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学生時代の友達が合わなくなった

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
y.
ひと
私は物心ついた時からHSP気質です。 人と会った次の日はぐったりして身体が動かなくなるし、気性が荒い人がいた新卒の会社では精神を崩して退職しました。 小学校まで全く喋らない子でしたが、それを抜け出したくて、中高校は自分とは真逆の性格の子ばかり友達になっていました。 自分も同じような性格になったつもりで、バカ笑いしたり、一緒にいて楽だからという理由だけで友達を選んでいました。 でも、20代に入って急にしんどくなってしまい。 尊敬出来る友達もいないし、一緒にいて「無理だ」と思うことが増えました。 自分がそう思っていたら、当たり前ですが、私も友達から大切に扱われない存在になりました。 ドタキャンを繰り返したり、誰かの悪口ばかりの会話だったり、男性を優先したり、一緒にいても常に携帯をいじったり、毎回のように遅刻したり。 学生時代は気にならなかったことが、無理だと思うようになり、しんどくなりました。 4年間お付き合いして人間として尊敬できる彼の「友達みんな好きだし、尊敬できる人ばかり」という一言で、 自分が心地よく、尊敬出来る人と友達になりたいと思ったんです。 友人作りのアプリ(健全な)や、HSPの集まりに積極的に参加して数人の友達が出来ました。 学生時代の友達とは性格が真逆の方ばかりなのですが「友達と居るときってこんなに穏やかな気持ちなんだ」とびっくりしました。 もちろん、自分が人を断捨離する立場とは思ってません。 自分にとっても、学生時代の友達にとっても残念ながらお互いが合わなかったんだな、と 思っています。 ただ…学生時代の友達が全くいない現実にふと寂しくなったりもします。 背伸びせず、素でいれる友達を作ってればなとも思います。 私がしたことは間違っているのでしょうか。 客観的な意見、同じような経験された方の意見、いただきたいです。

トピ内ID：ad2d3454306744cf

#２０代
#友だち
#学生
#心の悩み

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そんなもんでしょ

🙂
めんどくさがり
たまたま近くに住んでて同じ学校に通ってた中から、なんとなくくっついただけの友達ですから、離れたら合わなかったんだと気づくことも、大いにあり得ることと思います。 トピ主様の世界が広がった証拠です。 HSPとやらは関係ないのでは？

トピ内ID：7d57282b950ba3c1

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友人と親友は違う。

🙂
ダダーリン
あなたから離れて行ったのは、それは、友人であって、親友ではないです。 あなたが必要なのは、親友と呼べるレベルの濃い関係性のある人だと思いますよ。

トピ内ID：c98f2365eaacf1e3

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間違ってたと言うか

🙂
匿名
＞私がしたことは間違っているのでしょうか。 変わりたくて合わないような自分と真逆の人を利用した感じですよね？で、元から真逆なんだから、合わないのは当たり前という話で…。 学生じゃなくなって、変わらなくてもいいやって思えるようになって利用価値ない友人もどきは不要になっただけの話ですよね。 ＞自分にとっても、学生時代の友達にとっても残念ながらお互いが合わなかったんだな、と思っています 違います。合わない人に自分が変わりたくてわざわざあなたが関わりに行っただけの話。かわりたくて偽ったあなたを本当のあなたと思ってた学生時代の友人からしたら失礼な話だと思います

トピ内ID：a4e9bb4ecc9982e8

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友達に理想を求めない

🙂
AYA
背伸びせずに素でいられる友達って作ろうと思って作れるものじゃありません。 幸運にもそういう友達ができても年ととも合わなくなる事は頻繁にあります。 そこにHSPは関係ないです。 誰にでも起きえる事ですから、間違っていたと悩む必要はありません。 合わなくなった友達と一緒にいた事も無駄ではないですよ。 無理して人に合わせたってうまくいかないと学べたでしょう？ ただ友達にあまり理想を求めない方がいいですよ。 素でいられる友達が欲しければ、自分も相手の素を受け入れられるようにならないと。 その素の中には多少のマイナス面も含まれます。 トピ主さんの素にだって含まれているはずです。 無理に合わせてもうまくいかないけど、完璧を求めてもうまくいきません。 まだ20代なんですから色んな人と知り合って、自分が受け入れられる境界線を見極めてください。 そうしているうちに自分に合う友達がわかってくるはずです。

トピ内ID：57f7a855af96e262

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よくある話だと思う

🙂
アイコ
学生時代の友達選びを間違うパターンはよくあると思いますよ。 私もそうです。 今思えばあの子やその子、地味だけどとても人として立派な人達だったけど、派手さや楽しさを求めて付き合う友達は別の人を選んだことは私にも覚えがあります。 あの人ともっと深く話をしておきたかった、今でも付き合っていたかったと思うクラスメイトはたくさんいます。 でもまあ、私は今40代に入ったばかりですが、どちらにしてもこの年齢になると学生時代の友達自体ほとんど会わなくなりますよ。 仕事や家族関係が忙しくなるので昔の人間関係で親密にする利点があまりない。 それより現状の生活や仕事に関わる人との関係のほうが濃厚になります。 先々環境が変わればまたそちらの人間関係が強くなっていくし、昔の友達作りを失敗した経験が30代以降は人を見る目のほうに役立つんじゃないかな。 だから学生時代失敗したことも無駄にならないですよ。 まあ結婚を機に仕事を辞めたりしてヒマな女性の中にはいつまでも昔のことばかり引きずるタイプって多いですけど、あれは究極に人生無駄にしてます。 忙しくしてたら得られることばかりになるので、トピ主さんは間違わないでね。

トピ内ID：0cf80eadc078bfac

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そもそもが…。

🎶
ですね。
＞学生時代の友達が合わなくなった そもそもが自分を偽り合わない人達と無理して友達になっていたのですから合わなくなったのではなくそもそもが合ってなかったのですよね？ 合わない友達と性格合わせ「合ったつもり」でいたので気が楽と感じていたのも無理矢理そう思おうと自分自身に暗示にでもかけていたのでは？ でも思春期の学生時代ってHSP気質関係あるのかないのか、そういう無理してって所多々あるかもですね。 しかし彼氏も本音なのか分かりませんが私から見ると「素晴らし過ぎて」人間味なさそうではありますが…。 それに本来の自分を偽らなくても学生時代の友達と永遠に仲良しと言うのも難しいものですよ。 社会人になって環境変わると人の性格も段々変わったりもしてね。 そうやって多くの人が学生時代の友人とは離れていきますね。 いずれにしろ合わない相手とは離れる方が振り回されずに済みますね。 新しいご友人が心地良い人で良かったですね。 学生時代に無理したことが間違ったとは思いません。 自分を変えたくてやったことでそれが間違いとも思いません。 逆に無理して健気だなあとも思えてきます。 「学生時代の友達」にどうやら拘っていそうですが、その人達と合わないないならどうしようもない。 学生時代に自分に偽りなくいたとしてその後も続けられる本来の友達が出来ていたのかも今となっては正直分からないし。 もしかしたら誰とも友達にさえなって居なかったかもしれない。 卒業後で社会人であろうと、何よりもありのままの自分を受け入れ、心地良い関係結べる人が居るなら、その人を大切に今後も仲良くしていきましょう。 その人が一生の友達になる可能性も十分あるのですから。 これからも無理せずありのままの自分で本当に合う人と一緒に居ましょう。

トピ内ID：368b3e1bcbe84424

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その時で付き合う人は変わる

🐤
一匹狼
普通のことではないでしょうか。 私はHSPではありませんが、合わないと感じる人は多いです。 学生のうちは、クラスメイトだったり学内でしか友達がいなかったりで、仲良くしていたのだと思います。 ですが、現在コミュニティが変わって、より自分が居心地いいと思える人たちがいると。 だったら、心地よい人たちとの時間が増えるのは当然のことだと思いますよ。 学生の時の友達がいない。とトピ主さんは思っているかもしれませんが、一緒に過ごした4年間は確かにあった時間です。 今は、あまり合わないかもしれませんが、友達ではなくなったのではなく、ちょっと距離ができただけです。 もしかしたら、今後意気投合することがあるかもしれません。 引き出しにしまっている。くらいの感覚でいればいいと思いますよ。 今、トピ主さんが気を許せる友達や仲間ができたなら、アプリや集まりに積極的になったことは間違いではなかったと思いますよ。

トピ内ID：6bae876c0a553e13

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学生時代の友達いません

🙂
みよ
でも、それは特別な事だとは思った事ないです。 ずっと続く人というのはたまたま相当ラッキーな学生時代を過ごせた人じゃないかな？ 私なんて高校時代に親友だと思っていた子に人間関係切られましたよ大笑 今じゃ笑い事です 今ではその子はその子のタイミングがあり、私より早く大人になりたかったんだな、変わりたかったんだなってしか思ってません。 > ドタキャンを繰り返したり、誰かの悪口ばかりの会話だったり、男性を優先したり、一緒にいても常に携帯をいじったり、毎回のように遅刻したり。 こんな子に友達と思って繋がっていたの？それはトピ主さんの育った学校があんまり良い学校ではなかった可能性がありますよ。 平気でドタキャンする人はそもそも「友達」ではないですよね？ 先約は先約です、あまり躾がされてないレベルの家庭だったのかなと思います。 トピ主さんは根が真面目で素敵な人に育ったからそんな事を言えるような彼とご縁があったんでしょうね。 紆余曲折経験して同じレベルの彼にやっと巡り会えた、それが物凄い奇跡でトピ主さんはラッキーな人だと思います。選び間違える事は人生多々ありますよね。 でもそれは悪い事じゃないと思いますよ。 色んな経験をしたから、他の苦しんでいる人に寄り添える人になったんじゃないでしょうか？ その当時のお友達は人を大切にできない人だったんでしょう？トピ主さんも大切にはされなかったんでしょう？だったらそれは疎遠にしていい関係だったんですよ。

トピ内ID：d346e95449fed69c

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｢…であらねばならない。｣に縛られている。

🙂
レモネード
望ましいとされているイメージに翻弄されて、自分を縛っていますね。 ｢陽キャラ(私の時代は根アカといいました。)であるべき。｣とか、｢学生時代には親友に出会うべき。｣とかね。 でも、貴女は20代という若さで、人間として尊敬出来る彼と出会い、4年間も交際を続けています。しかも彼に影響されて、穏やかな気持ちになれる数人の友達もできました。 別に何も問題は無いではありませんか。HSP気質って日本人の20%がもっています。これって左利きの人の割合とほぼ同じです。逆に言えば世の中の人の大多数がそういうタイプじゃないから、生きにくいってだけです。左利きの人が自動改札機や自動販売機や温水洗浄トイレで不自由なのと基本的には同じです。 何も自分を卑下する必要なんてないし、一緒にいて疲れる人と無理して行動してまで、克服することでもありません。そんなの個性のひとつです。左利きを矯正(昔は矯正の対象だったのですよ。)するのと同じくらい馬鹿げたことです。 貴女は貴女のままでも、恋人も友達もいます。自信をもって下さい。一生の友情を誓いあった(？)学生時代の親友達も、人生のステージが変われば疎遠になります。寧ろ大人になっても、その付き合いから変化がないような人達は、学生時代から全く成長していない人達なんです。そんなことに引け目を感じる必要はありません。前を向いて下さいね。？HSP気質って、自分に矛先が向いていると辛いけど、(程度問題ですが)他人に向いている分には、寧ろ思いやりや優しさに繋がります。短所と長所って裏表なんですよ。

トピ内ID：a4e2ae4ecc934e23

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程よい距離感

🙂
緑の風のアニー
友達付き合いには、程よい距離感が大切です。年齢が進み、家庭をもてばなおさら。 学生の頃の友達で、今、交流したいと思える人は、いますか？ いれば、その人と連絡とってみたらいいんですよ。 いなければ、もう、賞味期限が切れたんです。別に珍しいことじゃないよ。 いま、一緒にいて居心地のよい人と、付き合いましょう。それでいいと思います。

トピ内ID：62c635aa3eb5e940

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そこって

🙂
ささ
そこって、間違いとかあるジャンルの話じゃないのでは？ 自分が変われば昔の友達と仲良くやれたかも、でもおそらくそれだと今の友達には会えなかったわけで。 その選択肢を与えられたその時の貴女には、自分が変わるより相手側を変化させたいと思うなにか。 例えば体力とか日々の余裕だとかによる結果だったわけで。 人の性格がすぐに変わらないように、価値観もおいそれとは変わらない。 同じ様に、学生の時のあなたは、違う性格の人などと合わせることで成長したわけで。 自分にあったといえば聞こえは良いですが、成長期に自分にあった性格の子と、自分にあった勉強を、自分にあった運動をとしていたら、何かしら無理かもしれないことにチャレンジしてる人と比べて、得られる経験値は天と地の差が出ますよね。 今回のあなたの結果も、その過去の経験がある世界観の広さから出てきた疑問。 仮に自分に合いそうな人とだけ付き合い。 合わない部分で断念したとき、違う友達を探そうというバイタリティーはうまれましたかね。

トピ内ID：db6a40e5add31882

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無理せず自分を出せるようになった証拠

🙂
ちくわ
トピ主は中高と無理をしていたのだと思います。 そうでなくても、学生時代と社会に出てからは価値観や考え方が変わるものです。それはトピ主だけでなく他の方もそうです。 それでも学生時代から関係が続く場合は、お互いに素の状態で接しているかが大きいと思います。 トピ主の場合、中学高校の頃は自身の気質に合わない自分、仮の自分でお友達と接していたのでしょう。恐らくそれが当時のトピ主なりの生存戦略だったのです。 逆にそれをしていなければ、トピ主は中高でもうまく人と繋がりが持てず、今のトピ主とは違う人生を歩んでいたのでは？ ただ、年齢を重ねるごとにトピ主の世界が広がって、人前でも素の状態を出せるようになった。学生時代とは違うトピ主になった。これは成長です。 中学高校のお友達は一見変わらないように見えます。でもそれはそのお友達はそれが素だからですよね。 でもそれもまた年齢とともに変わっていきます。今後５年、１０年と経つにつれ、トピ主のようにそのお友達同士でも合う合わない出てきます。それはお互いの成長です。中高同じ場所にいたからといって、その後も同じ方向に成長するとは限りません。 もちろん学生時代から友人関係が続いているというのは素晴らしいことですが、社会に出てから自分に合ったコミュニティーで自分自身の気質に合った友人関係を新たに築けるというのも素晴らしいと思います。 世間一般では、社会に出てから友人関係を新たに築くほうが大変です。 社会人になると友人関係を広げる機会が格段に減るのですよ。 今のご自身と、その周りの方々を大事になさってください。

トピ内ID：11785bcc927af194

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おなじようなレスが付くと思いますが

🙂
ちゃくろ
それまで仲良くしていたひとを切り捨てたという罪悪感があるかもしれませんが 学生時代は「学校」がほとんど唯一の狭い世界で　 まだまだ自分が確立されてない時代ですから その狭い中でのリズムが合うひとととりあえず　その時を過ごす要員なだけで 自分というものが解ってきたり　世間が広がってくると きもちが離れていくのは　全く普通のことというか　 大人になる一過程であると思います。 ので　全然大丈夫です。 もっとトシ取って　例えば同窓会などで再会すると 改めて尊敬できる存在になってたりします。 お互い器もかなり広がってますし そこから旧交を温めることもできますから 未来に希望を持ってください。

トピ内ID：9b902fc7185c2b16

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間違っていません

🙂
HN失念
そのときのトピ主さんはそうしたかったのです。 法律を犯しているのではないので、 正誤で語る事ではありません。 ドタキャン、携帯をいじる、遅刻する。 今後はトピ主さんを大切にしてくれる友人を見つけましょう。 ご友人のアレコレですが、 恋愛対象の相手を優先するのはある事です。 それに、このトピックもご友人の悪口ですよね。 きっと悪口ではないと思われるでしょう。 ではなんでしょう。 ただの愚痴？ 合わなくなった理由を連ねただけ？ ご友人も同じように、 愚痴であったり、合わない理由を話しただけです。 それをトピ主さんを悪口と受け取った。 私も悪口と受け取った。 そういう事です。 人は愚痴りますし合わない理由や、 自分が悪いのではなく、相手が悪いのだと話すものなのです。 この先も合う人でも、そういう会話をする場合があります。 それらも合う相手はいいですよね。 そういう人との出会いを大切にしましょう。

トピ内ID：727c7bd8408dcb75

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間違ってたけど間違いじゃない

🙂
よめやん
ズボラな、HSPの方には敬遠されるタイプのおばちゃんです。 客観的な意見をとのことだったので書き込ませてもらいます。 まず1つ目は過去は悔いてもやり直せません。中高時代に素でいられる友達を作らなかった事実は変わりません。 間違っていたのかと考えるのをやめましょう。 2つ目は中高時代に背伸びしたのは良い経験だったと思います。 自分を変えたいと思って実際に変えられる人はそんなにいません。 それを13歳で実践した気持ちの強さは素晴しいと思います。 その結果、今に続く友人が居ないとしても自分の輪郭を理解するための大切なステップだったと思います。 確かに10代の思い出を共有できる友人がいてくれたら楽しいと思うことも多くあります。 でも無理をした10代があったからこそ、尊敬できる彼の言葉を素直に受け入れ、穏やかな気持ちで過ごせるご友人を作ることができたのではないでしょうか。 過去があるから今があります。 今が幸せならそれは過去があってのこと。 歌の歌詞のようですがトピ主さんは「間違ってたけど間違いじゃなかった」のだと思います。

トピ内ID：b2b7a71cc60a6ed1

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断捨離じゃないけど

🙂
こねこねこ
付き合う人は、そうやって絞られていく。それは、ご近所付き合いでも、職場でも、学校でも。 それぞれの場所で自分と合う人が絞られていくのは、断捨離ではないですよね。

トピ内ID：da21f1a62b643c1a

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疎遠で。

🙂
応援しています。
友人関係なんて無理して付き合う必要なんて皆無です。お互い心地よく尊敬し合える人と付き合っていけばいいと思いますよ。 わざわざ【断捨離】なんてする必要もないのでは？学生時代の友人ですよね、普段会うこともないのですから【疎遠】でいいのではないですか？遊びのお誘いがあっても「その日はちょっと…」と断っておけばいいでしょう。 学生時代の友達が全くいないと寂しいですか？ まぁ、この学生時代の友人達も、歳を重ねていく事で穏やかに変わっていく事もあります。社会に揉まれ、数年後に会ったらびっくりするほど思慮深く思いやりのある大人になっているかもしれません。その為にも【断捨離】で縁を切ってしまうのではなく、【疎遠】にしておけばどうですか？

トピ内ID：96e7157af80c4cb4

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友達って何だろう

🙂
ただのサラリーマン
少なくとも、大学時代は楽しく過ごせたのでしょう？ 疲れたかもしれないけど ボッチはさみしいし、メリットはあったはずです 人間関係は自分で体感しながら、学ぶしかないので 黙っていた小学高時代 それじゃだめだと自分を奮い立たせた中高時代 それで、自分にとって何が良いか悪いかを今まで実践してきたのでしょう それに正解不正解はないと思いますし、わざわざ判定する必要もないです 人間の悪い癖だと思います、何かと意味をつけたり原因を見つけようとする これのおかげで文明はあるけど、そうでないものも普通にあるものです 一周回って、今はそういう友人が必要な時期 それだけです 今も生きているし、人間関係もあなたの周りの環境も変化していくものです ただそういうものです ＜自分が人を断捨離する立場とは思ってません。 自分の人生なので、自分で決めればいいと思います 断捨離とはいいますが、別段合わなくなった友人にお別れの挨拶でもするわけでもないでしょう ちょっと重くとらえすぎだと思います わざわざ何かをするわけでもないが、今後学生時代の友人と会ったら、 挨拶位はするのではないかな？ それで、あの時楽しかったねと思い出せれば十分だと思います 少なくとも、あなたはそれで何かは得られた 十分だと思います

トピ内ID：f6a293050e62ca3b

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レスします。

🙂
通りすがり
勝手な人ですね。今更正誤に拘ったところで全く意味がない。今があなたの現実です。ただそれだけのこと。 あなたは今も昔も自分にしか興味がない。弱者を装い他人から善意を搾取する。思った施しがなければ、また次へ次へ。随分面倒で勝手な人間ですね。メンタル弱いとは到底思えません。 あなたの自己満足、意味のない自分探しに他人を付き合わせないように。せっかくできた友人の時間を奪わないように。 いつまでもねだってばかりの大きな赤ちゃんには人は集まりませんよ。あなたも与える側になり、友人を照らせばよし。ただそれだけのことです。

トピ内ID：107359226dd06686

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間違っていない。それでいい。

🙂
通りすがりの多肉
夫が50代、HSS型HSPです。 人間関係に悩んでいましたが、やっと解放された感じです。 子供の頃から友達は去るもの追わず、来るもの拒まずでしていたら一番付き合いたかった、気が合った友達はいなくなり、自己中、人を蹴落とす、人を使う友達が残りました。 夫は人に対して優しいですが、文句は言ってました。 夫とウィンウィンな関係の友達はいません。 今は友達と距離を置き、自分と合う知り合いと付き合っています。 トピ主さんは早く気づけて良かったと思います。

トピ内ID：469ac4a09ee7c244

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彼氏の

🙂
うれピーマン
彼氏がいらっしゃるんですね。 彼がどんな方なのか当然ながら存じ上げませんが(当たり前) 彼氏さんの人との対応の仕方を観察して、出来るところは真似してみればどうかな？あ、ここが私と違うとこだな、とか、こんな時こんなふうに考えるんだなとか、こんな事を言うんだなとか。 彼氏は学生時代からの友達たくさんいるしー私とは違うーーとなるのかもしれませんが、何か参考になる対応はあるかも。 そしてまわりはともかく自分の内面を充実させてみては？ 友達とのつきあいは一生ものかどうかはわかりませんが、自分とのつきあいは一生ものです!

トピ内ID：524fe5dcf01b256f

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それでいい

🙂
今が何より大切
環境が変われば、付き合う人も変わります。学生時代からの友達にこだわる理由がわかりません。背伸びをせず素でいられる友達は確かに学生時代が作りやすいですが、ずっと同じ付き合いができるとは限らないし、むしろ変わることの方が多い。居心地の悪い相手と疎遠になるのは自然なことです。 過去に執着しても意味がないので、今近くにいる人間関係を大切にすれば良いと思いますよ。

トピ内ID：2a10749163e10c73

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深く考えすぎ

🙂
ミニトマト
そもそも友人って、その相手と付き合う事で自分にメリットがあるからです。 メリットという言い方をすると計算高いように聞こえますが、頭でははっきり意識していないけれど誰でもそうですよ。 その友人と付き合うと自分が楽しい、為になる等があるから付き合いたいと思うのです。 もちろん相手にも自分と付き合うとメリットがあると感じてもらう為の気遣いは必要ですが。 学生時代はとにかく一緒に群れる相手が欲しかっただけでしょう。 そういう相手がいないとぼっち扱いされて、可哀そうな人に見られたりするので、自意識過剰な時期でもあり、無理していたのだと思います。 大人になって友人は自分が付き合いたい人を選ぶものだとわかって来ただけですよ。 あなたの場合は他人の意向を気にする性格なので、自分が選ぶなんておこがましいと感じてしまうのでしょう。 でも、多くの人は自分の環境が変わり精神的に成長すれば、以前の友人と遊んでも楽しくないと感じたら、フェイドアウトする事は多いです。 それはごく当たり前の事なので、気にせずに付き合って心地良い人と付き合えば良いです。

トピ内ID：72f3de9d645c23ec

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そうやって友人関係は移り変わる

🙂
ユキヤナギ
高校時代に知り合った友人。初め話した時はユニークで明るくて、今まで出会ったことのない良い友人に会えたと本当にうれしかったのですが、彼女は時に、話しかけるのもはばかられるくらいにどんよりしていたり、ちょっとしたことで攻撃的な発言をしたりすることが分かってきて…。卒業後も1，２年ほど連絡がなくもうご縁もおしまいかなと思った時に突然連絡が来て交流が再開したものの、30代半ばに連絡がなくなり疎遠になってしまい、アラフィフの現在に至ります。 彼女が在学中に話してくれたこと「私は堂々として積極的に見えるけど、実はすごく緊張するし何だかそんな自分がピエロのように思える。別の時には動きたくても金縛りにあったようになる。」と。歳の割に幼かった私には当時は半分分かるようで分からなかったのですが、友人の心境と主さんの今の心境と重なるものがあるように思いました。彼女は他人の悪口をいう人は嫌うし、自分を嫌っている相手であっても長所を評価する根が優しい人でしたが、辛くてもどうにもならなかった時があったのだと。 友人関係にあっても互いの心は中々変えられません。すれ違いが起こるのは悲しいけれど、そうやって友人関係は移り変わるのだと思っています。過去は取り戻せないから、今少しでも心地よい環境を作り、より良い方向を求めて進んで行くことが大切だと思います。

トピ内ID：8ba905e6e6c51f09

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寂しくなるとは思いますが、、

🙂
みにら
私もそうでしたが、、大人になり学生から社会人になって、結婚して子供を産んで母親になったりする過程で自分が身を置く環境も変わるし付き合う人たちも変わっていくと、考え方が変わるので 学生のときの友達も合わない。。と思うのも自然なことかもしれません！ どんな状況になっても合う人とは友達として残ると思いますので、ムリすることなく自然に身を任すのもいいかもしれません！

トピ内ID：cd5d628b33bc03c4

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良いと思います

🙂
ピスタチオ
学生時代の友達って、席が近いとか路線が一緒とか自然とグループになったりですが、必ずしも合う人ばかりとは限りません。 私も軽く無視されたり旅行に誘ってもらえなかった等、嫌な思い出は今でも忘れられずグループで会うのは嫌なので、一人だけ色々話せる人とだけ年に数回会ったりするだけ。 今の友達は会社の後輩だった子や、学生時代違うグループだった人や趣味で知り合った人など気の合う人だけ。 私も人とのお付き合いが苦手で気の効いた会話など出来ないので、基本相手は思いやりある優しい人が多い 会って楽しかったと思える相手でなければ、縁がないものとして切っています。 逆に会いたいと思って連絡しても向こうの反応が悪ければ深追いはしません。 こちらが会いたい、向こうが会いたい、お互い心地よい関係が良いのではないでしょうか

トピ内ID：5324c64a139be7fa

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