葬儀での、長男の嫁(幼児あり)の振る舞い方

>>義父は現役時代に大きな会社の高い地位にいた方で、人望もあり、大きな規模で行われるような気がします。 ならば、細かいことは、葬儀社なり、会社の社員さんたちなりがやってくれると思います。 親族としてやるべきことは、いらした方にふかぶかとお辞儀することだけだと思いますよ。 お一人なら、何か役をふられるかも知れませんが、幼児連れで出席であれば、お子さんを騒がせないことが、何より重要です。 私は子どもが７歳過ぎるまで、法事関係には、いっさい出ませんでした。 行って走り回られるほうが、よっぽど迷惑だからです。 ただ、これも、その家の雰囲気によります。 私の実家は「子どもが騒ぐ」ことを、ことさらに嫌がるので、私は近寄りませんでしたが。 法事のときに、隣だった一族の人たちは、子どもが騒ぐと目を細めて「可愛いねえ」という家で、そちらの法事は幼い子どもがいても終始なごやかでした。 夫さんのご実家のことですから、どう振る舞えばいいのかは、夫さんに聞くのが一番です。 「手伝いはしなくていいから、子どもをしっかりみておいて」と言われたら、その通りにすればいいです。 「子どもは交代でみよう。君もちゃんと手を合わせてくれ」と言われるかも知れません。 そう言われても言われた通りにしていたら、親族から「気が利かない嫁」などと言われるのではないかとご心配でしょう。 葬儀は「故人を偲ぶ場」です。 それさえ、わきまえていれば大丈夫です。 「気を利かす」ためには、事前の情報が大事です。 情報が足りなかったり、間違っていたりして、気が利かない事態になったとしても、もう、しょうがありません。 今はコロナの流行が再燃する気配がありますから、盛大な葬儀などやらないかも知れません。 夫さんと二人三脚。 これだけ意識していれば、いいですよ。

初めての事なので、戸惑っておられる気持ちは理解します。 しかし、こればかりは、その日その時その状況により、何をなすべきかは違いますから、やってみるしかありません。 まず、セレモニーホールなどの大きな葬儀の場では、お茶出しなどには十分なスタッフが用意されているものであり、貴女がそれをしなくてはならない様な状況にはならないと思います。 貴女は、２歳のお子さんが邪魔をしない様に気を配り、出来れば、長男の妻として、旦那様の横に居られるような状況を作るように努めましょう。 貴女のご両親が参列して下さることが出来るならば、一時的に預かって貰うも良し。 大騒ぎしないでいられるならば、貴女とご主人と共にお参りさせるのも良し。でしょう。 ＞義母や夫、義姉にはなるべく義父の側にいてもらって、私が細々動かなければいけない気がします これも、とても良い心がけだとは思いますが、旦那様はその子の父親なのですから、親子3人でのご焼香になっても、それはそれで許される事かもしれません。 お義母様や旦那様が『どうして欲しがっておられるか？』を考えて、ケースバイケースで対応なさるのが良いと思います。 慣れない事でしょうが、「完璧を目指す」のではなく、「まあまあの及第点」が取れれば良しとして、肩の力を抜いて頑張ってください。

＞多分、セレモニーホールのようなところで行われると思うのですが、お通夜のお茶出しなどでしょうか…？ 　これ、たぶん葬儀社の人がやってくれると思う。 ＞義父は現役時代に大きな会社の高い地位にいた方で、人望もあり、大きな規模で行われるような気がします。 　これもたぶん大丈夫。 　今でも相談役とか取締役で籍を残しているならともかく、何年も前に退職した人の葬儀に現役社員がワンサと来るのは、ちょっと考えづらい。 　義母さんが「どこまで連絡するか」を決めると思うので、その連絡を取る手伝いが必要になってくる。でも、親戚筋やご近所にもトピ主が余り面識無いなら、義姉や旦那さん（長男）の出番でしょう。 　通夜と葬儀に関しては、万事葬儀社の人が段取りを整えてくれます。不安があれば、葬儀社の人に「私がするべき事があれば教えて下さい」と相談しておけば良いです。 　家族としてのサポートは通夜葬儀の現場以外の方が沢山あります。それは、義母さん、旦那さん、お義姉さんのサポートです。 　 　とにかく決めなきゃいけない事やら、病院関係、役所関係、銀行関係、手続きが、満載なんです。でも、それら諸々の手続きでは、義母さんと実子達しか出来ない物が沢山あります。要するに、実子の配偶者の立場でできる事は殆ど無いと言っても良いと思います。 　トピ主さんが最も役立てるとしたら、お義母さんやみんなの体調を気遣う事だと思います。気が張って馬車馬の様にガンガン動いてしまい後にガクッてダウンしちゃうか、とにかく茫然自失しまうか、色んなパターンがあり得ますね。義母さんや、旦那さんやお義姉さんが、寝たり食事したりを省かない様にしてあげて下さい。 　隙間時間に少しでも横になってもらうとか。 　おにぎりやサンドイッチの軽食を用意していつでもつまめる様にしておくとか。（手作りじゃなくても全然良いよ。）

昨秋、父が他界しました。 祖父母の葬儀には出たことがありますが、親の葬儀は初めてでした。 父は顔の広い人で、通夜と葬儀をセレモニーホールで執り行って600人ほどいらしたようなので、トピ主さんのお義父さんもこんな感じかな、と思ってレスします。 さて、田舎の農家の実家でも長男の嫁（うちの場合は弟の奥さん）の仕事なんてなかったです。 一般の弔問客は受付をしてお参りをして帰るだけ。 親戚のみセレモニーホールの親類控室に通すのでそこでのお茶出し、アルコール出しはあるかもしれませんが、うちは叔母（父の妹）、義叔母（父の弟の奥さん）、伯母（母の姉）などお茶出しする人が何人もいて、弟の奥さんがお茶出しをしていた記憶はありません。 控室に通した親戚の対応はその親戚を知っている人（喪主の母は忙しかったので、弟、私、妹、父のきょうだい）がすればいいことなので、長男の嫁だから何かしないと…ということはありませんでした。 私には子供がいませんし、弟と妹の子供は一番小さくて小学2年生。 手がかかることもありませんでしたが、お子さんが2歳児なら葬儀より子供の世話の方が大切ではないですか。 でも、こういうことは地域地域、家庭家庭によって考え方が異なります。 実際そういう場になった時にお義母さん、ご主人と相談して下さい。

実の父母の喪主を2回やったことがあります。 田舎のセレモニーホールで行いました。 受付は、同じ町内会の人がやってくれました。 お茶出しは、セレモニーホールの人が気をきかせてやってくれたり、気の利く従妹が率先してやってくれました。叔母たちも。 田舎なので、町内会の人がお手伝いする風習が残っていました。 これは、近所の人が親が生前の時から仲が良かったので、〇〇さんに葬儀の日時を連絡するなど、流れを教えてくれました。 最近、叔父の葬儀に参列しました。 私の実家に比べて、少し都会。 受付は叔父の子ども（私から見ると従妹）の家族がやっていました。 それ以外は、セレモニーホールの方がお茶を用意していたので、セルフでしたね。 ＞恥ずかしながら、長男の嫁として葬儀でどう振る舞えばいいか分かりません。 こればかりは、地域柄、葬儀の規模にもよるので、どうすればよいのか心配でしょうが、当日行ってその場に行き当たりばったりです。 お子さんも小さいので、目を離さず、トピ主さんができる範囲のことをやればいいですよ。 親戚の方のなかには、小さい子を相手にしてくれる方もいるかもしれません。（いるといいですね） ＞夫の地元に住んでから日が浅くあまり親戚関係のことも分かっていないことから、きちんと役割をこなせない気がして不安です。 何も知りません。わかりません。教えてくださいの精神で行けば大丈夫です。 分からなければ、お名前と関係を直接聞いてもいいんです。 お通夜、葬儀、火葬、… 宗派、地域によって違うので、ぶっつけ本番です。

私の義父の時は、病院で亡くなって、焼き場が混んでいて「待ち状態」だったので、一度、家に戻したんですよね。 斎場（セレモニーホール）の都合ではなく、焼き場の都合で、直ぐに葬儀が出来ないケースは、チラホラ聞きます。 （逆に、亡くなった翌日の朝なら、焼き場が対応可能と言われたが、亡くなったばかりなのに、明日の朝、焼き場に行くのも・・・となって、数日空く事になったとかも聞く） その間、病院ではご遺体を預かってくれないので、セレモニーホールで預かって貰うか、自宅に連れて帰るかになると思います。 夏場なので、エンバーミングして自宅に帰るケースも有ります（私の義父は、これ。８月初めで、ドライアイスだけでは難しい時期でした。暑さで持病が悪くなって、亡くなる方も多いみたいで、劇混みでした）。 もし、焼き場が空いてなくて、自宅に連れて帰るとなると、親戚やら、義父さんの繋がりの方が家に来るでしょうから、お茶出しやらは考えなければならなくなるかもしれません。 そうなると、トピ主さんのご実家の方から、誰か参列されるなら、ちょっと早く来て貰って（ホテルに泊まる）、子供の世話の手伝いをサポートして貰う事も考えた方が良いかもしれません。 うちは、本家（夫の従姉妹）が手伝いに来てくれて、助かりました。（部活で使うような、麦茶を沢山入れておくサーバー？みたいなのも貸してくれたし、茶器も足りないと困るからとおいて行ってくれた） 自宅に戻さず、セレモニーホールのみなら、備品も沢山用意して有りますし（後で、使った分だけ請求される）。幼児を抱えたトピ主さんがお茶を出すとかは、しなくて良いと思います。 グズったから控室に行くとかで、良いと思いますよ。 参考になれば。

セレモニーホールなら家族は大してやることはありません。 喪主の妻ならその役割は弔問してくれた方々のへの気配りでしょうが、義父の勤務先や親せきに気配りするのは義母さんとか夫さんの役割です。 義父さんの現役時代の話などわからないでしょう？ あなたは傍に控えて義母さんや夫さんと一緒に頭を下げれば良いのですよ。 子育て中ならまだ若いお嫁さんでしょう。 その年齢で場を仕切る人なんて滅多にいませんよ。 まだ若いならオタオタしながら一生懸命役割を果たそうとする態度だけで好感持てるものです。 まわりに聞けば何でも教えてくれます。 まだ幼い子供がいるなら実家のお母さんとかに預けられませんか。 子供はじっとしていられないですからね。 親族の控室にギリギリまでいてもらって、始まってから子供を連れて来てもらっても良いと思います。 幼い子供なんですから厳しいことを言う人はいないと思いますよ。 結婚式とは違うんですから。

病院から一旦自宅に帰ってから セレモニーホールで通夜葬儀 だったので、自宅に故人の兄弟や 近所の方が弔問に来られました。 その時はお線香を絶やさないように しながらお茶をだしたり、一方で 故人の子供達が葬儀会社の方と 葬儀の打ち合わせしたり、とても 慌ただしかった。 セレモニーホールに行けば全て 葬儀会社の係員が仕切ってくれます。 悲しみに浸ると言うよりも、 結婚式以来会っていなかった親戚の 方に「○君のお嫁さんよね？」とか 声をかけられ挨拶したり、姪や甥が 3歳と0歳だったので、親戚の方々に 大きくなったね、○○君に似てるね とか可愛がられて、その場がとても 和みました。 子供は葬儀場の雰囲気も全く 怖がっていなかったし、よほど 騒いだり走り回ったりしない限り 子供も一緒に参列してお爺さんと のお別れを経験したらいいと思う。 長男の妻なら焼香順も夫の次に なるので、むしろご主人に 寄り添って会社関係、親族に 挨拶していたらいいと思います。 うちの夫の場合は「私の父親では ないから私は離れておきます」 みたいな他人行儀な態度のほうが 嫌がります。 なのでガチガチに緊張せず、 おつかれのお義母さんのことを 労わりながら、旦那さんの側で サポートするのが良いのでは ないかな…

こんなときにはっきり言うのは失礼かと思うのですが、不安を軽くしてあげたいので。 大丈夫です。親のお葬式は、たくさん経験できる人はいません。親は２人しかいないのだから。 つまり、みんなよく知らないのです。 葬儀社で、全てサポートしてくれます。 準備ができるわけではなく急なことなので、全員が混乱しています。訳がわからなくなっているのは、トピ主さんだけではありません。 嫌味でなく、面倒見のいい女性の親戚の方はいらっしゃいませんか？その方に、どうすればいいか、そのときになってからききましょう。こういうことは、その場になってみないとわからないものなので、教えてもらってください。

お茶は会場の職員の仕事。 トピ主さんも遺族の一員なので、ただ座って弔問を受ける立場。それだけですよ。動くことは何もありません。 寧ろ訪問客の関係性が判らないでしょうから、大人しく夫の隣にいればいいだけです。 変に気を働かせて動くと「悲しんでいない、場違いな人」に思われるので止めましょう。 小さいお子さんを連れて行くのだから、大人しくさせるだけで精いっぱいな気もします。

たくさん具体的なアドバイスをいただき、本当にありがとうございます。 行ってみないと分からない、子供を大人しくさせるだけで精一杯…確かにそうかもしれないと思いました。 その場で、色々教えてもらいながら、相談しながら、臨機応変にやって行こうと思います。 一旦自宅に戻る場合の、弔問の対応が今一番不安です。 義実家には猫がいるのですが、息子がアレルギーですごく咳き込むので…。 でもこれもまた、周りと相談しながらやるしかないですね。 皆様のアドバイスを読んで、何となくイメージがついて少し安心できました。 ありがとうございました。