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妻と離婚して新居で子ども2人と暮らしたい

レス176
（トピ主 3 ）
🙂
ハオ
夫婦
妻と子ども2人（小学生と保育園児）で暮らしています。今の賃貸が手狭になったので、半年前から新居を探しており、今年中に家族4人で新居に入居予定です。ですが私はこれをきっかけに妻と離婚し、子ども2人と暮らしたいと考えています。 理由は妻のハラスメント・精神的DVです。具体的には ■私や子供の前で私の母親の悪口を言う →母親が善意で送ってくるものが迷惑という言いがかり等 ■家事を分担しているが、私の夕食が手抜きだと言う →例えばパスタにレトルトのミートソースと茹でたブロッコリーとウインナーをのせたものを用意すると、手抜きだと不満を言われます。子どもは喜びます。 ■妻へのストレスで精神的に疲労し、有給+連休で1週間休んだところ、家で寝てばかりだと文句を言う。ちなみに収入は私のほうが高い。 ■子供の容姿を気にする、スパルタ →日焼けするからと夏なのに長袖長ズボンを着せたり、子どもが全く興味のない美術展に連れて行ってその感想を夏休みの絵日記に書くように指示したり、リビングの机にシールを貼っただけで大声で怒鳴る。 一時期メンタルクリニックにもかかりました。 友人の弁護士に相談し、1年間かけて離婚に有利な証拠（私へのモラハラ発言や子どもに怒鳴っている音声の録音など）を集めました。 そして親権を取れるように1年かけて有利な環境を整備して準備を勧めてきました。おそらく私が親権者で離婚は成立すると思いますので、そこは心配してません。 心配なのは離婚後のことです。ひとり親家庭が増えているとはいえ、子供二人が学校で嫌な思いをしたり、差別や偏見を持たれたりするのではないかと言うことです。 子どものことは何よりも大切です。ご意見聞かせてください。

トピ内ID：e690be986dabe4c0

#３０代
#夫婦関係
#妻
#娘・息子
#離婚

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お互い様かも？

🙂
たっちー
奥さんの話聞かないと何とも言えない。 奥さん側からしたら、トピ主に対して言い分あるかもだから。 トピ主のお母さんのことも迷惑でしかないかもだよ。善意って裏返しだからね。1度や2度なら我慢できるけど、頻繁なら私ならやめてほしい。 家事分担は、お互いの歩み寄り。 ストレス云々とお子さんに対することはに関しては、実際に見ていないのでわかりません。 弁護士は、奥さんがもしもっと優秀な弁護士を雇えばまた話が違ってくるかもだから、用心した方がいいですよ。 離婚後のお子さんのことは、どちらか引き取るにしても、今は離婚するご家庭も増えてるから大丈夫じゃないですか？

トピ内ID：986040590969f381

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大変だとは思いますが

🙂
Task
環境や交友関係による、としか言えないと思います。 子供のいじめはひとり親で無くとも起きる可能性があります。 離婚する事は決定しているのでしたら、子供がいじめの被害者になったらどうするか 方針だけあらかじめ考えておくのが良いと思います。

トピ内ID：8972412ed45ae707

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門出ですね

041
ブレインフォグ
＞子供二人が学校で嫌な思いをしたり、差別や偏見を持たれたりするのではないかと言うことです。 それは、都会に住んだら解決すると思います。もう家は購入して住む場所は決まってるんですよね? ひとり親が原因でのいじめは田舎の方が自分の子どもに向かって『あそこの家、パパしかいないって』と悪口吹き込む親が出て来そう。 でも主様は再婚しないとは言ってないし、新しいママが来ればいいかもね。縁起でもないことを言いますが事故で主様が急に働けなくなったり亡くなったりしたら妻が親権取るのか施設に入るのか気になります。

トピ内ID：ebd12eda84b23659

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要するに妻を嫌いになったのね…

🙂
母親に頼るの？
＞母親が善意で送ってくるものが迷惑 モノによっては実親でも迷惑です。 離婚するにしても子供の親権争いになりそうじゃない？ 実際問題、シンパパとしてやっていけそうでしょうか？ 差別や偏見は、そこまでない気がしますけど。

トピ内ID：264f4a4fa83c5e56

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？

🙂
匿名
母親が善意で送ってきたものは？実際誰食べないものを送ってきたりはないですか？ また、例の夕食は手抜きだとは思います。そりゃ手抜きでも子供の好きなメニューなら喜ぶけど。でも手抜きかどうかは喜ぶのとは別だから手抜きだとは思います。たまにならいいけど…レトルトの頻度は？ まぁ怒鳴ったりは良くないし、嫌なら離婚したらいいと思うけど。 ひとり親でもいじめられるかどうかは関係ないです。両親揃っててもいじめられてる子はいるし。

トピ内ID：0ee1e038844adadb

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トピ主さんの育児情報はどこから？

🙂
ニゲラ
共働き子育てをしていても 父親と母親の違いを感じるのは ママ友付き合いや学校関係の人間関係を構築できてる男性は少ない。ほぼ見たこと無い 習い事、塾、内申 例えば、女の子なら生理が始まるまでにスイミングで4泳法を終えておいた方が良い 高学年で忙しくなる前に。 中学受験は検討してないのですか？ 塾に入る年齢、塾選び、先生とのやり取り、必要なことがぐっと増えます。 中学に入ると部活 部活は特に体育会系は親の支援が必要な場合もあります。送迎やお茶当番、父親しかいないから諦めるか？ 参観、懇談、PTA、何かしたことありますか？ 正直、母親に親権で、父親の養育費貰えるほうが、生活は変わらないんです。 手抜きの食事に付いて、ですが 本当に、野菜がないですよね 食育について調べたことありますか？ おそらく、奥様が当たり前にやっていて言ってないことは、たくさんあって、トピ主さんは気づいてもいないと思います。 モラハラは離婚ではなく調停で 夫婦でカウンセリングを受けて 修復する方向には持っていけないのですか？ 自分のためではなく、お子さんのために 子育ては優しいだけじゃ出来ません しかし、奥さまの威圧的なのも駄目です 本当にご夫婦は二人の中間が良いと思います。本来は助け合うと良いタッグ何だと思う、トピ主さんご夫婦

トピ内ID：c900ec56b129398a

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書いてあることだけなら違和感

🙂
とくめい
世間の偏見はねぇ、 ぶっちゃけあると思いますよ。 もちろん絶対ではない。 偏見を持つ人がたまたま近くにいるかいないかという、運なので。 ただねぇ・・・ 書いてあることだけで離婚が可能か、親権取れるかは微妙ですよね。 特に気になるのはお子さんたちの気持ちです。 それがトピに書いてない。 お子さんたちは母親に全く懐いていないのですか？ 離婚したら会いたいと悲しむようなことにはなりませんか？ トピ主さんが奥さんにストレスを感じているのは分かりましたが、お子さんたちの福祉を優先して考えると離婚すべきとまでは・・・このトピだけでは言えないです。 子供たちにとっては唯一無二の母親です。 その母親と離れて暮らすことが、本当に子供たちの幸せになるのでしょうか？ トピ主さんにはその視点がありません。 それを持たないと、どちらにしても親権は取れませんよ。

トピ内ID：ebc741da84aa021d

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いつも思うのですが・・

🙂
さーや
＞理由は妻のハラスメント・精神的DVです。 という事ですが、奥さんに反論していますか？ よくお悩みを見て思うのは、一足飛びに離婚となっていて、しかも話し合いもなさそうな自己完結型といいますか・・。 お子さんが居ない時や寝た後など、さまざまな思いや理由を述べて離婚も視野に考えていると話してみてはどうですか？ 喧嘩になろうが揉めようが腹を括ってしっかり自分の意見、気持ちを先ずは奥さんに伝える事だと思いますよ。 奥さんも主さんの本気が伝われば、離婚まで考えているとなれば反省も改善もあるかもしれませんから。

トピ内ID：34833c6d45d00314

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そうですね

🙂
nanano
離婚までのことは分かりませんが、離婚後のことだけ。 環境にもよるかと思いますが（治安の悪い校区は分からない）、ひとり親家庭だからといって、差別や偏見を持たれたりというのは、最近ではあまりないかと思います。 三十年前ならいざ知らず、ランドセルの色が赤・黒でなくても、いじめられたりしませんよね。それと同じです。 シングルパパ・ママは、そのくらい普通のことになりました。

トピ内ID：1d8b3bd18383a253

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子供は大丈夫です

🙂
生き物の世話係
離婚については、既に弁護士さんと用意している様ですので、コメントはしません。 お子さんについてですが、今は離婚してシングルの子供もいますので、学校生活では特に心配する必要はあまり無いと思います。 ただ、まだ保育園児と小学生なのでどちらも情報をどう入手するかは、手を打たないといけません。例えば、学校の連絡事項とか、学習に必要な道具を買ったり。 仲の良い頼りになる人を見つけておく必要が有ると思います。 後は、学校の行事だとかキチンと出てあげる事です。 一番大変なのが、病気の時で、インフルや子供がかかる病気(水疱瘡とか)になった場合1週間とか休まないといけないので、そのは大丈夫でしょうか？ 最後に、老婆心ながら離婚した場合奥さんからは必ず養育費をもらってください。これは、トピ主が無しに勝手に決めていい事ではなく、お子さんの権利ですから。(勿論、面会交流も) 頑張ってくださいね。応援しています。

トピ内ID：7ae4b9d004daec19

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苛つく原因

🙂
無理じゃない？
>母親が善意で送ってくるものが迷惑という言いがかり等 あなたにとっては善意の贈り物であっても、奥さんにとっては不要なものということもある。 要らないものを押し付けられたら迷惑だよ。 >パスタにレトルトのミートソースと茹でたブロッコリーとウインナー 確かに手抜きだから仕方ないかも。 子供は喜ぶけど添加物多いし…。 >1週間休んだところ、家で寝てばかりだと文句を言う。ちなみに収入は私のほうが高い。 妻へのストレス…。 奥さんの方がストレス溜まってそう。 1週間、家事、育児せずにゴロゴロしてたら言われても仕方ない。 >子供の容姿を気にする、スパルタ 今の紫外線はキツイからね。 日光アレルギーとかはさけたいし、若い子は男の子でもお化粧、脱毛する時代になっているから、将来的には肌を守ってくれたことに感謝するかも。 シールはあちこち貼られたら厄介。 怒鳴るのと無理矢理はダメだから、そこは話し合えばいいのでは？ 今、例に上げている内容だとモラハラなのか？と思う。 子どもの気持ちが書かれてないが、子供のことを考えてる？ 子供がママがいいといったら？ 怒鳴り声等聞いてないので、モラハラかもしれないけど、トピ主さんにも原因がありそうだし、しつけができなさそうな気が…。

トピ内ID：710628b9c01e15a8

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共働きなのね　そして物品の実態は？＞善意の送り物

🙂
どこがハラDV？
■悪く言っても当たり前の物 ・下着のお古 ・カビた物 ・何だかわからない外国の食材 ・邪魔なだけの衝動買いしたデカい壺 ・とにかく大量過ぎる とか。 ■悪く言う事じゃない物 ・よくある駄菓子の詰め合わせを「好みじゃ無い！添加物なんて非常識！」 ・非常食に使えるよくあるレトルトや瓶缶食品を「栄養バランス考えろ！」 ・中古だけど普通に使えるママチャリ とか。 前者が該当するなら、それの録音なんて 「そりゃ文句も言いたくなるだろ」 の証拠です。 夕食も、毎日作ってる中で週1や月1ならそれだけしか食材が無くてもOKです。 でも離婚して全食事をトピ主が担当することになり朝晩毎日何年もそれだけなら、子供は健康を害しますよ。 カルシウムも無いしビタミンCも無い。あっても単品食いは良くない。 午前で授業が終わる日は昼食と、運動会や遠足にはお弁当が必要です。 今はシンママも多いですから買った冷食寄せ集めもアリですが、それでも冷食野菜を2種類は入れてるでしょうね。 それらができないなら、奥さんに親権が認められてトピ主は養育費を払いつつ1人で放逐されそう。 その状態では新たに別の女性と…も難しいでしょうね。 自由になるお金も少ないし何かと別の女が産んだ子供に時間を取られるし。 p.s.妻ハラと言って仕事休むなら自分の小遣いだけで旅行でも行きなさいよ。 丸1週間も妻に世話させて食っちゃ寝してたら文句も言うでしょ。 そこで収入自慢するなら外食と掃除ロボと全自動洗濯機必須です。 p.s.2「自分の方が収入が高い」=奥さんも収入がある＝共働きですね。 共働きなのに、夕食作りしか分担してないの？ 高いて、年収でトピ主650万円、妻600万円とか？

トピ内ID：b3364805bbca870f

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あなたも相当だけどね・・・

🙂
は？
＞私や子供の前で私の母親の悪口を言う いらないものはいらない。 自分の親が送ってくれたものだから悪く言われたら気分は悪いだろうけど、はっきりいって迷惑。 こう考える妻は大勢います。 いったい何を送ってきたの？ ＞私の夕食が手抜きだと言う そうね、めちゃくちゃ手抜きだよね。 栄養バランスなんて全く考えてない、ただ子供が好きなものを出してるだけ。 そんな食事しか作れないのに親権を取って育てるとか、無理でしょ。 まさか毎日そんな食事にするつもり？ 月に１度くらいは手抜きでそういう食事ならわかるけど、それが当たり前なら子どもがかわいそうだわ。 ＞家で寝てばかりだと文句を言う その程度で寝込むようじゃ子育てなんて無理でしょ ＞子供の容姿を気にする、スパルタ まあ、長袖は確かに暑そうだけど・・・ 美術館はいいと思うけどな。 興味があるかないか、ではなく経験させるのは重要なこと。 それを言ったら、学校の勉強だって同じでしょ。 子どもがやりたくないことでもやらせなくちゃいけないんだし。 そういう所に連れていくのも親の役目。 ＞子供二人が学校で嫌な思いをしたり、差別や偏見を持たれたりするのではないかと言うことです ひとり親だから・・・というより、あなたの言ってることややってることががあまりにも幼稚で子供がどう育つのかが不安でしかないですけどね。 一方的に奥さんが悪いみたいな言い方してるけど、私にはあなたも相当ひどいと思うよ。 よく奥さん、あなたと結婚したな～って思うくらい。 奥さんは厳しいところがあって、あなたはいい加減な人みたいだから、そういう意味でバランスが取れていたのに、離婚したらバランスが崩れると思う。 奥さんには奥さんの言い分があるよ。 ところで、奥さんのどこがハラスメントなの？ 私には、あなたが幼稚だから怒られてただけじゃない？って思う。

トピ内ID：7997f008bb8d77f4

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どこがハラスメント？

🙂
サリ
うちも似たようなもんですが、奥様の行為はハラスメントなの？ 義母が善意で送ってくる大量の野菜 →夫は料理ができないので、結局私が手間暇かけて処理する羽目に。共働きで時間無いのに、迷惑なんですよね〜。 夫は、喜んでありがとうとか御礼言ってるけど、じゃあ後始末もやれよ、というと、拗ねちゃうんだよな。。 夕食手抜き →まぁ、レトルトも良いとは思いますよ。でも一番腹立つのが、上記の義母からの野菜とプレッシャーなんですよ。うちの義母は、なんでも手作りにこだわる人で、野菜と共に、「きちんと料理して身体に良いものを息子と孫に食べさせてください」ってメッセージ送ってくんだわ、私に。 たまに義母が家に来ると、冷蔵庫チェックして、レトルト食品やらミールキットを見つけてはお説教。私に。 自分の息子に言えや。って思うんだけど、それ言うと、別の大騒ぎになるので、とりあえず黙殺。それを横で聞いていて平然とレトルト出してくる夫の神経が信じられない。 1週間寝てばかり →その間こっちは休む暇もなく家事育児やってたんですけど？ 日焼けと美術館 →皮膚がん予防で日焼け止め塗るのは常識だし、美術館の何がいけないの？ 男で1人で、2人を育てられると思ってるならやったら良いですよ。 試しに、奥様に1週間の豪華ホテル宿泊券でもプレゼントして、練習してみな。 ３食作って、夏はお弁当も作って、掃除に洗濯、学校と保育園の準備、運動会も保護者会も面談も1人で全部出席するとマジで有給なくなるけど、それでも子どもを幸せにできる自信があるなら、離婚すれば良いよ。 ただ、私の周りの離婚経験者（不倫、鬱、暴力沙汰などの、本当に離婚すべき案件ね）の家庭は、もれなく子どもが荒れましたね。 不登校、友達いじめ、家庭内暴力（窓ガラス割ったりする程度でしたが）。荒れてる甥を預かったことがあるけど、大変でした。

トピ内ID：38176414bdefdbc7

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書いてある内容だけだと

🙂
久我重明
「協議離婚」なら可能だと思うけど、「奥様の有責」は無理じゃないですか？ また食事の件お子様への教育の件、奥様がお子様に気遣ってるのは明白なので、その母親を子供から引き離して良いのかってのも気になります。 単にあなたが甘やかしてほしいだけ、に聞こえますし少なくとも「食育」に関しては大いに心配です。 まあ、縁起でもないけど奥様が無くなれば自動的に父子家庭になるんだし、物理的に不可能は無いと思いますが特にお子様が幸せになるか、それ以前にあなたについてくるか大いに疑問です。

トピ内ID：21add65ab8bfd805

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あなたは悪くない

🙂
ぺよ
離婚しましょう その女性には結婚は向いていません 女性は自分が女性であることを理由にモラハラにならない、モラハラが許されると勘違いしているパターンが極めて多く、弁護士を挟んだのは正解です。 子供の将来を考えると家庭不和を見せられることは全くよろしくありません。 英断だと思います。 女尊男卑のコメントが見られますが、心無いコメントは無視して法秩序をもって公正に対応すれば問題ありません。弁護士とよくよく相談なさってください。 応援しています。

トピ内ID：1f0cd4752c8e60a7

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おいおい

🙂
ワーママ
書いてあることの半分が トピ主の子育ての知識不足を露呈してますが ご自覚ありますか？ 妻が怒鳴るのはよくないですね 決定的だけど、それだけでは難しいかと 精神疾患を抱えて 妻と離婚し新築に住みたいと 異常なことを考えるトピ主に親権はいくだろうか？ その料理スキルでこの先やっていけるのか？ 個人的には問題ないとは思うけどね それで、ドヤ顔されてもなぁ 嫁と姑のやり取りをうまくいなせないあたりとか 離婚後も母に頼るつもりなのでしょうか 実際寝てばかりだし、収入関係ない話だし 夫が家にいるだけでストレスなんてよくある話だし その割には元気に離婚準備ね 美術展は虐待じゃないし 夏休みの宿題あたりだろうが そんなもの、じゃないだろうか？ じゃあ、あなたなら何をしてあげるの？ なんでだか、やたらと被害者意識が高そうなところもね 夫婦ともに親として能力が欠けてるとは思います どっちもどっち似た者夫婦 それで、お互いに助け合って行くべきではないかな そんな三行半突きつけて、一件落着となるほど世の中簡単な話ではない それとも子供は母親を捨てても、あなたについていきたいと思ってますか 本当に子供のことを考えてますか？ なんだか、独りよがりのトピ主にそんなことをしたようには感じられません 家庭裁判所は離婚のみを扱うわけではない 調停してみたらどうですか？

トピ内ID：406403db0e3d172e

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無理だと思う

🙂
匿名
すみません、書かれている程度のことで離婚てできるものなんですか？ 奥さんがどのくらい怒鳴るのかにもよると思うけど… それと、もしトピ主さんが離婚して親権取れたとして、毎日レトルト食品食べさせるつもりですか？ お子さんの容姿も気にせず（例えば女の子だと髪の毛ボサボサとかお父さんの選んだダサい服とかはいじめのターゲットになりやすいです）、興味の幅を広げる努力もせず、どうやって子供を育てるおつもりですか？ ストレスで1週間休んで寝てばかりのような人が、仕事と子育てを両立できるとはとても思いません。 世間の偏見やいじめの前に、トピ主さんと暮らすとお子さんの生活そのものが崩壊するような気がするのですが。 悪いことは言いません。 お子さんのことを考えるなら奥さんとの関係改善をはかるか、親権は奥さんに渡して十分な養育費を払うかの二択だと思います。 トピ主さんが親権をとるのはお子さんのためにもやめた方がいいです。

トピ内ID：05b77e94c81e1b0d

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いまひとつ

🙂
かぴ
トピ主さんが挙げた項目だけだと今ひとつ離婚する程の大事に思えません。 ＞母親が善意で送ってくるもの 日頃から母親の味方なんでしょうね。善意だろうと何だろうと要らないものは要らないし、迷惑に思う事はあるのです。そう伝えてるのに「善意で送って来るんだから感謝しろ」と妻を否定していませんか？ また、その夕食は確かに手抜きです。要は出来合いの物を温めただけでしょう？　逆にどのへんが「手抜きでない」と思うのでしょうか。栄養が偏ろうと子供は特にジャンク系を喜びます。例えばファストフードを喜ぶからと言って、ファストフードが体に良い食べ物という事にはなりません。 有休をとって一週間家にいた時、本当に寝ていただけなのですか？　だったらぶつぶつ言われて当然です。全く家の為になっていないし、時間はあるのに自ら進んで家族の為に何もしようと思わなかったのでしょうか。この点に収入は関係ありません。 子供に関するスパルタですが、スパルタとは感じませんでした。 美術展に関しては子供の頃から芸術に触れるのは良いことだと思いますし、リビングの机にシールを貼れば叱られて当然です。 服装については、それによって熱中症を起こしそうなど危険があるなら問題がありますね。 という事で、トピ主さんが挙げた項目でトピ主さんに賛同できる点が少ないです。よくありがちな話だと思いますし、これだけでメンタルをやられるのも首を傾げます。 ところで、子供というのは男の子ですか？ もし女の子なら、年頃になった時に色々と教えたり相談相手になる事ができるのでしょうか。 子供は母親よりも父親に付いて行くと言いそうですか？

トピ内ID：8c41bfcef71d05d6

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難しいのでは

🙂
KM
離婚自体はそれほど難しくないと思います。 ただ親権取るのは簡単ではないと思いますよ。 怒鳴る程度では即暴力とは認定されないのでは？ トピ主さんのメンタルクリニック受診歴も親権のためにはプラスにはならないと思います。

トピ内ID：65a97ef26c34424b

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今引っかかるのがそこ？

🙂
m
どちらを選ぶにせよ、今以上に子供に対して辛い環境は与えてほしくないと思う。 まずは子供の気持ちでは？ ここに書かれている情報だけでは「すぐ離婚すべき」など決定的な判断はできず、だけど実際の空気感は家族にしか分からないはず。 他の方々もおそらく自分の言動で心当たりのある言動だからこそ、割と良くありそうなことで、こんな事で？と言ってしまうのでしょう。 私はその妻のような母親に育てられましたが、大人になっても口調や思考の癖は非常に似てしまいました。 遺伝なのか環境なのか、多分どっちもですね。 母親からの贈り物が要らないとか、食事が手抜きっていうのが事実なんだから言っても仕方ないとは全く思いません。 物が要らないなんて思うことは自分でもあるし、働いてたら手抜き料理なんて当然あります。 その辺は窮屈に感じるのも分かります。メンタルを病んでまで、トピ主さんが一方的に我慢すべきとは思いません。 弁護士に相談がどうこうは一旦伏せた上で、このままだと離婚も視野に入れざるを得ないと伝えて、まずは夫婦で話し合うべきでしょう。 妻も忙しい日々に忙殺されて、自分の辛さは100感じても、その他は色んなことに鈍感になり、まさかここまでとは思っていない気がします。 どうしてもかみ合わない場合は離婚することになるんでしょうし、それはそれで仕方のないことです。 ここまで色々と準備して、引っかかるのが周りの偏見があるかどうかなのでしょうか？ 個人的には、母子家庭より父子家庭の方が何故か周りから「親がすごい」と評価されている印象はあります。 まぁ父親が親権を持つのはよほどの事という現実だからでしょうね。 夫婦が選んだことにとやかく言う人のことは気にしない方がいいと思います。

トピ内ID：8381a4760f909b5e

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色々他人が口出しするのは変

😷
がんばれば？
あなた、弁護士に相談して 着々と準備しているようですから 妻本人と早速離婚の交渉を進めたら良いだけの話です。 財産分与、親権争いなど 精神疾患を抱えている人には辛そうだけど全力で頑張ってください。 父子家庭になってお子さんがどんな目にあい、その時どう感じるか、 それはお子さんの感性ひとつですから誰にも計り知ることは出来ないでしょう。 結婚も離婚も当人同士の合意があれば いつ何時でも、何度でもできます。 自由です。

トピ内ID：88a01485b5248fcd

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レスします

🙂
リコ
そんな酷い妻なのか！？と開いてしまったのですが、トピ内容見る限りトピ主がメンタル弱々で奥様がそれにイライラしてるだけのような… まずは本当にひとりで２人分の子育て出来るのかやってみては？子供が喜ぶからと手抜き夕食を１週間〜１ヶ月続けてみてください。お子さんはずっと喜んでくれますかね？ ひとりで子育てしてメンタルの不調が起きないかも要チェックポイントです。仕事を休まざるを得ない状況になったり、子供にイライラしてトピ主も怒鳴ったり、ネグレクトのような状況を作らずに居られますか？ こっそり音声の録音なんかしている暇があるなら奥様が怒っていたらなだめ役に回って一緒に子育てしたらいいのに。

トピ内ID：d54123dcfaae86ee

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離婚できたとして

🙂
さなみ
離婚に向けて集めた証拠は、本当に離婚に有利になり得る証拠なんでしょうか。 その証拠で、「トピ主が親権持てる」と、友人弁護士が言うのですか？ 私は、トピ主が親権を持てる確率が高く無いように思うのですが…。 どちらにしても、子供達の事を1番に考えてるご様子。虐められやしないか心配なのですね？ 虐める側の子の特徴として、「家庭で愛されていない」等、家庭環境が原因である事が多い印象です。 被害者になるだけでは無い事も頭に入れて置いて下さい。

トピ内ID：ea0cdaf9e12b31f5

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想像力の欠如がすごい

🙂
よろ
子どもが学校で差別や偏見を持たれたり…？ 気にするところは、そこ⁈ 違うでしょー！ 子どもが、母親を失う事に対して、トピ主がどれだけケアできるか、でしょ！ それが出来なかったら、そもそも学校すら行けなくなると思いますよ。。 離婚って、子どもの心に大きなダメージを与えます。 傷を負った子どもは、殻に閉じこもるか、荒れるか、です。 自分の周りを見ていても、離婚後一年くらいは、親子共にかなり大変そうでしたよ。 そのまま荒れて、不登校→トー横キッズ的なグループとつるむ子もいたし… 学校に行けなくなった子もいました。 娘さんと男親のの場合は、さらに困難が待ち受けています…（ここでは書かないけど） お子様をケアするために、仕事休めたりしますか？ ご自身のお母様にも手伝ってもらうつもりなのかな？ 子どもにとって、母親の喪失を埋められるものはない、という前提で、よく考えた方がいいですよ。 メンタル弱めで寝てるばかりのお父さんより、食事や教育、躾に気を配っていらっしゃるお母さんの方が、親権持つのに良さそうですけどね。 ま、そこは調停で決まるので。トピ主さんがどれほど証拠だと騒いでも、社会通念上、教育上、明らかに不適切とまで言えないものについては、有責にはなり得ません。 そしてもちろん、一方的な主張に基づいた判断が下されるわけでもなく、奥様にも反論書を提出する権利はありますので、逆にトピ主さんが家事教育に対するリテラシーが低く、メンタルクリニック通院歴や寝込むほどの病弱であることを突かれ不利になるとも考えられるわけです。

トピ内ID：38176414bdefdbc7

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弁護士

🙂
餡
トピ主さんの相談した弁護士、大丈夫？って思いました。 トピに書いてある事例だけを見ると、どこらへんがハラスメントでDVなのかさっぱり分かりませんでした。 トピ主母からの贈り物が迷惑というのは、実際奥様が迷惑だと思ったから言っただけで、別にトピ主母の悪口なんて言っていないし、そのレトルト使ったパスタは誰が見ても手抜き。 理由はどうであれ、トピ主さんが一週間仕事を休んで寝てばかりいたんだったら、「寝てばかりいる」と言われても事実だし、今どきのご時世で日焼けに気を付けるのは当たり前の話。 美術展に連れて行った話も、普通に頑張ってるお母さんって印象ですけどね。 まぁ、トピ主有利に離婚出来ると思うならやってみたらいいじゃないですか。 私は「当てが外れた」になると思いますけどね。 万が一トピ主さんが親権をとれて離婚出来たら、せめて子供達には栄養を考えた料理を食べさせてやって下さい。 でも、妻が子供に虐待（スパルタ）していると離婚理由に挙げているくせに、実際には子供が学校で差別されるかもしれないからやっぱり離婚はやめようかなー？程度なら、やっぱり理由になりませんね。

トピ内ID：ed2900d68e522560

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差別偏見ゼロでありません。しかし、2023年の日本においては

🎶
szk
＞子どものことは何よりも大切です。ご意見聞かせてください。 ケースバイケースで常に同じ結論ではないことは当然として。 極端に不仲で喧嘩が絶えないような両親の元で育つよりは、ひとり親となったとしても平和で落ち着いた環境で育つ方が良いと思います。 差別偏見ゼロでありません。しかし、2023年の日本においては、そこまで心配するほどのことは無いと思います。

トピ内ID：e00c1fd160704082

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一年かけて有利な環境を整備して半年前に新居探し？？？

🙂
忍者
一年かけて有利な環境を整備して半年前に新居探しって。 自分勝手ですねー それなら新居探す前に話されれば良かったのに。 ＞→母親が善意で送ってくるものが迷惑という言いがかり等 言いますよ。迷惑だから。それを庇うのも腹が立つ。 私個人的に思うのですが、旦那さんって、奥さんのご実家を大事にした方がうまくいきますよ？ 旦那はそれが嫌なんだから、うまくいきません。うちと一緒。 大体、奥様の事、トピ主様のご実家より【家族】という意識あります？ 例えのパスタ食事の手抜きは私は手抜きだ！とは言わない。 パスタ茹でたんですよね？茹でてなくて出来あいなら手抜きです～ ＞■妻へのストレスで精神的に疲労し、有給+連休で1週間休んだところ 奥さんのストレスで疲労してるのに休むの？家にいるともっと疲労しませんか？ 私なら一緒に居たくないから仕事してる方がマシと思う方ですがどうなんでしょう。 連休なら家族と出かけたりしないのですか？寝てるだけ？邪魔ですよね。部屋からでてこなきゃいいけど。　あと収入は関係ない。 ＞■子供の容姿を気にする、スパル＞ （1）夏に長袖→半袖はホント痛いんですよ、長袖がいい。ただし冬服素材なら話は別ですが夏用ですよね？ （2）子どもが全く興味のない美術展→連れて行きますよ、色んな世界を見せたいから。どこで興味持つかはわからないですよね？お子さんの興味がどこでおこるか、何で起こるか、わかるのですか？ （3）リビングの机にシールを貼っただけで大声で怒鳴る。→え、怒るよ普通に。だめな事はダメ。これは怒るっていうか、しつけなんですよ。怒り方に寄りますけど。 （4）こんな旦那嫌だなア~って思います。子供が欲しかっただけ？と思ってしまう。あ、うちの旦那と似てるかもです。私は逆に環境整備した方ですが。

トピ内ID：819bf71a95393708

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うーん

🤔
ねここ
離婚自体はお二人が合意すればすぐ出来ると思いますけどね。 親権について、本当に弁護士がそれで親権取れると？ 母親が親権手放すか母親によほどの落ち度、虐待等危険ない限り幼い子の親権を父親が取るの難しいって聞きましたが。 まあそれこそ正式に弁護士に依頼として持っていき受けてくれるかですね。 友人には正式に弁護士として依頼し相談料金払って相談しましたか？ 友達だからただで相談乗ってくれと相談持ちかけ無料で聞いただけのことならアドバイス程度でしょう。 奥様は聞いてる限りはヒステリックかもしれませんが虐待とまでは。 いえストレスの元にまでなってるなら別れること自体は反対しませんが。子どもたちについては奥様と応相談でしょう。 実際の育児比率、保育園の送迎、PTAや園や学校手伝いや学校行事出席率は？ これらトピ主が全部してましたというならまだしも、奥様がやってましたというならかなり厳しくなりますよ。 あと親権争い裁判になったら >一時期メンタルクリニックにもかかりました。 についても、言及されかねません。 鬱かなにか分かりませんが、 精神的に不安定である夫に親権渡すかなと。 そしてトピ主の望み通り親権取り、新居に子どもと移ったとして、 一人で家の事子供のことできるのですか？ 親を呼び寄せ育児手伝ってもらうべく同居させるつもりですか？？ 新居について奥様もそれなりの額のお金を出す事になっているのかな？　もしそうならますます奥様があっさり親権新居譲るわけ無いじゃん。 何としても争ってくると思いますけどね。 裁判となれば長引くし大変ですよ〜メンタル大丈夫ですか？ そこでメンタルが…で裁判放棄したらそれこそ親権取れませんよ。

トピ内ID：1478b13b7a3ccc9d

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正直言って

🙂
リップ
過去に元夫のモラハラ、DVで離婚した私からすると、トピ内容でモラハラ認定は難しいと思います。 レトルトは手抜きだと思いますよ。 私も再婚後、今の夫にレトルト使った時は「手抜きでごめんね」と言いますし、麺茹でるだけ、お湯で温めるだけ、和えるだけは手抜きだと思ってます。 そして、夏なのに長袖〜も、夏用のUVカットであれば、虐待でもありませんし、寧ろ昔は日光浴を〜と言われてましたが、紫外線が強くなってからは、外気浴に変わりましたし、保育園などの帽子も首のところに布が付きましたよね？ 紫外線対策です。 また子供の興味のない〜も、勝手に決めつけてはダメです。 小学生になると、社会科見学で工場へ行ったり美術館や博物館へ行くこともあります。 そこへ行って初めて興味持つこともあります。せっかく夏休みに行ったのだから、それを感想文にさせるのも良いと思います。まだ小学生。それを促すのは親の役目です。 色々経験させるのは大切です。トピを拝読して感じたのは、トピ主さんがメンタル弱すぎだということです。 そして奥様にとっては「家庭・家族を大切にしない夫」だと思います。 要らないものを送って来るのは迷惑でしかないんですよ。 良かれと思って勝手にやってるのはあなたのお母様です。 私の義母は必ず「いる？」と聞いてくれます。 あなたがこの期に及んで、これが証拠だ！と出してもモラハラとは言えないし、親権も取れないと思います。その弁護士さん大丈夫ですか？ メンタルやられて1週間も休んでるんじゃ、子供の保育はできないでしょう？ それも奥様が「寝てばかりいる」と言うほど寝ていた。 収入が多いのは関係ないです。 親権は子供の福祉が優先。 離婚は出来ても、親権は無理でしょう。しっかり養育費払って下さい。 表向きは新居引越し、実は離婚を言い出す。 卑怯だと思います。 奥様にも改善点はあると思いますが、あなただけ出て行って終わりかな。

トピ内ID：a24577df817c2fc6

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