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彼と私の家庭環境の違い

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
m
恋愛
お付き合いして5年の彼がいます。 彼は家族仲が良く裕福な家庭で、私は家族仲が悪く貧乏な家庭で育ちました。 お互いの家庭環境は知っているし、彼の恵まれた話を聞いても、羨ましい気持ちはありますが、「良い環境で育った彼となら良い家庭を築けるかも」とポジティブな気持ちもありました。 ただ、モヤモヤしたことがあって。 彼のお姉さんが結婚をして、結婚式の費用を全てご両親が支払うという話を聞いた時、「子供は親にいつまでも負担をかけて甘えた方が長生きするもんだよ」と言ったんです。 私の両親は還暦過ぎてもアルバイトやパートで働き、社会人になった私よりも低給料で、家のローンを払ってくれてます。 両親には負担をかけず少しでも楽になって欲しいという気持ちしかありません。 なので、私の気持ちを話した上で「あなたは恵まれてるからそう感じるけど、置かれた環境によってはその感覚が違うってことも想像して欲しい」と伝えました。 ただ、社会人になったら実家にお金を入れるか入れないかの話になったときも彼は同じことを言っていました。 人の気持ちを考える想像力が欠けてるのかな？と思ってしまって。 私は自分のモヤモヤとか気持ちを言葉にすることが苦手です。ただ、最初に気持ちを話したとき頑張って伝えたつもりです。 追記で、彼個人の金銭感覚は似ていて、その部分では困ったことはいです。 皆さんの客観的な意見、アドバイスなんでも嬉しいのでコメントいただきたいです。

トピ内ID：b16e262a712d3575

#２０代
#心の悩み
#恋人
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家が貧しいから

🙂
オッドアイ
そこそこ裕福な家庭というのがわからないんでしょうね。 うちの親も旦那の親も貯金で足りるからいらないと固辞してもいくつになっても子供だから可愛いからと結婚式代出してくれました。 私たちは式と新婚旅行のお金その他生活に関する初期費用2人で貯めて結婚したのですが押し切られました。 それならと結婚してから家を建てる頭金に回そうとなりローンを組んだのですが今度はお祝い金名目で包んでくれました。 全力で拒否するのも親不孝だしお互い受け取りました。 おかげで25才にしてローンの半分は支払い済の現況です。 トピ主さんは家庭的な事情が彼氏さんと合わなすぎるのではないでしょうか？ こういうことはお祝い事がある度に続くのでずっとモヤモヤするんじゃないですか？ お付き合いから考え直されては？ 一方的にモヤモヤされても迷惑ですよ。 家庭には家庭のやり方がありますから。

トピ内ID：a780780fef2bc8ee

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同じ感じですが…。

🙂
まる虫
うちの実家は家族仲は普通で貧しめです。 夫はやや裕福より。 車も結婚式も出して貰ってた様です。 実家暮らしで家にお金も入れてなかったみたいだし。 でもさ、夫婦2人とも貧しいより全然良いと思ってましたが…。 だって私も子供も充分恩恵受けてますよ？ やっかむ気も起きません。 感謝感謝です。

トピ内ID：b4b8aa090a3fab2a

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モヤモヤポイントがわからないのだけど

🙂
むっちりもっちり
彼は親に迷惑をかけたほうがいいと思ってるけど ワタシの親は貧乏だからそうはいかない ワタシは社会人になったら家に生活費を入れてたけど 彼は実家暮らしだったのに入れてなかったってことなのかな 人の気持ちを考える想像力？ ワタシの実家は貧乏で生活費を入れないと立ち行かなくなるレベルだから あなたの実家とは似ても似つかないからそういう話はやめてくれってこと？ だとしたら、実家はそれぞれでいいんじゃないですか ワタシはお金入れてきてエライ だからあなたもしなさいじゃ押し付けそのもの 多分モヤモヤするところは、結婚したら劣等感が出そうってところじゃないですかね お互いの実家がどれくらいしてくれるか 彼の実家はすごいしてくれるけど ウチは・・・ でもそれ考えても仕方ないもんね 半分以上オレの想像で書いちゃってゴメンね

トピ内ID：2923a534906e972a

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自分の思想を押し付けない

🙂
かぱ
『私の気持ちを話した上で「あなたは恵まれてるからそう感じるけど、置かれた環境によってはその感覚が違うってことも想像して欲しい」と伝えました』 『人の気持ちを考える想像力が欠けてるのかな？と思ってしまって』 主様がどのような思想を持っていても自由です。 日本国憲法によって内心の自由は保証されていますから。 それは同時に彼氏さんもどのように考えるか自由であるということです。 主様のご家族を批判したわけではなく公序良俗にも違反しない「○○と思う」という彼氏さんの一般論的な発言に対し自分の思想に合致しないからと主様が批判し非難することには非常な違和感を感じます。

トピ内ID：e35cfd2bb97704b6

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お互い様じゃないですか？

🙂
アクティブ
＞人の気持ちを考える想像力が欠けてるのかな？と思ってしまって。 トピ主は「かわいい息子のためになんでもしてあげたい」という彼の親御さんの気持ちを 想像したのでしょうか？トピ主は人の気持ちを考える想像力に欠けていますね。 そんなに嫌なら別れればいい。失礼なことを言いますが、 金持ちは金持ち同士、貧乏は貧乏同士結婚すれば価値観があうのでは？

トピ内ID：327bfb0ad5a68f4c

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トピ主様の押し付け

🙂
ICHICO
＞私の両親は還暦過ぎてもアルバイトやパートで働き、社会人になった私よりも低給料で、家のローンを払ってくれてます。 両親には負担をかけず少しでも楽になって欲しいという気持ちしかありません。 これは「トピ主様の実家」の話なわけで、彼と彼の実家は関係ないよね そのうえで ＞人の気持ちを考える想像力が欠けてるのかな？ これは押しつけでしかないと思います 実際にさ、それなりに裕福な家庭って 子が何歳になってもお小遣いを渡してたり（しかも何十万とか難百万単位） 大きなイベントごとには資金援助をするのも、ニコニコしながらやってますわ 彼はトピ主様のご実家について、異議を唱えているのでしょうか？ 「子のために援助をするのが難しいだなんて」とか言っているの？ そうじゃないでしょう？ ああ、私の親がいつまでも私達に小遣いというか・・・・ お金を託そうとします 遠方に親が移住しましたものですから、片道何時間もかけていきますと 帰りには10万円入った封筒を渡されます そんなお金必要ないのに「いいからいいから」とバッグに押し込んできます それを見ていた夫はいつも「気遣い頂いてしまって恐縮です」と・・・・ でもそういう親もいるわけさ 夫の親からそういうのをしてもらったことはありませんよ でも、だからと言っておかしいとも思わないしなぁ 基本的に自分の実家と相手の実家を比較しない 同じ土俵にも揚げちゃダメ

トピ内ID：2563214ce8a0e931

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ふむ

🙂
おじさん
＞人の気持ちを考える想像力が欠けてるのかな？と思ってしまって。 でも、主さんも、彼氏さん親の気持ちを考える想像力はなかったですよね。 単に、それぞれの環境への気配りがなかっただけだと思います。 正直、なにをモヤモヤしているのかさっぱり分かりませんでした。

トピ内ID：5b42bdc07f90c433

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嫉妬してるだけ

🙂
さかい
＞子供は親にいつまでも負担をかけて甘えた方が長生きするもんだよ これ、彼氏は自分の気持ち、考えを言ってるだけです。別にトピ主に押し付けてはいない。それなのに ＞あなたは恵まれてるからそう感じるけど、置かれた環境によってはその感覚が違うってことも想像して欲しい 彼氏の言葉を全否定しちゃってますね。彼氏に想像しろとか言ってるけど、トピ主も彼氏の裕福な生活が想像出来ないからこう考えるんでしょ。一方的すぎる。単なる嫉妬。 ＞人の気持ちを考える想像力が欠けてるのかな？ トピ主本人は彼氏の発言を否定しちゃったくせに。私にもっと気を使って話せ、言葉に気を付けろって事ですよね。 金銭感覚が似てるのは、彼氏が合わせてくれているからでしょう。合わせてくれたら、そりゃ困らないよね。

トピ内ID：4465af1d5177dd2a

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彼氏の話だとトピ主さんの親がダメみたいに聞こえるってこと？

🙂
どんとこいいやこない
彼氏は裕福だから親が子供に援助するのは当たり前、という発言を聞いて、自分の親は貧乏でそれができないから自分の親のことをけなされているような気がしたってことでしょうかね？ たしかに境遇が違う2人でこれまで生きてきた環境も違うのだから、それを否定するような（そんなつもりはなかったとしても）話はしないでほしいということですよね。そうだとすればわかります。 男はあまりそういうところまで考えが回らないときがあるので、プライドを傷つけないようにやさしくかみ砕いて話すといいかと思います。

トピ内ID：5390bf18dd19d6bf

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結婚後も違いは続くと思いますが、主様は彼を受け入れられます？

😢
ちょっと気になる
主様は ＞彼個人の金銭感覚は似ていて～ と認識していますが…本当にそうですか？ 【似ていないから】 ＞人の気持ちを考える想像力が欠けてるのかな？と 思うのでは？ 本当に似ているなら…「主様は」彼がお金の使い方についてどう考え発言するか、予想出来たのでは？ 他の方も御指摘の通り、主様は（御自分が思っている程）彼や彼両親の気持ちや価値観を想像・理解できていない印象です。 主様達が交際継続→結婚する場合 彼側は 親族や仕事関係の方も招待したい ＞結婚式の費用を全てご両親が支払う お子様誕生後は ＞子供は親にいつまでも負担をかけて甘えた方が長生きするもんだよ と言って育てる等の可能性は高い 多分、お祝いやプレゼント等も主様両親との違いはある と思います。 両家の違いが明らかになる度、彼に ＞置かれた環境によってはその感覚が違うってことも想像して欲しい 伝えますか？ 主様は、どうなったら納得できますか？ 主様の実家は家族仲が悪かった様ですが… 仲の良い夫婦や家族は想像できますか？ 身近にお手本に（したく）なる＋遠慮なく相談できる大人（の女性）はいましたか？いますか？ 主様は何故 ＞自分のモヤモヤとか気持ちを言葉にすることが苦手 なのだと思いますか？ ＞最初に気持ちを話したとき頑張って伝えたつもり 彼に上手く伝わった→歩み寄りや根本的な問題解決に繋がりそうと感じますか？ 逆に主様が ＞想像して欲しい と言われたら、どう思いますか？ 交際・結婚だけなら主様達の自由ですが… お子様を希望するなら大人の感情・都合よりも【子の福祉優先】、家族仲が悪い方に合わせるのはお勧めできません。 【もし】主様が所謂「普通～温かい家庭」を知らない場合、結婚生活や子育て中に難しさを感じる可能性があります。主様が結婚や子育てに不安を感じるなら、早目に家族機能に詳しい方に相談し助言を貰う事をお勧めします。

トピ内ID：fa27d3740054e874

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僻んでもしょうがないです

🙂
おばちゃん
彼の家は裕福であなたの家はそうじゃない。 それってどうすることもできないので、もし結婚することになったら、多めに出してくれるであろう彼の両親に甘えていいと思いますよ。 お金があってもケチで出さない親もいますが、そうじゃないならいいじゃないですか！ どんどん出してもらいましょう。 あなたのご両親は家のローンなどもあるなら余裕はないでしょうね。 ならば出してもらわなくていいんですよ。 結婚費用はあなたの貯金から出せばいいんです。 そんなに深く考えずに、彼両親に色々出してもらえたら、「私はなんてラッキーなんだろう！」って思っていたらいいんですよ。 彼から何か言われたら「うちはローンも残っているからそんなに出してもらえないの」と素直に伝えましょうね。 彼個人の金銭感覚が似ているなら大丈夫だと思いますが、今の調子でこの先も色々と気にしそうなら、これからのことよく考えたほうがいいですね。

トピ内ID：76a35a388568b638

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何となくわかります

🙂
結婚は相性
結婚当時、夫の実家は親が事業をやっていて裕福そうでした。 対して私の実家は貧乏で、家族仲も最悪で、子供への援助など全くなく、自分にかかる結婚資金は自分で用意しました。 実家に毎月お金を入れたり、節約して計画的にお金を貯めたり、我ながらよくやってたなと思います。 でも夫と比べたりしたことはなかったです。夫は夫。夫の家はそういう家。 自分は貧乏な家に生まれたけど頑張った、という変な自信みたいな、誇りみたいなものがありました。 トピ主さんは彼氏にちょっぴり「嫉妬」してるのかも？自分に誇りを持てば、彼の言葉や彼の実家についても、「へえ〜そんな考えもあるのね」と思えるのでは。 >良い環境で育った彼となら、良い家庭が築けるのでは →その通りですよ。 意外に貧乏人同士はうまくいきません。 >彼個人の金銭感覚は似ていて →良かったじゃないですか。贅沢して甘やかされてきたわけではなさそう。 >人の気持ちを考える想像力に欠けている →そんなの彼には想像できないですよ。同じような家に生まれて同じような経験をしないとわからないです。でもそれも含めての彼です。 お金の苦労を知っている堅実なトピ主さんと、おおらかそうで鷹揚な彼氏。 うまくいくと思うな〜。

トピ内ID：4ac8eada3cd1a320

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今後の事を考えると

🙂
ジジ子
彼の家庭環境にコンプレックスを感じるなら、お別れした方がいいかもしれません。両家の経済状態が釣り合わないと、結婚した時辛い思いするのはトピ主です。彼の親から、「私達はこれだけのお金を出しているのに、何故あなたの親はお金出せないの？あなたの家庭は問題ばっかりで、ウチの息子に相応しくない嫁だわ。」と言われたらどうしますか？辛くありませんか？自分が育った家庭環境を卑下してしまい、ギクシャクして結婚生活が上手くいかなくなるかもしれないのですよ。トピ主さんにはもっと相応しい男性がいるかもしれませんよ。まだお若いのだから、仕事に専念してもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：5547f95c6a0a6a79

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感謝がない

🙂
ネコ
トピが「彼と私の家庭環境の違い」だけど、モヤモヤはそこじゃないのでは？ 感謝がない、遠慮がない、もらってやってる的な彼の態度にモヤモヤされているのでは？ 私だったら、もらってやってる的なその言葉は受け入れ難く、トピ主さんの気持ちわかる気がします。でも、この感覚はお互いに歩み寄れないと思います。他のレスを読んでも、引っ掛からない人には何が悪いのかわからないし、私だったらお別れを考えるくらい彼のダークな一面が明らかになった感覚です。 結婚式の費用に関しては、地域、世代によっては親が出すもの(一昔前は招待状は親の名前で出されたものです)、という考えもあるからOKですけど、彼の言いぐさはないです。人として。 私も実家から援助受けたり、私の子にも数１００万もらったりしています。でも、金額ではなく、お互い気遣い合うのがマナー。親に感謝の気持ちを持ち、親をいたわる、それができるかどうか…。時には親を食事に誘ってあげたり(もちろんお金も出す)、手伝ってあげたり、そんな様子なら照れて憎まれ口たたいただけかもしれません。

トピ内ID：b842c1b2a1dbbe81

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
家庭環境の違いは従って価値観の違いです。 貴方の価値観を彼に伝えたんですからそれはそれでいいのでは。 彼が貴方の価値観を聞いたうえで、でも彼は彼の価値観で何をどう話すのか考えるのかは彼の自由です。 貴方にそこを束縛する権利はありませんよ。 彼との家庭環境の違いを理解していると言うのなら、彼と金銭や親や家庭に関する価値観が違うという事も理解しておいた方が今後幸せになれると思います。

トピ内ID：5e0f8508d926d022

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似た者同士

🙂
ん～
あなただって、想像力がないじゃん。 彼の気持ちを想像できないよね？ お互い様じゃない？ 問題は、理解できるできない、じゃない。 そこからすり合わせが出来るかどうか。 うちはこうだから、実家のやり方を通す！とお互いに意見を曲げないのなら、結婚してもうまくいかないでしょう。 そうではなく、実家は実家、あなた達はあなた達で、独自のルールを作ってそれを守り、お互いの実家に関して不快な思いをしないよう配慮できるのなら、うまくいくと思う。 まずはきちんと話し合うことだよ。 もし結婚したら、お互いの家からお祝いや品物やら、何かともらうことがあるはず。 金額の差があったり、お返しをいくらにするか、何にするか、そもそもお返しなんてしない、などで意見が合わない夫婦もいます。 あとは親戚づきあいとか、兄弟姉妹との関係。 よくあるのが、頼みもしないのにあれこれ送ってくるとかね。 そういうときに必ず夫が言うのは、悪気はない、喜んでもらおうとしてくれているだけ、って言うんですよ。 あと、子供が出来てから夫が義実家を頼ればいい、とすすめてきたりね。 妻にしてみたら義実家からあれこれ送られたり、自分達の生活に立ち入ってくるのはうっとうしいんですけどね。 家族関係って、金銭感覚だけじゃなく、頼り頼られたりという部分でも大きく影響します。 自分達は結婚して、親とは別世帯になった、独立したんだ、という自覚を持って生活できるかどうか？なんですよ。 あなたの彼の場合は、子離れ親離れがきっちり出来てなさそうな印象。 結婚しても何かと実家に頼りそうですね・・・ 困ったら親を頼ればいいと、金銭面だけじゃなく子供が出来ても言いそうだし、しょっちゅう実家に顔を出そうとしそう。 あなたがそれでいいならいいけどね。 私はイヤですね。 会うのは年に１度で十分、むしろ電話だけでいいって考えです。 夫も同じなのでうまくいってます。

トピ内ID：bda956090f63ffbb

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それは

🙂
蘭子
申し訳ないけど、それはあなたの僻み。 同じような成育環境の人との恋愛をお勧めします。

トピ内ID：73a1a4432caa693c

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金銭感覚が出るのは大きなイベントでは？

🙂
じゃむ
普段の金銭感覚はあっているようですが、一番金銭感覚の違いが出るのは、結婚式とか住宅購入とか、大きなイベントだと思います。その金銭感覚が合わないのはしんどいですよ。 結婚式などのイベントに関して、彼は親が喜んで出すなら、むしろ親孝行って言っているのですよね。資力がある親ならば、そうかなって私も思います。裕福な家庭で育った人が、貧乏で還暦過ぎてもローンを払っている家があるなんて、想像できないのが普通だと思います。うちは貧乏なんだから、もっと想像力をもって、トピ様を思いやった発言をしろはないと思います。 結婚も考えているのなら、今後金銭感覚が合わないところが続出すると思うので、過剰反応していたらやっていられません。結婚式は姉と差別になってはいけないので、彼は姉と同額くらい親から援助してもらうと思います。トピ様の親は援助できないとなると、そこで両家の経済格差が浮き彫りになります。 トピ様も相手に想像力を求めるより、自分が想像力を持って彼を思いやった方がいいと思います。彼両親が寛容で、貧乏な実家のトピ様でもウエルカムなら問題ないと思います。

トピ内ID：22df99056ac70122

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まあ、ただの妬みでしょうね。

🙂
カール再販希望
想像力と言われてもなかなかピンと来ないと思いますよ。 彼は彼のご家庭の話をしているだけでしょ？彼と両親の関係、彼家族の中の話をしていて『（親が一定の資産を持っていたら）素直に甘えた方がいい』ってだけでお金が無いトピ主さんのご両親から貰おうとは思ってないんじゃないの？トピ主さんに強要したんかな？ トピ文には『家のローンを払ってくれてます。』とありますが、これはトピ主さんの家のローンを払っているの？もしくはトピ主さんが勝手に組んだローンを払っているの？ きっとどちらも違いますよね？ただ、ご両親はご両親が住む家の自分たちが組んだローンを払っているだけですよね？それって当然だと思いますが…。むしろ、なんでそんなムリなローンを組んだかなぁ…という話かと。 ぶっちゃけ、お二人が結婚した場合に重荷になる可能性が高いのは圧倒的にトピ主さんのご両親ですよね？現実問題、彼実家から援助を受けた方がトピ主両親に使える金額が増えるわけで、意地を張ってもしょうがないと思いますよ。 トピ主さんのご両親だってトピ主さん夫婦が2人の収入でつつましく暮らすよりも、彼の実家の援助を受けてその分、自分たちにお金を回してもらいたいのがホンネかと。 「良い環境で育った彼となら良い家庭を築けるかも」と思っているのに、ご自身の貧乏な環境から来る貧乏思考に引きずり込むのはちょっと意味がわかりませんねぇ。

トピ内ID：e97933edf3201d80

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あなたもでしょう

🙂
匿名
＞人の気持ちを考える想像力が欠けてるのかな？と思ってしまって。 これはあなたもでしょう？ 彼がそう言うことを言った気持ちを考える想像力ないからわからないんでしょう？ 個人的な金銭感覚が同じでも、親からの援助とかの感覚違うとキツイと思いますよ。 例えば結婚して子供が産まれたらベビーカーとか色々親が買ってくれたらありがたく良いものを高くても買ってもらってみんな幸せなあなたの彼氏サイドと、親からのお祝い金などそもそもなしとか断りたいくらいのあなたサイドでその引け目を正当化するために「彼氏は実家依存」とか責めたりしそう。 自分の家の貧しく家族仲悪い方がスタンダードな考え方と思うのはやめた方がいいと思う

トピ内ID：5a0a9ec52b82045a

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彼の金銭感覚が大事

🙂
メルモ
「彼個人の金銭感覚は似ていて、その部分では困ったことない」のなら問題ないのでは。 何かにつけて親（の金銭）を当てにしていたり、（親の支援があるのに慣れてしまって）贅沢が身に付いているのなら問題だと思いますけどね。 あるいは、彼氏さんがトピ主さんのご実家が裕福でないことを、バカにするような発言や態度をするのなら問題です。 でも、その点は大丈夫なんでしょう？ それなら、単にトピ主さんのコンプレックスに過ぎないので、気にしない方がいいですね。

トピ内ID：672d0843f02f9624

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付き合いきれない

🙂
まりも
>人の気持ちを考える想像力が欠けてるのかな？と思ってしまって。 それを言うならトピ主だって同じでしょ。 なぜ恵まれていないほうに遠慮して合わせなきゃいけないんですか？ 私もトピ主からみれば恵まれた家庭環境だと思われるような育ちですが、トピ主みたいなのがいるから同じような環境で育った人としか付き合いません。 僻み妬み嫉みに付き合いきれませんから。 モヤモヤするならお別れして同じような価値観の方を探したらいいんじゃないですか？

トピ内ID：a65ba1d3b09ffa52

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それは

🙂
Alala
トピ主さんの劣等感ですね。 今の世の中、特にネットでも目にする「マウント」という言葉。 マウントされていると感じる人はしてくる人に対して劣等感があることが多い。 「持てる者がそうでない者に配慮をしなければならない。」 正直この考えにウンザリすることがあります。 そのため類は友を呼ぶ状態で、同じ境遇の者同士が群れることにもなってしまう。 トピ主さんは彼からマウントをとられているわけではないのですよね？ トピ主両親が裕福でないことを責められているわけではないですよね？ トピ主さんの家庭環境を知りながら5年もつきあってくれる彼。 もったいないくらいの人に思えますが。 もしこの先彼と結婚することになったら、 「金銭的に頼るのではなく」 「金品をくれる好意を有り難く受け取ること」 を学んでいけばよいと思います。 トピ主さんは苦労されているご両親に感謝の気持ちをもっている素晴らしい女性だと思います。 彼も同様に彼親には感謝していると思いますよ。 彼が浪費や借金をしていないなら、彼との家庭環境の違いは気にされない方がいいでしょう。

トピ内ID：d8ade36e45e9766c

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一言でいえば

🙂
エフ
トピ主にとって耳障りな話はするな、忖度しろ、という彼への要求ですよね。 恋人同士で多少の要求は微笑ましいですが、あなたのそれは背景に妬み嫉みが見え隠れするので、恋人にとっても煩わしくストレスフルに感じるでしょう。関係を壊してもよいのであれば別ですが、相手と継続したいならトピ主さん自らが改めたほうがよいでしょう。 私はコンプレックスを感じさせない程度の、要すれば平凡な実家や能力の男性には全く興味がそそられませんでした。一般に女性は上方婚といわれますので私が一般的なんだと思います。あなたにコンプレックスを抱かせるほどの良いご実家の方であれば申し分ないのではないでしょうか。それとも貧困の再生産がお望みなのでしょうか？

トピ内ID：c191a1beb7c24b3d

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トピ主のコンプレックスです

🙂
凍頂烏龍茶
彼にはトピ主の家の事情は想像できなかった。 でも、トピ主さんも彼の家の事情は全く想像できてませんよね。 たんに価値観の違いがわかっただけなのに、なぜトピ主は被害者みたいなことを言うの？ これ、この先もずっと埋められない育ちの違いでしかないのに。 結婚するとして、彼の実家からは援助があるかもしれないし、多額のお祝いがあるかもしれない。 それは彼が要求したわけではなく、彼の親がやりたくてやることでしょう。 子どもができても、出産祝いから誕生祝い、あとになれば入園・入学祝いなど おそらく彼の親からはいろいろと頂く事が多いはずです。 トピ主さんはその度に自分の親の状況を想像しろと、彼に詰め寄るつもりですか？ >家のローンを払ってくれてます。 トピ主の家のローンを払わせていると言うこと？ 違いますよね、親の家のローンですよね、だったら親の問題です。 私はアラカンなので、おそらくトピ主さんの親と同じくらいの年齢ですが 定年過ぎてもローンが残るというのは、全く理解できません。 一般的には、定年して収入が下がる前に払い終わるよう、計画的にローンを組むんです。 身の丈に合わないローンを組んだのかもしれないと思ってしまいます。 親が裕福なら、いただける物は喜んでもらっておけばいい。 それが親の喜びでもあるのだから。 どうせいつかは相続して自分のものになるわけだし。 彼と結婚するつもりなら、そういう考え方に慣れた方が楽だと思います。 それが無理なら、同じような生育環境の人と結婚した方が、価値観が合うかもしれません。

トピ内ID：bdba54090f726f88

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主のそのコンプレックスは

🙂
既婚
結婚しても続いてしまうでしょうね。 主の言いたい事は分かる気もするけど、 彼は別に自慢してるわけでもないし、親に遠慮しなければならない環境でもないという事。 でも主は苦労している親を見て、金銭的なことに関して親に遠慮がある。 だから彼みたいに裕福な家があるなんて驚きと同時に引け目を感じたとか。 結婚してもそれは続きますよね。 例えば結婚にしても、また出産して子供が出来たら色々親からお祝いされる事もあると思いますが、 その時に彼の親が、主の親より多くお祝いを包んだりするかもしれない。 そうなると主は、また彼が自慢ではないけどそれについて何か一言でも言えば気に入らないかもしれない。 主が彼に引け目を感じてる事を、 主は、彼が何かと配慮が足りないからだ！と彼のせいにしてるから、 結婚してもずっと今のモヤモヤは続くのでは。

トピ内ID：89405208f194c63c

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うまくいかないかも

🙂
あ。
お互いの実家と家族のありかたを比べてしまうと、うまくいかないかも。 うちも夫と家庭環境がかなり違いますが、お互いにお互いの親がどうだこうだはほとんど口にしません。私の親が援助してくれることにも、夫が夫親にお金を貸すことも、お互いおかしいとはいいません。関係が違うから。これが、「うちはこうなのにそっちはおかしい、うちと同じにして」と言い出したらうまくいかないでしょうね。相手と相手の親を否定することになるから。 うーんこれは、違い過ぎるなぁ。相手の考えを受け入れられない・見過ごせないなと思うことがあるなら、結婚してもその気持ちはなくなるどころか強くなると思うので、無理かな？

トピ内ID：926afb08f6ea8dfb

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単に言い訳でしょ

🙂
私も貧乏でした
良い年した大人が、親の稼ぎに頼ったまま。 カッコ悪いし、甲斐性なし。 そんな自分の不甲斐なさを分かりつつも、親の脛をかじるのを辞めたくない。 だから、これは俺が甘えてるんじゃなく、親が長生きするための親孝行なんだ！とわざわざあなたに言ってるんでしょう。 そのセリフ自体にもやもやする必要はないんじゃないかな。 言葉よりも、仕送りしているか、するつもりがあるのか。 結婚式などの費用を当然のように払ってもらおうとしているのか。 彼の態度に注目するべきです。 そうすると、ただ親に集りたいだけの自立できてない男性だと見えてくるのでは？

トピ内ID：250fa2da36e14872

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何で？

🙂
専業主婦よ
お金持ちは貧乏な人に気を遣って当たり前ですか？ 人の気持ちを想像できないのは、トピ主さんも同じでは？ トピ主さんが、結婚費用を親が出すことに批判的だから、いつまでも親に心配かけた方がという発言になったのでは？ 私は全額自分で出したけど、ある意味彼のいう事も当たっているとわかりますよ。頼られると頑張れるってヤツです。 出来が悪い子ほど可愛いというではありませんか。 彼の実家は余裕があるのだから、別に甘えても親に大きな負担や迷惑をかけないのだから、それはそれでよくないですか？ トピ主さんは、そういう事を聞くと、自分が惨めになったり、実家が馬鹿にされているように感じるのでしょうか？ それは、彼のせいではなく、トピ主さんの僻みです。

トピ内ID：bdc7d3090f7dd1b1

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似たような状況で結婚して20数年。

🙂
ももこ
＞「子供は親にいつまでも負担をかけて甘えた方が長生きするもんだよ」 一般論的に言われたからモヤモヤするのかな？と思いました。 逆に、子供が親にいつまでも負担かけて親が辟易して精神病む場合もありますからね。 「うちの親はいつまでも頼られたいタイプなんだよ」とか言われてたら、また違ったかもしれませんね。でも、人の気持ちがわからないというほどでもないと思いました。親のこと以外でも、そう感じることがあるのなら考え直すことも必要かもしれません。 裕福な家は生前贈与的なこともありますしね。正直、相続で一気に渡されるより、その時その時で必要な時に渡して貰った方が助かると言えば助かります。 ちなみにうちもトピ主さん達と同じ感じです。旦那の実家は裕福、うちぱ貧乏。旦那自身の生活的な金銭感覚は私と近いです。義実家からの援助はあります。それこそ生前贈与的な感じです。時にお金を出しすぎるので旦那が諌めてます。こちらも色々と手伝ったり、プレゼントしたり、食事に誘ってご馳走したりしてお返しはするようにはしてますが、倍ぐらいに子供達に返ってきてしまいます。 結婚して20年以上ですが、実家に差がありすぎて凹むこともありますが、実家貧乏同士で結婚するよりは遥かにマシな気がします。あとは義両親に人柄でしょうね。貧乏な実家を見下したりするような人達ならもちませんね。うちの義両親はうちの実家の事情は知ってますが何も言いません。気にもしてない感じです。

トピ内ID：c0e4db5e0007e6cc

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