本文へ

親に従って地元に戻るかどうか

レス24
（トピ主 0 ）
🐤
蓮
ひと
初めてトピ立てます。変なことしてたらごめんなさい。 「地元に帰ってこい」には従わねばならないのでしょうか？ 実家は北陸の田舎で、還暦前後の両親がいます。 大学進学を機に上京し、就職先も東京で見つけましたが、女の一人っ子ということもあり、進学時も就職時も「なぜ地元ではいけないのか」「いつこちらに戻る気なのか」と大揉めしました。 進学と就職の時にはどう切り抜けたかというと、 【進学】 (地元の大学は学部などが理由で選択肢になく)関西圏で合格したのは私大、関東圏で合格したのが国立大 →学費が安い＆おそらく卒業後に呼び戻せると思っていた 【就職】 関東の会社しか受けず、(途中でバレましたが)他に内定がもらえなかったと7月ごろに報告しなんとかした 私は来年25歳で一般企業に勤めて3年目になりますが、「いつまでそっちにいるのか」「彼氏ができたら連れて帰ってこい」「そっちでしかできない仕事なのか」「上級公務員の試験があるから戻れ」とばかり言われ、少し疲弊しています。 大学進学以降に築いた友人関係はどうなるのでしょうか？ 第一、彼氏ができたとして同じように親が東京もしくは彼の地元にいるのに「親が心配だから私と一緒にきて欲しい」と伝えて快諾してくれるでしょうか？ もちろん、親の気持ちはわかります。今まで世話になった恩があり、時勢的に心配させているとも思いますし、老い先短い親を想う気持ちもあります。実家に戻れば衣食住が保証されますし物価も犯罪率も下がります。 でも、立派な理由がなければ実家に戻らないといけないのでしょうか？ なぜ東京にいなければならないのかを問われなければいけないのでしょうか? 戻る理由は何なのでしょうか？ たった5〜6年しか住んでいなくても、親の意思が介在しないで私が自由になれた大切な場所なのです。 ご意見お聞かせいただきたいです。

トピ内ID：6f05be5dd33c5e8f

#２０代
#二世帯・同居
#就職・転職
#帰省
#父親・母親
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

帰りたくないなら帰らない、それだけ。

🙂
ゆかり
６０歳くらいでもう老い先短いなんて言われちゃうんだ、へー。 まぁその老い先短い親の言う事を聞き「自分で考えるのをやめて」あなたも田舎で歳を取っていくのも仕方なし、と思うならそうするのも間違いじゃないですけどね。 でもあなたはもう大人でしょう？ならば言われたことの言葉の裏をちゃんと読み取るくらいはして下さい。 あなたに複数の気持ちがあるように両親にも同じように自分達に都合のいい諸々の思いや計算(無意識も含め)があるんですよ、例えば子供を傍に置いていざというときに便利使いする等ですね。 心配だからなんて耳障りの言い言葉に絆されて自分の人生を変えてそれでいいのかな。 自分の思い通りにさせようと画策する人はこちらが根を上げるまでしつこく言い続けます、まさしくあなたの親のように。 繰り返しますが「自分で考える事を絶対にやめない事」です。 世の中のイメージに惑わせられないで自分の本質を良く見る事が大事。 人生の正解は誰にも分かりません、どんな結果になろうと自分の生きたいように生きる方が断然いいと思います、あなたはもう親の言い成りにならなくていいんですよ。

トピ内ID：ea50f332624c1fb5

...本文を表示

仕送りで証明

🙂
もっさん
学費や上京の費用、生活費を全て自分で払ったというならまだしも、 親の力を借りたなら親の意見は無視できないでしょう。 どうしても帰りたくないなら「今こっちで成功してるから帰れない」とでも言って仕送りをしてください。 金額次第ではそれ程稼げる仕事ができたなら仕方ないと認めてくれますよ。

トピ内ID：f35a09e8c22396de

...本文を表示

理由はいらない

🙂
あさ
あなたが住みたい所に住めばいいです。 理由なんて要りません。 「私はここが好きだからここに住むと決めた」 と言い切ればいいでしょう。 なんで親に従わなければいけないと 思うのですか？その発想自体が不思議です。 ただし自分の決断には責任を持って下さいね。 今後もし東京に住むことで不都合が生じても 自己責任として受け入れること。 その覚悟がないなら親の言う事に従っておいた 方が良いでしょう。

トピ内ID：8d4dc1a7c9be72ca

...本文を表示

帰らなくてよい

🙂
母親
うちにも大学生の娘がいます。結婚して近くに住んだら楽しいかもしれませんが、幸せになってくれるのが1番の親孝行です。 健康、安全に気をつけて楽しく人生送ってください。 日本は医療も介護も制度が確立しています。子どもなしにも暮らせますから心配必要ないです。甘えているだけです。

トピ内ID：bd8bd71f82f73d04

...本文を表示

戻らなくてよい。

🙂
すもも
親は寂しさからあなたを手元に置きたいだけです。色々言ってるのは全部口実です。 経済的に自立できているならどこで何をするのもあなたの自由。 親に感謝はすべきですが従う義務は１ミリもありません。 自分の好きに生きる強さを持ちましょう。

トピ内ID：13b9611df867888a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分が決める

🙂
ごん
私は、一人娘の親なので、両親のお気持ちもよく分かりますが、トピさんを応援したいです。 私のイメージですが、都会＝危険、犯罪、世間が厳しい.....など。親心としては心配。 あと、住むという事は、仕事して、大抵の人は、その辺りの人と出会い結婚する。東京の人や地元地方の人ならまだいいが、夫の都合でどこに行くか分からない。そのうち、1年か2年に1回くらいしか会えなくなる。 というのが嫌なんでしょうね。地元にいたら安心だし、自由に会えるし、恐らく出会う人も地元の人なので、地元で結婚してくれたら楽しいだろうな.....って事です。 でもトピさんが、そこまで親を必要とせず、地元に戻るのが嫌なら戻らなくて良いと思います。束縛する親なら、距離がある方がいい場合もあります。 自分の人生、自分が責任を持って生きるしかないですから。 親への恩など考えなくていいですよ。子供の幸せが親の幸せですから、生きてるだけで、それが十分な恩返しです。 私も若い時、東京に5年いましたが、自分の意思で地元に戻りました。私は田舎が良いと思ったからです。自分で決めたので全く後悔はないです。 地元の人と結婚し、子供も両方の親から可愛がってもらい、親戚も多くいるので、毎日わちゃわちゃ楽しく暮らしてます。 都会だと孤独だったと思います。 でも都会が好きで、合うという人も沢山いますので、本当に人それぞれだと思います。 トピさんも、結局決めるのは自分です。親ではないです。 それでいいと思いますよ。 きっとトピさんを頼って生きていくという親のプランは狂ったと思いますが、親も自分の人生は自分で作らないといけませんよね。

トピ内ID：40b8842a2402bd12

...本文を表示

トピ主さんの人生は、トピ主さんが決める

🙂
生き物の世話係
親には育ててもらった恩を感じるのは理解できますが、そのために子供の人生を親に捧げないと駄目なんですか？ ご両親は、ハッキリ言って、自分たちの事しか考えていませんよ。トピ主さんの考えや気持ち、将来なんてまるで考えちゃいません。 トピ主さんは自分の思う、好きな人生を過ごす権利と責任があります。 その事に親は、口を挟む権利なんか無いのです。 人生は自分で切り開いてくださいね。

トピ内ID：e35ec4de3e5d1025

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

罪悪感を手放してください。

🙂
匿名
あなたの心のどこかで、進学時や就職時に「いつか帰るから今は見過ごして」と思ってきたのでは？今の段階になって、ご自身の罪悪感で息が詰まっているんですよ。進学・就職と、なんとか（親の了解を）うまくやりおおせた…これはとてつもなくラッキーなこと。もちろん、ご自身の並々でない努力が基盤にあってこそ。 言うまでもなく、経済的に自立した私たちが、 ・どこに住む ・どんな仕事をする これを自分で決定する事は憲法によって守られた当然の権利ですからね。まず、そこをお忘れなく。 何を学ぶとか、どんな仕事をするとか。そんな人生の一大事的決定に「地元内で…」なんて縛りを設けられるなんて、どんだけ、「学ぶ」とか「労働」を軽んじた考え方なんだろうと愕然とします。 費用的に制限を設けるのは当然です、そうではなく、エリア制限がまかり通ると思っている所が問題なんです。 「学ぶ」や「労働」を軽んじる発想だからこそ、次に軽んじるのは「あなたのパートナー」です。 「親が心配だから私と一緒にきて欲しい」→あなたもご懸念の通り、到底承諾しがたい依願です。 あなたの将来のパートナーの生き方なんぞ、アリ一匹くらいにしか捉えることはないでしょう。 あなたの両親は、 あなたが大学で何を学んできたか？に興味・関心を持ちますか？ あなたが現在の職場でどんな仕事を動かしているかに興味・関心を持ちますか？ あなたが、どんな風に月の予算を廻して、水道光熱費や家賃を支払い、どんなものを食べて、何時に寝て、ここ数年の健康状態や心の状態、仕事の達成感や日常生活のささやかな幸福感などに興味を示しますか？これらを干渉ではなく「うまくやってるかい？」と言葉をかけてくれますか？ そうではなく、「いつ帰ってくるんだ？」にしか興味が持てないのならば、それは「家族」ではない、断言します。罪悪感を持ち合わせる必要のない人たちだと割り切ってください。

トピ内ID：9cc9bcd415c37b3f

...本文を表示

戻る必要はありません

🙂
neko
『彼氏ができたとして同じように親が東京もしくは彼の地元にいるのに「親が心配だから私と一緒にきて欲しい」と伝えて快諾してくれるでしょうか？』そんな訳ないでしょうが！（笑）彼もあなたと同じように親に言われてると考えましょう。親が東京なら「どうして仕事も少ないであろう地方に行くの！？」と責められ、地方ならば同じように「嫁の地元よりも自分の地元に帰ってこい」と言われると思います。 ただそこまで連れ戻すのに熱心な親御さんならば、子育てを手伝ってくれるのではないでしょうか？あなたのこの先の人生設計に結婚して子育てと仕事を両立するというのがあるなら、親の手が借りられるのはかなり助かるものです。それなら、まずは「上級公務員の試験（やはり公務員が一番産休育休は取りやすいと思います）」を受けて公務員になり、地元で結婚相手を探すのも悪くはないと思います。 ご友人ですが、この先結婚や出産をするとかなり合わなくなってくると思いますので、まずは友達よりもあなたの人生設計を考えてください。今までと同じように友達と遊べる日が続くとは限りません。20代後半になると結婚する人は増えてくると思いますしね。 『私の人生は東京で彼氏を作って結婚し、親の助けを借りずに二人で子育てや生活を楽しむ事にあるんだ』と思うなら戻る必要はありません。 『「いつまでそっちにいるのか」少し疲弊しています』真剣に聞くからです。説得しようと思うからです。あなたの心が決まっているなら、『ごめんなさい、帰る気ないから』で後は何を言われても聞き流す。説得しない事。

トピ内ID：f19dd05cea3e3c52

...本文を表示

むしろ何故従うの？

🙂
ももぞう
トピ主さんの人生はトピ主さんに選択権があり、トピ主さんに責任があります。 自分で決める。決めることが出来るし、決めたのならそれは自分の責任。 親の命令に従うのもトピ主さんの意思だし、従わないのもトピ主さんの意思。 もしも生まれ故郷に戻るのなら、それを親のせいにしない。 だったら答えは簡単ではないですか？ ただ、親に逆らうのが怖いだけな気がします。まだ子供なんですね。 東京に居続けるのに理由も何もいらないんですよ。ただ、自分が「東京に居て東京で働く」とするだけでいいんです。今居て、働けてるのなら何も問題なく続けられるでしょう？ 何故トピタイのような思考になるのか不思議でたまらない。 「帰りません」って返事すればいいのに。それで「あーうざい」言ってれば済む話なんじゃないですか？ この先ご両親が老いてくるとまた考えも変わるかもしれないし、東京で結婚して永住することになるかもしれない。 それはその時になってから考えれいいですよ。。

トピ内ID：af0863e6ad6c4875

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今までは反発して親の意見を聞かずにきたのに

🙂
みる
ここに来てなぜ？？？ 自分で色々決めてここまで来たのに？？？ 突然いきなり、親の意見をきかないといけない？と疑問に思ったのでしょうか？？？ ＞「親が心配だから私と一緒にきて欲しい」 これが、主さんの今のお気持ちなのでしょうか？ 心配なら戻れば良いと思いますが。

トピ内ID：4d2abc92120e458d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご両親が帰って来いという理由

🙂
なすび
二人だけで老後を生きていくという覚悟ができていないからです。 あなたはこの先、帰るつもりがなく、東京でずっと生きていくつもりならば、 帰省するごとにご両親にはっきりと伝え、あなたは今の場所で 生活基盤を固めていくことです。 ご両親がもし、二人で暮らせない事態になったら。。 あなたが親元に戻るのではなく、親を自分の場所に呼び寄せる。 このぐらいの覚悟と準備が必要だと思います。

トピ内ID：607030b11aa4bc31

...本文を表示

帰らなくていい

🙂
かく
同じ年の子供がいます， おそらくですが，あなたが可愛いから、帰って来いではないです 60になり，お金が足りなくなったら，出してもらいたい、 あなたの旦那にも。 足が悪くなったら，アシになって欲しい。 何かあればすぐ，来て欲しい 施設は嫌だから，身体介護もしてほしい これ以外の理由ないです， 60手前の若さなのに， 既に子供にぶら下がる親。 私に息子がいたら，絶対 一緒にはさせたくないです。 それに，男性だって田舎に帰らないと思います。 あなたは好きなように生きてください 老後困らないように資産を貯めておくのが親です。

トピ内ID：f9480119e34c3c44

...本文を表示

25才かあ

🙂
ごご
他の人も言ってますが、今や還暦前後でもみんなネット見てるので「老い先短い」とか言っちゃダメ。 25才ですよね・・友人？自由？大切な場所？ なんか言ってることが高校生レベルで青臭いな～と思います。 でも親と意見が合わない時ってこんなもんかもしれません。 親の頭の中ではトピ主はヨチヨチ歩きの幼児で止まってるし、トピ主も、親のことを考えると「どうやって親の目をくらまして北陸から逃げ出してやろうか」と必死で考えてた10代の精神年齢に戻ってしまうのでしょう。 ただ、読んだ限り、なぜトピ主が東京に来たかったのか、北陸に帰りたくないか、はっきりとは書いていません。 「これだけ私が頑張ったことや真面な考えをしていることだけを濃縮して、親の悪いところ、訳の分からないところだけを濃縮して書いておけば、みんなが親の悪口を言って、自分を応援してくれるに決まっている」 と計算し尽くして書いてあることは、伝わってきます。 ですが、トピ主の本心の「なぜ」は教えてもらっていないです。 こういう点、親御さんと似たもの同士なんでしょうね。 なぜ、という点をおろそかにしたまま「理由なんて、どうでもいい！理由は、自分が正しいから、それだけだ！自分の考えが正しいに決まっている！」と言い合っているだけの平行線。 でも、そういうとトピ主さんは「理由は、もう親に何度も言っています！それでも分かってくれないんです！」って怒るんだろうな。 確かに親ってこの世で一番、話が通じるようで通じないし、仕方がないかもしれません。 トピ主さんも彼氏もいないようだし、まだ、今の暮らしに根っこが生えていないような気持ちになり、親の繰り言に過剰反応してしまうのも、仕方ないと思います。 彼氏ができて、結婚して妊娠して、関東に家を建ててしまったら、もう親の言葉に迷わされることも無いと思うので。頑張ってください。

トピ内ID：6ed1e6aaf13853f5

...本文を表示

帰る必要ないです。

🙂
ご両親と同じ世代
アラカン、ご両親と同じ世代です。私も二人の子供が東京と横浜にいます。大学から東京です。ご両親の言っている事、信じられません。批判を覚悟で書きますが、東京と地方は外国ほど考え方も生活も違います。日本の富が首都圏に集まっています。先進国と発展途上国と同じです。こちらに戻って来いなんて可哀想な事言えません。 私達夫婦は東京の同じ大学を出ていますが、今は夫の地元の地方都市に住んでいます。お金はかかりましたが、子供は二人とも東京の大学に出しました。自分たちが住んでいたからこそ、その意味が分かるからです。自分の人生を生き抜くと言うことは自分が居たい場所でしか実現できません。自分たちは子供の人生の責任は取れませんよね。先に死ぬのですから。地元に戻っても、何のメリットもないと思いますよ。自立している子供を呼び戻す理由って、エゴ以外考えられないですね。

トピ内ID：740fc4ccc643243e

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

地元に帰ってきた友人の例

🙂
チュン夫
６４歳男性です。トピ主さんと同様、他県に就職して数年後、親の希望で地元に戻った友人男性がいます。 友人の親は入社できる転職先を用意していました。友人は渋々その会社に転職し、地元で恋愛結婚し、実家の近くに家を建てました。転職先が合わなかったのか、さらに転職し、また１０年後に最後の転職をし、最後の会社で役員になっています。 もう一人の友人も「地元に帰れ」と言われ、地元出身女性と結婚し、実家敷地内に親が家も用意しました。研究職の友人はなかなか地元に帰らなかったのですが、会社自体に問題が発生したので（前職での研究が認められたのか）地元の優良企業に転職しました。ただ、地元に帰っても親が用意した家には住まず、分譲マンションを購入して夫婦と子供で住んでいます。 親が寂しく思ったり、将来は親の介護があったりしますが、無理に地元に帰らなくてもなんとかなると思います。（距離が遠い分、何かあったときには休暇を取り、旅費を使って対応する必要はあります） 親のほうも帰ってきて欲しいなら、必ず入れる良い転職先を用意するなどの「努力」が必要だと思います。住む家を用意するのは意味がないでしょう。 「彼氏ができたら連れて帰ってこい」というのはムチャで、必ず入れるが無理にそこへ転職しなくても良い「彼の転職先」と「トピ主さんの転職先」くらいは用意すべきかと。（無理かも） 親としてできることは地元出身者との結婚を（見合いなどで）促すことくらいです。北海道と沖縄の人が東京で結婚したら、今回は北海道。次は沖縄。と順番に帰省する必要があります。同郷なら１回の帰省で双方の親と会えます。 ＞大学進学以降に築いた友人関係はどうなる 転職や転勤があれば疎遠になるものです。本当に離れたくない友人なら、常に連絡したり、会いに行ったりします。 トピ主さんが「自由」だと思う環境にいるのが一番ですよ。

トピ内ID：d13269de33d47670

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

好きにして良いから戻っても良い

🙂
たらこ
トピ主さんは自由な日本国民でしょうから、住むところや職業は自由です。 「戻らなくてならない」というのは、誰からの制約でしょう？。親が発言したからでしょうか。例えば私がトピ主さんに対して「100万円ください」と頼むのとそんなに変わらないです。なぜトピ主さんはそれに従わなくてならないのかと思い、従わないとどうなるのでしょうか。 しかしながら、自由があるからこそ自由に「親の希望に従う」という選択をすることもできるので、それをすべきでないしてかしてはならないということもないです。 ＞立派な理由がなければ実家に戻らないといけないのでしょうか？ ＞なぜ東京にいなければならないのかを問われなければいけないのでしょうか? 親が言うからというのであれば、親に思想や発言の自由があるからです。 実際には強制力はないでしょう。 ＞戻る理由は何なのでしょうか？ 親がもどってきてほしい理由は親御さんに聞いてください。

トピ内ID：8968f7e29b196554

...本文を表示

就職先があるかどうか

🙂
雪ん子
田舎に戻っても、就職は無いですよ。ないとは言いませんが、パイが少ないので難しいです。地元で就職活動してないからわからないのかもしれませんが。しかも新卒ではないし。 人も少ないので、出会いも少ないです。良い人がいたと思ったら、既婚者のことが多いです。 大学時代の交友関係はどうなるのでしょうか?なんて呑気なことをおっしゃっている場合でしょうか。きちんとしたライフプランを立てられますか? どなたかのレスにあったように、親が必ず入れる就職先を用意してくれるとかでない限り、難しいような気がします。 ご両親のおっしゃるように、公務員試験に受かるしか、地元での就職は難しいかもしれませんね。個人的には、親に服従する必要はないと思います。今90歳まで生きる時代です。

トピ内ID：e6ceb91967828367

...本文を表示

戻らなくてもいいですよ

🎶
60代半ば
戻る理由は自分の親に聞いた方がいいですよ。 大体の理由は分かるでしょ？ 自分達の老後の安心感の為にじゃないの？ でも子供自身の人生でもあるのですから強制される謂れはないでしょ？ 揺れ動く気持ちがあるのはあなたにも里心があるからじゃない？ 断ればいいだけですから。 大体故郷に帰った人って親のせいにするけど自分の都合じゃないかなと思いますけど。 都会の暮らしに疲れたとかもあるんじゃないの？ そこでの暮らしに満足してれば帰らないでしょ。

トピ内ID：cd9b7525795c4521

...本文を表示

自分で答えを書いていますね

🙂
ぴょんた
大切な場所なのです。 これを親に面と向かって言えたらいいんでしょうけどね。 幼少の頃から親の言う通りの生き方を強いられ、生き辛さを感じてこられたのだろうと推察します。 トピ主のご両親は自分達さえよければいい、トピ主の将来や幸せなんてちっとも考えていない。 自分たちが死ぬまでトピ主に傍で介護してもらえれば幸せ、後に残されたトピ主がどうなろうと知ったこっちゃない。 はっきり書いておきました。 だからもう親の言いなりになる必要はないし、親に罪悪感を感じなくてもいいでしょう。 親が何を言ってきても無視、あまりに酷けりゃ疎遠にするだけです。 一度切りの人生、自分の人生を謳歌しましょう。

トピ内ID：0395091def98c86d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ほっとく

🙂
まるむし
ご両親。 子供を田舎に縛り付けて自分の老後を見させたければ、大学（ましてや都会の）とか進学させちゃ駄目でしょ？ 広い世界を見せたり、選択肢を増やしては駄目。 何で気付かなかったのかな？ 私だったら幼い頃から言い聞かせ、高卒で地元の適当な職場で働いてもらって、若いうちに地元の青年と結婚させます。 それと間違っても一人っ子になんてしませんよ。 自分の老後の為には、数は多い方が良い。どれか当たるかも！ ご両親の計画失敗って所ですね。 貴女が悩む必要はありません。ご自由にどうぞ！ 私は貴女のご両親同世代ですが、全く理解できない価値観です。 私の親（80代）でも言いませんよ。 未だに居るんですね。 お疲れ様。

トピ内ID：13af591df85f266d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

覚悟を決めるということ

🙂
私も北陸娘
人生を他人任せにしないということはつらいことです。 親に会える回数も盆正月のみと思えば数えてみればわずかでしかない 親の死に目に会えないかもしれない 親は寂しいだろう 父親があるいは母親が1人で残されたら心細いだろう それでも自分は自分の思う通りに生きていくのだということ 親から離れた寂しさも罪悪感も全部自分で引き受ける覚悟をするということです。 後悔しても親のせいにはしない覚悟があるのなら、思う通りに生きればいいと思います。

トピ内ID：685f5c8da643996e

...本文を表示

自分の人生なのですから

🙂
こころ
自分のことは自分で決めていいんです。 トピ主様は進学も就職も自分の意思で自分で決めてきたではないですか。 今まで通り、自分の望む方向に進んで行けば良いのです。 理由なんていりません。 余談ですが、幸福感というのは、結果よりも「自分の意志で決めたかどうか」が重要だそうです。

トピ内ID：6da3b91a1a54885c

...本文を表示

親に言えばいいのに

🙂
親に言おう
最後の方の4行を、言えばいいと思いますよ 答えてくれるんじゃないですか？ 私も地元に戻れ攻撃されましたけど「こっちでしか出来ない仕事」を理由に断りました 仕事なんか何でもいいとかぐちゃぐちゃ言ってたけど「やだ」と言って却下 そしたら怒ろうがもう何も出来ないはずですよ。 一応成人ですし、全部自分名義で契約してますから 主さん親も「そっちでしかできないのか」と聞かれてるので「そうです」と言えば諦めるかも。 「いつまで」→「ずっと」って言うとか。 彼氏連れてったら「娘と結婚したければこっちに移住しろ」と迫るんでしょうね 娘の幸せなんかどうでもいい まだ還暦なら軌道修正できるんじゃないかな 娘が戻ってくる未来は実現しないとなれば、今後の生き方を考え直さないといけない 元気なうちに対策を練れば、いざという時に慌てないでしょ？ だから怖がってないで早く宣言しちゃった方がいいよ ものすごく支配的な親なら、会社への説明や転居の必要が出てくるかもしれないけど。 東京に住み続け、子の就活で思った 地元に戻ってたら、子と遠く離れることになったんだろうなって。 子ども達には日本中どころか世界中どこでも行きたいところに行けばいいと言い続けたけど、 目指せる範囲の中で上の方にある就職先が東京に集中してるんだよね だから結局いつでも会える所に住んでて、心配も寂しさもないんですよ 地元の方が犯罪率が低いって書いてあるけど、都会は防犯カメラ半端ないから検挙率も高いでしょ 親の同級生も都会に出る人多かったはず てことは、自分達の子も都会に出る可能性は結構高いとわかってたはずなんだよね だから少しは覚悟しといても良かったと思うよ 同じように親だけ地元に残ってるママ友やご近所さんが慰めてくれるといいですね

トピ内ID：a2f0199ec4fa5c2e

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ