「結婚してほしい」と願う親について

レス46

（トピ主 1 ）

しんどい

2012年02月12日 18:08

ひと

30歳半ば、独身で彼氏なしの女性です。

昨年、病気により仕事を退職。
現在は、実家（敷地内になる離れの家で一人）に住んでいます。
食事もお風呂も光熱費等も全て別で一人暮らしのようなものです。

母は私の顔を見るたびに「早く結婚を！いい加減にしないと子供産めなくなるよ！」と口癖のように言ってきます。

結婚相談所で相談したり、近所の人にお見合いのお願いをしたり、親戚に相談したりと、私の知らないところでいろいろ動いているようです。

私は、ご縁があれば結婚したいと思っています。
ご縁がなければ生涯独身でも仕方ないと覚悟はしています。
婚活はしてません。
母とは喧嘩が絶えず、「うるさい！ほっといて！」と大声で言い返してしまいます。
その度に「親不孝な子。いつまでも自立できない子。」と言って泣き、父が間に入って終わります。
その後、また母がお見合いの話を持ってきては喧嘩になるの繰り返しです。
もう5年ほど同じことを繰り返しています。

他人に言われるより、親から言われると精神的に追い込まれるというか、苦しくなるんです。
なので、家を出て親と距離をとろうと考えています。
体調も戻り、就職も考えていますし、数年働けなくても生活するだけの貯金もあります。

私は本当に親不孝で、我侭で自分勝手な娘です。
一人では生きていけないというのも、昨年病気をして身にしみました。
手術の際にも両親には心配ばかりかけ、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
しかし、今は両親の気持ちが重くて潰れてしまいそうです。

同じように家を出た方。その後、どう両親と関わっていますか？
又、同じような悩みをお持ちの方。どうされていますか？
ご意見いただけると幸いです。

宜しくお願いします。

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４０才まで独身をつらぬこう

💡

ＳＡＮ

2012年02月13日 11:31

レスいたしますトピ主さんのお気持ちわかります親と今の世代では考え方や価値感が違います親は結婚することが幸せだと思っているのでしょう！！昔私も親からすごく言われたので結婚して５年後に離婚しましたそれから親は何も言ってきません主さんも一度結婚して結婚が合わなかったら離婚すればもう親はなにも言わないと思いますが・・・しかし離婚は結婚の３倍しんどいので精神的にまいりました結婚したくないならはっきりと言うより４０才になってあきらめてもらう方が早いかもしれませんねその年になればもう親もあきらめると思います

トピ内ID：1285493880

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病気になったからこそ、親は不安なのだと思います

2012年02月13日 11:31

私は元々結婚しないといっていたので、トピ主さんほどうるさく無かったですが、リストラされた30代半ばの頃は「結婚」の事についていろいろ言われました。たぶんうるさいのは40歳になるまでだと思います。 40歳になると子供を生むという点で無理が出てきて結婚が難しい事は理解しているため、30代半ばのうちに何とかしなくてはと、なおさら必死なのだと思います。特に、トピ主さんは病気になった為に余計に親の不安をあおってしまったのだと思われます。自分が先に逝くのわかってますし、残していく娘が不安で、結婚が可能な今のうちに何とかしたいという状況なのだと思います。家を出てしまうのも一つの手です。距離が開くので毎日言えなくなりますし、40代になってしまえば親側に諦めが出てきます。私も以前はいろいろ言われましたが、今は幸せでいてくれればいいと言われます。とにかく親は心配なのだと思います。でも負担でしんどいなら距離を置くのが一番良いと思います。

トピ内ID：8786210252

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分かります

✨

クレヨン

2012年02月13日 11:31

うちもそうでしたから。口を開けば『売れ残り』だの言ってました。だから、『焦って結婚して、離婚する方が私は嫌。私のペースがあるんだから、ほっといて』と一人暮らしを始めました。確かに実家にいる時には家の手伝いをしてたにしろ、甘えがありましたし親からしたらそう言う部分がきっと歯がゆかったのかな？一人暮らしで、お弁当作ったり自炊したりしてる姿を見て何も言わなくなりました。それから程なくして主人と出逢い結婚しました。今は、他県にいますが心配して良く電話して来ますし、良好な関係を築けていますよ。親にしたら、心配なだけでガミガミ言いたい訳でも、喧嘩したい訳でもないですよ。それは分かってると思いますが。体調崩されたりしたから尚更、支えてくれる人がいたらって言うのが強く出てしまうんでしょうね。でも、人それぞれタイミングもありますし、まずはお仕事を探されて、そこから安心させては？良い出逢いがありますよ～に。

トピ内ID：8012051005

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しばらくたっと　言われることも無い

誤解してない

2012年02月13日 11:31

>　子供産めなくなる事実）生涯独身でも仕方ないと覚悟あと５０年余の生活費をどうする？＞「結婚してほしい」と願う親について生活力なく父母亡き後の惨めな人生を想うゆえ＞　数年働けなくても生活するだけの貯金＞　家を出て親と距離をとろうと親の真意を考えないと１０年後も独りなら親はもう言わないそばにいて介護を頼むと見取ってくれと言う話になるそれから本当の孤独と人生があるそれが　大人になるということ

トピ内ID：4802831145

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離れてようやく

☀

ラン

2012年02月13日 11:31

お互いに思いやりを持って接する事が出来てます。 15年ぐらいは揉めてましたが(笑) うちの両親の場合は近所や親戚のプレッシャーがあり、それを黙って受け止めてくれているのは申し訳ないなあと思いますが、とりあえず自立しているのでだいぶん諦めてるようです。ただ、小言は言われますし、喧嘩もします。未だに。多分私が結婚したとしても次々に要求が出てくると思うから一生言われるだろうなあと思います。でも長生きして欲しいなあと思ってます。家を離れると少しは冷静になると思いますし、気持ちも楽になると思うから実家からは離れた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9671940391

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私の場合は…

😣

ぺーまん

2012年02月13日 11:31

　こんばんは。33歳彼氏ナシの独身女です。　私は実家を出て12年になります。 30歳になる位までは会話の端々に『結婚は…？』という話題も出ていましたが、その話題になると私が不機嫌になり『何でそんなに結婚って言うの？って言うか何故しないといけないのか、私が納得出来る説明をして。結婚はしたい人がすればいい。私は今のままで十分楽しいし幸せ。誰にも迷惑かけてない。親は子供の幸せを願ってるのではないの？』と言い、それ以来、盆・正月、一切帰省しなくなり、半没交渉になりました。そしたらそれから一切結婚の話題を出してこなくなりました。　きっと実家で両親と同居してたら、もっと煩く言われていたかと思います。だから家を出ていて本当に良かったと思います。どうしても近くにいると、何かと言いたくなるのが親なのかなぁと思います。　しんどい様は今は体調を崩されて、実家に戻られたとのことですが、体調が快調に向かい、一人暮らしが出来る環境にあるのであれば、家を出る事をお勧めします。　参考になれば幸いです。でも、まずはお体をご自愛下さいませ。

トピ内ID：8812100843

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うちの姉がそうです。

🐴

セピア

2012年02月13日 11:31

結婚や妊娠、出産は独りではできないものなので、うるさく言われても思うようにならないのが人生ですよね。とはいえ、「結婚しろ」と親に心配してもらえるうちが花ですよ。私の友達もやはりずっと独身で、そのうちお父さんが亡くなり、お母さんも80才を越えてもう誰にも「早く結婚して」とは言われなくなったそうです。お母さんも高齢になって独りにしておくのが不安な体調なので、仮にお相手が見つかっても結婚は無理かも？という状況になってしまいました。転勤などがある方でしたら、なおさら無理でしょうね。今は、唯一の家族であるお母さんが亡くなったときのことを考えて、おびえる毎日みたいです。とぴ主も結婚したいお気持ちがあるんでしたら、就職活動と同時に婚活もなさったらどうですか。食事もお風呂も別とはいえ、同じ敷地内に間借り？させてもらって世話になっているうちは、いろいろ言われたりするのは我慢するしかないかなと思います。

トピ内ID：5823004840

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今を全力で生きていますか？

セイウチ

2012年02月13日 11:31

辛口レスで済みません。トピ主さんは否定されるかも知れませんが、トピ文を読んだ感想は「トピ主さんは逃げている」です。「ご縁がなければ結婚は諦める」結果的にはそうなるかも知れません。しかし、諦めるのは八方手を尽くして精一杯やった上での事であるべき。トピ主さんは結婚したいという意思はあっても、イマイチ積極的に動いていない。それは、心のどこかに「婚活してまで結婚相手を探すのは○○」という意識があるからでしょう。（○○は、恥ずかしいとか言う言葉が当てはまります）でもお母さんが言われるように、人生「今しかできないこと」があります。１０年後、２０年後にいくら努力してもできないこともあるのです。子供を産むこともその１つ。繰り返します。言われる方としては、親の言葉が針のむしろに思えるのは仕方がありません。しかし、それから逃げていても何の解決にもなりません。親は意地悪でいっているのではありません。いくらかは自分たちの利益もあるでしょうが、多くは過去に３０代を経験した、人生の先輩として言っているのです。

トピ内ID：8963508128

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会話を。

🙂

あまぐり

2012年02月13日 11:31

　お母さんも不安なのです。親不孝とあきらめてないで、まずはお母さんの思いを良く聞いてあげてください。　おそらく頭にくることや、矛盾したことなどを言ってくるかと思いますが、そこはグッと我慢しましょう。結婚問題に限らず、年齢差で会話がぎこちなくなるのは仕方ないことです。　今のトピ主がお母さんにしてあげれるのは、それぐらいかと思います。　家に籠りきりでは、良い縁には出会えませんよ。

トピ内ID：8034756885

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親のエゴ

❤

はるかん

2012年02月13日 11:45

トピ主さん、お疲れ様です。非常によくわかります。親って有り難いけど鬱陶しい。こと、恋愛に関しては…うんざり。さて、そんな私は、色んな意味で、かなり自虐的に切り抜けてます。しかし、トピ主さんとは違い、私は子持ちのバツイチ。結婚＝再婚になるので、まず、すすめられはしないのですが(苦笑) 間違って口にされると一瞬、頭に血が上ります。ま、『そんな奇特な人はいない』と、一蹴ですが(笑) ３０過ぎの娘に何かしようと思うのは親のエゴです。そのように育てた自分を省みて欲しいです。冷静に↑コレを伝えると黙りますよ。ちなみに、私も母親として、娘に話すことが多々ありますが、就業したら、独立して家を出ること、子供が欲しかったら出来るだけ早く結婚し、妊娠、出産、子育てに備えることをずっと伝えてます。なんだか、参考になるかわかりませんが、こんな人もいるのね～と、思って頂けたら幸いです。

トピ内ID：8070321357

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離れるのも一つの手ですね。

アラフォー

2012年02月13日 11:45

私も母親と同居していた時は、色々、口やかましく言われていました。３年同居して母親とは暮せないと思い、他県に引越し職を得ました。年一回の帰省と、月に数回の電話連絡。離れると優しくできるのですよ。　お互いに。結婚の事もトピ主様は年齢的に一番言われる時期ですよね。私も友人も３０代後半くらいから親から結婚しろと言われなくなりました。私は自分の中で結婚したいなと思った３８歳の時に相談所に入会して３９歳で結婚しました。｢結婚する｣と報告したら大喜びだろうと思っていたら、母親｢えっ・・。｣って絶句し、あまり喜びませんでした。娘はもう結婚しないだろうと思い、それなら自分の老後は娘に看てもらおうと夢見てたそうです。親とは、有り難い存在ですが、かくも自分勝手でもあります。親の言葉に、只、従うだけが親孝行ではないと私は思っております。親に全てを理解してもらう必要もないし・・。親の意に沿わない事、期待に沿えない事を親不孝と自分を責める必要はありませんよ。トピ主様、まずは、お体、お大事になさってください。

トピ内ID：2583072423

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自分の人生だから

るう

2012年02月13日 11:45

自分が後悔しなければいいとおもいますよ私は20代で一度結婚して子供も二人産みましたが、30半ばで離婚して親権もありません私もまた結婚したいなって思ってますが、条件が悪いせいもあって良いご縁はありませんでも、頑張ってますよあなたが独身でもいいならそれで良いと思います　それで幸せな人はいくらでもいます親のために好きでもない相手と結婚するほうが不幸だと思いますし良い人がいれば結婚したいなら、そういう方に出会えるのを待てばいいしとは言っても、家で待っていたって白馬の王子様が迎えに来るわけないのは分かってますよね？でも、後悔しない人生が一番ですよ　

トピ内ID：7504355689

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パラサイト

😨

わらび

2012年02月13日 11:45

妹が昔よく言われていました。結局、結婚を37過ぎてして、夫の給料が安いからと母と無理矢理同居。病気したにしても、いつかは親はいなくなりますから、独立するなら早いうちがいいです。あと、感謝が足りないんじゃないですか？我慢がたりないから、ケンカになるんだよ。私も2人の子持ちですが、感謝されないって辛いもん。

トピ内ID：0058414079

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わかります

あみ

2012年02月13日 11:58

人に頼るより、自分のお金で、気楽に生活したいですよね。どうせ世話になったら、なりっぱなしなんて訳にはいかないし、わずらわしいですよね。どうして女って、一人で生活していける経済力を、社会は簡単に持たせてくれないのかな。そしたら、男の世話にならずに、気楽に生きていけるのに。

トピ内ID：1140064577

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レスします

桃子

2012年02月13日 11:58

しんどい様は、お優しいかたなのですね。「親不孝で我侭で自分勝手な娘」だなんて、ご自分を責めないで下さい。私は25のときに父を亡くし、それからの母や周囲のプレッシャーに負け、あわてて打算で結婚して失敗しました。アラフォーになって離婚し、一人暮らしをしています。いま再び、母や叔母からの「１日も早く再婚を！いまならまだ子供も産める！」というプレッシャーにさらされています。「母のために・・・」という思いを捨て、「自分の人生を、自分の価値観で、自分の判断で楽しもう」そう決意してこの数ヶ月生きています。なんと快適なことか!!! １ヶ月ほど前、母にご機嫌うかがいのメールをしたところ「あなたのことを考えると、悲しくて涙がでます。だからメールしてこないでください」という返信がきました。再婚をしないでいる私のこと、考えるのもイヤなのか、とドン引きしました。以来、母に連絡をしていません。胸が痛むこともありますが、母の望むことなのだから、と大手を振って連絡を絶っています。正直、今、心が自由で幸せです。

トピ内ID：6107068409

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以前の私です

今は母

2012年02月13日 11:58

私も主さんと一緒でした。私の母は父と離婚しているため遠回しにしか結婚して欲しいと言わなかったのですがね。そのあと30半ば近くで結婚子供が生まれてから母の気持ちが分かりました。母はいつも「私には何も望まないけど死んだらお墓に入れることだけして欲しい」と言ってます。大抵のことは自分で出来るけどお墓にには自分で入れないからと言うことからです。だからか私にも結婚してお墓に入れてくれる子供を作ってくれば安心して死ねると。私も今になって分かります。私が生きている間は結婚しなくても良いのですが死後誰かに託したいのです。親って子供に幸せになってもらいたいのですよ。独身主義でないのなら婚活しては？

トピ内ID：0355862787

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分かる分かる・・・

るい

2012年02月13日 12:17

　出産適齢期もあるから、最良はトピ主さんが良い結婚を出来ることなんでしょうけど。　でも結婚は一人では出来ないし、努力で出来るもんじゃないからねー。　お母様の時代と違って、女性も結婚しないと生きていけないわけでもないし、結婚しても幸せになれるとも限らない。　恐らくトピ主さんが仕事を辞められたのを気にして、お母様の世代風に「結婚して養って貰う」とも考えてらっしゃるのでしょうけど、今はそんな時代じゃないから。　お母さんにはいつか、子離れしてもらないといけないし。　トピ主さんがお母さんの言うこときいて結婚したら、次は子供。子供の教育、子供の受験・・・　いつかは「ご期待に添えません！」を言わないといけない時が来るんですよ。　多分、お母さんは何を言っても聞かないのでは。　取りあえず家から出て、疎遠で良いと思いますよ。

トピ内ID：8348900862

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最初から親元には返りません

ふーん

2012年02月13日 12:36

病気になったからって親元には帰りませんよ。親元に帰るからそんなことになるんです。親の小言は安心料の対価です。一人では生きていけないってそんなことはありません。世の中病気になっても親族の助けを得ることができず、行政の手をかりるなどして一人で生活している人は山といます。結局トピ主さんには覚悟が足りず、行動に裏づけされた実績も無いというだけです。お母様もそれがわかっているから何とか結婚できるうちに結婚させようとしているだけです。一人暮らしをしたって親の小言は無くなりませんよ。だってお母様は、今を心配しているんじゃないんです。将来のトピ主さんを心配しているんですから。トピ主さんが貯金が尽きた数年後、もしくは次に体調を崩した10数年後を心配しているんです。その時、ご両親が生きているとは限らないですからね。「一人では生きていけない」ってそんな考えの人が独身主義って笑っちゃいます。お母様の心配が無くなるわけないじゃないですか。

トピ内ID：3596054818

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親の勧めでお見合いしました

💄

ふりかけ

2012年02月13日 12:36

病気こそしていませんが、３０代半ばまで親と同居してました。貴女は「結婚したい」と思っているのですよね。活動こそしていなくても。私もそうでしたよ。「結婚はしたいけど・・・なんだか今更面倒で」が本音でした。母は仲人さんを探して「お見合いしてみて、自己紹介書を書いて」と事あるごとに言ってきました。うっとうしいとは思いましたが、結婚もしたいしという思いもあったので話に乗ってみました。仲人さんの人柄に少々難があったり、会った人が生理的に受け付けなかったりと色々ありましたが、今の主人に巡り会いました。周りの人に外堀を埋めていかれた感はありますが、今はそれが良かったと思えます。子どもにも恵まれ、安心感のある毎日を送っています。親の言われるままに動くことに反抗心が無くはありませんでしたが、これも１つの道だと思うとまた変わった一面が開けます。親孝行の為ではなく、自身の新しい道に進む道しるべと考えてみてはいかがですか？そこまで動いてくれるのも親ならではですよ。確かに重いですけどね。

トピ内ID：7600581659

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親離れの距離

あんこ

2012年02月13日 15:17

一人っ子だったため、過保護で何でも先回りしてしまう親でした。進学や就職で親元を離れて、自分で考えて行動するというのを初めて知り世間しらずだったなあと思うこと多々あり。子離れできず、心配症な親なこともあり、それに自分もとらわれてしまうので、距離を取るしか方法はなかったのです。結婚相手については親の目にかなう相手とかのプレッシャーもないですし、自分から動けば実家よりも出会うチャンスが多いのではないでしょうか。

トピ内ID：8046761685

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今がピークかと（笑）

10こ程上の世代

2012年02月13日 15:17

４０代半ばです。同居なのでトピ主様のケースとは違いますが・・・。３０代半ばなら、今ならまだまだ良いお相手が見つかり易い（と思い込んでるだけでしょうが）子供も産める、って、一番親御さんがあせってらっしゃる頃ですね。たぶん。私の両親も、親戚から回って来る話、同窓会名簿なんかを見て突然訪問してくる職業お見合いおばさん？の話等、勝手に次々持って来ては、いやがる私と喧嘩になり、泣くは怒るは大騒動でした。最近はあきらめたのか、たま～にしか愚痴(あんたが嫁に行ってくれないと安心して死ねない、とか)を言わなくなりました。両親も年を取ったり病気をしたりで心細くなってきたようで、時々「まぁあんたがずっと家に居てくれたから、私達も夫婦二人だけの寂しい暮らしをしなくて良かったし、娘が身近に居てくれたらなにかと楽しい」と言うようになりました。お互いいまさら出て行く事は考えられなくなっています。

トピ内ID：2409084211

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３４歳、既婚です

まま

2012年02月13日 15:17

私も２４歳（母が結婚した歳）から、急に言われ続けました。朝起きて、すぐとか… で、３０歳で結婚しました。その間、主人と同棲もしていたので後半はそこまで酷くは無かったかなぁ… ちなみに、お見合いも何回か断りました。（保険屋のおばちゃんが世話をしたがる）実家を離れるのをお薦めします。たまぁに、ご飯を食べに帰る位がちょうど良いかも

トピ内ID：4358729733

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親の気持ちとしては当たり前ですよ。

⛄

団塊世代

2012年02月13日 15:17

４０超えたら　結婚のけさえ言わなくなりますから。言われるうちが花ですよ。　親なら娘の行く末が心配で寝られない日もあるはずです。親が亡くなった後の自分を考えなさいね。自分が歳老いた姿想像してごらんなさい。４０ぐらいまではまだOKかな　５０・６０…ひとりの姿　親はいてもたってもいられない気持ちなんですよ。

トピ内ID：0754065946

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家は出ていませんが

❤

2012年02月13日 15:17

私もそうでした。長女ということもあり母に結婚、結婚言われ、彼氏ができようものなら、出身は？長男か？と根掘り葉掘り聞かれ… 本当に苦しかったです。でも散々せかされたのもあって周りはまだ独身だらけですが、婚カツし結婚することができました。優しい夫と子供にも恵まれ本当に幸せです。今となってはあの時せかしてくれた母に感謝しています。親となって思うのが、わが子が大人になったら、良い伴侶にめぐりあって新しい家庭を築いていってもらいたいと願うのです。お母様の気持ちもよくわかるようになりました。しかしその気持ちがどうしても辛いなら見守ってほしいと冷静に伝えることも必要だと思いますよ。

トピ内ID：5717510112

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家を出るのが遅すぎる

あき

2012年02月13日 16:02

トピ主さんは、なんだかんだいって、親がいないとなにもできない人なんです。保険というか、キープというか、依存してるよね。あと、お母さんが、トピック主さんに依存しすぎてて、そのお母さんを払いのけるのが親不孝と思っているのかな？親不孝じゃないんです。もうね、さっさと、離れたとこにアパート借りて、親と距離をおきなよ。というか、20代前半にやっておくべきことだよ。その頃、親から離れておけば、今頃は、親も、トピック主さんもお互い自立できていたのに。トピック主さんが結婚するとかしないとか、そんなの、トピック主さんの自由だから。親の顔色伺って生きるのはやめにしないと。

トピ内ID：0645732579

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親との関係

🐤

ぴよこ

2012年02月13日 16:02

あまりにも怒られていると、幻想をいだいているものです。結婚すれば親も喜んでくれ、楽しい日々を送れるのに、と。私も病気になり、会社を辞めました。これまでの日々を布団の上で考え、価値観を変えようと行動したことで、主人と出会い、結婚できました。今度は主人が思い通りにならない、早く子供をつくれと怒鳴られました。こちらの意見など聞かない関係しか作っていないことが、原因なんだと思います。

トピ内ID：3975369395

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それでいい

🐱

nika

2012年02月13日 16:02

あなたは結婚しなくて良いのよ、なんて言われて本当に結婚しないよりかはましだと思います。一人暮らしをしようと思えるようになっただけお母様の行動はありがたい(甘やかしたつけかな)。なんでもっと早く家出ないのよ。貯金は素晴らしいけど、時は金なり。今からでもうまいこといけば、親の存命のうちに親の気持ちがわかるかも。主さんの人生だから、主さんが良いと思えば良いんだし、いくらでももっと良くできるんだから私が何言おうがそんなの関係ないんだけどね。自立している方が主さんの年齢なら格好は良いね。

トピ内ID：8526113587

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うーん・・・

ようよう

2012年02月13日 16:02

何もしなければ、巡り合える縁にも出会えないのでは…。勿論、頑張っても縁がなければ結婚に至れないでしょう。でもお母様がヤキモキするのは、結婚したい気持ちがあるのにそれに向かって努力しないからではないでしょうか？トピ主さんが２０代前半なら、今のような状況でも良いでしょう。でももう３０代半ば。何もしないで相手が寄ってくる…わけでもないですよね？トピ主さんは「一人暮らしをしているようなもの」と言っても結局は親の庇護のもとに暮らしているだけで、一人暮らしではないですよ。こう言ってはなんですけど、トピ主さんの言う「ご縁がなければ生涯独身でもしょうがない」の独身で、老いていくご両親の世話を一人でみていく覚悟はあるのですか？例えばお見合いするにしても、「両親が健在の３０代半ば」よりも「介護が必要な親がいる３０代半ば」の方が条件が不利だと思いませんか？親はいつまでも元気じゃありません。いつまでも娘気分のままでいないで、生涯独身の覚悟がないのであれば自分で動くしかないです。自分の人生は自分次第なんですよ。それに「結婚結婚」なんて３０代半ばの女性に言えるのは実親くらいですよ。

トピ内ID：6367357963

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親の希望は果てしない

pon

2012年02月13日 16:24

最近、タイトルのようなことを思います。「這えば立て、立てば歩めの親心」なんて言いますが、これって一生続くんだな、って実感してます。独身の頃は、「優しくて私を一心に愛してくれるお金持ち（できれば義理の両親は他界）と結婚するように。」と言われ、結婚したら（相手は普通の人です。）、すぐに「子供を生みなさい。孫が見たい。」と言われ、一人目を妊娠したら「来年続けて二人目を産んだ方がいい。」と言われ、最近は、「こっちに帰ってきて近所に住みなさい。そして、毎朝孫を預けて仕事に行くように。」と（現在は遠方に住んでます）。その他にもいっぱい色々言われます。そして、思いました。親の希望は1つ叶えると、1つあるいはそれ以上増える。決して、親の希望すべてを叶えることはできない。最近は、「はいはい。でも、自分の人生に責任を持っているのは自分だから、自分で決めるよ。」って言ってます。罪悪感を感じるのは辞めにしました。親のために自分を犠牲にしても、結局自分は不幸になります。そしたら、私の幸せを願う親を結局不幸にすることになりますから。

トピ内ID：8109478663

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少し離れる方がよいかもですね

🐷

だいちゃん

2012年02月13日 16:24

親もいろいろありまして、私も離れて暮らしていた頃、親に結婚しないことを泣かれたりして過干渉だと思っていました。振り返って思うのは、本当の意味で過干渉な親は、娘のところに乗り込んできて勝手にお見合いを設定して、お見合い相手に自分が直接連絡してなどの行動をとるのだと思うのですね。祖父が嫡孫のいとこに対してそうで、結婚に対してもめにもめたこともありました（こわっ）。そんな祖父と比較すると、親の思いを伝えて泣き、見守ることしかできなかったうちの親はけっして過干渉ではなかったと思うのです。口やかましく言われることは本当にストレスだと思うのですが、「私は独身で行く！」というのではないのなら、婚活に消極的なのは人生に対する逃げではないかと思いますよ。30代後半ならもうすぐ子供が産めなくなるのは本当ですし。かくいう私は、婚活に消極的に過ごしたあげくに子供が産める年齢を過ぎてしまいました。妹の子供がかわいいので、今は後悔があります。「独身で行く宣言」か「婚活は自分でやるから口を出すな宣言」があれば、お母さまの口出しも少しは減るのではとも思います。がんばってね。

トピ内ID：5687846554

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