謝罪されたら絶対に許さなければいけませんか？

レス73

（トピ主 4 ）

もやもや

2016年04月06日 11:58

ひと

古い友人とトラブルがおきました。原因は物の貸し借りで、私が借りた側、友人が貸した側です。借りたのは装飾品です。貸し借りは嫌いなのですが、買おうとしていた場に居合わせた友人が「自分が同じような物をもっている。わざわざ買うのはもったいない。貸すから買わなくていい」と言われ、遠慮したけれど「もったいない」「大丈夫」で結局借りることになりました。その場で返す日を決め、場所と時間は友人から連絡をもらうことになりました。しかし返す日が近づいてきても友人から連絡はなく、1週間待ったところで私から「お忙しそうなので届けに行きます。都合の良い日を教えてください」と連絡をしました。しかし友人からの返事は「届けてもらわなくていいよ」　では「どうしたらいいのか？」には「まだわからない」それなりの値段のものですし、借りている間も気がきではありません。できるだけ早く返したい。私が届けるのですから友人には負担はかからないのにと疑問に思っていたら、待ち合わせて返してもらえばゴハンが奢ってもらえる（もしくは代金を多く負担してもらえる）からだと友人が口を滑らせました。お礼はするつもりでしたが、なんだかがっくりきてしまって、焼き菓子の詰め合わせを添えて借りた物を届けに行きました。その後、友人からは何度か「貴方ならわかってくれると思った」とメールが来ましたが、実はこんな事は以前から何度もあったことで、もう疲れてしまいました。いつも自分中心で突っ走ってトラブルが起きると「貴方ならわかってくれると思った」「貴方に良かれと思って」と言い訳。返事をしないでいたら「こんなに謝っているのに何故許してくれないのか」と来ました。でも、私は友人の言い分は聞きましたが、謝罪の言葉は聴いていません。弁明も謝罪になるんでしょうか。また、謝罪されたら絶対に許さなければならないものなのでしょうか？

トピ内ID：5688629038

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距離をとる事は考えないのですか？

子持ちアラフィフ

2016年04月07日 11:05

私なら、そんな面倒くさい人とは距離を置きますね

トピ内ID：7518136448

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くだらない

🐱

ゴータム

2016年04月07日 11:05

そんなことで喧嘩するなんて、死ぬほどくだらないです。元々、友人関係なんかじゃないんですよきっと。

トピ内ID：6051319933

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そんなもん自由

まか

2016年04月07日 11:05

謝ってるのは降伏のしるし。降伏してきてる相手を許さないと、許さないやつの評価も下がりがちです。でもべつに、まわりの評価を気にしなければ許さずともよいですよ。

トピ内ID：5960774771

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オウム返し

🙂

おいしい水

2016年04月07日 11:05

>「こんなに謝っているのに何故許してくれないのか」ならば「今回はいい機会と良かれと思ってメールをしませんでした。謝罪もなく弁明だけ。貴方なら私の気持ちをわかってくれると思ってます」とメールをしたらよいのでは？

トピ内ID：1399060048

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謝罪は聞いた＝許す　とは違うわよね

さくら

2016年04月07日 11:05

一応あなたの言い訳、謝罪は聞いた。　けど受け入れたわけじゃない。聞いただけ。聞いたからって許したわけじゃないです。聞く＝許す　じゃないですよね。こっちにも同じように許せない理由があるんだから「でも許せないのよ。ごめんね」と謝り返したら逆にその人は受け入れるんでしょうかね。「謝って済むなら警察は要らない」ってよくいうじゃない。あなたの中でその人への許容のタンクがもう一杯なんだから　我慢することなく縁切っていいよ。根性は治らないから繰り返すよ。私も菓子折り渡して　その時点で付き合い止めます。

トピ内ID：6168509413

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自分次第

mukku

2016年04月07日 12:29

謝ったら許される…ということなら、警察いらないよねって話になりますよ。相手のしたことを許すか許さないかは自分次第だと思います。相手の言葉が謝罪と取れないのなら「謝ってるのに…って言ってるけど、いつ謝ってくれたの？何度かメールくれてるけど、謝罪の言葉はなかったから謝られてるとは思わなかった。あなたならわかってくれると思った…というのも、ゴメン意味わからない。『私がご馳走してほしいのわかってたでしょ？』ってこと？だとしたらわからなかったわ」って感じで返信したら？まあ、おごりをあてにされてたこと自体「絶対に許せない行為」かどうかは人ぞれぞれ考え方が違うでしょうけどね…。

トピ内ID：0623447332

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そのご友人の「人となり」が解っている筈なのに

好きにすれば良いのよ

2016年04月07日 12:29

あなたも脇が甘いです、付け込む隙を与えてますよ買い物には一緒に行かない、情報を与えない、いくらでも手はあった筈そんなあなたの頼りない性格が、彼女の一連の行動を呼んでいる気がします許す許さないなんて人に聞いてどうするの？１００人中９９人が「許してあげなよ」と言ったってあなたが「もう嫌だ」となれば許さなくても良いんですあなたも自分で決められる、断れるようになってください

トピ内ID：6381417618

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いや

黒旋風

2016年04月07日 12:29

別に許す必要はありませんよ(笑）疲れちゃいますよね、そんな人。でも、トピ主さんも古い付き合いなら、相手の性格を分っても良いんじゃない？私なら、絶対に借りませんし遠慮…ではなく、拒絶しますね。更に言えば、メールなんて来ても読まなければいいんですよ。暫く放っておいて、相手から電話でもきたなら「忙しくて見て無かった」で済ませましょう。そのくらい冷たくすれば、疎遠になれると思いますよ。

トピ内ID：1298795722

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常識人と非常識人の組み合わせ

ピーチ

2016年04月07日 12:29

言い訳も謝罪の内と考えている人は常識がない。ゴハン代云々など姑息な事を口に出すのも非常識。あなたはそんなこと思いもしないし言いもしない人だから、がっくりくるんです。もともとタイプも性格もまるで違うんでしょう。これまでも一方的に我慢していて、あなたはもう、許容できないと感じている。謝罪は相手に許しを請うもので、許しを強要するものではありません。言い訳三昧の後、こんなに謝っているのに許してくれないのかと、迷惑かけた相手を責める様なのは、非常識も甚だしい。そういうところが、言ってもわからない人っています。よく付き合ってきたと感心します。とっくに遠ざかっていい相手だと思いますよ。

トピ内ID：4564347989

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謝罪する側が決める事ではない

🙂

おにく

2016年04月07日 12:29

そのまま言えばいいんじゃないでしょうか。貴方が言っているのは弁明であって謝罪ではありません。謝罪の言葉は一度も頂いていないので許すかどうかを考えるまでに至りません。きちんとした謝罪を受けた上でどうするかは考えます。ただ謝罪する側が謝ったんだから許せと言う考え方なら私は許すつもりはありません。これでいいのでは？

トピ内ID：3959028880

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許さなきゃということはないと思いますよ

🙂

ひさびさ

2016年04月07日 12:29

許せたら許すのであって、許せもしないのに許していたら、元の木阿弥でしょう。これまでも、なんだかなと思いつつ相手の行動を許してきたのだから。「おごってもらえる」という発想はちょっと下品で、それでショックを受けたり、それを機会に疎遠になるというお気持ちもよく分かりますよ。そもそもあなたは優しいのでしょうが、けじめを重んじるタイプなのです。それは大切ことです。「ご飯をご一緒したい気持ち話分かったけれど、私は借りた物は一刻も早く返したいから返したの。どうもありがとう。お礼が不満だったら、それこそ許してね。私のこの気持ち、わかってくれたら嬉しいわ。」で、よろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：0189382224

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それはフレネミー

元半同居嫁

2016年04月07日 12:29

お付き合いをやめた方が良い人ですねそんな人、「友人」というのも嫌ですさっさと「知人以下の存在」へ格下げされることをお勧めします >その後、友人からは何度か「貴方ならわかってくれると思った」とメールが来ましたがトピ主さんにそれだけの対応をさせた挙句、この程度ですもの許す必要なんて、ないんじゃないですか？弁明って、言い訳ですらないでしょう「貴方ならわかってくれると思った」なんて、相手を責めてるじゃないですか謝る気ゼロですよね、その人唯一トピ主さんにミスがあるといえば「こんな事は以前から何度もあった」のに貸借を許容してしまったことですね借りていたものは返却されたのですから今後疎遠、あるいは絶縁でよろしいかと疫病神にしかなりませんよ、そんな人

トピ内ID：5727401885

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許すことは許す、その後につきあうかは別

🙂

ぽるこ

2016年04月07日 12:29

サークルをやっているので、いろいろな人と関わりがありました。人に迷惑をかけた人がいて、主宰の私に「ごめんなさい」と謝られたので「いいんですよ」と返したところ、また同じことをやるんですよね。謝られたから「いいですよ」とは言ったけど、「同じことをしていい」って訳じゃない！謝るっていうことは、「迷惑をかけてごめんなさい、同じことは二度としません」という意味だと思っていたし、普通はそう考える人が多いと思うけど、そうじゃないという人もいるのだと、カルチャーショックでした。「ちょっとお互いの考える活動内容が違うみたいなので」と、その後の参加はお断りしました。「後で謝れば、何をしてもいい」と思っている人とは無理だと思ったので。謝られたことは許す、でもその後にどうするかはこっちの自由、でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3847024064

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謝罪は受け入れる

🙂

さらん

2016年04月07日 12:29

今までもそんなことがあったのなら、学習しましょう。その人はそういう人であって、物の貸し借りなどしてはいけないんです。許さなくてもいいけど、それを伝える必要もないですね。この件に関しての謝罪はうけいれました、でいいと思います。その上で、あなたと私は考え方が違うようなので、今後こういったお付き合いはご遠慮したいと言ってもいいと思います。わかってくれると思っても、良かれと思っても、それはあなたの思いこみであって私からお願いしたことはありません、と事実関係をはっきりしないと終わりませんよ。これからもずっと、つきあいたい人ですか？

トピ内ID：8040691721

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許す許さないではない

春風

2016年04月07日 12:29

トピ主さんとしてはどうしたいのですか？その友人と距離をおきたい？多分その友人が心を入れ替えるとか、今後はもう同じような事はしないっていうのは無いと思いますよ。根本の部分で、人はそうそう変わらない生き物ですから。今まで我慢して来たり、許して来たけど、ちょっともう許容範囲を超えた感じでしょうか。もしそうだったら、謝罪をしているのに許さないんじゃなく、もうあなたのそういう部分が私とは合わないと感じた、とはっきり言えばどうですか？価値観や感覚の違いが大きいと、友人として付き合い続けるのは難しいですよ。

トピ内ID：6505417431

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謝罪って？？　疎遠でいいじゃないの

🙂

ｐ

2016年04月07日 12:29

口を滑らせたからといい、別に、謝罪がどうのこうのいうことでしょうか？？？あなたが、高価なものを借りた側ですし。流しましょうよ。前から、そういう性格の友人なら、あなたも、それなりの対応をして、学習すべきだったのでは？性格が合わないようなので、以後は、疎遠でどうぞ。ストレスためて付き合うこともないでしょ。

トピ内ID：5817426989

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もう、友人と思わなくてもいいかもね。

あらふぃふしゅふ

2016年04月07日 13:00

トピ主さんのタイトルへの答えとすれば「いいえ」ですね。私はある人から「過去の私の言動を許して」と請われました。「ごめんね」や「すまない」という言葉はありませんでした。ある人のその後の言動からも心から謝っているとは感じられなくて、自分の起こした気まずさをなかったことにしたいだけと感じました。ある人は身内だったので、事情もあり絶縁できず面倒看ました。友人と身内はちょっと違いますけどね。私は弁明と謝罪は違うと思います。私もそのような友人に「許す」と言えないでしょう。というか、その友人の「許す」とはどういう事を求めているのかしら。今まで通りのお付き合い？それとも、改めてお食事奢って！の催促？どちらにしろその必要はないかと。私なら「今回の事、貸してくれたことは本当にありがとう。でも、今後一切モノやお金の貸し借りと奢り奢られはしたくないの。」って言いたくなるな～。いや、「もういいよ」くらいでその後はだんだんと疎遠・・・が現実的かしらね。

トピ内ID：0595071198

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疎遠でいいでしょう。

ライオンキング

2016年04月07日 13:00

弁明と謝罪は違いますが、件のご友人はごっちゃになってるんでしょう。普通は、謝ったなら許すものと思います。でも、その後も付き合いを続けるかは別問題。今回のケースなら、「もう、いいよ」って返事して、二度と会わなくて良いのでは？誘われても、「都合が悪い」「まだわからない」で逃げ続ければ、自然に疎遠になるでしょう。もし、付き合いを続けたいなら、絶縁覚悟で話してみては如何ですか？さらにガックリするかもしれませんし、無二の親友になるかもしれません。頑張ってください。

トピ内ID：6138719883

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すでに術中にはまっていますよ

🙂

momo

2016年04月07日 13:00

＞謝罪されたら絶対に許さなければならないものなのでしょうか？そんなことはありません。許す、許さないは謝罪された側が選択することです。＞私は友人の言い分は聞きましたが、謝罪の言葉は聴いていません。弁明も謝罪になるんでしょうか。弁明は弁明であって謝罪ではないですね。ですからすでに術中にはまっているのですよ。お気をつけください。これまでもいろいろとワキが甘かったのでは？そろそろ潮時かも知れませんね。

トピ内ID：8838067817

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許すか許さないかは

ぐり

2016年04月07日 14:31

謝罪された側にボールはあるんですよ。主さんが決めればいいこと。しかし変な友人ですね。物を貸して奢らせようなんて卑しい性格。損得勘定が優先する人には、サッサと返却して正解です。私なら今後の付き合い方、変えます。勿論許しません。

トピ内ID：6549566176

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う～ん

🙂

薔薇一輪

2016年04月07日 14:31

謝罪されたら許さなければならないって主さんが納得しないなら謝らなくても良いのでは？友人はお礼目当てに主さんに貸したって嫌な感じの友人だねただほど高い物はないよね？厄介で面倒臭い友人だからこのままスルーで少し疎遠にしたら？

トピ内ID：4853939703

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トピ主さんにビックリ！

通りすがり

2016年04月07日 14:31

そういう人だと解っていながら何度も同じ事を繰り返す。学習機能が無いのですか？なぜそんな人から借りるのか？＞「貸すから買わなくていい」と言われても、あとで「やっぱり買ったから必要ない」とか「親戚に借りたからいらない」と断ることも出来たはず。トラブルが起こるのを知っていながら言われるままに流されるトピ主さんが理解できません。１０代ならいざ知らず、もう大人ですよね？許す、許さない以前に相手に「借りを作らない」こと

トピ内ID：7173227723

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え？トピ主さんは何を怒ってるの？

😨

糖質０

2016年04月07日 15:25

友人が奢ってもらおうと思ってた事に怒ってるんですか？確かにがめついとは思うけど、怒るほどのことかなぁ？実際高価な装飾品を貸してくれたのも事実だし。貴方は本心では借りたくなかったって言うけど、ならトコトン拒めば良かったのに… その場で強引にお店のを購入しちゃえば良かったのに… 他人からしてみると、くだらない事でケンカして何やってんの？って思うけどな。

トピ内ID：8065716636

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それはトピ主さん次第

🐱

既婚男性SHIN

2016年04月07日 15:25

一度や二度の軽い過ちなら許してあげるべきと思いますが、何度も失礼な事をされて、堪忍袋の尾が切れた、ダムが決壊した状態になったのですから、それはもう許さなくていいと思います。わたしが思うに、トピ主さんは怒っているというより落胆してしまって、怒る気力すら失せてしまったのではありませんか？もう好きでも嫌いでもないどーでもいい存在に怒る人なんていませんからね。それで、相手にそれがうまく伝わらないために、相手はトピ主さんがそういう気持ちにまでなっているとは思っていないのではないでしょうか？一回、マジギレしてみたらどうでしょう？

トピ内ID：6694781032

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疎遠で

😑

julia13

2016年04月07日 15:25

許さなくていいよ、謝ってない。強引に押し付けて返却時に奢って貰おうって・・・呆れますね、数回奢ったら購入できるだろうし今後も使うものなら購入したほうがいいに決まってる。借りたらそれなりにお礼、壊したら弁償・・・、それ以前に強引に押し付けられるのって嫌。

トピ内ID：0642518227

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もう、ウンザリしていると教えてあげたら？

🙂

プレイリードック

2016年04月07日 16:36

＞いつも自分中心で突っ走ってトラブルが起きると「貴方ならわかってくれると思った」「貴方に良かれと思って」と言い訳。もう、貴方ならわかってくれると思った」「貴方に良かれと思って」は聞き飽きた。ウンザリ。謝罪は一切なく言い訳三昧なの自覚できてるの？謝罪されても付き合う気はないから、要らないけどね。という２行だけの返信を送ったら？

トピ内ID：8877111198

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落とし所

toto

2016年04月07日 16:36

友人は謝ってはいませんねただ、なんやかやの言い訳を水に流してくれと頼んできていると解釈する事もできますそれは自分に非がある事を暗に認めていると言えなくもないかな謝罪の言葉をもろに入れちゃうと、とても空気が重くなってしまうので事を大事にしたくない人は、あえて謝罪の言葉を避けます大事にするべきか、大事にせず流すべきか、判断は人それぞれですが謝罪の言葉が無いから関係を修復する意思がない、悪いと思っていないというのは少し違うと思いますもちろん、許さなければならないという事はありませんよ落とし所は必要ですけどね友人はお礼を期待したんですねそして、お礼の内容は食事を奢ってもらうってのを希望お行儀が悪い、ちゃっかりしてる、とは思うあまり仲の良く無いひと、もともと好きではない人だと、笑えないかも普通に仲の良い友人なら、笑って、じゃあどこで食事がいい？ってなるだけかな性格にもよるだろうけど友人はトピ主の性格と、互いの距離感を量り間違えたようですね

トピ内ID：1838040755

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以前から何度もそういう事になっているのに

🐱

猫技師

2016年04月07日 16:36

トピ主さんも学習しないですね・・・それにトピ主さんは相手が押し切ったとはいえ「借りた側」なのですから不利な立場でしょう。私なら「親戚の人から借りられる事になったから」と言って嘘も方便で断ります。それに借りてしまったなら「ご飯奢ってもらえる」と口を滑らせたにせよ望むようにしてあげればよかったじゃないですか。私だったらワンコインランチおごりますよ。それで現実というものを教えてやりますがね。もうその友人とは付き合うの止めたら？許さなくていいからさ。

トピ内ID：3311659998

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縁を切ったら？

🙂

tuna

2016年04月07日 16:36

その友人は、トピ主を舐めてます。いつまでも付き合い続けて、毎回しんどい思いをしますか？縁を切って疎遠になった方が、気分もスッキリすると思いますよ？許す必要もありません。

トピ内ID：4751478930

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補足です

もやもやトピ主

2016年04月07日 16:36

今回の一件だけであれば、一言「連絡遅れてごめん」と言ってくれたら、「もういいよ」とは言えると思います。しかし、これまでの積み重ねがあるので、友人に対する印象が良くなることはないとも思います。何と言えばいいのか…今回の件限定ならば水に流せますが、今までの不満や我慢したいろいろで、もう友人を友人と思えなくなっているのですが、友人は今回の件で私の我慢が限界に来ているのはわかっていて、でも今回の件を謝罪しているのだから謝罪を受け入れて、過去のことも全部水に流せ、と言っています。友人の考えは「過去のことは終わったこと」で、積み重なって我慢の限界という気持が「理解できない」そうで。というか、私にしてみれば、友人は弁明はしていますが謝罪は一度もしていないので、謝罪を受け入れるも何もないのですが。私の右足の親指の爪は半分しかありません。その半分も凸凹です。これから先、サンダルは履けません。私が荷物を運んでいるときに、友人が横から急に引っ張ってきたせいで荷物が足の上に落ち、爪が剥がれたためです。血まみれの足を見て「大丈夫～？」と笑っていた友人の顔は、許せそうもありません。

トピ内ID：5688629038

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