本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 遠くに住む疎遠な兄の結婚式に『挙式のみ出席して』と招待された

遠くに住む疎遠な兄の結婚式に『挙式のみ出席して』と招待された

レス82
（トピ主 0 ）
041
nemo
ひと
疎遠にしてる次男から『前回帰省時は不愉快な思いをさせてすみませんでした。12月中頃に結婚式をするので挙式のみ出席をお願いできないでしょうか？披露宴は友人だけで行うので、そちらはお時間を取って頂かなくて構いません。』という携帯メールが届きました。 会場は大阪で、私が住んでる場所からは新幹線などを乗り継いで片道４、５時間ほど移動にかかります。 『出席いただける場合は交通費・宿泊費はこちらが持つので、大阪旅行のつもりで気軽に来てもらえたら幸いです。』とのことですが…… 『先んじて母に出席をお願いしたところ話がこじれてしまい、連絡を差し控えていたのですが、たったひとりの弟に声をかけず勝手に判断するのもどうかと思い連絡をしました。』という文も添えられていました。 （母いわく、子供時代から続く三兄弟内での扱いの不満を打ち明けられた末に絶縁を宣言されたそうです） 私は実家暮らしの三男で、兄は数年前まで年に１、２回、大抵は年末年始に帰省してたのですが、その度に頼みもしてないのに彼女や会社同僚と撮った写真を私に見せびらかしてきたり、他にも場の空気を乱す配慮に欠けた発言を繰り返すばかりで、私もしばらくはグッと堪えて耐えてましたが我慢の限界を迎えて「もう帰ってこなくていいよ」と言い、冒頭の謝罪はそのことに関してのものです。 なので私としては別にどうでもいい話なのですが、常識に欠けた人物という自覚のある私の目から見ても、12月後半の式、気軽に行ける距離でもないのにほんの30分程度の挙式のみの招待、などなど疑問点が色々あり、「コレって一般的にどうなのかな？」と思って皆さんに意見を聞いてみたくなった次第です。 類似した事例が無いかと探してみましたが、コロナ禍ゆえの披露宴なし挙式のみの結婚式の例を除けば、兄弟姉妹から挙式だけに招待されたというものはありませんでした。 よろしくお願いします。

トピ内ID：027390f0c031350d

#きょうだい
#結婚
#結婚式
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数82

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

思うところをぶつけてみては？

🙂
はな
低姿勢なのはお嫁さんのためか、お嫁さんに言われたためのパフォーマンスなのかわかりません。 いくら費用負担とえども、 ＞12月後半の式、気軽に行ける距離でもないのにほんの30分程度の挙式のみの招待、 って行くと思う？って聞いてみては？ わざわざ遠方から呼ぶのに披露宴は友人だけっていたつ奥さんを披露してもらえるの？ なんのために挙式だけ呼ぶの？ 失礼だよね。 って。

トピ内ID：8d57bada162e8b2e

...本文を表示

私なら出席するかな

🙂
ひとみ
まあ、一応、冠婚葬祭で、実の兄弟ですし、 フォーマルな場なので、私なら一応、出席するかな。 交通費・宿泊費は持ってくれるんでしょう、 こちらの持ち出しは、時間の浪費のみ、 ついでに観光もしてきたらいかが？？ 私だったら、ドレスのレンタル、美容院代も 吹っ掛けちゃうな、女性って大変なんだから。 そして、挙式の前にこっそり、あちらのご両親に 「非常識な空気読めない、不出来な兄ですみませんが 　よろしくお願いします」と、なんとなく含みを 持たせて挨拶してきますねー。

トピ内ID：926f208705addc6c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

掲示板で聞くほどのことじゃないと思うんですが

041
支流
お兄さんは ＞交通費・宿泊費はこちらが持つので、大阪旅行のつもりで気軽に来てもらえたら と仰っていますよね。 だから、大阪旅行のついでに30分ほどの挙式に出ると考えればいいのではないですか。 そう考えられるなら出席すればいいし、考えられないなら欠席すればいい。 一般的かどうかを聞く必要もない。 家族全員仲良しで和気あいあいとした家庭もあれば、一見幸せそうに見えて中では誰かの暴力やDVがありそれを隠しながら生活している家庭もある。 表立って「あそこの家庭はおかしいね」と言われる家庭もある。 家庭なんて様々なんですから、「一般的」を聞く意味がない。 それに、次男さんには ＞子供時代から続く三兄弟内での扱いの不満 があったんでしょう？ その時点であなた方家族が一般的かと聞かれると一般的じゃないのに、この件だけを一般的かどうかを聞くっておかしくないですか。

トピ内ID：b2f33f232af6eb7c

...本文を表示

私なら

🙂
まつり
4~5時間もかけて30分の挙式のみなら参加しません。 元々兄弟間、家族間の仲も良くないみたいですし出席して嫌な思いをするかもしれないと考えるとお断りします。

トピ内ID：09d446f950cfd625

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

長男と両親に相談

🙂
くっちゃん
こういったことは、他の家族と擦り合わせしないと。 毒親なら別ですが。 私なら長男と同じ行動にします。 例えば長男は欠席で三男が出席はおかしい。 披露宴に親兄弟を呼ばないのは、 お相手のお嬢さんもそうなのでしょうか。 それならば納得できるところもあります。 結婚式の前に両家の顔合わせをするものですが しましたか？ それをしていないのなら、家族間に問題ありです。 でも兄弟の立場ならそこはツッコミません。

トピ内ID：b83703d4efe41644

...本文を表示

身内が1人もいないのは残念だと思われる

🙂
海賊の妻
多分自分の身内が1人もいないと言うのは式の形にならないとか、どんな家庭なのと疑われるからだと思います。そんな時に兄弟1人でも居てくれたらちょっとは形になるのではないかと思い、嫌でもここは謝ったのだと思います。貴方のお家には式に出てくれそうな、叔父さん叔母さんなどはいないのでしょうか。 何だか迷う所ではありますね。出たら出たで「旅費を払ってあげたらホイホイと来た」等と言われそうだし今から断ったら薄情者と言われそうだしかわいそうな気もします。 ここは貴方が決める事です。もう二度と付き合わないと思うなら行かない。そうもいかないと思うのであれば行く。披露宴に呼ばないのは随分失礼だとは思います。何かしゃべられればまずいと敬遠されたのかしら。せめて披露宴に招待してくれたら行くほうに応援したいです。 私は1人っこですが兄弟がいたらどんなにいいかと思った事は有ります。でも難しい問題もあるんですね。

トピ内ID：797b76eb80c114b0

...本文を表示

ついでに立ち寄る？

041
モルドレッド
低姿勢？な文面からおそらく新婦側への体裁が必要なのでしょう。 ＞出席いただける場合は交通費・宿泊費はこちらが持つので、 ということでしたら二泊分負担してもらい、 大阪観光をメインに組んで旅行のついでに挙式に参加という形に してはどうですか？ せっかくですから大阪の美味しいものを食べたり、 観光をして楽しんでください。

トピ内ID：0ac61e6055bb8fe5

...本文を表示

自分勝手。

🙂
nene
結婚式に家族がいないと体裁が悪いから出席を頼んできたのでしょうね。 お兄さんの本心は、あなたにお母さんとの間を取り持ってもらって、 一緒に出席してほしいのではないでしょうか。 ＞たったひとりの弟 という言葉に、彼のすがるような気持ちが現れていると思いました。 自分勝手なお兄さんに呆れているのでしょうが、結婚は一生一度の晴れ舞台です、 長年の兄弟のよしみで頼みを聞いてあげたらどうですか。 我慢してお母さんと一緒に出たあげたら良いと思います。 義理でも出席してあげれば、彼も恩に着て少しは改心するかもしれません。 たとえ改心しなくても、恨みを買うことは避けられるでしょう。

トピ内ID：6d095f1e6d31069c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なるほど

🙂
和泉のおかん
なるほど。 三兄弟の、あなたは三男さん。 挙式招待したのは、次男さん。 実家でだいぶ問題があった。 次男と母親は決裂。 長男さんは？父親は？ 次男側の参列者が誰も居ない。 新婦側に不審がられているのでは。 唯一、来てくれるかも知れないたった1人の弟に、謝罪してお願いした。 そういう事かな。 私なら、行ってみるかな。 問題のある兄が、誰と結婚したのか見届けたいと思う。見ないと判らない。 最初で最後のチャンスでは。 家族には見せない、素の兄が見れるかも知れないし、幸せそうなら素直に祝福もするし良かったと安心も出来る。 あなたが出席すれば、兄の立場も保てるし、兄もあなたには当たりが柔らかくなると思うよ。 色々利点はあるような。 あなたが決める事だけど。 まあ私も3人兄妹の真ん中の子だけど、真ん中の子の哀しさは深く理解出来るよ。 親はね、平等に愛したと言うが、これが全く全然なんだよね。格差ありあり。 恨みは50過ぎても親が亡くなっても釈然としないよ。 親も、合う子合わない子いるしね。 それはしょうがないし、親も完璧ではないからね。しかし愛が薄いと感じて育った子は、ただただ哀しいのよ。 受けた者でしか理解出来ない。 出席も欠席も、あなたの自由です。

トピ内ID：e96da6c134009732

...本文を表示

何が悪いんだか

🙂
猫好き
＞頼みもしてないのに彼女や会社同僚と撮った写真を私に見せびらかしてきたり これの何が悪いのか、ちょっと分かりませんでした。 見せびらかすと捉える辺り、妬みに近い感情なのでしょうか？ 配慮にかける言動...？まぁお母様からすれば、いつ結婚してもおかしくない次男より、そういうご縁のなさそうな息子の方が可愛いのかな？ 交通費も宿泊費も向こうが負担してくれるというなら、そこまで悪く考える意味が分かりません。 まぁそう思うなら、お互いお金も時間も無駄にしないよう断るのが良いかもしれませんね。 披露宴に関してはしないカップルもいます。 私の経験だと、友人がチャペルで挙式のみの後に近くのお店で二次会を催してくれて、新郎新婦を囲みながら友人達もしっかり飲食（これが披露宴の代わり）する形式で出席した事はあります。 おそらくご親族の方々は別日で何かあったか、都合で来る人数が非常に少なく、挙式のみの出席だったと思います。（事情はわかりません） 二次会会費の他にご祝儀も持参しましたが、後日きちんと内祝いが返って来ました。 失礼だとは思いませんが、嫌なら行かなくてもいいのでは？

トピ内ID：f88f3c51a343e32b

...本文を表示

確かにおかしいですよね

🙂
ぎんねこ
披露宴と言っても、会費制の食事会なのかもしれませんよ。会場は式場の披露宴会場でしょうか。普通は挙式と披露宴両方ですよね。 ほかのご兄弟や親御さんはどうですか。それによります。また三十分程度の挙式のみというのは、嫌味なのかもしれません。 当人が言うのだからどうすることもできませんね。 お祝い持つて挙式だけはせ参じるのみです。

トピ内ID：fbfe14a199d0cc5d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供の頃からの軋轢

🙂
たらこ
次男さんにはあるのでは？ 少なくともお母様は行かないんですよね？ お父様は？長男は？ たぶん、奥様側の親戚は参列するから夫側もそれなりに揃えないとバランス悪いでしようね、だから出席してほしいと。 会話もしないならばあえて出席する事も無いのでは？おめでとうって返信だけされればよろいしのでは。 参列者が少ないのなら会話をしない訳にはいかないと思いますが。 ただ、ここで出席しなければ、最悪一生このままかも知れませんね。

トピ内ID：4363242d9191b677

...本文を表示

注意したのは一回だけ？

🙂
たぬ姫
兄弟で、その程度の軋轢で、交通費も宿泊費も出してくれるのにブツブツ言いながら迷うのが、私の常識からするとアリエナイと考えます。止めてほしいと再三注意したが一向に聞き入れてもらえず…なら、わかります。が、なにも言わず我慢し、段階を踏まずいきなり爆発しただけですよね。 お兄さんとしては、自身の近況を家族に報告しただけで、悪気はなかったでしょうから、ただただビックリしたんじゃないかと。それでも謝ってくれるなんて、お兄さんのほうが大人ですね。 母親の件は関係ないですね。 出欠席は、お兄さんとトピ主さんとの関係で決めるべきです。 それとも、実は重要な後出しが…とかあるのでしようか。 基本的には挙式＋披露宴、という形が多いですが、披露宴をしない予定なら挙式のみの出席依頼もなんらおかしくはないです。 お兄さんのおっしゃるように、挙式に出席したら、あとは食い倒れてくれば良いのではないかと思いました。

トピ内ID：6d05e51e6d2e0177

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

長兄と両親と相談　自分の時に次兄にどうしてほしいのか？次第

🙂
匿名
一般的には、家族に挙式のみ披露宴断るって「無し」です。 ましてや、遠方なら尚更無し。 １２月後半の式も周囲への配慮に欠ける。 さて、同一日に全てを執り行うのが困難ならば、会食を別日にすることはありますよ。 挙式＋親族のみの会食→別日に二次会、はよくあることです。 披露宴断る（ありえない）なら、少なくともその前に家族のみまたは親族のみの宴席を設け会食をします。 いきなり挙式出席はいくらなんでも順番が違うし端折りすぎです。 私が親だったら、返事をする前に遠方でもご縁は大事なことだから、なるべく早く、まずは新婦さんと二人で一緒にご挨拶にいらっしゃい、と次男を呼びます。 その日には、両親のみならず長兄も三男も同席してもらいます。 そして新婦さんには私達夫婦もご両親にお会いしてご挨拶したい、と日程調整を新郎新婦に伝えます。 私が新郎兄弟だったら「新郎新婦及び両家家族親族の会食の席は別に設けないのか？」と新郎に確認。 無しなら「前日・当日・翌日のいずれかで両家会食の席を用意して欲しい」 ホテルは難波あたりの格安ホテルじゃなくて、挙式会場のホテルで4人でツイン2部屋を新郎に予約精算してもらう。 黒留袖のレンタルと着付けとヘアセットとメイクなども手配を。 と申し出ますね。 実は新婦親族一同はその披露宴に招待されてるのかもしれないし、事実確認を。 三男が将来結婚する時に、長男次男両親に出席して祝福してほしかったら、今回は非常識で呆れる気持ちを長兄と共有し、ぐっとこらえて出席するのが得策かもしれません。

トピ内ID：27aa54676143cfb4

...本文を表示

大概失礼なお兄ちゃんですねえ

🙂
貸しを作るつもりで
お嫁さん側に顔が立たないから招待したんでしょうね。にしても「披露宴は友達のみで行う」ってのもどうなのか？普通はそれを二次会と言うんですけどね。 行くも行かないもトピ主さん次第なんですが､割り切って旅行として行くのも良いんじゃないですか？挙式自体は30分くらいだし､親族挨拶には頭を下げときゃ良い。その時間は心を無にすれば良いのです。後は大阪観光を楽しむ。 もしくは「出席する」と返事だけはしておき､目前になって「どうしてもヤダ」と思ったら「コロナに罹った」で欠席する。これなら丸く収まるんじゃないですか？

トピ内ID：765fab481d3a9b65

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

文面からは

🙂
芽結
お兄さんからのお誘い文からは、普通に常識的な方としかお見受けしません。 数年前までは、年に１、２回の帰省も普通。 普段会えないならばが、弟に彼女や同僚の写真を見せながら会話するのも、仲が良ければ普通にすると思います。 トピックには書いて無い配慮に掛ける行動ってなんだろ？ 結婚式の時期が、１２月後半が少し気になるなけど、所謂連休中ならば無くは無い。 交通費、宿泊代も出すので気軽に来て欲しい、とっても配慮した言い方だと思います。 トピは披露宴に呼ばれて無い事が、引っ掛かる様子ですが、披露宴に呼ばれたならば参加する気もはあるの？ たぶん無いよね？ それを見越した上での、ご招待だと思います。 トピックからは解らない、トピ家特有の何かが有るのだと思います。

トピ内ID：114cb5894c797388

...本文を表示

かなりイレギュラーな事例ではありますが。

🙂
ぷるりん
嫌いな相手からの話なので、過剰に反応し過ぎている様な気がします。 家族・親族のみで挙式した後、披露宴ほど格式張らない、カジュアルなパーティーを行うカップルは世の中に沢山居られます。 もちろん、その場に家族や親族もお招きになる方も多いようですが、友人達だけで行う人も少なからず居られるようです。 1.5次会と言う、キーワードで検索されると、多くの事例が見つかると思いますよ。 そういう意味では、それ程非常識なお誘いであるとも思えません。 交通費・宿泊費は持つから、大阪旅行のつもりで来てください、とのお願いは、むしろ、きちんとしている気さえします。 貴方にとっては、馬鹿にされているような気がするのは、解らなくはないのですが、貴方だけにそうしているのか？、他の家族親族も同じなのか？で、こちらの出方も変わってくるのでは？と思います。 絶縁宣言をするほどに拗れてしまっているお母様ではなく、長兄の所には、どういう連絡が来ているのかを尋ねてみてはいかがですか？ 長兄には、普通の挙式・披露宴の案内が来ているのに、貴方には「挙式だけ」と差をつけているのであれば、憤慨するのもわかりますが。 貴方と次兄の間のイザコザは、単なる兄弟喧嘩でしかありません。 結婚式の出席を、妙な拘りで断るとなると、「二度と会いたくありません。私の葬式にも来ないでください。」ぐらいの、絶縁宣言になりかねません。 どうか、よくよくお考えの上、より良い選択をなさってください。

トピ内ID：9ee3a1aa8268f58c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

元々変わった家なのに

🐶
イヌ山
こんな時だけ常識とか世間の声とか気にするのって意味あるの？ あと、誰かが言ってるような『お兄さんが出席なのに弟が出ないのは変』とかそういうのホントただのイジメなのでいい年してやめたほうがいい。 彼女とか同僚の写真見せられただけで『見せびらかされた！』って思うような家じゃ呼ばないほうが恥かかなくて良さそうだけどね。 行きたきゃ行けばいいし、行きたくなきゃ行かなきゃいいよ。

トピ内ID：9b1fb7c4664884b4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逆の立場だったら

041
通りすがり
結婚式を挙げる事になって、お相手は親兄弟がいるのに次男さんにいなかったら、親兄弟とよほどの事があったのかと思います。 お兄さんの事は二度と会いたくないどうでも良い存在ですか。

トピ内ID：c0ab6ed10c1debe1

...本文を表示

常識で言えば行くかな

🙂
ひだまりん
お兄さんの彼女や会社の写真を見せびらかしたり、空気を読まない発言するのは、非常識なのではなく、単に性格に問題ありなだけですね。 ちなみに、常識に欠けた人物という自覚…と表現すると、自分が常識がない人物ということになりますよ。自覚というのは自分自身が自分のことをそう認識しているということです。 お兄さんのことを常識がない人物と言いたいのでしょうか？ 12月後半の式、移動に4、5時間というのも、世間ではない話ではないので非常識ではない、招待する時期も遅くはない、旅費、宿泊費も負担してくれるのなら、一般的な配慮はあると思います。 どうしても仕事を休めないという事情がない限り、出席してお祝いするのが一般的だと思います。性格が悪くて気の合わない兄弟だからと言って、結婚式をどうでもいい話と小馬鹿にして軽んじる書き込みをする方が非常識だと思いました。 お祝いもネットで検索して、兄弟の相場を包みましょう。 ただ、母親と絶縁したからと言って、母親を招待しないのはお兄さんもおとなげないですね。実家住まいでありながら、母を残して自分だけ出席してお祝いする気にはなれない、仲違いがあったのだろうけど、ここは兄さんが歩み寄って母さんも招待するべき、息子の結婚式に招待されないのはどんなに淋しいか想像して欲しい、新婦の両親、親族からも奇異な目で見られることになるよと苦言を呈してもよいと思います。 そこまで言って、お兄さんが頑なに母親を蚊帳の外にするなら、あなたも（どうしても行きたくないなら）欠席もやむ無しかもしれません。 でもね、そうすると将来あなたが結婚する時に、お兄さんも参列を拒否するでしょうから、あなたが結婚相手の親族から奇異な目で見られますよ。 兄弟のお祝いごとだから、お母様と出席して、一緒に大阪観光もして、親孝行をしたらどうでしょうか？

トピ内ID：419b0c1e548e7eb2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どっちにしろ

🙂
電源ON
要するにもともと仲が悪いということですね。 はっきり言って、トピ主の怒りがよく分からないし、トピ文の説明でそれが他者に伝わると思っていることもよく分からないのです。 それじゃあ、と、こんな事あった、あんなことが嫌いだ、不公平だった、とかいくら書いてもよく分からないでしょう。 家族の不仲なんて概してそんなものです。 先方も、あなたと同じぐらいあなたを嫌いなんですよ。でも向こうの家族の手前とかそんなんで、費用を出すからとなったんでしょ。 もし披露宴にも呼ばれたところで、お互いが嫌な時間を過ごすわけで、トピ主だって何かしら悪口を言いたくなるのでは？ 行かなければ絶縁状態になるでしょう。行ったところで、怒りは収まらず憎しみは強くなる一方。どっちにしろ、親の介護や墓や相続でももめて、親が亡くなったタイミングとかで完全絶縁です。 気持ちだけはよく分かります。

トピ内ID：768867517f6214e1

...本文を表示

私ならば行かない

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんは母親と同居しているんですよね。母親と次男が絶縁して、母親が不参加とのことでしたら足並みを揃えます。同じ実家暮らしなんですから。 それに、仲も良くないのに４－５時間かけて、しかも年末押し迫ったクリスマスくらいの時期？に行きたくもありませんよ。 皆さん、行った方がいいという意見が多いようですが、私は欠席一択です。 帰省してほしくないような次男だったら、今後疎遠でいいですよ。ただし、母親が意見を変えて出たいと言って来たら一緒に参加です。

トピ内ID：be825da176c04c02

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いって身内ですから

🙂
おじさん
兄弟なんて、独立したら疎遠になるのが普通ですし、とはいえ、結婚式となると呼ばないわけにもいかないし、申し訳ないけど来てくれないか、という感じだと思います。 普通だと思いますけど。 私も、兄弟の結婚式は行きましたけど、当日まで結婚相手の名前も顔も知らなかったくらいです。 私の場合は、お車代もなにもありませんでしたから、羨ましいくらいです。 祝儀を渡しに行くくらいの感じで行ったらいいんじゃないでしょうか。 ＞兄弟姉妹から挙式だけに招待されたというものはありませんでした。 身内として参加する披露宴なんて、針のむしろですよ。 本当に、式が終わったら観光したらいいと思います。

トピ内ID：9b7e4c870aec080c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

母親は自分から拒否

🙂
詩花
誤解されている方のレスが気になったので、　　 ＞＞ 先んじて母に出席をお願いしたところ話がこじれてしまい、 お母様にはきちんと出席のお願いしてますよ。 式のみの出席のお願いも、トピ家の事情考えたら致し方なし。 友人だけの、１．５次会も致し方なしの判断でしょう。

トピ内ID：fa60252f2ca66214

...本文を表示

まあ誠意は見せてると思う

🙂
ミザリー
本心からか、新婦側への体面かは分かりませんが、一応次兄さんなりに誠意は見せていますよね。 これまでの非礼はわびる 交通費と宿泊費は次兄持ち これだけで私だったら「まあ絶縁したわけじゃないし、一応実の兄だし、不幸を願ってるわけじゃないから顔だけ出すかな」って思うかもしれません。 お母さんとトピ主さんは不仲ではないのですよね？ 次兄さんだけがお母さんやトピ主さんと揉めてる状態で、一応次兄さんはお母さんを招待したけど、お母さんが断ったという事でしょうか？ 長男さんはどうされるのでしょうか。 ここで行かないと本格的に次兄さんとは縁が切れそうなのですが、それでもいいのですか？ 極端に言えば「次兄さんの葬式にも出なくていい」位の感覚なのか、普段は仲良くすることは無いけど、冠婚葬祭ぐらいは付き合っておこうという感覚なのかですね。 私は自分の兄弟とそこまで不仲ではないので、多少喧嘩して仲が悪くても「結婚式ぐらいは」と思ってしまうタイプです。 だから母親が結婚式に出ないというのも、そんなに嫌いなの？と思ってしまいます。 一応低姿勢で来てほしいと言ってるので、帰省がてら顔を出すのでもいいのではないかなと思いました。 挙式だけで披露宴であること自体は別に何とも思いません。 自腹で来いと言われてるなら「は？」だけど、向こうが費用は出すのなら、長時間しんどい思いせずに済むだけラッキーかなと思います。

トピ内ID：a5a76ebc58db6060

...本文を表示

家の事情はあると思うけど

🙂
とまと
兄弟の結婚式に呼ばれて行かないのは反対の意思表示になるかな。 私は末っ子で兄弟の結婚式は子供だったし親も行ったから行かない選択肢なんてなかったし、そういう家族があるのはちょっとびっくりした。 私はお兄さんが非常識だとは全く思わない。この文章読む限りトピ主の方が分からない。 どう思うかと聞かれれば、行くべきだし親にも一応声掛けて角立つし一応相手見ておけばと勧めるね。 仲悪いと言っても兄弟なのに、そういう儀礼はきちんとしないと相手の婚家にも失礼だよな。 変わった家もあるんだなって冠婚葬祭が軽視されても、ダチじゃなくて一応血の繋がった親子兄弟だろう？ しかも里帰りしてちゃんと写真も見せてるのに、弟は勘違いしてマウントとか…笑っちゃう。 あ、言っとくけどワタシ姉大っ嫌いです。

トピ内ID：f25a61fd9a9c72b9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

冠婚葬祭は

🙂
ブラシュコ
やはり身内である以上、冠婚葬祭においては必要最小限の付き合いはせざるを得ないでしょう。将来お互いにどんな人生を送るか分からない、その時に助け合う必要が出てくることも大いに考えられます。ご両親だって介護の時にはお世話になるかもしれないのに。 却って披露宴抜きというのは余計な話を聞かされなくて好都合かもしれませんよ。私なら行くと思います。

トピ内ID：50f787d18df2eaaf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

書かれていない事

🙂
メビウスの輪
家族関係とか、いろいろ書かれていない事が、 有りそうな感じもしました。 長男さんは、どうされるのでしょうか？ 「たった一人の弟」のトピ主さんに声をかけない事に躊躇されたというのは、 たったひとりの長男さんには、声を掛けたからと、いう事なのでしょうか？ トピ主さんは、お仕事は？ 「彼女や会社同僚と取った写真」、遠くに住んでいて、 年に１，２回の帰省に、そういう写真を家族に見せるのって、 普通は、それなりに頑張って暮らしているよ、 という近況報告のようなものであって、「不愉快な行為」にはならないと思うのですが。 そういう写真を見せられただけで、 「見せびらかしてる」「不愉快」だと思われるなら、 出席されない方が、宜しいとは思います。 で、お父様は、何と、言われているのでしょうか？ 失礼ながら、将来、お兄さんに頼るような事にはならないのなら、 このまま疎遠で、欠席も、よろしいのでは、ないでしょうか。

トピ内ID：69659aa4f28c677e

...本文を表示

一般的ではないと思います

🐱
お
一般的と言うのが、ごく普通に何の問題もなくご結婚する場合。と言うことであれば、親を招待しない時点で一般的ではないと思います。 一般的かどうかと、トピ主さんが出席するかどうかは関係ないので、次兄さんのおっしゃる条件で、出席しようと思えるなら行けば良いし、嫌なら欠席すれば良いです。 次兄さんはトピ主さんなら来てくれるかもと思って聞いているのでしょう。 お母さんと次兄さんのどちらが非常識なのかはトピ文では判断できません。 ただ、次兄さんのお相手のご家族がいらっしゃるなら、トピ主さんお一人での出席の場合、気まずい感じになるのは避けられないかと思います。 どちらにしても、お祝いを、いくら包むのか迷いますね。

トピ内ID：78d3a95f2cc9f150

...本文を表示

飛行機で行っちゃえば？

🙂
プログラム
私なら、その程度の疎遠が普通と思いますから、多分出席。 もしかしたら母親からご祝儀を預かる可能性もありますよね。数年前まで年数回帰省してきたのだからそれほどの疎遠とも思えませんし。 新幹線で５時間なら飛行機で行く距離では？ 観光気分でいいと思いますよ。面倒なら前泊、当日泊、飛行機で。

トピ内ID：3d6801f94b68e2e3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ