵ月もの間、ずっと母の世話になって何とも思わないの！？（プンプン）」くらい言ってやりなさいよ。伯父さんは自分の妻の手前、弟宅（実家）を自由に使えるって優越感を見せたいんだろうけど、それは違うよね。

トピ内ID：d971b301d6a6f67e

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他人だからね

🙂

わーまま

2023年09月01日 12:18

昔々とまで昔ではないが親戚に家に泊まるというのは普通にあった時代があったというかむしろ泊まらないのが水臭いという文化があったのではないだろうか？ホテルも不足していただろうし一生のうちに何度もあることじゃいないだろうから揉めたり、なんだりするくらいなら受け入れるし変に見栄張ってせいだいにおもてなしをしがちでもある親戚は助け合うということは普通にあった時代の名残今となって、非効率で逆にトラブルのイメージが強い親戚といっても、遠い場所に住んでたりすると社交辞令をそのまま認識したりまあ、老齢でなくても外国人でなくても実家をいつまでも実家扱いする人は存在しますいつまでこの親戚は、実家としてうちに来るんだろうやっぱり家主が断るしかない８０代、少なくとも時代感覚や認識が時が止まっているとは思います多くの人が何を言っても無駄と諦めちゃいますねそれが何度も帰国して、８０代にもなってこれる元気があるのが問題だったわけ移民となると、私たちが想像できない苦労もあるだろうと国策だったと思いますから、国から出ていかれた、追い出されたみたいなものですそれを無碍にもできないのもわかるし追い出すわけにもいきませんからね強制ではないとしても、現代とは世相も考え方もちがうのですから自己責任の一言では済ませられない喧嘩したのにまた来たのか、今が喧嘩中なのかはわかりませんがうちも生活が苦しいといえば、少しは考えてくれるのではないか？滞在費を多少なりとも請求することとかね

トピ内ID：25d46a3eba1a9ea3

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トピ主です

🙂

いちトピ主

2023年09月01日 12:44

あ。さん　　レスありがとうございます。伯母の親戚の家には長期で滞在することはないのです。今までもそうでした。今回のことだけでなく、父方の親戚のことに気をもむ私の母親が気の毒だなと思っています。まさにいろいろとお世話をするのは母ですので。ももさん戦後の貧しい日本の状況で、移民として活路を見出そうとした人は全国にいましたよね。伯父も劣悪な環境の中で必死に働き、家庭をつくり、子どもを育てがんばってきたのだと思います。私が幼い頃も、伯父が帰国したら親戚や友人総出で歓迎していたようです。回を重ねるごとにだんだん縮小したかんじです。日本、故郷の友人への想いが強いのは理解できるのですが、何十年も経っているの弟の住む家に当然のように長期滞在するのは理解に苦しみます。

トピ内ID：344ca720bf11e505

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５０年以上前の日本

🙂

もったいない症候群

2023年09月01日 12:44

昔は親戚を家に泊めるのは当たり前でした。今のように簡便に泊まれるビジネスホテルなどはなかったし、家も今より広く客を泊める日本間があるのが普通だったし、跡取りが親族の面倒を見るという意識もあったろうし。伯父さん夫婦は日本を離れ久しいため、意識が５０年以上前のまま変わっていないのでしょうね。日本の風習が変わったこと、自分たちも年を重ねて接待が負担なこと、うまく伝えて宿泊をあきらめてもらえないかと思いましたが、もう帰国、滞在中なんですね。以前けんかしたという時に、上手に話をつけられれば良かったけれど、もう遅いですね。凱旋帰国気分ということは、それなりに滞在費とか大盤振る舞いして下さっているのですかね？うーん。日本が変わったことは肌で感じていると思います。８０代では、直接知る親戚も減っているだろうし、知人友人もほとんど連絡が取れないでしょう。それでも、日本は故郷。迷惑でしょうが、伯父さんたちがお父さんにすがる気持ちもわかるような気がします。

トピ内ID：3455428f70beb024

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我が家の場合

🙂

黒電話

2023年09月01日 12:44

親の年代が同じです。我が家の場合はいきなりは来ないです。やはり母が食事の支度などで疲れ果ててしまい、ホテルに泊まってもらう事にしました。海外在住組は親の介護には無関係なのにいつまでも「実家」気分が抜けず、周囲が振り回されますよね。お互い高齢になったので、疲れが出ないようにするのが一番です。

トピ内ID：0dd60f92b7b4a61a

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海外移民ではありませんが

🙂

もう皆故人だけど

2023年09月01日 14:22

何十年も前に他地方へ出て事業を初め、成功した父方の祖父の弟なのですが、仕事を息子の代に譲って引退してから、数年に一度ひょっこり地元に帰って来ては気が済むまでうちに滞在し続けるということが何度もありました。昼は古い知り合いと遊び回り、うちはまるでホテル兼若い頃の思い出にひたる郷愁の場といった感じです。（うちはその人の育った家ではありません。私の父が建てた家です。祖父つまり父の父はすでに他界）結論から言うと、実質的に面倒を見る人（主さんのお母様。私の家の場合は母）が嫌だ！という意思を表明しない限りは、これはもうどうにもならないと思います。きっと主さんは、お母様の愚痴を聞くのがいたたまれないんですよね。私もそうでしたが。本人は、面倒を見ずに波風立てるよりは、自分が我慢して丸く収まるほうがマシだと考えているのかもしれません。今主さんがすることはお母様に「私を愚痴の吐き出し先にするな。愚痴るぐらいなら、父と話し合うなり、食事や選択の面倒を一切停止するなり、少しでも現状を変えるよう行動してみろ！」とビシッと告げることだと思います。（それをおススメしているわけではありません。私達の立場でできることは、それだけだということです。）

トピ内ID：8dd0d3427cde50cc

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トピ主です２

🙂

いちトピ主

2023年09月01日 15:07

その世代の実家の感覚はそんなもの　というご意見に「なるほど」と思いました。また、逆に両親が2か月滞在しても嫌がらずに迎えてくれるとのご意見も大変参考になりました。きっとそうなのでしょうね。家族だから当然だということですよね。これまで伯父が（たまに夫婦で）帰国するたびに、日本国内旅行に連れて行くなど十分もてなしてきていて、今回もできる範囲で（特に母が）がんばっています。ただ、当然のように帰ってこられることに、もてなす側としては「その感覚はなぜ？」と感じています。伯父は日本が大好きで、日本人であることに誇りを持っています。人柄も温かく悪い人ではないので本当に最後の里帰りならいい思い出を作ってほしいと思います。ただ、私の母親が疲れていて大変そうです。

トピ内ID：344ca720bf11e505

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時代背景が違う

はるひ

2023年09月01日 16:02

30代、40代の夫婦の家庭に義理の兄弟姉妹が連絡もなく二か月滞在する。そういう話なら一刀両断に伯父夫婦が非常識とレスもできます。しかし、今回は50年以上前の時代背景、今とは価値観が異なる世代の話です。トピ主さんがお母様を気の毒と思う気持ちは理解できますが、これが“最後”ならトピ主さんが手伝うなどして対応されてはどうですか？また今回は実家で二か月過ごすのではなく、温泉や、その他観光地へ旅行に連れていくことも併せて検討してください。＞何十年も経っているの弟の住む家に当然のように長期滞在するのは理解に苦しみます。 100％同意しますが、この件に限っては仕方のない面もあるかなと思います。

トピ内ID：8b2354a618908bac

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両親に任せるしか

🙂

メロ

2023年09月01日 16:16

私自身の体験は無いが、昔田舎の方では親戚の家に逗留するのは普通のことだったのだろう。しかしはるばる海外からとなると期間も長くなる、２か月もとなると聞くだけでも頭くらくら。その方達の「日本の常識」は遥か昔日本を離れた時点で凍結してるのだろうから、難色を示す方が非常識と思うのだろう。災難は母上。考えただけでも大変。でも結局はご両親の判断に任せるしか。せめて家での滞在期間の短縮を交渉。貴女が出来ることは母の愚痴を存分に聞いてあげて労わってあげ、手伝えるところは手伝う、後でたっぷり慰労してあげるぐらいしか。２か月もの滞在なんてとんでもないと本人達が自ら自覚して遠慮してくれればいいがそうじゃなければ人生最後の里帰りを楽しみにしていたのに拒否されたと親戚、祖国に捨てられた気分、ものすごい怒りと絶望で気力を失いあちらの世界に旅立ちかねないぐらいの大打撃を受けるかも。これまで多大な犠牲を払って受け入れて来てあげた母の苦労が、今回の拒否によって全て水の泡になってしまうのも何だか悔しい。これまでのことに対する感謝は消滅、恨みしか残らずあの世へ恨みを持って行かれる。あれこれ悩んでいても先方ももうお年、こうしてトピ立ててる間にも「体調を崩し行けなくなった」と連絡が来るかもしれない、そんな年齢。迎える母上もそれなりに高齢で若い頃以上に負担だろう。「高齢になったのでもう大したおもてなしも出来ない」と居直って手を抜きまくるか。でも何もしなくても自宅に滞在されるだけでもすごいストレスだろうな。一度、両親が逆に先方のところに行ってこれまでの分、思いっきり接待を受ければいいが、体力的にも難しい？母の負担を減らすために今回、極力貴女が手伝って伯父に恩を売り、返り討ちに貴女や子ども達で先方に押し掛けてたっぷり接待してもらって敵を討つぐらいしか無いかも。

トピ内ID：014344bb89ec600b

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貴女は勤務しているのですか？

🐱

とら猫

2023年09月01日 17:02

さすがに1、2ヵ月は長い。 80代ご夫婦じゃなくても疲弊しますね。貴女が働いているのでしたら、叔父夫婦の滞在期間中1週間で良いですから、「有休取得しお母様のお手伝い」は出来ないのでしょうか？それか貴女の家にお母様を1週間位、避難？させるとか。それ以外、お父様兄弟の事には介入出来ないでしょうね。なんだかんだ言っても血を分けた兄弟ですから。

トピ内ID：9d6c753085ea15fc

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ブラジルから日本へは遠いです・・・

🙂

葉桜

2023年09月01日 21:43

私の父の妹夫婦も、私が子供のころブラジルに移民して、始めは大変苦労したそうです。頑張った甲斐あってなんとか成功（？）して、今でもサンパウロで生活しています。さて、私のおば夫婦の場合、確か２０年ほど前に、日本政府が当時の移民を無料の里帰りに招待してくれたと記憶しています。日本を去って数十年、実家がなくなっている人も多く、多くが兄妹や親せきに連絡したのですが、泊めてくれる人は少なかったと聞きました。泊めてくれる親戚のいない人は、政府が負担している宿泊期間（１週間程度？）が過ぎたら、ブラジルに戻っていったそうです。私の両親は１か月間、おば夫婦を泊めてあげ、旅行や食べ歩きショッピングなどでもてなしたそうです。もちろん主に動くのは母だったので、大変疲れたと言っておりました。それでももしかしたらこれで最初で最後の訪問かもしれず、苦労した義理の妹夫婦を何とかしてもてなしてあげたいと頑張ったわけです。楽しい滞在をして、またブラジルに戻っていったおば夫婦ですが、それから１年もたたないうちに（今度は自費で）またやってきました！日本滞在があまりに楽しかったので、これからはもっとたびたび来たいと言ったそうです。１か月間、宿泊飲み食い、旅行、買い物すべて無料だったわけですので、楽しかったはずです。滞在中、母一人に働かせ、家事や料理の手伝いさえしなかったそうです。私の両親はあきれて、２度目は最低限のもてなし（宿泊と食事のみ）しかしなかったところ、それ以降は両親の元には来なくなりました。トピ主様のご両親のもとに何度もいらっしゃるのは居心地がいいからで、それはお母様が面倒を見過ぎている、と言うことでしょう。気持ちを強く持って少しほったらかしにすれば、訪問の頻度も期間も減るでしょうが、これが最後なら我慢するしかない？９０歳になっても来られたらどうしますか？

トピ内ID：42175c9a7d57e9f9

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伯父夫婦にやってもらう

🙂

ダメ妻

2023年09月02日 09:51

皆様もおっしゃってる通り世代もありお国柄もありで治りません。その代わり、「疲れるから自分でやって！」とお願いしても気にしないと思います。食費用に全員同額入れた資金箱を置いて、皆そこから買い物してもらい、１週間交代で食事当番など。喜んでブラジルの名物料理を振る舞ってくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：583ba8f90e067cfb

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トピ主です3

🙂

いちトピ主

2023年09月02日 11:40

レスしてくださったみなさま、まとめてのお礼となりますが、本当にありがとうございます。どのご意見もすべて読みました。その中のアドバイスを参考にし、私も可能な範囲で母を助けることにします。働いているため土日限定ですが、伯父夫婦を近場でどこかに連れ出してあげたりもしようと思います。また、母には年齢的にしんどくてこれまでのような接待はできないと伝えるように言いました。まだまだ滞在は長いので、ホテルに泊まってもらうことも再度お願いすると思います。このたびこの件で父と伯父がケンカになったのは、私の父の言葉が乱暴だったためだと思われるので、母が正直に伝えればわかってくれるはずです。何事も伝え方ですよね、、。最後だから、と母が無理しないのが、お互いのためにいいかもしれません。特に伯父は高齢にも関わらずおそろしく元気なので、居心地がよければ、たしかに今回を最後にしない可能性もあるかも？と感じます。

トピ内ID：344ca720bf11e505

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近場も連れてかない

🙂

tea

2023年09月02日 12:13

トピ主さん、そんな近場に連れてったりしたら、楽しい思いして余計にまた来たくになっちゃうじゃないですか。とにかく、もう気力も体力も限界だと伝えて、来てもホテルが主にして、一泊だけはもてなすけど、これが限界ですと。誠心誠意お願いしてみて、それでも向こうが反発したら、もう無理ですと。突撃しようものなら、一時的にトピ主さんのほうへお母さんを避難させればいいんですよ。もう、もてなさなくて良いんです。じゅうぶんやりました。て。

トピ内ID：aa3282dddca56ef1

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母親が家を出る

モルドレッド

2023年09月02日 12:44

伯父夫婦滞在中、最初の一週間は、変わらずおもてなしをする。一週間を過ぎたら、しばらく娘夫婦の家で過ごしますので遠慮なく何でも使ってくださいね。と避難してはどうですか？とはいえ一か月以上義母に滞在されたら、ご主人（トピ主夫）も多少気を遣う？負担とは思いますので、良い機会と思って母娘で一週間くらいのんびり温泉旅行を楽しむのもありです。実家に残された父は大変かもしれませんが、これまでの妻の苦労を知る機会になるのではないでしょうか？また伯父夫婦も上げ膳据え膳どころか、反対に弟の世話（伯父の妻が）をさせられることになるので早々に帰国するかもしれません。

トピ内ID：6dd4f4cce67d3fec

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私の親戚の話

🙂

ガリ

2023年09月02日 14:28

うちも昭和の頃、移民の親戚が2〜3週間泊まりに来ていました。まだ皆若かったので、好き勝手出掛けていましたが、知り合いも一緒に泊めて欲しいと頼まれたり、色々揉めていました。うちの場合、その親戚はお金の無心に帰国したことが後に判明して揉めに揉めました。トピ主さんの伯父様はそういうのが無さそうなので素敵だな、と思いました。そしてトピ主さん、忙しい現代でそんなふうに決心されるなんて凄いです。頑張って下さい横ですみません。

トピ内ID：e19069cf1db4fd9a

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トピ主です４

🙂

いちトピ主

2023年09月02日 14:28

tea さまたしかに、「やっぱり最後にしない！」って思われると正直困りますね。。私が母を強気にさせたのか、伯母には「何度帰国してもいいけど、私も年なので体力的にきついから、うちへの滞在はこれを最後にしてほしい」と伝え、返事は「そのつもり」だったそうです。レスをくださったみなさま実家を継いだ父と結婚した母親が不憫だなと思うところからトピをあげました。さまざまなご意見ありがとうございました。人生最後の帰郷、自分の実家で過ごしたいという伯父の気持ちも汲んで、ホテル滞在までの間（おそらくそうなりそう）母をサポートしたいと思います。（愚痴聞くことを含め）

トピ内ID：344ca720bf11e505

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長いですね

🙂

永住さん

2023年09月02日 20:48

2ヶ月は長すぎですね。しかも突然とは迷惑極まりないですね。しかしです。叔父さんの擁護は全くしてないんですが、50年以上ブラジルに住んでおられるのなら、ブラジル文化に染まっているからの行動では？私が出会ったブラジル人って自分が楽しかったらいい、他の人なんて眼中無しな所があると感じましたし、のんびりというか、オープンというか。嫌だと反対意見言ったものなら、食いつく食いつく。自分の意見を曲げない。びっくりした思い出があります。楽しい事にすぐ引き寄せられてふらっと行っちゃう。勉強中とか関係なし。多分お国柄もあるのかと。叔父さんの考えは、ファミリーはオープンな感じでそっちも気を使ってないと思ってる。空気を読まないので日本でいう勝手な人というやつでしょうか。叔父さんはブラジル人思考。お父様は日本人思考。はっきり無理で返していいと思いますが、年齢が80代なら、もう喧嘩覚悟しかないですね。80にもなれば皆頑固……。お母様はサポートしなくていいと思います。ホテル滞在なったら私用事あるんでってほっといたらいいと思います。なんで面倒みないんだって言われたら、ブラジル式に連絡もせず勝手に来たくせに、1日ずっと面倒みろって都合のいい所だけ日本人の考えになるのかって。私も海外永住組ですが、長年住んでると染まるんですよ。でもどこか日本人はちゃんとある。ややこしいんですね〜。

トピ内ID：7906510a3a7c42ec

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実家が似た状況でした

🙂

まるほ

2023年09月03日 10:15

私は30代半ばなのですが、子供の頃実家で海外生活者の親戚の接待をしていました。私の祖父の姉妹が終戦後アメリカ軍人と結婚して嫁ぎ、３、４回だったと思いますが、子供たちのみならずその友人らまで引き連れ帰国し、実家にフル滞在。祖母や母達は「今から思うとあれはちょっとなかったよね」と苦笑。当時は外国人やハーフがより珍しかったのもあって、ご近所さんぐるみで奢ったりプレゼントを持たせたりちやほや。。。まあ、それが可能であった時代だったんでしょうね。ちなみに私が20代の頃思い立ってそのアメリカの親類らに会いに旅行したいな、と打診したら「泊まらせる部屋はない！車が無いとどこも行けない面倒はみれない！」とあっさり断られました。それはそれでいいのですが、こちらは15人近くをタダで面倒見たのにね、と思ったものでした。後からわかりましたが、アメリカの親族らは全世帯貧困層で生活がかなり苦しいとのことでした。もう色んな意味で誰も日本に来ることはできなでしょう。トピ主さんの親族の方は帰国できる余裕があるのですから、年齢的にみもう最後でしょうし、大目に見てはどうかと。。本当に長年おつかれさまでした。

トピ内ID：e37e1f64cd4153bc

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海外の休暇は長い傾向があるので

🙂

おもてなし

2023年09月03日 11:14

オーストラリア出身の先輩は私に彼女の実家に最低でも４週間滞在するのよ‼️と恐ろしいオファーを。英国内の職場ですが中身は日本人の私は人の家に４週間と聞いて震え上がりました。住宅事情がよくて部屋が沢山ある上に食事も普段のまんまというもてなし方も日本とはことなり長期滞在は双方気にしないようですよ。

トピ内ID：58d0c0e6b178b0ee

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なぜお母様は毎日おもてなししてるんですか？

🙂

とまと

2023年09月03日 11:14

まず、主様は一緒に住んでないとのこと。ならば、１週間ほどお母さまを泊まらせてあげて休憩できるようにしてあげればいいのでは？それから、なぜお母様は毎日「おもてなし」するんですか？おもてなしって何ですか？一日三食作って、どこか行く計画を立てて連れて行ってあげてるってことですか？なぜそんなことするの？泊まるところ供給しているんだから、それ以上何もする必要ないのでは？自分たちでスーパーに行ってもらって買ってきて料理してもらえばよいのでは？もしくは、今日はお母さまが作って次の日は残り物、その次の日は叔父さんの奥さんが作って、その次は残り物、とかすればずっと楽ですよ。お母さまが「おもてなし」しようって張り切っている限りは疲れでも仕方ないんじゃないですか？

トピ内ID：f11ff8fe25ba12b9

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トピ主です５

🙂

いちトピ主

2023年09月03日 14:59

引き続きレスを読ませていただいております。ありがとうございます。そういえば、と思い出したのですが、以前、海外の知人宅（南米ではない）に遊びにいくことになったことがありました。２週間を計画していたのですが相手から「それは短すぎる！もっといて！」と言われたことがありました。一概に言えないと思いますが、長期滞在しても気にしない文化？みたいなものはあるのかもしれませんね。国にもよるでしょうが、住宅事情もたしかに関係していると思います。一般的な家のサイズなのでしょうが、日本だったら豪邸だろうなあという大きな家でした。永住さん　のレスにあるように、伯父はブラジルの雰囲気に染まっている気がします。空気を読まない（自己中心的）、おおらか、細かいことは気にしない、ユーモアにあふれている人だと思います。本当に私の父の兄弟か？と思うくらい似ていない。父は、真面目、ルールや調和を重んじる、ユーモアのセンスなし、です。喧嘩になっても不思議ではありません。

トピ内ID：344ca720bf11e505

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トピ主です６

🙂

いちトピ主

2023年09月03日 15:17

「おもてなし」ではなく、普段どおりの食事、相手にも食事づくりやその他の家事を手伝ってもらう　ということが今まで（この数十年間で）できていれば母の負担はたしかに軽かったのにと思います。父も母も、がんばりすぎちゃったのは否めません。父は家事はしていませんが、伯父の国内旅行の費用や滞在にかかる費用はすべて出してきました。最初のころは、こんなに頻繁に帰ってくるとは考えていなかったのだと思います。伯父は滞在中の費用は一切負担しないそうです。それもある意味伯父が日本人的感覚ではないのかなと感じるところです。自分なら２か月もいたら相手が断ってもいくらか置いてかえるかな。。。伯父の財政事情はわかりませんが、何度も帰国できるということは、それなりに余裕があるはずなのですが・・・。

トピ内ID：344ca720bf11e505

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母の妹と父の弟

🙂

みけこ

2023年09月03日 17:18

母の妹はいわゆる戦争花嫁でアメリカに移住、昨年90代で亡くなるまでに20回以上帰国しました。前の東京オリンピックの年に帰国したのを皮切りに最後はコロナ禍の２年前だったでしょうか。最初の数回は単身で帰り、夫や子どもを連れて帰った時代もありましたが、また単身になり最後の一回だけは子どもが付き添ってきました。大体1～２ヶ月程度の滞在でした。初めのうちは祖父母が健在だったので、実家であるその家に泊まっていました。祖父母が亡くなってからは、跡継ぎの叔父の家と我が家に泊まることが多かったです。叔父は商売をしていて、住み込み従業員やお手伝いさんもいたので気兼ねなく泊まれたみたいで、お手伝いさんと仲良くなってアメリカの叔母の家に連れて行ったこともありました。母と叔父、もう一人の叔母も次々と亡くなり、アメリカの叔母はきょうだいで最後まで残ったのですが、それからも墓参りと称して何回か帰国しました。叔父叔母の連れ合いは健在でお世話したし、私たち兄弟やいとこたちも空港に迎えに行ったりしました。国際結婚してアメリカに渡った方で日本に受け皿がある人は少なかったようで、叔母は帰れるところがあるのをいつも自慢にしていたそうです。叔母が亡くなったとき電話してきた従妹も「日本の親戚にいつも歓迎してもらえるのは母の最大の誇りでした、本当にありがとうございました」と感謝していました。父の弟がブラジルに移民する前に赤ん坊の私を抱いて撮った写真が残っています。私の生まれた1957年か翌年に移民したようです。叔父は60代で亡くなる前に一度だけ妻子を連れて帰国し我が家に一月ほど泊まったそうですが、私は留学していて会っていません。叔父がアメリカで心臓病の手術をしたときは、父が送金してお見舞いにも行ったのを覚えています。高度成長期まで日本で頑張れば良かったのに、先見の明がないやつだと父は言っていました。

トピ内ID：7edcaeca0617336c

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一度行けたら良いんですけどね

😣

婚活の民

2023年09月03日 18:51

トピ主様達も、一度あちらに行ってもてなしてもらえたら一番良いのですが。もてなす時間とお金を使って、次はこちらが行かせてくださいって。私は友人をアテンドしたりされたりした経験がありますが、訪ねる側は高揚していて、無意識に"歓迎されて当然の立場"という期待があったりします。むしろ「会いに来てあげた」感覚。特に遠くの国だと、来日の際は1～3ヶ月くらいは滞在します。私はがっかりさせたくないというプライドがあり、自分の仕事と生活がある中で時間とお金を使ってもてなしました。ホテル代が高いので泊めてくれとか、沖縄や北海道に行くからついて来てくれと言われたり(私は関東)、あれが食べたい食べたく無いと要望が増えていきましたので、正直コロナで定期的な来日が途絶えてホッとしていました。その後、私が相手の国に行ってもてなしを受けてからあちらの態度は変わり、日本に来る時も私の予定や予算を気にしてくれるようになりました。もてなした経験がないために分からない人もいるようです。今思えばそれは私自身の見栄や面子もありました。私の心が狭いんだと思い込んでましたが、今は無理はしないようにしています。こちらの状況を理解してくれない人と交流する理由なんてありません。そこまでする義理があるでしょうか？きっと無いから疑問に感じていらっしゃるのですよね。理由なく断られたら相手も悲しいでしょうけど、日本は物価も上がっていますし体力的にも経済的にも厳しいと伝えるのはダメですか？実の娘息子でも、40、50代の子が2ヶ月も上げ膳据え膳で帰省したら体力的にも金銭的にも精神的にも厳しいと思うのですが。長々と失礼しました。

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移民の伯父夫婦

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