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認知症の義祖母に会いたくない

レス21
（トピ主 1 ）
💔
トピ主
ひと
40歳の女です。 既婚10年、子供はいません。両方に問題があり、望めませんでした。 歳の離れた義妹に子供が産まれ、お正月やお盆に集まるととても賑やかです。孫に囲まれ、義両親も楽しそうでとても嬉しいです。見るのがつらい時期もありましたが、慣れてきました。 一昨年、義祖母が認知症と診断されました。その頃から、お会いするとこちらが気にしていることを話題にされるようになりました。例えばこのようなことです。 １、子供の有無 甥っ子が食卓にいると… 「○○のところに子供はいないのか？」「なぜ？欲しくないのか？」 「つくらないのか？できないのか？」 ２、体型 義妹は痩せ型、私は太っています。 2人が並ぶと… 「太っているから子供がいないのか？」 「もう妊娠してるんじゃないのか？」 同じ話題を繰り返します。認知症なので、言ったことも忘れるからです。 私がいて、誰かの子供が目に入ると必ずこの話題になります。 それを聞いている義理の家族や夫は、義祖母にそんなこと言わないで、と注意してくれます。しかし、病気のため忘れてしまいます。 私の周りは味方ばかりです。 義祖母はもともと優しい方でした。認知症になり、目に入ったものに関する話題を話しているだけです。 でも、会うたびにその話題になるため苦しいです。おそらくもう長くないです。この話題もあと50回くらいだろうおもいます。 それでも、もう会いたくないです。 病気で仕方ないとは分かっていますし、他の方からは何も言われないため、私が気にしなければいいのですが。 夫は好きな時に顔を出せば良いと思いますが、私は亡くなるまで会いたくありません。義両親は義祖母も私も大切なため、会ってほしいみたいです。 認知症だと分かっているのに避けてしまうのは、やはりわがままでしょうか。もし良い対策があれば教えてください。

トピ内ID：2c46d8edde727a6c

#４０代
#義実家

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他人の祖母

🙂
さようなら
他人の祖母に会う必要あります？それはトピ主さんが良い嫁・良い顔を演じたいエゴです。 ｢義」って他人中の他人になぜ気を遣う必要があるのか全く理解できません。距離が近くなれば気に入られたら介護が待っています。 私はコロナ禍で完全に疎遠にしました。良い嫁キャンペーンもやめました。お葬式までさようなら。主人は地方出身なのでお葬式ですら面倒くさいぐらい。 良い機会に疎遠にすれば良いのに。

トピ内ID：78579ff5338c422f

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どの位の頻度で会いますか

🙂
ぎんねこ
施設に入られてなくて、お宅にいらっしゃるから、いつでも会えるのでしょうか。どのぐらいの頻度でお会いしていますか。まだ義理の方だと認識できるなら、そんなに認知症は酷くないです。 私は長男嫁ですが、姑が特養に入っていて、月に一度、面会に主人と姑の妹さんと三人で会いますが、さすがに息子と、幼い時からの妹は覚えていても、私のことは時々忘れています。孫に関しては、私の娘の年齢が、小さな時の姿しか思い出せないらしく、現在の姿は判別できません。 認知症がかなり進んでも、取りすましと言って世間体を取り繕うことはできるらしいけれど、お宅の義祖母様はそれができないのでしょう。少し症状が進んでいるんですね。 それから問題発言も出るらしく、私などオンライン面会の時、私の顔を見て、汚い顔とか言っていました。 問題発言をすると、画面がピコピコとなるのでもう一回ぐらい言ったようでした。 トピ主さん、認知症なら、こういう暴言吐かれても、身内なら面会しなければならないんですよ。 家庭画報の雑誌を買って、お菓子をデパートのギフトセンターで買って、毎月耐えて行っていますよ。 それが認知症との戦いだと嫁の私は思っています。

トピ内ID：b99065deb556104c

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会わなくていいと思う

🙂
しみ
自分の祖母でもないのでしょ。なんで会うの？ 優しい人だったというけど心のそこで、そう思ってたんですよ。 姉の義母です。認知症になる前から失礼で怖いものなしの嫌な人でした。この前、ひさーしぶりな姉に用事があっていったら、いきなり「ふけたねー！」「そんな服着てるから、ふけて見えるんだわ」と言われました。ぼけると嫌なところがさらに歯止めなくなってしまうらしい。お葬式も行かないでおこうと思ってます。

トピ内ID：3a29e44c60cfc7ad

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いいのでは?

🙂
いちご
会わなくても、いいんじゃないですか｡ そうなっては、義祖母は会うたびにいいますよ。周りが言っても、主さんが直接やめてくださいと言っても多分ムリです。 そういう病気なので｡ 義祖母も、気になっているからこそ言うんだと思いますが。(心配している？) さいわい周りの人も分かつているようですし、はっきり｢私は言われると嫌だし顔を合わせたくないです｣ と言ってみては? これからも義妹には子どもがいることを受け入れなくてはならないのだし、釘をさす意味で も｡ 義祖母への対策というのは、分からないんですけど、 主さん言うように､とにかく自分の言ったことも忘れるのが症状なのでイヤな思いしてまで会わなくていいと思いますよ。

トピ内ID：1e636e2a6c286513

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え〜

🙂
ねこすき
義祖母ってそんなに会わなきゃならない関係？ むしろ毎回のようにこんなトピ主さんに辛い想いさせて、むしろ義父母の方こそ気を遣うから来なくても良いよっていうのが本音ではないでしょうか。 ご主人や義父母たちは、毎度毎度お正月やらお盆休みの際に、義祖母が失言してそのフォローに回ったり、トピ主さんに嫌な思いさせて謝りたいのでしょうか？ 本心から家族仲良しを望む一心で、これからもトピ主さんと義祖母を会わせたいと思っているなら、それこそどうかしてると思いますね。

トピ内ID：9115285fd176f904

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会わなくても良いと思う

🙂
かすみ草
私の母も認知症で、暴言なんて日常的にありました。 実の親であっても会いたくありませんでした。 最期の数年間は精神病院入院していて、コロナもあり面会はしていません。 トピ主さんの場合、義祖母さんなのですから、会いに行かなくても良いのでは？ 義両親やご主人さんに強制されているのですか？ 義両親に遠慮して、仕方なく会いに行っているのですか？ トピ主さんが義祖母さんに会いたい時だけで良いと思います。 会う会わないは、トピ主さんが決めて良いのですから。 あとね、周囲はみんな味方という表現は、私個人的に好きじゃないです。 味方の反対は敵でしょ？ 義祖母さんは認知症ですが、トピ主さんの敵ではありませんから、悲しい表現だなと感じました。(屁理屈みたいでごめんね)

トピ内ID：13f54b91872f82b2

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赦し赦される

041
パンなこ
＞私の周りは味方ばかりです お幸せですね。主さんも今まできっと多くの人から赦して貰いながらここまで 生きてこられたのだと思います。 意地悪で言われるのではなく、病気が そうさせているのであれば義祖母様も 赦してあげられないでしょうか。 人間も自分が気が付かないうちに人を 傷つけているものです。それを沢山の 誰かに赦してもらいながら生きてる。 主さんが将来認知症になって誰かを 傷つけることも、あるかもしれませんね。

トピ内ID：c48b8add5ab3b2e6

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レスします

🙂
今日は雨
私は還暦で、トピさんの親世代の人と同年代ですかね。 父（96歳）同居しています。アルツハイマー型認知症です。特徴を書きますので読んで下さい。あくまでも父の場合です 記憶障害→覚えているのは自分の名前と自分の生まれた町、兄弟、今住んでいる家は自分の家だけです。結婚してたこと、子どもがいることも覚えていません。長女の私が誰だか知らないのです。母は早くに亡くなっています。 今の季節、今は何月、今は朝なのか夜なのかもわかりません。認知症になって5年目の在宅介護です。介護1年目は暴言や徘徊など苦労の連続でありました。その後転倒して進んだのです。 新しい記憶が入らなくなり、やがて古い記憶も忘れます。 人の心に寄り添うとか、こんなことを言ったらいけないなとか、できません。今注意されたことが覚えられないのです。症状の中には、性的なことを口に出したり、女性を触ったり、窃盗をする人もいます。 デイサービスのない日に仕事に行くと、携帯に1日で60回電話がかかってきたなんて家族の話しもあります。 色々書きましたが、トピさんに嫌なこと言おうと思ってないのですよ。でも行きたくなければ、欠席して下さい。ご家族の皆さんはよくわかっていると思います。 私は父に息子の奥さんを会わせたくないです。 認知症に対する理解がまだだから、です。多くの認知症患者が社会の中で、家族と共に生きることは理想ですが、現実は難しいのです。

トピ内ID：18c391109085dce5

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会えば逢うほど

🙂
ICHICO
憎しみにつながりかねません ですから、ご主人も言ってくれているとおりで 「無理に会う必要はない」ですね わたしも以前の夫の祖母が認知症でしてね ケアに行くじゃないですか 朝食も昼食もお出しして、美味しい美味しいと言って喜んで食べてくれたの でもね、午後には近所に住む義姉がやってきますと 「ご飯食べさせてもらってない」と弱弱しく言うんですよ まあ認知症のよくある呆けなんですけどね 頭ではわかっている詩、義姉やほかの人たちも分かってくれているんだけど 心がついていかないんですよね 私は結果として、義祖母の事が憎く感じてしまいましてね それがつらかった 他人を憎むって、これほど辛いものなのかと思いましたよ ＞義祖母はもともと優しい方でした。 うんうん、私の元義祖母も優しいおばあちゃまでした 毎回ご主人と一緒にいかなくてもいいんですよ トピ主様の心が「うん、だいじょうぶ」と思えるときだけでいい なんならお顔を見て少ししたら帰りましょう とはいっても、遠く離れているとそうもいかないか

トピ内ID：b99772deb55c4511

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無理しなくてもいい

🙂
わーまま
その様子だと まだ先は長いと思いますよ 少なくとも 10年くらいかな？ その間に、家族の関係も変わるだろうし 慣れたといっても、今の時点でコップの水がギリギリだったのではないかな？ 私の周りでは、 よほどお互いにメリットがあるとかでないなら そんなに親族の集まりってやってないですよ そういう時代なんだもの 結構あっさりした付き合いにいたほうが揉めずにも住む ずーと我慢なんてしてられません 何より、義理の関係だし、 義実家の人たちはいい人と思い込むのもつらいでしょう 無理しなくてもいいのだから、無理しなければよい そう簡単に割り切れないから、悩むので、 トピ主が冷たいではなくて、優しすぎるのでしょうね ご主人が、親や祖母を大事に思う気持ちはわかるけど、 自分の祖母孝行に妻を利用する必要はないんですよ ぶっちゃけちゃえば、 別段あなたが行かなくとも、義実家の人たちは楽しくやっています それはそれで、疎外感感じるとかはありますけど それは、我慢する苦痛と寂しいのどちらを選択するかでしかないとは思う これは、子供がいてもいなくても案外変わらないと思う 嫁ってそういうものだもの まだ、祖母の介護に余裕が有るからこその現状でもあると思う あなたの顔を見なければ、祖母も子供も体型のことも思い出さないんですよ 死ぬまで会いたくなとまで、こじらせているけど 少し距離を取ったら、年に一度数時間位であれば割り切れるようになるかもしれない まずは、あなた自身の心の傷を治すことを優先してもよいと思います

トピ内ID：f257e1afc7009e29

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考え方を変えれば

🙂
まつり
義祖母さんはずっと口には出さないけど子どもの事を気にされてたのでしょう。 認知症になった現在本音が出てるのだと思います。 優しい人だと思います。 避けてしまうのは可哀想だと思います。 決めるのはトピ主さんですが思うところがあっても意識がハッキリしてる間は聞きたくても聞けなかったことが認知症になった今出てるだけと思うから。

トピ内ID：37c332ced189534e

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回りは理解してくれる

🙂
かぴ
＞義理の家族や夫は、義祖母にそんなこと言わないで、と注意してくれます トピ主さんが顔を出さなくなったら、あぁきっとあの所為だなと義理家族は理解してくれると思います。息子の妻に辛い思いをさせてまで来ることを強要はしないのではないでしょうか。 あとは夫が本当にトピ主さんの味方になってくれるかどうかです。行きたくないと言っているのに「病気なんだから仕方ない。我慢してくれ」という態度ならば、義祖母への諫めはパフォーマンスということになります。

トピ内ID：a91e3eea71ab1f49

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誰も悪くないのにつらいですね

🙂
母は認知症
トピ主さんの産んだひ孫に会いたかったんでしょう。 抑制や遠慮が消えて、そこの気持ちだけが残っているんでしょう。 責められていると思わないでくださいね。 でも、無理することはありません。 そのことでお祖母さんを恨むような気持が生じてしまったら、その方が悲しいですものね。 面会の事実も、どれだけ覚えてくれていることか。 あまり固く考えることないように思います。 ご主人だけ行ってもらっうのでもよろしいのでは。 ただ、長くはないだろうとのことですが、その前に、孫嫁どころか子供も孫もわからなくなってくるんじゃないかしら（実母で経験済み）。 その会話も５０回はないかもしれませんね。

トピ内ID：5ee0730cfb1e2462

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素が出たんじゃないか？ってのか辛いよね。

041
たぬきの穴
ああ、いままで優しかったのは理性で言わないようにしてたのね…って思っちゃうよね。 でもそのうち、それさえもわからなくなるのでは？50回のうち、何回かは減るかも。 何もなくても、認知症で何度も同じことを繰り返すだけならまだしも、失言や暴言を吐いてしまうようになると、認知症のせいだとわかっていても辛いものです。 双方大事だから会ってほしい…という理屈が、私にはちょっと「？」なのですが、義実家一同様はお優しい上に味方なのでしょう？ 「慣れてきました」じゃなくて、その話題はいまだに辛い、そのへん、ご主人には話しましたか？ 実はここでも、理性で素が隠れていると感じているとか？ 私はわがままじゃないと思うけど、義実家一同様とご主人はわがままと捉えてがっかりするのではないか？という予測が立つんですよね？ まずはご主人に辛さをわかってもらうことだけど… 優しさを盾に義実家での義実家メンバーが楽しく過ごすことを優先されそうですよね。 みんな大人の対応してたんだなーって、義祖母の認知症でわかっちゃうというか、私なら言い難いです。 やっぱ味方なんかじゃなかったのかな？って。 対策は…義祖母様の気を逸らす。 これは私が実際にやっていたことです。そう、失礼なことを言い出しちゃった義祖母に。 認知症を逆手に取っていました。

トピ内ID：14b3a3d792dda8f7

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会わなくてよい

🙂
ききょう
>義両親は義祖母も私も大切なため、会ってほしいみたいです。 たぶん「どちらも大切だから仲良くして」という言い方なんでしょうが、本当にトピ主を大切に思うなら「イヤな思いさせてしまうから、無理しなくていいよ」と言うと思います。 義父母は要するに「仲良くしているみんな」を見たいだけなんです。 トピ主は自分の気持ちを最優先しましょう。義祖母がいなくなってからも傷つけられた気持ちは消えないと思います。もう充分に傷つけられているじゃないですか。 「あのときこんなにつらかった」と義祖母死後に義父母や夫に訴えても「じゃあ来なくてよかったのに」などとかわされるのがオチです。 耳障りの良い言葉に丸め込まれないで。トピ主が義祖母に会わないことは悪いことではありません。

トピ内ID：55178a24bfb378da

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イヤですよね～

🙂
ユリコ
そんなことを言われるのはイヤですよね。女性として一番イヤかも。 相手は認知症だからおおめにみて…と言われてもイヤ！よね。 そんなイヤな気持ちは旦那さんに伝えてますか。私が思うに 義両親が義理祖母さんに会って欲しいのかもしれない。けど、方法として 一度貴方だけ欠席してみては。皆それぞれの思いが変わるかも。旦那さんには「貴方が来るのはツライから」と伝えてもらえばいい。その代わりおばあさまの好きな食べ物でも持ってってもらうとか(安い物でもOK懐かしい物とか)それでも会って欲しと言われるなら回数を減らさせてもらうと言えばいいよ。 家族が認知症になるとツライよ、今まで出来てた事、覚えていた事、家族の名前、家、食事、忘れるんだからイラつくし呆れるし… けど貴方は家族でも第三者だしそれでいい、客観的に義理祖母を見れる イヤな事言われたらすかさず「今日は天気がいいよ～」と話をすり替えればいいのよ。それが認知症の人に対処法。 私も嫁だからその手を使うし、名前を忘れられても自分から名前を言うし、変な(妄想(認知症にはよくある)を言われても血が繋がった人より頭にこない。 けど、義両親に「毎回は来れないかも」と旦那さんから伝えてもらうのはどうでしょう。貴方が行かなくても旦那さんは毎回行くのよ。(こんなこと言ったら悪いけど、私の場合、血が繋がってる家族水入らずで会ったら と思う時もあります) 相手は自分より早く佛様からお迎えが来るのよ。 どうかいい方法がありますように。

トピ内ID：92a1936065550a89

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トピ主です

💔
トピ主 トピ主
みなさん、ポチやレスありがとうございます。古い順表示で14件目まで読みました。あたたかいお言葉もたくさんいただき、寄り添ってくださる優しさが嬉しくて泣いております。 いくつか補足します。 •義祖母は義理実家で、義母が介護中 •帰省は5月、8月、12月〜1月で、それぞれ2〜3泊する 義弟義妹は近居、我々は遠距離のため、帰省すると「せっかくだから」と親戚全員揃って食事する機会があります。とは言え、会う頻度は少ない方かと思います。ただ、滅多に帰らないからと、帰省すると100％顔を見せることになります。 義母は「全員が集まることが幸せのイメージ」になっているようで、私にもその場（会食の場）にいて欲しいみたいです。 夫にはアレがツラいので帰りたくない、割り切れるようになったら行くけどもう無理かも。会ってもどうせ忘れてるし、会いに行かないことで悲しいわけじゃないなら、私の気持ちを優先して欲しいと伝えました。 レスにも書いていただきましたが、まさに「言わないだけでそう思ってたんだ」「そらそうだよね。ってことは他の人もそう思ってるんだ。」と疑心暗鬼になってしまい、子供がいなくても2人が元気ならそれで、と慰めてくれる人たちも、本音は違うのかもしれないと妄想してつらくなってしまいました。 今年の8月は理由を言わずに「8月は帰らない」とだけ告げ、自宅にいました。 年末をどうしようか悩んでいたのですが、少なくとも今年は私の実家で過ごします。 泣いてしまうほど気になるなら、自分が大丈夫だと思えるようになってから会いに行ってみます。その頃にはいないかもしれませんが… トピが閉められないのですが、お礼を残しておきます。優しく寄り添ってくださり、ありがとうございました。

トピ内ID：475f7f03f004d858

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私は夫の母親から

🙂
和泉のおかん
毎回毎回会う度に、 あんた栄養満点やな、 よう食べようるんやな、 妊娠まだか、 男の子産みや、 遺産は次男のものやから、 まだお腹膨れんか、 絶対男の子やで、 繰り返し繰り返し顔を見れば。 夫の母親は若くして精神的な病で。 お茶の一杯も入れて貰った事なし。 散々迷って、7年交際後結婚。 慣れましたね。 病人の戯言だから。 私には誰のフォローも無かったわ。 自分の親も逝き、夫の親も逝きました。 夫の母親代わりをして40年。 色々あり過ぎましたが、子供達は素晴らしく成長し立派に自立。 妊娠まで7年掛かりましたが。 義理の、祖母の戯言なんか。 ハイハイと笑って流せばいいのです。 病人なんですから。 認知症で暴力振るわれるよりマシ。 ハイハイ、そうですね、と受け流す。 いずれ、親もそうなるかも知れないと色々と学習にもなりますよ。 自然ななりゆきなんです。 だけどどうしても無理なら、行くのをやめる。良い顔しなくてよし。 一体誰の為の集まりなの？ 義理の祖母の責任なんかあなたに1ミリもない事です。無駄な我慢はしない。 私に子が無かったら義理の盆正月の集まりになんか一切参加しなかったと思います。男性には永遠に独り他人状態の虚しい気持ちなんかわかりもしない。

トピ内ID：cbcdc56b53c6c37d

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本当の敵

🙂
@RIN
それは トピ主さんの心の中でしょうね…… スペイン語が喋れないことを馬鹿にされた同僚の話ですが～馬鹿にしてきたのは 彼女の舅さんです 彼女は 面白がって笑いのネタにしてます …… スペイン語が出来ない事は 彼女のコンプレックスでは無いからでしょう トピ主さん、 相手が誰であろうが  自分を傷つけることが出来るのは自分でしかない事を 忘れないでね

トピ内ID：ca3351fb43ce6b52

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行きません

😱
みけちゃん
私なら絶対に行かないな。 そんな事言われたら泣きたくなるよ。 悪気があろうと無かろうと関係ないよ。 なんで嫌な思いしなきゃならないの？ あと、帰る頻度が多すぎると思うよ。 子供もいないのに2、3日は多すぎですよ。 義母が皆で集まりたい人みたいだけど、そんなに相手に合わせないとダメなもんかな。 義妹が帰省するんだし、あなたは無理して行くことないと思うけど。　 精神病みますよ。 自分を大事にしようよ。 うちの旦那なら義母にもハッキリ言うし「お前が嫌なら帰る必要ない」と言ってくれるけどね。

トピ内ID：5cdd6540802b8642

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会わなくていいと思います

🙂
ゆま
認知症になり、遠慮というものがなくなり、思ったことを口にだすのでしょう。 私は自分の祖母ではないから無理して会う必要はないと思います。 私は義祖母によくしてもらいましたが、認知症になり施設に入られてから一度も 面会にいきませんでした。夫も気楽なひとで一度も行ってませんでした。

トピ内ID：565ad5d2d0e570fd

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