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家族を捨てたいです

レス76
（トピ主 0 ）
😣
ぷにぃ
ひと
アラフィフ主婦です。 夫は、自分が絶対な人で、気に入らないことがあるとみるみる激昂して暴れます。 高校生の娘２人も、長女は自分勝手で、夕食のメニューも気に入らないと「嫌。別なのにして」、「お茶」とか言ってきます。 次女は、すぐにいじけて頑なで、なだめても何してもどうにもなりません。 夫が、食器ひとつ片付けないこともあり、 私も、もともと人に頼み事をするのが苦手なので、子供にもお手伝いもさせることもしないまま、召使い扱いになってしまいました。 学校で嫌な思いしてたり、受験生だったり… とかいろいろ考えると何も言えず いじけて自傷に近いくらいな次女をなだめすかして… 夫には怒鳴られてものを投げつけられる… 私の父が認知症、母がなんとかやっている状況。離婚がよぎっても、両親にかける時間を考えると、今のちょっとしたパートがやっとで、現実的ではありません。 つい最近までは、娘たちに対しての責任を考えていたのですが、(産んだ以上、母親としての責任は全うしたい) どうでもよくなってきました。 両親が亡くなるまでは死ねませんが 家族といるのが負担で、失踪したいなとか 離婚して単身出て行きたいと思ってしまいます。 私が元凶であるのはわかってます。 夫に頼むくらいなら自分でやったほうがいいと、手ぶらの夫の傍らで重い荷物持って歩いてる…まさに召使いですよね 子供も捨てていいでしょうか？　 それとも、自分で責任をとるべきでしょうか

トピ内ID：60ab44d4668d4380

#４０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#娘・息子
#子育て

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子供を捨てるな！

🙂
子供は親を選べない
タイトルの通りです。 私の母親がトピ主さんみたいな人でした。 当時高校生の私を捨てて、数ヶ月家出をして、帰ってきても「私は悪くない。絶対謝らない」と言って、亡くなるまで謝りませんでした。 子供を捨てるな！ 一人になりたいなら、娘さん2人が社会人になってから、旦那さんと離婚すればいいのでは？

トピ内ID：3595957336678a3a

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言ってやりなさい

🙂
主婦
高校生娘達に、高校卒業したらご自由に生きて下さい。 政府が18才成人と認めてるんだから、18才になったら、あとはお母さんは知りませんと。今宣言して、自覚を促しましょう。 大学だ！。なんだ！〇〇ちゃんちはあれだこれだと言われたら、「よそはよそ。内は内だから関係ありません」「あとはお父さんに学費出してもらって生きていきなさい」と。 今から宣戦布告です。 家事も出来ないなら、ハウスキーパー雇える位の会社に就職しなさいよと。

トピ内ID：3c0daea29cccd125

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捨てていいよ〜

🐶
イヌ山
子供って言ったってもう高校生じゃん、大人でしょ ずるい父親と一緒になって母親を蔑ろにして喜んでるんでしょ？ そのダメな夫にかわいくない子供を押し付けて出ていくのがいいよ、きっとスッキリするよ 自分が絶対ならそのかわいくない長女と面倒くさい次女の世話くらい余裕なはず笑

トピ内ID：2b9421886b8f9cc5

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皿を捨てよう

041
アラフィフ
本質的な問題の解決策ではありませんが、食器を使い捨ての皿やコップにしましょうよ。 料理はフライパンや鍋や炊飯器の釜ごとテーブルへ。お茶はピッチャーやボトルをドン。 「今日からバイキングビュッフェにしたからご自由にどうぞ」 と満面の笑みで。 私の義妹は良妻賢母の見本のような女性でしたが、末子が大学に入ったら失踪してしまいました。 生きてはいますが、どこにいるかは全く誰もわからず、時折夫（義妹から見た兄）に電子マネーのおねだりが来るようです。 断ると生死の判断ができなくなるので、毎回一万円送っています。 そうなる前にガス抜きしましょうよ。

トピ内ID：fdb376dbfeb43e58

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レスします

🙂
匿名
夫や子どもたちにヒドイ事をされたから、トピ主さんもヒドイ事（家族を捨てること）をしてやるって感じですかね。 でもこうなった元凶はトピ主さんなんですよね。 まあ、何もプラスなことは生まれなさそうですけどね。 捨てたかったら捨てたら？ でも自分が困った時に夫や子どもたちに頼ってこないでね。

トピ内ID：385744f3e4d9ab92

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捨てていい

🙂
まつり
親を見下したような子や自分で自分を制御出来ない子は旦那におしつけて離婚していい。 実家に帰ってそこから正社員の仕事を探されては？ お母さんの愚痴の聞き役も出来るし経済的にもお互い助かると思います。 今の自分をご自愛ください。

トピ内ID：b8747e7e9a689930

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気持ちわかりますよ

🙂
マハロ
私も似たような状況にありました。 娘は全く家の手伝いもせずわがままでとにかく自分さえ良ければいいといった性格で困り果て、主人にも相談するのですがお手上げ状態でした。そうこうしてると私と主人の仲まで悪くなる始末で、その数年は私は家を出て行こうと何度も思いました。 親なんだから子供のために我慢してと人が言うのは簡単です。が親を妻を大切に出来ない家族といるのは地獄のような苦しみも時にはあるのです。家族に多くの事を望んでいるのではなく人としての最低限でのレスペクトは絶対必要です。自分がされていやな事はしない、家族間でも当然です。 残念ながらご主人様の奥様への思いやりが足りないです。きっとそういう育ち方をなさったのかなと。そのような態度を見ている子供達も自然とそのようになってしまうのかと。 娘が社会人になり一人暮らしを始めて私はやっと解放されました。毎日悲しく涙していましたが少し距離が出来ると料理を作って持って行ったりと義務感だけではなく自然と出来るようになる事も増えて来ました。一人で生きるという責任感が娘を少し変えたようでもあります。 高校生は一番多感で難しい時期です。娘さん達が成人してその責任を感じる時には絶対に楽になります。 ぷにいさんが元凶なんてとんでもないですよ。今でも頑張ってやっておられます。子供達が成人するまであと少し。あなたはちゃんと家庭の事をやってらしたのだから。見てる方は必ずいらっしゃいます。 ご主人しっかりなさってと私が怒りたいです。娘さん達にもあなた達の成長はお母様のおかげなのよと言いたいです。必ず頑張りが報われる日が来ます。応援してます。

トピ内ID：a571273907b10e17

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あと少し

🙂
幸せにね
子供が成人する18歳まで今まで通り、お母さんをやりましょう。 夫や子供には私はあなたの召使ではない、自分のことぐらい自分でやって下さいと言葉にしましょう。 甘やかした責任よりも、皆良い年をして自分の身の回りの世話を当たり前に押し付け追い詰める方が罪が重いと思います。 あと数年の我慢と思って準備しましょう。皆があなたに甘え、あなたを蔑ろにするような家族に、母だからといつまでも縛られることはありません。 これからの人生のほうが長いのですから、お母さんだからと数年後も成人した大人達に召使のように扱われていいはずがない。 パートから正社員になれませんか？ 主婦の経歴は人手不足の介護業界にも活かせますよ。 今からでも自分の人生を考えて後悔のないように生きてください。

トピ内ID：c73f40e3054bee57

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自分の人生ですよ

🙂
元気なうちに
怒鳴って物を投げつける夫？ ＞気に入らないことがあるとみるみる激昂して暴れます。 DVですよね？ トピ主さんの責任のようなレスもありますが、 夫婦の歴史はわかりませんが、なんで離婚しなかったの？ 今後、娘さんたちが家を出たら、この夫と２人ですか。 トピ主さんはご自分の人生を考えて下さい。 娘さんの受験かな。一区切りついたら、実家に戻り仕事を探すに一票です。 そのうち、娘さんたちが成人したら、なんで離婚しなかったの？と 言いいだすんじゃないですか。

トピ内ID：662db0d467b9c4c8

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途中で・・

🙂
ミカ
＞私が元凶であるのはわかってます。 あなたが大変なのはわかりますし、あなたが元凶なんかではないです。 けど、もの事、途中で捨てるのはいけません。 他の方も言ってるように、娘さんたちはまだ高校生、やはり、社会人になってからでも遅くはないと思います。 とにかく、一度、それぞれと一対一であなたの今の気持ちをとことん言って話あってはどうですか。 それと旦那さんや子供さんたちは、家でそういう言動になるのも、外面を良くしているからでは？ 外面が良くて、他人に演技をしているから、家に帰ってくると、そのような身勝手な言動になるような・・ 逆に考えれば、ムスッとして何一つ言わないのも、それはそれで不快じゃないですか

トピ内ID：5a717030d5d38701

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トピ主含め皆が不幸

🙂
母親歴25年
トピ主一旦家を出るべきだと思うますが、子供達を捨てるのは感心できません(怒)、自分より弱い子供達をしっかり躾けをしてこなかったツケは自分責任を取るべき、だと思います。 1人住まいをする事を宣言して、子供に父親につくのかトピ主につくか選ばせ、 トピ主を選んだ子供は、 -皆んなで持ち回りでお夕飯の準備をする、を誓わす、出なければ、父親に預け直す、 と宣言しましょう。 トピ主の子供でもあります、自分から、自分の責任から逃げないで！

トピ内ID：826c306c4eae9081

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いいですよ

😀
ブーミン
次女が１８歳成人したら一度お母さん休んだらいい。 親の残り少ない人生に寄り添わなかったら余計に トピ主さんに無念さが残りませんか？ 家族のために懸命であったトピ主さんが元凶だなんて 思いません。 今は子供や夫より親の介護の事を第一にして欲しいです。

トピ内ID：42100f86cabe87f1

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トピ主さんの性格

🙂
さらり
トピ主さんが元凶だとは思わないです。 でも、トピ主さんが家族に気を使えば使うほど、自分の居心地のいい家庭から離れる結果になるんだろうと思います。 もう、お子さんも大きいのに捨てていいですか？って発言よくわからなくて。 大きい子どもはもう親がいなくても勝手に成人します。 学生なら学費だけ出してやりゃなんとかなります。 自分がいなくちゃいけないっていう意識が物凄く強いのかな？ ＞夕食のメニューも気に入らないと「嫌。別なのにして」、「お茶」とか言ってきます 言われたら言われた通りにするんですか？ その発言に対してなんて答えたのかなって・・・。 私だったら「無理」か「自分でやれ」で終わります。 家族に対して怒ったことありますか？ トピ主さんのやさしさに甘えてやりたい放題やっている家族に本気でぶつかったことってありますか？ 家族に気を使い自己犠牲になってきたツケが、今やってきたのではないかと。 怒ってもいいのに優しすぎたんじゃないかな。 家族の前で泣いたことあります？ 感情を表したこと。 それがないから、ロボット扱いされてるんじゃなくて？ たまには暴れて辛さを表すことをしてもよかったのかなって。 私は離婚していますが、言いたい放題の元夫に対して本気でキレてビビらせたことありますよ。 傍から見たらお互い様じゃない？って意見もあるかもしれない。 でもやり返さないとやられた側の気持ちをわからせるって結構難しいんです。 お子さんは大きいから勝手にさせたらいい。 お子さんがいなくなって、ご主人と二人きりになる今後の事、自分の老後を考えたらいかがですか。 子どもを捨てるとかじゃなく、トピ主さんだって一人の人間なんだから幸せになる権利はあるんです。 もう、お疲れ様ーって切り替えたらどうですか。 トピ主さんが変わったら、意外と家族も変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：36dda9ff088f0c7b

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まずは

🙂
アキ
まずはご自身の心境を話してみてはどうですか？ 感情が爆発してもかまいません。 それで改善してくれる家族なら捨てたものではないかと。 まったく理解してくれないのなら失踪しましょう。 家族の価値がないです。

トピ内ID：f98269bee5e06483

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元凶というかツケが回った？

🙂
リコ
この手のトピ、度々見かけますがそういう旦那さんと結婚したのはトピ主だし、娘さん等がそうなったのはトピ主の子育ての結果、と私は思ってしまうのです。 旦那さんもモラハラ気質は結婚後発覚したとして仕方がないにしても、虐げられる母親を見て娘さん等が同性の母親に寄り添おうとしないところが不思議に思いました。夫と子は捨てられるが、肉親は捨てられない。そういうところが透けて見えていたのかも知れないですね。 キレて暴れる父親から子を遠ざけずに結婚の継続するのも立派な虐待な気がします。 つまりはトピ主が自分の性格のためと逃げて回ってきたツケなんだと思いますよ。お子さんはまだ高校生、しっかり向き合えば善悪の正常な判断が出来るようになるかも知れません。お子さん達と真正面からやっていいこと悪いことについて話したことありますか？どうせ聞いてくれない、バカにするに決まってると決めつけて逃げていませんか？向き合ってから捨てるかどうか決めても遅くないと思います。

トピ内ID：ce98d25e99c8bad3

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まずは気持ちを伝えてから

🙂
下の上
母親が急にいなくなったらお子さんたちは戸惑います。 まずは話をしましょう。 今の親子関係について不満な事。 自分のことはもう少し自分でやって欲しいこと。 家を出たいと思っていること。 昔、母がそんな感じで家事を全てやっていました。手伝ってと言われてもあまりやりませんでした。 母は早くに病気で亡くなりましたが、嫁姑で苦労して、家事は誰も手伝ってくれず。 申し訳なかったな。と思ったのは自分が親になってからです。 うちは私が何度も入院していることもあってこどもはいろいろ自分でやってくれますが、高校生まではテスト期間は家事免除でした。 ご主人についてもお子さんについても言動をノートにでも記録しましょう。 離婚の時の証拠になりますよ。 自分を大事にしてくださいね。

トピ内ID：75c087cd8ac7b5a3

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離れて

🙂
マドレーヌ
文面からはトピ主の限界間近を感じます。離婚とか子供を捨てるとか、難しい事は保留して、いったん物理的に離れる事を勧めます。 メンタル壊して身動きとれなくなる前に、実家でもなんでもよいので、家族から離れましょう。緊急避難でいいんです。まずは自分を守りましょう。 夫の協力もなく高校生まで育てた、それで十分です。幼子の育児を放棄するのとは、訳が違います。自分を責めてはいけません。

トピ内ID：e0adeb145c4c590d

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頑張ってください

🙂
人事課のニワトリ
お子さんの態度についてですが、 実は会社でも似たような現象がよく起こっています。 会社（上司や人事の従業員）が、過ごしやすくしてくれて当たり前、やりたい事しかやらない、 自分達は横柄なのに、会社側の人がちょっと反論しただけでハラスメントだと大騒ぎ。 他人である上司や会社側の人がそういう若者の教育に悪戦苦闘する時に心をよぎるのは、 「親は一体20年も何を教育してきたんだ」という呆れの気持ち。 諦めのため息が途切れない日もあり、穴のあいたバケツで水を汲んでいるような気持ちになります。 お母さん、今本当に辛いと思います。 あなたが元凶ではないよというレスに救われておられるのでは。 でもあえて言いたい。 ここでもう一度、子どもたちとぶつかってみませんか？ お子さんは、言葉は悪いけど「産みっぱなし」なんですよ。 もう手遅れかもしれません。 だけど捨てたい気持ちまであるのなら、これが最後のつもりで子供と徹底的にやり合ってみませんか。 用意した食事を食べないなら「食べなくて結構」と片付けたらいい。 お茶、なんて言われたら。「お茶のいれ方も知らないなんてガッカリだわ」と、 自分の分だけ用意して眼の前でお茶を飲んだっていい。 してもらったことへの感謝と、自分でする姿勢がなければ生きていけないことを叩き込みましょう。 そのためにトピ主さんには本気の自立が必要です。 経済的に父に依存する母が何を言っても説得力を持ちません。 パートを増やして収入を確保しながら、正社員を目指して転職活動しましょう。 介護もあるなら、家のことや夫の世話なんて、悪意の遺棄にならない程度の最低限でいい。 妻は、母は、本気で一人になろうとしてると彼らが焦るくらいの本気で。 トピ主さんの経済的自立とお子さんとの取っ組み合い（の気持ち） トピ主さんも本気になってやってみてから、それでも捨てたいなら捨てたらいい。

トピ内ID：82856a4501dfec97

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後悔しないように

🙂
乗り越えましょう
トピ主さんは、妻、母、娘として、しっかり勤めていらっしゃるのでしょう。 ギリギリの精神状態だとお察しします。 でも、もしご家族を捨ててしまったら、後悔ばかりになるのではありませんか？ 私も両親が病気がちで実家通いが続き、 夫も家庭内暴力があり、 子供たちも反抗期で「お前なんか死ね」と言ってきたりで 散々な時期がありました。 トピ主さんと同じように、家族を捨てたいと思いましたよ。 あれから15年余りが過ぎ、両親も夫も送り、 子供たちも社会人となって家族を持ち、 私は今、好きな仕事をしながら、愛猫と穏やかな暮らしをしています。 あれほど暴言を吐いてきた子供たちも、すっかり丸くなり、親孝行をしてくれるようになりました。 私は、家族を捨てなくて本当に良かったです。

トピ内ID：8c753734e04cd372

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人事課のニワトリさんと同意見だなあ

🙂
リト
私も今の10代20代の傍若無人ぶりは家庭の影響が大きいと思います。 親が子供を野放しにしすぎ。 昔の若者（我々）もそれなりにバカでしたが、今はちょっと性質が変わってきたというか、相手の気持ちが本当にわかってない、同じことを自分がされたらどう思うかも考えたことがない、そしてそれを嗜める年上世代をすぐ法的に訴えようとする。 つまり家庭内でそういったことを教わってないんですよね。 頼むのが苦手、とかじゃなく、家庭内の躾、としてもう少し頑張ってもらいたいです。 頼みます。

トピ内ID：34b68f268bb1a55c

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自業自得ではありますが

🙂
謎だらけ
DV夫は結婚当初からDVでしたか？　だとしたら何故そういう男性と2人も子供を作ったんでしょうか。 お子さん2人は「育てたように子は育つ」のでは。暴君を見て育った長女は暴君に、暴君の父と姉から(恐らく)虐げられた次女はトピ主のコピーのようになったように思いました。 何にせよ10年以上も対応を間違えていますので、今更劇的に変わるものはないと思いますが、ご自身の失敗を放り出して逃げたいという時点で、やっぱり無責任だし根本にそういうところがあるからそもそも10年以上も失敗をし続けるんだろうと納得もいきます。 あと、無責任に逃げ出すのを最終手段とするなら、その前に唯一出来る行動は夫と2人の子と闘うことでしょう。 夫が暴れた時点で警察を呼ぶ。長女が夕食の献立に文句を言ったら自分で用意させる。暴れて食卓を台無しにしたら作り直さず、食事は無し。自傷に近い次女は自傷をしているんですか？　だったらメンタルクリニックに行きましょう。 召使いの状態にしたのは自分です。同情する事情も分からなくはないですが、自業自得部分が大きすぎます。

トピ内ID：de7b84f1b790c0bf

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良いと思う

🙂
餡
その夫については言うまでもありません。 激高して暴力をふるうなんて、犯罪です。 ＞産んだ以上、母親としての責任は全うしたい きついことを言いますが・・・ で、トピ主さんは今まで母親としての責任は全うしてきたんですか？ トピを読んだだけでも、礼儀や作法も一切教えていないようですけど？ 親として、人としての振る舞いや、言っていいこと悪いことを教えてきましたか？その娘さんたちを叱ったことはあるんですか？ 召使のように言いなりになってきただけなら、別に「母親としての責任」は果たしていないと思われます。むしろ責任を放棄していると思います。 子供を捨てるとは言え、もう高校生なんでしょう？自分で食事の用意も出来ないような乳幼児を捨てるのは大いに問題がありますが、それだけ偉そうに振舞えるほどの年齢になっているのですから、もう召使は要らないんじゃないですか？ むしろ、トピ主さんが出て行ってしまったら娘さんたちも自分たちで身の回りのことをするしかなくなるので、かえって良いのでは？とすら思えます。 客観的に見て、その娘さんたちは夫のコピーのようだと思いました。

トピ内ID：e9db841461a43b73

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早まってはだめ！

🙂
ぶりと
何もかも投げ出したくなるのって、分かります。 もしかしたら更年期障害の症状も少しあるのかもしれませんね。 ご両親についての心配もあるでしょうし、将来について悲観的に なってしまう気持ちもとてもよく分かります。 でも、現実的に「家族を捨てる・子供を捨てる」のにはちょっと待った！ です。だって、あなたがこれまでして来られた献身に対する報酬はこれから もらわないといけないんですから！！ 心の中で、「あなたたちの事はもう知らない」って思っていれば いいんですよ。人の気持ちが分からない大人に育ったって知らないから！って。 高校生まで懸命に育ててこられたんですから、もう義務は果たしているでしょう。 あとはゆっくり、自分の好きな事をできる時間を少しずつ確保して 自分なりの「アフター子育て」時期に入られてはいかがですか？

トピ内ID：75efe901a98812e6

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弱さって罪

🙂
もぐもぐこ
もちろん、トピ主さんだけが悪いわけじゃないし。 何でそんな人と結婚しちゃったのなんて 若い時の夢見がちな判断を責めるつもりはないけれど。 ただ、長女が生まれてからも、 夫とトピ主さんのいびつな夫婦関係を 子供の見せてしまうのを そのまま現状維持で済ませてしまう弱さ。 ましてや、もう一人被害者である子供を増やしてしまう。 それってどうだったんでしょうねって思います。 トピ主さんがこの15年近くでしたことって 他者と健全な関係を築くのが難しい娘に 二人を育て上げたってことでしょうか。 もう高校生なんだから自己責任のような意見もありますが、 子供のころから「普通じゃない」夫婦関係を 見てきた娘たちが正しい判断が出来るのかと思います。 躾もされてこなかった、優しい虐待の一種なのかなと。 トピ主さんは娘を捨てたくなっているようですが、 それで堂々とご両親のお世話が出来ますか？ お母さんは不思議に思って、言いませんか？ 「娘ちゃんたちはどうしたの？大丈夫なの？」って。 そこで娘から逃げてきて、父親の介護をしていると堂々とできます？ お父さんの介護は、都合の良い口実にしてしまってませんか？ 娘たちが高校を卒業するまでのほんのあと短い間。 せめてその間くらいは娘たちに本気で向き合わないと、 後悔が残りそうに思います。 もちろん、トピ主さんが本気で逃げたがっているのに 首根っこに縄をつけてそのまま今の家で家族に尽くせとはいいませんが、 「子供を捨ててもいいでしょうか」って 小町で懺悔して許しを求めるのって、 すこしずるいように思います。 「捨てていいよ」っていう 無責任な言葉に後押しをされて決断するのでしょうか。

トピ内ID：f6db6d4f93e8c3c5

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まずは紙に書き出してみるのは

🙂
しまちゃん
毎日、毎日、お疲れ様です。 横暴なご主人は、ただのDV夫です。 そんな夫からは逃げた方が良いと思います。 そんな環境でずっと育ってきた子どもたちは、夫のようにあなたを蔑ろにするようになったのですね。 ただ、きっとそんな環境で育ってきた子どもたちも、とても傷ついているのではないでしょうか。 両親がお互いを思いやる関係を見ないまま育ってしまったので、思いやりを知らないのだと思います。 それは、少し、虐待に近い環境だったのでは。 まずは、あなたの感情や、夫に対して許せないこと、こどもたちへの許せない気持ちを紙に書き出して、彼らに渡すのはどうでしょうか。 そして、手紙を置いてしばらくホテルなどに避難してください。 夫のことは、しかるべき機関に相談してください、そしてそのことを手紙にも書いてください。 きっと高圧的な夫とは、落ち着いて話ができないと思いますので、対面で向き合うのではなくて、手紙を書くことをおすすめします。 トピ主様の心が、少しで明るくなりますように。応援しています。

トピ内ID：b7f834527261083e

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逆逆。これまで母親してこなかった

041
なな
躾より、それを面倒と思う自分を優先していたんですよ。夫との関係をしっかり正すことより、それを面倒と思う自分を優先してきた。 ご自身の幸せより面倒くさいを優先してきた。 結果、ゆがんだ夫婦関係を見せつけて、まともな躾もされず、子供の心も人格も歪んでしまった。 むしろ今から貴方が見捨てる事が母としての教育じゃないですか？ 自分のことは自分でやらす、他人への口の聞き方、頼み方。 そうしたら自分がしんどいとかじゃなくて、ちゃんと見捨てましょう。夫の事も。 物投げる？メモメモDV証拠残して。優位に離婚できるよう準備進める。 しっかりして！

トピ内ID：e3bc1bf315b96d4f

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キラキラして欲しかった

🙂
耳
私の母親(70歳)も5年前他界した父親の召使いのようでした。物心ついた頃からそんな母親を見てきたので、私も母を軽んじていました。今30超えて子供を持って、母にはもっと主婦の仕事に誇りを持って、子供が舐めた態度をとったら全力で叱って欲しかったなと思います。結局母が楽しそうにキラキラしているところをあまり見たことがなく、子供としてはしんどかったです。 >>もともと人に頼み事をするのが苦手なので、子供にもお手伝いもさせることもしないまま 小さな事でいいので頼み事してください、それで助かったわありがとうって言ってください。 主さんには何しても大丈夫、と家族みんな甘え切ってるんですよ。何も言わないまま極端なことをするんでなくて、口頭が難しいなら手紙でもなんでも、今の自分の辛い気持ちを家族に伝えてください。それで変化が無ければ、それから別の道を考えてもいいんじゃないですか。

トピ内ID：fd71e987d36f506e

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とりあえずお金は貯めておこう

041
まろん
お手伝いって頼み事というより躾の部類だと思います。 料理・片付け・洗濯・掃除などが自分で出来るようになるように。 仮にその家を離脱するとしても最後に一仕事してからにしませんか？ 私がいついなくなっても良いように家事を教えるから一緒にやってみて、と。 勘のいい子や思いやりのある子ならハッとしてトピ主さんへの態度が改まるかもしれません。

トピ内ID：614f250f2e9f2c5a

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もうすぐ成人でしょう？

🙂
じゃむ
捨てるなんて言い方しないで、自立してもらいましょう。成人まで育てるのが親の義務です。そこまででいいのですよ。友達の息子も高校生で親が離婚して、その後は家事能力がジャンプアップしています。性格もしっかりしてきました。３０代になるまで甘やかすより、１８歳で自立した方が、若い分だけ柔軟なので出来る事も増えて悪くもないと思います。 もう少しだと思うので、夫の激昂して暴れる様子は、証拠を集めて離婚しましょう。できたら慰謝料を請求したいし、財産分与のことも考えて、今から貯金額を調査して、離婚のときに半分持ち出していいと思います。 子供の学費とか考えなければ、パートでも細々と生活できませんか？ 離婚は現実的ではないと考えないで、現実的に考えて動いた方がいいと思います。今まで闘うことをしないで、黙って召使状態を受け入れてきたようですが、ここから変わる決心を持って、現実的に逃げる算段をつけた方がいいです。召使根性はそろそろ卒業しましょう。しっかり立ち上がって逃げることです。まだまだここからの人生も長いです。

トピ内ID：1a90124e5bb4b7f8

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いいんじゃないですか

🙂
５１歳
いいんじゃないですか？逃げる、逃げないは個人の自由。 トピ主さんは自分が元凶といいながら、家族に対する恨み節がハンパないですね。 本当に自分が悪いと思ってるなら、DV男と徹底的に闘い、子供に理不尽と戦う雄姿を見せられたでしょうに。 まあ、黙ってればラクな生活できるから、やめられませんよね～。 その挙句が、今の状況。 トピ主さんは一度でも真剣に家族の幸せについて考えたことがあるんだろうか。 いつも自分の幸せばっかり考えてたのでは。 いいんじゃないですか、逃げる、逃げないは個人の自由なので。 考える、考えないも個人の自由なので。

トピ内ID：8d14a9734314f298

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