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義母の友人のご飯について

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（トピ主 0 ）
😢
糖と脂質
ひと
義母の友人の食事についての相談です。 初投稿かつ拙い文章ですがアドバイスいただけると幸いです。 先日、義母の友人が病気を患いそれを機に仲の良い友人間で夕飯を届けるようになりました。 義母も例外ではないのですが、何故か私が作っています。 連日「今日持って行くから何か一品お願いね」みたいな感じで言われます。 まあ良いかなと思い作っていたのですが、 ふと、「何故、息子の嫁である私が作っているのか？」と思ってしまいそこからモヤモヤしています。 義母曰く治療も始まったし友人は面倒くさがってご飯を食べないから届けてあげないといけなきゃということらしいのです。 お会いしたことがある方だし、嫁の立場で断ることができず作っていますが、正直それを私がする理由が分からないのです。 ご友人は同居されてる娘さんがいらっしゃいますし、数名の友人が食事を届けています。そのような状況で《友人の息子の嫁》というなんとも遠い関係性の私には作る理由がないと思うのです。 なんの予告もなく家族3人分の食材しか買ってきていないのに急に今日持ってくから〜みたいな事を言われても対応が難しいのです。 百歩譲って義母が一緒にそのまま夕飯を食べてくるのならまだ良いのです。ですが実際はただ食事を届けるだけでその後義母は自宅で食事をするのです。 後出しになりますが、私は自分の料理に自信がないので人に食べてもらうことにすごく緊張してしまいます。 なので夕飯を作っているだけなのにストレスが蓄積されていくのです… 私の性格が悪いこと、心が狭く未熟なことは重々承知しております。 ですが私自身が闘病中なのであまり負担をかけたくないのです。 このような場合どう乗り切れば良いのでしょうか？ どう折り合いをつければ良いのでしょうか？

トピ内ID：4448421143e88418

#２０代
#義実家
#食

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断れる立場じゃないとわかってるから使われてる

🙂
嫌なことはしない
トピ主さん自身、断れないと仰るので、逆らえない事情があるのだと思います。 なら、それが答えです。 断られることがないから良いように使われてるんですね。 逆らえる立場になれぱ力関係逆転しますが、逆らえないなら相手の立場を良くするための手駒として使われるのは当然だと思います。 経済面や精神面で自立するなどして強くなればたちまち立場が逆になりますよ。 頑張って。

トピ内ID：f8fda854e5aa4299

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今日は無理ですね〜ごめんなさい

🙂
ニゲラ
と、毎回、言えば良いんじゃない？ 軽く頼んでくるのだから 軽く断る しつこかったら お義母さん出来るんだったら 作ってくださってもいいですよ〜と言う

トピ内ID：1e35032498397dce

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励まし。

🙂
nene
義母さんはあなたの料理を信頼しているのでしょう。 「ほら、うちのお嫁さんが作ってくれたよ。一口でもいいから食べてみて」 と言って病人を励ましているのかもしれませんよ。 そう思ってもう少し続けてあげたらどうでしょうか。 あなたたちの分を少し多めに作って分けてあげたら良いと思います。 病気の時は人の優しさに敏感なものですから、きっと感謝しているはずです。

トピ内ID：ab9a670720ef5e6c

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心狭くなんかないよ。

🙂
なんだそら
食材がうちの分しかないとはっきり言う。 そして料理が得意じゃないから他人に食べさせる自信もないないし、苦痛であること。 第一、同居の娘さんがいるならその方にも迷惑になると思うので今後は作りませんとはっきり言う。 はっきり意思表示。 作りません、と言う。 作ってもらう方も図々しいと思うよ。

トピ内ID：5d89f6d7d2f29ed4

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それはもう…

🙂
あ。
自分以外の誰かを使っていい顔したいだけ。 そろそろ「義母さんのお友達ですよね？なんで私が作るんでしょう？」って聞いてみてもいいんじゃない。返事によっては、「私の友だちも入院するんですが、友人でご飯を作ることになりました。明日もっていくので、一品お願いしますね」と同じこと（嘘でも）頼んでみる。 料理が苦手・・・なら、フルーツとかサラダとか納豆一パックでもいいんじゃないかな？皆さん凝ったお料理でしょうから、少し軽めのものがあるといいと思います。とか。

トピ内ID：88f7c2070d52123c

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断りましょうよ

🙂
ききょう
同居なんですね？ 義母はあなたの病気をしってますよね？ 義母が友人達と決めた事を、あなたにやらせてるのはおかしいですよね。 それに、その病気の友人は娘さんと同居なら、娘さんが食事の事などしてますよね。娘さんは未成年なのですか？ どちらにしても、あなたが義母に言われてするのはおかしいです。　旦那さんから言ってもらうか、自分も闘病中なので、他所の分まで出来ないってハッキリ言っていいですよ。 今の時代、姑のいいなりになんてならず、自分の意見をハッキリ言えるようになりましょうよ。 読んでて、私も腹立ちますよ。

トピ内ID：75aaf999e4706f6f

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できるだけ簡単にー

🙂
なこうど
きっぱり断れない事情があるようですので、まずは・・・ ＞ご友人は同居されてる娘さんがいらっしゃいますし、数名の友人が食事を届けています ならば、量は要らないでしょうから、 ＊「今日は私達家族の食材しかないので、今回はこれで勘弁してくださいな」・・・とおにぎり（だけ）渡す（一応、容器に入れるか綺麗に包んでね） ＊たまには、ご飯ではなく、果物などを渡す・・・簡単に食べれるような葡萄とか、蜜柑を幾つか、りんごなら、せめて剥いて塩水につけたのを用意する ＊（病気によっては）甘い物（勿論市販の）を少しだけ持たせる そして、『嫁であるトピ主から』とは書かなくとも、容器の中に簡単なカードを入れて『お見舞い言葉』を添えるとか、（姑ではなく）若い嫁が用意したと想像できるような可愛い容器やラッピングにするとか、殊更トピ主カラーを出せば、相手さんも「嫁に作らせているなら、もういいわよ」と遠慮してくるんじゃないですかね？ 病気によっては長引くかもしれませんから、できるだけ簡単に、そして『トピ主カラー』を添えて、姑ではなくトピ主さんに手柄（？）が行くようにしましょうよ。

トピ内ID：d6bdb5f0450ba1e7

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そういう関係

🙂
散歩
トピ主さんが「私が作る理由が分からない」と言うなら、トピを読む人には、もっと分かりませんよ。 トピ主さんは義母さんと同居なのですか。 そして、義母さんは普段お料理をなさらない方なのでしょうか。 義母さんがご病気の友人に親切をなさるのは良いことだと思いますが、それは自分ですることであって、息子の妻にさせることではないと思います。 親切をしたいなら、ご自分で、です。当たり前でしょう。 何故、そう言えないのでしょうか。 言えない関係ならば、作り続けるしかないのでしょうね。 ご苦労さまです。

トピ内ID：60949f0077457959

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私の料理で病気が悪化したら困るから無理

🙂
肉豆腐
トピ主さんが作っていようとも、それは《友人の息子の嫁》ではなく《友人》が持ってきたご飯なんですよ。 トピ主さんは義母にとっての料理人みたいなものなので、その「手柄」は義母一人のものです。 一回二回の話で「あなたの作ったあれがとても美味しいから」とか「友人の好物のあれの作り方が分からないから」だったら分かりますが、単に義母がいい顔したいけど作るの面倒くさいだけ、または義母自身も人に差し上げられる料理を作る自信が無いのだろうと思います。 全然心が狭くないです。普通に断っていい事なんですよ。 次に言われたら「今回は作りますけど、私も自信がないので次からは無理です。お義母さんのお料理の方が喜ばれるのではないですかね」って断っていいです。 「私の料理のせいで具合悪くなって病気が悪化したらと思ったら怖いから無理です」とか。 材料代とか出してくれてるのですか？お金くれたからいいという話では無いですけど。 あと、これは言っても仕方ない事ですけど、正直お友達も喜んでないのではないでしょうか…。 受け取ってるなら他人の料理が平気な人達なんでしょうけど、家庭料理なんて味付けもバラバラ。 まして病気の身なら食べられるものも限られてくるだろうし、最初は感謝しててもうんざりしてくる事でしょう。 病身なら一層、どんな材料で、どんな衛生状態で作られたか分からない料理なんて怖いですよね。 「友達なら何かしなくっちゃ！」と誰かがはっちゃけて始めたのでしょうが、多分そのうち仲間内でも「もういいかな」ってなりそう。 少なくとも義母さんはやる気は無さそうですよね。 トピ主さんはちょっと自分に自信が無いタイプなのかな？ 付け入れられやすいので気を付けてください。 何を言われても「いやー無理です無理です！笑」って無理無理言ってればいいですよ。

トピ内ID：bfc4e160d76acd50

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断る

🙂
みよ子
義母さんは８０代位の人かと思って読んでいたら、トピ主は20代との事。 だとしたら義母さんは５０代？かな。 料理はされないのですか？ 義母さんの友達の好物は義母さんが良くご存知なので、義母さんが作って下さい、といえば? あなたは性格が悪く無いですよ。 心が狭く未熟な事は無いですよ。 優し過ぎるから義母さんから利用されるんですね。 闘病中の嫁にこんな事をさせる義母さん、ちょっと嫌ですね。 御主人から言ってもらったら?

トピ内ID：19b0ae735f17e8a7

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最初に『まあ良いかな』と思っちゃってる

🙂
ほぼ専業主婦
最初に言われた時、『何で私が？』と思わなかったのですか。 それによほどお料理好きな人なのかと思いきや、自分の料理に自信がない、と書いてあるし。 トピ主さん夫婦と義母との3人での同居なんですか。 そしてお料理はトピ主さん担当？ だからと言って、頼む義母もおかしいですね。 私がご飯を作る前に、義母さんが作って持って行って下さい、って言えばいいのに。 キッチンもかち合わないで済むし、なんならトピ家の夕飯の一品もそれによって増えてたかもしれなかったですね。 最初にその友人のぶんを作ることに、何の疑問も持たなかったのはトピ主さんが優しい人なのか、甘いのか。 義母の言い出しっぺの友人も、娘さんがそこの家にはいるのに、何でそんなこと言い出したんだろうね。 一歩譲ってそういうのもありだとしても、義母が自分で作って持って行けばいい話。 トピ主さんに作らせるのは、お門違いよね。

トピ内ID：2824121a6155eeb0

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無理しない。

🙂
頑張って
優しいですね。 自分の闘病で精一杯と言ってみては？ それでも作らされるなら、私なら、超まずい飯を作って渡すと思います。 砂糖たっぷりとか、味がないとか。油まみれとか。 向こうから断ってくるまで。 病気で味覚がないんですよね......とでも言っておけばいいし。 夫も何も言ってくれないのですか？ いい人すぎないように.......。

トピ内ID：112cf7894e5dc5aa

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強くなってください

🙂
みよ
あの、義母に嫌われたらトピ主さん何か人生で損をするんですか？生きられなくなる何かがあるんですか？ たまたま夫に付帯されて来た縁でしょう？ 私だったら、え？なんで？？自分で作ってくださいよって言いますよ。 貴方は義母に対して目下の者ではないです。それは思い込みです。あとね、そういう人は何をやっても感謝しないんですよ、頑張っても無駄です。 何かトピ主さん弱みでも握られてるの？ え？何で私が作らないといけないんですか？自分で請け負ったんですよね？責任とって自分でやりましょうよって伝えましょう。 ずーっとこき使われる人生ですよ？？？いいんですか？ 私どんな相手でも人間扱いしてくれる人、労を労ってくれる人しか相手にしませんよ。夫はどこに行ったの？義母の息子なんだからママの面倒は息子が見ればいいでしょう？ 夫が助けてくれないならうち即離婚ですよ。だって人生って長いけど短いんです、報われない努力するより、努力を理解してくれる人を私はパートナーにしますよ。 トピ主さんは？ずっとこき使われる人生でいいんですか？強くなりましょう。何で義母の面倒ごと引き受けるの？その理由は何ですか？ どこにも逃げ場がないならとりあえず私は実家に帰らせてもらいますよ、義母にこき使われてるなんて知ったら貴方の親泣きますよ、幸せなる為に送ったんだから。

トピ内ID：7ba4ab8ea545117b

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まあ義母からしたら

🙂
久我重明
「３人分が４人分に増えても手間は変わらないでしょ？」 くらいのつもりなんでしょう。 事実そうだとは思いますけど。 でも食費は積もり積もって２５％増しにはなるので、お義母さんから出してもらっては？ もちろん旦那を通して言いましょう。

トピ内ID：0a86b1023b3d1ef9

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肝心の

😱
こまこ
息子（主様夫）にご相談は？ 主様の疑問をそのままぶつけて下さい なんで私が？と 私も息子妻をなんで巻き込むかわからないので 初めに言われてやっちゃったのがまずかったですね 同意ととられても仕方ない 「そろそろ作り飽きたし、ネタ切れなんで止めます。後はご自身でどうぞ！お友達ですよね？」と念押ししてのフェードアウト…でいい 人の褌で相撲をとるんじゃないっての。 プンプン怒

トピ内ID：d2c0750dbb883881

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信じられない

🙂
あしろん
この話、ご主人はどう言っているのですか?　料理が不得意なので作りたくないと言っても我慢して作ってくれと言うのですか? ご主人から義父さんにこんなことがあると話してもらったらどうですか こんな事許してたら義母義父の介護の時に何を言われるのか思いやられます 料理作ってあげたら義母からお礼もらいましたか? せめて料理作ってる間は子供の相手してくれて楽をさせてくれるとか 親戚の食事作りなら我慢できますが 友人って トピ主さん暇だと思われています

トピ内ID：14650ba417bfdc87

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作らなければ良いだけ

🙂
抹茶ラテ
「何故、息子の嫁である私が作っているのか？」 トピ主さんのおっしゃっているとおりです。 でも同意して作り始めたのはトピ主さんですよね？なぜ最初に断らなかったのですか？ 次言われたら「体調が悪いので作れません」それをひたすら言い続ける。嫌われたら大成功！そうすると疎遠になるから介護問題も発生しない。 今どき良い嫁キャンペーンなんてやらない方が良いです。嫁は嫌われる様にしないと義母のおむつ換えもする気ですか？もし金銭的な援助を受けているなら一生奴隷の様に従うしかありませんが無いですよね？ 良く考えて下さい。ご主人ですら他人なのに、他人の母親は他人中の他人。そして他人中の他人のお友達はもはや街中に歩いている人にご飯を作るレベル笑 私なんて性格が悪いし誰にも気に入られたいと思わないので、もし頼まれたら秒で「お断りします」と即答しますね。

トピ内ID：a6e9d4dd5fc0f702

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情報を調べて教えて上げる

🙂
べるる
お義母様たちは『友人の体調を気遣う優しい友人達』でありたいのでしょう。 でも、義母様は他人(トピ主さん)の褌で相撲を取っているにすぎませんね。 トピ主さんが作ることを負担に感じるなら、その旨言っても良いんですよ。 何故 ＞嫁の立場で断ることができず作っています 断れないのでしょう？ 作るのが大変なら、市販品 その病気に特化した、宅配や冷凍のお弁当が有るんじゃないかな？ 糖質制限食、たんぱく質制限食、塩分制限食 ニチレイフーズなどで冷凍食品の定期宅配も有れば、介護保険で使える宅配弁当も有りますね。 素人の病人食より、プロが監修した病人食のほうが良いんじゃないですか？と、アドバイスしてみては？ 同居されているのかしらね？ 嫁だから断れないと言っていては、どんどん苦しくなっていくばかりですよ。 多少の波風は立てても、出来ない事は出来ないとはっきり伝えるように頑張りましょう。 先は長いですよ

トピ内ID：a28435071bab09ec

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理由を言わずに断ること

🙂
甚平
断るのに、何か理由を言いたいでしょうが、 理由を言うと、必ず「反論」されるもの。 何事も同じです。 理不尽なことには、理由はいらない。 ワタシなら、このケースでは、 まず「いつまでこんな事をすればいいのか？」を聞く。 現状が理不尽なことであると、義母に解からせるため。 その上で、ハッキリお断りすることです。 小ざかしい理由を言うと、必ず言い負けてしまいます。

トピ内ID：43bc628b64bfea76

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断る

🙂
カカオ
どうして義母が自分で作らないのですか？ 自分の友人なんだから、義母が自分で作ったほうが友人も喜ぶと思います。 自分が作ったと言って渡しているのか、嫁が作ったと自慢しているのかわかりませんが、義母の友人関係までトピ主さんが関わっていると先々面倒だと思います。 義母に何かあった時にその友人たちが料理を持って来てくれたら助かると思うならトピ主さんが作ってもいいと思うけど、煩わしいだけではないですか？ 義母には悪いけどそういう友達とは距離を置いてもらうためにも断りましょう。 「食中毒も気になるから病気の人に食事を作るのは怖いです。何かあっても保証できません」でいいと思います。

トピ内ID：d361a77fd98906a3

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私なら…

🙂
ぴ
持っていてるのは良いですが食べずに捨ててる可能性もありますね。作らなくて良いんじゃないですか？私の料理よりお義母さんのお料理の方が喜ばれると思いますよって私なら言うかも。

トピ内ID：dbd1416e736b0d50

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惣菜でも買っておけば？

🙂
はなお
密閉容器にでも入れて準備しておけばいい。 義母に言われたらそれを出す。 言われなかったら夕飯に食べちゃえばいい。 断れないなら、ですが。 私なら 「もう嫌です。義母さんの友人は知らない。娘さんも同居してる。料理も得意ではない。しかもこちら持ち出しとかもう無理ですよ」 と言えますが言えないなら作らないで渡す方法を考えるしかない。 それでも私は惣菜のレシート貯めて後から請求するけど。

トピ内ID：946044b2958c843e

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食中毒の可能性、考えましたか？

😨
ゴマちゃん
嫁の立場だから強く言えないって 一体どんな心理なのかわからないけど 断っていいんだよ。 義母の友人って（笑）？なんで？ 義母が作って届けりゃいいでしょ。 向こうの家族もいるようだし、 もし身内のいない婆さんでも貴女には無関係の人。 食中毒の危険性もある、何かあれば感謝どころかトピ主さんが責められるよ。 [嫁の立場で断ることができず作っていますが、正直それを私がする理由が分からないのです] 理由がわからないのは当たり前です、 だって理由が無いから。 義母は「一人分増えても何てことないだろう」とたかを括っているようで、 まるで料理などしたことのない、見栄っ張りのオジサンみたいな事を言っています。 年取ったじいさんが妻や嫁を利用して「ええカッコする」ってのはよく聞きますけど、おばあちゃんでしょ？ ここで愚痴っても仕方ないよ。 ハッキリと自分の意見を言わないと、何か起きてからが怖い。 ちなみに食中毒が一番多いのは9、10月ですよ。

トピ内ID：d6b8451807388046

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そもそも要らないよね

041
m
そもそも余計なお世話だと思います。 病気を患っていると、素人はとにかく何か食べた方がいいと押し付けがちですが、人によっては喉が通らなかったり、あとはもう栄養バランスとかそんな事より本人のしたいように...という事だってあります。 普通にご飯を食べれるなら、とっくに娘さんの作ったご飯を食べているでしょう。身内でも医療関係者でもない友人が押し付けるのは間違っています。 側から見れば、「同世代で重い病気の友人をサポートする私」に酔ってる気がします。 その中に単純なお節介も友情もあるとは思うけど、優越感もあるのかと。 そして同じような仲間達が集まるグループなんでしょう。 義母がそういう人なら、トピ主さんも「実は私も闘病中で」と伝えてあれこれお願いすれば良いのでは？ あまり手料理を作らない人なら張り切って惣菜でも何でも届けてくれるかもしれないし、暇を持て余した義母には都合がいいと思います。

トピ内ID：643cb7f9137af55a

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それは誰でもやりたく無いですよ。

🙂
もも
今更ですが、最初の以来の時に「闘病中なので無理です～」って サラッと断れば終わってたのに。 そんな正当な理由があるのに何で使わないのか不思議。 次に連絡きたら、「持病が悪化してまして、もう作るのは無理なんです。」って言いましょう。 当日ギリギリにLINEで連絡くるなら、寝込んでることにして 未読スルーを繰り返すのもいいと思います。 「調子悪くて横になってて気が付きませんでした」です。 未読スルーが怖くてできない＆ハッキリ断れないなら、 「体調悪くて、オニギリしか作れませんでした」を毎回繰り返す。 文句言われたら「かなりシンドくて・・・。すみません。これが限界で。」 と泣きそうな顔（演技）で言う。 上記２択が無理なら、そのまま作り続けるしかないですね。 どうします？

トピ内ID：4637754308d586fd

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角が立たず費用も控えめ!?

😉
ふか
モヤモヤしますね。 断れるなら断るのが一番の解決方法かと思いますが、断るのが難しいようでしたら、大手スーパーのPB惣菜（スタンドパックの要冷蔵品）が、日持ちもするし、お値段高すぎず、量も多すぎず少なすぎず、バリエーション豊富でおすすめです。 これをそのままではなく、容器を移し替えれるというのはいかがでしょうか。 もし、賞味期限までに義母友人に提供することがなければ、自宅の一品かお弁当にいれると無駄にはならないですし。

トピ内ID：32beb8d9a038a689

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びっくり

🙂
ななみ
お友達のお食事を届ける優しは充分解ります。 急場や非常時は別としても、この暑さに加えてコロナもあるし、直ぐに召し上がられるのか保存はどうしているのかなどの心配もありますよね。もしお届けするならお菓子なども良いのかなと思います。 同居している親族もいらっしゃるのでしたら、それなりの食事宅配も御存知とは思いますので長期になるなら、もうご家族にお任せなさったらと思いますが。

トピ内ID：f38cff23878ae955

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なんで引き受けたの？

🙂
カメリア
やはり最初が肝心でしたね。 義母の友達なんだから義母が作りなさいな、って話です。 トピ主さん（お嫁さん）は関係ないのにね。 それでも、お友達にご飯を作ってあげる約束をしたのなら、義母はトピ主さんに作って貰えるか確認しなくてはならなかったと思います。 それがあったのでしょうか？ 夕飯はトピ主さんが作っていて、どうもそのついでに…から始まったように感じます。それがいつのまにかついでではなく、一品、しっかり別に作って！みたいになってるような…。そりゃ、モヤモヤするしストレスにもなりますよ。 〝よく考えたら、私が義母のお友達のおかずを作る事っておかしいですよね？〟って言ったらいかがでしょうか。料理が得意ではない、という理由は義母やお友達が大丈夫、こちらは気にしないとなる可能性があるので、きちんと自分が作りたくない、作る必要がないという理由を伝えるべきです。 私は料理が好きで得意なので、このような件は苦ではないですが、あくまでも自分がそうしてあげたいからやるのであって、外野から命令されたり、上目線で言われると、全く気持ちが失くなります。 きちんとお願いされたのなら、しますけど。 義母（義母お友達）から感謝の一言でもあればまだ作ってあげる気にもなるでしょうが、当たり前のような態度ならいよいよ〝もう作らない〟で良いです。

トピ内ID：842e7013d7dc6503

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嫁が作ったのよ～

🙂
フロンティア
義母の友達には全く関係のない 息子の妻の料理を 「嫁が作ったのよ～」で 病床の友達に持っていくなんて 見栄しかない。 どう私「嫁」を顎で使えるのよ～ 正直、同世代だけど嫌な姑だと感じる。 で主さんも断ることが出来ないって 「嫁の立場」って可哀そう。 夫の親と言うだけで 何を言われても「はい、はい」で 言う事を聞いちゃうんだ。 そんな食事を食べる義母の友達が 気の毒。 自称「嫁」ってどの時代になっても 可哀そうで気の毒で そういう感情を味わった「嫁」は 「姑」に似るんだよね。 娘には「嫁」ではないよ、 「妻」なんだからね、と いつも言っている。 娘の夫は理解している。

トピ内ID：0416591452e7636c

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折り合いって何？

🙂
さくらんぼ
どこをどう読んでも主さんが食事を作る理由はこれっぽっちも無いんですけど？ ていうか、同居？ 家族3人分って主さん夫婦と義母？ 『どうして私が作らないといけないんですか？』 『無理です』 『病気で作るのがしんどい』 どう見ても理不尽な要求なんだから堂々と断ればいいのに、なんで言えないんですか？ 嫁の立場だったら何故言う通りにしないといけないの？ 料理に自信があっても作りたくないわ。 何か義母に弱みでも握られてるんですか？ 多額の経済的援助をしてもらってるとか。 >私の性格が悪いこと、心が狭く未熟なことは重々承知しております。 本当にそう思ってる？ こういう風に書けば『そんな事ない、義母が悪い、あなたは悪くない』とレスしてもらえると期待してるのでは？ 言えないのなら我慢して作るしか無いだけの話です。 折り合いとか乗り越える程のものじゃありません。

トピ内ID：772de507031d18fc

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