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妻と離婚を考えています。

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
牙折れた夫
夫婦
構成は妻の連れ子2人実子1人です。 妻の結婚してからの自分勝手な発言な生活態度(あなた子無し独身？と聞きたくなるような行動や何事も全て私のせいや両方の両親のせいにする) 子供に対しての発言や態度(何をしても怒鳴りつける、自己中な考えで子供に怒る、子供をコキ使う) 私が入院した際の支払いも 私のお小遣いや私が持っていたお金から払えと。携帯代金や医療費など全て私に関わる物はお小遣いから算出しろと。 何を言っても怒鳴り返されます。 被害妄想も凄くて言ってないことなどを勝手に自分の解釈で捉えて、お前がこう言ったなどと常に私のせいにされます。 もう耐えられません。 私的には実子1人を引き取りたいと思って居るのですがそれは悪い事なのでしょうか？ 上2人は6歳5歳で実父だと思って居ます。ですがかなりの問題児2人で妻はいつも要らない。嫌い。もう無理と言うほど問題行動を起こしてしまいます。 真ん中の子は言動や行動がおかしくなる時が多く、本当に些細な事で泣き喚いたり手のつけられない程ワガママで切り替えが全く出来ない子供です。 ちなみに私が居ると2人とも落ち着いています。 私は正直に言うと 妻が上2人をそういう風にしたと思っていますし、周りもそう言います。 上が3歳まで私は関与していません。4歳から関与していますが当初は、2人とも外食しても気に食わないと怒り狂って食べ物ですぐ遊び投げつけたりしていました。 子供に構わない、全て怒鳴る、携帯ばかり見てる。子供をこき使う。全て揃っていますので言われるのはわかります。 正直3人引き取るとなると、何故その状態にしておきながら相手はこれから独身になり好き放題生きていけるのか？ 全て押し付けられるんだ？ と思ってしまいます。 支離滅裂かもしれませんが、精神状態が安定しなくて読みにくいかと思いますが回答お願いします。

トピ内ID：0e7a6e87158de48e

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情がないなら仕方ないと思います。

🙂
お腹いっぱい
2人は傷つくでしょう。おそらく母親より主さんの方が好きでしょうし、その父親から自分たちは選ばれなかったのですから。実の親ではないという事情は、6歳にはなかなか理解できないと思いますから。 でももう離れたいのですよね？でしたら仕方がないと思います。彼らには実の父親がいるので、母親が育てられないなら実の父親、それも難しいなら養護施設でしょうか。今の母親に育てられるよりは、施設の方が安全かもしれませんね。 実子含め、大人の事情に振り回される子ども達が気の毒ですが、限界まで追い詰められている継父に「責任取るべき」とは、他人の私には言えません。 ただ。 「継子に愛情がないから引き取りたくない」ではなく「自分が3人引き取って大変な思いをするのにアイツは自由なんだ？」が引き取らない理由なら、もう少しゆっくり考えてほしいな、とは思います。 主さんご自身が後悔しないよう、よくよく考えてくださいね。

トピ内ID：c1cba2fef01f2c57

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1人では解決出来ない

🙂
めろん
双方の親を呼んで話し合ってみる。 ダメなら、弁護士に相談する。

トピ内ID：1f7d291b4c838304

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実子のみを引き取る

😭
ひよこ
トピ主さんが奥さんの被害妄想に疲弊している気持ちが理解できます。 我が家も同様で、夫の被害妄想が酷く冤罪をきせられ、離婚訴訟まで進んでいます。 正直、やり直しは難しいのであれば、離婚前提で夫婦で話し合い、無理なら調停するしかないでしょうね。連れ子さんに対する愛情がないのは、仕方ないのでは？割り切るしかないし、薄情では無いと思います。 長い目でみて、勢いで3人引き取るのは止まるべきではないでしょうか？ 子供を育ててながらの仕事は、過酷ですし、容易ではありません。 奥さんが一方的に悪いのか？含めて、冷静な判断を弁護士にお願いするしかないです。 また、離婚調停では奥さんの態度や発言などの証拠出しはありませんが、もめて訴訟まで進めば、全て証拠出しして勝訴しなければならないので、音声など録音しておくことを勧めます。

トピ内ID：14afcdfdeba5717a

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大丈夫

🙂
かんぱん
また奥さんは、猫を何百枚も被って、あなたみたいな純粋な男性と３回目の結婚をしますから。 あなたの奥さんみたいな人は直ぐに再婚するんですよ。 あなたは早く無料弁護士相談に行き、実子だけ引き取りシンパで幸せになって下さい。 頼むから直ぐに再婚して同じ失敗をしないで下さい。

トピ内ID：e66e02b9b3c5aa46

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それこそ児相に相談出来ない？

🙂
匿名
奥様の育児が余りお上手でないと。　 特に上二人へは、不適切な扱いが多いと。 児相含めて、行政に相談出来ないかな。 養子縁組していなければ、離婚時に上二人を引き取る必要は無いと思う。 そして何よりも、トピ自身に３人の子育てが出来るのかな? 離婚後の子ども達が心配な事は、伝えて良いと思います。

トピ内ID：444870bbd8894487

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早く離婚して自由に生きましょう

🙂
匿名
実子を、連れて行くは当然のことです。 色々深く考えず、親子2人で生きて下さい。 専門家に相談することをおすすめします。 頑張って！

トピ内ID：80b3e561da016845

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間違えちゃったのね

🙂
マンゴー
結婚相手です。 今更仕方ありませんが…。 実子だけ引き取り離婚でいいと思いますが、上の連れ子さんも懐いているとなると、かわいそうではありますよね。 トピさんがどうしたいかが一番大事です。 やはり弁護士さんに相談して決められたらいいと思います。 早く離婚しないと病気になってしまいますよ。 ご両親が相談に乗ってくれるタイプなら、話を聞いてもらってください。 いいアドバイスが聞けるといいですが。 ２回目結婚するとしたら、相手をしっかり見てください。 お子さんのためにも、幸せにならないとね。

トピ内ID：a84273d1dad85181

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実子以外引き取る必要なし。

🙂
惑星
冷たいようですが。 夫婦そろっていても３人はキツいですよ。シングルファザーで子供が問題児ならなおさらです。 はっきり言って、シングルになるなら子供１人でもキツいと感じる時がくると思います。 匿名のネットなら綺麗事はいくらでも言えますよね。でもその人たちは助けても、責任をとってもくれません。自分自身と自分の血を分けたお子さんを守ってください。 揉めるようなら弁護士を入れた方がいいと思います。

トピ内ID：5fbd10c3187b2fb3

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お辛いですね…

🙂
はなび
実子だけでも連れて…のお気持ち十分わかります。権利上もその方が普通かとは思います。血の繋がりがないんですから…。 でも、上二人のお子さん、懐いていて、トピ主と暮らすことでまともになってきたんですよね。トピ主さんも一緒に暮らす中で愛情がないこともないと思います。私が言えることではないですが、引き取ってあげてほしいなとは思います。子ども達のこれからの人生のことを考えたら…。 無理にとは言えませんが…。実子さんにとっては兄弟にあたります。お母さんから離れて人格否定がなくなれば上の子達も変わってくると思います。 でもやはり実子だけ、だとしても十分トピ主さんは頑張っていると思います。ただ、上の子二人を養護施設につなぐなどなんらかの対処をしてあげてほしいです。嫌なことを書けば、子供達の心に傷を残し、将来逆恨みされる可能性もあります。 奥様がラクをして…の恨みの気持ちももちろんあると思いますが、子連れ再婚して子どもと関わった一人の大人として、今すぐにではなくてもいいからいつかはなんらかの形で手を差し伸べてくれたら…と願います。 まずはトピ主さんの心が穏やかになる選択をなさいますように。

トピ内ID：c8ce6e7e82d1bcff

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離れて

🙂
ER
あなたや実子さんが壊れないうちに、早く離れて頂きたいです。 奥様がすんなり受け入れるか分かりませんし、おかしな要求をされないよう証拠はあった方がいいと思います。 奥様の連れ子は、母親のせいで成育に悪影響が出ているのは明らかだと思いますが、離婚するならやはりそれぞれの実子を連れてというのが自然と思います。助けが必要になったら妻の子供から直接電話をもらい相談に乗る、というような約束をお子さんと交わしておくのはどうでしょうか。その時はしかるべき支援に繋げるしかないと思いますが。 今できるのは、実子と自分自身を守る。それだけだと思います。

トピ内ID：5eb92ca00a75a3f9

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児相と市保健センターに相談の上で実子のみ引取の方針で家裁調停

🙂
匿名
連れ子二人に関しては、実父が養育すべきです。 児相＋市保健センターに相談するのが良いと思います。 義父であるトピ主さんの手に負えませんし、養子縁組していなければ養育責任も薄いでしょう？ 実父も実母も養育に欠けると児相が判断すれば、施設なり養育里親なりのもとに行きます。 児相の見守り対象リスト入りすることは連れ子さんたちのために重要です。 日本中の養育里親の皆様のネットでの発信を読む限りでは、私は個人的には子供の人権と福祉が守られていると感じます。 また、地域の民生児童委員さんの尽力は素晴らしいですが、その殆どが後期高齢者で今は過渡期だと感じます。 パパさんのためにも三人のお子さんのためにも短期決戦でいくなら、離婚問題や児童福祉問題に強い弁護士に相談し、スピード感を持って取り組んでください。 費用的な面を重視するなら、自分ひとりでいいのでとにかく早く家裁で調停を立てることです。

トピ内ID：711f557e73e0d95e

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証拠集め

😢
ゴマちゃん
まず証拠集めです。妻の暴言を録音、日記をつける等々して下さい。 周りにも正直に相談、できれば市のDV相談窓口へ行ってください。 一度でも行けば記録が残り離婚の際に有利になります。 上二人は、まさか養子縁組などしていませんか？そうでなければ実子だけ連れて行くので問題ないのでは？ 貴方の血の繋がらない他人の子です。 実子なら辛い事があっても耐えられると思いますが、他人の子を苦労して貴方が育てる義務はありません。 それに上二人には実父がいるでしょ？ 中途半端に情けをかけてはいけません。 子ども三人を一人親で大学まで行かしてやる覚悟はありますか？ 三人も育てるなら仕事もあるのに、必然的にトピ主さんの親などの力を借りないとダメになるだろうけど、無理でしょ？ 母親の愛情不足のせいで既に性格が歪み始めているような気がします。 日本にはストリートチルドレンなどいません。 施設があるし、実の母親と父親とその親類がいます。 中途半端に情けをかけず、証拠を集め弁護士に相談。 男性の場合、妻にDVの濡れ衣を着せられることも多々あります。 とにかく早く市役所の相談などへ行ってください。 もしかしたら男性には冷たいかもしれませんが、最近は妻からのDVというのも表に出てきているので、頑張って離婚してください。 そして実のお子さんと幸せに生きていってくださいね。

トピ内ID：c6a9ee1cb5585c3c

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苦労しそうですね。

🙂
ＫＩＫＩ
ただでさえ離婚には労力使うのに、そのような事情では先が思いやられるので同情します。 主様の思い通りにいかないように、あらゆる手段を使って妻は抵抗してくると思うので、それはそれは苦労すると思います。 お身体にはご留意下さいとしか言えません。

トピ内ID：8aa0e05e8c06f0df

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実子だけひきとる

🙂
なお
当然ですよ。 連れ子の父親は他にいるのだから。 とりあえず市や区の無料法律相談で離婚までの道筋を聞くことです。 中々手強そうな妻のようですが頑張って堂々と離婚してください。

トピ内ID：877bc913f27ac42e

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難しい問題なので。

🙂
ランドリー
弁護士に相談した方が良いですよ。 離婚も奥さんが不倫をしたとかでもないので こじれるかもしれません。奥さんの酷い悪態をレコーダーに残したり色々準備が必要かと。 お子さんは自分の子供だけでもひきとれると思います。 それも含め直に弁護士に相談されるべきかと思います。

トピ内ID：149ecdfdeb96fe47

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ステップファミリーは難しいですね

🙂
もーり
結婚してから妻は変わったというような書きぶりですが、結婚前からだと思いますよ。 なぜならお子さん2人もいて、まだふたりとも小さいのに、あなたと出会って結婚する前の過程があったわけですよね？私もシングルでこどもふたり、もう中高生ですが、小学生までのうちは異性とデート笑なんぞ無理ゲーでしたし、中学生になったって精神的な影響を考えると相手を見つけようなんて思わないし、仕事と部活動や学業の支援、真面目に取り組んでたら恋愛するほどの暇はないですよ。 つまりあなたの奥さんは子どもいるのに自分を優先していたのは結婚前からだし、トピ主は何をみていたの？っておもう。 しかも、文章からすると全面的に奥さんが悪いといっているけど、幼い頃の問題行動は発達と関係していることも多いですよ？病院行きました？子育てが大変だからそのように荒れていて、夫婦仲も悪くなっているのでは？それにその奥さんのせいって考え方、自分も結婚していて家族なんだから自分の責任でもあるんじゃないの？その責任感なく結婚しているあなたも相当なもんだと思いました。 あと、 よくよく考えてみてくださいよ。ものすごく悪い親、虐待をしているような家のこどもでも、大人を困らせるような問題行動を起こさないで静かに悲しい選択をするこどもたちがいます。つまり虐待と問題行動の因果関係は100じゃない。 それなのに、あなたは夫婦関係にありながら、すべてを奥さんのせいにしている、結果問題行動のない実子だけひきとるという、連れ子にとっては心に傷を負う選択をしようとしており、しかもこんなところで他の人にその選択を肯定してもらおうとしている。あなたの文章は明らかに一方的になんだから、そりゃ逃げてって意見多くなるだろうけど、 はっきり言って、あなたもあなたの奥さんも両方とも同じくらい悪いと思う。シングルマザー やステップファミリーの評判はこうやって悪くなるのね。

トピ内ID：3349355541bd9536

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モラハラ発言を録音する

🙂
佐々
彼女のキレっぷりモラハラ発言を録音して貯めましょう。 録音を書き起こしてくれるアプリもあるので、それを利用して書面にしましょう。 また、日記もつけると良い。 ３か月でも半年分でもたまったら、それらを持って弁護士へGO. きっと離婚できると思います。 できれば兄弟双方の親権はあなたが取って欲しいです。 そして、彼らのためにきちんとしつけて欲しいです。

トピ内ID：dae46298f396dc2b

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慎重に

🙂
ハナ
トピはトピ主の主観しかない（奥さんの反論はない）わけですから、トピ主に同情的なレスが多いですが、実際のところどうなのかな、という疑問もあります。トピ主のお小遣いとはいくらなのか、そもそもなんで入院したのか、など。 それにしても、どうしてそんな人と結婚してしまったのか。子連れの相手との結婚ですから、もっと慎重になるべきでした。そして、離婚ももっと慎重に考えるべきです。 トピ主は精神的に参っているようですので、このまま勢いで離婚しそうですが、結婚の時にそれをやって失敗してるんですよ。冷静に考えてください。 他の方も書いてるように、実子だけ引き取って離婚は可能でしょうが、あなたはその子を1人で育てられますか。保育園の送迎を考えれば、仕事の残業はできません。子供が風邪を引いたら、会社を休めますか。 もし、自分の親に手伝ってもらうつもりなら、離婚前に親に相談しなければなりません。 奥様にいろいろ問題があるのは確かだと思いますが、トピ主もその時の感情だけで動いていて計画性が足りないように思います。 どなたか書いてましたが、児童相談所に相談するのも良いと思います。上の子を奥様の元に置いていくことが気がかりなんでしょうから、解決策の一つになると思います。

トピ内ID：4ed167d85d5a7ace

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自由気ままでも、奥様は幸せにはならない

🐱
ねこ
トピ主さんなら、もし上のお子さんを引き取っても、穏やかに子育てしながら生活を続けていき、お子さんを3人、しっかり自立させることが出来そうですね。 実子の末子さんだけを引き取った場合、トピ主さんと末子さんは穏やかな人生を歩めそうですが、上の2人のお子さんはあまり幸せな人生を歩めそうにないし、下手したら虐待などが発生しそうな気配も否めません。 トピ主さんがお子さんを3人とも引き取って、奥様が1人で自由気ままに暮らしていくとして、その人生は羨ましいですかね？ 子育ては大変ですが、親から子へ一方的に与えるものではなく、子からたくさんのものを受け取っているのだとも思います。 それを受け取れない奥様は、逆に気の毒な人生かもしれません。 奥様が上のお子さんを引き取ったとしても、トピに書かれている奥様の姿からはお子さんとの愛情や絆を構築出来そうにないので、一緒に暮らしても奥様はお子さんから受けとる幸せはなさそうですね。 客観的に見て… ・離婚しない場合、全員が不幸 ・トピ主さんが末子さんだけを連れて離婚した場合、奥様は不幸、上の2人のお子さんも不幸、トピ主さんと末子さんの人生は大きな可能性に満ちている ・トピ主さんがお子さん3人を連れて離婚した場合、奥様だけ不幸、トピ主さんとお子さんの人生は大きな可能性に満ちている ということで、いずれにしても奥様は不幸、上の2人のお子さんの状況はトピ主さんの決断次第、ということになりそうです。 あとはトピ主さんがどうしたいかではないでしょうか。

トピ内ID：a761b08bad7bc487

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実子以外は後回しでよいと思います。

🙂
匿名
このままじゃトピ主さんが壊れます。 まずは実子を引き取って、即別居なり実家へ預けるなりした方がよいのではないでしょうか。 上の２人は、元父親がいるのだから、最悪そちらで引き取ってもらいましょう。 引き取り手もなく、奥さんも嫌がるのなら、施設へ入れるとか色々ありますから。 トピ主さんが面倒見なくてよいと思います。 すぐに弁護士に相談し、離婚する方法のアドバイスをもらいましょう。 奥さんは離婚しても、また次の男に泣きついてコビて再婚するだけだから大丈夫です。 男を手玉にとって、バツと子供を増やすタイプでしょう。こういうタイプの女は、自分だけが大好きなので男など金づるとしか思ってません。 むしろ若いうちにとっとと離婚しておいた方が、奥さんも再婚しやすくて良いと思います。

トピ内ID：dce75e444f94a61e

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いいと思うよ

041
アップルサイダー
＞私的には実子1人を引き取りたいと思って居る これが妥当な判断だと思う。話し合いができず手を出す人って誰も一緒に居られないよね。それは男女関係なく無理だよね。自分の精神状態を優先するのは当然でしょう。 まずは自分の親に相談ということで伝えるといいんじゃないかな？

トピ内ID：9ad21a67166d0ae2

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トピ主さん懐が深いですね。

🙂
あんこもち
トピ主さんの愛情で連子のお二人も育てられたら 幸せなのかも知れませんが、 実子さんお一人でも大変だと思います。 なので、まずは実子さんのことだけを考えましょう。 奥様の性格上、トピ主さんと一対一で離婚話をすると拗れると思いますので 必ず第三者を挟んで話し合いをしましょう。 もう心を決めたのなら新生活に向けて 準備を始めましょう。

トピ内ID：8f27071c5cfabbf0

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綺麗事は無し

🙂
鍵
あなたの母親なら、実子だけ引き取って離婚しなさいと勧めます。 実子ではない子供が可哀そうなどと、綺麗事は言えません。 お一人では難しいと思いますので、お金は掛かりますが弁護士に相談されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3c00ad6a23052327

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実子を守る決断を。

🙂
実行
このままだと、実子もかわいそうなことに。 離婚には応じないように思うから、とりあえず別居。 実子を連れて出ていく。 連れ子は気の毒だけど、実母がいるのにトピ主さんが引き取るのはおかしな話。

トピ内ID：407d621d50a07972

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自分勝手な大人たち

041
とくめい
連れ子がいる人との結婚に覚悟がなかったのですね。 いくら奥さんが豹変したとしても、連れ子の本当の親になる覚悟はなかったのでしょ。 もちろん一番悪いのは奥さんだとは思います。 しかし二人、いや三人の幼い子供たちは何も悪くない。 犠牲者です。 短絡的で身勝手な大人たちの。 ここからは現実的な話をします。 離婚は容易ではないと思います。 まずは調停で話し合いになる。 モラハラの証拠が必要です。 また末っ子のみ引き取ることは、奥さんが同意しないと難しいと思います。 まずは弁護士さんに相談を。

トピ内ID：7a885b40c642771b

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がんばってー

🙂
つぶあん
連れ子さんを養子縁組していますか？ それによって今後は大きく変わると思います。 していないなら実子のみ連れて離婚も十分可能だと思いますが、 養子縁組していたら、先々の相続まで関わってきますよね。 離婚についてはモラハラ発言の証拠をきっちり残してください。 ラインのやりとり、録音、メモでもいいです。 日付とやりとりなどをまとめておけば、かなり有利になると思います。 その上で調停を申し立ててください。 離婚はエネルギーが必要ですが、がんばってくださいね。

トピ内ID：7a9c6d5c963b9a07

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録音した方がいいよ

🙂
頑張って
トピ主は実子だけ守りましょう。 冷たいかもしれないけど、録音内容によっては連れ子は児童施設になるかもしれないけど、とりあえず準備して挑もう

トピ内ID：15658c8cc0df622b

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仕方がない

🙂
いぬ
実子を連れ離婚したくなるのは仕方ないと思います。 ですが連れ子を奥様に託すには不安ですので 連れ子２人は施設に入れるのも手だと思います。 奥様に2人の子供を託すのは不安すぎるし、 かといって３人の子供をトピ主がというのも不公平感が否めない。 情もあり、かなりの覚悟が必要ではありますが 実子だけを引き取り、連れ子を施設へ、奥様は赤の他人に が、いい気がします。。。 奥様に引き取られ虐待や育児放棄に繋がるよりは 施設のほうが安全な気がします。

トピ内ID：3e4e88dbd1885b9e

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片っ端から相談してほしい

🙂
大変ですが
『妻が上2人をそういう風にしたと思っていますし、周りもそう言います。』 周りもそう思っているのですね 周りの人達は、主さんが連れ子を守っているから大丈夫だと思ってるかもしれない だから、実子だけ引き取って離婚したら「連れ子どうなんの？」となるでしょう 今できることとして、自治体の子育て相談を利用する、住民相談もある。 あと周りの人達にも相談する。離婚前提で。 色々な案が出ると思います 同時に妻の言動を証拠録る それがなければトピ主の不倫やＤＶを捏造し、実子の親権を取られまいとするでしょう 連れ子の実父がどんな人かもわからないし、引き取れるかもわからないけど 最終的には児相があるので。 その子たちのために、やるだけやってみてほしい。

トピ内ID：6993c9c8275e5b8f

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子ども

🙂
通りすがり
大変な方ですね。 子供にとって、実子はもちろん、連れ子にも愛情があるなら主さん引き取りが幸せな気がします。 愛情がないのなら、実父へ預けるか施設に預けるか、母とは離した方が良さそうですね。 まだ６歳と５歳。子供が悪いんじゃないです。 明るい未来が待っているといいなと願います。 妻は働いてますか？しっかり調停して養育費はもらいましょう。

トピ内ID：56ecb89156c6171d

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