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励ましのお返しは意地悪だった

レス56
（トピ主 3 ）
🙂
みお
ひと
おかしなタイトルですみません。 ここ数ヶ月の間に何人も友人を失いました。 絶縁したとかではありませんが、私の中で『この人とは付き合えない』と決めたからです。 その友人達は、昔からよく愚痴をこぼしてきました。 『髪を切ったら似合わない言われた』から始まり『娘が無職の男とデキ婚』『あまり便の良くない土地に家を建てたら非難浴びた』とか。 『あ～マズいな』と私も思いながらも、すでに取り返しのつかないコトなので、その度に励ましてきました。 無職の娘婿には仕事を紹介したり、デキ婚じゃ無い、授かり婚って言うんだよと。 買った土地のメリットや、非難を気にしないで楽しい家にしなきゃと。 友人達は『あなたに話してスカッとした。勇気沸いてきたわ』と。後々も幸せにしています。 そんな中、私の息子に就職が内定しました。 第一希望で、本当に嬉しい内定でした。 私は自分からそれをわざわざ他人に言いませんでした。 聞かれたら答えていました。 友人達にも聞かれました。 答えた途端、友人達は息子の内定した会社を『確かにいい会社かもだけど、いつかは潰れる』『あまり人間関係の良くない所』『そのうち本社から地方ド田舎勤務じゃないかな～』と。 息子の内定した職種に従事した人を知ってるのか聞いたら『知らないけど…案外そうかもと思って。気を悪くしないでね』と。 なんか感じ悪い事言ってないか言うと『多少こういう事言われても、あなたはパワー有るからいいかなと思って』と。 果ては『今年は売り手市場。バカでも一流企業に入れる。ウチの子の時は大変。才能あるのにアルバイトだわ』とか。。。。 昔から優秀な息子で、褒められても１度も天狗な態度はとりませんでした。 泣き言を聞いたら味方になりました。 けれど返ってきたのはこれです。別にもういいし、見返りを求めたわけじゃ無いから。ただ…虚しいですね。

トピ内ID：67e5715ce11c3a4a

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可哀想

🙂
おつかれさん
そもそもあなたを愚痴のゴミ箱にしていて ゴミ箱が偉そうに自慢してるからムカつく、 当然そういう人間性が推測されるような人と付き合っているからこうなる。 付き合う人間は選んだ方が賢明です。

トピ内ID：0b9b71c68f86cc33

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高みの見物でええやん笑

🙂
海老でんす
いちいち妬んでサゲて来る人いますよね 聞かれたから答えただけなのにサゲてくるってどゆこと？少なくともお宅よりうちの方がどう転んでも上ですけど笑と思って「そうだよねぇ～」とニラニラしながら聞いてます。 意地が悪いですかね笑 できることなら、それをグループLINEでやってくれないかなーとさえ思ってる 負け犬が吠えてるところをみんなに見てもらって恥ずかしい人認定されないかなーと思ってます まあ、人生のステージも違うようなので疎遠でいいんじゃないかな

トピ内ID：b20e73e764ae5d5c

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「良かったね」と言ってくれる人たち

🙂
柊hi-lite
そういう時に 「良かったね」と言ってくれる人たち、ほめてくれる人たち、 トピ主さんと同じ価値観を持つ人たちとだけつき合っていけばいいですよ。 そうやって自分の周りには大事な人たちだけが残っていきます。 トピ主さんは一生懸命やってきたと思います。 今となっては虚しいとは思いますが、 その時その時、彼女たちは慰められ、励まされてきたわけですし 人の役に立てたと思えるだけで、ヨシとしましょう。 でもびっくりしますよね。 自ら自慢したわけでもなんでもないのに、たった１回のことなのに、 ネガティブなことばかり言われるなんて。 おそらくですが、その人たちはすごく心配性なのだと思います。 ネガティブなことばかり考え、 自分が傷つかないように、予防線を張るクセがついてるんですね。 「いい会社だっていつかつぶれる」 そう思っていないと、怖くて生きていけない人たちなんだと思います。 そして自分の心を守るために、トピ主さんのような強い人を傷つけてもかまわないのだ、 そのくらい許されているのだ、自分たちは弱いのだから…と思っているのです。 私もびっくりするくらい（私に関する）ネガティブなことをぶつけてくる友人と 縁を切ったことがあります。 絶縁はお互いにとって最善の選択だったと、今も思っています。 結構仲が良いと思っていたので、残念でしたけどね。 そういう人にとらわれない人生を歩んでください。

トピ内ID：d0f1ab6a61c41764

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レスします

🙂
かなや
付き合いを控えて良かったのでは？ 相手がどう思おうが流すことができなくて、意地悪だと思ってしまったのですから仕方がない。 相手に主さんと同様の思いやりを求めても返ってこない、実はよくあります。 就職できたけどよくない職場だよと複数に言われるような職場だったと。 噂でもよくない職場だと知っていて黙っているのが友人なのか、よくないと教えるか。 主さんも相手に率直に答えてきたからの仲だったりします。 そういう意味では類友なのでしょう。 私のレスも友人達も、自分の中の狭い世界で成り立っています。 それがよく分かるトピかなと思いました。

トピ内ID：12694b2be9094fc2

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自己満足だから

🙂
るるど
トピさんは周りの方に気遣いができるやさしい方なんだと思います。 だけど「後々も幸せにしています」は自己満足です。 私は一般的には感謝される、よろこばれる活動(救済ボランティア)しています。 たくさんのボランティアさんをまとめます。 皆さん善意から、そして「感謝されたくて」参加されます。 だけど人って、簡単には感謝しません。 厳しい環境いる方々は、充分自分が不運不幸と感じるので 「手を差し伸べてもらって当たり前」 と感じる人すらいます。人は困れば困るほど視野が狭くなります。 トピさんは深刻な困窮ではなく「日常的な気遣い」です。 「話聞いてくれてありがとう」社交辞令を言ってくれるだけマシです。 逆を想像してください。本来の問題解決するためにはプロ級の知識が必要です。 子どもの結婚、不動産、、、たかだか口先のきれいごとで問題解決すると思います？ 救済ボランティアにしても、日常の「愚痴のゴミ箱役」に関しても 「私は社会に貢献している」「私は友人をしあわせにしてあげている」 は自己満足に尽きるのです。貢献は感謝されるほどもない微々たる行為なんです。 ご友人の「ありがとう」は、問題解決に対してではなく 「その時々の愚痴のゴミ箱、うっぷんばらしさせてくれてありがとう」なんです。 (問題解決だったらトピさん対処できないでしょ？) だから、相手はあなたと同じ基準で接してこない。 「あなたのこと友人として大切なのよ」というあなたの気遣い。 でも「逆の時は同じことしてね」は通用しません。それはあなたの基準だから。 彼女たちだってトピさんの不幸を喜んでいるわけじゃない。 嫌なら、すぐ愚痴たれる人ゴシップ好きの人から離れることです。 やる気なくなりますか？では自分基準が全く通じないボランティアなんてとても無理でしょうね。

トピ内ID：182ce12549481185

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友達選ぼう

🙂
まな
私も昔トピ主さんみたいなタイプでした。愚痴の聞き役になって耳触りの良い言葉を返してあげていました。でもそれはサンドバッグになってくれる都合の良い人で友達なんかではありません。下に見ているから自分より上にいくと悔しくてたまらないらしい。 それからは都合の良い人はやめました。愚痴を垂れ流す人はスルーします。友達減るのではと心配でしたが、人間性の良い新たな友達がたくさんできました。

トピ内ID：8f3d9608af8c1929

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ありがとうございます

🙂
みお トピ主
本当の友人は皆『良かったね・肩の荷が降りたね』と言ってくれました。 考えても仕方ないことですが、誰しも愚痴をこぼすし誰かに話を聞いてほしい時ってありますよね。その際、相手を見下げてゴミ箱という意識ってあるのかな。。私には無いから分からない。 それなりの付き合いをしている相手なのに。 世間話の１つで励ましというコトをして見返り（同じ気づかい）を求めたわけではありません。『ふうん、良かったね』だけでは済まないで、何とかして私を傷つけようと頑張っているのかなと思うと残念で。偉そうにした覚えは無く、事務的とまで硬くはありませんが事実を話しただけです。

トピ内ID：67e5715ce11c3a4a

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フェードアウト一択

🙂
まつり
まずは志望の会社に内定おめでとうございます。 底意地の悪い人達でしたね。 今後は縁を切ってさっぱり！ もう愚痴を聞かなくていいしフォローも一切やめましょう。

トピ内ID：ec9312c3b8edebf2

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人の不幸は蜜の味

041
たこ兄弟の母
私も似たようなことありました。 ただ、毒を吐いてきた友人も、子どもが独り立ちして 心身的にも、経済的にも余裕ができたら 私の幸せを喜んでくれる友人に戻りました。 主さんが切った友人は、今も不幸なんだと思います。 主さんの幸せを一緒に喜ぶ余裕はなく ないどころか、主さんの幸せを認めたら ますます自分がみじめになるので毒を吐くのでしょう。 主さんも、やんわりですが反論していますし、今後何かあっても スルーでいいのではないでしょうか。 今までお疲れさまでした。

トピ内ID：d0fc1f6a61cd3105

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主です

🙂
みお トピ主
内定した会社・職種を知るでも無く 『人間関係が…』と言った人は『その会社の下請け会社が人間関係悪いから、そこも同じかもと思って』と言っていました。 仮に本当にそうであったからと言って、内定を貰って就職する相手にそれを言っても仕方ないし、言う気持ちが分からない。 私は率直に答えたりしないから本当に分かりません。

トピ内ID：67e5715ce11c3a4a

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レベルが

🙂
オレンジの花
低すぎる発言。そのご友人？たち。実は敵だったのか。 今回、気づくことができて良かったと思います。 トピ主さんは普通に話していることも、そのお友達にとっては自慢に聞こえるのかも。 もしかしたら、励ましも、上から目線と取られていたのかもしれない。 他人、友人の幸せを喜べない、こころの余裕がないんでしょう。 生活や環境が違ってきているのでは。 ＞『確かにいい会社かもだけど、いつかは潰れる』『そのうち本社から地方ド田舎勤務じゃないかな～』 呆れますね大人なのに。とにかく、トピ主さんの環境や息子さんも優秀なのが腹立たしいのだと思う。 友人を傷つけようとして幼稚だし恥ずかしくないのかな。 相手にせずに離れて正解です。

トピ内ID：62372d7eb7e6a242

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好きじゃない友達

🙂
プレハブ
いつも慰めたり励ましたりしていたから愚痴の聞き役にされていただけなのかもしれませんね。 トピ主さんが好きというわけではなく、自分の都合のいいように使える人だったというだけのような気がします。 その人達だって好きな友達に嬉しいことがあると一緒に喜ぶと思いますよ。 ただトピ主さんのことは好きじゃなかったんだと思います。

トピ内ID：11652fc7cf0aef45

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人間性が分かる時

🙂
ニゲラ
ありますよね〜 それが今だったんですよ 今後、すり寄ってきても逃げて下さい

トピ内ID：dcd4122a0a1107eb

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同じ目にあったことがあります

🎶
オンプンプン
わたしも同じく、病気の時には駆けつけ、愚痴は聞き、辛いときには寄り添い、気分転換に誘う、、、 ということをしていたのですが、 結局帰ってきたのは、 我が子の悪口と仲間はずれでした。 本当に辛くて辛くて、今もしんどい日があります。 その人は、悪口が多く1番好きな話題、自分の子供だけをいつも褒める、自分の気分で突然呼び出す、お土産やおすそ分けは10分の1ほどしか返さない、、などなどの兆候はあったのに、 私を頼ってくれている可愛い人、と思いこんで、寄り添ってしまいました、、。 自分がしたからといって、相手から同じことをしてもらえるわけなんてないですもんね。 私は私が思い違いをしていただけと思うようにがんばっています。 今はこどもの関係がまだあるので、縁は切れませんが、 こどもの関係が自分たちで連絡をとれるようになったら、そこで終了かなって思ってます。 トピ主さんもお辛かったと思います。 絶縁という選択も疲れますよね。 トピ主さん、悪い縁がきれたぶん、きっと新しい素敵なご縁がたくさん待っていると思います。 楽しい人生を応援しています。 最後になりましたが、 息子さんの就職、おめでとうございます。

トピ内ID：2294c04c80631352

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羨ましいからですよ

🙂
還暦ママ
私にも「そんな人がいたな〜」と思い出しました。 私の子供たちが有名大学に合格したら「そんな大学は知らないわ」と言ったり、 一流企業に就職したら「大した会社じゃないわよ」と言ったりしてましたね。 私も聞かれたから話しただけで、自慢などしなかったのですが。 その人の子供たちは、Fランク大学に進学し、中小企業に就職したから、私に嫉妬していたんだと思います。 縁を切ったお友達は、トピ主さんが羨ましいから毒を吐くのです。 長年の付き合いであっても、嫌なことを言われるような友達なら、距離を置くのが正解です。 私も、先程の人とは距離を置きました。 今はお互いの幸せを喜び合える友人たちと付き合っています。 嫌なことは早く忘れてしまいましょう！

トピ内ID：e3d7b15ca7bcb13c

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付き合う相手は選びましょう

🐱
しまねこ
私は、人間性を見て付き合う相手を選びます。常識のない方や愚痴だらけの人とは、会いたくないですから。 ＞友人達は『あなたに話してスカッとした。勇気沸いてきたわ』と。後々も幸せにしています トピ主さんも、けっこう上から目線で「不幸な相手を励ましてあげた」と思っていたのでは。でなければ、後々も幸せにしている、という思い込みに過ぎない言葉は出てこないでしょうね。 相手に感謝を期待している時点で、愚痴を垂れ流す相手と同等なのだと思います。だから付き合っている。 私は、あ、この人…と違和感を抱いたら、こちらには踏み込ませないし関係を絶ちますよ。変な人と付き合うよりは、一人でいる方が良いですから。 私は夫と仲が良いので出来ることだとは思いますが。夫さえいればいい、と思っているので。 まあ、人付き合いが増えればストレスも比例して増えるものだと思います。

トピ内ID：de59335406b17206

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内容はともかく

🙂
匿名
そんな事しか言わないひと、そんな人って今まで気付きませんでしたか？何年の付き合いか知らないが、分かるでしょ？普通言わないよ、そんな失礼な事。程度も低いし、ハッキリ言って思慮が足りないと思うけどね。 そんな人と付き合ってきて、楽しいとか、何かいいとこありましたか？ あまりに低レベルでくだらな過ぎ、さっさと縁を切りましょう、ろくな事ないよ。 最後にアナタも言えばイイよ、無職あり得ないわ〜遅かれ早かれ離婚だね、貧困まっしぐら。 あの土地は、売れない、年取ったら最悪。 アナタはどんな髪型にしても大差ないよ！とかね。 スカッとして終わろう！

トピ内ID：acd2b72a4d925d2c

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フレネミーですね

041
離れて正解
あなたがずっと励ましてきたということで、まぁちょっと違うかもだけど、ベースはフレネミーだと思います。 離れて正解です。

トピ内ID：18b8b82c24748a68

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内定おめでとうございます！！

🙂
ザムザ
なんだかおかしな人ですね かかわるのやめましょ！！

トピ内ID：dc17cd9790464400

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因果応報はある

🙂
パンダ
可哀想な人ですね。 自分を励ましてくれた、よい友達に攻撃してしまうなんて。 なんて勿体無いこと。 よほどの不幸体質なんですね。 気の毒な人だと思っておきましょう、そしてトピ主さんは自分の身を守るために、そういう人とは距離を置きましょう。 自分は恩を仇で返すような、そんな人間にはならないぞって思っていればいいのです。 その友人はそうやって、せっかく手に入れたチャンスも自分で叩き壊していまうのですね。

トピ内ID：d94565efb764f75c

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お互い「暇潰し」だったと思いましょう

🙂
お人好し
お気持ち分かります。 私も同様です。 しかしまあ、低レベルの人は、励まそうが応援しようが、低レベルのままなのですよ。 今後は、困っている人にはボランティア精神で接する程度にして、友達にはならないことをお勧めします。

トピ内ID：882a41527cf435fa

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妬む人からは離れて正解

🙂
逃げて逃げて
本当に興味のないことは、ふうん。で終わりです。 失礼な言葉を並べて否定に走る＝妬みと自己憐憫中のみっともない姿を晒している、ということです。 トピ主さんとそのお子さんが羨ましくて妬ましくてたまらないんですよ。 そういう人は、他人への気遣いというものができず、お世話になった義理や人情なんて当然ありませんから、どうしてこんなことを言うの？と考えるだけ無駄です。住む世界が違うのです。 離れましょう。これ以上関わる必要は一切ないです。

トピ内ID：cc0fa0339d01de47

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常にマイナス思考、プラス嫉妬？

🙂
はじめくん
＞『髪を切ったら似合わない言われた』 ＞『娘が無職の男とデキ婚』 ＞『あまり便の良くない土地に家を建てたら非難浴びた』 何につけても「マイナス」なことしか言わない。 ＞『確かにいい会社かもだけど、いつかは潰れる』 ＞『あまり人間関係の良くない所』 ＞『そのうち本社から地方ド田舎勤務じゃないかな～』と。 他人のあなたのことでも同じなのですよ。 常にマイナス思考で、悪くなることしか言わない。 自分の子供と比べて出来のいいあなたの息子に対する嫉妬もあるのでしょうけど。 あなたに愚痴をたれ流せば、励ましてくれたり、無職の娘婿に就職の世話までしてくれるから（流石に人が良すぎでは？）、便利な存在なのかもしれませんね。 例えば逆にあなたが彼らに愚痴を言えば（現実にそういうことはなさそうですが）、「そうなのよーこれから悪いことばかり起きるわよ」等々、あなたが彼らにしているような「励まし」は皆無で、ひたすら悪くなることしか言わないような気がするけど。

トピ内ID：80032726b6d9f396

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友達やめたほうがいい

🙂
とおりすがり
そのお友達は最低だけど、 トピ主さんの「励まし」てやつにも、なんとなく棘があるなあと感じました。 悩んで落ち込んでる時に、何か紹介したり、ポジティブな考えを提案したり、 話の流れによってはかえってつらくなって嫌かも。 トピ主さんは純粋に相手のためにとしたことなのは分かるんです。 だけどそれはちょっと違うんじゃないかな？というか、 悪気なく、相手のために言うならいいというものじゃないというか。 私なら、そんな言われ方したら傷つくなあと思うというか。 愚痴や悩みを聞いてもらったら、 返しがちょっとと思っても、「スカッとしたわありがとう」と言うしか無いよね。 えー？！それはショックだね、似合ってるよ、ふーんそうなんだ心配だね、うんうん気になるよね、 みたいな、共感だけで良かったんじゃないのかな。 今更意趣返ししてくるそのお友達はダメです。離れていいと思う。 だけどトピ主さんが「私はいいことしてあげてきたのに」みたいに考えていそうなのが気になりました。 もしかしたらトピ主さんが自分で思うほどうまい励ましにはなってなくて、 むしろ逆で、知らず知らず、悪気なく、相手を傷つけたこともあったのかも。

トピ内ID：af9555968eeadd51

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ママ友あるあるですね

041
ママ友卒業
私も、子どもの進学や就職を機に友人を無くしました(こちらからフェイドアウトしました) おそらく、その友人のお子さんは主様のお子さんより、レベルの上の学校に行ってませんでしたか？ 自分の子どもより下に見ていた子が上のレベルに行くのが許せないんでしょうね。 私も、高校は友人の子どもの方が偏差値上だったのに、1浪して、ウチの子よりも下の大学に入った時は「私何かした？」ってくらいにあからさまに避けられました。浪人した時も特に何も言った覚えはないのですがね。 そして、友人のお子さんが、誰もが羨む企業に就職した途端に、手のひらを返すようにまた、近づいてきて呆れてしまいました。きっと自慢したかったんでしょうね。 私の息子も誰もが羨むかは？ですが、良い会社に入る事ができましたが、その方には特にお伝えしてません。聞かれてもないですしね。

トピ内ID：b5d15279604abd2b

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見返りを求めないほうがいい

🙂
はちみつ
あなたが手の平返しされてとても傷ついてるのはすごくわかります。 でも、敢えて私も厳しいこと言っちゃうと、あなたのしてきたことは私って良いことしてる！良い人っていうのの押し売りだったってことかな、、？ そういうつもりはもちろん無いかもしれませんし、酷い！と思われるかもしれない。でも、回りの人はあなたのこと上から目線で良いことをほどこしてるといい気になってる人という見方しかしてなかったのかもしれない、、 だからあなたに対してそんな言い方なのかもしれません。 酷いかもしれません。でもね、そういう ものの取り方する人がいるってこと、本当に落ち込んだ人の気持ちにどう寄り添うのが一番の優しさなのかをわかったほうがいいです。 それに、私は皆にやってやったというスタンスでしょう？もっと言えば感謝しろという圧も感じる。 人に対して何かやるときはそれはダメよ。見返りは求めない。 あなたの気持ちもわかりますが、向こうが頼んだわけじゃないことをやってるならさらっとやっておくべき。 やってもらってそんな言い方するお友達もどうかとは思うけれどあなたに対して日頃から鼻に着くというか、、うざいものを感じてたんじゃないかな、、？ でも、あなたがもう嫌なら切るのはいいんじゃないですか？ でも、今後の人付き合いのスタンスとして何かしてあげるならさらっと、そうじゃないなら黙って見守ってあげるくらいでいいんですよ。 見返りを求めるなら友達だとかいう生ぬるい関係性から抜ける覚悟してください。

トピ内ID：d16ef7f20d523be8

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離れる時が来ただけ。

🙂
人脈整理
元々合わなかった。 さよならの時が来ただけのこと。 ヤキモチだよ。 妬みだよ。 人の幸せを喜べない人と一緒にいる必用はないよ。 お友達はきっと悪いとこに目が行ってしまうのね。 それは子育てにも影響が出る。 トピ主さんはいいとこに目を向ける。 それも子育てに影響が出る。 月日を経て、その結果が現れたんだね。と思う。

トピ内ID：968aca6c61763fd3

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トピ主さんのようになりたい

🙂
りさ
トピ主さんが、愚痴を聞いてあげて励ましてあげられる優しいマインドの持ち主だから、息子さんが立派に育ったのだろうなと思いました。 息子さんが本人の努力ももちろんあると思いますが、努力できる人に育てたトピ主さんも素晴らしいお母様なのだと思います。 そして、ご友人の子どもはアルバイト…。 時代の影響も0ではないでしょうけれど、友達の幸せを喜べない性格の母親に育てられた影響の方が大きそう。と思ってしまいました。 きっと、友人を励まして思いやれるトピ主さんは、息子さんにも深い愛情を注いだのだろうと、それが第一希望の内定に繋がったのではと思いました。 私の息子はまだまだ幼稚園児ですが、優秀で優しい子に育てるために、自分がまずは人格者になれるよう努力しようと思います。

トピ内ID：a60f760cd5344502

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頼んでないかな

🙂
かかぁ天下
います、いますよ。不幸話で気を引く人。相手をきちんと仕分けてますよ。営業さんもその手法の方もいたりしますね。 言わば、聞いてくれと頼んでない、励ましてくれと言った覚えはない、でしょうね。そして羨ましいゆえ今度は批判材料を探して言ってきますね。 いろいろとはありますが、そんな方だと思うだけです。

トピ内ID：7010c5d9c6c71718

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愚痴を聞くリスク

041
ご参考になれば
＞本当に嬉しい内定でした。私は自分からそれをわざわざ他人に言いませんでした。 聞かれたら答えていました。 ⇒聞かれたら誰にでもではなく、愚痴や泣き言を聞かせて来た人には「なかなか決まらないの」と言葉を濁した方が良かったと思います。 他人の愚痴に寄り添うのはしんどいですから、たまには逆に自分の嬉しい気持ちに寄り添ってくれても良いだろうと期待するのは判りますが、相手にしてみれば過去に自分の惨めさを打ち明けてしまったトピ主さんにこれ以上の差を見せつけられたく無いでしょう。そもそも訊かれても入社するまで口外しない方が無難です。内定後に妙な横槍が入って取消しになる事は実際有るのですから。 人の心は複雑で、愚痴を聞いてくれた人に恩を感じつつも「自分の恥部を握っている人」と疎ましく思ったりするもので、他人の愚痴や弱音を聴くというのはそれ程ハイリスクと心得て置くと良いかもしれません。 息子さんと共に踏み出す〈大人の階段〉なのかもしれませんね。 元気出して下さい。

トピ内ID：0f29e923541a8f15

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