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夫を頼れません

レス20
（トピ主 0 ）
🙂
どん
子供
自分の考え方や行動を変えたいと思っています。良い案はありませんか。 30代の専業主婦です。3歳と0歳の子供がいます。 同い年の夫は、家事を本当によく手伝ってくれます。(子供は私にばかりついて回り、その間の子供の世話や遊び相手は私です。) でも、そんな夫に「子供に邪魔されることなく自分のペースで家事ができて、私からは感謝されて、良いなぁ」なとど思ってしまいます。 そして、私だって役に立ちたいと対抗意識？のようなものを燃やして、無理してアレコレし、そのくせ体力がないので、体調を崩します…そして夫に助けを求め、そんなことしないで休めば良いのにという感じのため息をつかれます。 夫に、子供と離れて家事をしたいので、その間子供を見ててと頼むと、了承してくれますが、 いつのまにか子供は私のところへ来ていて、夫が掃除をしたりしています…また、夫が「ママのところへ行かないで！」と子供を注意したりするので、可哀想になり、結局私が子供の相手、夫が家事です。 私だって子供の相手をしているのだから、それで自己肯定し、 育児より家事が得意な夫に、素直に感謝すれば良いことなんじゃないのかなぁと思うのですが、なぜかできません。 自分でやりたい、私だってがんばりたい、と謎のメラメラモヤモヤを感じてしまいます。。 夫が悪いとは思いませんし、気の毒だなぁとも思いますが、申し訳ないとなぜか思えません。 どんどん性格が悪くなっている気がします。。

トピ内ID：5458ea82c516ffdc

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども
#子育て

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タイトル間違ってますよね

🙂
よめやん
「夫を頼れません」とあるけどバリバリ頼ってますよね。 体調を崩したらご主人に助けを求めるのでしょう？ 下のお子さんはまだ0歳とのことですので体調・体力は本調子ではないでしょうし、ご主人は「やれる人がやれることをやればいい」というお考えのようなので、申し訳ないと思う必要はないと思いますが、感謝出来ないのはどうなのかなと思います。 いっそのことご主人に主夫になってもらってトピ主さんが稼いでくるのはどうですか？ 子供に邪魔されずに仕事ができて家族に感謝されますよ。

トピ内ID：7c31d7eeb66ea520

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既にめちゃ頼ってる

🙂
匿名
めちゃくちゃ頼ってるのに「頼れません」とは？ 単に夫の方が家事が得意な事にコンプレックスがあるのかも。 とりあえず「子供を見てて」じゃなくて、夫に子供と出かけてもらって、あなたが家に1人でいる状態で家事をしたらどうですか？

トピ内ID：7cc0c5b4a4977c45

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頼れない？

🙂
劣等感
実際、頼ってる（家事をしてもらっている）のに、頼れないとは？？ 専業主婦で家事をしてもらえるって、まぁ、あまりないかと。 よくできた旦那さんだ。 旦那さんが出来すぎてて、トピ主さんができなさすぎての劣等感なのでは？ >育児より家事が得意な夫 育児が苦手と言いたいのだろうが、専業主婦で日中、ママといるなら、そりゃあ、子はママのとこにくるよ？ 対等になりたければ、働いて、夫は家事、トピ主は育児と分担したら、劣等感が和らぐのではないかな？

トピ内ID：0018689ea9139436

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なんとなくわかります

🙂
匿名
夫のほうが能力が高いんですよね。 トピ主さんは特に専業主婦なので、「家族の役に立ちたい」という強い気持ちはよくわかります。 でも、家族は勝ち負けじゃないんです。競争じゃないんです。協力なんです。「より家族の役に立ったほうが勝ち」じゃないんです。家事の出来栄えは目に見えやすいですけどね。育児よりも。 うちも夫のほうが能力が高く、私の体力が無いため、負担は夫のほうが大きいです。 うちは幼児2人いますが、私の体力が無いため、夫婦協力して家庭を回していかないとやっていけないため、夫が得意なことは夫にやってもらい、私ができることは私がやっています。私ができないことを夫にやってもらっているので、もちろん感謝の言葉は言っています。 私もトピ主さんも体力が無いのに、全てのことをやるのは無理です。 夫にメラメラモヤモヤする体力がもったいなくないですか？ その分の体力を家庭に回したほうが有意義ですよ。 もうね、「夫のほうが能力が高い。自分は体力が無い」ことを認めましょう。そして甘えれるところは夫に甘えて、自分ができることは自分がやりましょう。 自分の体力の分配を考えましょう。 あと、小さい子どもがいるので、「自分のペースで家事をする」ことは諦めましょう。

トピ内ID：82d6d8eeb06e6c35

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根本が満たされてないのでは

🤔
めめ
専業主婦としての仕事を旦那様から認められ感謝されたい、というところが本質なのでは。 そこから目を背けてやろう！やろう！と何かを頑張っても満たされることはないと思います。 解決策はシンプルで、旦那様にありのままの気持ちをお伝えになればよいと思います。 また、旦那様がそれを理解してくださらないのなら、ある程度のところで働きに出たほうが健全な精神で居られると思います。 専業主婦って、家事育児能力とか以前に「自分のやる事にいつだって根拠のない自信を持っていられる」「働いていないという引け目を感じすぎず、相手にも共同生活を送る仲間として言いたいことを言える」みたいなメンタルが強い人に適性があると思います。昔のように専業主婦が当たり前の世の中ならまだしも、今は違いますから世間的な引け目も感じやすく精神を病みやすいです。

トピ内ID：74bab1e9988b860a

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アウトプット

🙂
アイスコーヒー
余裕がなく脳や精神の整理が出来ていないのはわかりますが、専業主婦ならそれが仕事ですよね。大人の無職ですから。投稿を見る限り、ご主人からしたらトピ主さん＋子供2人＝子供3人を養っているみたい。ご主人良く頑張っています。 「褒められたい」欲を捨てた方が良いです。実際に会社で仕事をしても褒められる事はありません。 やって当たり前。 できて当たり前。 スマホのメモでも良いからこの投稿の様に、ストレスの元・原因・改善したい事・実行動、アウトプットして脳を整理するのをオススメします。 感情は何も生みません。 世の中のトラブルやストレスは脳を整理すればだいたい落ち着きます。

トピ内ID：0c56a567cc021144

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原因が何か

🙂
ありちゃん
謎のメラメラモヤモヤの原因が何なのでしょうね。 家事は女がする事で、夫にさせてはいけないと育てられました？ だから体調を崩して迷惑かけるまで頑張ってしまうのかな？ もしくは、夫に褒めてもらえてない、 夫からの感謝を感じられないからかな？ 進んで家事やってくれる優しい夫でいいな〜 子供達がママの方へ行っても拗ねない夫でいいな〜 周りからはそう思われるよく出来た夫に、あまり褒めてもらえてないのかな？ 頑張って体調崩したらため息つかれるんですものね。 あなたはよく感謝を伝えていそうですが、 向こうからは少ないのでは？ 家事の手が止まっても、頻繁に遊んであげるだけでも頑張ってるのにね。 そんなに幼い子を２人同時に、立派ですよ。

トピ内ID：7887c3fb8518e51b

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うーん

🙂
おじさん
のろけトピなのかな？ 本気で悩んでいる・・・ことはないですよね？ 私は、トピを読んでいて、主さんの態度が中途半端だなと思いました。 仕事をして、家事をやってくれて、子供も見てくれる、これって、主さんがいらないってことにもなると思うんですよね。 変に家事をしてもらうから、変な雰囲気になるんじゃないでしょうか。 「あなたは家ではのんびりして」って言えば、自然と子供と遊んでいるでしょうから、その間に家事をぱぱっとやってしまったらいいんじゃないでしょうか。 あと考えられるのは、主さんの家事がいまいちで、夫さんが不満を持っているかですね。 「掃除してるけど全然きれいにならないじゃないか、俺がやるか」みたいな。 その場合は、素直に夫さんに家事を習ったらいいと思います。 トピにある内容を素直に話して、主さんが家事育児を（夫さんの要求水準になるよう）きちんとやるというふうにすればいいと思いますけどね。 夫さんに嫉妬しなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：1ab4062369a3f6b2

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だけど実際には頼っている

🙂
もうオッサン
素直に認める事では？ トピ主さんはご主人に対抗出来る程の能力はない。

トピ内ID：80d77530d9d730e4

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？？

🙂
tyo
専業主婦ですよね。 旦那さん、家事めいいっぱいしていますよね。おまけに得意。頼れないって？？ よくわかりません。理解できません。 専業主婦で、どれだけ旦那さんに家事やらせているの？って不思議です。 専業主婦のイメージですが、日中子供を見ながら家事をして、旦那さんには、どうしてもという時に手伝ってもらうです。 例えば、子供と一緒に買いものに行くと大変だからみててねとか、お風呂入れるの大変だから一緒にやってとか。そんな感じですが。 厳しいようですが、私はフルタイム、１日１０時間以上働き、旦那単身赴任のワンオペです。 確かに子供を預けている分、子育てについては議論の余地はありますが、なんで旦那にやらせているのか不思議です。専業主婦って、それが仕事ではないですか。 それができないからモヤモヤしてるのでは。

トピ内ID：44ab080f935d2743

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専業主婦は貴女の希望ですか？

🙂
レモネード
何となく、貴女は｢自分が専業主婦なのに夫に家事をさせている｣というジレンマに陥っているような気がするのですが、いかがですか？ よく育児は夫婦で分担するべきだけど、専業主婦なら家事は妻の仕事だという意見がありますが、別に１つ家庭の分担に過ぎないのですから、適材適所でいいではありませんか。 もし、自分が専業主婦なのに、夫に家事をさせている事に抵抗があるのなら、貴女も働いたらどうですか？その方が貴女の場合は、スッキリするような気がするのですが…。

トピ内ID：7cb9cab4a4916616

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頼りすぎ

🙂
まつり
トピ主は専業主婦なのにそれより高い家事スキルを持った旦那。 素直に感謝できず申し訳ないとすら思わないトピ主。 ご自分で自覚はあるようですが性格悪いです。 出来ないものは出来ないしトピ主にはキャパが足りてない、素直に感謝しましょう。

トピ内ID：d33b1b68e06f3543

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なんだかなぁ

🙂
みかん
考え方や行動を変えたいとおっしゃるのではっきり言いますが、トピ主さんはできていないんですよ。 それを自分で認められないだけ。 自分と比較するのが夫しかいないから、夫に対してモヤモヤしてしまうんです。 肝心なのは自分ですよ。 トピに書いたことを読み直してください。 できてますか？ できてるんだと言うなら堂々としていればいいんです。 夫はあなたになにも言ってないじゃない。 〉そんなことしないで休めば良いのにという感じのため息をつかれます。 そりゃそうだよ。矛盾してるもの。 勝手に一人相撲して勝手に騒いでるだけなんですよ。 わかっているなら考え方を改めなきゃね。

トピ内ID：251e5b0aebe29c64

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ないものねだり

🙂
こんた
想像してみてください。 夫が全く家事をしなくなり、トピ主に丸投げ。 トピ主は不満に思うでしょうね。「もっと家事をして！」と。 現状がかなり恵まれているのに、「一人で家事をしたい」「子どもから離れたい」という気持ちがかなり大きいようにお見受けしました。 私だって家事ができるのにそれを発揮できないのは、子どもがまとわりつくから。夫が子どもを見てくれないから。夫への不満を探しているような気がします。 子どもから離れたいのなら、保育園に預けて働いた方がいい。 体力がなく働きたくないのなら、夫と家事育児を協力していけばいい。 「もっとできるのに」を育児方面に全フリしてみては？「ママにはかなわないな～」と夫に称賛されたいように見えるんですよね。

トピ内ID：ddcb6a9ccbe7b677

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時間と睡眠が解決してくれるかも

🙂
だいじょぶだ～
産後のホルモンバランスが関係あるかもしれませんし、または睡眠不足だったりするとなりがちなんですが、自己肯定感が下がってしまっていて「何をしてもモヤっとする」状態なのかもしれません。 お子さんが離れないのは、それだけママが愛情を注いでいるから。 夫が家事を手伝ってくれるのは、妻であるトピ主を大事に思っているから。 そうやって自己肯定感を高めてみませんか？ 子どもからも夫からも愛されてるじゃないですか。 徐々に解消されていくとは思うので、あまり深刻にならず、家事してくれてありがとう、助かってる、うれしい、と夫に伝えてあげてほしいです。口に出して感謝することで、「ちゃんとありがとうって言えた」と自分をほめられるようになるかもしれないですしね。

トピ内ID：2aa8cc3deaf76538

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なぜ対抗意識？

🙂
yuki
家族ってチームだと思うんですよね。 チームってそれぞれが自分の得意なことを発揮して、足りない部分はチームの誰かに補ってもらえばいい。 同じ目的に向かって頑張るのがチームなので、同じチームのメンバーに対抗意識ってなると上手く回らないよね。 子育てに関していうと、夫婦二人で子供を自立させるまでってことになるかな。 そう考えると、戦う相手を間違ってないかな？ 現時点ではどうしたって子供はママにくっついてきますよ。 それは年齢的に仕方ないです。 それなら主さんは子供の面倒を一生懸命みる。 家事に手が回らないんだから、そこは夫の出番でいいじゃない。 夫は夫で「自分には子供は寄ってこないんだな」って、寂しく思ってたりするかもしれないし。 そのあたりの意思疎通ってできてるのかな？ 主さんが家事ができなくて悶々としているように、ご主人だって同じようなこと考えているのかもしれないじゃない？ チーム内でコミュニケーションが取れてないとギクシャクするよね。 夫は敵じゃないよ？ チームが勝つために必要なことってあるよね。 あの大谷選手だって、WBCでバントしてまで勝とうとしたよね。 「ホントは自分だって家事できるもん！」ってグイグイ前に出るだけが勝負ではないんだよ。 チームの勝利のために、引っ込まないといけない場面も多々あるってこと。 でも必ず活躍する場面が出てくるから。 単にそれば今ではないってだけの話。 味方と戦っちゃだめだよ。

トピ内ID：157a851ef28b3c78

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対抗心？

🙂
ブラシュコ
家事もそつなくこなす夫に対抗心を持っているのでしょうか。そんなの無意味ですし、ご主人も問題にはしていないはずです。 あなたには子供に愛情を注ぐという夫に負けない能力があります。だからこそ子供さんがあなたに引っ付いて離れないのでしょう。 我が家なんて、私は大の家事下手。夫が便所掃除までやってくれます。ただし忘れないのは感謝の気持ち。ありがとうの一言で夫婦円満です。

トピ内ID：0b59c0c7094406dd

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思いだけでは

🙂
アラフィフ
どうにもなりませんよ。体力、能力、器用さなど総合的にご主人の方が優れているんでしょう?　トピ主は素直に実力差を受け入れてご主人に感謝してりゃいいんですよ。能力無い人が有る人に対抗意識燃やすって、傍から見たら滑稽ですよ、おやめなさい。

トピ内ID：3889a18ed56ad8f8

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まあ甘えてるだけですよね

🙂
もぐもぐこ
夫を頼れないどころか、いい具合に利用してるだけだよね。 してくれて当たり前だと思ってるから素直に感謝もしない。 しれくれなくて結構と手を払っておきながら無理してアレコレ、 助けられてはため息が不満。 まるで幼児が自分で何でもしてみたくてやってみるものの うまく出来なくて癇癪をおこしてるようなものじゃないですか？ 器用で家事が得意な旦那さんだから、 子供といる時間が長ければ、子供の相手も器用にこなすことでしょう。 今は専業主婦を抱えて大黒柱だからムリですが。 まあ別に夫婦だから、甘えてもいいと思いますよ。 旦那さんが許してる限りは。 でも、そんな調子の限り 「謎のメラメラモヤモヤ」は消えないでしょうね。 全然対等じゃないもの。 助けられてるばかりで、なにか目に見えて旦那さんの助けに なること出来てないと。 専業主婦を否定しないけど、 家事を手伝ってもらって感謝もない、 なんならモヤモヤしてる人は、なんなのかしらと思います。 そして、理解できないのはココ。 ＞気の毒だなぁとも思いますが、申し訳ないとなぜか思えません つまり出来ない妻に感謝もされず、「気の毒だなあ」って すごい人ごとですね。 トピ主自身が起こしてる事態なのに、人ごとですね。 そして、申し訳ないと思えない、と。 なんか、器用にこなせない人なのに傲慢だなあって思います。 まあ、有能で優しい夫なんです！っていうノロケなのかしらね。

トピ内ID：50278cc18cd0dd00

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解決にはなりませんが

🙂
なのは
>夫に、子供と離れて家事をしたいので、その間子供を見ててと頼むと、了承してくれますが、 いつのまにか子供は私のところへ来ていて、夫が掃除をしたりしています…また、夫が「ママのところへ行かないで！」と子供を注意したりするので 子供を見ててと頼んだのに、掃除をやりだす？？ ご主人はちょっとズレている方のように感じました。 ママ友に、子供の相手が嫌で、子供が家に居る時は家事に熱心になってしまうと言う人が居ますよ。 ご主人がそのタイプの可能性もあるのでは？ 我が家は私が家事担当なので、子供は赤ちゃんの時からパパに遊んでもらって、私が家事をしている間はパパと遊びに熱中しています。 お子さんがいつの間にかママの方に来てしまうという事は、ご主人が遊んであげていないからですよね…

トピ内ID：21c928d35f0d48af

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