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息子の先輩親子

レス30
（トピ主 3 ）
💢
みっき
ひと
息子の先輩親子に怒りが止まりません。 この前息子が体育館に教科書を忘れてしまい、それを見つけた先輩が教室に届けに来ました。 まあ息子も悪いんですが、その時にその先輩からするとちゃんとお礼を言わなかったというのです。 息子は言ったつもりではあるようなんですが、その先輩は「ちゃんと目を見てお礼を言わなかった」といちゃもんをつけてきました。そして、お前ちょっと来い、と体育館の方に連れていかれて散々説教されたそうです。そこで、日頃の態度が悪いとか、先輩に対する礼儀がなっていないとか、過去のことまで引き合いに出してきつい言葉で叱られたそうです。息子は我慢して聞いていたのですが、「いらないの？これ」といつまでも教科書を返してくれないので、仕方なく謝ったとのことです。息子の教科書なのに謝るまで返してくれないなんて、窃盗とか脅迫に近いのではないかと怒りがわいています。 この先輩とは前々から似たようなことが色々あり、表向きは礼儀がなっていないといったようなことでパワハラっぽい言動が多いです。息子は神経が細いので、食事ものどを通らず情緒不安定になってしまいました。 先輩の保護者に、息子のことに関して謝罪を求めようとラインで連絡をしました。 こちらとしては丁寧に、息子たちの関係を前向きに考えたいので、と伝えましたが、何となくスルーしたいのかなと思うような反応しか返ってこなかったので、直接話をしたいので今から行っていいですか、と連絡をしたらそれ以来何の返信もなく無視されています。 繊細な息子に対し強い言葉を使う配慮のない先輩と、対話もしてくれないその親に反省して謝罪してほしいと思いますが、まともな話し合いもできない状態で困っています。

トピ内ID：10d973268064bba0

#ママ友
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#子ども
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息子さんは何歳？

🙂
百日紅
小学校じゃないですよね。中学？まさか高校？ 教科書を置き忘れたのは息子さん。それを届けに来た先輩がこれ幸いとこれまでの気に食わないことの数々をくだくだと説教。 届けに来てくれた時に目を見て言わなかったと？まあそれは悪かったですよね。わざわざ来てくれたんだし。 で、別に殴られたとかではないのですよね。 しつこく説教されるくらいなら、さっさと謝ったら良かったのではないですか。自分で気付かなくても他人にはなんだこいつ。と思われることは子供には往々にしてあることですからね。そういうことは世間にはよくあることだよ。と子供に教えるのは親。 しかしその程度のことで(とはあなたは思ってないようですが)親が相手の親に怒鳴り込もうというのはやり過ぎでしょう。 謝罪を求める、って向こうの親にしたら何の謝罪？という感覚だと思いますよ。子供がちょっと後輩に説教垂れたくらいで、親が謝罪って。怪我させたとかならともかく。 メンタル弱い子供にしても、親がフォローしていろいろ言い聞かせたら良いことだと思いますが。いつまでもそんなことに親が出ていったら、この先心配ですよ、あなたのお子さん。

トピ内ID：d7a68dbd3adc9f12

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やばい親（トピ主が）

🙂
アクティブ
こどもの喧嘩に親が出ちゃだめでしょ。 先輩から殴る蹴るの暴力を受けたわけでもない。クドクドと文句を言われた。 そもそもトピ主のお子さん、日ごろの態度も悪いのでは？ お子さんもきちんとお礼を言わなかったから悪いのではないでしょうかね。 自分では言ったつもりになっていただけ。相手からしたら言われたと思えない。 これはお礼と言えるのでしょうか？お子さんが正しい対応をしたと言えるのでしょうか？ この状況にもかかわらず相手に直接謝罪を要求？理解できません。 あげく反応が悪いから直接言っていいかと聞くという行為。 トピ主から見たら相手が正しい対応をしていないと思ったから怒っているんですよね？ これって、トピ主のお子さんが先輩に取った対応と同じです。 トピ主のお子さんが不誠実な対応をした→先輩怒った 先輩の親が不誠実な対応をした→トピ主怒った 他人のこと言えないと思う。おとなしくしておきましょう。 自分のことは棚に上げてよくいうよ・・・

トピ内ID：70c6bf52d677db81

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トピ主です

💢
みっき トピ主
子供は高校生ですよ。 ただ、記載が漏れていましたが、発達特性がありメンタル上で配慮が必要な子なのです。 この先輩もその親もそのことは知っているはずですが、非常に強い言葉で接してきます。 そもそも、先輩が「目を見てお礼を言え」と言っているのにその親は連絡に返事もせずに無視？　 それ、矛盾してるしすごい失礼じゃないですか？

トピ内ID：10d973268064bba0

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何回読んでも

🙂
まつり
モンペですよね(トピ主が) 繊細とか何とか言いながらお礼もきちんと言えない子ども。 自分の子どもの躾から始めましょう。 相手の親にも支離滅裂なライン、相手親が学校に相談してもいいレベル。 普段から息子さんがだらしなかったから起きたことではないですか？

トピ内ID：2a4df2268ea935d3

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教科書を忘れた息子にいちゃもん（笑）

041
栗っ子
息子と先輩ですか。 何故体育館に教科書を忘れるのでしょう。しかも発見したのは先輩。 ＞この先輩とは前々から似たようなことが色々あり、表向きは礼儀がなっていないといったようなことでパワハラっぽい言動が多いです。 以前から知ってて何故今更騒ぐ？ 相手親子を悪者、こっちは被害者。 だって可愛い息子はメンタルをやられて可哀想。 絶対正義と考えるトピ主は凄いです。そのままでどうぞ。 先輩の親御さんは大人な対応をしただけです。子供の揉め事に首を突っ込むなんて普通はしません。スルーです。 ところで息子さんは小学生ですか？ 教科書を置き忘れるなんて。 そもそもの問題はここですよ〜 中高生なら笑えます。 客観的な目で、ご主人さんや義母さんにも是非聞いてみて下さい。

トピ内ID：96c855c230ee9af9

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うーん

🙂
匿名
発達特性があるなら尚更、先輩の親にラインをするのではなく、顧問の先生に相談すべきだったのでは？ トピ主さんのやってることは事態を悪化させるだけだと思います

トピ内ID：e7e2cff6e02c1095

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免罪符では無いから

🙂
ねこ
発達特性は弱さを振りかざす免罪符では無いです。発達特性は自分を知るための指標にすぎない。辞表に合わせて自ら行動する。周りを発達特性に合わせてコントロールするためのものでは無いです >先輩もその親もそのことは知っているはずですが、 相手に息子の発達特性に合わせて行動して貰いたいというのは甘えであり、傲慢で怠慢。 実生活で困ってるなら、問題を一つずつ発達特性に合わせて自分で解決していくしかない。 スクールカウンセラーや担任と相談しましょう。

トピ内ID：5510347efe747788

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トピ主さんへ

🙂
おふじ
この言葉を贈ります。 「子供のことで周囲が見えなくなってしまっているんでしょうね。」 ご自分でもよく考えてみましょうね。

トピ内ID：fef672ca5fde4b88

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冷静になって

🙂
はな
そんな行動してたら 親が親なら子も子だと なんて周囲からは思われてしまいますよ。 子供のためにも 冷静になって ここの皆さんの意見を読んでください

トピ内ID：856e567c3607e604

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レス

🙂
＊鴒＊
発達なら余計にハッキリ申さないと理解出来ないからハッキリ言ったんじゃない？ 自分（息子君）は他人を不愉快にさせる事には無頓着だけど、他人が僕ちゃんを不愉快にさせるなんて許さない！傷ついた！ですか？ 発達だから何やってもいいんじゃないですよ。 普段から思うところがあったからこの際注意されただけだと思うんですが。 発達の子は最終出来事しか理解出来ませんかね？ 普段から注意されてた事があるんじゃないですか？ それをパワハラって。そんな事言い出す親と関わりたくないですね～。 社会に出て上司に叱られたり注意されたら会社辞めそうな豆腐メンタルにしたいんですか？ 注意した先輩と、大人の対応をした保護者に対して反省を求めるとか(笑) 今まで注意されてきた事を反省しなよ。息子君が。

トピ内ID：2c6cdbe304f6aabf

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嫌な親

🙂
マコ
我が子も発達障害があります、しかし、担任と学年担任しか知りませんし、部活などで顧問も他学年の生徒にこの子は発達障害があると伝えません。それとも、ご子息本人から皆さんに公表したのですか？それとも親のあなたですか？ 　うちは中学生ですが、軽度自閉でコミュニケーションがうまくとれず、ご子息の様な事になりかねないと、日頃から挨拶、御礼などは事細かに指導しています。それでも、気づかないなどで誤解される事がありますが、あなたのように、うちの子は発達に特性がある子なのにと、相手に対して怒りを覚えることはありません。普段からそう言った態度の先輩ならば、本人に気をつけさせなくてはいけないのは、保護者のあなたでしょうに。相手はご子息の特性など関係ないのですから、これから先、生きていくのに、しかももう高校生なのに、いつまで発達の特性を免罪符になさるの？ 　まあ、息子も悪いんですがって、元はと言えばご子息が蒔いた種ですよね。私が相手側ならば、この人危ない人と認定し、接触は避けます。LINEだと、文字の受け取り方がまともじゃなさそうだから、返せません。そこまで息巻いているなら、きちんと第三者に入ってもらったらいかがですか？校長？教頭？弁護士でしょうか。私からしたら、あなたのような親は恐怖でしかないです。

トピ内ID：01efa090614364fa

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可愛がるだけじゃダメなんです

🙂
ふむふむふむ
息子さんだけじゃなく、先輩にあたる人からも話を聞いたのですか？ 一方の話だけ聞いて判断してはいけません、双方の話を聞かなくては。 我が子は可愛いのは、皆一緒。 だからと言って甘やかすだけじゃなく、ありがとうやすみませんが言えて、自立できるようにするのが親の務めです。 子供は地域の人に受け入れてもらって、可愛いがってもらいたいじゃないですか。 これから先、子供が悪いことをするかもしれないし、子供が困ってしまうこともあるかと思います。 子供のほうが親より長生きします、子供が周りに迷惑かけずに生きていくためにも躾はしましょう。 トピ主も感情的にならず、あちこちに喧嘩うるような言動は控えましょう。 子供のためにも。

トピ内ID：e809d7817d8a7eaa

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先輩の担任と話しました

🙂
みっき トピ主
その後先輩の担任と話をすることができました。 担任によると、その先輩は間違ったことを言うわけでは無いけれどもストレートな物言いをするので他にも傷ついたり泣いてしまった子がいたりする生徒が複数おり何かと問題が多いようです。また、全国模試で上位の結果なことをマウントして反感を買っているようです。 担任からもよく注意すると言ってもらえました。

トピ内ID：10d973268064bba0

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体育館に呼び出し！

🙂
わーまま
そんな昔の漫画のようなことあるんだねと思いました 体育館の裏か どうして、学校側に問い合わせなかったのでしょう 最終的には保護者同士で話し合うこともあると思いますが 校内での出来事ですから、学校側に聞くべきだったと思います ましてや、発達特性の事は学校側に伝えていると思います 配慮が必要であること、実際に問題が出ていることなどから 学校側が全く対応しないという感じもないのですが 一見、先輩からのご指導のように思える内容ですが 確かにこれを一般社会でやったら、パワハラですし それこそ、漫画のような フィクションではないのです そういうものと大人は受け入れがちですけど たかが高校生が何を指導するのだと、大人からして思うのです まあ、でも、私は学校はある種の理不尽を学ぶところだとも思っています。 向こうの親御さんと話し合うとして、何を落としどころにするかは決めておかないとただの感情論になると思います 向こうは、正しいことをしたと思っていますから 謝罪してもらったとしても、息子さんが元に戻るという保証もないのです 一般社会でも、こういうのって相手とうまく距離を置くことで 折り合いをつけていくことが多いですから

トピ内ID：e2cf96de217ac928

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客観性はどこに？？？

🙂
モモ
トピ主さんは、息子さんが語る話しか知りません。 その話には客観性がありません。 それなのに、トピにあるような感じで相手に物申すのは、一方的すぎます。 言いがかりと同じです。 まずは相手に話を聞くべきだったのでは？ 二人の間に起きた事実を確認し、双方がどんな気持ちや考えだったか知るところから始めなきゃいけなかったのではないでしょうか。 トピ主さんの息子さんは、発達特性があってメンタル面での配慮が必要とのこと。 それって、具体的にどういう配慮で、どこまでの配慮ですか？ 配慮と言う言葉は優しく響きますが、漠然としています。 適切な言動としてどうすることが望ましいのか、配慮をする側からすると、最適解に悩むことだってあるはずです。 何の専門家でもない思春期真っただ中の高校生は、配慮について試行錯誤すること、時に失敗することは許されないのでしょうか？？？ 先輩が「目を見てお礼を言え」と言っているのにその親は連絡に返事もせずに無視？　 それ、矛盾してるしすごい失礼じゃないですか？ ↑これは、トピ主さんの認識がおかしいと思います。 先輩とその親は別の人間なのに、同一視しています。 トピ主さん、考え方や物の見方が短絡的で、一方的で、視野狭窄な感じがします。 加えて、行動が極端で攻撃的だと思います。 自分の望む結果にたどり着くために、もっと賢く立ち回るとか、そういう発想はないのでしょうか？ 「直接話をしたいから、今から行く」とか、怖いです。 トピ主さんの言動も、世の中一般からすると、「非常に強い」ですよ。

トピ内ID：5e2c1d2e9f66f137

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おかしい

🙂
匿名
＞その後先輩の担任と話をすることができました。 なんで？ あなたが話すべきはお子さんの担任でしょうに。 相手の担任だって面倒そうな保護者（トピ主さん）に話を合わせて納めただけじゃないかな。

トピ内ID：e7e2cff6e02c1095

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よかったですね

🙂
もぐもぐこ
その先輩は「間違ったことを言うわけではない」と 思われているならば、 トピ主が期待するほどの注意はないでしょうね。 「気をつけろよー」くらいでしょうかね。 いくら発達特性があるとはいえ、もう高校生ですよね。 今回のことは親が出ていくほどのこととは思えません。 息子かわいさも結構ですが、 トピ主は客観性が自分には持ててないことを自覚すべきでは。 うまく人づきあいが出来ない、 解るようにお礼を言えなくてめんどくさいことになってしまう 息子にもどかしく心を痛めるのは結構ですが、 （母親ですからね。気持ちはわかります） でも、高校生のやりとりに親が出て行って 「謝罪の要求」は行きすぎです。 相手のお母さんも、担任の先生も 「うわー」って思ったでしょうね。 でも、気が済んでよかったですね。 それって相手が大人だっただけで、 相手もトピ主タイプだったら、騒ぎは延焼ですね。

トピ内ID：9de971733eb3e610

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あしらわれた

🙂
KM
すいません。 トピ主さん怖いです。 多分、担任の先生もトピ主さん扱いかねて適当なこと言ってあしらったんだと思います。 発達に問題があるとか説明しても簡単に理解できるようなもんじゃないです。 相手にも問題はあるのかもしれませんがトピ主さんの攻撃的な性格が怖いです。 まさか親にまで噛みついていくとは理解できません。 関わりたくない人です。

トピ内ID：40619e2a76a9d031

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皆さんは批判的ですが

🙂
みっき トピ主
皆さんは批判的ですが、保護者の立場ではっきり言わないと分からないということもあります。 先輩のある同級生の人もその先輩の態度には困っており、先輩自身は全国模試で上位だからといって、成績低迷している同級生に〇〇をやらないからダメなんだとか、〇〇のやり方が悪いとか、色々ダメ出ししてマウントを取ってきたそうです。同級生の人はただでさえ成績低迷して辛いのに、その先輩の態度にすっかり参ってしまい、見かねたその同級生の保護者が先輩を見つけた際に、「励ましが足りない」と叱責しました。 結果それ以来先輩は同級生への当たりが柔らかくなり、何かと褒めたりするようになったそうで、同級生の人も気持ちが落ち着いて成績も少し持ち直しているようです。この同級生の保護者が言わなければ、先輩はいつまでも同じ態度だったかと思います。

トピ内ID：10d973268064bba0

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うちも高校生の息子いますけど…

🙂
ライラ
うーん、子供同士のイザコザで、親が出てくるなんて考えられないですね…。 正直、義務教育の小学生か中学生の話かと思いました。 それにしても、わざわざ教科書を届けに来てくれた先輩に対して、息子さんは目を見てお礼を言わなかった事は事実だったのでしょうか？ もし、事実であれば、トピ主さんが言う「いちゃもん」では無いですよね…。 まあ、他人に対して礼儀を欠ける割には、自分に対しては繊細な対応を求めるトピ主さん親子はそのうち嫌な人達も自ら離れてくれますよ。 その先輩を叱責するより、ご自分の息子さんの躾を頑張ってください。

トピ内ID：7029818da48f6629

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やり方が良くないからでは

🙂
匿名
＞皆さんは批判的ですが、保護者の立場ではっきり言わないと分からないということもあります。 批判されるのはやり方が良くないからでは？ なんで息子さんの担任飛び越えていきなり相手の親や先輩の担任に？ それにあなたの息子さんの話だけでは主観的すぎてどこまで本当のことを伝えてるのかわかりませんよね。 先輩の同級生の親御さんから書いてあるエピソード聞いたんですか？先輩に直接言った同級生の保護者もモンペだなと思います（高校生なんだから本人が言うべきでしょ）し、それを良いエピソードと捉えるのもどうかと思います

トピ内ID：e7e2cff6e02c1095

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「情けが仇」とならないように。

041
ろうばしん
ハンディがあっても特別支援学校ではなく普通学校に通いたいという運動が盛んです。 若い頃は共感していましたが、段々考えが変わって来ました。 親御さんの〈健常児と差別せずに普通学級に入れて欲しい〉という気持ちは判るのですが、同時に〈我が子には配慮して欲しい〉とも願っているので、結局まわりは当たらず触らずになり勝ちで、結果〈配慮してくれるのが普通〉になった子どもは、社会に出た後、自分も回りの人も困惑する事が多いのが実情だと思います。 トピ主さんにすれば、その先輩が息子さんの忘れ物を届けてくれるまでは歓迎だけれど、相手の目を見ずに礼を言った事への小言は余計とお思いでしょうが、ここは親が「本当よ、親切に届けてくれた人に失礼になるのよ」と教え諭すところです。 親は子供の寿命が来るまで生きていられないのですから、親という防波堤なしでもハンディを免罪符にすること無く、他人と信頼関係が築けるよう〈人付き合いのルール〉を教えるのが愛情ではないですか？ 息子さんの将来の為に、是非お考えになって見て下さい。

トピ内ID：e49077ae30eaf8a5

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追記を読んでみても

🙂
みずたま
小学生なのかと思いました。 高校生ですよね？ 17？ もう17ですよ。いつまで親が出ていくのでしょうか。 子供同士で解決ってのもないでしょうし。高校生ですよね。 自己解決しかないですよ。 窃盗や暴力とかなら親先生巻き込んでもいいですけど。。 社会人になっても、出ていくのですか？ いつになったら自立するのでしょうか？ 親は先に死にますよ？ 自立してもらわないと。そのタイミングでは？

トピ内ID：643a8a4fcb250032

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繊細な息子とか知らんがな

😅
花火
配慮を求めるなら支援級へ行ってほしい。 子供は都合の悪いことは言わないのでやらかしはそれだけではないと思いますけど。 日頃からやらかして（ご自分で書いてますよね？）てみんなが迷惑をしているから言い方がキツくなったのでは？ 成績上位の子のアドバイスならならキツくても大人に言われるより有益だと思うのでマウントだとは思いませんし、むしろ世話好きないい子だと感じました。 親子で何とかして先輩を悪者にしたいのでしょうけどみっともないですよ。

トピ内ID：dc88102662a97295

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それマウントじゃない

🙂
はな
＞成績低迷している同級生に〇〇をやらないからダメなんだとか、〇〇のやり方が悪いとか、色々ダメ出ししてマウントを取ってきたそうです。 ダメなんだ、やり方が悪いはマウントとは言わないよ。知らない言葉を無理やり使わない方がいいですよ。 ＞この同級生の保護者が言わなければ、先輩はいつまでも同じ態度だったかと思います。 そうですか？ そんなに素直な子なら親が言っても変わるでしょ。 なんでのその家の保護者が言わないと同じ態度なの？ この件はトピ主の件とあまり関係ないと思いますけど、見かねた保護者が先輩本人に言う前に先輩の保護者に言うところではないでしょうか。 今回は先輩本人が素直に聞きましたが、反感を買う場合もありますよ。

トピ内ID：02a967c9c6484864

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いつまで？

🙂
はなこ
大学生になっても口出しするんですか？ 就職しても職場に口出しするんですか？ クライアントにきつく言われたら取引先に苦情入れるんですか？ 自分の職場の人がお子さんみたいな態度だったらどう思いますか？ それとも会社経営してるから将来は自分のところで働かせるから問題ナシですか？ 長い目で見た時に 一番お子さんのためになっていないのって トピ主さんだと思います。 お子さんが死ぬまで根性で長生きしてフォローするつもりですか？ 特性があるからこそ社会人になったときに困らないように 考えてあげるのが親じゃないですか？ ご主人も同意見なんですか？

トピ内ID：2b56a9964256527f

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どこまで？

🤔
ちい
＞発達特性がありメンタル上で配慮が必要な子なのです。 高校生(先輩、同級生、後輩)が、あなたの息子にどこまで配慮すればいいのか？ それを明確にしないと、頭がよい子なら、それを利用し、自分の都合で配慮を求めますよね？ 思いどおりにならなければ、親に言いつければいい。 何故、人として先輩にきちんとお礼を言えなかったのか？ 普通の高校に通えているのなら、１００%の配慮を求めるのはいかがなものでしょうか？

トピ内ID：3d72d83dfbe1b8ac

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もしかしたら・・

🙂
すみれ
お子さんに発達系の問題があるなら、怒って直接その先輩の親に連絡する前に 学校に相談がいいのではないでしょうか？ 相手の親御さんも無視というより、対応に困っておられるのかもしれません。 また先輩が頭がよく成績がいいのに、言葉がきついというのは 相手の先輩もまたもしかしたらアスペルガーなどの特性がある人かもしれません。 （正しいと思うことを突き進むような？） お子さんを心配するあまり、奔走しておられるようですが 怒りは解決の手口にはなりません。

トピ内ID：bfb8a548f2364416

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？？？

🙂
良くわからない
>>見かねたその同級生の保護者が先輩を見つけた際に、「励ましが足りない」と叱責しました。 先輩は同級生の家庭教師か教育係だったのですか？ 学校や親の役目を先輩に押し付けて、「励ましが足りない」と怒ったと言う事ですか？ なぜ先輩には同級生を励ます義務と、同級生の親は先輩を叱咤する権利が発生するんですか？

トピ内ID：036a230b7899703f

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先生に言ったのは良いと思う

🙂
yukati
本拾って優しく返したわけでもないのに、恩義せがましく、しかも返さないで取り上げて盗んでる状態なのに目をみてお礼しろ、は後輩への虐待に当たるのでは？ そんなことするなら置いておけよ、迷惑です。 こういう悪いことしてるのに、良いことした、お返しよこせは正義を振りかざしながら、実はいじめたいってことですので、先生に言うべきです。全国の学校ではいじめ撲滅の流れです。 自分の担任に言うべき、とかのご意見は最もかと思いますが、相手が筋違いのことしてるんだから、こちらが筋通さなきゃってしなくていいと思いますよ。 後輩だから虐めようって思っても、裏には保護者がいるって思わせるのは大事。 先輩の本だったら、目を見てお礼言えなんて言わないでしょう、彼。バカにしてるんですよ。 こんな子が高学歴で出世して会社でパワハラにもなりかねない。しっかり教育をして世の中に出さないと、勉強出来てさえいれば良いとか勘違いしてそうですよね。社会が教育しないと。 　 あんまり子供のことは〜って関わらないようにしていても、結果先輩に何も言えないんだから、好転せず、いばらすて親子で勘違いしたままでしょうから。 まあ同級生同士ならなんとか子供同士が良いけど、先輩だから保護者が出るべきだったと私は思います。

トピ内ID：00081d04f0c156d8

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