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子なしの60代夫婦です

レス108
（トピ主 0 ）
🙂
魔木
ひと
結婚30年の還暦夫婦です、私事由で子供はいませんが、私はずっと夫婦仲は良好だと思い込んでいました、子供がいない分経済的に余裕があり海外旅行や食事にも行く決して仲の悪い夫婦だとは思ってませんでした。高収入の夫に扶養され、3０年売れない舞台役者を続けてこれたのも夫のお陰だと感謝していますし、勿論、夫に申し訳ない思いもあり私なりに尽くしてきたつもりです。この年になると、周りでは孫ができて、新たな家族の転換期を迎えて、家族の形態が劇的な変化と成長を遂げているのです。
私が鈍いのか、自分の事ばかり考えていたのかなと反省する点もありますが、夫が親しい友人に「人生を後悔する事があるとしたら子供をもてなかった事だ」と長年言い続けていたと聞き、ショックを受けるとともに、夫の本音と向き合わなかった自分も反省した。
今更、子を諦めざる得なくなった時、確り夫の本音を聞くべきだったと後悔しています。若い頃は仕事も忙しく、どうにかなると思っていたそうです。さらに、あの時からレスでもあった事も数年前からEDだからというのを信じていたが、実は浮気を繰り返していたのです。
夫が私と離婚しなかったのは、夫には離婚歴があり元妻が同じ会社の人だからです。
そんな夫は相変わらず、浮気をしているせいか、機嫌よく仕事に行ってくれて稼いで帰ってくる、そのメリットを最大限に感受できるのは私だから、今まで通り静観するつもりではいますが。私を女としてではなく、腐れ縁の友達の様に思われていることへの虚しさと、彼の心に抱える寂しさに見て見ぬふりしていた自分、誕生日には花を贈ってくれる慣習も形式的なルーティン、そして、何より「別の人生があったかもしれないと思う」と親しい友人に語っていた事が切なく、哀しさを、何の変化も成長もないこれからの生活をどうやって解消していくべきか悩んでいる。今更離婚は生活もできないためできません。

トピ内ID：8ee316b9581c28af

#５０代以上
#友だち
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
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今のまま静観でいいと思います

🙂
煮びたし
子どもが持てなかったのは、縁がなかったからですよ。 滅多に夫婦関係がないのに何人も産んでる人がいるのは、子供を持つことに縁がある人ですよね。 旦那さんが友人に子どもを持てなかったことを後悔している話ししているのは、本心であるとは思いますが、縁がなかったんだからどうしようもありませんよ。 無いものを数えてもいいことありません。 浮気を繰り返しているようですが、私の亡父も何十年も浮気をしていて、数えきれないほどの女性と付き合っていましたが、こういうことを繰り返す人は一種の病気みたいなものですので、要はあちらの機能が衰えるまでは直らないと思いますね。 それでも母は離婚などしませんでしたよ。 離婚したら生活ができませんでしたので、文句を言いながら長い間父のご飯を作っていましたよ。 トピ主さんも離婚したら生活ができないんですよね。 それなら余計なことは期待せず、生活費を入れてくれる女好きなおじさんと一緒に暮らしていると割り切り、これからも友達のように暮らしていったらいいですよ。 いずれあちらの機能がなくなれば、出歩くこともなくなっていくと思いますよ。 昔のことをあれこれ悔やんでも何の足しにもなりません。 誕生日に花をくれる旦那さんには憎たらしくても感謝して、ご自分の楽しみを見つけて楽しんだらいいと思います。 くよくよ考えてる時間が勿体ないです。

トピ内ID：2e5b2e12d4d57093

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子供がいても

🙂
エコバッグ
トピ主さん夫婦は子供がいても上手くいっていないと思います。 ＞30年売れない舞台役者 ほぼ趣味ですよね？ その趣味に没頭している奥様をよしよしと思えるのは結婚数年間だけ。 私も50代の子なし共働き夫婦ですが、毎日お喋りしているので無いですね。主人は｢子供がいなくて本当に良かった」と常に言っています。 海外旅行や良い生活が出来ても心は買えません。日頃の想いの積み重ねです。

トピ内ID：d37a5571bf13d34e

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60代夫婦ってそんなもの

🙂
ゼブラ
同年代の者です。 子供はいますが、心持ちとしては同じようなものですよ。 「私を女としてではなく、腐れ縁の友達の様に思われている」って、60代の夫婦ならそんなものなのではないですか。 私も夫を男として見ているわけではないし、付き合いの長い、長所短所を隠さず見せ合っている、やっぱり特別な関係だと思っています。 「別の人生があったかもしれないと思う」も、この年になれば、そんなことも考えるものではないでしょうか。 特に、トピ主さん夫婦にはお子さんがいないから「子供がいたら別の人生だったろう」とか「子供を持てなかったのは残念」と思ってしまうのか仕方がないと思います。 トピ主さんだって、ふとそう思うこともあるのでは。 60代の夫婦なら当たり前の感覚を、大仰に「何の変化も成長もないこれから」などと言って哀しがっているだけのように思います。 これから老後なんだから、若いころみたいに変化や成長なんてなくて当たり前。 子供を諦めたことへの本音も、60代の今、考えることではないでしょう。後悔するにも遅すぎます。 ただ、夫の浮気黙認というはどうなんでしょう。 トピ主さんがそれで夫の機嫌が良いならOKと思えるならいいのかもしれませんが、私は嫌ですね。 浮気相手がいることで成り立っているかのような結婚生活に嫌気がさしている。それがトピ主さんの本音なのでは。

トピ内ID：7d8cd432d1da5764

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割り切るしかない

🙂
ぎんねこ
現在の自分の立場を考えたら、ご主人なしでは生活できないのでしょう。それなら依存し続けるしかないです。 あなたが子供の代わりなんです。子供ができても、結局依存されるだけですし、孫ができてもそうです。 それは誰がなっても変わらないし、あなたが子供代わりとして存在しているんだと思います。 できるだけ愛らしく、子供らしく、ご主人と歩幅を合わせるしかないですね。 子どもは新婚のころ後悔のないほど、愛し合わないとできません。その時期を逃すと、子供の数って増えないのです。私も一人しか子供がいません。今は一人娘の姉妹みたいなお母さんで家にいます。もうアラカンです。 トピ主の得意な演劇で、楽しい家族関係を演じてみてはどうでしょう。私は時々猫の真似をしてみたりしますよ。 家族とは何か、そう思うなら、トピ主も脚本書いてみたらどうでしょう。何か打開するものがあるかもしれません。

トピ内ID：eb74e0e6e2f38289

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あなたに面と・・

🙂
ガモ
逆に考えれば、あなたに面と向かって言わないだけ、まだあなたへの思いやりじゃないですか？ また、旦那さんは旦那さんで、人に言ったからと言って、それがどうこうするものじゃない、あくまでも、人に愚痴りたいだけかも・・ 浮気の件は、確かに辛いですが、今更、責めた処で、藪蛇を突くだけですし、他の方も言ってるように、静観してはどうですか？ 良くても悪くても、先の事は何がどうなるかわからないんです。

トピ内ID：f1e5e8909bc05ae0

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浮気の理由は

🙂
道草
子供がいるいないに関係なくて まあ現状はいないのでしょうけど もし子供がいたとしても、なんだかんだ浮気はする方なんだと思います 浮気の理由は子供のこととは関係ないと思う 子供が理由なんだとしたら、さっさと他所に子供作るとかしていたんじゃないですか 演劇に打ち込んでる無職の妻を楽々と養えるほど収入があって 暇なんですもん。見た目もいいのかな。 浮気の虫が騒ぐんでしょう。 子供がいるいないに関わらず、他所でセックスしたいということです。 病気ですね。 今さら子供がうんたらかんたらで悩んでもしょうがないし（理由が違うと思うし） なんでご主人が親友に打ち明けた本音（かもしれない話）を聞くかな 離婚して生きていけないんならしょうがない 養ってくれてるオジサンと割りきって 今までどおり暮らすしかないでしょ 悩んで悔やむなら、遊び呆けて自立できてないご主人依存度100％の自分を悔いることです お花買ってきてくれるだけでもいいと思う ルーティンとは言え、気持ちがなかったらそんなのいつだってすぐ止められますから。 ルーティンとか言っちゃって そういうの当たり前だと思ってません？ 花を買わない人だって普通にいますよ これまでの関係性にあぐらをかいて、今まで感謝してなかったんじゃないですか？

トピ内ID：8715ecefc7d3160a

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その通りです！

🙂
四十路おばさん
私は夫が不妊で、子無し人生です。 結婚して四半世紀経ちますが、未だに「この人じゃなかったら、子持ちで楽しい人生だったのに」って思いますよ。 老後一緒にいたいとも思いません。 だって私の人生を狂わせた本人だもの。 でも、私はあなたの旦那さんみたいに浮気なんてしないし、夫第1で支えています。大好きだし、夫婦仲もずっと良いままだしね。 でも、自分が原因じゃないのに子無し人生強いられた夫婦って、多かれ少なかれ原因ある相手を恨んでますよ。 「こどもがいなくても夫婦だけで行きていこう！」なんて、まやかし。ドラマの見過ぎ。ただの美談です。 そんな割り切れるわけないじゃん！

トピ内ID：9a911796ac32e144

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経験が人間を円熟させるのかも

041
artist
＞後悔する事があるとしたら子供をもてなかった事 　・たまたま他で子供をつくらなかったから、離婚に至ってないのかもしれないです。 　　＞彼の心に抱える寂しさに見て見ぬふりしていた自分 　　　・好き勝手やってきて今更的な感じです。 　トピさんは、離婚できないのは自分に生活力がないからですよね。ご主人も年金などの分割など面倒なので腐れ縁だと思います。どっちもどっち。 　＞私を女としてではなく、腐れ縁の友達の様に思われていることへの虚しさ 　・60代ですよね？しかも、同居人から女として見られるのはとても厳しいかと思います。 　　高収入の夫とあるので、大手？　なら若い女性も多いので、職場に行くのはとても楽しいでしょう。 　　家庭に陰鬱な雰囲気が漂っているのでしたら、なおさら色香の溢れる職場（配転などでいろいろな女性と触れ合える）の方が断然、家庭より良いのではと思います。 　＞別の人生があったかもしれないと思う 　・事実ですが、本当のことをトピさんに吐露したらいかがですか？受け止められますか？ 　　子どもがいれば、成長段階をみることができる。ましてや孫であれば、老いていく自分とは真逆で非　　 　　常に生命力を感じるはずです。 　人生は経験するためなのかもしれません。 　恋も、妊娠、出産、子育て後の夫婦2人で老いていく。 　トピさんは妊娠～　がないので、きっと60代なのに夫に恋を求めているのでは？ 　夫が酷ですよ、いくら何でも。 　あなたはもっと人間の深さを恋以外に経験してみるとよいのでは？ 　演じているだけではなく。

トピ内ID：25c757ebfcfecc68

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誕生日の花に注意

🙂
わた雲
友人がどうして夫の愚痴を話しちゃうのか、バラしちゃうのか、なんか腹立つ。 夫が妻の誕生日に花を贈るって、まだ日本で定着してないと思うのよ。 なんかそこでピピンときませんかね、妻なら。 話し合っておかなきゃならないこと、後回しにしてきたツケが今まわってきたんです。 でもいまさらやり直しはできないでしょ。 じぶんたち夫婦の形と割り切って、いままでどおり見て見ぬふり続けるしかないでしょう。 今から別れてあなたの暮らしがたちますか。 旦那さんは文句も言わず給料を運んでくれるありがたい人なんです。 たしょうの浮気はめをつぶるしかないでしょね。 まさに仮面夫婦だと思うけど、旦那さんが病気で倒れたりしたとき、トピ主の妻の真価が問われますよ。

トピ内ID：26540b18b6427e3b

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そのままでー

🙂
匿名
そのまま，夫婦生活続けていいと思うけどな。 許せるなら。あなたが。 子供持つ＝よかった，幸せとは 絶対言えない わたしは子供いますが，消えてくれ！と思ったこと何度もある ニートでもない，ちゃんと働いている 子供がいなくてよかったこともたくさんありますよ

トピ内ID：55b64ebcc7270460

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そんなものじゃないでしょうか

🙂
ばあば
60代の夫婦なんてそんなものじゃないですか？子どもがいようがいまいが。 離婚したら経済的にやっていけないから今のまま、も同じく大概夫婦なんてそんなものでは？ 別の人生、、、も以下同文。 ご主人の友だちへの愚痴も、愚痴でしょ。誰でも60年生きてきたら、たらればの愚痴後悔はあるでしょう。それを口に出して人に言うかどうかは人それぞれ。 浮気も男性なら殆どがあるのでは？ でもトピ主さん宅は結果として、トピ主さんが気づくことも無く今まできた。それで良しとしましょう。その程度だったということですから。遊びで済んだということでしょ？ 経済的にもご主人から何かしら言われること無く過ごしてこれた。 充分じゃないですか？ 本当に不満ならとっくに離婚切り出されてるのでは？ 今もお花を買ってくる。幸せですよ。ルーティンだろうがなんだろうが。 穏やかな老後を過ごしてください。

トピ内ID：5141f298f5cc8768

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ご主人の本音

🙂
アクティブ
「子供が欲しかった」 これにつきますね。表立ってトピ主には言いませんが。 子供がいる生活。望んでも手に入らなかったもの。 こればかりは子供のいる家庭でしかわからない生活ですよね。

トピ内ID：0051e15f3e055ffb

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自分の人生を夫のせいにするな

💢
自分に責任持ちなよ
結局、貴方は自分が幸せじゃないのはぜーんぶ 夫のせいなのだと、自分に酔って 自分を一切かえりみていないと思います。 子無し、俳優？浮気？事情は何であれ30年かけて自分が作り上げた今日この生活なだけですよ。 →何の変化も成長もないこれからの生活をどうやって解消していくべきか悩んでいる その思考は何？ 解消ってどういう考え方？ 命を無尽蔵だと思ってるの？ だとしたら大間違いですよね？ 一寸先に生きてる保証は誰にもない 大震災が起きることも、死に至る病に罹ることも変化ですよね？ 自分を悲劇のヒロインみたいにして 不幸を全て夫のせいにして 同年代の同姓として呆れてます。 収入がないなら働き口を探す 夫以外に楽しく過ごせる男の友達を作る、何なら貴方も浮気したら？ 貴方の思い通りに夫が生きなくちゃいけないなんて理屈もないし、貴方に絶望するのも夫の自由 結局は自分の人生を自分らしく生き抜く事を決意してない 自分一人の機嫌をとりなすこともできないあなたは変です。 思考がマイナスに落ち込んでいるようですから、うつ病を疑ってみては。

トピ内ID：4c82b80f2647ec75

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相手と自分の為に別れて

041
匿名
気の毒すぎます。子供が欲しいのに、妻への同情で別れていないが気持ちは全く無い旦那。　　　　　　　　　 トピは、旦那に申し訳ないとは思うが自分の生活が有るからと依存するばかり。 旦那は、まだやり直せる。子供を持つ夢も可能。

トピ内ID：07a1be6f92737de9

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一番、大切なこと

🙂
うさきち
トピックの最後の最後に、 ズバッと書いていらっしゃいますが、 トピ主さんにとって、一番、大切なことは、 〉今更離婚は生活もできないためできません。 これです。 夫さんのお金が無いと「生活ができない」。 感情的なアレコレではなく、シンプルにお金の問題です。 あれこれと悩むこと自体、生活あってこそ、ですよね？ ご自身が働くとか、行政の制度に頼る、は「できない」んですよね？ 世代の異なる家族が居れば、否応なしに、 「変化と成長」が体験できるが、 ひとり、ないし、同世代同士で生活していると、 なかなか難しい、という気持ちは理解いたします。 ですが、ほかならぬ、 ご本人がズバッと「生活できない」と言い切っているんですから、 そのお金が途切れない方法、 今後も夫さんがお金を出し続けてくれる方法を創意工夫していく、 それが、トピ主さんが選択した「生活」の最優先事項かと思います。 寂しさ、虚しさ等で思い悩むのは、 その次のモノゴトであり、ある種、贅沢なこと、かと。 その優先順位は、トピ主さん自身が設定したのですから、 ハラを括るべきですし、 それこそがトピ主さんの辛さを救うのではと思いました。

トピ内ID：e2b3b7e6ddf77d53

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女でもなく友達でもなく

🐶
フッと去る
家族なんだと思いますよ。 夫にとってトピ主は。 でも、トピ主にとっての夫はどうだったのでしょう。 トピの内容を読む限りでは、家族というよりパトロンですよね。 売れない役者業を最大限に支援してもらって、生活の面倒も見てもらって、相手の何かに気づく事もなく。 今まで何も気づかなくても支障はなかったのですから、これからも気づかないふりをされてはいかがでしょう。 もし夫から離婚を切り出されたら、それは財産分与を受けるチャンス。 そう割り切って、波風を立てずに今の生活を続けていかれたらいいと思いますよ。 夫だって、外に子どもでもできない限り、今更積極的に生活を変えようとはしないでしょう。 外で不満を漏らして浮気をして、適度にガス抜きもできているのですから。 ガス抜きに目をつぶれば、それで済む話だと思います。

トピ内ID：b41a7df8772d8972

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後悔の無い人なんていないのではありませんか？

041
愚か者
主さんはこのままの夫婦で幸せと思って安心していたけれど それは単に「砂の城」に過ぎなかったのではないかな？ 自分の安定は誰かの支えによってあるって考えないと。 あるゲイの方の動画投稿サイトで観たのですが、 カップル（そうは言わなかったけど）の長続きの秘訣は 「あきらめ」「折れる心」「思いやり」だそうですよ？ ゲイの方々はお子さんを持つ前提がそもそもないので 同じような心境なのではありませんかね？ だんだんSEXがお互いには無くなってきて、粗が見えてくるので 外でそういう行為をするようになるけれど 心では思いやりや折れる心、あきらめを持つことが肝心だそうで。 ご主人は恐らくそういった気持ちできたのかも。 かたや、主さんは思いやりにかけていたのではありませんか？

トピ内ID：26188410a15cf7e0

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子どもがいなくても...

🙂
ブレインフォグ
子どもがいないのは主様一人の責任なのですか?読んだけどよくわかりませんでした。夫と浮気相手の間には何故子どもがいないんですか?産んで夫が認知したらいいのでは。お金持ちの方はそういうこと普通にされてるので経済的に余裕があるなら可能ですよね。本当は夫も子どもが出来るほどではないのでは。 芸能界の方って子どもがいないことに寛容だと思うから子どもがいない話題はあえて出す必要無いと思うんです。話のタネに夫が主様のせいみたいに吹聴して自分はモテるし強いんですけどね、と見栄を張りたかったとかではないですか。 主様は都会に住んでるのか存じませんが、ホスト遊びされてる『女社長』が新幹線で月一回ペースで歌舞伎町のお店に通ってるというような話題をテレビで観たことがあります。主様は経済的に余裕がおありなのでそういった遊びを入れてみてはいかがですか。勿論女社長も年配の方でした。

トピ内ID：c71a0acc456341b1

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レスします

🙂
凛
トピ主様 ご主人様がお友達に言ったとされる言葉はどこまで本当なのか？また言葉は人づてですからそのニュアンスはわかりません。 確かにお子様を持つことを諦めた時にキチンと話し合うべきだったと思います。仮に養子でも良いか等々。 私が気になるのは浮気がずっと同じ相手なのか？日々違う相手なのかです。ずっと同じ相手だとある日、突然離婚を切り出される事も有るかも知れません！

トピ内ID：5a88b1f83b0bad28

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気をつけて！話をあなたの耳にいれた人間の方が危険。

🙂
はん
ご主人が、トピ主さんに面と向かっていったなら問題ですが、 でも、そうではなく、ご主人はこの話はずっと心にしまって、トピ主さんと夫婦でいたいと考えてたんじゃないですかね。 浮気もされているようですが、ご主人はトピ主さんと長い間、夫婦でおられその関係を継続されている事実の方が、私は凄く大きいのじゃないかと思います。 〉親しい友人に「人生を後悔する事があるとしたら子供をもてなかった事だ」と長年言い続けていたと聞き、 とありますが、一番の問題は、それをワザワザ、トピ主さんの耳に入れた人間の存在の気がします。 ご主人はトピ主さんの耳に入れないつもりで、話をしていたのに、それをトピ主さんの耳にいれた人は何の目的があったのか。 下手したら、その話、事実じゃないかもしれません。 ご主人からしたら、親しい友人かも知れませんが、ご主人に水面下で仕事上か、女にモテるご主人に嫉妬したり、悪意をもっている人間の気がします。 その人に妻として気をつけてください。 そうした人間の思うつぼにならないよう、奥さんは今までどおりされて、夫婦関係を大事にされてはと思います。 浮気相手なんて身体だけの関係で、家族であり妻であるトピ主さんの方が断然、ご主人を我が物にされていて、立場は断然上なんですから、もっと自信を持たれたらいかがですか。

トピ内ID：d6de0dea0ae05190

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夫の浮気も

🙂
ブラシュコ
オンナ好きが高じてというだけでなく、子供を持てないが故の反動だったかもしれませんね。子のない家庭に愛着を感じなかったのでしょう。 夫婦とは所詮は他人です。愛情で結ばれると言っても、それだけなら結婚というカタチを取る必然性がありませんし、愛情も変われば元の他人に戻るだけ、唯一法律上の婚姻関係が繋ぎ止めているだけです。 そこに子供がいれば、お互いの愛の共有関係が生まれ違った展開があります。こればかりは子供のいない人には分からないでしょうね。 おそらくあなたは自分のやりたい事を優先して妊娠出産を忌避したのでしょう。人生良いとこ取りはできません。これでプラマイゼロなのです。ここで悔やんでもやり直せることではないので、現状を受け入れて年齢を重ねるしかないでしょう。

トピ内ID：558f250920aeb97b

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夫婦なんてそんなもの

🙂
うめかおる
子供を作ることを拒否して、趣味的に売れない役者を続けるために夫を財布にしてきたのなら、老後に夫の本音や浮気を知ったからと言って、捨て去るのは人の道に反すると思います。 でも、2回も結婚して浮気もしてたのに子供がいないなら、たとえトピ主様と妊活してもできなかったのでは？ なのでそこまで気に病む必要もないのでは…とも思います。 何十年も連れ添って年老いたら、誰でも「この人でさえなければ」と思いますよ。 不満と後悔を抱えながら共に老いて死んでいくのが夫婦というものです。

トピ内ID：c5e65dbf3e560394

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このまま

🙂
ガンバ！
ご主人は精一杯のことをトピ主さんにしてきたように思います。 うちの夫なら、「自分の趣味は自分の金でやれ！」とブチ切れています。 このまま舞台俳優として、自分を表現していくことに集中したらいかがですか？ ご主人の気持ちが自分に向いていなくても、ご自分の人生をしっかり生きて行っていただきたいです。 人生の荒波を乗り越えれば、演技に重みが出て来るのではないでしょうか。 「60代兼業主婦、孫あり」の私からしたら、経済的に豊かで、趣味に没頭してきたトピ主さんの人生って羨ましいですよ。

トピ内ID：192a65c7813e3227

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そのままでいるしか無いのでは？

🙂
裕貴
＞私を女としてではなく、腐れ縁の友達の様に思われていることへの虚しさと、彼の心に抱える寂しさに見て見ぬふりしていた自分、誕生日には花を贈ってくれる慣習も形式的なルーティン、そして、何より「別の人生があったかもしれないと思う」と親しい友人に語っていた事が切なく、哀しさを、何の変化も成長もないこれからの生活 これからも虚しさやら哀しさを抱いて生きていくしか無いのでは？ 解消も何もできないでしょう？ ＞今更離婚は生活もできないためできません。 背水の陣を敷いたのはトピ主自身です。 芸で身を立てることも、ファンを獲得することもできなかった。それはトピ主自身の選択です。 岐路は夫の退職時ではありませんか？ 会社という縛りが無くなったとき、トピ主夫はトピ主と夫婦でいる必要を感じるでしょうか？ 血が繋がらなくても子孫と接したいと考えたとき、トピ主はお荷物になりますよね。 もう、トピ主に選択肢はないのではありませんか？夫に離婚を言われないように、何をされても尽くし続けるしかないような気がします。 パトロンが見つかれば、いざとなっても安心ですが。

トピ内ID：6e24f1735faf4ec2

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トピを読んだ感想

🙂
既婚
結婚したら良い事もたくさんあるけど、面倒臭い事や多少は我慢してる事もあると思うんだけど、その中でもよくあるのは義両親との付き合いだったり。 主は、再婚との事ですしもう義両親も既に亡くなっていたとか、そういう面倒事もなく、 自分の好きな事だけしてきたとか？ 私は50代ですが、子供はもう一人暮らしで普段は夫婦2人です。 結婚して面倒事もあったけど、夫とは何でも話せるし、姑に対しても割とハッキリ何でも言うけど私は好かれてるからか優遇されてるし、結婚生活は恵まれてるし満足してます。 夫婦仲も良い方です。 夫は私に感謝してると思うし、もちろん私も感謝してる。 主はご主人がそんなふうになっちゃったのは、子供がいないからと言ってるけど、それもあるんだろうけど、結婚生活他にもやれる事はたくさんある訳で。 主がもし今までの結婚生活何の面倒事もなく、趣味に勤しむ事を重点に置き、ご主人を気に掛ける事もなく、 また義実家親戚付き合いなど精神的な面倒事もなく、かなり楽な状況だったなら、失礼ですがそのツケが回ってきたとか。 ＞夫の本音と向き合わなかった自分も反省した。 今更、子を諦めざる得なくなた時、確り夫の本音を聞くべきだった 舞台役者で旅回り？してたなら、ご主人の日常や、ご主人の事を気に掛ける事もなかったようだから、そういうのも原因かもね。 そんな生活してきてお金がないから離婚はできないって、60で貯金とかほぼ無い状況とかヤバいですよね。 どうにもならないなら、そんな浮気三昧で離婚したいと言いふらすようなご主人でも一緒にいるしかない。 お金がなくて一人で生活出来ないなら、今更遅いかもしれないけど、ご主人に捨てられないように立ち回るぐらいしか選択肢はなさそうですね。

トピ内ID：29d7aed0ec2a342f

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多かれ少なかれ

🙂
さこさこ
壮年以降の夫婦は子どもの有無や、浮気の有無に関わらず、何か割り切れないものや、理不尽さや、後悔に妥協しながら生きてるのではないでしょうか。 いろいろとご主人に不満や不信が高まってしまい困惑しているご様子ですが、今まで思いのままに仕事を続け、生活に不安がなかったという点だけでもずいぶんお幸せだったと思います。 欠点を見つけ落ち込むより、振り切って好きな様に生きてみては？ 自分の意思や気持ちを変えることはできますが、他人を変える事はできません。 経済面を享受すれば良いですよ！

トピ内ID：4e6ac00c13fd4d80

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各々が違う世界でバラバラに生きてきた30年間

🙂
うーたん
現在の不本意な、または苦しい状況は、30年の間に渡り自分が選択し続けて結果ということがお2人ともにいえるという印象です。 旦那さん 本当は子どもがいる家庭が欲しかったがかなわなかった。心の隙間を埋めるかのように浮気を続けている。 →本当になにがなんでも子どもがいる人生にしたかったのなら、トピ主さんと離婚して子どもがいる人生を新たに歩み直せばよかったのです。 離婚歴があり元妻が同じ会社の人だから離婚できなかったとありますが（元妻への体裁、プライドを保つため？）、それでも離婚すればよかったのです。男性は親になることが可能な期間が女性と違ってとても長いのですから。でも離婚できなかったのなら、子どもがいない人生はトピ主さんのせいではありません。旦那さんが自ら選んだことになります。 トピ主さん 子どもがいない人生、自分なりに旦那さんに尽くしてきたが浮気し続けてきたことを知ってしまった。 虚しさ、哀しさ、何の変化も成長もないこれからの生活をどうやって解消していくべきか悩んでいる。 生活のためには離婚できない。 →経済力がないので離婚できない状態はトピ主さん自らが選んで築き上げてきた結果です。旦那さんのせ いではありません。 お互いの不本意な状況はどちらも相手のせいではなく自分が作り上げたものです。 トピ文を読んだ限り、例え子どもがいなかったとしても旦那さんは浮気していただろうなと思いました。 高収入（＝多忙な）会社員の夫と売れない舞台役者の妻、なんというか、共有するものも共感するものも交わるものもなにもないという感じです。 全く異なる各々の世界で１人１人バラバラに生きてきた30年間という印象です。

トピ内ID：d2d744ae6aab39bb

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微妙ですね。

🙂
プログラム
子供は居たら居たで、子供のいない人生が楽だったかも、とか。 相手がこの人でなければ、違う人生だっただろう、とか。 色々思って当然ですが、トピ主さんに言わないのがいいところでは。 ですが、実は隠し子がいるとか、借金があったとか、まだまだ油断はなりません。

トピ内ID：b7d84eab2c5ffc07

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準備はしておく

🙂
はな
長年浮気したり、子供への不満があったのに、今になってトピ主の耳に入るようになったのは何故でしょうね。 残りの人生を考えて、夫が離婚したくなったのかもしれませんね。 虚しさを感じながら、金銭面で依存しているから言えない。なんて不幸なのと嘆いていますが、離婚に向けて準備を進めておいた方が良くないですか。 離婚したら生活できないなんて甘えたことを言っても、夫はもう助けてくれませんよ。離婚に有利な証拠を集めておく。仕事を探す。働く60代は増えてますよ。

トピ内ID：26f5716bfd376e77

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お似合いの夫婦だと思いますけどね

🙂
還暦乙女
外で浮気三昧の旦那さん。 お金と元妻への見栄（略奪婚なの？）のために離婚したくないトピ主さん。 実にお似合いだと思います。 どっちもどっち、狐と狸の何とやらです。 逆に子供ができなくて良かったのでは？ 居たら夫に父親らしい言動を求めてしまっただろうし 浮気だ何だとややこしい父親なら居ない方がマシです。 「別の人生があったかもしれないと思う」は誰しも 多かれ少なかれ思う事でしょう。 「何の変化も成長もないこれからの生活」って 幾つになっても変化も成長もその気があればできますよ。 過去は変えられませんが未来は変えられます。 トピ主さんは自分のどこをどう変えて、どんな風に成長させたいのですか。 具体的に教えて下さい。

トピ内ID：8958480c547188f0

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