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兄が決めた高齢の母の病院、面会が月に２回のみ

レス34
（トピ主 1 ）
041
えにし
話題
私は50代の妹の立場で、歳の離れた60代の兄がいます(共に既婚) 車で１時間程度の距離に住んでおり、昔からつかず離れずの仲です。 10年ほど前に父が病気で他界した時、病院のミスで第一連絡先が兄ではなく私になっており、それは私がしたことではなく病院のミスだとわかってもらえるまで、数日間、とても気まずくギクシャクした関係になったことがありました。 幸い私の無実は証明され誤解は解けましたが、それまで兄と全く揉め事なく過ごせていたため、私は「兄の地雷はここなのだ」と肝に銘じました。 そしてこの度、高齢の母が病気のため緩和ケア施設に入ることになりました。 施設を決めるにあたり、私は兄が調べたいことがあればそれを手伝うが、決定は兄に全てお任せすると伝えました。 兄は「今、施設A B Cまで絞っている」などと途中経過を知らせてくれていました。 そして二つの候補の中から受け入れOKと先に連絡がきたA施設に入所が決まりました。 しかしこの施設は他の病院よりも面会規制がかなり厳しく、未だに面会が月２回までなのです。 どこを選んでもコロナ情勢によりいつどうなるかわからないのだから…と思うようにしていましたが、実際に入所した今、 「兄に候補を提示された時点で、Aは面会規制が特に厳しく、余命数ヶ月の母には酷ではないか」とせめて言うだけでも言えばよかったのだろうか…と、苦しんでいますが、 兄に全てお任せすると言ったくせに、今更なにを苦しんでいるんだ？とも思います。 同じような経験をされた方、いらっしゃったら、どのように気持ちの折り合いをつけたかなど、聞かせていただきたいです。

トピ内ID：e61046ffeab4a2ec

#５０代以上
#きょうだい
#父親・母親

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勝手な

💢
何言ってんの
兄がABCを提示してきた時点でトピ主さんは調べて意見することができた。面会についてのルールはHPに記載されているしなければ電話で聞けばいい。それすらもしなかった。 ＞兄に全てお任せすると言ったくせに、今更なにを苦しんでいるんだ？とも思います。 まさにこれですよ。施設探しを丸投げした人ができることはその施設のルールに従うことのみです。 私は兄側の立場に近い。施設を絞り込んで見学に行って話し合ってそりゃあもう大変でした。それらを手伝いもしなかった人間に一言だってはさんでほしくない。そんな権利はない。 ＞どのように気持ちの折り合いをつけたかなど、聞かせていただきたいです。 「兄に全てお任せすると言ったくせに、今更なにを苦しんでいるんだ？」しかないですよ。

トピ内ID：f85db03c096abe4e

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神の思し召しとしか思えない

🙂
ぎんねこ
もう決められたなら、信じた道を行くしかないです。病院もそうですが、空きのあるところしか入院できないので、決まったなら、神の思し召しと思うしかないです。 残り少ない日々をあまりご家族と会わずに、終えられる終末期もあると思います。 五類になったと言っても、すこし前は葬儀に立ち会えなかった疾患だったんですよ。コロナもまだ流行しています。仕方ないかもしれませんね。 私のところの姑は、特養ですが、土日祝日に会う方は、一か月空きます。どこも厳しいですよ。老人施設は。

トピ内ID：c9f97b9de174867b

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沈黙は金

🙂
姉
兄に任せたんだから、あとからごちゃごちゃ言うのは失礼だし、あり得ません。 ＞兄に全てお任せすると言ったくせに、今更なにを苦しんでいるんだ？とも思います。 これが正解です。 ＞「兄に候補を提示された時点で、Aは面会規制が特に厳しく、余命数ヶ月の母には酷ではないか」とせめて言うだけでも言えばよかったのだろうか…と、苦しんでいますが、 これ、解決のしようがないでしょう？ まさか、今さら「Aは面会規制が特に厳しく、余命数ヶ月の母には酷ではないか」なんて言う気ですか？ 地雷の話といい、トピ主は末っ子気質が強すぎます。年が離れていても兄はトピ主と同世代ですし、無条件に甘えて好き勝手言って良い相手ではありません。相手を尊重する気持ちが大切です。 何を思おうとも任せたトピ主の責任です。 嫌なら自分が全責任を負って、ちゃんと経過も報告して文句を言われたら従えばいいんです。できましたか？ 人がやったことに後から因縁をつけるのは簡単。でも、それは人としてサイテーですよ。 気持ちの折り合いも何も、自分の言葉、自分の行動に責任を持ちましょうよ。 いつまでも家族のお姫様気分でワガママ言うのはやめましょうよ。 親の躾が悪いって言われますよ？

トピ内ID：6828eef87249e32d

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今更では？

🙂
白黒パンダ
兄にお任せすると決めたのなら、今更では？ 面会が月2回とは？曜日指定なのですか？ 月2回会いに行けると思った方が良いのでは？ 先に入れるから、単にAにしたのでしょう？ 言うならABC悩んでる時にでしょう　 もう緩和ケア施設入ってるなら、悩んでも仕方ないのでは？　　　　　　 会えない日は、携帯で顔見ながら話したら？ それも断られてるの？ 娘さんに会いたいと思われ、お母様幸せですね 気持ちは伝わってますよ 会える時間を大切にね

トピ内ID：f267c25106bd7cbe

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月に何度面会したいの？

🙂
かぱ
月2回じゃ足りないということですよね？ 制限が無かったら月に何回行くつもりだったのですか？ 主様の居住地からの距離がわからない。 主様が仕事をしているのか否か、また家族状況で自由に動けるかどうかわからない。 なので毎日行けるし行くつもりなのに月2回では納得出来ないのか、頑張って月に数回なので行く行かないかは別として制限があるのが気に入らないのかがわからない。 自分では全く労力も時間も使わず、また中間報告を受けて候補となる施設もわかっていながら決まった後に不満を感じる。 やらせておいてケチをつける（実際には言っていないとしても）のは最低ですね。 私が兄の立場で、主様がどう思っているのかを知ったら激怒すると思う。

トピ内ID：639c92c8f4ccb693

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意外と多い

🙂
ラッキー
一般的な病院でも面会は制限されている方が多いです。 制限無く面会可能な病院の方が少ないのが現状。 また、コロナやインフルエンザも感染者数が増えています。 ましてや緩和ケアに入院する患者さんは免疫力が弱っています。 制限のない緩和ケア病院の方が珍しいと思います。 一般的な病院では月に２回の面会が当たり前、コロナ前とは違う。 これをしっかりと心に刻むと良いですよ。

トピ内ID：c2802b260c65b714

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おれはお辛いですね

🙂
hana
お母様はおいくつですか？ 毎日でも会いたいくらいですよね。 私も育ての親である90代の祖母が入所しているホームの面会制限が厳しいので、お気持ち大変よくわかります。 考えようですが、面会制限の厳しさは衛生管理の意識の高さとも言えますよね。 安心してお母様を預けることができる施設を選んでくれたのではないでしょうか。 また、お母様のご年齢や容態がわかりませんが、面会はウェルカムでしょうか？ 面会は人によっては体力を消耗しますし、職員さんにも気を遣うかもしれませんね。 さて、トピ主はお母様ともっと接点を持ちたいわけですね？ そうすれば面会制限などは気にならなくなるのでは？ 私は遠方ということもあり、祖母に月2回しか面会に行けませんが、手紙は頻繁に書きます。 写真をたくさん送ったり、絵はがきやポストカードで季節を感じてもらいます。 懐かしい昔の写真を送ってみてはどうでしょうか。 また、見守りカメラを置くのはどうでしょう？ Eco showというAlexa搭載のモニターがあるのですが、それと接続したwifiをお母様の部屋に置かせてもらえたらいつでもテレビ電話ができますよ。 私はEco showでAmazonミュージックを契約して、音楽をかける設定をして、祖母の大好きな高橋真梨子の曲をかけたりしてます。 wifiのために別途電気代を月100円施設へ支払ってます。 面会は月に2回でも、手紙やモニター設置などで「気遣ってもらってる」とお母様へ伝えることができますし、お母様思いのトピ主の気持ちも施設の方へ伝わると思いますよ。

トピ内ID：9dc2f5dd42cc62b2

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腹を括っていたのなら

🙂
ICHICO
グダグダ言わない あのですね、いまだに病院の面会は厳しいですよ わたしの父の入院から逝去するまでの間、一度も会うことはかないませんでした あのですね 最終決定をした人と、それをまかせたひとでは温度感が違うのは仕方がないかな 緩和ケアの病院ということとなりますと、お母さまの病状もお辛い状況だったでしょうに 一日も早くケアしてもらえるところに入所するのは、悪いことですか？ 面会うんぬんよりも、患者本人の辛さを取り除いてあげることが優先されるべきでは？ ＞Aは面会規制が特に厳しく、余命数ヶ月の母には酷ではないか では、それ以外の病院だったら面会は自由にできるのですか？ 調べましたか？ トピ主様が寂しいだけなんじゃないですか？ 直接面会はできなくても、web面会という手段は使えないのでしょうか？ なんか思い込みで感情的になっているような感じがしましてね 落ち着きましょう

トピ内ID：c9f2ee9de16f2b36

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まだ警戒中

041
みなみのかぜ
月２回なら良い方だと思います。 子が７月から８月にかけて一か月半入院しましたが、一度も面会無し。 最初は一週間個室、のち回復に従って2人部屋→４人部屋となりましたが、面会をさせてもらえませんでした。看護師さんの詰め所で荷物を預けて持って行ってもらい、洗濯もの他を持って来てもらい、一歩も奥には行けませんでした。入院時も退院時も病室には入れず。 まだそんなものだと思います。 コロナ、まだまだ続いています。 院内感染もあります。 友人の看護師さんも８月に入り感染。かつてのように騒がれないだけ。 そのくらい用心されているのは当たり前のことだし、他の患者さんに持ち込んでも困りますから。 会えないのは他の皆さんも同じ。 会ったことでコロナを持ち込んで他の患者さんから（そのご家族から）恨まれたりしたらもっと後悔すると思います。

トピ内ID：91c822ebd2b1f999

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費用も大事

🙂
からだに気をつけて
病院のホスピスは高額になりますけど、面会が自由な所もあります。最近、同年代還暦辺りですが、従兄弟がホスピスで亡くなりました。いつでも来て下さいって言われました。 看取りができる老人ホーム（訪問診療が入れてモルヒネの治療も許可） 看取りができない老人ホームがあります。できない場合は提携する病院に入院して看取りになります。 面会だけで、決められないのです。お兄さんは、お母さんの最後とこれからかかるであろう費用と考えて決めたのです。従いましょう。 どうしても納得できないのなら、トピさんのご自宅に引き取って、最後まで一緒に過ごすこともできます。 その場合、自宅介護の準備です。 介護保険でベッドや手すりなどのレンタルと訪問診療（医療保険）の契約と訪問看護も別に契約すると良いでしょう。私は今、自宅に実父と住んで、介護をしています。末期癌でもあります。訪問診療の先生は緩和ケアの先生です。 どうなるかなと心配してますが、案外スムーズにできています。私が全ての責任者なので、他の兄弟の意見はありません。

トピ内ID：d0f05cb6fa92393c

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結局は

🙂
波
こちらが希望を絞ってたとしても‥ 結局は ＞二つの候補の中から受け入れOKと先に連絡がきたA施設に入所が決まりました ここなんです 「受け入れしてくれる」 これに勝る事はありません つい先月、心不全で体調悪化した母の入院先を探してました なかなか受け入れて貰えないんですよね 入院自体が短いか 在宅での方向になってしまうけれど、在宅では無理 緩和ケア施設も同じだと思うのです 結局は、空いた所に先に入るしかない状況でした 面会、月に4回までです だからこそ空いてて受け入れしてもらえたのかもしれません 苦しい決断ですが、仕方ないです　病院や施設はまだまだコロナ対策していたり、受け入れ制限してるのですよね そう思って自分達を納得させるしかありませんでした だって‥受け入れ先がダメだと思うなら自分達で在宅で見れる覚悟が出来るのでしょうか

トピ内ID：130d4f29c0eb08c0

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病院で働いてます

041
匿名
面会規制しても、面会者から感染源となっています。トピの気持ちもわかりますが、個室対応できる病院で感染対策が徹底していない限り厳しいと思います。余命少ない親を思う気持ちはわかります。お兄様も、施設を調べて探してくれたと思います。家族の方の、全てをやってあげれる施設や面会規制を考慮するなら在宅しかないと感じます。しかし、その在宅が厳しい状況なのでしょう。専門の方のいる施設にまかせるよりないでしょう。感情的になり、兄に苦言を言うよりも面会の時間を豊かにされた方が良いのでは?

トピ内ID：33f083ed15c0ab1f

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お兄さんはつらくないとでもおもっていますか

🙂
精神保健福祉士
キーパーソンの方が選定されたことに他の方が苦情を言うのは間違い。 お兄さんが苦しくないとでも。面会制限をもちろん分かったうえで選定されたのではありませんか。 お金のことや、体制など。 文句をいうのは筋違い。勘違いもほどほどにしてください。 一番は在宅であなたの家でひきとって介護するのがよいのだから。

トピ内ID：f867ce53e427dfa4

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考え方

🙂
まな
お兄様には感謝を。月に2回しかと思わず、2回も会えると思うようにし、その2回をいかに素晴らしい2回にするかを毎回トピ主様が考え、お母様に120パーセント喜んでもらえるような2回にしていきましょう。お兄様をよく思わないことはお母様か1番悲しむことだと肝に命じましょう。

トピ内ID：4d0f72fe2545122c

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折り合いかぁ

🙂
１／６アップルパイ
兄のプライド優先で母親の事を第一に考えられなかった後悔ですよね？ お母様は、長男が尽力してくれたことに満足してますよ、きっと。 それが落としどころなんじゃないかな。

トピ内ID：ec9c199df511c6c6

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緩和ケアですもんね

🙂
番場
緩和ケアという事はもう残された時間はあまり無いのだから、出来る限り面会に行きたかった気持ちはよく分かりますよ。お母さんも寂しいでしょう。下手したら一度も面会できない可能性だってありますからね。 ただ、同時に緩和ケアは思ってすぐに入れないわけで、より条件のいい病院を悠長に待ってる場合ではないという事でもあります。 お母さんの日常を見ていたのはお兄さんという事で良いでしょうか？ もしそうなら、お兄さんとしては一日も早く緩和ケア病棟で苦痛を少なく穏やかに過ごしてほしい気持ちがあったのかもしれません。 他の病院はいつ空くか確証がないからこれを逃すと次はどうなるか分からないと言われたのかもしれません。 他の病院は別の難点があったのかもしれません。 病院の日常を見ている人には、たまに顔を出す人には分からない事があるのだと思います。 お兄さんがどこまで頑なにトピ主さんの口出しを拒んだのか分かりませんが、お兄さんに対する遠慮で口をつぐんでしまった、別の言い方をすればお兄さんに親に関する全てを任せてしまったのなら、親にとってより良い形を選んでくれているに違いないと信じるしかないのです。 もしABCの候補を教えてくれてる時点で、自分でも施設を調べて見たり、お兄さんの感想などを聞いていれば、お兄さんの決断をもっと理解できたかもしれません。これは口出しではなく関与です。 地雷だと思う事で、本来は必要な関与をせずに距離を取ってしまった面もあったのではないかなと思います。 人が亡くなる時には後悔は大抵あるものです。 でも、決してお兄さんがその施設を選んでしまった事自体を恨んだり責めてはいけません。 「月に2回」がトピ主さんが2回行けるのか、お母さんに対して2回しか認められていないのか分かりませんが、お兄さんが行くときにビデオ通話を繋いでもらうとか、まだできる事はありますよ。

トピ内ID：7e91a510531bf14a

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気持ちはわかる

🙂
ある
気持ちはわかりますよ。 私も父を見送りました。 最後にどこにいるかは運もありますね。 自宅に帰ることを選択することもできるけど、治療はできません。薬も飲まないことも出てくるでしょう。 病院は面会など厳しいけど、治療や看護の面ではとても安心です。手配もしてくれるし、お任せできる範囲は広いと思います。 うちの父は終末期をメインにした介護施設でした。 毎日夜以外面会できるけど、治療はできません。部屋を貸してくれて介護してくれるだけ。全て自分で手配して持ち込み。 別で訪問医療の施設と契約します。 どこも一長一短あり、どこを選ぶかは選択肢の中から良い方を選ぶしかないです。 嫌な話ですが、誰かしら亡くならない限り空きはできませんから、転院できただけ運が良かったかもですよ。 お兄さんに聞こえないところで吐き出してください。 会いたいけど会えない寂しいという感情は間違ったものではないです。自分を否定せず、表に出さなければいい。少し離れてるからできると思いますよ。 正直、見ないからきれいな気持ちのまま親に向き合える面もあると思います。 痩せ細った親のわがままに振り回されると、優しい気持ちもどこかへ行ってしまうものですのでね。 良い方に考えるのも大切かと。 あと、縁起でもない話で申し訳ないのですが。 いざという時いつの段階で呼んでもらえるのか、立ち会えるのかは確認したほうがいいかなと思います。時間かかる場合にはやめに知らせてもらえるのか、ってことですね。 気持ちの面でストレスフルでしょう。自分のことも大切にね。

トピ内ID：b15c83320109ab64

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で、トピ主はどのくらい行けるの？

🙂
プレパラート
仮に無制限に面会ができる施設で、お母さんが毎日の面会を求めてきたらトピ主さんはどれくらい行ける？ もちろん最低でも週5はトピ主さんが行けますよね？ もし行けないなら口を出すべきではありません。 自分がメインで動かないくせに『それはお母さんがかわいそう』と口だけ出すのは最低ですよ。

トピ内ID：ae525be5d8c4c045

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後出し一番むかつく

🙂
クマバチ
いますよね、任せるって言って後で文句言う人。他人でも一番嫌われます。ましてや兄妹で、高齢親の問題。地雷とかなんとか言ってましたが、怒らない人いませんよ。 そもそも当の母親と兄との関係は？今回のことどう思われてるんですかね？ せめて言うだけも、って言ってなんになるの？かき回して兄を不愉快にして、決定的に決裂して、もしかしたら、何かあってもあなたに連絡すらこないかもしれない、葬儀もくるなと言われるかもしれない。普通親って子供同士が仲違いするの一番悲しみますよ？ 本当に母親を思いやってますか？ 文句言う人は助けてくれない人だから、 ほっておけばいい、母親の介護問題の時姉と決めたことです。 じゃあ私が全部やる、って気もない人がしゃしゃり出ないこと。 自分のことばっかり考えないことです。

トピ内ID：a5adc89625fe0b8b

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兄が動いてくれて感謝するべき

🙂
こっこ
いやいや、施設が見つかっただけありがたいと思った方がいいですよ。 余命数か月ならば、なおさら感染症に気をつけなきゃいけないじゃないですか。 面会が～というならば自分で引き取り同居するしかないです。 それ以外の方法でコミュニケーションは取れないんですか？ 頼めば電話やタブレットを預けてテレビ電話をしてくれる所もありますし。 車で１時間程度の距離ならあなたが主体で動く事だって出来るはずです。 あと、お父様の第一連絡先で揉めた時の「地雷」がちょっと良く分からないんですよね。 病院が間違えたのをトピ主さんが勝手に変更したと思ったんですよね？ 普通に勘違いして怒ったというだけじゃないんですか？ 私だったら兄と一緒になって（フリでも）病院に対して怒ってみせるけど。 年が離れてるからか、コミュニケーションがうまく取れてないし、兄を立てているようで全ておまかせして受け身すぎる。普段から親の世話にかかわってたらこんな事にはならないでしょう。

トピ内ID：fddd78b1ae442163

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60代半ばです。

🙂
今回は匿名で。
３０歳目前で。余命宣告を受けた母を 看取りました。本人病院を拒否して おりまして。（告知はしていませんでした。） 　一番気を遣わなくて良いからと当時独身 一人暮らしだった私の所にと希望しました。 自信がないと言った私に。あなた１人には 押しつけないからと言った姉２人。 な～んにもしませんでした。 　その経験から。 "口は出すけれど手は出さない人”を 私は信用しません。 　のちに父は、長姉が看取りました。 　これは私自身のことですが。いつでも行ける・・・ と言うのは。また今度・・・で。ズルズルと 行かないパターンとなりますので。月二回 だったら。きちんとスケジュールを組んで。 きっちり行けるようにします。 　トピ主さまも。月二回。後悔のないように 面会していただければなと思います。

トピ内ID：7e738b5d4d533f8e

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黙ってましょうよ

🙂
葉鳥
トピ主は何を考えているんですか。 兄が何も言わずに決めたならまだしも、ちゃんと途中経過まで知らせてくれているじゃないですか。 元から仲が良い訳でもない、病院のミスで不愉快な思いをしたけど水に流してくれて。 お兄さん、ちゃんとした方ですよね？ トピ主こそ、ちょっとギクシャクしたくらいで「肝に銘じる」とか被害妄想が過ぎませんか？病院のミスなんだから兄に伝えて病院にクレームいれればいいだけじゃないですか。 ＞幸い私の無実は証明され誤解は解けましたが ものすごーく大袈裟ですよね。そんなに清廉潔白で善良な人でもないでしょう？ 無実も何も、連絡ミスなんて罪にもなりませんよ。トピ主がすぐに兄に連絡すれば良かったんだし「今さっき連絡があって」って話せばギクシャクもしなかったでしょ？ トピ主が兄への連絡を怠ったような気がしてなりません。 ＞施設を決めるにあたり、私は兄が調べたいことがあればそれを手伝うが、決定は兄に全てお任せすると伝えました。 これがすべて。恨むなら過去の自分。 ＞同じような経験をされた方、いらっしゃったら、どのように気持ちの折り合いをつけたかなど、聞かせていただきたいです。 兄の立場ですけどね。気持ちの折り合いなんてつきませんよ。兄に一言でも言ったら絶縁されると思ってください。 トピ主みたいな妹、本当に迷惑です。なんで人がやったことに後からごちゃごちゃ言うんですか？ 普段の生活でも同じようなことをしていそうですね。絶対に止めましょうよ。 これからは自分がやって後から文句を言われればいいんですよ。同じ目に遭えば気持ちの折り合いもつくでしょう？

トピ内ID：b036d34b8058a5a0

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うーん、、、

🙂
リベルタ
任せた以上、文句を言ったりここで愚痴を言うのは筋違いかと。 とはいえ、気持ちは分かりますよ。 余命数ヵ月の宣告を受けた状態ってことですよね。 病院（施設？）だって受入れ可能かどうか？その時にベッド（部屋）が空いているかどうか？ 待っている人はトピ主さん宅だけじゃないんだしね。 仮に面会規制が厳しいそのＡを保留にして、ＢやＣの入院（入所？）を待つにしても、 待ったところで入れる可能性は分からない。 待つにしても保留していたＡだってすぐに埋まるわけで。 だから、ベストな結果ではなかったにしてもベターだと思うこと。 私も今年の4月に実母を施設（特養）で見送りましたけど、 死期が近いことは施設ではよく分かっていて、（もう秒読み段階に近い、ということは） はっきり言わなかったですが個室に移してもらって「24時間面会可能」となりました。 個室に移って1ヵ月弱で他界しました。まあ、、、仕方ないかな、と。 ちなみ母は92歳で他界しました。もう大往生だろうと思いますし、私としては十分です。 父が先に他界して以降の約20年間もの間、 高齢だけど元気だった母の面倒をみてきて自分自身もほぼ限界でもあったので、 病院と施設に入ってくれた時にほっとした自分がいました。もちろんコロナ禍真っ最中です。 トピ主さんの気持ちは分かるんですけど、 トピにあるように『車で１時間程度の距離（兄との距離？母との距離も同じ？）』にいるわけで、 まずそれを言い訳的に記していること、そこまで思うなら週２、週３くらいなら頑張って 会いにも行けた距離でもあるわけで入院まで見に行ってあげていたのか？など、 私には疑問も感じます。 兄と同等かそれ以上のケアを今までやってきての文句なら分かるんですが、 つかず離れず（必然的にお母さんとも、ですよね？）にいて、兄の決定に不満って、、、 まずは我が身を振り返ることです。

トピ内ID：86d73b84e502ce58

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いろいろ悩みはつきない。

🙂
ゆま
私の母が入院していた緩和ケア病棟は14：00～16：00までは５月8日からは毎日面会できる施設でした。 それはそれで、毎日面会に行かなければ可哀そうと思い辛かったです。 しかし、仕事の都合もあるので、多くて週3回のお見舞いがせいぜいでした。

トピ内ID：03d51682ce9cf35c

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口出ししない

🙂
介護は辛いよ
AとBが同時受入可でなくAが先にOKが来てBはいつになるか分からない。「月2回なんて少ないからだめ」と断ってBの受け入れを待つんですか？それまで緩和ケアを受けられずに？これ以上Bは待てないからやっぱりAしかないと思ったところでもうAもいっぱい。そうやってうろうろしているのが一番ダメだと思います。仮にBが受入時は面会条件一切なしだったとしても今すごい勢いでコロナ患者が増えていますから、入院した翌日に「今日から面会一切禁止にします」と発表されて「だったらAにしておけばよかった」なんて事態もありえます。 面会はもちろんケアの内容や雰囲気や医師・看護師の人数、口コミなどいろいろ比較して候補を絞ったはずです。その中で一番早く受け入れてくれるとこにするのは自然なことです。むしろ兄が「AがOKになったけどBも捨てがたい」なんてダラダラ迷わずきっぱり即断できる人で良かったですよ。トピ主さんが決定者だったら「こっちはあれが」「そっちはこれが」といまだどこにも入院できてなかったでしょう。 「面会いつでもOK」だったら日参するつもりでいましたか？「いつでも」と言われたら逆になかなか行かないかもしれません。月2回と限定されているからこそ必ず行こうとするでしょう。面会回数制限が少ないほど感染病にかかる可能性が高くなります。見舞いや家族が持ち込むケースが多いそうですから。 トピ主兄の決断を支持します。私でもそうします。もしお母さまに何かあっても「だからもっと面会したかったのに」ということを口にしてはいけません。協力もしなかったのですから文句を言う権利はありません。 どうしても納得いかないのなら、トピ主のご自宅に引き取りましょう。いまは自宅で看取りもそう珍しくないそうです。ただネットで病院のHPを見て「面会について」を読むことすらしなかったトピ主さんには無理。

トピ内ID：f85db03c096abe4e

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分かっているけれど、辛いですね

🙂
匿名希望
お任せしたのだから、文句は言えないけれど、あまり時間のないお母さまに、月2回しか会えないのは辛いですね。 私は最後の一か月は、ほぼ毎日、施設へ通いました。 もう意識はなかったけれど、ただ、そばにいたかった。 何もアドバイスできませんが、どうか、お身体に気をつけて、お過ごしください。 あなたが元気でないとね。

トピ内ID：99edd2c7b6315d7c

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オンライン面会は？

🙂
にゃこ
すんだことですので今更とやかくいっても始まりません もう一つの方の施設だったらきっとお母様に合わなかった、先に空いた方がご縁があって良いところと思ってはいかがですか それと今時は普通の面会のほかにコロナ対策としてオンライン面会もあるところが多いです うちも骨折入院時やりましたが10分もあればもう話すこともなくなって困るくらいでした あと面会できなくとも電話くらいはできないものですか？ 面会が全てではないです。それよりもお母様が施設で平穏に過ごされているかをお気になさっては？ 会うことが最大に大事なら最後の数ヶ月をご自宅に引き取って面倒をみることだってできたのではないですか 悪いところばかり見ても仕方ありません ひとさま(お兄様も施設も)にお任せした以上多少気に入らないところがあってもほかに良いところがあるのだからと気にしないでおかれるのがよいかと思います 少ない面会の機会、お母様が幸せな気持ちでいられますように。どうぞ大事になさってください

トピ内ID：0cf9faead6b27efc

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決める方が辛い

041
コロロン
12日 07:51　葉鳥様のレスに全面同意です。 トピ文を読んだ時から違和感がありました。 お兄様との関係について被害者意識とまでは言いませんが大袈裟なんですよね。無実とか地雷とか。 お父様の時の事もお兄様がというよりは、トピ主さんがサラッと言えば良いだけだったと思うし、そのために今回も何も言わないことにしたと言うのもどうでしょうか。 それをここで書くと言うことに（無意識だとは思いますが）保身を感じてしまいます。 私の夫が3人兄妹の長男でお兄様の立場でした。 先が長くはないであろう親の最後の過ごし方を決めると言うのは大変なことです。 迷いもするし、どの選択も後悔しないかと自問して絶対の自信があるとは言えない。その中で最善であろうと思うことを選ぶのです。 夫も弟妹に途中経過を伝え確認も取っていましたが最後まで「任せる」でした。 にもかかわらず、最後の入院と言われ、もう決めることはないと言う時になってから、義弟夫婦が何やかやと口を出すようになったのですよ。 本当に腹立たしいと言うか、情けないと言うか。 彼らも言い訳していましたよ。何と言っても兄だからとか、弟だから言えないとかね。 一番許せなかったのは入院していた義父本人にまで、自分達ならとかお兄さんが決めてしまってと言ったことです。 闘病中の本人が不満を感じず満足していることはまずありませんし何より不安です。なのに不満や不安を増長させてどうするのでしょうか。 トピ主さん、お母さまに面会された時は「ここで良かったね」と言ってあげてください。 いくら貴方が不満でもそれは貴方が抱えるべき事。可哀想だと言うならそれは任せると言った貴方の決定でもあります。その後悔はずっとご自身で抱えていてください。 うちは義両親が亡くなった今、義弟夫婦とは距離を取ってます。

トピ内ID：9417dad97db8f3a1

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お兄さんも同じ気持ちなのでは?

🙂
60歳
お兄さんもA施設がもう少し面会できたらいいのにと思っているのでは? 自分が施設を探し絞ったが面会があまりできないところになってしまったと 気持ちに折り合いがつかないでいるかもしれません。 もしお兄さんが「面会日が少ないなあ」と言ったら 「でも、他のところはなかなか空かないかもしれないし 入所できてよかった」と言ってあげてください。 緩和ケア施設はその目的での施設ですから 少しでも早く楽にすごすことができるようになったのだから 入所はお母さんのためにもよいことなのだと思いましょう お父さんのときの連絡のミスですが 生き死にのときのことなので誰でも普通でなくなってしまうのは仕方ないこと。 気まずくギクシャクしたのはたった数日間なのだから地雷でもなんでもないです。 お兄さんはそのときのことなど忘れていると思いますよ お兄さんは施設を調べ探し手配をしてくれ途中経過も知らせている。 あなたが変にこだわってる気がします。 気持ちの折り合いですが 面会の日はよい穏やかな時間が過ごせるようにしましょう。 施設と(お母さんと)連絡を密にして もってきてほしいもの、食べたいものなど希望通りにしてあげましょう。 お兄さんと力を合わせてふたりで笑顔で面会することが 何よりお母さんには嬉しく安心なことです どうぞご家族でよい時間をお過ごしください

トピ内ID：b68aa46fbeae1a83

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我慢してください

🙂
ジョン
私の親も介護施設利用していますが、面会制限なんて時間くらいしかありませんよ 月2回とか制限があるなんて、ひどい病院ですよね まあ兄と面倒なことになるくらいなら 貴方が母にいつでも会いたいという欲望を通すのはやめたほうがいいと思います

トピ内ID：bb8f96ae500b400b

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