18歳の男です。恋愛は自分の身の程を知ることが大事だとつくづく感じました。美人で、お互いに気分よく会話が出来るような気遣いをしあえて、彼氏が居る時は男あそびを控える。そんな女性は似たような男性と付き合っているし、そういう人しか眼中にない。では、自分のレベルを鑑みてどんな人となら付き合えるのだろうと考えたところ、恋愛する気が失せてきました。自分より顔が整っている相手と付き合って貰えた場合、それは大抵、男遊びが凄かったり、何かしら問題があるから自分の様な人と付き合うのだということは少し考えれば分かることでした。恋愛において妥協と言うのはあまり問題にならないのですか？友達みたいに気楽にぽんぽん複数人同時に作れたら特にこだわらないのになと本気で思います。

自分と釣り合う女性 | 恋愛・結婚

あのさ

🙂

通りすがり

2023年09月11日 10:32

顔にしか興味がないのかい？それじゃどんな人と付き合ったって大事にはして貰えっこない。美人が一途に彼氏を大事にしているのは、顔じゃないところを尊重してくれるから。中身を見ないで表面だけみる男はモテないと思うよ。

トピ内ID：0454c6c8ef50c8d8

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恋愛なら好きにすればいい

🐤

まなまな

2023年09月11日 10:32

恋愛なら、男遊びしてる女性でもいいじゃないですか。ポンポンガーフルレンド作ればいいじゃないですか。たくさん女性とかかわって、女性への気遣いだったりを学んで、美人彼女の隣にいても恥ずかしくない身だしなみをしていけば、付き合いたいと思われる男性になれるのでは？男性は、よっぽどでなければ、清潔感と身だしなみ、立ち振舞でかっこよくなれます。眼中に入れてもらえるようになれますよ。

トピ内ID：c668a091f72f80b4

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恋愛はね

❤

恋愛マスター１級

2023年09月11日 10:33

頭で考えちゃダメ。絶対。好きになっちゃったらもうどうしようもないのよ。身の程とか、自分のレベルとかそんなもんポーンと頭から飛んじゃうから。とにかくね、一度実際に「恋」をしてみたら？相手を好きにならなきゃ何も始まらない。美味しそうな料理の写真をどれだけ眺めてもどんな味がするかわからないでしょ。予想通りの味かもしれないし見た目程は美味しくなくてガッカリするかもしれないし一口目は美味しいけど段々しつこく感じられるかもしれないし反対に一口目はピンと来ないけど噛みしめているとじんわり旨味が出て来るかもしれないし。恋愛も同じで、実際口に入れてみないとわからなくて当たり前。とにかく、行動にうつしてみな。好きな子にフラれたっていいじゃん。誰だって振って振られて段々大人になるんだから。恋愛マスターの道は険しいよ。頑張れ。

トピ内ID：a1026f76f89d9fe6

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若いですねー！

🙂

さーや

2023年09月11日 11:36

出て来るのは見た目の話のみ！というね。もう少し大人になれば分かりますが、一番手っ取り早いのは学歴、職歴が良ければ自分より見た目の良い女性と交際出来ますよ。例えば、医師などは見た目がどうであれ現在でも女性から引くて数多です。医師だけの婚活パーティなどは女性側は会費が要りますが、男性の医師側は無料だったりします。ですから学業を必死で頑張った方が良いと思いますね。

トピ内ID：139695936975866a

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そりゃーそうですよ。

🙂

まるあんぱん

2023年09月11日 11:36

やはりすっごい美人と付き合えるのは、イケメン君に限ります。そんなの、街行くカップルを見てればわかりますよね。それなりの男性には、これまたそれなりの女性がくっ付いてます。つまり、皆さん身の丈に合った相手を選んでる訳です。そういった意味では、恋愛に於ける妥協とは、断られてばかりで、「こりゃ、問題だな」と思ったら、大変な効果がある方法で、断られる問題を起こさないための、手段です。例えば、ある美人女性がいたとします。背伸びして超イケメン君と付き合ったりしますね。超イケメン君は、黙ってても、女性が次々に現れるので、飽きるとポイします。当たり前ですよ。その美人女性が、そこそこの顔の男性と、妥協して付き合います。その男性は、美人女性に感謝し、天にも昇る気持ちになり、恋人を大切にして、浮気もしません。「妥協」が、大成功ですよね。こうなってしまえば、いきなりお別れ、つまり、いきなり交際を断られる恐怖とは無縁です。男性の場合も同じです。私の様な取り柄のない女に、こんなイケメン君が付き合ってくれた。大切にしよっと。に、なります。よって、「妥協」は、恋愛成功の特効薬ですよ。

トピ内ID：2011bc9ae158c1c6

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男遊びって、、、。

🙂

専業主婦よ

2023年09月11日 11:36

男あそびとは、具体的に何を指すのか知りませんが、端的にいうと浮気をしないという意味でしょうか？それとも、男友達がいるだけで男遊びなのでしょうか？世の中のカップルをみると、そんなに美男美女ばかりには見えないし、容姿でランクを決めて付き合っているようにも見えないです。まぁ、ステイタスのある男性には美女がついているのはよく見ますが。要するし、モテる相手を射止めたいなら、自分も磨けというのはありますが、相手が何に魅力を感じるのかは人それぞれで、容姿とは限りませんし、容姿がよい女性が皆んな浮気性とも限りません。トピ主さんの元カノが、浮気性だったのか、トピ主さんが厳格すぎたのかはわからないですが、容姿云々よりも相性や人柄の問題だと思います。

トピ内ID：c988d91024147988

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妥協する必要はないよ

🙂

りお

2023年09月11日 10:52

確かに物事の道理としては、釣り合う物同士が惹かれ合うのは当然だと思います。それなら、ゆっきーさんがレベルの高い女性に釣り合うように自分を高めていけば良いのではないでしょうか。妥協なんてしなくて大丈夫ですよ。顔面は大切ですが、沢山手をかければ平均点以上はいけます。釣り合うとはトータルの魅力での事なので、身体や髪型や思いやり、勉強への意欲、仕事内容など全て含めてあなたの魅力だと思いますよ。なお、複数人はもっと大変です。モテる人でないとなかなかそうも行きませんし、それこそ妥協しがちでは。微妙なラインの女の子沢山連れても嬉しくないでしょ。美女、狙いましょ！

トピ内ID：e631d08e94c9054d

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自分のレベル上げは？

🙂

匿名

2023年09月11日 11:01

典型的な非モテの発想だと思いました。自分は1ミリも変わる気がなくて、相手に自分以上のレベルを求めるのはあまりにも図々しいです。普通に、自分を理想の女性に釣り合うレベルに持っていけばいいんですよ。トピ主さんは女性の顔しか見てないけど、女性は男性の顔以外にも服装の清潔感とか経済力とか洗練されたエスコートとか知識とか誠実さとか、いろんな魅力で総合的に判断しています。中でも美人はものすごく男性を見る目が肥えています。ただ見た目の良いだけの男性が美人に選ばれると思ったら大間違い。特に、女性を見た目だけで判断するような薄っぺらい男は真っ先に候補から外れます。トピ主さんが美人から選ばれないのは不細工だからだけじゃありません。薄っぺらいからです。トピ主さんはまだ若いから間に合うと思います。頑張って人間のレベルを上げていってください。

トピ内ID：200beb610b2e22b7

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ネガティブに考えすぎ

🙂

はちみつ

2023年09月11日 11:36

なんか決めつけが多いなと思いました。自分と相手の顔レベルを比べて向こうがいいと自分は都合のいい男みたいに扱われるんじゃないかとか、顔のいい女の子は遊び人で性格が悪いみたいな、、必ずしもそうではないと思いますよ。人によります。妥協するとかそういう考え方もどうなのかな？誰かを好きになって交際するんじゃないの？好きでもないのにこの子は自分と顔のレベルが同じくらいだからこの辺でいいかみたいな決め方って意味あるの？例えばレベルを合わせたって相手があなたを気に入るとは限らないし、例え顔レベル釣り合わないなと思ってもその人が好きなら告白してみてもいいんじゃないかと、、

トピ内ID：46a6788b90dfb461

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うん・・・

🙂

あ。

2023年09月11日 11:36

難しいね。顔や体型は好みが大きいから。他人がどうみても整ってないというのに、自分には魅力的に見えるとか、芸能人見ても美人と思えない人もいるし。胸が大きい方がいい人もいれば、小さい方が好きな人も。顔が整ってなくても異性交遊激しい人もいますしねぇ。恋愛において妥協ですか。結婚でも恋愛でも「自分のピッタリ理想どおり」の人がいなければ、やはりどこかしら妥協して付き合うと思うなぁ。顔・身長・体臭・趣味・家族・年収・健康・体型・性格・家事・薄毛・性癖・金銭感覚・性差についての考え・道徳観、その他色々。総合的にみてどうかってところですね。友達みたいにポンポン複数同時に…って人、実際いますよ。うちの妹は「真剣交際」の前段階で、いいなと思う人複数人を同時進行してましたよ。もちろん、そういう男性側も同じなんでしょうけどね。年の離れた私たちや母とは貞操観念というかそういうのが違うので、毎回驚いてますが。妹の話きいてると、まず外見（主に筋肉のつきかた）で振り分けてますね…9割は残念な結果になっていますが。毎回、色んな面で妥協してるなとは思いますが「なぜその男なんだ」というのが多くて。そんな私も自他共に認める面食いですが、執着心が薄い方です。今まで相手を思って苦しくなる恋愛は2度だけで、2度目の相手と結婚しました。何を妥協したかというと、妥協と言うほどではないけど背が高くないこと。イケメンで自分とつりあわないけど何が問題あるかなぁ？足が臭うことかな？

トピ内ID：f376a9103b6fe7f2

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恋愛は確かに

🙂

そらまめ

2023年09月11日 11:56

自分の身の程を知ることができますよね。それは主さんが言っているような表面的なものではなく、無駄にプライドが高いところや、傷つくのがこわいところや、自信がないところや、愚かさ、小ささ。そういった自分のダサさが、否が応でも露呈しますね。また、嫉妬心とは何なのか。独占欲とは？なんて問いにもぶち当たりますね。

トピ内ID：d4edb0ef9287828c

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ひねくれてるなー

🙂

通りすがり

2023年09月11日 11:56

〉友達みたいに気楽にぽんぽん複数人同時に作れたら特にこだわらないのになと本気で思います。これがトピ主を物語っている。彼女と同じレベルじゃないの。

トピ内ID：abea1e38382ec583

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気長に行きましょう。

🎶

人生長いしね。

2023年09月11日 12:04

男遊びって不特定多数の人と恋愛していると言うことですが、彼女がそういう人だったと言うことですか？それとも彼女だと思って居たけれど不特定多数の男性と付き合っている女性で自分もその不特定多数の中の一人だったと言う事でしょうか？こちらは真面目だったけれど遊ばれてたと言う事ですかね？何だか「こうである」的な偏見的な書き方もされてますが。まず不特定多数の人と付き合う人って顔や容姿関係無いですね。それに特定の彼氏居なくても男遊びが酷い女性って男性で欲求満たす女性で精神的に不安定なのか生活が不満足なのか分かりませんが正直一線置きたくなりますね。まだ18歳ですが一体何人の女性とお付き合いしてそう思ったのでしょう？＞恋愛は自分の身の程を知ることが大事だとつくづく感じました身の程と言うか恋愛でも友人でも自分と価値観や考え方が似た人との方が付き合いはまあ上手くは行くと思います。たまたま好きになった人が思っていた人じゃ無かったとしてもそれもよくある話で、だからといって自分の人生決めてしまうものでもないけれど。まだ18歳で付き合った女性と即結婚考える年齢でもない。今後どんな人と出会うかわからないけれど、付き合う事で人間観察にもなれそうでいろんな人いるなあとある意味勉強にもなれそうで気長に行こうよと思いますがね。何より今はまだ若くて好きな容姿から女性を選びそうですが、そのうち顔よりその女性の言動性格から好きになると言う事もありそうです。そうしていくうちに自分に釣り合う女性を見極めて行きそうですが。いずれにしてもまだ18歳で何もかもがこれからな年齢ですので釣り合う女性を慌てて見つけなくても良いんじゃない？とも思いますね。

トピ内ID：5aa64a04eea1bd29

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んー

🙂

トコトコリアム

2023年09月11日 14:23

自分を受け入れてくれたことへの感謝は大きい。相手に不満がないわけではないが、それを悪い意味で妥協したわけではない。許せると思った。そんな感じ。（既婚、30代、性別無回答）

トピ内ID：113ea2b94e8875f6

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自分の価値を高めましょう

🙂

はんぺん

2023年09月11日 14:23

そうです。基本的に高望みしすぎるとうまく行きません。いわゆる玉の輿というのは男女ともにレアケースで、例えば収入や外見だけ取れば玉の輿に見えても、実際はお互いにとってWin-Winだったりします。だから自分の価値を高めるのです。身の程を知った上で、身の程を高める。美人と付き合いたいなら自分の見た目も整えましょう。聡明な方と付き合いたいなら自分も高学歴を目指しましょう。教養ある方と付き合いたいなら自分も教養を身に着けましょう。いくら自分を下げてもそのレベルに降りてきてくれる人はいません。自分はレベルが低いと言う人には振り返りません。なお、妥協、というのは、相手を選ぶ側の人間が使う言葉です。この人はこの部分が欠けてるけどまあいっか、仕方ない。という意味です。完璧な人間はいません。何を重視するかです。人の見た目に頓着しない人もいます。見た目よりも内面を重視する人、なによりも一番に見た目を重視する人。収入を重視する人。これを「妥協」というのであれば、相手に求めすぎだと思います。すべてにおいて自分の思い通りの、自分の理想になにもかもぴったり当てはまる人間が欲しいのであれば、それは赤の他人に求めることではないです。友達関係と同じです。すべての条件に合致する友人ってそういないと思います。「この人はこういうところはちょっと鼻につくけど、この部分は凄く良いんだよな」と思って付き合っているのがほとんどでは？恋愛関係も同じです。赤の他人との関係ですから。

トピ内ID：74ace9c3ffdd0c69

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簡単ですよ

🙂

お節介おばちゃん

2023年09月11日 14:23

>何かしら問題があるから自分の様な人と付き合うのだということは少し考えれば分かることでした。きついようですがトピ主が釣り合うだの釣り合わないだのと言うなら自分のレベルを上げるしかないですよ。ご自身もレベルの高い人はレベルの高い女性と付き合うとおっしゃっているのですからね。まだ、お若いのだからここはレベルアップのチャンスだと思っていろいろやってみては? 自分が変われば付き合う相手もかわるならそうするしかない。後は、何をどう努力するか分析するのみ。頑張れ!!

トピ内ID：b21c30bddff2d626

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何か辛い経験が？

🙂

おばちゃん

2023年09月11日 15:07

何か最近辛いことでもあったのでしょうか？私自身、今は小太り（いやもうちょっと？）なオバサンですが、昔は細かったです。学生時代には複数人から告白される程度の容姿でしたが、大学時代に付き合ったのは、お世辞にも容姿が整っているとは言えない、どちらかと言えばテンプレのオタクっぽい容姿の男性でした。話しやすかったので、彼女の絶えない人で、私とはだいぶ長かったようですが、一緒に居て気楽な人でしたね。結局女友達が多くて私が合わせられなくなったんで、今の旦那と付き合うので別れましたが、釣りあうとか考えたことはなかったかな？今の旦那も話していて面白いが決めてだったので。旦那の方が容姿で言えば整っているかも…？？恋愛って、論理的に考えるものとか決まった形があるものでなくて、この人と一緒に居たいって思えるかそうでないかじゃないでしょうか？

トピ内ID：bb0e1b505731801d

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ウダウダするより

🙂

まなかん

2023年09月11日 14:59

頭で考えるより行動しながら戦略練った方が効率が良いです。典型的な非モテ思考ですね。美人と非イケメンのカップルはとてつもなく多いです。気になる人には距離を少しずつ詰めて相手の反応をみてアプローチを変えます。これは人からのアドバイスではなく実戦で体感で得るしかないです。かっこよさより先ずは清潔感です。ホワイトニングや歯並び、口元は大事です。男性は自分のことを話しすぎる人が多いので聞き上手になると差別化を図れます。見た目良くない男性でモテる人はこれに当たる人が多いです。試行錯誤を繰り返し自分の強みを見定めて美人を落としましょう。そうやって指くわえて美人と付き合える人を羨やみ、自分が美人と付き合えない理由を考えて納得させる時間は無駄です。

トピ内ID：37428fbf813eb176

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恋愛は意気込んでするものではないと思う

🙂

輪投げ

2023年09月11日 16:03

私は女子校出身でそういう環境で心地よく過ごしてきたので、それこそ１８歳くらいまで恋愛などどうでも良かったのです。が、１８歳の時に私に熱烈に惚れ込んできた男子がいまして、周りにはもっと華やかでスタイルの良い同級生もいる中で、チビで地味な私の一体どこが良かったのだか分かりませんが、彼の友人がいうには何かきっかけがあったらしいです。結局振り切ってそれきりになってしまいましたが、恋愛は意気込んでするものではないと思います。私自身、そこまで豊富な恋愛経験もないので語れるような身分ではありませんが、妥協は一部の女子ではあるにはありましたね。サークルにいた女子は「妥協することも覚えた」とはっきり言っていました。彼女はサークル内の恋愛結婚でしたが、サークルが楽しくてその状況を崩したくないがために、告白してきた男子を受け入れたようです。確かにサークル内で振った振られたがあると活動にも影響しますから。そういう意味では妥協もなくはないのだなと思ったことでした。

トピ内ID：f7dac956d3211c54

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決めつけ

😒

愛のあらし

2023年09月11日 16:44

多くの女性を知らないのに決めつけがすごいですね。恋愛関係にならなくても学生時代、職場、趣味で女性と友達になれば恋バナもして、美人だけど真面目、奥手な人もいるのがわかるし、逆に美人でない女性の方が奔放な場合もある。私の友人達はモテる美人が多いですが、初めての彼、2人目、3人目の彼と結婚しました。 1番超モテた同級生は振られたことがない、知り合った男性は皆、彼女に惚れしまう子でしたが変な癖のある男性達（断ってもしつこく諦めない、勝手に自宅を調べられた、性格に癖がある）からも好かれて大変でした。　就職してからはやっとイケメンでまともな男性と上手く行き、交際二人目の男性と結婚。私の姉も会社にファンクラブあり、私の彼氏にも色っぽいと言われてましたが3人目の彼氏と結婚しました。それに恋愛経験が沢山あっても、その都度真剣なら批判されるいわれはありません。

トピ内ID：4100b528e3ae308c

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勘違い

くま2

2023年09月11日 16:26

恋愛は釣り合う相手とするのではなくお互いに好きになったお相手とするもの。なので恋愛に釣り合いという感覚はないよ。逆に言えばたとえ釣り合っていたとしてもお互いに好きにならないなら恋愛としては成立はしない。そしてお互いに好きになれば釣り合っていなくても関係はない。トピ主さんは婚活などと混同をしているのかな？婚活は恋愛ではないので釣り合いが必要。釣り合わない相手との結婚検討は原則あり得ないので。恋愛は多くの場合、男性なら声をかけて興味を持ってもらった女性の中から、女性なら声をかけてきてくれた男性の中から。もちろん逆もあるけどね。トピ主さんは男性なので声をかけて興味を持ってもらった女性が対象。色んな男性のアプローチがあるとは思うけど若いころは無理目な女性でもアプローチってしているんじゃないかな？男性の恋愛は失敗から学ぶ部分は多いと思うので。失敗をしながら、そして自分の立ち位置を理解して自分なりのアプローチを模索していくことになると思うよ。お相手選びも含めて沢山のチャレンジと沢山の撃沈や失敗を繰り返して学んでいくということだと思うよ。くれぐれも経験の伴わない頭でっかちにならないように。

トピ内ID：c98fdd10241a9f02

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友達として付き合えるか

🙂

ヤシの木

2023年09月11日 21:56

恋愛って、物語のように、トキメキがふってきて、二人が惹かれあって…みたいなことだけじゃないですよ。所詮は人間関係なので、外見の好みだけではなく、内面の相性はすごく重要です。むしろ、結婚ともなれば、外見なんて二の次、三の次。性格か感性があうか（もしくは、お互いに無いものを埋め合えるか）尊敬尊重しあえるか、など、より内面的な相性や成熟性が評価ポイントになります。トピ主さんは、友達みたいに気軽に…と仰るけど、まさに、そこ！なんですよね。友達って、見た目やスペックで選びます？きっと違いますよね。なんとなく性格が合うなー、一緒にいて楽しいなーとか。くだらないことで笑える関係だとか。困ったことは相談できて、助け合うとか。そういう、気の置けない関係ですよね。恋愛も同じですよ。信頼できる友達から、男女の仲に発展するケースって、非常に多いと思います。学生さんならば、仲の良い女の子の友達ならば、気軽にポンポンできますでしょ？その中から、この子なら…という子にアプローチするとか。逆にされる側かもしれませんが。それと、妥協というのは、スタートラインみたいなものだと思ってください。初めて付き合った相手と一生一緒にいる確率は低いし、付き合ってみて分かることもたくさんあります。まずは、付き合ってみる。すると、付き合ってるうちに、自分の気持ちも、相手の気持ちも、変化します。お試し…と思っていた相手に真剣になったり、すごく好き好き言われてたのに冷められてたり。頭でっかちになって、経験しないのはもったいないないですよ！

トピ内ID：0259cf92006db535

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補足

🙂

ゆっきートピ主

2023年09月12日 11:43

男遊びとは、浮気の事です。男女の関係になりさえしなければいいです。美人が男遊びが激しいと言っているのではなく、自分と付き合ってくれるような美人は何かしら問題があるからこそ、イケメンで内面も良い人とは付き合えずに、自分のような人と付き合うという話です。問題があるのを証拠付きで聞いた上で付き合った経験が何度もある自分も悪いですが。

トピ内ID：ec26278f1ca68bd7

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補足

🙂

ゆっきートピ主

2023年09月12日 11:43

友達は、何となく面白いな。この趣味が合うんだよなという些細な理由で作ります。でも、彼女を2人作ったら浮気になってしまうからこそ気軽に作れません。友達には、今日はAと遠出をして夜にはゲームの上手いBに指導してもらって、次の日には同じスポーツをしているCと運動に行って。こんな風に、良いとこ取りとも言えるような付き合い方をするのが友達付き合いです。だからこそ、彼女も友達みたいに複数作れるなら、顔にこだわって趣味にもこだわって、更には優しさもなんて求めたりなんてしません

トピ内ID：ec26278f1ca68bd7

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リベンジ

🙂

りーず

2023年09月12日 12:44

10代までは見た目とスタイルが重視されますが 20代以降特に男性は学歴、会社、収入で需要が高まる事が明白。イケメンは劣化しますが仕事が出来稼げる男は歳を重ねれば重ねるほどモテますよ。他人が時間を無駄にしている間にあなたは努力して残りの人生全部モテ続ければ良い。

トピ内ID：4ff02aa49a11bc0c

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ん？おかしくない？

🙂

妄想かしら

2023年09月12日 16:46

「男遊びとは、浮気の事（肉体関係あり）」「そういう女性と付き合った経験が何度もある」と書いてるよね？なのに２つめのレスでは「彼女（友達レベル）を2人作ったら浮気になってしまうから気軽に作れない」って・・言ってる事が真反対なんだけど。一体どういう事？まー随分こじらせちゃってるな、と思う。理論だけでああでもないこうでもないってグダグダグダグダ。そんな典型的なモテない男代表みたいなトピ主君でも何人もの遊び人女子と肉体関係が持てるんだ？10代で。本当なのかな、それ。

トピ内ID：a1026f76f89d9fe6

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次は悪い噂のない美人にしよう

🙂

トコトコリアム

2023年09月12日 16:13

自分にはお前くらいのレベルで良いとか、そんなふうに思われながら付き合われても相手も嬉しくないよね。普通は、浮気した美人が悪いのであって、浮気された方は悪くないんじゃないの？知らないけど。だって、浮気したくなるような彼氏なら別れて次に行けば良いだけの話なのにさ。別れないってことは、あなたと付き合うことに何かメリットがあったんでないの？

トピ内ID：113ea2b94e8875f6

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つまり？

🙂

↑↑3R

2023年09月12日 17:24

＞美人で、お互いに気分よく会話が出来るような気遣いをしあえて、＞彼氏が居る時は男あそびを控える。そんな女性は似たような男性と付き合っているし、そういう人しか眼中にない。＞自分のレベルを鑑みてどんな人となら付き合えるのだろうと考えたところ、恋愛する気が失せてきました。つまりゆっきー君は、彼女がいるのに他の女の子と遊びに行ったり、相手が気分良く居られるような気遣いができない、する気も無いって事なのかな？「一人の女に縛られるなんてまっぴらだぜー！」と言う価値観が悪いとは言いません。自分が相手を都合よく使うって事は、自分も相手に都合よく使われるって事です。それはそれでアリだと思いますよ。もしかしたらそんなゆっきー君にベタ惚れしてくれる女性がいないとも限りません。ただ一般的にいえば他人から白い目で見られたり、敵を多く作ったりするような難易度の高い人生になると思います。好きなように思うまま生きるって案外難しいんですよ。そうは言ってもやっぱり彼女がいてほしいんでしょ？一途で誠実で一緒にいて楽しくて自分を信用してくれる相手がいいんでしょ？恋愛に限らず人間関係なんて合わせ鏡みたいなものなんですよ、そう言う相手が欲しければ自分も誠実でユーモアもあり気遣いもできて信用される男になればいいんです。面倒くさいけどね。今のままのゆっきー君も、誠実になったゆっきーくんもどちらも苦労は必要ですし、幸せとしてはやはりどちらも大きく変わらないと思います。どちらを選ぶかはあなた次第です。ただ一般社会では後者の方が色々と認められやすいかな。「身の程」なんて年寄りくさい事言って諦めてないで、その身の程ってやつをもっとデカくすればいいと思いますよ。

トピ内ID：da7d5f217f910233

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うん？

🙂

匿名

2023年09月12日 18:28

彼女には浮気しないで欲しいけど、自分は目的別に彼女を複数人欲しいってこと？言ってることがますます訳わかんなくなってきましたが、そうすりゃいいじゃない。彼女もトピ主さんも堂々と浮気できてお互いよかったねって感じ。

トピ内ID：200beb610b2e22b7

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うん

くま2

2023年09月13日 14:59

>自分と付き合ってくれるような美人は何かしら問題があるからこそ、イケメンで内面も良い人とは付き合えずに、自分のような人と付き合うという話です。これ女性に置き換えてみようよ。自分と付き合ってくれるようなイケメンは何かしら問題があるからこそ、美人で内面も良い人とは付き合えずに、自分のような人と付き合うという話です。イケメンとお付き合いをしている女性もこんな風に考えているってこと？この発想だと内面も性格も良いイケメンと内面も性格も良い美人さんとの恋愛以外は成立しないってことになると思うんだけど。実際に恋愛は自分の立ち位置でするもでのはなく何かの縁でお付き合いをすることになった人とお互いに向かい合うことで成立をするんだよ。トピ主さんの言っているのは恋愛ではなく婚活。婚活は希望通りの人とのお付き合いや結婚が成り立たない人同士が言い方は良くないけど妥協をしてお相手との結婚を模索するというもの（トピ主さんの話は恋愛だけどね）なので恋愛はどんなバックグラウンドをもっていてもお互いに好きになってお付き合いをするということ。より良い異性に相手にされないからと妥協をしてのお付き合いは完全否定はしないけど、それも含めての恋愛だということ。そしてこれは怒られるかもしれないけどお相手とお付き合いをしている際の「誠実さ」のようなものはお付き合いの関係性でいかようにもなるんだよね。世の中、本命には誠実だけどそれ以外に不誠実なんて話は当たり前に多い。何事もお付き合い時の関係性次第なので、お付き合いで「違う」と感じたならお別れでいい。そうやってゴチャゴチャした中で好き同志になって抜け出すのが恋愛で、その先に結婚があると考えていい。トピ主さんは少し自分の中の「彼女像」に拘りすぎかも。

トピ内ID：c98fdd10241a9f02

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自分と釣り合う女性

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