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旦那の友人を私の友人に紹介したが罪悪感

レス52
（トピ主 0 ）
😢
ゆき
恋愛
開いていただき、ありがとうございます。 私は30歳主婦です。(国際結婚) どういう気持ちで過ごしたらいいのかを意見頂きたいです。 私の友人(日本人)に旦那の友人(イギリス人)を紹介しました。 私の友人が英語を頑張るので紹介してほしいとのことでした。 そして何と出会って1回目のデートで子供を作ってしまったので結婚をするとのことでした。 しかし2人は全くコミュニケーションが取れていません。基本2人は 日本語でやり取りしているようなのですが、旦那の友人はGoogle翻訳で英語から日本語で略しているため文章が意味不明です。 度々私が旦那の友人の英語を日本語に翻訳したり、旦那が友人の英語を日本語に翻訳などしたり、国際結婚の流れを説明したりしています。 最初は紹介した手前できる手助けはしたいと思ってたのですが、調べたら分かることも多いのにと正直疲れます。 でもお腹には赤ちゃんがいるので、邪気にはできません。 時々私が紹介したのが悪いのかと罪悪感に見舞われます…。 どのような気持ちで過ごせばよいでしょうか？ ずっとサポートし続けるべきなのでしょうか？

トピ内ID：9517f08b50b53aab

#３０代
#友だち
#恋愛
#結婚

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出産するんですね

🙂
なす
あったその日に寝てしまい妊娠してしまった2人はコミュニケーションが取れない外国人同士だなんて、正直　最悪の状況ですね。 本当に結婚してしまっていいのでしょうか？ あなたは紹介してしまったけれど、その後の2人の行為に関しては責任持つ必要ないのでは？英語　日本語の通訳してるなんて　この先2人がどう生活していくのか不安で仕方ない。日本で生活？それともイギリス？ハーグ条約とかは理解しているのでしょうか？イギリスや日本の両親はなんと？ お互い語学できないのに、どうやって一緒にやっていくの？とか質問されませんかね？ これが離婚せずにどんどんお互い言葉を頑張って覚えて理解し合って添い遂げたら本当にすごいことだと思います。

トピ内ID：b4f1cdcf6e925e66

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トピ主は何も悪くない

🙂
たんたん
そもそも子供ができたから結婚すると子どもを結婚道具に使うところから考えた方が良い。コミュニケーション取れないのにこれかどうやって二人で子育てしていくの？そこ友人によく聞いてみて。 トピ主は何もしなくてもいい。子づくりをしたのは友人で、自分のケツは自分で拭く。その友人、いつも他人に拭いてもらってます？聞いてみてください。 友人が決めることですよ。手を出すのは頼られた時だけ。何も言われないなら何もしない。邪険にできないと言うけど、友人乱暴されたんですか？ならば警察です。 子づくりした経緯をトピ主さん聞きだしてください。乱暴されたならば、警察に行くように言う。 何もトピ主は悪くない。子づくりし、子どもを結婚の道具にしている友人が悪いので。日本の法律は未婚で子どもができても結婚しろと定めてません。一人で産んでもいいのです。 子どもを結婚道具に使うような人、結婚が上手く行くわけないとは感じます。トピ主夫妻の労力も無駄にならないように気を付けてください。 これだけしてやったのにと後から思わないように。思うぐらいならば最初から何もしない。関わらない。 子づくりし子どもを結婚の道具にしようとしているのは誰でもない友人です。そこをしっかり考えてください。

トピ内ID：6beaf40fb8c6dbc9

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別にいいんじゃない？

🙂
たんたか～ん
紹介したとはいえ、 付き合う付き合わない、 結婚するしないは、 2人の問題！ 選択したのも拒否するのも2人の問題！ 気にすることはない！

トピ内ID：22e4adf2d63d5c59

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サポートはいらない

🙂
匿名
成人した二人に対して、周りがサポートすることなんてありません。 それにあなたは他人ですし、する必要もありません。 罪悪感なんて感じなくて大丈夫ですよ。 自業自得だと思います。 気にしなくて良いと思います。 と言ってもトピ主様は優しいからそうは出来ないのですよね。 簡単な事だけ教えてあげたら良いのでは無いでしょうか。めんどくさい事は当事者に調べさせらさたら良いと思います。

トピ内ID：8242028fbfa9aca7

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大人がした事

🙂
全
トピ主さんが子供を作らせたわけでもなし 大人なんだから、自分の排卵などの体調管理も、性交したら妊娠の可能性もあることは分かった居たはず でも、友人は本能のまま性交をしてしまったのでしょ？ 自己責任以外の何物でもない 今時中高生だって、SEXしたら妊娠することは分かっていますよ。 無責任な事をしたのは、その二人ですが、結婚するのですね・・・ トピ主さんはトピ主さんの出来る範囲のサポートはしたら良いでしょうが 罪悪感も責任を感じる事もないと思います。(そう言ってもらいたいのよね？) お尻が軽い人と友人であったという事が、貴方の非かもしれないです(類友とみられちゃうよ) 言葉が通じない人とワンナイトで妊娠結婚・・・ドラマみたいね。

トピ内ID：a270207d21853e1c

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本人たちが言葉を取得するしかない

🙂
匿名
主さんができることは、お友達は本気で英語を、お友達のご主人は本気で日本語を勉強するしかないですよね 今はオンラインで勉強できる時代です。 国際結婚後は、どちらに住むとしても無料で言語取得のサポートがあるはずですよね？ 主さんができることは、そういったサポートがあるとか、言葉を勉強するように促すことしかないと思います。 紹介した主さんが悪いわけじゃないですし、一度で子供を作ってしまうというのは本人たちの責任ですしね。

トピ内ID：9f1b2be06f0818de

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一線を引きましょう

🙂
応援しています。
ひぇ〜！あまりの衝撃的な展開に「びっくり」を押しそうになりましたが「エール」です。あなたは悪くないですよ…。 どうして出会った当日に？？そんな展開に？？？とは思いますが、その旦那様のご友人が無理矢理あなたの友人を…という訳ではないですよね、きっとご友人も一目惚れしちゃった♪とかなんじゃないですか？そして、そのイギリス人の方も、結婚する事を決断したという事は、お相手（あなたのご友人）の事もお腹の赤ちゃんの事も大切に思っているのだと思います。 コミュニケーションが取れないといいますが、ご友人は英語を勉強したいという意欲があるようですので、英語でコミュニケーションが取れるよう頑張ってもらいましょう。 できる範囲での手助けはしてあげてもいいとは思いますが、ご友人夫婦にかかりきりになるのはやめましょう。紹介して欲しいと望んだのはご友人なのですから。「頑張って英語を勉強してね」でいいと思います。 あまり関わりすぎると、そのご夫婦の間に入り込むような形になってしまい、あなた達ご夫婦の関係も相手のご夫婦の関係もややこしい事になりそうです。夫婦の事は夫婦で解決してください、と一線を引きましょう。罪悪感を感じる必要はありません。結婚する事に決めたのは本人なのですから。「おめでとう〜」の気持ちで適度に見守る（時々手助け）くらいに留めるくらいがいいと思います。

トピ内ID：472c1a4afba46aac

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もう充分やった

🙂
レイナ
国際結婚ではなく、日本人同士の場合であっても『紹介したら紹介者はその二人に対して全面的に責任を負い、面倒を見続ける必要がある』なんてことは無いでしょ？ お見合いの仲介人だって、二人が正式に付き合う様になったなら、そこからは二人の問題として関与しませんよね？ 大人同士の交際・結婚なのだから、当人同士がしっかりしないといけない話です。 会ったその日に子供を作ってしまったのだって、二人の責任以外の何ものでもない。大人同士が自分達の意思・自分達の選択でした事なのだから。 ＞調べたら分かることも多いのにと正直疲れます。 聞けば教えてくれる、解決してくれる人（＝トピ主）が居るから自分達で調べないのでしょう？ トピ主さんの親切が彼らの自立の妨げになってますよ。 トピ主さんはもう「私にも生活があるし、いつまでも貴方達の面倒を見続けるのは無理だから、ここから先はもう夫婦二人で何とかやって行って」と言って良いと思います。 そう言って自立させないと、彼らはいつまでもあなたにおんぶに抱っこ状態になりますよ。

トピ内ID：96fa385c7127245a

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ほっとく

🙂
匿名
友達としての最低限のフォローだけ。 子供作った、しかも結婚、自己責任です。 罪悪感なんて感じる必要ない。 むしろ、本当に結婚するの？産むの？大丈夫？と、その辺を追求するべきだと思う。

トピ内ID：4da9bedd7e50dcba

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つながりを

🙂
Yukko
作ってしまったのは確かですが、2人とも、大人ですよね。これ以上の手助けは手に余るから、専門家にお願いして欲しいとはっきり言った方が良いと思いますよ？ 翻訳も、国際結婚の手続きなども、普通でしたら費用の発生することです。それを無償で手伝うなんてことは難しいのではないでしょうか。 実際、そこまで言葉が通じない2人が結婚して子育てしていくなんて、かなり難しいことです。うまくいく可能性は低いのではと思いますが、それでも、その2人の関係の間にトピ主さんがいるのは、おかしなことと思いますよ。 お腹に赤ちゃんがいるとはいっても、その子は、トピ主さんが作ったわけではないので、あとは自分たちで何とかして、とした方が良いとお思います。実際、どうにもならないなら、ならないなりに道を探さなくてはいけなくて、それを先延ばしにすることは、必ずしも良いとは思えません。

トピ内ID：e659add4b72be18c

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それは厳しいですね。

🙂
さーや
結婚は決定なのでしょうか？ 言語以前にお互いに相手の事を何も知らないですよね。 好きでもないと思うのです。 おそらくお酒も入って性欲爆発！みたいなノリでは？ Google翻訳でやり取りするレベルでの結婚生活って無理ですよ。 主さんは罪悪感を抱く必要はないですよ。 大の大人が1回目のデートで避妊もせずそういう事になるって、ちょっとどうしようもないですから。 酷な言い方にはなりますが、子供を諦めるという選択肢は無いのでしょうか？ どの道、別れる二人という感じしかしないので。

トピ内ID：c125245ea040704f

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大人同士の選択

😉
april
相手の方と最初から関係を持つことを友人も同意した結果だと思いますし、責任は一生かけて自分で追うということになりますし、キリがないのでサポートはよほど暇な時だけにしたほうが良いと思います。 結果離婚になったとしても、全ては彼女の選択ですから。 紹介したお詫びや責任も言う必要はないと思います。 同意のない犯罪行為があったなら、お詫びする気持ちがあるのは分かりますが…。 私も過去、絶対別れようと思っていたアメリカ人との間に子供が出来てしまい、結婚に至りました。（何年か後に離婚しましたが） 私は英語は得意だったので苦はありませんでしたが、他のご夫婦の関係を見ていますと、明らかに英語が苦手な日本人奥様はいましたね。 案外、言葉が通じすぎない方が上手くいくこともあるのかな…と思ったこともあります。 私は、相手の皮肉も呟きも全部理解してイライラしていたので…。 夫婦が上手くいく・行かないは、必ずしも、言葉が全部分かったほうが良いという訳ではなく、又、交際期間が重要な訳でもなく、やはり、お互いの努力と相性だと思います。 友人にとっては、念願（？）の英語漬けの毎日になるので、陰ながら気持ちで応援する程度で大丈夫ですよ。 それより、主さんの時間とご夫婦の時間を大切にして欲しいです。

トピ内ID：d91ca39f721b45b3

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ご友人の自由意志、自己責任

🙂
狙う女
ご友人も３０代？社会経験も分別もあるいい大人ですよね。 初めて会って、言葉も覚束ない、コミュニケーションも左程取れない、そんな男性と行為に及び妊娠に至る。 ご友人の行動の自由の範疇でそれに伴う結果であり、そんなの自己責任なんじゃないですか？ 翻訳が意味不明だろうと何だろうと、それだって自己解決するべきことだと思います。 英語の勉強すればいい。身振り手振りコミュニケーションとる努力すればいい。 専門家（医師、弁護士、警察等）の力を借りなければいけない事案でもない。 全て自分で責任を持ち解決できることですね。 トピ主さんご夫婦が全面的に面倒を看てあげる気満々ならいいですが、そんなこと出来っこないしもう疲れているんですもの。 ご主人とよく相談して、関われる一線をきちんと決めておいた方がいいですよ。 夫婦で話し合って共通認識を持ち、看れる範囲以外は絶対に断る意志が必要だと思います。 トピ主さんが責任を感じてしまう気持ちは分かりますが、私にはなんだか・・結婚（国際結婚？）したいがあまり？子供だけでも（それも外国の方の？）欲しかった？ご友人に、ただ利用されただけなんじゃないのかな・・？と思えてなりません。 ご友人が用心（避妊）したのかしなかったのか定かじゃありませんが、事実として、初めて会った会話もままならないよく知りもしない男性相手に、妊娠するような行為に及べる思考。 既成事実を狙った計画的行為だったんじゃないかな・・と思えてしまいました。 私だったら、今後の付き合いが虚しくなるレベルです・・。 いずれにしても、友人カップルふたりの間で解決しなければいけないことだけしかないので、トピ主さんご夫婦に出来ることと言えば、一線引いて見守ることだけだと思います。 要請されたら助けるのは良いとしても、親切心で力を貸しても、友人の受け止め方次第では余計なお世話、恨みを買う場合もあると思うのです。

トピ内ID：466b0b77bacbba2d

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Deep L

🙂
メルモ
びっくりです。避妊を全く考えなかったんですね。 たあ、それはともかく、トピ主さんは何も悪くありません。 そのお二人には頑張ってコミュニケーションを取ってもらいましょう。 ところで、翻訳精度は今のところGoogleよりもDeepLの方が上だと思います。 とりあえず、DeepLのサイトをおすすめしてみてはいかがですか？ ただ、生成AIも進歩しているし、他社の翻訳システムが上回る可能性も十分あります。 優れていくかは分かりません。どんどん精度が上がっていくのでは

トピ内ID：8c6681a5baa0d2ee

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放っておく

🙂
白い鹿
＞1回目のデートで子供を作ってしまったので結婚をする 日本の若者に聞かせたい気がしないでもない。笑ってしまいました。 でも本人達がしたことだから、トピ主さんが気にすることはない。 >でもお腹には赤ちゃんがいるので、邪気にはできません。 なぜ？関係ないですよ。 おそらくそのうち離婚の手続きを手伝わされるはめになりそう。 そんなに面倒見なくても、弁護士雇えば？って言えばいいじゃない。

トピ内ID：79a43aa13c49db31

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罪悪感を持つことないです

041
no name
言葉でのコミュニケーションを取る前に子供を作ったことは、本人達が責任を持って真摯に取り組むべき問題です。 貴女方ご夫婦が、通訳・翻訳家として無料奉仕する義理はありません。 何か聞かれたら、「こうやって調べて」とやり方を教える。 つわりがひどい等どうしても自力で出来ない場合のみ、サポートすればよろしいのでは？ お友達は「英語を頑張る」といったのですから、頑張ってもらいましょう。 お住まいは、イギリスかその他の英語圏ですか？ 日本国内であれば、お相手のご亭主も日本語の習得を頑張って欲しいですね。 結婚も出産もしないという流れも、あるかと思います。 それでも、罪悪感を持たなくて結構です。 が、しかし、次からは安易に人を紹介するのは控えるのがよろしいかと存じます。

トピ内ID：6512850beeef9122

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夫婦で解決させましょう

🙂
優しすぎるのも罪
大人同士が結婚するのに、紹介したからサポートするなんて、おかしな話です。 自分たちのことは、自分たちで解決させるべきです。 出会ってすぐに深い仲になるくらい「相性が良い」のですから、もう放っておきましょうよ。 夫婦は2人が協力し合うことで「家族」になるのですから。

トピ内ID：0717b39acd113dd6

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サポート不要

🙂
あ。
結婚相談じゃなくて、語学勉強のため紹介しただけ。その先は2人の責任です。子どもができたから結婚、とは…。私の身近にも数度目のデートで子どもができたカップルがいて、そこから同棲はじめて少し前に生まれましたけど、多分遠くない将来にお別れしそうです。あまり関わりたくないので、ほとんど会ってませんよ…。 夫友人には、日本人と結婚し子どもがいて離婚することのリスクちゃんと教えてあげてください。そこが日本なら、おそらく友人は子どもと暮らすどころか会う事はほとんどできなくなり、養育費で毎月お金を支払うことになります。そこが海外なら、あなたの友人は勝手に子どもを連れ日本へ帰れません。 基本的に、本人たちに調べさせましょう。 役立つサイト、団体、翻訳通訳などあなた達が使ったとか気いた事のあるものの一覧を、メール等で送ればいいです。妊娠したってすぐに生まれませんから、できることは自分達でやらせないと。そのうち、トピ主夫婦がサポートするのが当たり前になるでしょう。その時に「もうやりません」ってなったら、筋が通ってなかろうとあなた達が全ての元凶とか言い出して、ものすごい逆恨みされますよ。 下手に、何かあったら手伝うねとか相談のるよとか、口にしないこと。 「大変だろうけど2人で頑張ってね！」です。あの時紹介してくれなきゃよかったのに！っていわれたら「紹介してほしいって頼まれたし、そもそも語学勉強相手だったはず。私たちには何の責任も義務もない」ですよ、それこそ。うまくいっているうちはまだいい、喧嘩しだりたり（喧嘩するにも言葉が通じない）、離婚することになったりゴタゴタしてくると、夫婦揃ってやってくるだろうからねぇ。

トピ内ID：bf8ef9dda38a5855

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トピ主さんの問題ではない

041
国際結婚在外
どちらに在住なのか分かりませんが… ＞でもお腹には赤ちゃんがいるので、邪気にはできません。 ＞時々私が紹介したのが悪いのかと罪悪感に見舞われます…。 ＞どのような気持ちで過ごせばよいでしょうか？ ＞ずっとサポートし続けるべきなのでしょうか？ 妊娠中であろうとなかろうとトピ主さんには関係ないこと。 罪悪感を感じる必要なんて全くないです。 いい大人二人なんだからもう二人に任せておけばいいことだし、 そんな事も自分達でできないのに結婚して子育てを考えるの無謀。 トピ主さんが責任感じてサポートし続けることも必要も全くない。 お友達やお相手があまりにも無責任でいい加減すぎると思います。 ただでさえ国際結婚は色々とあるのに子育てなんてできるの？ しかもコミュニケーションが取れないなんて考えられない。 生れてくる子供もそんな両親は可哀想だと思う。 甘く見過ぎていると思います。

トピ内ID：954d94370c19c886

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なにやっているんだか…

😅
笑
ちょっと笑ってしまいましたが、そんな動物みたいな人たち（失礼！）なら、細かいニュアンスは伝わらなくても大丈夫なのではないでしょうか笑 トピ主さんは上手く行かなかったら自分の責任と思ってしまっているのかもしれませんが、あなたが悩むことありませんよ！ だってそんなの想定外すぎ。 そのお二人なりの関係を二人で作っていくしかないでしょ。

トピ内ID：b84f6a68c3a84b36

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トピ主さんの気持ちも分かるけれど・・・

🙂
はなの
双方の合意の基でのことだから、責任を感じる必要はないです。 力になりたい気持ちも理解できるけれど 負担に感じる部分までの手助けは不要です。 一番大切なのは、トピ主さん家族のことなので お友達ご夫婦のことは二の次で良いです。 今後の人生は、二人で決めたのですから トピ主さんが介入する必要はないです。 だって、こうなることも含めて分かりきったことでしょう。 おそらく未成年の訳でもなさそうですし、 見守っているだけでも十分だと思います。

トピ内ID：723b200033b7428f

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たすけない

🙂
れむ
間違えたら大変な大事な書類関係のことなら私でも手助けをすると思うけど、調べたら分かる程度の事なら、説明のサイトのリンクを送って、これを読んで、やってみて、分からない時に聞いてねって優しく突き放します。 あと気が合って、本人達の意思で縁があって（最悪は産まない選択も本人達にはあったはずです）言葉は分からなくても夫婦としてやって行こう、って選んだんですから、大人だし何とかすると思いますよ。トピ主さんが罪悪感感じることないです。 私なら面倒な事になったな〜って思いつつ、国際結婚友達が出来て嬉しいかも。今は頼りないでしょうけど、いつかまた楽しくなるんじゃないですかね。

トピ内ID：7fe67993a90d1bde

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トピ主は何も悪くないから放置で。

🙂
匿名
紹介したからといって最初のデートで 早々に関係をもって避妊もせずに子供を作ったのは友達です 避妊をしなければ子供ができることくらい、友達だってわかってはずです。 もしかしたら、外国人と結婚したいから友達は計画して避妊をしなかったのかもしれないし。 友達が選んだ以上は、すべて友達の責任なんですよ。 トピ主が責任を感じる必要は一ミリもありません。 それから妊婦だろうがなんだろうが、 自分のことは自分でしないといけません。 トピ主も今後は聞かれても、すぐに返信はせず、必ず数時間とか、翌日に返信するようにして 電話もでちゃだめです。 色々きかれたら、「うーん、あまり覚えてない。市役所とか、外務省のＨＰにのってるからそっちをみてみて。わからなかったら、そっちに電話してきくのがいいとおもう。」 で逃げましょう。

トピ内ID：1439949acf6a083c

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うーん

🙂
びっくり
その子がトピ主夫の友人の男性の子なのは間違いないんですか？ 私がその男性なら、まず子供のDNA検査をしてから結婚を考えますね‪‥‬

トピ内ID：a3aeb3c1f153044e

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放置でよし

041
凛々
言語が通じなくてもやれることはやれるということ ナニをすれば子供ができるかを知っているいい大人なんですから、それ以降の事はトピ主には関係ありません トピ主夫婦が手助けしなければ、その2人でいろいろ調べながら案外仲が深まるのではないでしょうか トピ主は今後関わらず、一切放置で良し

トピ内ID：2d46a778f782f8d0

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ほどほどでいい

🙂
匿名
紹介したのは主様でも、彼と意気投合して子供をつくったのも結婚を決めたのもそのご友人かと思いますよ。 苦労も含めてそのご夫婦が乗り越えることなのじゃないでしょうか？ 友人としての付き合いはそれなりにしていけばいいとは思うのですが、変な責任を感じたり罪悪感を感じて庇護したりはそこまではよほどのことか頼まれでもしない限りしなくてもいいのかなと思います。

トピ内ID：ce15814380eeb2bc

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産む事と結婚すること

🙂
50代女性
当人同士決めて、後々夫婦別れも円満も関係ないこと 妊婦は日本人で日本で産むんでしょ？ 安産祈願するだけ

トピ内ID：aca06817097d5fb7

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友人カップルの結婚に協力が最善か？慎重な判断をお勧めします。

🙂
在外・自立支援する側
主様は今 ＞旦那の友人を私の友人に紹介し～罪悪感 を感じていますが ＞国際結婚の流れを説明 した後の事も考えていますか？ ＞出会って1回目のデートで子供を作って～結婚 主様達が翻訳等に協力し、無事に国際結婚したら上手く行くと思います？ お子様誕生後の手続きや育児の違い、夫婦喧嘩、離婚、ハーグ条約の縛りで困った時も【トコトン最後まで付き合う覚悟はありますか】？ 途中で「無理」と感じ協力を止める・疎遠になる可能性が高いなら、早目に「どこまで協力出来るか」明確にし無理のない範囲の関与・協力にした方が【お互いの為】＋健全です。 主様達は日本在住？と思いますが… 西洋文化の国では、性別に関係なく「結婚は精神＋経済的自立した２人がする」と考える方が多数派です。どちらかが移民の国際結婚でも同じ。最初は手助けしますが、最終的には自立を期待します・されます。離婚しても困らない程、自立している夫婦の方が仲が良い傾向があります。 私の在住国は、自分達は大丈夫と思い結婚した夫婦でも国際離婚約６割。経済的理由等で離婚出来ない夫婦もいる為、ずっと夫婦仲が良いのは約３割程度と言われます。 友人達は精神＋経済的自立済、結婚後に困る→頼られる事はないと思います？ ＞調べたら分かることも多い あくまで個人的な感想ですが…友人達は問題解決能力が高くない上、お金で解決できる状態でもなく、人に依存し易い傾向有では？ カップル→夫婦としての擦り合わせ・関係構築も不十分な状態で、お子様が誕生したら…夫婦喧嘩が増える可能性は高いです。 【もし】友人達が、妊娠～出産＋結婚に至った＋上手く行かない原因は主様達等と他責思考になったら（自責より他責の方が精神的に楽ですし、共通の敵を持つと意気投合し易い）…主様夫婦の関係にも影響しますよ。 協力は長期間になっても続けられる範囲に抑え【無理しない】を強くお勧めします。

トピ内ID：9b92ec23e7d3e3ba

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どうせすぐ離婚するんだから

🐶
イヌ山
構わなきゃいいのに 手を貸せば貸すほど離婚する時にギャーギャー言われるよ 離婚も手伝う？笑

トピ内ID：b93171e3c4cb9ae9

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跛行婚に注意ください

🙂
黒黒黒たろう
国際結婚は両方の国で手続きをします。A国が先、次にB国か、あるいはその逆か。日本在住の話のように思います。すると、日本が先、次にイギリスで進めている場合、跛行婚の状態に「されないように」注意ください。つまり、日本で結婚手続きはしたが、イギリスではしてない（しない）という状態です。 この跛行婚の状態にすれば、彼はイギリスでは独身です、イギリスに帰って、イギリス人や他の国籍の女性と「イギリスで」結婚できます。主さんの友人はイギリスの法に基づく結婚と離婚に関してその権利と義務が履行できないはずです。跛行婚の場合のハーグ条約との関わりは私はわかりません。 悪い男ならば、この問題は跛行婚で逃げ切りが可能です。

トピ内ID：3368c6f8fff71cfc

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