母親との対話が上手くできない

レス18

（トピ主 0 ）

パンの耳

2023年09月10日 21:27

ひと

先に謝っておきますが、愚痴です。すみません。母親と上手く対話ができません。私:20代会社員母:60代主婦母は空気が読めず、家族の悪口や嫌な思いをするようなことを言ってきます。それに対してこちらがやめて欲しい等言うと「冗談じゃん」と言ってきます。つい先日も家族に対して嫌なことを言ってきたので、その日の夜に母に対してああいうことを言うのはやめてほしい。私が嫌な気持ちになるから。と伝えたら「分かった分かった、言わなきゃいいんでしょ」と呆れながら言われ、「くだらない」とまで言われました。そうやって適当に流すのやめてよ、真面目に話しているのにと言いましたが、「うるさいなぁ、くだらないことでギャーギャー言うな」と言われてしまいました。そこまで言われると真面目に話しているのが疲れてしまい、対話をやめてしまいます。私の性格上このような注意的なことをするとだいぶ感情を引きずってしまうのですが、母はその後テレビを見て笑っているので、母にとっては本当にどうでもいいと思われているんだなと感じで更に辛くなります。言わないと言ってもどうせまた言ってくるのでどうしていいのか分からなくなります。

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心に何かあるのかも

🙂

ひやむぎ

2023年09月11日 11:01

〉母は空気が読めず、家族の悪口や主さんが幼いときからですか? そうでなくても、聞いているのは辛いですね。お母様は、働いているのか分かりませんが、会社の人の悪口ならともかく、家族の悪口とはどんなことなのか、同じ悪口を繰り返すのでしょうか? 心の闇があるのかもしれませんね。何故そうなったのか。元々の性格なら諦めるしかないかもしれません。病気と思って、また言ってる。ハイハイと。誰でも欠点はあります。縁あって家族になったのだから、仲良く平和に過ごしたいですよね、あとはわざと嫌われようとしてる。つまり、親離れを神様が促していると思うのはいかがでしょう。

トピ内ID：bf45efd107e25af2

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自分が変わる

🙂

けいと

2023年09月11日 11:27

あなたが20代という事は、あなたは母親のそういう性格を20何年見続けてきて彼女の性格を知り尽くしていますよね。なぜ未だに彼女に分かってもらおう、変わってもらおうと思い続けているのかが不思議です。いいかげん悟ったらどうですか? 彼女は変わりません。人は変えられませんので、それが嫌ならあなたが変わるしかないです。何言われても動じない鉄のメンタルを手に入れるか、悪口が始まったら一目散でその場を離れるか。彼女の悪口を聞かなくて済むよう物理的な距離を置くのが一番簡単ですね。彼女に期待するより、あなたが自分を守るための対策を取れば良いんです。まだ実家住まいなんですか? でしたら一人暮らししたら良いと思いますが。

トピ内ID：31560fe7bded8884

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お母さんにあまり期待しない

🙂

匿名希望

2023年09月11日 11:56

トピ主さんのお気持ち、よくわかります。私自身は20代や30代の頃、母親とそこそこ仲が良いと思っていましたが、年齢を重ねるにつれて母は別の性格を持った、自分とは別の価値観を持つ女性なんだなと感じることが増えました。（別なのは当然なんですが、母とはいつもわかり合えると期待していたんですね）母娘なんだから当然だと幼い頃から思っていた事に、少しずつズレが生じた感じです。自分は年齢を重ねて大人になりますが、親も同時にだんだん老化して変化していきます。昔は細かいことにまで気がついて優しかった親が、年とともに自分の事で精一杯だったりします。無遠慮な言葉に驚いたりします。だからお母さんとはもう深い話ができないな、この人とは親子だけど、私は母とは少し違うタイプの人間なのだなと、と諦めて心の距離を取れば楽になれると思います。

トピ内ID：1f5b4049aca245a6

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対話ではない

😅

まるまる

2023年09月11日 12:47

お母様は対話をしている訳ではないのでは？たぶん愚痴とか文句とかその時の感情をそのまま、吐き出してるだけなのではないですか？自分が吐き出したいだけだからトピ主との対話は、そもそも成立しないしそれに対してトピ主が不快だろうが関係ないのでしょうだからトピ主もまともに聞かないで良いのでは？お母様が何か言い始めたらあ〜はいはいまた始まったなと思って席を外すとか聞かないように頑張って下さいたぶんお母様とは何年経っても同じ感覚で対話は出来ないと思いますトピ主は何で不快なのかわかって欲しいようですが分かり合えないという事にそろそろ気づいた方が精神的に楽になると思います

トピ内ID：05a8be87991b34df

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家を出ましょう

🙂

みよ

2023年09月11日 12:47

分かりますよ、私も時たま親に会う時に嫌味を言われますもしかすると自分の親の世代やトピ主さんの親世代はそう言う人多いのかも、嫌味を言わないと生きていけない世代、人を虐めないと生きてられない世代だったのかなって哀れんですらいますもちろん素晴らしい人はどの世代にでもいますけどでも、トピ主さんが親とは別人格で親の思い通りにならないように、親もトピ主さんとは全く違う人格の持ち主なので、思い通りの答えを導き口に出してもらう事は難しいですもしかしたらトピ主さんはお母さんから本当は欲しかった愛情が貰えていないのかもしれません、だから逆に母親に拘るのかもしれないでもね、もう大人でしょう？親はもう気にしなくていいから貴方の人生生きてください、貴方が自分を幸せにするんです、その為には今は自立が必要かなだってそのお家は貴方のお家ではなくて、貴方のお父さんとお母さんのお家ですからね家主が結局絶対ですだから家を飛び出して自立しませんか？それで唯一無二の貴方の大切な人を見つけて貴方の家族を作って行ってください自立されてないと言う事はその家に口を出す権限なんてないんですよ、嫌なら自立しましょう、トピ主さんは大人なのでどこに行ってもいいしどこに住むのも自由なんですからね

トピ内ID：9a0048917d878b41

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いわゆる愚痴を言うタイプでしょうね

🙂

taratara

2023年09月11日 12:47

年を取ると、同じ女性でも、愚痴を言う人と、愚痴を言わない人に別れてしまいます。母親は、愚痴を言う人で、愚痴を言って、自分の不満を解消するために吐き出しているタイプですね。こういう人は、他人をほめることは、ほとんどないです。これは、もうその人の性格なので、愚痴を止めてと言っても、一瞬だけのことなので、その後は、聞き流すか？その場を離れることですね。性格なので、今更、変わりませんし、子供だから言いやすいのでしょう。それを、批判すると、親子喧嘩に発展するだけですよ。トピ主は、心の中で、自分は愚痴を言う人にならないよと、母親を、反面教師として、努力するしかないでしょうね・・・。

トピ内ID：cd0415296ffb6917

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お母様はあなたに甘えてます。

🙂

うれピーマン

2023年09月11日 14:23

家族って一番難しい人間関係なのかもしれないですよね。そういう家族間のことを書いた本もたくさんあるくらいですから。お母様は何か不満があってその愚痴を誰かに言いたくて、それを言う相手にあなたを選んでいるのですよね。あなたがヤメてほしいと言ってもまた繰り返す感じなのかな。それはうんざりしますね。私もトピ主さまと同じ年頃の会社員の子供がいますが今は寮で暮らしています。自宅から通うことも可能でしたが子供は寮を選びました。寮費はお安いのでなんとかやっていけるみたいです。そのうち稼げるようになったら１人暮らしをするのだと思います。トピ主さまはいまはお母様と同居されているのですよね？いろいろ事情はあると思いますが１人暮らしを考えてみてはいかがですか？１度離れてお互いの距離感をストレスにならないような位置に定めて改めてみてみればもしかするとお母様に対する考えも変わるかもしれないですね。自立をおすすめします。

トピ内ID：0fc3129c9d8f9754

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お母様と距離を持ちましょう。

🙂

レモネード

2023年09月11日 14:23

母親だと思っているからイライラするのです。1人の初老の女性だと思う事ができれば、少しは貴女も楽になるはずです。切り替えは難しいのですが、社会人の貴女にとって、その人はもう母親ではないのです。その事を一番敏感に感じているのは、お母様自身かもしれませんね。家庭の中で、もう母親として貴女に出来ることはありません。その事の不安感が、お母様の行動となって現れているのです。だから、もし家事をお母様に頼っているとしたら、そこは貴女が改めるべきことです。１番良いのは1人暮らしを始めることです。そうすればお母様も、貴女のことを客観的に見る余裕が出来ます。何らかの事情でそれが難しいのでしたら、心理的に距離をとりましょう。自分の事は自分でするようにして、費用面でもなるべく自分で負担するようにしましょう。一人前の大人が何時までも巣の中にいたら、居心地が悪いのが当たり前です。貴女が大人になることです。

トピ内ID：a624f253f3a6fbae

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聞かなきゃいい

🙂

ふむふむ

2023年09月11日 14:23

聞いてて気分が悪くなるようなことを言い出したら、その場を離れたらどうですか？聞かなきゃいいんですよ。相手にしない！「ああ、はいはい、また悪口がはじまった・・・」とスルーしましょう。何か言われても無視して席を立って別の部屋にいく。

トピ内ID：112057a712ee3e4e

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定番ですが

🙂

くも

2023年09月11日 14:23

実家を出ましょう若い時の自立は金銭的にはカツカツでも、他に得るものがたくさんありますそれまでは母親がその手の発言をした時に抗議する。冗談だと言うなら「全然おもしろくない」「笑いのセンスない」など言い返すまたはその手の発言が出た時に無言でその場を去る要はあなたの前でそういう発言をすると、母親の方が嫌な気持ちになるように持っていくんです言わないとわからないことはたくさんありますが、言ってもわからない人に何度言っても無駄なので、言わずに行動の方が効くかもしれませんね

トピ内ID：89c4841c365c1a30

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他人の家に住んでいるのはトピ主さん

🙂

どら焼き

2023年09月11日 14:23

結論はトピ主さんが家を出る以外に方法はありません。良く考えて下さい。自分以外は全員他人です。お母様は自分とは違う別人格の他の人です。あくまでも出産した人、戸籍上（紙）の上で繋がっているだけ。他の人の家に住んでいるのはトピ主さん。日本の親子間は大変仲が悪いです。検索してもらえればわかりますが事件の6割が親族間。海外でも無い数字。このサイトだけ見ても親子間の問題が多いですよね？だから親子は仲が良いと言う先入観も無くしましょう。そして60歳の中高年の性格は変わるどころか今後も悪化して行きます。まだ経験が少ないからわからないかもしれませんが、他人の性格を変えるのは絶対に無理です。相手に性格を変えろと言うのは大変ずうずうしい話。自分が自分に合う人を選んで生活して行くしかないです。今、家賃・光熱費で1人暮らしより金銭面で得をしているんですよね？それなら我慢か、トピ主さんは既に大人だから家から出るか、どちらかしかありません。

トピ内ID：3a0aee608dda9ccc

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質問です

🙂

こまこ

2023年09月11日 14:23

お母様にお友達はいらっしゃいますか？そして、そのお友達はどんな方でしょう？本当に！トピ内容のとおりならこういう聞いてていい気持ちのしない会話しかできない人に友達はいるのか？友人も似たタイプならわからなくもない。但し、感じのいい方ならお母様が上手くネコを被っていて家族にだけ毒を吐いているか何か家族に見えない良いところがあってお友達関係続いているのかな…と。そうであればちょっと救われるんですけど。対話というか毒の受け皿だけはキツイ。相手は主様を子供扱いしていて対等に会話されずに聞き流している。一人の人間として誠意のない酷い対応だし突き放してもいいと思います。お母様は変わらないので、お家を早いとこ出て下さい。

トピ内ID：9ae731a57954f7b3

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対話がうまくできないのは母親の方

🙂

日日是好日

2023年09月11日 15:10

あなたはお母様と真剣に向き合おうと努力している。対話が苦手なのはお母様の方でしょうね。そんなお母様の元でまっすぐに成長されて素晴らしいと思います。相手を不快にさせるような冗談は全く笑えませんし、聞いていて辛いですよね。それがお母様からなら尚更。その状況では愚痴もこぼしたくなります。あなたの方が心が成熟しているのかもしれません。残念ながら人はなかなか変われません。おそらくお母様には60年持って変わらぬ思考のクセがありそうですし、そもそも変わろうとする気持ちがない。これが一番大きいですね。相手の気持ちを汲むことや気遣いができる人であれば、娘からそんな指摘を受けたら自分の言動を反省すると思います。そもそもそういう感覚が欠如しているのでしょう。他者を思いやれるかどうかは、生まれ持った性質か育った環境や経験から育まれるものだと思いますから、それができないお母様は元来あまり物事を深く考えられない性格なのかもしれません。よく言えばあっけらかん、悪く言えば無神経なのでしょうね。あなたが働きかけても、お母様自身が変わろうと思わなければ変わることはないと思います。でもその働きかけは無駄ではありません。伝えていくことでいつか気がつく日がくるかもしれません。あなたにできることは、期待しないことです。そして現実を受け入れる。許すということではなく、母親の嫌な部分をそのままこの人にはこういう欠点があると受け入れるしかないのです。そしてあなたは我慢せず、嫌なことを言われたら、嫌だという意思表示はしていくと良いでしょう。世の中には、話を聞けない人がたくさんいます。自分が家庭を持った際にそうならないよう、反面教師として母親の言動に学びを見つけるといいと思います。

トピ内ID：596810b4ba4bd0b1

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対話する必要ある？

😅

辛子れんこん

2023年09月11日 15:07

もう話すのやめたら？悪いけど、幼い母親を持つ人は自分が親になったつもりで往なすか会話しない。お地蔵さんスタイルですね。何でも「へ～」「ふーん」「だから？」で終わり。まともに相手したらアカンやっちゃですよ。

トピ内ID：4230a4fc04ae0320

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家族なら

🙂

まなかん

2023年09月11日 16:46

親子だから言っても許されるという驕りがあるのです。私は性格が優しくないので嫌なことを言われると倍返ししてしまいます。もちろん家族限定で。止めてなんて言ってやめるような母ではないので同じ気持ちになってもらいます。母が気にしているであろう嫌なことを抉り出します。私に嫌味を言うと自分がすごく嫌な思いをすると学習するようで言わなくなります。今のところ3年は効果あります。

トピ内ID：687dccd0f351c042

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私は諦めました

🙂

よぜ

2023年09月11日 20:18

トピ主さんと同じ20代です。母親は50代。最近私も母親との対話が上手くいかないと思う事が多くなり、家を出る事を考えています。私の場合 >母は空気が読めず、家族の悪口や嫌な思いをするようなことを言ってきます。このような母親ではないですが対話の途中よくわからないところで突然キレたり不機嫌になったりします。母がコンビニで働いていた時は帰宅しても家にいなかったりコンビニのパートさん達と愚痴を言い合ったりや世間話をするからか対話しても気にならなかったのですが数年前に辞めてからは買い物以外ずっと家にいます。家族（私や父）以外と話すこともなく…それから私や父に当たる事が多くなりました。私も母に抗議したり言い返した事もありますが何倍にもなって返ってきたり、数日続けてグチグチ文句言われたり機嫌が悪くなるので逆にこっちが大人になるしかないと思い、諦めて流す事にしました。興味ない話なんかもキレられない程度に相槌を打ってます。ただ、ずっとそれを続けているとだんだんこっちが疲弊してくるのと何故私が我慢しなければならないのか…と考える事が多くなり、最初に言った「家を出る」という結論にたどり着きました。トピ主さんは実家暮らしでしょうか。もしそうなら家を出る選択肢を増やしてみては？

トピ内ID：9a93b1503b40df6f

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家を出る

🙂

カモミール

2023年09月12日 15:13

変わらないですよ。悪口を言うのも楽しいし、トピ主さんが嫌がるのも楽しいんだと思います。一緒に悪口言って楽しめる、もしくは左から右に聞き流せるならいいですけど、トピ主さんはそうではない。相性が悪いんですよ、単純に。だったらトピ主さんが離れるのが賢明かと。私も実家が苦手なので大学入学と同時に家を出ましたよ。そこそこいい関係ですけど、帰省しても2泊が限界です。親は選べないけど、もう子供じゃないんだから縛られなくていいんですよ。ただの愚痴で一人暮らししなきゃいけないほど嫌でもないんなら別にいいんですけどね。嫌だと感じてるのはトピ主さんで、お母さんは何も嫌じゃない。だから変わる義理もないし、嫌だと感じる方が動くべきなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：50ef120560863bf3

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離れましょう。

🙂

にかわ

2023年12月31日 22:29

会話になってないですよね。お母さんは聞いてると言ってますが聞いてるだけで話し合えてないんです。私の母親と同じです。この先お母さんの性格が変わる事はないでしょう。対話を止めてしまうという主さんはきっと優しいんでしょうね。私なら喧嘩になっています。私もなんとか良好な関係になれたらと頑張った時期もありましたが無理でした。早めに実家を出る事をオススメします。離れる事で随分楽になりますよ。家族でも分かり合えない、反りが合わない事が残念ながらあります。主さんの心を守ることを優先して下さいね。

トピ内ID：600a79c09e3ea244

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