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親友の結婚式の出席に悩む。

レス32
（トピ主 0 ）
😢
まるん
ひと
失礼します。
親友の結婚式に出席するか悩んでいます。相談に乗っていただけたらとおもいます。

親友Aとは大学からの付き合いで、社会人になってからも月一で会っています。同じく親友Bがおり、こちらも同じ大学からの仲で、3人で仲良くしていました。

去年の夏、価値観の違いで喧嘩をしてしまい、Aから一方的に私とBに距離を取られてしまいました。
（AはBのLINEをブロック、グループLINEを抜ける）
私はブロックはされなかったので、Bと相談し、関係の修復を図りましたが無理でした。Bは「私だけブロックされているから、喧嘩の根本的な部分はAと私のことだと思う。修復は無理だったから私は悲しいけどそっとしておく。もし会ったり連絡をとっても気にしないよ」と言い、Aの話はしなくなりました。

その後年末にAから結婚報告を受けました。Bは式には呼ばず、内緒にして欲しいとの事でした。式では簡単な余興、スピーチを頼まれました。
ここで相談ですが、出席するか悩んでいます。

理由は
・2人とも大切な友人なので大切にしたいが、今の自分の立場が八方美人のようでいやだ
・AとBの関係を修復したいけれど、Aの事を勝手だと思う自分もおり、思い切って距離を取ろうかと悩んでいる。
・Bとの関係を今後も大切にしていきたいので、もし出席して気まずくなりたくない
以上の理由から出席を悩んでいます。
何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：57a39f46d55fd7d7

#２０代
#友だち
#心の悩み
#結婚
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いくつか質問

🙂
わかめ
昨年の夏の出来事のようですが、関係修復の失敗後この一年間、主さんはAさんと、どういう関係性だったのですか？ Bさん抜きであっても、変わらず会えていたのでしょうか？ あと、その価値観の違いからの仲違いですが、主さんとしてはどちらの価値観に賛同できるのでしょうか？ それとも、どっちもどっちだが、Aが急にブロックしたことに、主さんのモヤモヤがあるという意味？ ＞・2人とも大切な友人なので大切にしたいが、今の自分の立場が八方美人のようでいやだ ＞・Bとの関係を今後も大切にしていきたいので、もし出席して気まずくなりたくない ↑この二つは同じことだと思うのですが、トピに主さんも書いている通り(Bさんの言葉)、Bさんが主さんの選択を否定することはないと思います。 大人なので、それぞれの付き合いを制限する方がおかしい(つまり、Bさんは至ってまともな人です)。 ＞・AとBの関係を修復したいけれど、Aの事を勝手だと思う自分もおり、思い切って距離を取ろうかと悩んでいる。 反対に、主さんのこの「修復したい」は傲慢な考えです。 交渉は決裂し、Bさんもそれを受け入れています。 それを主さんがさらに拗らせるようなことは意味がないので、止めましょう。 AさんとBさんの縁があれば、いつか復縁するかもしれません。 それまで待ちましょう。 現状、二人の関係性について主さんにできることはないです。 同じように、主さんとAさんの仲は、主さん自身にも選択権があります。 で、最初の質問に戻りますが、関係修復失敗後も、変わらずAさんと付き合いがあったのなら、今それを切るのは違うと思います。 でも、会うことも減っていて、さらにもめ事の主さんなりのジャッジが、Aさんの方が間違ってると思うなら、関係を切る必要はないけれど、お式は欠席で良いと思います。

トピ内ID：dbce67efbda232e4

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トピ主さんから見て

🙂
はなこ
喧嘩の原因ってどっちが悪かったんですか？ 五分五分でその対応ならＡさんとは距離を置きたいわ。 明日は我が身で来年は自分もブロックされてるかも～って思っちゃう。 少なくとも結婚したことの口止めに首は縦には振らないでおきます。 逆ギレされなさそうなら 「本当にＢを招待しなくて後悔しないの？」 って聞いてみてその返答次第で考えるかも。。。

トピ内ID：bf0c619dd8c974c9

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まず

🙂
オッドアイ
Aは親友じゃないじゃないですか？ 距離を取られたら親友と言えません。 Aは自分から関係を切って結婚式だけ呼ぶ(余興スピーチ付き)便利な扱いされてるようだし私なら断ります。 せっかくのBとの関係を大切にしたいなら尚更だと思います。

トピ内ID：718677bc85586ae0

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私なら行くけど

🐤
m
何年も距離を置かれたのに招待されたら今更なんなの？って思うけど、 去年の夏だったらまだそんなに時間が経ってるわけでもないし、Aさんにとってスピーチをお願いしようと思える友人がトピ主さんって事実があれば、行かない選択肢はないかな。 ３人での付き合いじゃなければ自分が八方美人だというなら、Bさんと個別で付き合うのだって同じことだし、そもそもAさんとの交流があっても気にしないと言われている中で、結婚式という一番大事な場に呼ばれて出向くことは裏切りではないと思います。 ただのランチにしろ結婚式にしろ、あえてトピ主さんが片方に「行ってきたよ」と報告する必要はないってだけです。 それはごく普通の大人の対応だし、元々のABの不仲だって大人同士が穏便に済ませられなかった何かが有るんだろうから、「誰が悪い」ではなくトピ主さんだけは変わらず双方と個別で付き合いを大切にすれば良いだけ。 トピ主さんが結婚式を機になぜここまでの心境になるのかは分かりませんが、Aさんとの交流を辞めたい考えなら正直な理由は伝えず、嘘でも何か欠席理由を考え、相場のお祝いを贈って終わりにしたら良いんじゃないかとと思います。

トピ内ID：20d5ced0fff1f6bb

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Bには話してから出席

🙂
はな
Bには話してから出席する。 色々考えることはあるけど、招待されたなら単純に足を運べばいいと思う。ただスピーチとかは勘弁してもらう。何よりBにはきちんと話しをしてからがいいと思う。

トピ内ID：65e96ddeafcfb71b

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え？信頼失くすよ

🙂
まなかん
私は合わない人でも友人は合うなんてことは普通にある事。皆んなアイデンティティが違うのだから当然です。私の友人が私が苦手な人と縁を切ったと報告してきました。何で？と聞いたら私に悪いからと。そんな理由で人を切る？自分ではなく人を判断基準にするのかと失望しました。

トピ内ID：c4d266d57f79ab5b

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今後の関係を左右するかと

041
すずめ
私の経験からして、特別な理由もなく結婚式を欠席するとなると、その方と疎遠になる可能性が大きいです。 ただの付き合いでよばれたとかなら、別ですけど。 決めるときにはその点も考慮された方が良いかと思います。

トピ内ID：d8f7a838333a9a4f

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そんな大げさな

🙂
おじさん
Aさんとは距離を置き、Bさんと仲良くしていきたいなら、結婚式は欠席、せめて余興などなしで座っているだけの参加にしたらいいだけだと思います。

トピ内ID：76d4420e10d6e6f5

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私なら、

041
dan333
内緒にしない事を条件に出席するかな。 それがＯＫならそれを足掛かりとして修復を試みる。 内緒ＮＧなら「Ｂに気まずいから出席しない」ですね。 今回、Ａの望み道りに出席したら今後も面倒が続きませんか？ まさか、結婚相手が仲違いの原因ではないですよね？ あなたの立場を強調して修復出来れば良いですね。

トピ内ID：97b1f30314594b9d

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自分の結婚式の時

🙂
専業主婦よ
Bさんを呼びたいなら、Aさんの結婚式への出席は断ればいいと思う。 内緒にはできないし、自分の結婚式には二人とも招待するつもりだけど、大人の対応できるのか、きいてみたら？

トピ内ID：a76c6bef9fd925ab

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私ならBさんとの関係を尊重し欠席する　Aさんのため祝電は打つ

🙂
匿名
Bさんをブロックしてトピ主さんだけを「内密に」呼んで「余興とスピーチ」を頼んでくるあたり、 新婦Aさんはトピ主さんのことを人数合わせ要員＋余興スピーチ便利屋さんとして声掛けしているのではないかと私は疑います。 そこで、新婦Aさんに大学時代の共通の友人CさんDさんEさんが招待されているか？ CDEから出席の返事をもらっているか？はまずは確認します。 共通の友人なら連絡先を知っているので打診の出欠の返答をする前にトピ主さんからCDEに事前相談可能です。 様子伺いもできます。 共通の友人CDEとトピ主さんの１グループでの余興なら、便利屋じゃないと予測が付きますし、 当日ポツンでアウェーも避けられますし、 「独身の人！」とブーケプルズで見世物扱いされたりすることもグループで拒否して避けられます。 共通の友人はいない／呼んでいない／出席確定ではないなら、 私は欠席します。 理由はBさんとの関係を今後尊重したいからです。 「ごめん、出席したくて色々調整したけれど、どうしても忙しくて無理なの」とでも言い断る。 今後ご自身の結婚式に呼びたい相手であれば、祝電打って、祝儀を包んで差し上げればいいし、 今までのAさんの言動にモヤッとして今後は距離置きやむなしなら、祝電も祝儀も不要と判断しても非常識ではないです。

トピ内ID：28e7373b12a52503

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行かない

🙂
まるこ
私だったら、欠席しますね。 結婚式に出てもらうことだけが目的でそれが終われば、Aさんは、もうトピ主さんとは、疎遠になるのではないですか？Bさんに、このことがバレたらBさんとも上手くいかないと思います。もう3人元通りの仲には、戻れないと思うので、Bさんと仲良くしていくことを選びます。

トピ内ID：b921b02e614eb2e1

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私なら出席します

🙂
あ。
BはAとあなたが会っても気にしないといってくれてますが、出席したことでBとあなたの関係が悪くなるのでしょうか。今後3人で会うことはできなくても、別々で会うことはできますし、それぞれの友人関係を維持するのは可能でしょう。あなたの結婚式、両方招待したければどちらにも相手がくるけどどうする？きてくれるならテーブルは別にするけど…と打診し、あとは本人たちに判断任せたらいいだけ。 ただ、あなたはAと距離をとろうかと悩み、AとBどちらを選ぶかならBって感じですよね。だったら、八方美人やめてAと距離をとればいいですよ。おそらく、Aからしたら距離をとるどころか「あ、もう友達じゃないな」と縁切りととられるでしょうけど。大切な友人、は過去形じゃない？距離を置きたいんだもん。Bはたぶん、Aとあなたを既に切り離して考えているので、結婚式に参加してもわざわざその話をしなければ、何も思わないんじゃない？ギクシャクするとすれば、それはあなたがひとりで勝手にBの気持ちを決め付けて考え、勝手に罪悪感を感じるだけだと思う。

トピ内ID：c24263efaf49f7d1

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八方美人？

🙂
かん
一方的に距離をとられてしまったとありますが、月一で会っているのですよね？ Ｂ程じゃないけれど距離はとられた、なのに会っている？ うーん、よく分からない。 それも八方美人と話す部分なのかな。 仲良くしたいけど勝手すぎて、正直にいってしまえば....行きたくないけど、どうしよう？と思っているようにみえます。 自分の結婚式に来て欲しいかどうか。 ご祝儀渡して余興する準備をしたいと思えばどうぞ出席されてください。

トピ内ID：5c1bf867ae4ce458

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「内緒にして欲しい」が引っ掛かりますね

🙂
チンアナゴ
「内緒にして欲しい」は引っ掛かりますね。長い目で見ればいずれ分かることなのに。それにAさんはAさんでスピーチを頼むような相手は主さんしかいないのですかね？ 私も昔の話ですが、サークルの同期を故意に1人だけ呼ばずに結婚式を挙げた人がいて、それを機に同期全員で和やかに集ったり気分良く当時を思い出す機会は２度と叶わなくなりました。こういっては何ですが、考えようによってはたかが披露宴。いっそのことわだかまりのあるグループ付き合いの関係者は、小規模だからとか親戚中心だからと皆遠慮してもらうくらいの方がすっきりすることもあります。 Bさんは、主さんがAさんの結婚式に行くことは反対はしないと思いますので、Aさんは内緒にというのを止めるなら義理立てはできるしまぁ参加しても良いかも知れません。二次会がある場合はそちらは欠席でも良いのでは？結婚云々で友人関係も180度変わったりするので落ち着いて考えてみられたらと思います。

トピ内ID：3af64521a2ea9345

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出席してはいかがでしょう

🙂
KM
この先のことはわかりませんが結婚式に出席してはいかがでしょう。 ただ中立を保ちたいならAさんこのことをBさんに話すと伝える。 そのうえでBさんの意向は関係なく出席する。 これであればトピ主さんは隠し事も嘘もつかずに済みますよね。 それをお勧めします。

トピ内ID：572ea572a21d2942

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私なら

🙂
たんたん
私なら行かないです。 やはり、Bに内緒で行くのは、 Bがわかった場合、Bに悲しい思いをさせてしまうからです。 そして、トピ主様がいつか結婚をすることになったとき、 結婚式には、間違いなくBを呼びますよね。 その時、Aは、Bがいるからといって トピ主様の結婚式は欠席すると思いますよ。

トピ内ID：f7a2c616e6489c77

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よ～く考えて

041
文字通りの二者択一
Aはトピ主とBの徹底的な分断を狙っています。 去年夏にAから連絡が来なくなって、年末にいきなり結婚報告の連絡ですよね？その時、同時に 〉式では簡単な余興、スピーチを頼まれました。 と言う流れですか？簡単な余興は兎も角、スピーチが｢友人代表｣的立場で有れば、Aの狙いは決定的ですね。 幾ら、Bに結婚する事は内緒にしておいて欲しいと言われても、こう言う事は露見します。トピ主が(友人代表？)の挨拶をしたこともね。 小生にはAの結婚そのものがBとの不仲の根本原因のように思います。 ここは、何方かのレスに有るように、欠席で御祝いを(相場より多目に)贈る、です。単純にトピ文から受ける印象ですが、今後もBとの交友関係を大切にした方がいいと思いますよ！

トピ内ID：e0e742c1f72b56ba

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そもそもの原因は？

🙂
バード
そもそもの原因がわからなかったらなんとも言えないような…。 行かなかったら完全に修復はムリとなり完全に3人の仲は終了。行ったら修復の可能性は残る感じでしょうね。 てか、トピ主さんは現在も月1でAと会っているのに『Bとの関係を今後も大切にしていきたいので、もし出席して気まずくなりたくない』ってのはさすがに無いかなぁ。 Aからしたら『今まで友達ズラしておいて結婚式はBの為に行かないってどういうこと？』 Bからしても『今までAと遊んでおいて結婚式は行かないって…、行きたくないのを私のせいにしないでよ！』 と、トピ主さんはどちらも失うことになるような…。 もうとっくに八方美人と言うかただの信用できない風見鶏なんですから、風見鶏らしく出席した方が良いと思いますよー。

トピ内ID：a8c47bdec607d07e

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どちらが悪いの？

🐶
ぶち
トピ主さんから見てどちらに分があると思いますか？ 喧嘩の後のAとの付き合い方は？ この点がクリアにならないと何ともコメントしづらいです。 Bとの喧嘩の後も変化なく付き合いがあれば出るけど。 ただ結婚するほどの年齢の人なら、どちらとも巧く 付き合うのは無理があると考えませんか？

トピ内ID：2f17cd5463b2f4af

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レスします

🙂
みか
わたしなら、出席すると思います。 「去る者は追わず来る者は拒まず」を人づきあいのモットーにしています。基本的に、家族でも友人でも同じです。そのため、Ａさんに誘われたら出席の方向で考えます。トピ文を読むかぎりでは、Ａさんとの友人関係を維持したいという気持ちはまだあるように思えるからです。その代わり、条件をつけます。 Ａさんに対して、「Ｂに内緒にしてほしい」という言葉は受け入れられないことを伝えます。結婚式に出席することをＢさんには伝えると、Ａさんに断わります。Ａさんがそれを受け入れられないというのなら、結婚式には出席しません。 Ｂさんに対しては、Ａさんの結婚式に誘われて出席するつもりであることを伝えます。それだけです。もしそれでＢさんとのあいだに不協和音が生じたとしても、Ｂさんにすり寄ることはしないです。結果的にＡＢの２人とも疎遠になることもあるかもしれませんが、そこまでの関係だったのだと受け入れると思います。 ご自分の気持ちを大切にするのがいいと思います。

トピ内ID：aff39cc9518f507b

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Bを優先するなら欠席

🙂
はなお
＞AとBの関係を修復したいけれど、Aの事を勝手だと思う自分もおり、思い切って距離を取ろうかと悩んでいる。 Aを親友だ大切だというわりに、自分勝手だと思う意趣返しを冠婚葬祭でしたいならそれまでよ。 Aと距離を置くのはいいけど、Bと関係が終わるのは嫌なのでしょ？もうどちらを取るか決まってるし。 そのあとはもう、距離を置くどころか絶縁状態で終わりでしょう。 ですが、AとBの間を取り持つのは必ずしもトピ主ではないですからね。

トピ内ID：5e1d5e075d66ffc9

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「内緒」はちょっと無理

🙂
エビちゃん
単純にAとBが揉めてるというのなら、私は修復は考えません。 AとBそれぞれと個別で会います。 そしてそれぞれに「相手に対して会ったよ」とはわざわざ言いませんが、もし聞かれたら「会ってるよ」とは答えます。 だから今回の件も、Aと付き合い続けたいのなら普通に出席しますが、「Bに内緒」は無理ですね。 わざわざ言わないかもしれないけど、もし「Aの結婚式行った？」と聞かれたら「行った」と答えます。 「内緒」は無理です。 Bとしてはトピ主さんがAと仲良くすることが内心面白くなかったとしても、他人の交流を妨害するわけにはいかないと割り切っているのでしょう。 大人の対応ですね。 Aの方はBとトピ主さんが付き合うのを良く思って無くて、A派になって欲しいという感じがします。 Bが割り切ったように、トピ主さんも「私はAともBとも付き合っていくが、それぞれに対して不誠実な態度はとらない。どっちにも味方しない。そして私が相手と付き合う事に対しても口出しさせない」という姿勢を取った方がいいと思います。 これは八方美人ではありません。 「Bに内緒」を受け入れるという事は、Aに加担してBに不誠実であるという事で、この点は受け入れられないですね。 あなたの結婚式には出たいが、Bには聞かれたら普通に答える。それが嫌なら招待してくれなくていい。 とはっきり言った方がいいと思います。 実は私にも同じように、かつては3人で仲良くしていたけど二人が揉めてしまった友人がいます。 私はそれぞれと付き合ってるし、わざわざ「あの子と会ったよ」とは言いませんが、別に交流を隠すつもりもありません。 友人達は「あの子と会ってる？」と聞いてくる事もありますが、普通に「たまに会ってる」と答えます。彼女たちは相手の悪口を私に言う事も無いし、私もお互いを会わせようとはしません。

トピ内ID：aa074dfeb7953c49

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難しい問題

041
たこ兄弟の母
主さんがAの結婚式に出席すればBとは疎遠になるでしょう。 それがAの目的なのではないでしょうか。 結局は主さんとBを引き離して、自分側の友人に引き寄せたいってことですよね。 逆に結婚式を辞退すればAとは疎遠になるでしょう。 でもAは、主さんはそんなことはしないと思っている。 余興とスピーチを頼むくらいですから。 私も出席するなら、Bさんに事前に話すことが条件だと感じます。 そして余興とスピーチは断ってはどうでしょう。 今の主さんの感情をおしはかると、 挙式後はAさんとは疎遠になると思うからです。 ただ上記の条件をAに伝えた時点で「じゃあ来なくていい」と、言われそうですね（笑）

トピ内ID：a01db3ef9c17de03

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あなたにとってAは今でも親友？

🙂
ドルフィン
Aとの付き合いがなくなっても構わないのか、友達付き合いを続けたいのか。Bの事と分けて考えてみては？ 余興とスピーチをやるのは、かなり親しい関係の人だと思います。今のあなたはやりたくない気持ちが強いのではないですか？ AとBどちらとも友達のままでいてもいいと思うけど、あなたがAとはもう会うのやめてもいいや、と思うのなら、結婚式も欠席していいと思います。 親友だった時があったとしても、人との関係って変わる事ってあるし、Bとの付き合いを大事にしていけばいいのでは？ もちろん、やっぱりAとの付き合いも継続したいと思うのなら、Bの事は気にせず結婚式に出たらいいと思います。あなたの気持ち次第では？

トピ内ID：bbeb3ed0bdf2dab9

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どうするの？

🤔
桃
＞・AとBの関係を修復したいけれど、Aの事を勝手だと思う自分もおり、思い切って距離を取ろうかと悩んでいる。 ＞・Bとの関係を今後も大切にしていきたいので、もし出席して気まずくなりたくない トピ主さんがAとBのどっちを大事にしたいかは明らかでは？ Aとは「思い切って距離を取ろうかと悩んでいる」が、Bとは「関係を今後も大切にしていきたい」とはっきり書いていますよね？ 私がＢならトピ主さんがＡの式に出ようがスピーチや余興をやろうが気になりません。 「会ったり連絡をとっても気にしないよ」の言葉のとおりです。 ただしそう言うだけで内心では自分に忖度する事を期待する人もいるので、出席してBとの関係がどうなるかは彼女次第ですね。 式を欠席した場合は高い確率でAと疎遠になると思いますが、AとBが今後関係修復したらトピ主さんどうするんですか？

トピ内ID：f1ae4f2509821a20

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大人になる時が来たんじゃない？

🙂
チャトラムー
まず思い出してみて下さい。 Aから一方的に距離を置かれた時に、それでも関係修復を願ったのは何故ですか？ Aがあなたにとって魅力的な部分を持つ人だからではないですか？ だったらBのことは気にせずAと付き合い続けたらよろしいのでは。 Bも自分のことは気にすんなと言ってますよね。 あなたがAの結婚式に行ったことを知って心を乱すほど子供じゃないでしょう。 グループ友情が個人単位の人間関係に移行する時期が来たんですよ。 おそらくAもBもそれを知っている。 ３人一緒で仲良くできなきゃ意味がない！うちら３人友情永遠！みたいに思うのなら、主さんはまだまだ学生気分が抜けない人なんですよ。

トピ内ID：e6a3797261b70058

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「内緒にして欲しい」に深い意味はないはず

🙂
たまゆら
内緒にして欲しいは、Ｂはヤな奴だから呼ばないけどあなたは大好きだから呼ぶのよ、テヘペロ！的なセリフだと思います。 あなたに対するお愛想です。 本心からＢに秘密にしておきたいとは別に思っていないはず。 本気の緘口令だと解釈しなくていい。 ていうかもうＢはＡの眼中にない人なんでしょ？

トピ内ID：34ddb9f7108f45c8

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まあ、あなた次第だよね

🙂
みかん
想像でしかありませんが、仮にあなたが結婚式に参列してもBさんは怒るような方ではないのでは？ 参列しなかった場合、Aさんとは疎遠になるでしょうね。 参列したとしてもその可能性は高いのでは？ 私にはスピーチを頼めるような友人がAさんにはいないように思えてならないのです。 いればあなたに声を掛けたかもあやしい。 モヤモヤするのなら参列しない方が無難ですよ。 お祝い事って素直な気持ちじゃないと本当に祝えないんですよね。 私は行ってよかったとは思えなかった。 Bさんとの友情を大事にした方がよいのでは？

トピ内ID：056c89265487acd7

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シミュレーション

🙂
アラフィフ
もしもトピ主が結婚式をする場合、どうしますか？ Aのみ招待する、Bのみ招待する。 両方を招待する。 両方招待した場合、両方出席か、どちらか欠席か、両方欠席か。 また余興を頼んだら、二人はやってくれるのか。 どちらが大人でどちらが子供かわかりませんが、じっくりシミュレーションして遺恨を残さぬよう選択すればよいと思います。

トピ内ID：3f35a0b6a21147ee

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