私は６２歳。母親は９３歳。施設にいますが、「あれが食べたい持ってきて」「肩が痛い病院連れて行って」ほぼ毎日電話があります。正直面倒くさいです。私はずっと親孝行してきました。いつまで続くのか・・・。もう解放されたい。心の中で、早くお迎えが来ますように・・と思っている私は親不孝なのでしょうか。自分も老いを感じていて、もうくたびれてしまいました。母は自分がなくなったら私が悲しむと思っているようです。いや違う、私はガッツポーズをすると思う。こんな黒い感情を持っているのはいけないと思いつつも同じような方はいるのか決して口にはしませんが、心の中は早く解放されたいと思っています。親不孝ですが同じように思っている方はいらっしゃいますか？

６０代で親が健在の方（ほぼ愚痴） | 家族・友人・人間関係

義理の親ですが

😢

はたらくおばさん

2023年09月04日 09:36

結婚前後から心の病気がちだった夫の一人親。結婚後に更に具合が悪くなり入院したり出たり繰り返し。ろくに働いていないので生活費は我が家持ち。具合が悪くなると警察沙汰スレスレの問題を起こし、近所に謝罪して回る日々。入院させてほしいが本人が首を縦に振らないとできない。あれだけおかしいのに。今は高齢で施設に入っているが、いつまで我が家で支えるのか。亡くなったという知らせが待ち遠しい。トピ主さん、私はガッツポーズどころか万歳三唱だと思います。私は義理の親ですが、夫も同じ気持ちです（万歳三唱まではわかりませんが。解放されたいとこぼします）あまりにも負担が長すぎ、重すぎると実の子でも耐えられません。

トピ内ID：3102678609b8db23

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分かります！

🙂

パンダママ

2023年09月04日 09:45

うちも101歳、認知症の姑がホームに居ますが、私達夫婦は68才です。姑は紙パンツを使用しても、手押し車を押しヨタヨタ歩けます。昔から「わたしは身体が弱いから、絶対無理をしない」との口癖でした。これを持ってきて、あれが欲しい、色々な用事を作り、私を呼びつけたい人でしたが、 96歳頃から少し大人しくなり要求も減り、他人の悪口も言わなくなりました。認知症で不安がいっぱいのまま生きてるのは、本人もつらいだろうと思います。いったいいつまで姑は生きてるのか、私も早く長男の嫁を卒業したい！！

トピ内ID：5f38170fa05b3e31

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お疲れ様です

🙂

クリームティー

2023年09月04日 09:45

もうすぐ60歳で、91の父を在宅介護しています。父は、この年にして、白内障はまだ大丈夫。娘のわたしはとうに両目とも手術済み。近頃は、朝、目が霞んで、原因不明と言われています。膝も痛くて、立ち上がるたびに「イタタ！」を連発。「老老介護」だと思ってしまいます。

トピ内ID：36f72ec9ee5d84bd

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普通です

🙂

老労介護

2023年09月04日 09:45

65歳女性です。今年5月、94歳の父を見送りました。母も3年前に。私は日記をつけていて、父の介護については(車で30分の実家に通った)は、わざと嫌なことしか書いてありません。話が通じない、聞く耳をもたない、作った食事を食べない‥‥ないないづくしです。去年の今頃には、「いつまでこんな生活が続くんだろう。もう、父の食事作りから解放されたい。私の残りの人生を棒に振ってしまう」などと、正直な気持ちを綴っています。日記に吐き出していましたね。不思議なことに、実際に父がなくなってみると、もう、そんなことは思い出さないんです。あれほど苦労したのに。それよりも、私は頑張ってきたんだなあ、と思います。きちんと父を見送った｡子供としての責任を果たした｡だから生前、早く終わりにしたいと思った時があっても、それのどこが親不孝なものか｡そんな風に感じています。高齢の親を看とる人には、時に自分は親不孝だろうか、なんて思うことは、普通じゃないですか。偽らざる感情ですよ。主さま、いつか必ず終わる日は来ます。その後の自分の時間を充実させるためにも、元気でいてくださいね。

トピ内ID：d2850f33b024629d

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同じく

🙂

アラ還同居嫁

2023年09月04日 10:02

63歳の同居嫁です。 95歳の姑と同居してます。高齢にもかかわらず元気な姑。「介護なくてありがたいわね」と言われます。はい、そのとおり介護はありません。でも年齢と共にできないことがだんだん増えて行き、食事は毎回私たちと別メニューだし、年齢の割に元気でお出かけが好き。そのたびに車を出し時間を使い、お金も使ってしまう。同居の割に人間関係は悪くないです。でも年々辛くなってきました。もちろん私が年を取ってきたからです。せっかくコロナが下火になったのに自由にお出かけもできない、外食もできない。デイサービスもショートステイも嫌だそうで、365日在宅です。たまには夫の兄弟に代わってほしいなあ。

トピ内ID：1b0e15d72626e293

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お疲れ様です！

🙂

豆板醤

2023年09月04日 10:24

お気持ちお察しします。私は３年前から遠方の実家に毎月数日帰省し、他のきょうだいと交代で病気の父の世話に通いましたが、一昨年父が86歳で亡くなった後から、今度は母の世話に同じように帰省しお世話してきましたが、今年２月に老健に入居してくれたので、今は休憩している状態です。休憩と言っているのは、今度は同じ市内に住む80代後半の義両親のお世話が、いつ始まるかわからないからです。実家の両親もそうでしたが、たまに会うだけでも疲れるのに、トピ主さんは施設にいるお母さんから毎日電話が来るなんて、想像しただけで疲れます。 (振り回されてかわいそうです) 親戚の80代と90代の方が、一昨年辺りから何度も危ない状況になりましたが、どちらも家族が疲れきってしまっているのに、一向にお迎えが来てくれないと嘆いておりました。このような状況になると、長生きがいいとは思えませんね。トピ主さんのお母さんは93歳で物凄く元気そうです。元気すぎるとそれはそれで大変そうですよ。黒い感情を持っている人はたくさんいると思いますので、大丈夫ですよ、仲間がたくさんいますから。毎日自宅で介護されている方々はすばらしいですよね。真似してみたくても体力がないので無理です。親より先に逝かないようにしたくても、こればかりはわかりませんよね。トピ主さんも適当にやられたほうがいいですよ。お母さんは100歳を越えるかもしれませんし。気分転換しながら頑張ってくださいね。

トピ内ID：cb84725893711862

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同じです

🙂

くたびれ猫

2023年09月04日 11:02

私62歳。父は96歳。自宅にいます。要介護3のスーパー認知症です。 8月のお盆の迎え火をした後に、無性に腹が立って、仏壇に向かって文句を言いました。母は早くに亡くなっていて、その後同居して30年以上。この5年は在宅介護です。仏壇に向かって言った言葉は「ふざけるな！さっさと死んで、苦労は私だけ、どうしてくれるんだ！」と叫びました。近隣に住む、私の兄弟は一度も来ません。翌日、私は仏壇の前で大転倒。膝を強打しました。

トピ内ID：1fb47f314b855cff

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私も黒い

🙂

163

2023年09月04日 11:17

私はもうすぐ60歳、長女なので母はトピ主様のところよりだいぶ下になります。私の妹が在宅介護していて、私はたまに手伝う立場ですが、早く施設に入れればいいのに、と思っています。ほとんど親孝行していない私ですらめんどくさいと思う､､､トピ主様より私の方が真っ黒だと思います。その感情をおもてに出さなければいいんじゃないですか？

トピ内ID：878035e06a0dc1e7

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自分の「老い」に集中したい

🙂

ライオン

2023年09月04日 11:51

先日父親を見送りましたアラカン女です。母は危ういですが、同じ市内の自宅で一人暮らし、施設に入りたくないと言い続けています。数年かけて、意識を改革するべくとにかく自立した生活ができないなら施設へ、自宅にいたいなら運動と栄養が重要、と施設に入った父との面会や、買い物の手伝いのみをしつつ、しつこく伝えてきました。私も忙しい時はそう伝えてほったらかしにしていたら、80代半ばになって、以前よりも付き合いが楽になりました。くだらないことですぐ電話してこないし、顔を合わせたとき、事前に「時間があるときにこれを手伝って or 教えて欲しい」と自分ファーストでなくなったので。こちらも予定を立てられるなら対応できますから。何より愚痴が減りました。以前は「歳をとっていいことなんて何もない！」と口癖でしたから。とはいえ、長生きですよ。私の周りも皆、親が生きてます。いいのか悪いのか・・。まあ、今は無理してないし、離れた場所の兄弟も協力的なのでこの日々がこのまま1日でも長く続けば、と祈るばかりです。続かないことも分かってるんですけどね。ケアマネは信頼できる女性で、相談もできます。母も学んだせいか、無理難題は一切言わないし、何かあげたり手伝うとすごく感謝してくれます。「本当に相手にされなくなるかも」という恐怖は一度経験させるといいと思います。理想の最期は自宅から病院へ、そこで亡くなることですね。

トピ内ID：6fb3b372d5950948

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有難いことに元気でいます

🙂

小豆

2023年09月04日 11:48

年明けに還暦を迎える夫婦です。私の父は12年前に他界、母は80歳で独身妹と2人暮らしです。父の生存中から母は毎朝歩きに行き、ジムに通い、習い事にも積極的でした。 80歳の今も運動をしない私よりも元気です。ただ、この3年ほどで母は兄姉3人を立て続けで亡くし、気落ちしているであろうことに心配はあります。私の子ども2人が不定期に泊まりに行くので、楽しみにはしているようです。姑は早くに舅と死別し、田舎ゆえの長男教に何重にも輪をかけて夫を育てたと思われます。なので、現在私達夫婦は田舎で姑と同居中です。その姑は84歳。時々膝を痛がってはいますが健康体です。畑仕事が趣味なので、よく外にいます。姑仲間も多く、あちこちに出向くので今どこにいるかは把握できません。私は、不仲の姑に関与しないことで完全同居から自衛しているので、この状態が続けばいいと思っています。亡くなったら家族葬で済まないでしょうし、地域の人たちが度々弔問に来ると想像できるので、その応対を私がすることになるかと思うと本当に嫌です。弔い事は家人だけで済ませたい。だから、出来るだけ先延ばしにしたいのです。

トピ内ID：2cad9afac048cc6b

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いけない感情だと自分を責めないで

🙂

同居は長かった人

2023年09月04日 11:58

あなたのお気持ちは120％わかります。ご自分を責めなくて、ここで（匿名掲示板だし）、思いっきり愚痴ってくださいよ。それができるのが今の時代のよさかな、と思います。わたしもながーい年月姑（40年）・舅(10年）と同居し、ようやく見送りました。姑110歳。正直、しんからほっとしました。気づいてみれば若かったわたしも古希を超えました。親が長生きなら、当然子供世代は歳をとっています。自由な時間がそんなにあるわけではない。一昔前の、寿命が80歳なら相当長生きで珍しかった時代ではなく、80歳で親を見なければならない人だってたくさんいる。それでも、ケアマネージャーに相談できたりする今の時代はまだいいのかな、とも思います。自分の将来を考えるとき、80歳過ぎたら病気の治療なんてやめよう、と思っています。だって亡くなりようがないんですから。主さま、たくさん愚痴を言って、ここですっきりしてください。だれも、「そんなこと言うもんじゃないわよ」なんて、経験者なら言いませんから。

トピ内ID：90dd928527edbbe7

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正直な感情です

🙂

おばちゃんパート

2023年09月04日 12:11

両親が同時に介護が必要になった時弟と喧嘩になりそのまま疎遠。拗れて弁護士を通してしか連絡しなくなりました。父は私が、母は弟が診るという話になり、父は8年寝たきりのまま他界、母は認知症で車いすで施設に居ます。今年92歳です。母は昔から無理なことはせず、体力を温存？しながら過ごしていたので100歳まで長生きするよねーと親族から嫌味を言われます。面倒なお付き合いは病弱だからとスルーしていました。病弱だと思っているのは本人だけでしたが。依存度大の構ってちゃんの母から解放された時の喜びは、ものすごかったです。逆に母を選んだ弟は、しまった！と思っているのではないでしょうか？昔から、母に溺愛されていたので仕方ないことだと思いますが。８年間週１で父に会いに行っていました。最初は新幹線を使って往復３時間かかる施設。その後往復３時間はかわりませんが、普通の電車で会いに行ける距離になりました。他界する前１年くらい父にも認知症の症状が出てきて、私も父の介護費用を稼ぐためにパートを再開したので、月２回くらいしか会いに行きませんでした。父のためにあとどのくらい働くのかと思うと、本当に気が滅入りました。そんな黒い感情を感じたのか、１年後に他界。見送ることはできませんでしたが、自分は精一杯な事をしたと後悔はしていません。主さんも充分頑張っていると思いますよ。親の介護のために生きているわけではありません。介護にかかる時間とお金を自分のために使いたいと思うのは、皆正直な感情だと思います。介護施設や行政の担当者は、家族の良心を利用するようなことをいう人もいます。出来ないことはできないし、無理は禁物です。今思うと、もっと好きだった音楽を聴いて、観劇をして気分転換すればよかったと思っています。その分を取り戻すかのように、コロナ禍の中過ごしました。漸く落ち着いた気がしています。

トピ内ID：6806f206e793ff79

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きついなあ

🙂

k

2023年09月04日 12:55

ほぼ毎日なんて、そりゃ嫌になりますよ。例えば施設が可哀想とか寂しいとか、周りや本人の思いはわかりませんが、もう90代でこれだけ元気に長生きして、働かなくても安心して暮らせる場所があるだけで十分過ぎるほど恵まれています。シャットアウトしたくても中々難しいかもしれませんが、電話の頻度だけは曜日を決めてくれとか、依頼ごとは施設の職員さんを通してまとめて伝えて貰うようにしては？寂しいのはわかるし、LINEなどのツールも無いとはいえ、さすがにうるさいよね。

トピ内ID：1259adffdfcb8da1

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自分の事で精一杯。

🙂

ジジ

2023年09月04日 14:23

自身75歳、父104歳、施設にいます。自身も要支援1なので、自分のことしか考えてないです。父の分の買い物、通院は無理です。

トピ内ID：6edb188b7b8c757e

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今の世、珍しいことじゃないですよね

🙂

アラ還同居嫁

2023年09月04日 14:23

学生時代から仲の良い友人たち。同級生ですから全員60代ですが、夫婦の親を4人とも見送った人は8人中2人だけです。自分で面倒見てるかどうかは様々だけど、少なくとも4人の親のうち1、2人は生きてる人が多数派。健在とは限らないですが。親はほとんど90代。いやはや長寿社会もこのあたりで止まってほしいです。私たちが更に長生きするなんてことあるのかしら。今の90代は戦前生まれだから動乱の時代を生き残った人たち。メンタルもフィジカルも戦後生まれの私たちとは格が違う。 80過ぎても自立してる人も多いけど、飢えも凍えも知らない私たちに同じことができるのかしらね。 30年後、90過ぎた私が子供たちのお荷物になってたらと思うとやりきれない。老親の現実を見るにつけ「私は老後子供に迷惑かけない」は禁句だろうと思うもの。ね、トピ主さん。

トピ内ID：1b0e15d72626e293

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私は兄に対してですが

🙂

ベル

2023年09月04日 14:45

両親亡きあと、独身子供無し闘病中の兄の介護のキーパーソンとなりました。子供の頃から虐待もあり、大人に成っても高圧的な兄には関わりたくはなかったけど、私しか身内が近くにおらず、月に数回訪問していました（ヘルパー、訪問看護利用なので直接介護はしていませんが）介護施設入所も拒否し、ケアマネやヘルパーともしょっちゅうもめ事を起こし、ほとほと疲れ、早く逝ってよしといつも心のなかで毒づいていましたよ。今年の正月明けに亡くなりましたが、心底ホットしました。遠方から駆けつけた妹は、オイオイと泣いていましたが、私は泣けなかったです。 93才の親御さん命は充分全うしていますよ。我が儘も、拍車がかかり、本当にお疲れ様です。もう、充分に親孝行はしましたね。２周分も３周ぶんも、されてきたと思います。早く解放されたい当然の思いです。これは、振り回された人にしか、分からない感情かもしれないですねー。

トピ内ID：dcccb5b91685c145

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みなさまありがとうございます

🙂

くたびれ犬トピ主

2023年09月04日 14:51

黒い感情、後ろめたく思わなくてもよいと言ってくださり楽になりました。皆さんも介護やお世話で苦労していらっしゃいますよね。温かいお言葉感謝しています。親ももっと早くに亡くなっていれば、良い思い出が残ったと思うけど悲しいかな今になればそんな思い出も消えてしまいました。先日、「携帯電話を変更するから電話に出れないよ」と真っ赤な嘘を言ったらしばらくかかってきません。ラッキーです。

トピ内ID：eceabdd29b7018b9

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親は重い

🙂

わんこ

2023年09月04日 14:52

それは大変ですね。自分も年齢が上ってくると、親どころじゃなくなって疲れてしまいますよね。動いてくれる娘がいると、お母様もとことん甘えてしまうのでしょう。施設も寂しいのでしょう。良い娘さんです。親不孝ではないですよ。心の中の思いは、疲れとお母様の距離感でしょうね。私も疲れる年齢になったとお話しされたことはありますか？お母様の時代では、子は親の言うことを聞くのが当たり前。親の面倒をみるのが当たり前な時代の考え方ですから、なかなか理解はされないかもしれませんが、お母様に正直にお話しされたら良いですよ。まずは、ご自分の時間も休む時間も確保されてはいかがですか？

トピ内ID：bd76ed55079076fd

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超長寿の時代

🙂

メロ

2023年09月04日 15:42

昔はよく「親孝行、したい時には親は無し、墓に布団は着せられず」なんて言われたものですが、平均寿命がどんどん伸びて親が８０代、９０代まで生きるのが当たり前、百歳越えも珍しくない時代になると子どもの方も「いつまで親の面倒をみないといけないのか」と疲弊して来る、既に何十年も前に冒頭の慣用句をもじった「親孝行、したくなくても親は居る」というブラックジョークが生まれたぐらい。本当に大変ですね。昔の６０代なら親はとっくに亡くなり自分が周りに労わってもらえる年齢なのに。どうか無理せず心身ストレス溜めないように自分の生活も大切にしてください。

トピ内ID：eead6c1ae8165d3f

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それでよい

🙂

すもも

2023年09月04日 15:58

＞先日、「携帯電話を変更するから電話に出れないよ」と真っ赤な嘘を言ったらしばらくかかってきません。心中お察しいたします。嘘も方便。なんなら、週に一度だけ出るなど自分ルールを決めたらよいと思います。私も高齢の母からの電話に悩まされ一時は病みそうになりました。結果、自分を守るために「電話に出ない」という対策を取りました。仮に何か起きても後悔はしません。後ろめたさもありません。トピ主さんも後ろめたく感じることはないですよ。普通の感情です。今後も上手に電話をかわしてください。

トピ内ID：cc7ed11ad4dc129b

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96歳の父親

🙂

閑人

2023年09月04日 16:27

母親は既に亡くなり、96歳の父親がいる64歳の既婚女性です。告白します。周囲の支援もあり、現在父は特養に入居していますが、私の同級生には90代の親（両親の場合も）を自宅で介護している人が多いです。その人たちはみんな「親はデイサービスさえも嫌がるのに、老人ホームへの入居はとても無理」と言います。たしかに本人の同意がなければ入居は成功しませんが、でも末期の親に介護する側の苦労が理解できないですよね。父がホームに入居する1年間前に私は実家にもどり、1年間実家で父を介護しましたが、終わりの見えない状況に精神的に病みました。父にはデイサービスに行ってもらい数時間家を空けてもらいましたが、それでも戻ってくる時間になると動悸が止まりませんでした。そんな状況でも父は「ディサービスにはもう行かない」でした。特養に面会に行けば「いつ帰れるのか？」と聞いてきます。家に戻っても自立した生活がおくれず、すべて私の世話になることは判っていても「いつ帰れるのか？」です。私自身の老いさえあちらこちら出てくる年齢なのに、私をいつまで使い続けるのかと黒い感情がふつふつと湧き上がってきます。でも父が亡くなってみれば、今度はこんな黒い感情をかかえて過ごしたことと共にもっと優しくできなかったのかと後悔すると思います。

トピ内ID：df16a0d01526e13b

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トピ主はじゅうぶんに親孝行しています！

🙂

まっくろくろすけ

2023年09月04日 16:40

トピ主さん、本当に偉いですね。ご立派です。トピ主さんは全然黒くありません。終わりが見えない、報酬もない、楽しくない、徒労とも思える”仕事”に束縛されて自由、時間、体力を奪われる生活からは、誰だって免れたいでしょう。トピ主さん、真面目で律儀な性格なのでしょうね。お母さんの健康と安全は守られているのですから、不要不急のご機嫌取り程度の務めなぞ、適当にさぼっていいのですよ。早く逝ってほしいなどと思わないために、自分をもっと労わって心の余裕を作ってください。少しずつ、電話に出る回数と施設訪問する回数を間引いていきましょう。でも、親が娘に遠慮せずに甘えられ、娘は毒づきながらも親の要求に素直に応じるのは、親子の関係性が良好な証拠です。親と良い関係を持てなかった私からするとうらやましいくらいです。私なんか、正真正銘のまっくろくろすけです。親の介護から逃げる気満々の人間ですから。母が典型的な毒親です。（虐待、きょうだい差別）ある時、いつものように母からケンカをふっかけられ、私がうっかり口答えをして母が逆上し、母は父と弟も巻き込んで、一方的に私を悪者に仕立てて絶縁宣言しました。しばらくして連絡を取ったら罵声を浴びせられたため、私からも一切の連絡を辞めました。今は、両親とも介護が必要な歳頃ですが、どうしているでしょうか。でも、怖くて連絡できません。”パンドラの箱”を開けたくない。産み育ててくれた親に感謝の気持ちはあれど、私だけ邪険に扱われてきた怒りと憎しみが消えません。罪滅ぼしというのもなんですが、義母の介護は懸命に務めました。そのために会社も休職しました。義母が優しく良い人で幸いでした。でも、それで差し引きゼロになったわけではなく、かといって、実親の介護から逃げようとしている卑怯なドス黒い自分がいる。この心の葛藤を誰にも言えず、胸が苦しくなります。

トピ内ID：ce5d5742158fddd4

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真っ赤なウソ

🙂

いづみ

2023年09月04日 17:18

真っ赤なウソ、笑っちゃいました。出れないよ、でかけてこなくなるなんて、しっかりされていますね。ウチの母80歳ですけど、きっと何回もかけてくると思います（笑）ウチの同居の母は認知症で、もう1人でほっておけませんので一緒に暮らしています。母は起きた時からマシンガントーク、静かにする事を知らない元気者で、私は無口で静かな環境を好むタイプ。認知症でもほとほと困る上にまったく性格が合わないので毎日本当にストレスです。黒い感情が芽生えてくるのでずっと嫌でたまりませんでしたが、最近になり漸く自分の役目だと思えるようになりました。再婚した夫が穏やかな人で、常々私を諭してくれるからだと思います。人生まだしばらく続きますので、手抜きをして自分の幸せファーストでいきましょう！

トピ内ID：53688cc7ce6526a3

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仲間です

😭

60代同士

2023年09月04日 19:23

こればかりは似たような経験をした者だけがわかる話なんでしょうね。内容は違いますが、私の不満はいつも世話をしている私には当たり前のような態度で遠くに住んでごくたまにしか会えない妹のことばかり可愛がっていることです。思い返せば、幼少期から親の妹びいきはあからさまでした。身近で、ガッツポーズではないが、同じような話を聞いたことがありますよ。年老いた親に面と向かって罵倒はできないので、亡くなった後に今までのうっぷんが噴出して大変な騒ぎだったと。その人も相当我慢して世話をしていたのでしょう。トピ主さんもお体お心大切になさってくださいね。他の方のレスを読み、私も癒される気持ちです。

トピ内ID：bedcbcd5dbfa00cb

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60代では無くて70代です

🙂

72歳男

2023年09月04日 19:23

姉（遠方・飛行機）、兄（闘病中）、そして私、母（100歳）は自ら介護施設に。義父母は車で10分の戸建てに住んでいます。義父（要支援少し認知有り）、義母（介護1、杖使用）、義弟一家（バス使って３０分）で主に家内（60代後半）が車で買い物と病院の付き添いをしています。母からは「どうにもならなくなったら施設に入れておくれ」と昔から言われていました。 7年前に自宅前で転倒、脳挫傷になりそれ以来自宅は年に数回行くだけです。要するに私ら夫婦で3人の高齢者を看ています。3人共性格が荒れていない穏やかなので普通に面倒？を看ています。本日は母のペースメーカーの1年点検日、介護タクシーを使い終了後にはデニーズで甘味を食べてもらいました。母にとっては年に数回のお楽しみです。お皿にこぼした「小豆」をつまんで食べていましたから。私は1週間勤務後に1週間休みを繰り返していますのでその休みを利用して病院、クリニックへ連れて行っています。他の方のように鬱になる様な悲劇には全く見舞われていません。これは幸せな事かも知れませんが親世代の寿命の驚異的な伸びがこれを支える家族に悲劇をもたらしているとは思います。

トピ内ID：48395be5bd2ad0f1

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つくづく

ひとさら

2023年09月04日 21:39

両親と義母が80代半ば。義母は義父が亡くなって10年以上。私達からの金銭援助が無ければ生きていけないそうで、仕送りは500万を超えました。実母は先日認知症を発症。通院などの付き添いがこれから始まります。遠方で独居の義母は私達夫婦より元気。つまりまだまだ金銭援助は続く。実母に関しては持病は無いので認知症と言えども先は長いでしょう。実の両親に関しては経済的な援助は必要ありませんが、通院や見守りなどの手を貸す事、心配事が出てくるのは間違いない。親世代が長生きする時代になって喜ばしいはずなのに、子供世代は「定年退職したら一息ついて残りの人生を楽しむ」なんて出来なくなりましたね。ちなみ私の姉は義母が認知症になって10年。自宅介護の限界が来て施設へ入ってもらい数年。子供達も独立した矢先の実母認知症発症です。「仕事、子育て、介護。終わる頃には自分の体が動かないよね。私達の人生に自分の時間なんてないね。」と、先日話をしていたところです。夫は持病がありますが「自分の母親より1年でも長く生きて稼がなければならない。」と言っています。やらなければならないからやるけれど。「お金が足りない。」「自分が1番可哀想。」「絶対に地元を離れない。」手入れの出来ない山林や農地の負の遺産を「継いでもらわないと駄目なんだ！」と義母の自己中発言が出る度に「お早目にどうぞ。」と思いますよ。お墓参りでは亡くなった義父やご先祖様に色々とお願いしていますが、全員沈黙。お迎えに来るつもりは無いようです。トピ主さん、どうですか？私真っ黒でしょう？後ろめたく思っていいんですよ。ただね、ある程度笑い飛ばす事も必要。自分が折れる前に人を頼る事も必要。右から左に聞き流して、ヤバっと思ったらすぐ吐き出していきましょう！

トピ内ID：194008f7ffad72ef

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トピ主様が黒かったら

🙂

ICHICO

2023年09月04日 22:27

わたしなんざどす黒いのを通り過ぎてますわあ、私、先週「悪いけどそこで死んで」と母に言いましたよもうイロイロ有りすぎてレスに書ききれません施設に入ってくれているならまだいいじゃないですか２か月前に父が亡くなりましてねおいおい、父よ「あの人（妻）を見送るまで責任持つから」と言っていたのに、先に死にやがって・・・・ええ、おかげさまで母の暴挙と暴言のあおりを食らってますわー母に直接「死んでくれ」と言わないだけ、トピ主様はまともだよ

トピ内ID：c16ce2a997f962cb

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わかるなあ　それが当たり前の親

BABA

2023年09月05日 10:23

母親の口癖は「あなたも私の年になったらわかる」でしたが、それを連発していた頃の母の年齢を過ぎてもさっぱりわかりません。わかりたくもありません。母は少し依存症の気がしています。人への依存。人に必要とされることが最大の自己表現というか。人に感謝されることで満たされる、それがいき過ぎてしまって、もうそれでしか満たされない。中毒になってしまっている。必要としていない相手にまで親切の押し売りに回っては感謝を要求する。その行動が元で避けられ孤独になると、今度は私が尽くされる番よ！感謝して「あげる」わよ！と、娘に同じことを強要する。ね？私って素晴らしいでしょ？って。本当にやめて欲しいです笑　お互い乗り越えましょうね。

トピ内ID：342b61d9fac3a236

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自宅介護で自宅で看取りましたが

🙂

理波

2023年09月05日 10:33

母は、９４でしたが、頭がしっかりしていました。二回転んで手術を繰り返すうちに、歩行器でようやく歩ける状態でした。夜中にトイレの手伝いで起こされることも多々あり、私はかなり精神的にまいっていました。私は母に「もう死んでほしいな。」と言ったことがあります。母は「山につれて行って。置いてきていいから。」と言いました。思わず、「姥捨て山か！！」と突っ込みを入れ、「だいたい、娘の私のことは考えないの？殺人罪になるよね？」というと「ほかに方法が思い浮かばない」と言うので、「玄関から出て、庭でちょっと寝てれば凍死するんじゃない？」（真冬だった）というと、「寒いからいや」と言いました。転ぶときにお尻から転ばないで、今度はあたまからどこかにむかって転んで、というと、「痛いからいや」と言いました。実の娘で、母の最期は看取るしかないという決心があったからこそ、こういう意地悪を言えたとも思います。そうでなければ自分がつぶれたと思います。そういうのは母もよくわかっていたようでした（昔、祖母にあたっていたから）。お姑さんだったら違うし、他人だったらもうちょっとわざとらしく優しくすると思います。母の死後、心から解放されたと思いました。自分の自分だけの人生が還暦で来たのだと思いました。亡くなるときは意外と突然でもあります。本音をぶつけて、親子喧嘩したからこそ、全部やりきれましたし、そう快感もありました。どうかご自身を大切に、喧嘩も楽しんでみてください。

トピ内ID：99169946b11f45fb

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もうすぐ60母は80代

🙂

おから

2023年09月05日 10:33

トピ主様、お疲れ様です。介護は経験したものしか分からない辛さがありますものね。私の母は80代ですが自分なりにやれることをやっています。もともと良い関係ではないので母一人になって頼られるようになったのですが苦痛です。「もう長くはない」とか「同級生の中で私ほど体調の悪い人はいない」とか。亡くなっている人はどうするんだって話ですよ。ケアマネさんとデイサービスや自宅の手すりなど提案しても拒否。体が不自由なのは可哀想だと思いますがもう80代。母には口が裂けても言えませんが「仕方ないよ」という気持ちです。電話で涙声でメソメソされるのも嫌だし、何か明るい話をしても自分はそれどころではないと言われるのもうんざりです。頭はしっかりしてるのだからたまにはドライブやランチも車椅子で連れて行くといってもすべて拒否。とにかく自分ほど体調の悪い体の不自由な人はいないと病気自慢？と思うことも。母が亡くなっても多分泣けないと思いますね。とにかく重い母です。私が母に関わっているのは衣食住を私が独立するまで面倒見てくれたという義理だけかもしれません。

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６０代で親が健在の方（ほぼ愚痴）

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