老後を迎え、子供との関係に困っています。これまで子育てより仕事を優先してきました。家事も育児も、フリーランスの夫任せ。授業参観も運動会も参加したことがありません。家族旅行もなく、ローンの返済に必死でした。子供服も買ってあげませんでした。それがたたって、夫の死後、子供が家によりつかなくなりました。定年退職し、これからは家族仲良くしたいと思ってるのに敬遠されているんです。自業自得だけど、子供との不仲を修正したいです。今後どのようにアプローチすればよいかアドバイスお願いします。

定年になったので子供との仲を修正したいです | 家族・友人・人間関係

基本的には無理。唯一の手段はお金。

🙂

アクティブ

2023年09月06日 16:05

おそらくお子さんは子供のころの記憶が最悪なので、敬遠しているのかと思います。そうなると、どんなにすり寄っても、お子さんが心を開くことはないと思います。そうしたらお金で釣るしかないと思います。そもそも「家族仲良くしたいと思ってるのに」と思っているはトピ主だけです。おこづかいあげるからちょっと家に来なよって釣るしかないよ。私だったらそうでもしてくれなきゃ行かないと思うから。

トピ内ID：d4e5b29b78bc85c7

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あつかましい

🙂

笠原

2023年09月06日 16:05

無理です。ひとの心は長年の愛や情や感謝でつながるのです。あなたなりに頑張ったのかもしれませんが、お子さんたちにとってあなたただのATMでしかない。病気の時蕎麦で寝ずに看病してくれたのは父親。参観日手を振ってくれたのは父親。運動会で声を張り上げ応援してくれたのは父親。今更何をいってるんですか。一人でがんばってください。

トピ内ID：8c921143c9dbf25e

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いまさらだよ

🙂

わーまま

2023年09月06日 15:58

一般家庭における父親の役目をされていたようですが父親的な立場として、子供からの尊敬はあると思いますがそれでは御不満なのでしょうか？ほんとに家庭を省みなかった父親と同じ言い訳してますけどちゃんとした家庭で育てたとしても、年寄がすがるような状況はうざがられます親不孝というな重たくて背負いきれないのですよあなた自身は親御さんとどのような関係でしたでしょうか？子供達とはどのような関係でありたいと願っているのでしょうか？ご主人を早くになくされたようですが存命の期間にお子さんとの関係があったはずですどのような状態なのでしょうか？同居してもらっておんぶにだっこを想像してませんよね？少なくとも、骨は拾ってくれるでしょうし年に一度くらいは連絡が来るでしょう、顔位出せば十分で何かあったら連絡位できたら、子としての務めは十分だと思いますそれすらない？親として経済面だけで、何もしなかったも罪深いですがあんがい、子供を傷つけることに気が付かないパターンもあります本人はその気がないのでしょうしたとしても。忘れていたそれこそ仕事のストレスでなんて言いながら本当に覚えはないでしょうか？

トピ内ID：3c511510134f867e

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自分の都合だけ

🙂

ニゲラ

2023年09月06日 15:59

自分の都合だけ、なんですねお子さんの状況は？既婚なのか未婚なのか、仕事が大変そうなのか？何も分からないの？

トピ内ID：6bda04a1c11fb006

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無理でしょ

🙂

焼きそば

2023年09月06日 16:12

どう考えても、「他人よりも他人」な母親だったのに、今さら仲良くなんてするわけない。話題もない。共通の思い出もない。そんな人は「顔見知り」レベルです。そこまで徹底して子育てに関わらなかったのだから、貯金はさぞおありでしょう。友達と年に一回は半年くらいクルーズ旅行したり、とにかく1人で楽しみましょう。「家族がいる」なんて思っちゃいけません。緊急時の連絡先が聞けたら御の字でしょ。かけても出てもらえない可能性はありますけどね。よく「やったことは返ってくる」と言いますが、私は子育てに関しては「やらなかったことが返ってくる」と思います。思いやりも愛情もかけなかったのだから、それが返って来てるだけ。当然の結果です。お金を大事に、早めに施設に入りましょう。できれば連絡しないであげて。

トピ内ID：67725371f6e2992b

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残るは金

🙂

すもも

2023年09月06日 16:13

お子さんたちはもう親を必要としていません。これまでほったらかしだったなら親への思い入れもないでしょう。彼らにはあなたと交流するメリットが何一つないのです。ならば、メリットを作ればよい。端的に言って「お金」です。あるならですが、ある程度まとまったお金を何か理由をつけて渡す。それくらいしか寄り付いてもらう手段はないと思われる。あなたは自分の立場を自覚していますか。仲良くしたいのはあなたの一方的な都合であり願望です。まず、交流することを子どもたちにお願いする立場で自分があることを自覚するのが先決。そして、嫌がられてもぐちゃぐちゃ言わない。焦らずに時間をかける。その上で見返りを求めずに金銭的支援をする。とはいえ断られるかもしれません。その時は諦めるしかない。また、与えられるものが何もなければ見向きもされない可能性はある。その場合も諦めるしかない。今以上に毛嫌いされるよりいくらかマシだと思います。

トピ内ID：c11e33c8d2d0166a

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情報が少な過ぎる

🙂

カメリア

2023年09月06日 16:21

旦那さんの死後、お子さんは何人いて、何歳で男女のどっちなのか、所帯が別にあるのかないのか、旦那さんの生前時から独立しててそのまま寄り付かない状態なのか、同居していたけど出て行ったのか？トピにある内容が寄り付かない原因だと、お子さんから直接聞いた事なのか、はたまたトピ主さんが勝手にそういう原因だと判断しているのか。うーん、分からない事だらけです。

トピ内ID：8ed1513570350e1b

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何をしてあげられる？

🙂

らん

2023年09月06日 16:28

そんなに激務だったの？トピ主さんが家計を支えていたってこと？例えば激務でも言葉はかけられるよね？それもなし？何故今から仲良くしたいの？定年で暇だから？今からでもトピ主さんがお子さんにしてあげられる事を考えたらどうかな？なんだと思いますか？

トピ内ID：caaf803e1eb4588b

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今更無理でしょ

🙂

匿名

2023年09月06日 16:39

授業参観も運動会も来なくて、服の一枚も買ってない。それって日常だってほぼ関わらないですよね、忙しくても運動会などのイベントだけでも行く親は多いのに。愛して欲しかった時に愛してくれなかった（心の中は知らんが、行動が伴わなってない）人が、暇になったから仲良くしようって、今更何言ってるの？です。犬でも飼ったら？

トピ内ID：827dd37e66d0f0ef

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う～ん？

🙂

わからん

2023年09月06日 16:55

何のローンの返済？ローンの返済の為に家族旅行だけじゃなく、子供の服さえ買えない状況だったんですか？でも服買わずにどうしていたんでしょう…。いつまでローンの返済に追われていたのでしょうか。まさか定年まで？？？それとも定年退職した今、やっと「仲良くしたい」と思ったって事？急に寂しくなったから、ですか？「自分の為に」仲良くしたいと思っているなら絶対に無理です。絶対に。

トピ内ID：cf6ee25933511581

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今からでも優しくする。

🙂

匿名

2023年09月06日 16:55

どんな仕事だったんだろう？定年までそのことを考える余裕もないくらいだったの？それとも考えてるうちに今になってしまったのかな？必死に働いていた様子って子供は見ていたと思うから「ごめんね」って言って少しずつ近づいていったらどうですか？ローンは返せたのですか？お金だけは、用意していなきゃダメだよ。あてにされてるって思われちゃうからね。できる限り最後まで自分のことは自分でやるつもりでできるだけ子供によくしてあげよう、今からでも。案外子供の方でも寂しく思っているのかも。観劇とか小旅行とかレストランでお食事とかなにかさそってみたらどうでしょう？費用は出してあげてね。子供さんの反応を怖がらないで、後悔しないようにしてほしい。

トピ内ID：2fa97c4e4018546f

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トピ主はわが子に興味がない

🙂

木炭

2023年09月06日 16:55

お子さんに関する情報が一切書かれていませんね。幼稚園児だったらそれでいいかもしれませんが、トピ主さんが定年というならお子さんは成人でしょう。近居なのか遠距離なのか、結婚はしているのか孫はいるのか。夫が生きているときはどのくらい交流があったのか。没交渉となるときに子供の方から何か宣言があったのか。第三者に相談するなら、そういった情報が必要だということに気づきませんでしたか？ひょっとしてひょっとすると、何もかも夫任せで本当に知らないんでしょうか。トピ主さんの文を読むと、「仲を修正したい」という漠然とした願望を持ちながら、いまだにトピ主さんはわが子に全く興味がないわけで、そんな状態で仲を修復しようとするとかえって取り返しのつかない事態を引き起こしかねないと思います。

トピ内ID：af40bd636d21d96c

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レスありがとうございます

🙂

なさまトピ主

2023年09月06日 17:03

娘は結婚し、3才の子がいます。夫がいた時は休日来て実の回りの世話をしてくれました。孫もおじいちゃん子で、仲良く遊んでいました。私にはよそよそしい態度でしたが、ある程度は仕方ないと思っていました。でも夫の死後、パッタリ関係が途絶えました。メールを送っても無視されるし、家を訪ねても居留守を使われます。子育てをしなくても養ってあげたのに、あまりにも酷いです。でも、老後が不安なので仲直りしたいんです。

トピ内ID：d2ec2b2b36c9f823

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経済的に

🙂

柿ピー子

2023年09月06日 17:07

育ててもらった恩義は感じてはいると思う。でもそれだけ。それ以上の「愛情」は感じてはないから、今の状況に陥っているんだよね。子供って正直だよね。おそらくトピ主は子供と共通の話題とかないでしょ？一緒にお腹を抱えて笑える思い出とかある？たぶんね、子供はトピ主のこと「近所の人」くらいの感覚なんだと思う。で、そんなトピ主が下手にアプローチすれば逆効果だと思う。無理に追いかければ更に逃げられるよ。だから子供側から何かアプローチがあるまで大人しく待っていましょうよ。いまトピ主が子供に不仲を修正したいとか言っても「何を今更」って鼻で笑われて終わりだよ。

トピ内ID：0ead45e1b7ec99e2

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今更、何言ってんだか。

🙂

にゃんにゃん

2023年09月06日 17:15

文面からは、かなり稼ぐ印象だけど、服を買ってあげないとか、家族旅行は無し、って実際はそうでも無かったってこと？？アプローチって、、、親子の関係性が乏しいんだから、今更数十年の重みをサラっと解消なんて無理よ。娘側にしたら、親しんだ父親は亡くなってしまったし、フェードアウトしようとしてますよ？

トピ内ID：861333356b3b516d

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原因はこれだ

🙂

柿ピー子

2023年09月06日 17:34

＞子育てをしなくても養ってあげたのに、あまりにも酷いです。でも、老後が不安なので仲直りしたいんです。育ててやったんだから老後の面倒はみろ！って態度とオーラを出しまくってるんだよ。これじゃあ、どんな子だって寄り付かないよ。

トピ内ID：0ead45e1b7ec99e2

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わかるなあ

💢

むすめ

2023年09月06日 17:41

娘さんの気持ち、態度、痛いほどわかります。家は貧しくないはずなのに、服を買ってくれないところまで同じ。子どもの頃からずっと本当に本当に惨めだったし悲しかった。小さな女の子のヒエラルキーは、家の家計でも母親の職業でもなく、服装や髪型や持ち物で決まるから。有名難関大学を出て、上位数%の高所得を得ても、幼い頃のあの惨めさとそれをヨシとした母親への恨みは忘れません。むしろ、仕事をしながら子育てをすることで、なぜ母親は○○してくれなかったのか、私は周りに頭を下げてもやっているのにと怒りは増幅していきました。もちろん子ども達は祖母には懐きません。葬式でもケロッとしていました。どうアプローチですか。お願いですから、もう一切関わらないでください。

トピ内ID：527bab53c7015543

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無理だと思う

🙂

１／６アップルパイ

2023年09月06日 17:57

以前聞いた話です。母子家庭で働いて息子を育て上げ、年を取り施設に入っている人が、東京で家族と暮らす息子に会いに来て欲しい、寂しいと何度も伝えた。息子はやっと来たけれど、働いて育てて貰ったことには感謝している。けどお母さんはいつも留守で、僕が熱を出しても菓子パン置いて仕事に行った。僕も今働いていて、来れない代わりに施設のお金を出している。お母さんと同じことをしているだけ。と言ったそう。娘さんも養ってもらった分、主さんが倒れたら手続きくらいはしてくれるんじゃないでしょうか。親子の情を育まなかったのに、今さらどう関わって欲しいと思うのでしょう？

トピ内ID：7e30dc2cda2e23d8

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仕方ないです

ネコ太

2023年09月06日 17:57

ご自身で「自業自得」と理解されているとおりです。今、寂しいとお感じのようですが、娘さんも、長い間寂しかったんですよ。寂しさや悲しみは怒りに変わってしまうものです。よそよそしい態度も無理からぬこと。いま、貴女にどうやって接したらいいか、娘さんも分からないのでしょう。貴女も娘さんも、仕方ないです。一生懸命働いて、養った。その事実を胸に、あきらめるしかないと思います。見返りを求めない「足長おじさん」だったと思うしかないと思います。仕事つながりの仲間や趣味の友だちはおられませんか。これから新たに仲間づくりを始めてもいいと思います。

トピ内ID：d64f1642644c8751

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そりゃ都合が良すぎです

🙂

カメリア

2023年09月06日 17:57

トピ主返信を読みました。＞でも、老後が不安なので仲直りしたいんです。仲直りしたい理由が老後の不安ですか…そういう気持ちなら無理ですね。そう都合良くなりません。娘さんと話し合う事すらできないようですから、今は連絡を控えて、自分は自分、娘は娘、割り切って生活するしかありません。養ってあげた…当たり前です。親なんですから。それを恩にきれは、ないです。トピ主さんが大黒柱のような存在だったから母親の役目的な事はして来なかったのは仕方ない。だけどいくら忙しくても会話をしたり、娘さんとの時間を1日の中で数十分でも作れたはずです。そういうコミュニケーションが大事であって、洋服を買ってあげた事がないとか、授業参観や旅行もないという事は関係ないです。経済的に余裕がない御家庭で仕事、仕事の親でもちゃんとお子さんとの関係性をしっかり築いている親子はたくさんいます。トピ主さんが、娘さんに心の愛情表現をしなかっただけです。

トピ内ID：8ed1513570350e1b

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さすがに遅すぎる

🙂

冬美

2023年09月06日 17:57

娘さんは、ご主人のためだけに遊びに来てくれてたんですね。連絡無視に居留守では、もう完全に避けられているのでしょう。親子とはいえ、嫌がられてるのにつきまとうのはストーカーと同じです。養ってあげたのに、とありますが、どんなに忙しく子育てに直接関与してこなかったとしても、愛情さえ伝わっていれば子供は離れません。トピ主さんは、お子さんだけでなくご主人にも愛情を示さなかったんだと思います。夫婦間に愛情があれば、育児を任せっきりだったとしても「ママは○○(娘さん)のために一生懸命仕事してくれてるんだよ。パパと同じくらい○○が大好きなんだよ」「運動会も来たがってたから、あとで動画見せようね。」などフォローしてくれてたはずです。執着せずに自立しましょう。趣味をしたりお友達と出かけたり。お金があれば老後もなんとかなります。

トピ内ID：9049272ce4a5f953

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結局自分のことしか考えていない

🙂

かぱ

2023年09月06日 17:43

『でも、老後が不安なので仲直りしたいんです』そういうところだと思いますよ。嫌われるのは。

トピ内ID：9900947a46104f49

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虫が良すぎる

😣

こんなの親じゃない

2023年09月06日 17:43

老後が不安なので仲直りしたい・・やっぱりね。そんな事だろうと思いました。子育てをしなくても養ってあげたのに、って何ですか？自分の産んだ子を養うのは親の義務です。当たり前の事なのにしてあげた、はおかしいでしょ。そういう性格だから嫌われるんです。余りにも自己中で娘さんを思いやる気持ちが微塵もないんですから。今更（介護目的で）仲良くしようとしても無理ですよ。諦めてください。お金は充分お持ちでしょうから有料老人ホームに入所されたら良いと思います。

トピ内ID：b5bb0c11569a35d4

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ローンの返済て、何を買ったローン？

🙂

何のローンか書いて。

2023年09月06日 17:44

夫と子供達と一緒に住む為の土地家屋を買ったローンなのか、結婚前にトピ主が贅沢三昧散財してトピ主が作ったローンなのか、ナニ？娘達を来させる為のトピだからローンの理由なんか答えない。とか言わずに、ローンの理由を書いて。

トピ内ID：ec9e33b4fbb42c53

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図々しい

🙂

まつり

2023年09月06日 17:57

自分の行いが返って来てるだけ。お父さんには育ててくれて授業参観も来てくれて運動会も来てくれて共に歩んで来た家族の歴史があったからよくしてあったのでしょう。今更家族とか言われても白々しいし歩み寄る必要は娘さんにはないと思います。今はもう自分の家族が1番でしょうし。趣味でも見つけて1人で生きられたらよいのではないでしょうか？

トピ内ID：ce48ddaf337b7f2d

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なんと

🙂

匿名

2023年09月06日 17:57

なんと図々しい。愛情をかけてこなかったのに愛情が欲しいとは。＞家族旅行もなく、ローンの返済に必死でした。＞子供服も買ってあげませんでした。そんなにカツカツだったの？百歩譲って家族旅行は仕方ないにしても、お子さんは娘さんですよね？子供服を買わないというのは、かなり傷ついたと思います。私の母も、口ではカツカツみたいなことを言っていました。服も買ってもらえませんでした。親戚のおさがりの、ダッサくてサイズも合わない服を与えられ、下着もハーフトップ（と言っても30年以上前のことですからそんなに洒落たものではない）を2枚だけ与えられ、それで何年も過ごさせられました。靴も買ってもらえなかったので、小学生にして外反母趾になりました。小学生でも流行りはあります。皆と同じでなければとかいつでも最先端のおしゃれをなどとは言いませんが、ある程度周りに合った服装で無いと恥ずかしいし疎外感があります。もちろん他にも原因はあったと思いますが、私は周囲とあまりうまくいっていませんでした。それでも、実際に貧しかったのなら諦めもつきますが、うちの母は老後資金はちゃっかりしっかり溜め込んでいました。私はもうアラフィフですが、いまだにしっかり恨んでいますよ。＞授業参観も運動会も参加したことがありません。なぜですか？ご主人が行くから自分は行かなくてもいいと？男性が大黒柱の家庭でも都合をつけて見に行ったりするものですよ。なぜなら我が子の成長に興味がある、愛情があるから。どうしても行けなかったとして、話を聞いたり写真を見たりすることは？それすらなかったなら、トピ主さんに愛されているとは思わなかったでしょうね。今までしてきたことが返ってきているだけです。愛さなかったから愛されないというだけです。

トピ内ID：ac6b0407c3cfe788

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最早、結果として受け止める

🙂

cloud

2023年09月06日 18:53

葬儀のときに動いてくれれば良しとしましょう。

トピ内ID：1f8d9d58660e7412

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無理じゃない

🐱

聖地巡礼

2023年09月06日 19:12

娘さんも、主さんが老後のために…と思いは見透かしていると思います。でも、娘さんはきちんとアクションしてますよね？居留守を使う。連絡を無視する。そこまでして、嫌われているんですよ。人生諦めも肝心です。

トピ内ID：8f2c9f9b73a1031b

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無理だと思います

🙂

よめやん

2023年09月06日 19:12

仲直りというのは元々は仲が良かった場合に使う言葉ですね。トピ主さんと娘さんに仲直りする「仲」は存在してないように思います。しかも今娘さんと不仲を修正したい理由も「老後が不安だから」ですよね。それじゃあ娘さんがまともに相手をしてくれるわけないでしょう。子供を養うのは親の義務です。しかも服も買わないということは、食べさせる以外何もしなかったのでは？と思いました。娘さん、高校大学へは進学しましたか？まあ今時高校進学させないはさすがにないとしても私立はダメ、高卒で働け、だったのでは？でもトピ主さんのようなパターン、男女逆なら割とある話ですよね。夫が仕事しかせずに子供と向き合わず、しかし事あるごとに「俺が稼いだ金」と威張るアレです。大抵の子供は父親を見切ります。でも稼いだお金をケチらず、夫婦に信頼関係があれば妻がフォローして子供が父親に敬意を持つことも可能です。トピ主さんの場合は亡くなったご主人がその役割を果たさなかった。生きている間に娘さんがトピ主さんによそよそしくしていても、そのことをどうにかしようと思わなかった。つまりご夫婦の間も冷めきっていたのではないですか？少なくともご主人は。今更普通の母子関係になろう（仲直りではない）としても無理だと思います。働いて得たお金を遺す必要はありませんから、ご自身のお一人様老後のために使い切ってください。

トピ内ID：9f3e1d70c0897876

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いや

🙂

匿名

2023年09月06日 19:12

＞子育てをしなくても養ってあげたのに、あまりにも酷いです。実際お世話してなくても、子供の話を聞いたあげたりそういう心の交流もない子供時代だったなら、あなたとは関わらたくないのは当たり前です。養うのは親として当たり前。心に寄り添うのも当たり前なのにしてないのだから。＞でも、老後が不安なので仲直りしたいんです。子供のお世話してないのだから、お金で解決して老人ホームでも行ったらいいのでは？一切子育てしないで仕事してたのだから、それはもう評価されて収入も良かったでしょ？

トピ内ID：827dd37e66d0f0ef

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定年になったので子供との仲を修正したいです

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