妊娠して良かったのか自分の気持ちが分からない

「心変わりは人の世の常」ですよ。 どんなに不安がったって、他人の心には鍵をかけられません。 離れていく時は離れていくんです。 主さんに出来ることは、そうなっても大丈夫なように 経済的、精神的にも自立をすることです。 あと、トピ主さんビタミンB群足りてますか？ 医師と相談して、サプリで補うなどして下さい。 私も不安障害やらかしましたが、医療用サプリでかなり軽減されました。 「不安の種は、自分で取り除く」これが一番効きます。 他人任せでは、不安が募るだけです。 まー、でも淡々と不妊治療が出来たトピ主さんだから 淡々と出産して、淡々と子育てできるんじゃないでしょうか？ 面倒なことは、ご主人や地域のサービスを利用するなりして なるべく負担を軽くして、自分を可愛がりましょう。 夫の愛情なんて、一時だけ子供にくれてやればいいんです。 いずれは子供も独立して、最終的には夫婦だけになりますから。 妻を大切にしない夫なら、捨てられるのは夫の方ですよ。

私も同様の不安を感じていてこのトピにたどり着きました。自分のことのようで驚きました。 私は、子供を望みたいけど恐怖でその気になれなくて悩んでいます。32歳なのでそろそろ今後どうするか向き合わなければいけなく追い詰められています…。 見捨てられ不安、辛いですよね。 夫のことは大好きだし、大好きな夫との子供はきっとかけがえのない存在なのだろうと頭ではわかるのですが、自分<子供が恐怖で仕方がないです。 夫の愛情が全て子供に取られるような。自分の存在がなくなってしまうような。子供を産んだ自分は用済みになってしまうような。 頭ではそんなことないと思うのに、想像すると気持ちがついていかないかんじ…。 そして何より、授かったことを全力で喜びたいのに喜べない自分への罪悪感。そんな自分は母親失格、妻失格。でも喜びたい…そのループ。 私もカウンセリング通いましたが、この壁はまだ乗り越えられません。 妊娠しているわけではないし、妊娠できない可能性も十分承知ですが、妊娠している自分を想像するだけで怖くて涙が出ます。 何のアドバイスもできておらず申し訳ありませんが、同じ様な気持ちの人間もここにいます。あなたを抱きしめてあげたいです…。 あまり人に理解されない話かもしれませんが、本当に辛いですよね。

婚活で知り合った旦那は自分とは釣り合わないハイスペ男性だったので、自分はむしろ子供を作らないと自分の存在価値が無いくらいに思ってました。 一応旦那から見合いを申し込まれて、ほぼ一目惚れ状態でプロポーズしてくれたので愛されてると思ってますが、入籍した後も一緒に生活してても彼にとって自分は釣り合ってるのかな？という漠然とした不安がありました。 そこに待望の妊娠判明があって、旦那も両家の親たちも大喜びで、、、やっと自分の価値が見いだせた感じでした。 その後2人の子供に恵まれて、旦那からの愛情は今も変わらず、と言うより私が子供に付きっきりなので子供に嫉妬する旦那が居ますよ。

まずはご懐妊おめでとうございます。 夫の愛を信じましょう、愛は一貫性です。あなたとの愛はいつも在る、愛されている、と信じて。不安なら夫にお願いしてみて下さい、「ひまわりを愛している」、とか「ひまわりをずっと守っていく」と毎日もし言ってくれると、心が落ち着いて、胎教にも良いの、お願い、と、夫へお願いして、トピ主自身が不安な気持ちを是非とも乗り越えてほしいです。 不安や心細さは起伏性ですから、通過したら(時間が経って振り返ると)、あんな事で不安になっていたんだな、今の方が幸せだ、とか、私も大人になったな、親になりつつだな、と、思える時が必ず来ますよ。 今は不安いっぱいなのも当たり前です。夫に甘えて、暗示をかけてもらいましょう、心が夫からの愛で満たされて来ますように、そして産まれてくる我が子は貴女を体いっぱいでトピ主を全力で愛を表現します。貴女を愛するもう1人の味方が、夫以外にも出来ます。 お気持ちが落ち着きますように。 長くなり恐縮ですが、こんな話聞いた事ありませんか？ 水難事故に遭った家族がいたら、夫が助けるのは真っ先に妻、それから子供、だという、アメリカのある大学での統計があるんですよ。本能的に男性は伴侶を第一に助けなければ、と思うそうです。ご参考までに。

お辛いのですね。 赤ちゃんができることで不安になってしまう自分を責めていますね。 誰しも妊娠すると不安感を持ちますよ。 トピ主さんは不安感が強いだけ。 そんなに自分を責めずに、自分自身を受け入れてあげましょう。 トピ主さんは夫に子供より自分第一にしてほしいのです。 それはトピ主さんの人間性なので変えられないことです。 正直に夫に打ち明けましょう。 夫がどのような判断するかは夫の問題です。